問答一覧

検索結果: 2033件

過去に沢山の酷いことをしてしまいました。

過去に酷い事をしてしまいました。小学生1年生の頃に馬鹿やアホなどと暴言を吐いたり、叩いたり、怒って泣かせたり、沢山の人に傷をつけてしまいました。特に同級生のA子さん(ここではA子と呼ばせて下さい)に沢山怒ったり、叩いたりしてしまいました。体育の授業ではA子さんがつまずいたのを見て笑ってしまいました。 A子さんは泣いていたのに、私は謝りもしませんでした。大人になってからとても酷いことをしてしまったと後悔しています。恨まれて当然の行為をしてしまいました。 A子さんやクラスの人以外にも、先生や親にも沢山の迷惑を掛けてしまい生きていることが罪悪感でいっぱいです。夜な夜な自分の過去を考えてしまいます。自己満の偽善者でしかないかもしれませんが、過去の大罪を2度としないように自分に非があったら素直に謝る、自分がされたら嫌な事は絶対にしない、傷つけてしまった人を思い出し、忘れないようにしています。しかしこの心構えはあっているのか心配です。子供の頃と何も進歩していないのかもしれません。人を傷つけてしまったその後どういう心構えをしたらよいでしょうか。文章が下手で申し訳ないです。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 29

回答 2

自分には価値がない、死にたいと思ってしまいます。

私は吹奏楽部に所属しています。先日、コンクールのメンバーを選ぶオーディションが行われたのですが、私はパート(1年生は3人)の中で1人だけ落ちてしまいました。しかも、私はその楽器の経験者なのに、その楽器の初心者の2人が受かって私だけ落ちてしまいました。自分の力を過信して練習を怠ったわけでもなく、むしろ2人より音色には気を配って練習してきました。しかしオーディションでは経験者の自分が落ちるわけにはいかないと、緊張してしまい、結局いつもはしないミスを重ねてしまいました。中学校は3年間コンクールメンバーに選ばれていたので、それなりに実力はついてきたはずだと思っていたのでショックです。私は運動も勉強もそれほど得意でなく、今まで先生に褒められた楽器の音色だけが取り柄だと思い込んでいましたが、自分のあまりの才能のなさにガッカリしました。こんな何も出来ない私は、生きている価値があるのでしょうか。辛くて部活を辞めてしまいたいですが、吹奏楽なしに生活するのもまた辛いです。初心者に負けるくらい才能ないくせに辞めるのも悔しいと思ってしまう自分も諦めが悪くて本当に嫌になります。すぐにでも死んでしまいたいです。どうしたらまた頑張れるのでしょうか。どうすれば認めてもらえるのでしょうか。私はなぜこんなにダメな人間なんでしょうか。一言でもアドバイスをいただけると嬉しいです。まとまらず、長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 19

回答 1

2021/12/05

全てが面倒くさい

おはようございます。心がスッキリしない時に、ついhasunohaに頼ろう！って何かお言葉を頂けると頼ってしまいます。お忙しい中、よろしくお願いします。最近の事ですが、息子のお嫁さんが2年間の育児休暇から復帰する事になり孫を保育園に預ける事になりました。朝早くから預けるので大変だと思い、１週間仕事を休み息子宅へ行きできる限り手伝いました。孫も朝早くに預けられ泣くし、かわいそうだけど仕方ないし…息子夫婦は毎日の生活でバタバタで。すぐ近くなら、もっと助けてあげられるのに… 私も仕事しながら子育てして家事して、ほんとに大変だったから息子夫婦、孫の事が本当に心配でいつも気になり夢にまでみます。　そして、私にはもう一つ実家の事も考えなくてはいけません。高齢の母と精神障害の弟がいて、近くにいる私にやはり頼ってきますし時々、様子を見に行かなくてはいけません。最近、朝目が覚めると今日は何かする事あったかな？と自分の事ではなく、実家の用事を考えたり… そう言う、自分に疲れました。息子夫婦の事は、これからの楽しみもあり手伝うにしても元気をもらえますが、実家の事は、これから衰退していくばかり… 毎日、息子夫婦、孫の事、実家の事…考えながら生きていくのが面倒です。朝起きると、面倒くさい！て思ってしまいます。私もいつかは死にます。その前に、今みたいに行動できるのも後何年なのかな？とか考えるとふと暗い気持ちになります。本当は、今を大事にたくさん楽しみながら生きていきたいのに。一緒に住んでる息子にしたら、私はいつも大変で悩んでる母に見えてると思います。すみません。なんだか訳の分からない質問になりました。何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

