問答一覧

検索結果: 1871件

嫌われているみたいで

はじめに僕は職場とプライベートはきっちり分ける人間です。仕事なので職場と人間と関わっているドライな性格で、誰かを個人的に感情的には嫌いと言うわけでは無い事が前提でお話します。職場の先輩が僕を心配してか、「お前後輩たちからいい噂聞かないぞ、人と気持ちを考えて話してるか？」と言われました。自分は特に暴言、暴力をしているわけではなく、部署の違う人たちから嫌われているみたいでした。元々、しゃべるのが苦手で愚痴も言ってしまう性格です。愚痴の中でも「自分は悪くない、あいつのせいだ」みたいな言い方をもしかしたら無意識にしてたのかもしれません。結局、自分の何が悪いのかは教えてもらえなかっですが、上記に記載した事を発言したせいでで信頼を失っていると思うと、人を貶す気はなくただの愚痴一つで言い方でここまで嫌われていると思うと人と喋るのも億劫になってきて、自分自身がとても嫌いになっています。就職してから、12年間最初からお前はダメな人間だと理由も言わずに、ひたすら周りから否定され続けました。人格まで否定されてきましたが、そんな職場で人の気持ちってどうしたら、わかるのでしょうか? 最近はこれ以上、悪化させないように極力人とかは関わらないように仕事しています。コミュニケーションを取らないと仕事が難しくなってしまう職種ですが、全員が僕のことを嫌いと思うと本当に心が辛いです。元々、自分自身の悪いとこを治そう、変わらないといけないと思いながら今年度は仕事をしていましたが、上手く行かずにこんな結果になってしまいました。人に気持ちってどうしたらわかるのでしょうか?仕事関係の人間をどうしたら愛せるのでしょうか? 自分の性格は間違っているのでしょうか? とても拙い質問で申し訳ありません。何か改善するアドバイス等をいただけたら幸いです。

有り難し 15

回答 1

2023/12/08

生きていることだけでも褒めて頂きたい

　生きることに疲れてしまいました。まだ若いのに何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、どうか私の過去を聞いてください。　幼稚園の頃の先生からの虐めが全ての始まりでした。先生たちは、いつも私を馬鹿にしたように笑い、私の目の前で私の悪口を言いました。腕を脱臼した時は気のせいだと聞いてもくれず、一日中その状態で放置されました。いつも適当に扱われ、泣くと面倒臭そうな顔をされ、私は段々死にたいと思うようになりました。その程度で病む私が弱いだけなのですが、とにかくそれが原因で自分はダメな人間なのだと思い込んでしまって、人の目が怖く、笑っていても内心嫌っているのではないかと常に人を疑うようになりました。　小中と虐めが続き、暴力や陰口、物を隠されたり捨てられたりしたこともありました。今思えば私の性格も悪かったのではないかと思いますが、当時はそんな俯瞰もできず、ただ受けたことに対する怒りと悲しみで一杯でした。そしていつしか私までもが、仕返しまがいに人の悪口を言うようになっていました。　中学の頃、仲の良いと思っていた友達が、実は裏でずっと私を笑い物にしていました。私が相談した悩みを言いふらし散々馬鹿にし、私の盗撮写真を勝手に友達に送り不細工だと笑っていました。　それをきっかけに私はもう誰も信じれなくなり、自分に一切の自信を持てなくなりました。環境が変わり悪口をやめても優しく接しても結局好かれることはありませんでした。みんなから嫌われている、信じても裏切られる、そんな私のただの被害妄想だったものが、いつも現実になって突きつけられるのです。何も思い通りにならないのに、それだけは必ず予想通りになるのです。　悪口を言い出した時点で私はもうただの被害者ではなく“どちらも悪い”と言われる立場だと思います。人と上手く付き合えない私に問題があることも、全て自業自得であることも私が一番よく分かっています。こうして悲観的な部分も、見苦しく思われるでしょう。それでも今だけはどうか私を責めず、生きていることだけでも褒めて頂きたいのです。生きているだけでいい、そんな言葉にいつも憧れ、自分も誰かに言ってもらえたらどれだけ幸せかと思っていました。少しでも、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 27

