お坊さんが回答「私縁怒り」の相談1268件

毒親に洗脳されている主人

主人と離婚するべきか、我慢するべきか悩んでいます。主人の母親は所謂毒親で、結婚当初から私たちのプライベート全てに首を突っ込み私たちをコントロールしようとしてきました。結婚式から始まり（式の場所、日にち、呼ぶ人数、内容など全て姑の思い通りにしないと結婚を許さないと言われました。結局姑の地元で、姑の誕生日に、95%姑の知り合いを呼んだ式をしました。）、私たちの土日や連休の使い方も、子どものことも全てに口を出し、周囲にはいかに私が悪い嫁で、自分が優れた姑だという話を散々話していると、義姉から聞きました。主人はこの姑から生まれたとは思えないほど、優しい人です。最初はヒステリックに自分の要求を私にぶつける姑を見ながらも黙って下を向いているだけでしたが、徐々に体を震わせながら、意見を言ったりしてくれるようになっていました。主人は、「こんな母親ですまない。自分も子どもの頃からヒステリックに自分の要求を押し付ける母親が嫌いだった。でも、母親が叫びだすと、体が震えて何も考えなくなるし、産んでくれた恩もあって鬼になって絶縁することはできない。」とよく言っていました。最近はコロナの影響で姑の干渉が増してきました。月に2回は九州から東京に上京し、私家族で過ごそうとします。そんな中、主人の祖父が亡くなりました。（私も数回だけあったことがあります。）私は家族の健康が大事なので、家でお爺さんに手を合わせたいと主人に話したのですが、主人は子どもも含めた私たち家族で九州までいき、大規模なお葬式をやるつもりです。姑は周りのことなど一切考えないので、予定では100人は呼ぶのではないかと言われています。祖父が存命中、主人を含めた主人の家族が祖父を労ったり、気遣う場面は私の知る限り全くありませんでした。一人暮らしで寂しがる祖父の電話を残りの家族でストーカー呼ばわりしていました。私は主人の考えが少しずつ姑の方に傾いているのが、とても怖いです。お葬式のことで文句を言ったら、黙れと近くにあったドアを蹴飛ばし、ドアが壊れました。ずっと、私が逃げたらこの家に主人を置き去りにすることになってしまう、主人が永遠に逃げられなくなってしまうと思って我慢してきましたが、もう無理かもしれません。考え方や、行動でも、どうか私にアドバイスをいただけないでしょうか。助けてください。

有り難し 23

2022/04/19

恐怖を忘れることは良いことか？

お世話になっております。いつも温かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。今回お聞きしたいのは、「恐怖を忘れて過ごすのは良い傾向なのか？」というものです。以前より、死の恐怖を克服する方法についてご教示頂いております。怖くなったらお念仏を唱えたり、仏教に関する本を読んだりして、少しでも悟りに近付けるよう勉強しています。その中で、以前よりも、恐怖を感じる時間が少なくなっていると感じます。しかし、決して死が怖くないわけではなく、ただ別のことに気を取られて恐怖を忘れているだけなのです。日々が忙しくなるとそのような「忘れている時間」が増えていくのですが、隙間の時間に死の恐怖を思い出して、絶望感に苛まれます。そこで、・死の恐怖を忘れている時間は、仏教の修行的にはあって良いのか？それは、克服へと繋がっているのか？・それとも、何度も恐怖を思い出し、その度に勉強したり念仏したり…と繰り返す方が好ましいのか？の２点について、ご教示願いたいです。どうしても、文献に触れたり念仏を唱えたりすると、死の恐怖を連想してしまうので、精神的に疲弊してしまいます。そのため、どうでもいい娯楽で恐怖を誤魔化してしまうこともあります。一方で、死に対する絶望感から、「早く死の恐怖を全く感じないようになりたい」と思い、つらくても修行した方が良いのか、と思うこともあります。また一方で、自分のしたいことは「死の恐怖の克服」だけではなく、ほかの勉強や趣味にも勤しみたいので、少なくとも現状では、やることを仏門修行だけに絞るのは避けたいと思っています。長文かつ、わかりづらい文章になってしまい、申し訳ございません。お時間ある時で構いません。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 12