わからない悩み

こんにちは。助言を頂きたく質問をしました。端的にいうと私は自分のことが良くわからないのです。モヤモヤし、自分でも分かるような怠慢な日々を過ごしています。長文になり読みにくいと思いますが御了承下さい。状況を言わせていただきますと、私は受験生です。学校は中堅レベルの学校です。周りの皆が受験に向けて目標を決め勉強をやっている中、ギリギリで志望を決め、勉強もしていませんでした。多分私には決断力と言いますか自分の意志が弱いのかと自分でも思いますし、他人にも言われました。詳細は省きますが、決まって大きな時は周りに勧められるままに生きてきたようにも感じれます。今回の受験すら親の提案がありましたが、親も自分の意志表示の少なさを治すためか大半は私に任せると言っていました。これまで流されるがまま生きてきたので自分が何をしたくて何が目標で受験するのかよく分かりませんし、まず進学して勉強を必要すら自分でもわからず、なんで生きてるのかも、なぜ死なないのかもわかりません。「勉強しなくては」という気持ちは確かに自分の中に感じます。しかし机に向いし様々な手段をもっても長続きしません。家族は決して裕福でもないですか貧乏でもないと思います。兄弟は上にと下にいますが、上は私立大学に行ってます。私は大学に行くのを尻込みしています。行けたとしても親に苦労を強いるのではないか、と思っています。習い事も年を重ねるうちに負担も大きくなり後ろめたさが強くなって辞めました。今年父がリストラに近い状態になりました。父はなんとか進学させられると言っていますが、私はそこまで苦労させてまで進学する必要があるのかこの時期に悩み始めてしまいました。親には心配かけたくなく相談できませんでした。いろいろ悩み学校の先生に相談し自分でゆっくり決めればいいと言葉をもらいました。しかしなかなか決められなくここまでズリズリ引きずってきました。言葉に表せないのですがモヤモヤしたのが常にあり、何をしたいのか何を成したいのか分かりません。迷ってばかりで前に進めず立ち止まってるだけのような感覚で焦りもありますが何故か行動につながりません。これから変われるのか分かりません。どんな小さな助言でも構いません。どうか回答を下さることを願っております。最後まで読んで頂ありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

2022/02/15

愛鳥を殺してしまった

2021 8月店で一目惚れしたインコの雛を迎えました初めて鳥を迎えたので分からない事だらけでしたが、1から100まで調べに調べて大切に育ててました飼い始めて3日程した時、うんちの色がおかしかったり、餌が吐いてあるのを見つけて病院に行くと病気が見つかりました先生には返した方が良いと言われましたが薬を出してもらい、なんとか回復その後は順調に育ってくれました飛べない頃は足をよじ登って来てくれ、すりすりしたり、飛べるようになってからはトイレへ行くだけでも呼び鳴きをして、ドアが開くと同時に肩に飛んできてくれる可愛い子でした冬になって、エアコンだけでは温度が足りないため保温の機械を付けることにしました 2022 2/12 いつも通り餌をあげ、少し遊んでから寝かせて自分も寝ようと思ったのですが、カチカチ音がするのです私はてっきりいつものように体温を調節する為に口をパクパクしているのだと思い、そのまま寝ました翌朝ケースの中を見ると止まり木にいるはずの鳥さんが落ちていましたケースの中にあるはずの温度の計測器が外に出ており、ケースの中だけが温度が上昇。暑さで死んでしまったのです体は固く、瞳は暑さで乾燥し、窪んでしまっていました自分があの時確認していれば、あの子が苦しんでいる時自分は呑気に寝ていた自分が殺した生きたかったはずなのに殺した本人は今日もご飯を食べてお風呂に入ってのうのうと生きてるんです今更何をしようと奪ってしまった命が戻ることは無い事くらい分かっています何をしようと結局は自己満足に過ぎない事も。可愛い可愛い私のあの子を自分の手で殺してしまった、、、、、、涙が止まりませんどう償えばいいか..... 今日あの子の声が聞こえたんですパクパクする音が... 家族は、自分を傷つけることはしないで欲しい。と言ってくれたのですが、ならどうすれば... 命を奪っておいて何の罰も無くのうのうと生きていくなんて、そんなの..あの子が.... 私はどうすればいいですか...

