問答一覧

検索結果: 131件

2022/11/01

失敗するたび怒られるのがつらいです

結婚して20年がすぎました。子どもはいません。自営業なので夫婦で切り盛りしています。最近わたしは忘れっぽくミスが重なるようになり、しょっちゅう夫に激しく怒られてしまいます。「発送して」と頼まれていたのに忘れていたり、義父の誕生日をすっかり忘れて電話もしなかったり（夫はその日、風邪で寝込んでおり、翌朝「親父に電話した？」と言われ慌てて電話しました。これは本当に申し訳なかったです）。うちは、信頼の下で成り立つ仕事なのでわたしたち夫婦の行動で仕事に支障が出ることを大変恐れています。気配りの細かい夫はわたしのいい加減に思える行動が耐えられないのだと思います。うっかり忘れないために自分でもメモを取るなどしても、公私ともにまだまだいろんなことで失敗をし怒られてしまいます。夫も「どうしたらいいか分からん」「想像力が足りない」「嫌がらせか」「ふざくんな」と何度も言います。数年前に罵声を浴びせられたことが忘れられません。（それより前からいろんなことはありましたが。）先日、とある場所で他人の発する同じ言葉に動揺して具合が悪くなったことを夫に伝えました。その時は夫も穏やかだったので聞いてくれました。しかし、今日また失敗したわたしに「（夫に色々言われて）これでまた体調が悪くなったとか言うんやろ！」と怒鳴られました。わたしの緊張感の無さが原因だとわかっています。自分なりに考えて、夫より先回りしてやり遂げた仕事もあります。でも、また何か失敗を繰り返すでしょうし、またこんなふうに夫に言われて体も気持ちも重く冷たくなり、辛くなるのかと思うとどうすればいいのか苦しいです。消えてしまいたいと思うこともあります。仕事上、夫婦で問題を抱えているとは表沙汰にできません。（どこかに相談するとか別居するとか）今は、そうする勇気も体力もわたしにはありません。ここに書くので精一杯です。わたしは、外出も買い物くらいしかできず、30分の散歩などもできない暮らしです。（うちを空けることができない環境です。）どんな心持ちで夫と向き合い、どう生きればいいのか、わたしにできることは何なのか、どうかご教授いただけないでしょうか。生き抜くためにできることはなんなのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

夫婦喧嘩義理母

7カ月の子供がおり現在専業主婦です。出産直前から義理母が苦手になり、産後は嫌いになってしまいました。理由は(本人からすると)悪気のない悪意のある発言や行動です。例えば、産後入院中、面会名簿に私の名前を旧姓で何度も書いたり。他にも書ききれないほど。と、初めての育児でいっぱいいっぱいな中、なにかにつけて、ん？？と思うような事が自分で消化しきれなくなり旦那にも遠回しに言ってしまいます。自分の親に関してネガティブに言われるのは誰しも面白くないのはわかっています。ですが私にとって味方は旦那しか居ないのです。が、わかってもらえません。と言うより私の話も半分できいています。別件で喧嘩をしても話し合いにならず、いつも悪いのは私になってしまいます。結婚してまだ浅いですが、結婚は何かしら絆のようなものを長い時間かけて築いていくものだと思っていたのですが、怒りに火がつくとお前なんかと結婚しなきゃよかった、もういらねー、どうでもいいなどと言ってきます。いつもいつも私が折れて悪かった所以外にも謝り、普段通りに戻るというかんじです。そうやって気を使う自分に疲れてしまいますが、結局は好きなので離婚は考えれません。ですが、いつまでも実のない喧嘩を繰返し、傷つく度にそろそろ考えた方が良いのではと思ってしまいます…。夫婦である以上は歩み寄りたいと思っています。旦那にも歩み寄ってほしいのです。どうしたらお互いに歩み寄れるような話合いができるのかご教授くださいませんでしょうか…よろしくおねがいします。