死なれるくらいなら結婚すべきですか？

彼氏とはアプリで出会い、2月から交際しています。交際前に半月以上、LINEでやり取りしていました。居心地が良く、結婚するならこの人かもと考えることもありました。また、彼からも、将来結婚しようねと言われてました。彼は以前の彼女に浮気された事があり、私に対しても信用できないと話すことも多々ありました。1度、私が疑われることに耐えられなくなり、別れ話も出ましたが、彼が信用するから別れたくないと話され、別れませんでした。しかし、5月前半に私が夜勤に行っている間に、私の前の携帯を見たそうです。彼と初めて会う1週間前に、別の方とからだの関係を持ってしまったこと。彼と付き合う直前まで連絡を取っていたことを知られました。彼には、ワンナイトをした経験が無いと伝えていました。携帯を見られたあとの電話や話し合いの時に、ワンナイトするとか気持ち悪い。お前はクソだ。別れる。などと言われ、そのときは私が別れたくないと泣きながら謝罪し、別れるのをやめてもらいました。後日、他にも嘘ついてるなら話してと問い詰められ、ワンナイトの経験が他に3回あると伝えました。再度、彼からは罵声を浴びせられ、『付き合う以前の事なのに何故こんなに責められるのだろう。』という思いが出てきて、別れる選択をしました。しかし、今度は彼から別れたくない、お前と別れたら、いつ死んでもいい。別に人生どうでもいい。と言われました。別れて死なれるなら私と付き合ってて欲しい。結婚して、一緒に生きよう。と話しました。それから、彼からは毎日のようにに『死にたい』『いままでありがとう』『他の人と幸せになってね』『お前は嘘つくから信用できん』『すぐに他の奴と浮気するやろ』等と言われます。また、『いまから死ぬ』と言って、私をLINEから削除したり、電話にも出てくれなくなります。彼の機嫌がいいと、以前のように他愛の無いことで笑い合えます。好きだとも言ってくれます。しかし、毎日のように死にたいと言われるのはこちらも滅入ってしまいます。友人に相談すると別れたがいい、あなたの人生捨てるようなもの！と言われますが、もし別れて彼が死んだら…と考えると別れを切り出せません。私は今後も彼と付き合っていくことが正しいのでしょうか？一緒に来て欲しい。暮らせないなら信用できんから耐えれん。別れて死んだがいい。と言われ、4月から彼と同棲する予定です。

有り難し 30

愚痴です

姉に対しての愚痴になります姉は昨年6月辺りに宝くじ百万を当てました姉は元々借金を抱えていてその返済のためにパチンコで稼ぐと言っては負けて親からお金を無心してました。返済のために借りたお金をパチンコにして無くなったから貸してと泣きながら言うような人でした。その数年間、ほとほと苦労しましたが仕事について宝くじもあてていい兆しだとは思いつつも不安は常にありました。姉と同じ職場につき、一緒に仕事をしてましたが姉は百万持ってたことにより怠惰になってしまい、お腹が痛いから休む、雨が降るから休む、母が起こさなかったから二度寝で休むを繰り返してました。私は姉がいるよりは１人の方が集中できるので、こんなに仕事に来ないなら姉は別の仕事先にいけばいいのに、ここの会社に迷惑かけないでほしいと思うようになってきました。その百万も半年で無くなったというのです。月8万出費していたらしく、父からお金を借りて返済している姿を見ました。でもどう考えても50万は残ってるはずです。姉は金を得てから仕事がある日は休み家で過ごし、仕事がない日は朝から遊びに行ってました半年で百万なくなるなんておかしいなとは思いつつも見て見ぬふりをして私は仕事に行ってました。それまでの小さな喧嘩はありましたが、私ももう歳だし喧嘩はしたくないと思っていたけれど些細な言い方から罵りあいの口論になり挙げ句の果てには暴力沙汰になりました。「貴方も～されたらいい」この言い方がどうも癪に触り嫌がり不快だと言ったのですが通じず「上から目線で嫌だ」と言うと「あんたも」とおうむ返しになり、私がなんで嫌なのかを理解してくれず、全く話になりませんでした。姉から部屋に近づきロフトベッドまで来て殴って来たので、私は姉をベッドから突き落としました。下は柔らかいマットを敷いてますこの時、心底姉はクズだと消えてほしいといらないと思いました姉が部屋に来なければ、ベッドに上がってこなければ、殴ってこなければ私は姉を突き落とすことはなかったです。その後も喧嘩は続くのですが、最初の私が嫌がったことについては理解してくれず姉がしてきた態度を棚にあげて「常識がない」と責めてくるのですが私は常識のない姉から常識がないと言われてもそこまで胸に響きません。姉の方が常識がないと思います。