有り難し 28

回答 1

2022/11/06

信者の質

　いつもお世話になっております。昨日、キリスト教の教えを騙る、危険な宗教団体の構成員が近所をうろついて勧誘活動をしていたのを、追い払いました。近所には友人知人が住んでおり、友人に関しては、最近になり、宗教に興味を持ち始めました。　私は、今回の安倍元首相射殺事件を受け、改めて、「宗教とはなんだろう」と思うようになり、また、昨日の一件（連中は私の住んでいる地区を縄張りにして、昔から勧誘活動をやっていたので、今今始まったことではないのですが）を受け、恐ろしいまやかしを語って人々を貶める輩から、自分や身近な人を守りたい、そのためには、正しい教えを身に着ける必要があると思い立ち、教会のお説教を聞きに行ってみました。　お忙しい中、お説教の後、牧師さんが時間を取ってくださり、私の疑問に答えてくださいました。　そこで、キリスト教と、私の宗派、浄土宗の共通点を見つけました。　キリスト教では、「私たちは、常に罪を作りながら生きている。本来なら処されるべきは私たちなのだが、キリスト様が、私たちの罪を肩代わりして磔になってくれ、神となって私たちを許し、救ってくれる。私たちは、罪を重ねつつも、そのみ恵みに報い、許してくださるからこそ、誠実に生きねばならない」　浄土宗でも、「我々は、罪深き暗愚の凡夫である。戒律も守れない。しかし、阿弥陀様が戒律や修行を代わりにこなしてくださっていて、お念仏をすれば、許して救ってくれる。許してくれるからこそ、誠実に生きねばならない」と教わりました。　しかし、私は気になりました。「似たようなありがたい教えを説いているのに、信者さんの質が全然違う」　クリスチャンの皆様は、とても謙虚です。しかし、以前通っていた浄土宗の大寺の説教会に来ていた人たち（お坊さんまでも…）は、とても傲慢でした。「念仏しない奴は、地獄に落ちる」「念仏してても、他の仏や神を拝んだら、阿弥陀様に見放される」と平然と抜かしました。　牧師さんや教会の皆様は、「実は私は仏教徒なのですが…」と言っても、嫌な顔をしませんでした。目指す所は違っても、この世でするべき事は同じ、と言うと、喜んでくださいました。「通じるところが、ありますものね」と… 　この差は、何だと思われますか？先生方のご高見、拝聴したく存じます。

有り難し 11

回答 1

2023/06/18

中3不登校　高校について

現在不登校の中3です　フリースクールに週2〜3くらいのペースで通っており家で自習もしています。 asd、ディスレクシアなどあり人と関わることが少し苦手です。昔から絵を描くのが大好きでイラストコースのある高校に行こうと思っております。ですがちゃんと通い切れるか、通い切れず中退したらどう生きていけばいいのか　私のことを心配してくれて期待してくれた人にどうすればいいかなど延々と考えて毎日泣いてしまいます父親にも「今のお前に高校は無理じゃない？通えんの？」「高校行くならフリースクール毎日通って普通の人間の生活に慣れろ」など言われておりますフリースクールは何も嫌なことはなく楽しいし先生も自分の行きたいペースで来てねという感じでとても優しいのですが父親がとてもプレッシャーになってしまったのか「行かないと高校に行けない」「フリースクールに行かないとまた怒られる」という感じになって逆に行きづらくなってしまっています　　フリースクールにすら行きたくないとなってしまっている自分が本当に嫌です父が言うようにこのままだと高校に行けないのかもしれません。最近はそのような悩みが酷くなったのか毎日動けないくらいの胃痛が出てきて本当に辛いです。でもフリースクールに行かないと高校に行くのは難しい…と思ってもうどうしたらいいかわからない状態です。もう胃痛やプレッシャーに耐えて行った方がいいのかなと思ってきてますでもこれだと胃痛はいくら待っても治らないし私の精神持つかな…と… もう私は十分頑張らないで生きてきて頑張らないとこの先後悔することになると思います　でも頑張りたくありません　吐き気と胃痛が辛すぎます自分じゃどうすればいいのか全くわからない状態です。とても拙い文章で読みにくいと思います　自分勝手だし自業自得だなと理解しております。最後まで読んでいただきありがとうございますよければ私が今後どうこのプレッシャーと生きていけばいいのか教えていただけるととても嬉しいです。それと最近ストレスが溜まってしまっているのでストレスの良い発散法も教えて頂けるととても助かります。読んでくれるだけで嬉しいです　ありがとうございました🙏🙏

