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hasunoha 問答検索結果 : 「 いない 罪悪感」
検索結果: 3428件

遊びで、釣りや潮干狩りをすること。

潮干狩りとか釣りとか、それを生業にしてる人が殺生をするのは当然ですが、自分が遊びでやる事への罪悪感があります。 生命の維持のために他の命を奪う事は世の理です。しかし、第一次産業に携わる方々が、自分達消費者の代わりに殺生をしてくれているのに、その仕組みを超えて、わざわざ自分が快楽を得るために殺生を行うのは、単なるエゴであり、それは捕まえた生命に対し非常に失礼なのでは？と常々感じます。 実際、潮干狩りとか釣りをしている間は楽しいのが、その考えを裏付けるようで辛いです。 しかし、捕まえてしまった以上は、なるべく苦しまないように殺して、美味しく食べようと思います。それが、無駄な殺生をしてしまった自分が出来るせめてもの償いなのではないかと思います。 やはり、潮干狩りや釣りは悪いことなのでしょうか？

有り難し有り難し 54
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自分をどう生かせばいいかわからない

現在私は就活中です。大学卒業後からの就活になるのですが、この就活がとても苦しいです。 自分はどのような仕事に就けばいいのか、何がしたいのが、何ができるのかがあまり分からないまま行動しています、自己分析は済ませてはいるのですが具体的なところまでは把握できていません。 母からは「早くしろ」「なんでこんなに時間がかかっているんだ」と責められたり、「ここの勤務地はガラが悪い」など口出しされます。 人や企業に対し不信感や疑心暗鬼になり就活を進めていくのがしんどいです。 外部の人と相談はしているのですが、母からはよく思われず、理解を得られないことが悲しいです。 家の中では叱られることもあり、時には就活と関連付けて責めてくることもあります。 居心地の悪さ、罪悪感、自分の未熟さがのしかかり、社会に出ても責められるだけなのではないかと思います。 最近では、母から「あなたのせいで眠れない」「心配で仕方ない」「大学を留年した分の借金を早く返せ」と言われ、こう言われても仕方ないと思ってはいるのですが、罪悪感を強く感じ傷ついてしまいます。 求人を見るだけでも怖く感じたり、疲労感が出ることもあります。 兄のようにブラック企業に入ってしまったら…と不安の種が多く、家を出たいけどもその勇気すら湧いてこない八方塞がりのような感じがします。 短所しか思い浮かばない所や長所をうまく言えない自分、きっと面接ではうまく話せないだろう、など様々な不安が押し寄せ、結局この求人ならいけるのだろうかと試しに企業見学に行っては何もやる気が出ずそこで辞めてしまい振り出しに戻る、そんな生活ばかりです。 家の居心地の悪さを感じ、かといって家を出る勇気も実力も才能も実績もない。 もう自分の人生をどう生きていくのかもわかりません。 もう全て投げ出してしまおうか、どこか遠い所へいって野垂れ死のうか、何もできない自分はいなくなった方がいいんじゃないか、もう諦めて消えてしまいたい、こんな自分を認めてくれる人はいないのだろう、そう思います。 一人暮らしが夢ではありましたが、もう無理なのかもしれません。 焦り、不安、劣等感、罪悪感、恐怖を抱えたまま生きるのはとてもつらいです。 私はどのように生きればいいのか、どのように気持ちを持ちなおせばいいのか、心の整理がつかず文章がうまくまとめらてないかもしれませんがもし何かあればお願いします。