有り難し 8

2023/05/07

生きるているのが辛い

先日も同じような投稿したのですが毎日が辛くて仕方ありません生きているのが辛いです夫のいない今とても辛いです夫がいなくなって八ヵ月最初の頃は周りにメソメソしていると成仏できないとか色々いわれこちらで相談した事もありました今もメソメソとしていまして私がメソメソしていると夫は幸せになれないと言われました生前は夫と2人暮らしでとても幸せでした夫がいたから幸せであって今は夫がいない今は幸せと感じられません幼稚なようですが夫は私を見守ってくれているのかなと思う事もあります見守ってくれていれば夢で会ったりできるのかな？とか・・・夢でも会えないただ毎日涙しています遺影にむかって語りかけるだけで涙し夫はこんな私をどう思っているのかなと思う毎日です私がメソメソしていて夫が幸せになれないのなら私がいなくなったら夫は幸せでいられるのだと・・・生前大事にしてもらい幸せと感じる毎日だった人を不幸にしたくありません夢であいたいですが、私が涙しているから夫が夢にでないとも言われました色んな事が次々に言われる事がとても辛く生きているのが辛いです亡くなったら無になるので何を思っても無駄とも言われました泣くのも「こんなに思っていてくれているんだ」と思ってそれも供養になるかもしれないと言われたりもしますが・・・納骨堂へ行き夫に夢であいたいと言ったりもしますがあえません夫は亡くなるまえに再婚したくなったらしてもいいけどお金にだらしない人とだけは再婚しないようにねと言ってました私の夫は亡くなった夫だけですので再婚は全く考えておりませんとにかく夢であいたい気持ちでいっぱいです毎回同じような投稿で申し訳ありませんがお願いします

有り難し 11

現実をどう受け止めるか

心療内科に通っている時に心理検査を受けて３７歳の今軽度の知的に遅れがあると言われてしまいました主治医の先生からはよく、頑張って来れましたねと言われて泣いてしまいました何でもっと早くに検査を受けていればと思います診断結果を聞いてからこれからどうやって生きていくか悩んでます障害者手帳を取得して障害者枠で働くことは可能です診断結果を聞いてから現実をどう、受け入れるか悩んでます事実は変えれません過去も変えられません亡くなった２人の両親を恨む事も出来ません私はこの先どう、生きて行けば良いか悩んでいますよろしくお願いします文章が上手く伝わらずすいません

有り難し 32

49日前に主人の両親に遺骨、位牌を持って行かれた。

主人の両親への憎しみが消えません。主人は、末期肝臓癌１年間の入退院の闘病生活を繰り返し亡くなりました。最後の入院時に、家に帰りたい。との希望で自宅に連れ帰り娘と愛犬と私で主人を見送りました。亡くなった後、主人の両親に遺骨も位牌も持って行かれてしまい、その後ずっと憎しみが消えません。主人の闘病生活を支えて共に戦って来たのに…。両親は、何もしてくれなかったのに…。一人息子さんですが私の大切な主人でした。自宅に帰りたいと言ってくれた優しい主人。主人を愛しておりました。一人息子さんなので亡き主人の後は、私が御世話をするからと主人とは約束をしていましたが、連れて行かれてから憎しみが消えず御世話なんて出来ません。私自身も、その為に精神的に参ってしまい心療内科に通院しております。１年過ぎましたが憎しみは増すばかり。こんな自分も嫌気がさします。早く御迎えが来ないか早く楽になりたい。そんな事ばかり思って過ごしております。私の憎しみは、どうすれば消えるのでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 42