有り難し 24

回答 2

引きこもりニート生活から脱するには

高校を卒業してすぐ、進路指導の先生に薦められて入社した工場を1年も経たないうちに退職してしまいました。作業中に何度か失神しかけたことで再度同じ事態を引き起こし、自分が倒れても決して咎めることなく優しく接してくださった周りの方々にまた迷惑をかけるかもしれないと大きな不安と焦燥を感じたことが原因です。結局優しくしてくださった会社に何の恩も返せないまま、自分の弱さ故に逃げてしまいました。失神の原因はお医者様にかかっても詳しくはわかりませんでしたが自身で調べ進めた結果、血管迷走神経反射というものにたどり着きました。長時間の立ち姿勢や心理的負荷による失神だそうです。そして仕事を辞めてからこれまで、"内気な人におすすめ"、"人と話すのが苦手な人でもできる"と言われていた工場の仕事すらこなせなかった自分がまともに働けるのかと怖くなってしまい、実家暮らしであることに甘え、療養と自動車免許を取ることを理由にバイトや仕事をしないまま約1年が過ぎてしまいました。貯金も尽きかけてしまい、月ごとに家に入れる生活費も払えない状況になり、このままではいけないとバイトを探し始めましたが、やはり自分に出来る仕事がわかりません。そもそも約1年間、ニートと同様の生活をしていた人間が急に働けるのかと不安になり、生きるために働くのなら、なんのために生きているのかと考えるようになりました。ずっと昔から自分という存在が曖昧で、自分自身も目に映るモノ全ても虚像のように感じるのです。スクリーンの中で動く自分に似た誰かを別の場所からただ眺めているような感覚で、自分自身が生きているという実感がありません。故にたとえ刺し殺されても痛みを感じないのではと思い自傷行為に走ったこともありましたが死には至らず、苦痛を伴う死からも逃げてしまいました。以前カウンセリングを受けようと考えたこともありましたが人を前にしたり、いざ電話をかけようとすると頭が真っ白になってしまい、言いたいことが上手く相手に伝えられません。どうするべきか悩んでいる時にこちらのサイトを見つけ相談させて頂きました。纏まらない上に長く、読みづらい文章になってしまい申し訳ございません。自分はまず何をすべきでしょうか。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 21

回答 2

2023/08/27

女性の在家の出家を認めてくれますか？

禅の独自の方法で集中的に在家修行をして、3年以上になります。6年前に大学院在籍中に、気づきの瞑想の型を習得し、研究で理論を創造し、理論を実践の内容とし、禅の独自の方法として理論を修行に応用化させました。今の境地を顕すなら、宇宙の理を見ることができるようになりました。私がどういう仕組みで、どういう自然の流れで生かされているのか、理解できるようになったのです。この真理の構造を知る事によって、他者や物理的法則がどういう意識、又は秩序の構造か、知る事も可能になりました。今、困っているのが、食欲が減退し、ご飯は無理矢理食べています(死にたくないからです。)、睡眠欲が完全に無くなり(今、書いている時間帯まで眠れません)、性欲も気持ち悪くなってから、追求しなくなりました。他者に配慮したり、他者のペースに迎合すると、忽ちに気力が無くなってしまいます。この時、呼吸も乱れて、身体に力が入らなくなり、動けなくなります。今は、生きるのに思うようには行きません。出家したら、自分の主体が乱れるのも危惧していますが、このまま一人で暮らせば、誰も加護してくれない場合、私は生きていけるのか、漠然としたシコリがあります。出家の本来の意義は、生きるか死ぬかの狭間で、世に殺されない為、即ち、世との軋轢で自殺しない為にあると、ささきしずか先生の本で見たことがあります。私は、日本社会の隅っこで、唸り続けながら、死ぬしかないのでしょうか。出家するしかないのではないか、といつも思っていますが、何故か今は、念仏して拝みたい欲に駆られて、仏様の側に居たい気持ちでいっぱいです。誰か、助けてください。