有り難し有り難し 21
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自分という人間を信用できない

先日は、罪悪感についての質問に回答頂き、本当にありがとうございました。 これからは周囲に対して尊重の心を忘れず、謙虚に優しい気持ちを持って接しようと心がけています。 悔い改め、幸せを広げることが出来る人間になれるように努力したいとおもっています。 しかしながら、今までの自分の行動や考え方自体が全て間違っていたと気がついた今、自分のことを信用できません。 今、自分で罪悪感を感じている悪行は最近になるまでは、気付くことが出来ませんでした。 ですので、テレビ等で悲しくなるニュースや不祥事、こんな酷いことをした人がいる、などの会話を聞くと 私自身もそんなことをしていた可能性があるかも知れないと過去の自分に思い、 未来の自分もそんなことをしてしまう可能性があるのではないかと、とても不安になります。 どのようにしたら、まっとうな人間となることができるのでしょうか。 そして自分のことを怖がらず信じていけるようになるのでしょうか。 ご助言ください。よろしくおねがいいたします。

有り難し有り難し 31
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人の絵をパクってしまった過去

タイトルの通りです。数年間、不定期的にちょくちょくやっていました。 人に指摘された事はありません。丸パクリはしていないです。被害者が私のしたことを知っている可能性は無いと思います。 数ヶ月前と3年程前に、TwitterのDMやメールなどで1体1で話せる方には謝罪をさせていただき、お許しと気をつけて、と言葉を頂きました(上記の通り再発しているんですけどね…)。 しかし、当然の事ながら罪悪感は消えません。メアドやDMを解放していらっしゃらない方には謝罪できませんでした。そうすると全世界に公開する形でしか文を送ることができず、他者から誹謗中傷を受けるのが怖かったからです。 その上でも、やはり謝罪はするべきなのでしょうか。それとも、向こうは私のした事を知らない(多分)訳ですから、謝罪せず墓場まで持って行くのが懸命な判断でしょうか。 罪悪感で苦しいです。当然ですが。自分はなぜこうも軽率な行動を繰り返すのか、死にたいです。もうイラストは書かないつもりです。SNSも辞めました。 謝罪した方がよいよか、 どう心を持てば良いか、 教えて頂けると幸いです。ごめんなさい。

有り難し有り難し 10
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今を生きている心地がしない。

こんにちは。あいと申します。 今回は、前回の相談内容についてです。 私は、前回の質問でご回答をいただいてから過去のことを思い出すたびに心の中で相手に誠心誠意謝罪をしたり、仏様やご先祖様に誓いを立てておりました。その時は少しだけ心が軽くなり、前を向いていこうと思うのですが、時間が経つとやはり罪悪感で胸が締め付けられてしまいます。 そして、約10年前の自分がしたことについては鮮明に思い出すのですが、近い現在のことについては朧げで、普段生活している時もぼーっとしてしまいます。 人を傷つけたのですから当然の報いだと思います。 しかし、現在の地に足がついていない状態ですと、むしろ今出会っている人たちに対して失礼であり、迷惑がかかり、それこそ悪だと思います。 どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。 罪悪感を無くしたいわけではありませんし、一生背負っていくものであると理解しております。 恐らく自分のメンタル的な問題なのでしょうが何かご教授いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 10
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法に触れる罪を犯してしまいました…

助けて下さい 僕は今中学校三年生です 昔小学校2・3年生の時に近所のコンビニで10円ガムを万引きしてしまいました それも2回ほど しかも1個や2個ではなく何10個も… 今となってはなんであんなことをしてしまったのだろうという罪をしてしまった罪悪感でいっぱいです 親に迷惑を絶対にかけたくありません どうすればよいでしょうか？ 警察には捕まっていません しかしお店の人は薄々気付いていたのではないかと思います この間駐輪場にお金が落ちていたという理由で自分の財布から500円玉を店員さんに渡してきました もちろん万引きしたという事はいってません ヘタレなのでもしいって警察を呼ばれたらと思うと… 僕の犯してしまった罪は一生許されることはないことは分かっていますが道を歩いているときや友達と会話しているときなどに罪悪感でとても胸か痛くなります どうすればよいのでしょうか… もう二度と僕は普通の人と同じように生活していくのは不可能何でしょうか… 長文すみませんでした 回答をいただけるとありがたいです

有り難し有り難し 19
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過去に犯してしまった罪で心が苦しいです