神さま仏さまの存在

お坊さんに「神さまや仏さまはいて、私達を見守ってくださってるんですよね？」と質問しましたら、「そんなのいない。そういうのに頼ってるから悩みが多いんだ」と激怒されました。私が「頼るとかそういうつもりじゃなくて、その存在があたたかいですよね？」と言うと、「テレビやネットで霊能者を信じて、仏さまの罰があたる」と言われました。仏さまなんていないって言ってたのに、罰を与える仏さまはいるんでしょうか？そのあともたくさんお坊さんにお叱りを受けたんですが、優しさや愛がなかったものなので、お釈迦さまのように「受け取らない」と決めてご挨拶をして帰ってきました。まだ、お坊さんは怒ってらっしゃるようです。怒らせてしまったことは反省してます。私はどうすれば良かったんでしょうか？追記）そのお坊さんの考えは思いやりがないので、今後はもうかかわりたくはありません。

有り難し 36

2024/04/05

ネット友達に絶縁されてしまいました

ネット上で五年半付き合いのあった友達に絶縁されてしまいました。事の発端は、友人が「もう死ぬ」とメッセージを残して音信不通になったことでした。お互いに愚痴を聞き合うような仲だったので、「死にたい」と言われたことは以前も何度かありましたが、音信不通になることはなかったのでとても心配になりました。迷った末、2日後に警察に通報しました。本人の生存確認はできましたが、「最低」「周りの大人を巻き込まないで」「いじめられたことがあるならバレたくないってわかるでしょ」「もう関わらないで」などの文言を含んだ長文が送られてきました。いきなり警察が来たので混乱しているのでしょうが、まさか人格否定と絶縁をされると思わなかったので、とてもショックです。こんなことになるなら警察を呼ばずに静観していた方が良かったです。私が通報したのは、人助けのためではなく、「見殺しにすると後味が悪いから」という自己満足だったのでしょうか。自分を責めずにはいられません。私は短く謝罪の言葉を伝え、それきりです。いつか復縁する余地を残したかったからです。私の行いは間違っていたのでしょうか。相手を傷つけてしまったにも関わらず、仲直りを望んでしまい、この出来事がますます忘れなれなくなっています。どうすれば気持ちを切り替えることができるでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 23

2023/03/02

前に進めません

1月の雪が降る朝に、母が1人きりで逝ってしまいました。兄が仕事に出たあとに。 2年前に腰を骨折し、入院した事があります。退院後は半月ほど私の家にいました。今年になり腰が痛くて起き上がるのも辛くなったようで、亡くなる1週間前に兄から私に会いたがっているので明日家に来てくれないかと電話がありました。私はその日が休みで次の日から仕事でしたので、「えぇーまた？」と言葉にした事を後悔しています。まさか1週間後に会えなくなるとは思ってもなく、病気ではなく腰痛でしょ？明日の仕事休まないと…と、自分の都合ばかり考えて発してしまったのです。お正月に会った時より痩せてしまった母に、「家に来とく？この家にいても不便だから」と言ったのですが、兄のこともあり断られました。帰り道最寄り駅のホームで見た夕日を、これがここから見る最後の夕日かもとフッと思ってしまいました。その1週間後母は急死しました。腰痛ではなく病気でした。父は私が21歳の時事故で亡くなりました。その頃から、母のことは後悔のないように毎日を過ごさないとと思っていたはずなのに後悔ばかりです。母は苦労ばかりしてきた人でした。父はお酒好きで飲めば母に暴力を振るい、物心ついた頃からお酒を飲んだら暴れる父を見ていました。酒乱の父から解放されたと思ったら震災で家がなくなり、兄と2人借りたマンションは立ち退きなど歳がいってからも落ち着いた生活が出来なかったように思います。母の死から1ヶ月経ちますが、なぜあの日病院に連れて行かなかったんだろう、なぜ救急車を呼ばなかったんだろう、なぜ家に連れて来なかったんだろう。そうしていたら母は死ななかったんだ！って考えてしまいます。毎日毎日考えています。同じことばかり考えてしまいます。大往生だったよって仰る方もいますが、それさえも納得が出来ません。心が壊れて前に進めないのです。悲しみから立ち直れる気がしないのです。