有り難し 32

回答 2

2023/05/19

神様はどんな人でも赦してくれますか？

私は幼い頃、お店の物や友達の物、学校の備品などを盗んでしまっています。ですが、それらはすべて見つからず、謝罪もできぬまま終わってしまいました。そのことをずっと後悔して生きてきました。赦されたくて、私は今まで自分よりも他人を優先し、他人に優しくするよう心がけて生きてきました。今も困っている人の役に立てるような仕事に就くために一生懸命勉強しています。正直おこがましいですが、自分は他人より人に優しく、真面目生きていると胸を張って言えます。ですが、これもすべて私が私の罪を償うためにしていることであって、私のエゴです。本当に優しい人にはなれていません。少なからず見返りを求めてしまっていますし他人によく思われたい、愛されたいと思ってしまっています。私の罪滅ぼしのために他人を利用しているように思えてしまって自分が嫌になってしまいました。私のしたことはいくら子供だったからとはいえ、到底許されることではありません。今まで盗みを働いてしまった何件かのお店には謝りに行ったりしたのですが、潰れてしまっていたり、遠くにあって行けなかったり、そもそも場所を忘れてしまったりして謝罪できない所もありました。友達も今どこにいるのか分かりません。学校にも数年前のことを言っても先生も変わっているだろうし、迷惑になるかもしれないと思い、行けていません。盗んだものも、もう手元にないんです。こんな私は赦されないですよね。すごく身勝手ですが、地獄には行きたくないです。　赦されたいです。見返りを求めない、本当に優しい人になりたいです。最近では考えすぎて食事も喉を通らなくなってしまいました。体調も崩しがちです。何をしても楽しいと思えません。友達や家族に優しくされるたび申し訳なくなります。神様から罰を与えられたのでしょうか。自分が気づけていないだけできっと私は今まで、他にもたくさん罪を犯していると思います。こんな私は幸せになってはいけないのでしょうか？助けてください。

有り難し 16

回答 1

2023/04/24

愛犬を死なせてしまいました

私が死なせたその犬は、ミニチュアダックスフントです。大学卒業後、イベントの帰りにペットショップで見かけて一目惚れし、次の日から飼い始め、16年半、8回の引越し、人生の多彩な場面を共に過ごしてきました。いつも皆から可愛がられて、優しくて可愛くて、私の事が大好きな犬でした。一昨年末辺りから、目が見えなくなり急に元気がなくなりました。今年に入り腎不全と診断され治療していました。この頃から、本来、腎不全は老衰で亡くなるが、治療過多により尿毒症で痙攣し、もがき苦しむという事に恐怖を感じ、時が来たら安楽死をさせてあげると決めていました。少しでも長く一緒にいたいという気持ちは絶対に我慢すると決めていました。もう歳で目も見えなくて一生懸命生きてくれたと思っていました。いざできるかは不安でしたが、覚悟はできているはずでした。それなのに、診察の日、車で待機中、呼び鈴がなり、私は駐車場で、愛犬を硬いブロックの上に私の手の中から落としてしまいました。痙攣して、下半身は動かなくなって痛いと鳴きました。レントゲンをとってもらいましたが、異常がないと言われました。私は安楽死をお願いしました。先生は、1日待ってみても良いとおっしゃいました。それなのに、私はどうせ治らないと思い、こんな苦しみが続くのは可哀相だからとお願いしてしまいました。もう頑張らないと決めていたのでと。でもそれは違いました。それは腎不全はのときのことで、まさか私が痛めつける事になるなんて。その子は私に体を心から預けきっていた。連れて帰れば良かった。毎日毎日なんでなんでと繰り返しています。後悔しかありません。罪を背負って生きていくには大き過ぎて、手放してしまいたい。元来、私という人間が最低でなかったことはなく、リスク回避の為に勉強し進学し就職し結婚し、子供を作らず、友人にも夫にも表面的に摩擦なく生きてきました。ただ、その犬にだけは強い愛情を注いでいました。救いの道はありますか。仏のお導きはありますか。天国では病気や目は治りますか？