回答 2

卑屈な心を直し人としての誇りを取り戻すには　二回目

以前、卑屈で自尊心がないということで質問させていただきました。頂いた回答によって卑屈な心は内面的な会話によって生じているということに気づけました。それ以来自分の心の中の会話に注意を払うことができるようになれました。心の中で自分を悪く言ってたらストップするようにしています。それ以来自分に燗するウジウジした気持ちは減ったように思います。しかし、相変わらず酷いことを言われたりやられたりしても怒ることができません。そういった扱いに受け入れ、甘んじてしまいます。自分でもよく分かりませんが、これも内面的な会話の結果なのでしょうか？どうすればこういう時に怒れるようになれますか？どうすれば他人の自分に対する酷い扱いを受け入れないようになれますか？教えてください。真剣に苦しんでいます。

有り難し 6

回答 1

恨む心は身を滅ぼしますか？

はじめて相談させて頂きます。私は余り恵まれた環境ではない幼少期でした。４才頃からの両親の記憶は夜中に一緒に死のうと母から手をひかれ池に入水する為に徘徊した事。その都度、帰ろうよと泣いていた自分の姿。父の愛人に包丁を振り回す母の姿。その母を殴り倒していた父の姿。二人して働かずパチンコに通う姿。ついには両親は離婚をし母親に引き取られたのですが小学校２年生の時に母は私を残したままアパートに帰って来なくなりました。冷蔵庫にあった牛乳やヤクルトなどで１週間ほど１人で過ごしたと思います。心配して定期的に電話をくれていた(父方)祖父母が現状を知り救出してくれました。それからというもの祖父母が育ててくれたのですが、優しい祖父母も高齢になるにつれ(多少あった蓄えは全て父の借金に消えたようです)不安が増したのでしょう。あんたを養わなければいけない理由は無いんだけどね…などと言われもしました。幼心に傷ついたものの、暴力も無くなり、食べる物もあり、本当に有り難く思ってます。中学を卒業後、ホステスをしながら(ダメですね…)食べていく為だけに必死に働きました。仕事が嫌だった事は一度も無いです。ただずっと第一線で働ける仕事では無いので貯金の出来る間はホステスとして頑張ろう。 (年齢的に)食べるのがやっとの収入になった時、自分のやりたい仕事をしよう。と自分を鼓舞し続けてガムシャラに働いてきました。近頃やっと自分のやりたい仕事に向かいたい！と思えるように。独立に向け学校に通ったり、本を読んだり、講演会を聞きに行ったり、毎日が楽しいです。ただ本を読んだり、講演会に行ったりするとよく精神論を語られます。両親に感謝をしましょう (毒親でも)許す心を持ちましょうご先祖様に手を合わせましょう頭では理解しても心が付いていけません… 感謝どころか、憎む事でしかモチベーションを上げてきた事がなく、憎む気持ちが全ての動力でした。私から、なにくそっ！という気持ちを取り上げたら何が残るのか解らないのです。精神論も過激なものになると両親に感謝も出来ないようでは破滅しますよ！産んでくれただけでも有り難く思いなさい！と諭される方もいます。やはり許す事はそれほどまでに大事な事なのでしょうか？恨みを持ったままでは人は破滅してしまうのでしょうか？

有り難し 69

回答 2

父親を殺してしまいたいです

私は４６歳フリーターです。父７０歳、母６８歳の３人暮らしです。こんな事を書くのは良くない、こんな事を考えるのは罰が当たると思います。しかし、許す事が出来ません。父親なら旦那なら何をしても良いのでしょうか？毎日のように母親の言動にケチをつけてヒステリーを起こします。話し合いも成立しません。「うるさい、黙れ」「いいから、俺の言う通りにしろ」こう怒鳴り、脅し、主張する事を諦めさせます。私自身は特に何か言われたりされたりしません。お互いに完全に無視しています。ハッキリ言って我慢の限界です。毎日父親を打ちのめしてやる事、殺してやる事ばかり考えてしまいます。早く正社員になって家を出たいのですが決まりません。このままだと爆発しそうです。