有り難し 5

回答 1

親や自分が死ぬのを考えるのが怖くて辛いです

最近一人暮らしを始めました。もともと体が弱いのと色々と考えてしまう性格のせいで、一人暮らしで自分の身に何かあった時に助けてくれる人がいない、その状況にただならぬ恐怖を感じてしまいます。また、それよりも怖いのが身内の死です。小学生の頃から身内が死んだときのことを考えると恐怖で涙が止まらなくなり、親の元へ駆け込んで落ち着かせてもらうということを度々してました。今、親元を離れている状況で、ふと、今身内が危険な目に遭っていたら………と考えてしまうとどんどん悪い方向にしか考えられなくなり、ひどい時だとパニックを起こしてしまいます。考えなければいい、という話ではありますが、体調を崩しているとき、気持ちがナイーブになっているとき、何か近場で事件が起きてしまった時など、スイッチが入ってしまうと考えるのが止まらなくなってしまいます。今の精神状態だと、私は、親が亡くなったら確実に後を追ってしまうでしょう。こんなことを考えてしまう私の心は弱いのでしょうか？何か割り切って心を落ち着かせる方法などありませんでしょうか？乱文での質問大変申し訳ありませんが、ご教授いただけたらと思います。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2023/04/29

人生観と、自殺した後の世界

３年半前、１１年を共に過ごした猫(名前はレン)が、行方不明になりました。必死に探し続けましたが、未だに再会できておりません。レンの失踪以来、胸に穴が開いたまま過ごしてきました。私の両親は所謂毒親で、とうの昔に親という認識は捨てました。親からのストレスで、気が狂いそうな時期もありました。優しかった祖母や祖父、叔父は早死にしてしまい、唯一レンだけが家族でした。２点、お聞きしたい事があります。・幼い子供が親より先に死ぬと、賽の河原へ行くと聞いた事がありますが、私が自殺したらどこへ行くのでしょうか。・今までを振り返ってみても、ただただ苦しい人生でした。大学時代の教授が、「長い人生において、追い風がフュッと吹く時がある。その風にのると上手くいくことが多い」と仰っていましたが、私には逆風しか吹いたことがありません。私は一体何の為に生まれて来たのでしょうか。最近では自分の死が他人事のように感じられ、こいつが死んだらどうなるのかと、ふと疑問に思い、質問させて頂きました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2021/06/24

24歳　もう一度大学に行くか迷ってます。

こんにちは。私は去年大学を卒業して、現在は会社員をしています。24歳女です。今の仕事に不満があるわけではなく、うまくいかないことも多々ありますが周りの環境に恵まれたおかげでなんとか仕事が出来ています。ですが、私のやりたい事は本当にこの仕事なのかなと考えると違う気がします。なんとなく就活して会社に入ったのですが、「この仕事が大好き！」と心の底から言えません。本当はもう一度勉強をしたいと思っています。大学時代は学ぶ面白さに目覚め、必死に勉強していました。もう一度自分の興味のある事を追求していきたいです。文系の大学を出ましたが、次に大学に入り直す時は理系の学部を受けようと思っています。全く違う分野の勉強にも打ち込んでみたいです。ただ、大学に入り直す事は普通とは違うことというところが引っかかっています。・大学に通っている間は周りから奇異な目で見られるかもしれない。・可能なら大学院まで行って研究を仕事にしたいが、その仕事に就けなかったらどうなるのか。・卒業した後、就活か出来ないかもしれない。こういった不安なことがぐるぐると頭を過り、決断出来ずにいます。客観的に見て、24歳で大学に入り直すのはどう思いますか？

有り難し 19

回答 2

2024/05/01

子どもの頃から同じ霊が見えます

先日、妹が全く現象を体験していたことを知り、相談しようと思いました(ちなみに妹に一度も話したことはありませんでした)。私が初めて見たのは小学生、その後はっきり覚えているのは大学生時代に数回、そして社会人になっても数回見ました。見た目は白いワンピースで長い黒髪、貞子のような見た目です。寝ている時に近くに立っていて見下ろしています。時々、体の脇の布団を押して、上にも乗られます。妹も同じ現象を幼少期から体験しており、たまにその方が赤ちゃんを連れてきて顔に押し当てられることもあるようです。私達は何度か住む場所も変え、今は別々に暮らしていますが同じ霊を見ます。この間就寝中、久しぶりに私のところに来ました。私はある部屋の中にいる場面を見ていて、中年女性がその女の人の名前を言いました。突然、寝ている場面に切り替わり、「トン、トン、ドドドド」と2回聞こえた後に布団を押さえられました。冷たい手に少し触れてしまいました。やめてくださいと心の中で訴えると離れていきました。その後はその方が成仏できるよう祈り、合掌していました。しかし、長年にもわたって出てくるのは何か訴えているのでしょうか。私は手を合わせて祈るしかないですが、やはりお祓いなどすると良いのでしょうか。体に乗られるなど良くないこともあるので、どうしたら良いか悩んでいます。まとまりのない文章で申し訳ないですが、ご教授いただけると幸いです。