有り難し 7

回答 1

2021/09/30

きょうだい児の方との向き合い方

こんにちは。私は軽度の発達障害のある一人息子を育てています。息子は一見、どこにでもいる普通の男の子に見えますが、集中力が切れると体がそわそわと動いてしまったり、発表や大勢の人のいる場所が苦手で発達障害の診断を受けました。現在に至るまでで、周りの支援や息子自身がたくさん努力をしたおかげで楽しく学校に通えています。ある日、自身のSNSで『今年は運動会に最後まで出れて嬉しかった』と呟きました。息子はこれまでずっと運動会は見学してたのですが、初めて参加でき嬉しくて呟いてしまいました。その呟きに対して、“きょうだい児”(兄弟に障がい者がいる方)と名乗る方から「障害がある子供を可愛いとか微笑ましいと思えるのは親だけです、正直、クラスの他の親や周りの子はあんたの子供なんて大嫌いですよ。いくら幸せを感じようが、こういう意見は一生つきまとうということを覚えておいてください。産まなきゃ良かったのにね」と誹謗中傷を受けました。前後にこれといった呟きはなかったので、恐らく憶測で息子が周りに迷惑をかけているのにも関わらず無理やり運動会に参加させたのだと勘違いをされたのかと思います。言われた時は正直、落ち込みました。息子は小さい頃から先生の手は煩わせてしまっていたと思います。友達だって仲良くはしてくれていますが、もしかしたら、落ち着きのない息子を見て迷惑だと思っていたかもしれません。先生も周りの友達もよくしてくれていて、とても感謝をしていたけれど、全部幻想なんじゃないかとまで思ってしまうほど落ち込みました。きょうだい児の方は、幼少期から障害者の兄弟を見て育っていて大変苦労されてる方々多く、障害者やその親を嫌っている方が多いのでそういう発言をされる方が多いです。しかし、その後、同じ“きょうだい児“でも障害がある家族を大切に思う方からメッセージを頂き、落ち込んでいる気持ちは徐々に晴れて行きました。ですが、私はそれ以来きょうだい児を名乗る方が苦手になってしまいました。障害者だからといって一括りに人を嫌う人が嫌なのに、きょうだい児だとわかるだけで身構えてしまう自分が嫌です。せっかく優しいメッセージをくれたきょうだい児の方にも申し訳ないです。どうしたら、苦手が解消されるでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

これからの人生

結婚して25年。主人の仕事で悩まされっぱなしです。主人の家は自営をしており、始めは修行もあり別の会社で働いていたのですが戻って来て欲しいと言われ戻ったものの廃業。親は免れたのですが主人は前妻を病気で亡くし医療費にお金がかかり貯金も無い状態からの再婚だった為結婚して何年かで2人とも破産。すぐに仕事は見つかって働くも次の会社も社長が亡くなり廃業になり職を失いました。その頃で40代になっていた為就職も厳しく一念発起会社を起こしました。最初は順調に進んでたのですが経営が苦しくなりその心労もあるのか脳梗塞に。幸い後遺症もなく復帰したのですがやはり会社は倒産そして２度目の破産。そんな矢先に主人が交通事故を起こしてしまいました。車は廃車。この一年何もかも無くしてしまいました。 50過ぎからの再就職は難しくて面接を受け断られが続いて精神的にも参ってきました。子供もを後2人学校を出してやらなければならないのですが先が見えません。死んだらとも考えましたが子供達の事を考えたら出来ません。主人の見通しの甘さがあるから経営能力がないからと言ってしまえばそれまでですがこんなにも辛い事は続いて起きるのでしょうか。盆正月はちゃんと先祖供養にお寺に行き我が家の神棚にもきちんと毎日お参りをし手を合わせる毎日を送っているのですが何か間違った事をしているのでしょうか。これからどう乗り越えどう考えどう生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