初めての質問です。よろしくお願いします。 私は小学6年生ごろから中学生にかけての期間で、人道を外れた行為をしてしまいました。やってはいけないことだったんだと今更気づき、深く後悔しています。 正直に言うと、妹に夜這い的なことをしてしまっていました。今こうして文字に起こすだけでも汗が出て、心が苦しいです。それをやっていた当初は別に悪いことだとは思っておらず、本当に馬鹿な考えでした。 何故か今は妹と仲が良いのですが、本心を隠して笑顔を見せているんじゃないかと思うと、罪悪感でいっぱいになります。 せめてもの償いとして、人のために生きてゆくと誓い、がんばっていますが、もう限界が近いです。ここ1ヶ月は毎日自分を憎み、自分は死んだ方がいいんではないだろうかとおもっています。 この罪悪感からはもう逃れられないのでしょうか？私はもうどうしていいかわかりません。どうか返事をよろしくお願いします。

有り難し有り難し 7
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なんとなく思ったこと

いろいろと考えて思ったのですが、世の中はバランスによって成り立っているような気がします。善があり悪があり、陰があり陽がある。 そして、存在していると信じているものは実は不確実で、存在とは思考により生まれた産物なのだと思います。 例えば、絶対的に「良い」とされる行いを、「良いことをした」と考え、過去の記憶（記録）として覚えておく、誇らしく思うこと、つまり自分の現在や過去の「善」に執着することで「善」を生み出し、同時に「悪」を生み出すことに繋がるのではないか、と思うのです。 ですから、世の中を良くしたいと思うなら「善」の行いを「良いことをしている」という意識を取り払って行い、そして行った事実をできるだけ早く忘れる（執着しない）、ということで世の中が平安になれるのでしょうか？ 世の中の悲しみは、「罪悪」ではなくて「罪悪感」、「喪失」ではなくて「喪失感」のように、感覚から来るものが多いような気がします。 ならば、感覚を生み出す「意識」ををコントロールすることで平和にもなれるのかなと思いました。 「以心伝心」のように、人と人の心が繋がっているなら、自分の思考を「無」にすることが、隣の人の心の平安になるかもしれない、そして、それが世界中の平安に繋がるといいなと思いました。

有り難し有り難し 1013
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取り返しのつかないこと

こんにちは、当方20代後半の男性です 相談というより、懺悔のように、心中を吐き出している部分が多々あるかと思います。ご容赦ください。 お酒の勢いで婚約者のいる友人と関係を持ちました。 あまつさえ、避妊に失敗しました。妊娠が決まったわけではありません。 その足で婦人科に向かい、緊急避妊薬を飲んでもらいました。 薬が効くかどうか、結果を待っているところです。 自業自得ですが、ただただしんどく、怖いです。 いざというとき、責任を取ろうという気持ちはあります。 ですが、現実的に自分の状況を認識するに、家庭を持ち、支えることが金銭的にも立場的にも困難であります。 関係を持ってしまったこと、彼女の幸せを壊してしまうこと、すべてに対し罪悪感を感じます。 自分がこれだけ怖いのですから、彼女はもっと怖いでしょう。 やってしまったことへの罪悪感、こういう行動をした自分への自己嫌悪 これからへの恐怖、いろんなものがただただ募っています。 自分はどうしたらいいでしょう。何ができるでしょう。 ただただ怖いです　お答えを見るのさえ怖いです それでも、吐き出さずにおれません。どうか、ご容赦ください。