有り難し 4

回答 1

2021/06/05

大学時代を後悔

いつもサイトを拝読しています。悩みが腑に落ちる感じがして、ありがたいです。はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いします。社会人一年目です。大学時代の後悔がふつふつと浮かんできます。主な後悔は、人間関係とゼミです。私は、中高一貫校出身です。中学の時に、人間関係で失敗し、自分は嫌われ者だという意識の中で生活していました。実際、高校時代の嫌われ度合いはすごかったです。悪口もたくさん言われました。それから、人と関わることがとても怖くなりました。中高生活の中で、自分のダメなところを何度も何度も反省して、自分を責めながら生きてきました。余暇は大概自分の粗探しに消えていたように思います。大学に入ってからは、やり直そうとと思い、サークルに入ったりして人との交流を広めたりしました。しかし、やはり、人の集団に入るのが怖く、サークルでも自分は多くの人と関われなかったという後悔があります。これが一つ目の後悔です。二つ目の後悔はゼミです。分野から選んだため、ゆるく、やることがあまりないゼミだとは知らずに入り、学びを深めることも、ゼミ生と交流を深めることもあまりできませんでした。また、教授に嫌われている気がして、辛かったです。自分と話す時だけ、テンションが低いです。自分が怖がりながら話していたせいもあるかと思います。自分は、人を怖がっていて、無表情で関わりづらい性格だと思います。また、自分が嫌われても仕方ないことをした、と自覚していることもあり、自業自得だと感じていました。ゼミ自体が居づらかったです。ゼミは全体的に、仲良いということはなく、サボっている人も多かったです。やることがあまりなく、中身がないゼミでした。本当は自分から勉強するのが大学だというのはわかります。しかし、まだ、学び方さえ十分にわかっていない状態だったのです。このゼミに入っていなければ、もっとよい学生生活が送れたのではと、後悔しても仕方ないことが頭に浮かびます。昨年はコロナで学生生活がなくなってしまった(皆同じだとは思うのですが)ことから、消化不良や、後悔ばかり浮かんできます。自分が完璧主義なせいもあるかと思うのですが、この後悔の念をどうすれば良いのでしょうか？読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

逆境を戦い抜く心構え

私は現在、大学院の研究と就職活動と塾講師のアルバイトの3つを並行して進めています。特に就職活動については、吃音症のためスラスラ話すことができず、面接がうまくいきません。大学院の研究も大学の研究室及び図書館が使えないため、進捗を生むことができず、来年1月に40000字の修士論文が提出できるかかなり不透明な状況です。塾講師のアルバイトも高校3年生を複数名担当し、現在の私にとってはかなり荷が重いと感じています。明らかに私のキャパシティを超えた3つのことを同時並行で進めているため、自信を失うことが多く、気がつくとスマートフォンで「首吊り自殺」などの言葉を無意識に調べています。高校時代も地獄のような日々でしたが、現在は少し種類の違う地獄を味わっています。泣き言を言っていても何も変わらないのはよく存じていますが、このままでは近いうちに折れてしまいそうです。この状況を前を向いて戦い抜く心の持ち方を御教授頂きたいです。

有り難し 16

回答 2

幸せなのに虚しいのは傲慢でしょうか

初めまして、道草と申します。今回初めて質問させていただきました、もし宜しければお手空きの際にご覧頂けますと幸いに存じます。私は、今学校生活でも様々な機会に参加させていただきありがたい状況に置かれていると思います。機会をいただき、チャレンジし、感謝される機会もありました。人の相談に乗り、感謝された時はとても満ち足りています。成績が良くなったり、何か大会やコンクールで優秀な賞を取れた時はもちろん嬉しいです。就活も、ご縁あって現在2社ほどに最終面接を受けさせていただき結果を待っています。第一志望の会社も決まりました。もちろんうまくいかないことはあるにしろ、自分の努力が認められるのはとても嬉しいことです。家族とも、お互いに良好だと感じています。ですが、たまに、賞をもらったり自分が努力する、今までのことが虚しくなる時があります。ふ、とその瞬間になった時、「自分は幸せなはずなのに、こんなことを思うなんて傲慢なんじゃないだろうか」と思ってしまいます。自分がこんなふうに思ってしまうだなんて。それなら、もっと努力している人がこの成果を得る方が公平ではないかと。自分よりももっと努力して夢に進んでいる人はたくさんいるはずだ、だからその人がもっと報われた方がいいのではないかと。勿論今書いているこの文章そのものが、傲慢で、上から目線だと自負しております。もし宜しければ、このような虚しい気持ちに襲われた時、どのように現在の状況を受け入れ満足していくか、その方法がございましたらご教授ください。また、傲慢さを抑え謙虚に生きる方法もありましたら、お教えくださると幸いです。長文になってしまい申し訳ございません。私の立場から申せたことではございませんが、気温が急激に変わる時期も続いております。何卒お坊様方もお身体大切になさってください。失礼いたしました。