有り難し 14

生きるのも死ぬのも嫌な時は、、

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私は現在29歳ですが、これからの人生を生きるということに迷いがあります。なぜ迷っているのかをお話しする前に、私の生い立ちを書かせてください。私は本来あまり喋らない性分ゆえ、小学生時代はいじめっ子の標的でした。そのため中学に上がる際には、いじめられたくないという思いから、本来の自分よりも明るく振る舞い、他人に嫌われないようにすることを第一に心掛けました。また、親が厳しかったことからも、親の機嫌を損ねないようにすることを無意識にしていました。すると、気づいたときには、嫌われない・怒られないように他人の顔色ばかりうかがい、自分のやりたいことなど何もない主体性のない人間になっていました。中学・高校時代は幸いなことに友達にも恵まれ、勉強部活恋愛全てにおいてとても充実していました。大学受験も成功し、就職も無事できましたが、特に入りたかった企業ではありませんでした。そして働いて数年が経つころに、先述した自らの主体性のなさに気がつきます。そこから自分のやりたいことは何だろうと考えたのですが、そう簡単に見つかるわけもなく、生きる意欲だけが削がれる堂々巡りが続きます。そこに、愛犬の死が訪れます。身近な存在の死は幼い時に祖父を亡くして以来で、非常に辛いものでした。そしてこれ以降、人生において特にやりたいこともないのに、これから先には家族や友人の死、自分自身の老いなど、向き合いたくないことが沢山待ちかまえているとなると、もう生きなくても良いのではと思うようになりました。既に書いたように、非常に充実した学生時代を過ごしました。十分楽しんだと胸を張って言えます。しかし、私が死ぬと悲しむ人がいるため、簡単に自ら死ぬことはできません。生きる意味がわからないながらも日々頑張って生活している人が多数いることはわかっていますが、多数がそうしているのだからそれにならって頑張りなさいというのは腑に落ちないのです。常に多数派が正しいとは限らないからです。自分自身が納得する結論は出ないと思います。主体性がないので、やりたいことが見つかることはきっとありません。しかし、生きるべきか死ぬべきか、生きるならどうするべきか、途方もない難題に苦しむ日々が嫌になりました。少しでも楽になる方法はありますでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 11

物が穢れている様に感じてしまいます

強迫性障害という精神病を患っている者です。最近、物が実際には汚れてないのに穢れている様に感じてしまい困ってます。例えば、以前入院していた時に使っていた体温計や読んでいた本が穢れている様に感じ、何度も除菌したり、触ったら手を洗わないと気が済まないとか、飛行機のゲームで遊んでいる最中に元父親が来ると、その飛行機が穢れている様に感じて、不快な思いをしたりなどです。実際には汚れてないのに穢れている感じがして困っています。おそらく病気からきているものだと思うので通っている病院のお医者さんにも相談する予定ですが、早くなんとかしたいという思いからお坊さんからの回答も頂きたいと思い、質問させて頂きました。回答お願いします。