有り難し有り難し 11
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二度の中期中絶

先日二度目の中期中絶をし、死産しました。とても可愛い赤ちゃんでした。 長年の不妊治療の末、最後と決めていた移植で授かった子。物凄く楽しみにしていたのにエコーで異常が見られ、羊水検査の結果ダウン症と診断されました。このまま妊娠を続ければ生きられた命、私達夫婦は高齢出産であったことと子供の将来を悲観して中絶を決意しました。 今私はその罪悪感で押し潰されそうで、気が狂うほどです。自業自得ですが。 そして4年前にも胎児に異常があり、この子は胎内で亡くなるか産まれても直ぐに亡くなってしまうと医師に言われ、この時もこの子の寿命を全うさせてあげる事が出来ませんでした。 二人とも今生きている家族の幸せを守るために犠牲にしてしまったのです。 二人の我が子を死産し、罪悪感で身も心もボロボロです。早く空へ帰った二人の子を抱き締めたいです。しかし今いる息子も大切です。私はどうやって償ったら良いのでしょうか。空へ帰った子供達はどうしているのでしょうか。

有り難し有り難し 26
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2023/08/25

離婚を悩んでいます

幼い子どもを持つ専業主婦です。 先日、夫婦喧嘩で警察を呼んでしまいました。夫からの暴力があった訳ではないのですが、過去の喧嘩で怖い思いをしたことを思い出し怖くてたまらず、警察の方を呼ぶに至りました。今となると、自身の精神状態がおかしかったのかもしれません。 そして、今、離婚について悩んでいます。子どもの前で激しい夫婦喧嘩を繰り返してしまうことへの悪影響も考え、実家に帰ってきたのですが、自身が離婚したくないという気持ちが前面に出てきてしまいます。 私のせいで家族三人で暮らせなくなった娘への罪悪感、双方に原因があるにも関わらず警察まで呼んで悪者にしてしまった夫への罪悪感、こういう結果を起こしてしまったのは自分であるにも関わらず未だなお夫から離れたくないと思ってしまう自分の身勝手さ、いろいろな気持ちで押し潰されそうです。 娘の幸せを一番に考えないといけないとわかっていながら、自分の心情がおさえられません。 なんでもいいので、アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し有り難し 6
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いじめをしてしまった後悔

こんにちは、私は社会人2年目になる野中と申します。私は高校時代恥ずかしながらクラスメイトにいじめをしておりました、彼は物静かで物を言わない性格だった為、非常に都合のよいターゲットでした。直接的な暴力はなかったものの、非常に陰湿で汚いいじめをしていました。有りもしない話をしたりただ下校中の所を携帯で撮り、それをクラス中で笑い者にしたりしていました。そんな日が続き高校を卒業し、新社会人になりふといじめていた彼の噂を聞くとそのいじめが引き金になったのか大学やアルバイト先で馴染む事が難しくなり、精神疾患を患っていると聞きました。 まさか私がしていたいじめでこんな事になるとは思いませんでした。 私さえいなければ彼は順調な人生を送っていたのだなとふとした時に考えると胸が張り裂ける思いです、今でも高校時代した事を思い出すと後悔と罪悪感で押しつぶされそうになります。謝罪をしに行こうにも、彼がどこにいるのか何をしているのかまったく分かりません。 どうすればこの罪悪感から解放されるのでしょうか？お願いします。

有り難し有り難し 15
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寝坊でドタキャンしてしまいました。

友だちと以前からずっと楽しみにしていた約束を私の寝坊でドタキャンさせてしまいました。 しかも、私が間に合っていたら当初来ない予定だった2人がずっと応援している大好きな芸能人と会えていたんです。 目が覚めた時には、約束の時間から4時間経っていました。 即電話をして謝りましたが、やっぱり罪悪感が消えません。 寝坊してドタキャンして友だちと疎遠になってしまうのは、私の自業自得なので仕方がないことだと思っています。 また、私が寝坊したので私がその応援している方と会えなかったのは自業自得です。 しかし、私のせいで友だちが大好きな人と会う機会を奪ってしまったことや高い交通費を出させてしまったことに罪悪感が消えません。 埋め合わせがしたいのですが、どうしてもいい方法が浮かびません。 私のわがままなのでしょうが、この子との友だち関係を終わらせたくありません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 また、私は本当に朝が弱く予定の時間に起きられないことがしばしばあります。 お坊さんはどのようにして朝早く起きられるようになったのか、教えてください。