有り難し 13

回答 2

ネガティブな交際相手との接し方

現在付き合って1年数か月、同棲中の交際相手の事です。交際相手はADHD及び、アスペルガー症候群の診断を受けており、精神障碍者枠の契約社員として働いています。精神科等へは現在も通院をしていますが次回の予約が数か月先の為、しばらくは医者などに見てもらう機会は予定していません。彼女はその病気の性質上なのか、もしくは認知していない精神疾患からくるものかは不明ですが、ネガティブな思考や発言が癖になっており感情の起伏が激しく日常生活及びに日常的なコミュニケーションにかなり支障が出ているように思えます。談笑時や、何かしらの作業時、突如不機嫌な表情になり、尋ねると「嫌な事を思い出した」と言い出します。また、過去の嫌な経験以外にも他者からの自身の扱いや、社会的地位も気にしており、対処をして気持ちを落ち着かせた数分後にまたネガティブな精神状態になっている様子が見受けられています。ネガティブな状態は数分から数時間程度続きます。また、私の過去の恋人の話を頻繁に持ち出し、・その人よりも交遊関係が少ない事・人からの扱いの差（その人の事だけを好きになる人はいても私だけを好きになる人はいない」といった発言）といった内容でネガティブな精神状態になっている様子も見受けられます。また、過去の恋人も精神疾患を患っているのを知っており、・精神疾患患者の生きやすさの差(要領がよく人に取り入れる人なら働かないでも責められないのに) といった発言もありました。こういった思考のクセへの対処として精神科への受診をしていましたが、全くと言っていいほど改善できていません。また、自傷行為なども行っており、先日は睡眠薬を大量に服薬し数日入院しましたが、精神科としての処置は特に行われず、そのまま帰されました。これらの状況を踏まえ、どう接していけばお互い気持ちよく過ごすことができるのか？をご教授頂ければ幸いです。・上記のような、周囲も巻き込んでしまうネガティブな思考のクセはどう対処すればよいか・過去の恋人に関連するネガティブな感情が浮かんでいる交際相手に対して、どうすれば冷静に対処することができるのか・効果的な治療はあるのか私自身、日常的に追い詰められているような、交際相手の感情の起伏に怯えながら暮らしているような気持ちで、本当にどうすればいいのかわかりません。

有り難し 19

回答 1

赦すとは？

どのように祖父を赦し、祖父と向き合えばいいのでしょうか？初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。４月に父方の祖母が亡くなり、祖父が一人暮らしをしているのですが祖父に対しわだかまりを抱えているため連絡を絶っているのですが両親や姉妹から連絡するように促されておりどうしたらいいのか分からない状況です。背景を説明致しますと私の姉が精神的に病んでしまった事が原因です。私の家庭はとても厳しく、勉強や生活態度は人並み以上のものを求められてきました。とくに一番上の(私は三姉妹の真ん中です)姉は頭がよく、長女だということで厳しく育てられてました。その結果高校生の時に精神的に病んでしまい進学校であった高校を辞めました。このことで両親は今までの教育方針が間違っていた事を認め、ある種ガチガチしていた家庭の雰囲気が和らぎ今ではいい家庭環境に変わりました。問題として残るのは父方の祖父母なのですが、姉が精神を病んだことに対して何も反省をせず態度を変えなかったことが私としては非常に理解に苦しみました。姉に長女としてのプレッシャーを与え続けていたのは祖父母もしていたことであるのに、そのことを反省せず姉が精神的に病んでいたことから回復しようとしているときも大学に行きなさい等々プレッシャーを与えていました。そういったことから大学に入ってからは連絡をせず家を訪ねる事も意識的に避けてきました。そうしているうちに祖母がガンで亡くなり、祖父が一人になってしまいました。祖母が亡くなった事に関してもガンだったのですがそのことは祖母が弱ったところを見せたくなかったとの理由で母と私たち三姉妹にはガンである事や死期が近づいていることは知らされず気づいた時には亡くなっていたという状況でした。そのため心身ともに弱っている祖父に対して今までのことを赦すことは必要なのだと頭では分かっているものの、そこまで広い心を持っておらず自分の心が状況についていっておりません。話が長くなってしまいましだが二十数年しか生きていないものが人を赦す（この言い方自体傲慢かもしれませんが...）、もしくは受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。ご教授頂けますと助かります。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