有り難し 28

回答 1

感情の逃げ場がなくてつらい。

自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。父はほとんど家におらず。兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。これが私の今までの人生です。触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。私に今足りないものはなんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

赤ちゃんの死を受け入れられない

私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。私は歳の離れた二人姉妹の妹です。姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。死を受け入れられません。元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。

有り難し 23

回答 1

2022/06/14

母との関わり方

私は20代、母は50代です。私には妹がいますが、妹と母、父と母の仲は良好(に見えます)です。現在、私と両親は共に暮らしています。私と母の関係は良好ではありません。母は私の話に興味がなく、私が話し始めると無視するか、声を大きくして被せてきます。今日こんなことがあったんだよ、と話したら、なにそれ自慢？と言われたことがあります。あまり褒められた記憶がありません。母は私のものを勝手に捨てることがあります。絶対に謝りません。妹と父にはしません。私が母と一緒にいた時に盗撮被害に遭ったときも、警察が来た後、面白がって、私が泣くまで犯人の真似をしていました。母は繊細で、思い込みが強いです。嫌なことを母に言われて私が怒ると、怒られたことに対して被害者意識を持ちます。ひどい、何で怒るの、と。でもなぜ私が怒っているのか、教えてもわからないそうです。だから謝れません。母自身も、祖母がひどい人だったので逃げるように離れたそうです。愛情をかけて育てられていないから、こうなのかもしれません。せっかく家族に生まれることができたので、母と仲良くし愛されたいと思っていて、毎日すごく辛いです。話を聞いたり体を気遣ったり優しくしていて、暴力もしないし嫌われる覚えもありません… もしくは、私が母の言ったことに対して怒るからでしょうか。希望する学校も行かせてもらえたし、好きなように生きなさいと言ってくれ、母なりに愛情はあるのだろうと、思うようにしています。きっと私も子供を持つようになるとわかるのかもしれませんが、母との関係をよくしたいと切に願っています。満たされない中で、どう心を構えて過ごせばよいでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 21

回答 1

2023/07/08

なんで私、こんなに障害者嫌いなんだろう

　いつもお世話になっております。　私は、自分も発達障害を持ちながら、障害者が大嫌いです。道で歩いていて、すれ違いざまに暴言を吐いたりしてしまうこともあります。　通所施設で暴力行為を働き、通えなくなったことも… 　特に、精神障害者が嫌いです。今は病院のデイケアに通っていますが、看護学生さんなどが見えていると、「あなた、実習生さん？精神障害者は怖いよ。とくに発達障害者、分裂病者、人格障害者。自分勝手で、欲に忠実。何されるかわからないし、話聞いてるだけで病んじゃうかもしれないから、気をつけな」などと、必ず言ってしまいます。先日はこれが原因で、指導員さんから注意を受けました。　デイケアも、コミュニケーションの練習の授業から、ヨガのプログラムに変更になりました。主治医と話していて、「連中、被害者アピールばかりで、キモい」と発言したためです。「コミュニケーションが発生するプログラムへの参加は危険」とのことでした。　精神障害者は、何でもかんでも人のせい、社会のせいにして、自分を棚に上げて悲劇のヒロイン役に浸り、周りの人まで不幸な気分にする悪鬼ばかりです。　私の頑張りは何なんだろう…と落胆しています。そのせいか、また最近、人の目が気になるようになってきました。　コミュニケーションの練習の授業では、連中の体験談を聞くシーンがあります。連中は、普通に話すことをせず、私はこんなに虐げられた、私はこんなに生きづらいと、自分は被害者アピールをするのです。聞いているだけで、不快です。それがキモい、と言ったら、プログラム変更。　私の好きな科学者さんによると、無能な怠け者は重宝され、無能な働き者は銃殺されるそうです。彼らは無能な怠け者、私は、無能な働き者でしょう。死んでしまおうかと思ったのは、初めてです。　私も、無能な怠け者になるしかないのでしょうか？健常な方と比べたら、有能ではないので。彼らとともに、社会を恨むのがお似合いなのでしょうか？　しかし、科学者さんはこうもおっしゃいます。「無能とは、背伸びをして、自分の分相応を弁えない者のこと」「できる人が、できる事を、できるときに、できるだけする、これが自分の座右の銘です」　私にできる事は、何でしょうか？暴言を吐かないようにコントロールすることでしょうか？