有り難し 19

2023/01/20

母について

目に留めていただきありがとうございます。 2回目の相談をさせていただきます。 1回目の相談の際、母から私に対する嫉妬やヒステリックな行動・小言についてお話しさせていただいていました。これらはいまだに続いています。そこに関しては嫌な気持ちにはなりますが、できるだけ気にしないように生活しています。ただ先日、これはちょっと度合いが行き過ぎていないか？と思うことが起きました。内容としては、父と散歩がてらケーキを買って帰りました。父は仕事に出かけたので、夕食後に妹とそのケーキを食べていました。 (ちゃんと父と母の分を残して食べていました。) その途中に父が帰宅したのですが、父がケーキを味見すると母が私だけ除け者になっているとヒステリックに怒り始めてしまいました。しかし、ケーキを買って帰った際にみんながいる前で "ケーキ買ってきたよ"と伝えていたので母も知ってました。原因は誰も一緒に食べようと誘ってくれなかったから、ということでした。ここまでの、"自分がいじめられている"と主張する場面は日常的に起こっています。ただ、その後、歯磨きをしようと思い歯ブラシを取りに行くと私のものだけありませんでした。いろいろなところを探したのですが無いんです。私は "もしかして" と思いゴミ箱を見ると、私の歯ブラシだけ捨てられていました。悲しい気持ちと不思議な気持ちでごちゃ混ぜで、笑うしかありませんでした。翌日起きると、捨てられていた歯ブラシが元の位置に戻されていました。もしかすると、やっちゃったと思い元に戻したのかもしれません。そこまでは、理解しようとしました。しかし、(自分だったら絶対にそんなことしませんが、) もし私がやってしまった、と思った時は治そうとか、他にもこうゆうこともやっちゃったなと反省し、行動を改めたり自分の悪いとこを治したいと思います。ですが、母には全くその雰囲気がありません。人を変えることはできないし、それを強要できないことは理解しています。ただ、お腹を痛めて産んでくれたのは母なのに、どうして？とすごく悲しくなります。正直、母との関係回復は現時点では望んでいません。このような内容を友人に相談できないため、このどうして？という気持ちを少しでも減らせたらなと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 5

　貪欲　人として　…煩悩とは

　いつも気づきを教えて頂き有難うございます。受験生の息子の机上に子どもなりに目標をかかげ[貪欲に！今は脱，恋愛至上主義,不動心〉それを見て、ぼんやりと自分の煩悩は…幼い頃の無邪気な自分に戻りたいなぁと思い出しながらもクスッと笑ってしまいました。日常を過ごすなか煩悩だらけの日々、感情をバランスコントロール?！しながら出来るだけ丁寧にと生活しています。　　貪欲,煩悩と　生きてくなかで、うまく付き合っていくには、ハスノハのお坊さま方は　どう過ごされていますか？　とりとめもない質問になりましたが教えて頂ければ幸いです。

有り難し 43

2022/02/01

旦那の自殺後、自分の人生

以前も相談させて頂きました。心療内科にかかっていた主人が不倫をし許せなくて責めてしまい自殺してしまいました。それから子供達と一生懸命暮らしていましたが、私はこのままでいいのか、また幸せになりたいと思っていました。今年３回忌になりますがその前に彼ができ、私の親族には紹介し子供達とも良好です。自殺してまだまだ悲しみの中にいる義理の両親にはまだ言えません。３回忌が終わって少し経ってから言うつもりです。薄情な嫁だったと言われるだろうか、不倫を許してくれればよかったのに、不倫される嫁も悪いと言われるだろうか、自分のことばかり考えてしまいます。死んでほしくなかった、でも仲良く暮らすことは出来なかった。私ももう一度幸せになりたい。でも周りみんなが幸せになることはなく誰かが辛い思いをするのかと思うと憂鬱になります。ここに住んでいる限り不倫相手とも会いますし辛いです。転勤族なので来年引っ越します。心が落ち着かずにいます。義理の両親を思うと苦しいです。どのように考えていけばいいでしょうか？