過去とこれから

中学3年です。初めて質問をさせていただきます。よろしくおねがいします。僕は小学校1、2年のころ、同級生をいじめていました。当時は自分のしている事を良く分かっていなかったのですが、今考えると酷く、残酷でした。　　その後、小学校時代に僕もいじめられる経験をし、体調不良などが原因で不登校気味の現在です。今更ではありますが、同級生をいじめていた事を深く後悔し、自責の念を感じています。　　　　そして、これから避けては通れない受験や進路について考える度、自分のような悪い人間が真っ当な道に進むことが許されるのかと考えて、家族にも心配をかけてしまいます。人を酷く傷つけておきながら自分の未来の幸せを願ってしまう最低な僕を叱って欲しいです。また、これから僕はどのように人生を歩んでいけばよいのでしょうか。同じ過ちを繰り返さず、一生反省、後悔することをここに誓います。そして、人を傷つけた分他人を幸せにしたいと思うのですが、こんな綺麗事をいう資格はあるのでしょうか。どうも生きる意味が分かりません。今まさに受験や進路を考える時期で、どのような心構えで生きていけばよいのかと思い、相談させていただきました。

有り難し 14

回答 1

大人とは。考えてみました

いつもお世話になっております。大人とは何か、考えてみました。信用と疑念のバランスについても。会社の仕事はきちんとやる。終わった後に別の仕事が舞い込んで来てもそこは我慢。仕事とは、「事にお仕え」と書くから。プライベートでは、特に約束等なければ嫌なことは嫌という。自分の意思を確立、素直に意見を述べる。危険と判断したら即座にその場を離れる。聞かれても言いたくないこと、頼まれてもやりたくない事は「それは秘密ぅ〜w」「御免なさい〜」などと言い、和やかな雰囲気はそのまま。お説教会のセクハラの件、きょう朝一番で寺務局に飛び込みます。私は信者です。ガキでも小娘でもね。「私は次の日も早い仕事なのに同じような時間に起きてここまで来てるんです」くらいは言います。何かされたら今度から、「やめてください」「ゴミくらい自分で取れます」などとはっきり言います。信用と疑念のバランス。これが取れてこそ大人ではないかと考えました。いかがお考えでしょうか。先生方のご意見、お待ちしております。

有り難し 7

回答 1

嫌な人との再会

よろしくお願いいたします。心と感覚が壊れはじめています。中絶をした過去があります。この春、子供が進学いたしました。新しく始まった学校生活に、私の方が怖くてビクビクしておりました。一緒になった子供さんたちの両親に、同級生は、いないようで心底ホッとしていました。ですが、一生、関わりたくない人と再会しました。学校が同じである事が判明しました。相手が、違う学校にいる事が、ほぼ、わかっていたので、そのまま入学したのですが、どうやら、この春に転校してきた？ようです。どうして、よりにもよって、この人なのかと。その日から、その人の事で頭が一杯で、何も手につかず、気持ちがグチャグチャになってしまい、不安定で泣いたり、イライラしたり、苦しいです。その人と繋がった事が苦しくて。我が子の姿を相手に見られたくないです。あの子か！と判明した日には、相手の面白い話のネタにされ、いろんな人に、話して回るのが見えています。やめて！と言えなかった私は、我慢してその人と、付き合っていました。意地悪されても、嫌味を言われても、みんなの前で、バカにされ、罵られても、やめてと言えなかったです。我慢我慢でしたが、その人が私の中絶の過去を、言いふらして回った事がわかり、今までされた事と、この事とで、もう限界で、縁を切りました。とてつもなく大きく重大な中絶という事実を一人で抱える事が出来ず、苦しくて、苦しくて、どうにかなりそうで、どうしようもなくなり。意地悪されてきたけれど、聞いてもらえると思ってしまったんです。そんなわけないですよね。冷静になれば、わかる事ですが、当時冷静なんて言葉は私の中になかったです。あまりの苦しさから、数名に相談しました。相談した相手を即座に間違えた事に気がつきましたが手遅れです。話した瞬間に、目を輝かせ、マジでー！！？と。面白いネタが増えただけだったのですよね。あっと言う間に広がりました。○○から聞いたよ！と、知っている人か多く、気が狂いそうになりました。人殺し！人殺し！みんなに言いふらしたんだと。死なせてしまった事実、どんなに重い事、重大な事かは、身をもって苦しんでいる。日々どうにか今も、その気持ちと戦いながら生きています。言いふらした人との再会。嫌でたまりません。相手の性格を考えると、私の存在を知れば、また相手が何をするかわかりません。