有り難し 28

回答 2

母親の態度

よろしくお願いいたします。私は上手く愛されずに育ちました。兄と弟とは区別され、私さえいなければ完璧な家族なのにと、だから早く死んでこいと言われて育ちました。帰宅すると、まだ死んでなかったの？と笑われるし、暴力も暴言も親の気分次第では当たり前でした。私が長い間父と性的関係にあったので、母を苦しめていたことも原因の一つですが、女だからと毛嫌いされて育ちました。早く諦めればよかったのかもしれませんが、私はただ母に愛して欲しい一心で生きてきました。ですが3年ほど前から母が私に優しくするようになり、今は驚くほど私にべったりです。苦しくなるほど全てを私に任せてきます。朝着る服から、出かけるスーパー、夜にお菓子を食べるかどうかまで、全てをです。子どものように振る舞ってきます。それに、母方の祖父母が90過ぎていて手助けが必要なのですが、母は実家は嫌いだからとの理由で私に任せっきりで、すべての責任が私にあり、仕事のようになっています。母が私に構ってくれることを素直に喜べる心があればいいのですが、今までの自分が悲しくて頭がおかしくなりそうです。さみしくて全てを投げ出して死にたくなります。夜中家にいることがしんどくなって、もういいかな？頑張ったよね？と自分に言いながら外を歩いてしまう自分がいて、頭がおかしくなっています。限界を感じています。昔から不眠症で上手く眠れないのですが、やっとの思いで寝た夜中でも起こしてきます。精神的についていけないです。私はこどものころから仲良くなることを求めていたはずで、嬉しいはずなのに、私に余裕がないと殺したくなってしまいます。最近は外にいても余裕がないです。父と弟は居ますが、私は嫌われているので頼れません。兄は家を出ていますが、私を心底嫌っていて中学生の頃からほとんど話していないので頼れません。上手く折り合いをつけるためにアドバイスをお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

両親との関係

私は両親といるとすぐにケンカになってしまったり、まともに話すらできません。私はつい最近大学を卒業しました。四年間1人暮らしをし、両親には学費など金銭的な面を全て負担してもらいました。奨学金を就職してから返すのは可哀想だからと奨学金ではなく両親がお金を借りてくれて、大学を卒業できたのも、部活などに打ち込めたのも両親がいたからです。しかし、私の両親は仲が良いとは言えず、罵り合いのケンカばかりで、数年に一度は叩いたり物を壊したり暴力が絡むこともあります。私も中学生までは勉強をしない、成績が落ちた、口ごたえをした、などの理由で父親から暴言を言われたり、殴られることも多々ありました。母からも他の子と比べられたりする事があり、すごく嫌でした。高校入学と同時に父が単身赴任になったり、大学進学で1人暮らしを始め、距離が出来たことがきっかけなのか、父親とは思春期の頃の嫌な思い出があるためか、会っても何とも言えない嫌悪感がわきあがり、顔をまともに見る事も話す事もできません。母とは割と普通に話しますが、些細なことでイラッとしてしまい、キツく当たってしまうことも多々あります。その度にケンカになり、「あなたといると気を使う」と先日母に言われ、私も両親といるとすごくイライラして疲れてしまい、その後自分がどんどん嫌な人間になっている気がして、もうお互い疲れるし、自分が嫌な人間になるくらいなら、社会人でも1人暮らしだし、両親とはしばらく距離を置こうと考えています。ですが、今度親戚も集まって卒業祝いをやってもらうのですが、そこで両親もいる中で感謝の言葉くらい言わなければならないという自分と、とてつもなく言いたくない自分が葛藤しています。どうしたらいいのでしょうか。乱文ですみません。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2022/02/01