有り難し 39

2023/09/29

絶縁

母から幼い頃、虐待を受けておりました。ベルトで首絞め、足をペンで刺されたりなど色々され言葉の暴力は毎日でした。現在は結婚をし息子がいます。主人はかなりおとなしい性格な為、母は主人がいても平気で暴言を吐きます。私が虫垂炎になり入院する事になり息子を面倒見てもらいたいとお願いしたんですが『たかが虫垂炎でしょ。私はコロナで苦しかったのに、あんたは何もしてくれなかった』と断られ、結局、主人に仕事を休んでもらいました。主人は人を悪く言わない人なんですが『もう連絡しなくていいと』言われ母とは一年以上音信不通です。おととい、母から息子の誕生日プレゼントが届き、息子がお礼の電話をしたいと言う為、何度電話しても切られてしまいました。私には兄がいますが兄夫婦も母を嫌い三年以上音信不通です。もう両親が年老いて何も出来なくなっても一切、支援はしない覚悟です。私のやり方はひどいですか？現在、養父母の介護をしておりなるべく施設ではなく終身自宅で看取りたいです。

有り難し 20

仕事を辞めたいです

医療従事者として働いて10年以上が経ちます。今は、2児のママをしながらパートで働いています。今の職場は、病気の知識に加え、先を見据えた動きや他職種とのコミュニケーションなど、幅広い視野が求められています。それに加え、いつも書類の締め切りに追われ、終わっても一息つく間もなく、次のことを考えないといけない、、、と私にとってレベルが高い仕事です。。子供が風邪引いた時も休みにくいです。家に帰ったらグッタリで最近は一人になると涙が出てしまうことが増えて、精神的に辛い状態です。本当は辞めたいのに、辞めるって言ったら周りからどう反応されるんだろうか？私が辞めることで、他の人の負担が大きくなるな、、折角親切に指導してもらってるのに申し訳ないなって色々考えてしまい言い出せない私です。それに私より大変な中で頑張ってる人も沢山いるんだからとも思ってしまいます。でも、本当は辞めたい。余裕を持って子供に構ってあげたい。子供が風邪を引いた時には、側で寄り添ってあげられる母ちゃんでいたい。気持ちがぐちゃぐちゃです。自分がどうすればいいのか分からなくなりましたら。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 4

謝罪されたら許せるか分かりません

二年前に他人だけど他人じゃない微妙な関係の人間に、自分勝手な理由で私に暴力ふるってきました。私にも悪い所あったかもしれない。でも自分の生活がうまくいかない、自分は精神病もち、虐待されてたから等でそこは関係ないだろの理由で暴行うけるのは意味わからないです。最近、この事に関して謝罪しないといけないとそいつが言ってると他の方から聞きました。一言謝ってくれたら私はスッキリするのに！許すのに！とお酒で酔った時に話してました。だけど、本当に謝罪されたら許すのか。顔を見て自分は逃げ出さないのか。謝ったら許されると思ってるのか！と反対に怒らないか。まだその会う予定すらないのに不安になっています。二年たったのに未だに思い出してはイライラしてる自分がいます。もう終わった事なんだからと言われますが、自分の中では終わってないです。もし暴力ふるってきた人間が謝罪してきたら、絶対に許さないといけませんか。

有り難し 22

2022/04/25

三世の因果について

あるところで、「因果応報はありますか？」と聞かれたので、「ある」と答えたら、「生まれたばかりの子供が虐待されて殺されました。その子に責任はあるのでしょうか？」と聞かれ、「ない」と答えたら矛盾だと攻撃されました。確かに因果応報は善因善果悪因悪果ですから、あると思うのです。しかし、三世の因果については、私は否定されるべきと思っていて、それはそれが差別などを肯定してきた歴史があるからです。しかし、その人が言うにはあるえらいお坊さんに聞いたら、「虐待されて殺されるのは(過去世の行いの結果だから)当然だ。」と答えたというのです。それに憤りを覚えたのですが、確かに過去に「親の因果が子に報う」みたいなことは盛んに説かれたとおもうのですが、それが差別を温存することになったと思うのです。だから、私はそれは否定されなければならないと思うのですが、現世の行いで来世の行く末が決まるという輪廻転生がある以上過去世の行いで現世が決まっているともいえるわけです。私の信仰は浄土宗ですが、それがベースにあり阿弥陀様の誓願により西方極楽浄土を願生し、念仏するわけです。なので三世の因果を否定すべきか肯定すべきか迷っています。どう考えたらいいのでしょうか？

有り難し 63