有り難し 8

回答 1

2022/06/01

1人の楽しみ方を知りたいです。

大人になってからも寂しいです。やろうと思えば大体のことは1人でできると思うようになりました。 1人で海外旅行もいければ、網戸だって直せる、レストランの料理に近いものだって作れると思いました。でも、そんなことできても1人だと思えば寂しいです。色んな隣の芝生はとても青くみえます。仕事や、勉強も、なんでも、1人でやっていると無意味に思える瞬間があります。けれど、私の周りの人達は1人で黙々と仕事をこなして、夜遅くまで勉強して、人付き合いも無難そうに楽しめてて、凄いと思うし尊敬するなって思います。(お医者さんが多いです。) 無我の境地というものに憧れます。先生方みたいに、純粋に仕事や勉強、毎日の些細な事を楽しめたら良いのになーって。人といなくても、自分の時間があれば満足、というような生き方に憧れています。そしたらきっと寂しくないのかなと。何か参考になる話や考え方がありましたらおしえて頂きたいです。

有り難し 28

回答 2

親に甘えてばかりいます。

私は両親に子供の頃からたくさんの迷惑と心配ばかりかけて生きてきました。現在も独身で実家暮らしです。私のパートとしての給料は極僅かで、自分の支払いに消えて家には殆ど入れる事が出来ていません。なるべく家事を手伝うようにはしていますが、情けない話ですが食費等や欲しい物があれば親に買ってもらっています。その上、わがままや不満を言ってばかりとかなり性格が悪いです。長女なのにしっかりせず親に甘えてばかりで、親孝行を何一つできていません。親不孝でわがままな自分が本当に情けないです。どうしたらいいか分からずにいます。どんなお言葉で構いませんので、そんな自分にお返事を頂ければ嬉しく思います。どうかお願い致します。

有り難し 6

回答 1

後悔、亡くなった彼の無念さで心が雁字搦めです。

よろしくお願いします。 2年半同棲していた婚約者が今月に入り入院。2週間で急変し亡くなりました。彼は外国人であり，空手の師範を取得修行の為に日本に来ており日本に身内もなく、本国の母親もそちらで埋葬してくれと頼まれ荼毘に付しました。病気がわかったその瞬間から、最後まで看取りました。最後，私の名を呼び “愛している。何が起こっても君のせいでは、ない。道場の仲間には、ありがとうと。そして道場の先生には，成し遂げる事が出来なくて申し訳ない、私を道場に向かいいれてくれてありがとう。愛猫の名を呼び、お母さんと言い…また私へ愛していると述べ、病気と闘ってくるから。”と述べ、更にあれ、ここは元の病院だ、新しい病院じゃないよ、なぜ？と私に問い、私は嘘をつき、今は苦しさをとるだけ。そして新しい病院へ運ぶからね、と伝えて病院のスタッフが私を止めるまで手を握りしめていました。。最後の日は１日でいいから普通の日を過ごし母親に説明をしたいという希望でした。主治医も付き添いながら帰宅し、私も考えが甘かったのでしょう。最初は、”太陽だよ。やっと家に帰れたね、お腹空いたよ、”などと言っておりましたが、2.3時間で急変。あの苦しい表情が忘れられません。意識は一度戻り、先程のべた言葉を言って息をひきとりました。。彼の道半ばでの無念さ、死への恐怖や悔しさ。また，私は何故あの時強く自宅へ帰る事を強く止めず転院までの話を一緒にしてしまったのかという最大の後悔と、もちろん大切な人でありましたが彼を本当に愛していたのかと悩む瞬間もありながらの同棲生活。彼がどれだけ私を愛していたのかを最後の瞬間にまで伝えられ，深い愛情に悔いの涙しかありません。今後，49日を過ぎた時の御遺骨を本当に私が預かっていいのか，やはり本国へ送り帰した方がよいのかと、現実問題としても悩みがつきません。彼の母親は精神が不安定な為，日本で埋葬していいと言ってはおりましたが確かかはっきり分からない状態です。彼の無念さ、大切な人を失った哀しみと後悔の念、この先どうしたらよいのか、とこの気持ちに雁字搦めであります。。お言葉を頂ければ幸いです。１日、1日を生きていくという事は分かっておりますが、雁字搦めの心に、、とても生きていく事に疲れており、苦しいです。

有り難し 9

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1