母親に理不尽な対応をしてしまいます

私の母親は毒親です。私が幼い頃から、母はお酒を飲んでは暴れて私を罵倒し、殴り、目の前で自殺をしようとし、時には首を絞められたり、家から突き落とされそうになった事もありました。ですが、母はお酒さえ飲まなければ比較的普通の人間です。理不尽な罵倒や自分勝手な言動などは時折ありますが、暴力も振るいませんし、こちらの話も真剣に聞いてくれます。これまでの受験などにおいても、こちらの意志を無視してしまうところは時折ありましたが、それでも私のことを沢山考えて相談に乗ってくれていました。母は根っからの悪人ではありませんし、それは私も理解しています。悪いのはあくまでお酒を飲んでしまった時の母であって、普段の母はまともなことも言いますし、その全てを否定するべきではないと思います。ですが最近、母と話していると、どうしてもあの人が憎く思えてきてしまいます。母が決して理不尽な事を言っていない、何なら私が100％悪くて注意されている時ですら、理不尽に罵倒されているような気がして反抗したくなってしまいます。理不尽な罵倒と正当な注意の違いはわかっているつもりです。わかっているのに、どうしてもお酒を飲んだ母を許し切れなくて、普段の母と酔った母を混同してしまい、普通の注意や叱咤ですら素直に受け取れずに冷たい態度を取ってしまいます。こんな私は実家を出るべきだとはわかっているのですが、これまで、母に言われるがままの進路を選び、母に言われるがままの選択ばかりをしてきたため、私のような人間が一人で生きていける気が全くしません。食べ物も、身につける服も、化粧も、私が選んだものは全て大層悪いものなのではないかと思えて、いつも一人では何も選べません。家を出たいと母に訴えても、お前は一人では生きていけない、向いていないと言われてしまうと、こんな私ではその通りだと思ってしまいます。このまま母の言いなりで生きていくのも嫌ですし、まともな時の母に理不尽な態度を取ってしまう自分も、それで悪くなる家庭の空気もとても嫌です。でも自分がまともな人間になれる自信もありません。自分の言動の端々に母の面影を感じて死にたくなります。私は今後、どう母と向き合えば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 3

実父への怒りの対処方法

実家の父は昔から感情的に怒りにスイッチが入ることがあり、そうなると怒鳴り散らし、”誰のおかげで飯が食えていると思ってる？”とたびたび言っていました。そうなるとこちらは口答えすることができず黙って怒りがおさまるのをまつしかありませんでした。母に対する八つ当たりもひどかったです。子供のころから理不尽な父の罵声や母に対する態度に怒りを感じていました。結婚してからは少し落ち着いていたのですが、先日少し父が気に入らないことを言ってしまったところ、子供のころを同じように罵声が飛んできました。 ”お前は何もしない。二度と実家に帰ってくるな。お前らの面倒になる気はない。俺はのたれ死んだってかまわない”などと繰り返し怒鳴り、母に対しても”どういう育て方をしたんだ”と罵声を浴びせていました。言い返せないため、怒りがおさまるのを待つだけでしたが、こちらは姉や弟に比べ実家が近いこともあり、事あるごとに実家に行き、両親の様子を窺ったり、両親からは自分がべったり頼られているのを感じていたので、今回”何もしない”などと言われ、しかも言い返すこともできず、ショックでいっぱいでした。今後二度を実家になんか行くものかと言い放ちたかったのですが、それも大人気ないことでぐっと我慢をしていました。そのように子供のころからつもりつもった怒りが解消しきれないままここまで来てしまったように思います。父はそのように罵声を発しても、翌日にはけろっとした感じで普通に話しかけてきます。それが本当に自分が放った言葉を忘れてしまってそういう態度をとるのか、それとも悪いと思う気持ちがあって照れ隠しでそうするのかわかりませんが、私としては母や自分に謝ってほしい気持ちがあるので、もやもやした気持ちが続きます。こどものころから続いている父への根底に潜む怒りをどのように沈めればいいのかわかりません。ちなみに父は私が子供のころ、母以外の女性と付き合いを持っていたこともあり、子供ながらにそうしたことに傷ついてきたこともあります。ただ、一生懸命働いて大学まで出させてもらったことに対する感謝や、子供のころにお出かけに連れて行ってくれたこともあったりで、否定するばかりでないところにまた気持ちの割り切れなさがあります。こういった気持ちにどのように対処すればよいでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2023/05/14