有り難し有り難し 24
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親不孝な自分は許されますか

前回いただいた有り難いお言葉を参考にして心を立て直していました。 しかし再び、心苦しく自分を責めてしまっています。 現在は過去の過ちにより数々の親不孝をしてしまっている事に思考が囚われてしまっています。 僧侶の方々のアドバイスで自分自身への後悔はもうしても仕方ないと思えるようになったのですが、今度は親不孝について悔やんでしまいます。 現在の自分は親への感謝をするたび苦しみます。 親の顔に泥を塗るような事ばかりしてきてしまい、現在の自分から見ると考えられないような事ばかりで余計に辛くなります。 自責の念に苛まれ、強い罪悪感に苦しんでしまいます。 私の過ちを知ったならどんな風に思うのだろう？親子の関係も違う形になっているんじゃないか？と‥親への罪悪感や親不孝すぎた事への後悔や申し訳なさで苦しんでいます。 なぜ、そのような過ちをしてしまったか？それすらわからない程、あのときの自分は無知で浅はかで愚かだったと思います。 親不孝をしてしまった過去についてどのように罪を償っていけば良いのか？このような親孝行の苦しみはどう乗り越えたら良いのか‥ 僧侶の方の智恵をいただきたいです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 33
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摂食障害かもしれない

３年ほど前から、過食嘔吐をしています。 きっかけはダイエットです。 痩せたいくせに食べたい気持ちが抑えられず、食べ過ぎた時に吐くようになってしまいました。 一時期は毎日一回は過食嘔吐していましたが、今は週に1回程度です。 でも完全にはやめられません。 いろいろな栄養学に関する本などを読み、頭ではやってはいけないと分かっているのですが、気づいたらぷつっと糸が切れたように、食べ物を胃に押し込み、普段ではあり得ない量を食べてしまいます。 そしてその後ものすごい罪悪感に襲われます。 しかし体重が減っていると、成功したと思い、吐いたことに対する罪悪感が少なくなるのです。 結局、痩せたい気持ちの方が勝っているのかもしれません。 こんな人間らしくない生活を早くやめたいです。 普段職場とかでは、体型など気にしてない超体育会系女子だと思われているのに、一人になると過食嘔吐して、自分が本当に気持ち悪いです。 そして、こんなこと旦那にも誰にも相談はできません。 どうか皆様のお言葉を頂きたく投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 2
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間違えた時にはどのように考えたらいい？

ネット上に所謂お気持ち？みたいなことを書いてしまったことへの不安が酷いです。今後は思うところがあったとしても触れないようにしていこうと学びましたが、罪悪感がひどくあります。 不安でどうしようもなく、他にも過去のことまで思い出して苦しいです。自分がどうしようもない人間だとしても、これから変えていけばいいのでしょうか？ 失敗して、学んで、それでもいいのでしょうか？ これまでに間違えてしまったこと、誰かを傷つけたかもしれないこと、考えてもどうしようもなくて苦しいです。 誰かを傷つけたかもしれない自分でも許されていいのでしょうか、変わっていけばいいのでしょうか。 失敗しても一つずつ変えていくことが、自分にも許されるのでしょうか。 失敗した時点で、他の人は許されても自分は許されないのではないかという気持ちがあります。 罪悪感で消えたくて、自分は生きていることすら許されないのではと思ってしまいます。どうしたら不安は消えますか。 申し訳ありませんがお坊さん方のお力をお貸しください。 私のような者にお時間をくださってありがとうございます。

有り難し有り難し 11
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周りに迷惑をかける生き方をやめたいです。