ペットを死なせてしまった事が辛い

一度質問させていただいた内容です。未だ前を向けずに申し訳ありません。私は中学2年生の頃からオカメインコを飼っていました。母が黄色とオレンジが好きで母の一目惚れでした。その子は手乗りでした。ピーちゃんという名前で、歌を教えて歌ってもらったり、部屋に放したら肩に乗ってきたり可愛い子でした。飼っていた犬にいつも言う「お手おかわり」もいつの間にか覚えて喋ってくれる子でした。その頃私は中学から高校にかけていじめに遭い、中退して引きこもりました。母もヒステリックになって暴言（死ね、など）を吐くような精神的な病で時に手を出してくる事もあり、私の心は荒んでいきました。その頃の私は精神状態が最悪でした。家に誰もいない時、歌を歌ってスマホで録音してたのですが、ピーちゃんの声が入るからといって、「もう！」と大きな声で怒鳴ってしまい、ケージを軽くバン！と叩いてしまった事もあります。その時のピーちゃんの驚いた表情も忘れられません。なんて酷い事をしたのだろうと当時の自分が信じられません。その後はそんな事は一切なく楽しく遊んでいましたが、忙しくなり、あまり相手をしてあげられなかったように思います。私は高卒認定に合格して大学に進学するも、精神科の先生に鬱病と対人恐怖症と言われました。そしてこれは前回も質問させていただいた事なのですが、ある朝、ピーちゃんが口呼吸してるのに気がつきました。家族は仕事に行きました。私は家に一人で動揺してしまい、田舎で病院は遠いし連れて行き方も分からないし、対人恐怖症でお金は少ないしで、家族が帰ってくるのを待って、夕方以降に病院に連れて行く事にしました。その間父とも連絡を取っていました。ピーちゃんの口元を見た時に喉が渇いているように見えてお水をあげようと思いました。自分にできる事をやろうと思いました。でもそのお水のやり方は間違っていて、助けたかったのに逆に苦しめてしまっていてそのせいで死なせてしまいました。亡くなった後に自分のやり方が間違いだった事が分かり、自分のせいだと分かり、どれだけ苦しかっただろうと考えると精神が持ちません。誰かのせいにはしたくないですが、周りがどうであれ自分はどうにかできたのではないかと思うと自分を許せないです。私は生きていていい人間なのでしょうか。ピーちゃんに会いたいし思い出す度辛いです。

有り難し 21

回答 2

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

父親が恐ろしい

８歳まで両親と暮らしてたんですが、それまで父親はほとんど家にいませんでした。母親はぼくのことを完全にもの扱いで言うとおりににできないと怒鳴られたり、ぶたれたり蹴られたりしてました。父親はそんな母親を全く止めませんでした。それどころか母親に「味噌汁がまずい」とか「掃除がてきてない」とかいって殴ったりしてたらしいのです。完全に自分の都合です。またかなりのお酒飲みで家に帰るとほとんどお酒臭くてベタベタ自分に触ってくるのです。僕を膝の上に乗せて、キスしてきたり、僕が気持ち悪くて抵抗しようとすると力で抑えつけ「お前はほんとに悪い子だ」といってけなしてくるのです。抵抗すると機嫌が悪くなり殴られるかと思ったのでなすがままでした。なんでほとんど帰ってこないかというと不倫してたからです。母親がそれに気づいてたかは知りませんが少なくとも自分は暴力を振るわれてたのに離婚もせず、僕たちに危害がでていたのにずっと素知らぬフリをしているのです。離婚を切り出したのも父親からでした。ある日不倫相手を家につれてきて母親に出てけといったそうです。僕らはなにか悪いことでもしたんでしょうか。不倫の理由をあとからきいても、全部母親が悪いというだけです。今一緒に住んでますが近くにいるだけで緊張があります。父親は僕に「自分が倒れたときのためにそばにいてもらわなきゃこまる」「子供は親の面倒をみなきゃいけない。妹は母親で、お前は俺」とかいってきます。僕を自分の生活のための便利用品ぐらいにしかおもってないんでしょうか。それに未だに父親が嫌いになれない自分がいます。時々凄まじく憎くなりますが、親だからと思ってしまう自分がいます。「おまえのことを殺してやりたい」とか「お前はしょうもない大したことないやつ」とか言ってくるくそやろうですが