私はこれまで迷惑のかける生き方をしてきました。 反省や罪悪感に囚われるだけで、また同じ様な失敗を繰り返してしまいます。 そんな私が変わるためにはどうすればいいでしょうか。 私が周りに迷惑をかけたことは以下の様なことです。 ・小学生の時に友達と万引きをした。 今はしていません。 ・高校や大学のクラブ活動で無断欠勤をしてしまったり、提出物を遅れさせて職員さんや先生に毎度電話をかけてもらっていたもののそれを蔑ろにしてしまった。 ・部活を辞めるときに引き継ぎをせず、先輩に引き継ぎをなすりつけました。 ・元彼と付き合っている時に浮気をした。今は反省して今の彼氏とちゃんと付き合っています。 ・元々逃げ癖があり、何事も続かせることが困難です。 迷惑をかける生き方を変えたいと思うんですけど、毎度繰り返しては罪悪感に駆られます。 こんな私じゃ駄目だ、と思って毎度家では泣いていて精神的に辛いです。 ちゃんと自分のしてきたことと逃げないで向き合っていきたいです。 どうすればいいか教えていただきたいです。

有り難し有り難し 6
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できない自分にいらいら

就活生の女です。 中学の頃から精神的にまいっており、特に月経前が心身ともに調子が悪いです。 そんなとき、思うように出来ない自分が本当に憎いです。 「他の人は体や心が辛くても堪えているのに」 「こんなんで社会人になってやっていけるのか」 「何もできてない屑だ」と自分を責め続けています。 そんなことしても無駄と分かっているのですが、考えてしまいます。 特に就活の不安があり、精神状態は益々悪くなる一方です。(就活ごときで情けないですが…) 母や友人は、私のことを「真面目」「自分に厳しい」と言います。 そう言ってくれるのは嬉しいのですが、調子が悪い時はさぼってしまいますし、本当に真面目で自分に厳しいなら、例えしんどくても頑張れるはずです。 なので罪悪感を感じます。 凄く息苦しいです。 遊んだり休んだりすることも罪悪感を覚えます。 どうしたら楽観的になれて、精神を安定させられるのでしょうか。

有り難し有り難し 33
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死別 後悔

主人が突然死しました。最愛の人を失い、哀しみ、苦しみ、私のせいで死んだのだと後悔しかないです。主人は長年、好き勝手に不摂生な生活をしていて、死んでしまうかもだから改めてと何度も訴えましたが、ストレスが溜まるから酒も煙草もやめれないと聞く耳持たず。自己責任だからねと半分あきれてしまっていましたが、その結果最悪の事態となってしまいました。体に負担がかかり過ぎていたのに、気付く事が出来なかったのです。私が何とかしていれば死なずにすんだのではないか、何故医者に連れていかなかったのか、何もしなかった事の罪悪感でどうしようもないです。 私のせいで主人は死んでしまったのでしょうか？ 仕事熱心な主人であったので、話し合う時間もゆっくりとれず、それでも家族としてやってきているつもりでしたが、夫婦として寄り添えていなかったのでしょうか？ ただ、罪悪感の中にも、家族に対しての責任を考えてくれなかったとの怒りもあります。 それでも、生涯この人と生きていきたいと思っていた主人がいなくなり、これからの希望も全て失い、生きる意味がなく後追いしたい毎日です。

有り難し有り難し 37
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幸せになってはいけないばん

こんばんは,閲覧有難う御座います。 私は過去に何度も過ちを犯してしまいました…,人を傷付けてしまいました。(犯罪行為ではないです) 今はその事に後悔と罪悪感に苛まれ迷惑をかけてしまった方々に謝るなど自分なりのけじめをつけました。 何とか前を向き人の役に立てるような人笑顔に出来るような人になろうと小さなことからやろうと毎日を精進してきました。 それでも後悔は消えず毎日罪悪感に苛まれます。 私は過去に罪を犯してしまったので幸せになれない事は分かってるのですが思わぬ幸せや嬉しい事が舞い込んできます,その度に胸が苦しくなり自分が幸せを感じてはいけないと自己嫌悪に陥ってしまいます。 過去の事を引きづらずに生きる方法,懺悔の仕方などをお教えいただきたいです。 拙い文章すみません

有り難し有り難し 28
回答数回答 2
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