有り難し 6

回答 1

親を辞めたい

現在中学生の息子がおります。小学校のときから学校を休みがちで一ヶ月ほど休んでいたこともありました。人間関係が原因による体調不良ですが、そのことで免罪符を自分は持っているかのように、自分に甘いのです。入学してから数ヶ月でもう何回も休んでいます。小さな頃から目立つ子で、やっかみを受けやすいタイプな一方で、とても繊細で敏感な部分があり、本人も大変だったと思います。私も大変でした。いろいろ愚痴を聞いたり、きちんと向き合う努力をしてきました。でもいつまでたっても終わりが来る気配がないのです。向き合いすぎて依存性が高くなったのでしょうか？だったら突き放せばよかったのですか？私と同調しているのではないかと思う時もあります。私が平日仕事が休みで気を抜いていると、子供が体調不良になったり、いじめがあると言って休みたがります。なので私はいつも気をはっている状態です。嫌がらせや暴力は今も皆無ではありませんが、休んでも何も伝わらないどころか余計に拍車がかかる相手だということはここ数年で嫌という程学びました。私がいると子供がダメになるばかりな気がします。私の体調にも異変がおき始めています。このまま早く死んだほうが、子供がちゃんとするのではないでしょうか？子供さんで同じようにお悩みの方へのご回答はよく読んでいます。ですが、ずっと努力をしてきたのに、子供がこんな状態になり、もう疲れました。子供にも優しくできません。できたとしても本心ではありません。おまえは甘い！といつも思っています。世間の固定観念に惑わされず、なんて無理です。そして、ここがポイントなんだと思います。本心じゃないのを敏感な子供はちゃんと感じとって、「そうじゃないだろう、親は丸ごと子供を愛するものだろう」と私に投げかけてきている気がします。でも、私だってただの人間です。心の中でぐらい何を思ったっていいじゃないですか。私は心の中でいつも怒っています。自分を犠牲にして頑張って子育てした結果がこれかよって。私の我慢の結界は崩れてしまっています。子供がしっかりと自立するには、どうしたらいいのでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 1

2021/08/22

夫のモラハラで幼少期の虐待を思い出し辛い

毎日毎日怒鳴られ人格を否定されもう逃げる気力さえありませんもう疲れました、死んでしまいたい消えてしまいたいと考えるようになってきました。その反面、子供を置いて死ねない！絶対に幸せにするんだ！頑張ろうとも思うのです。私は幼い頃に虐待をされて育ちました小学校高学年の頃から死ぬことばかり考えていましたでも、いざ死のうと思うと両親のスッキリした喜んでる顔が浮かんだのです毎日、死ね！グズ！役立たず！産まなきゃ良かった！と言われていたので死んだら両親が喜ぶんだ！この人たちを喜ばしたくない！と思い中学を卒業してから家を出て必死に生きてきました今は子供達の為に死んではいけないとは思いますでも、幼い頃のように前向きな気力がでません本当にこのままではあとちょっとのひと押しで突発的に死んでしまいそうで怖いんです夫に言われる言葉は両親に言われていたことと酷似しておりフラッシュバックするんです実は私自身は虐待をうけていたことを良く覚えてはいなかったんです夫からのモラハラを姉に相談したところ私が受けていた虐待の事実を聞かされ思い出したんですなぜずっと死にたいと考えていたのか、なぜ幼少期の記憶が曖昧なのか合点がいきましたずっと夢やドラマ、小説の中のことを自分の事みたいに考えてしまっているんだと思っていたんですでも、姉に私に起きていた出来事が全て実際に起きたことだと言われてとてもショックです私は産まれる前からこの世に必要な人間ではなかったんです両親は私を堕胎しようとしてお金がないから下ろせなかったそうですたぶん、何かの間違いで生をうけてしまったんですそれなのに、そんな私が2人も子供を産んでしまって良かったのですか？子供達は命に代えても守りたいそう思っていますなのに死んでしまいたい消えてしまいたい私が産まれた意味は子供達を産むためでしょうか？だったらこの子達が自立したら死んでもいいですか？長男には障がいがあり将来自立できるかわかりません息子に障がいがあるのは私が安易に死を選ばないようにするためな気もするんですでも、だったら私のせいで息子は障がいを持って産まれたんです私はなぜ産まれてきてしまったのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

あばらを折られた。離婚？我慢？

何度もお世話になっております。今回もどうか御教授頂きたいのです。結婚して2年未満。付き合っていた当初は、優しい彼でした。しかし、妊娠してからは喧嘩が絶えなかったです。身重の私に対して嵐の中、家を出ろ！と暴言を吐いたり、どこかへ旅行に行っても結局喧嘩して不快に終わる事ばかり。機嫌が良い時は育児や、家事も協力的ではあります。ですから、なるべく私も怒らない様に下手に出て謝ったり、歩み寄ったり宥めたりしていました。しかし、彼はかなり短気で、よく文句を言ってきます。私も我慢が出来ない時は、ついつい激しく言い返します。そして、昨日もささいな事で喧嘩になり、私はもうしんどいので無視していました。すると、今朝にドアを開けた際、彼が向こう側にいて、ドアにぶつかったのです。それを彼は私が故意的にぶつけたと思い、拳を振りかざして殴りかかってきました。顔面と腹部を何発も殴られました。あばら骨もヒビが入った程です。ただ、私もやり返しました。殴る蹴るで抵抗しました。警察にも連絡して大事になりかけたのですが、冷静になる時間が必要との事で今日から離れて当分生活します。実母は、我慢しよう。子供がまだ一歳なのでシングルマザーで育てるのは本当に大変だと、説得してくれてます。私も同感です。ただ、女に手を出すのは私は許せないのです。やり返している時点で喧嘩両成敗になるのも承知ですが、急に殴りかかってきた相手の顔が脳裏に焼き付いています。今まで男性に殴られた事なんてないので、衝撃を受けています。子ども第一に考えて我慢して今まで通り生活していくのか、1人で子どもを育てていくのかで迷っています。　長文になりましたが、どなたかお返事を下さい。本当に客観的意見が必要なのです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 25

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夫に本気で死んでほしいと祈っています

以前も相談させていただきました。夫のモラハラがひどいです。この間いつものように罵倒された際、『俺は人の気持ちがわからない人間で病気なんだ！』と自分で言ったので、『病気なら病院に行きましょう。私も一緒に行くので』と言い精神科に行きました。（病院に行ったのは、初めてです。）先生と1時間ほど話して、最初は素直に答えていたものの、途中からだんだんイライラし始め、最後には返事もしなくなり、出された薬も飲んでいません。するはずもないですが全く改心する様子もなく私が疲れてしまいました。もう、死んでくれ。お願いだから死んで！神様が見てるなら、わたしと子供達を助けて！なぜ死ななくてもいい人が病気や事故で亡くなったりしてるのにうちのモラ男は死なないの？死んで死んで死んで死んで！と唱えていますとにかく自分勝手、自分が正しい、気に入らないと大声出す　など昨日も、買い物から帰ってきた夫が、玄関に買ってきたものをどさっと置きそれを即座に私が片付けなかったことに腹を立てていました。私はその時３歳の息子のトイレトレーニング中。一体本当に何様のつもりなのか、もう笑えてきます。以前相談した際、離婚を勧められました。私だって、できることなら逃げたい！もうあのモラハラ男は勘弁！と誰よりも思っていますが、モラハラ男から逃げるのはそう簡単ではないんです。録音すればいいと色々な方からアドバイスいただいていますが、携帯のボイスメモでいつでも録音できるというわけでもないんです。キレた時、爆発の瞬間は録音しようと動き出すことができない状態なんです。録音してることがバレたら、何を言い出すかわかりません、それはもう恐怖です。うちは、夫の恐怖で支配されています。人の死を願うことなんかよくないことはよく分かっています。けど思わずにはいられない！！呪いたい！もうたくさん。

有り難し 15

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