理想的な人生を歩む人に対しての嫉妬について

嫉妬心をなくしたいです。私にとって理想の人生を歩むひとがいます。その人は私が就職したかった会社(学生の頃、実習でずっと通っていたところ)に空きがあり大学の先生の口きき(?)で入りその会社で私が今もずーっと取りたいと思っている資格をとりました。そして、数年後同じ職場の人と結婚し子供も生まれました。子供が生まれたあとはその人の夫婦は違う職場に移ってしまったのですが、子供がもう少し大きくなったらフリーで活動するようです。フリーで活動するため、大学の先生からのアドバイス通りもう一段階上の資格(私が望む資格)を取ったようで大学の先生も来年から仕事誘おうかなと言っています。正直すっっごく羨ましいです。会社を辞めてしまったのは驚きましたが私の理想とする人生を歩んでいるなー…と。その人自身もとても幸せそうにしています。私もせめて資格を取ろうと調べましたが働いてる間は無理な日程無職となった今は資格の受講が高くて無理です。それに加え資格を取っても狭き門で望む就職先がほぼありません。その人もその人なりの苦労があったと思いますし努力してたんだなーと話しを聞いていて思います。だから先生も会社に空きが出たとき卒業だったその人を誘ったのでしょうし私が卒業の時、空きがあったら誘ってもらえたかと言われると自信は全くありません。実習は全力で今までの人生にないくらい頑張っていましたが、大学の先生から誘って貰えるほどの能力はあったかと言われると…。大学の先生とは関わりが深いので色々と(能力等)見抜かれていたと思います。もう嫉妬、嫉みを辞めたいです。ふとした時に出てきます。私は私の今ある幸せを見つめて「幸せだなー。」と思いながら生きていきたいです。今も関わりがあるので嫉妬を持ち続けたくないとも思っております。私は理想とかけ離れた人生を歩んでおりますが、このままでは一生納得せず歩んでいくのではという不安もあります。どうしたら嫉妬・妬みを手放して私は私でいい！と人生を歩んでいけるのでしょうか。支離滅裂ですみません。よろしければご教授下さい。

有り難し 34

回答 1

後継者のいないお墓について

質問をさせていただきます。どうぞよろしくお教授くださいませ。去年、父が他界し、遺族は、母と姉妹です。そこで、皆で話し合いをし父の先祖が眠る菩提寺にお願い致しました。しばらくし、母から『自分が死んだら３年で墓じまいをしてくれればいいから。』と。日頃からとても頑固で思い込みの激しい人なのですが「なんて勝手な人なんだろう。」と、思いましたが、亡くなってばかりの父がいるので。と、我慢をしていました。それでも話は聞かないまま「遺言を書くから。。結構！」と。しかも、次々の暴言と行動と態度に心が折れてしまいました。生きていると思うのは、生かされていると気づくこと。命を頂いた先祖がいて自分がある。ということと、お詣りをする方が優しい気持ちになってあたらめて気づかされることだと教わりました。迷惑をかけたくないという気持ちは理解していますが、、、ただ、菩提寺は父の家の先祖代々がとても大切にしてきたお寺です。言いかえれば「３年して用が済んだら、永代供養に入れてくれればいいわ。」と言うこと。とてもではありませんが、そのようなことはできません。なによりその考え方は違うのではという、想いになります。「そうすればいいじゃん。お金もかかんないし。」と、妹は母の機嫌を曲げないように言いますが、それなら、自由にできる公園墓地という選択もあると説明したときになぜ「あんなとこ気持ちが悪いっ！」と、言うんだろ・・・それは、お寺にあると言いたいための自分のプライドのためなのではないか・・・今考えることはこの程度しか思いつかなく、この話に違和感を感じるので、距離を置いて考えています。姉妹ですから、いずれはそのような事態になったらお寺に相談すれば良いこと。と、漠然と考えてもいました。父への想いもありまだ皆心がまだ落ち着かないところに、このような話を、どのような方にお伺いすれば良いか。菩提寺のご住職にでもお電話でもしてなだめていただこうか。いや、私のこの考え方は「いまどき」じゃないのかな。。。とも不安にもなってきました。よいお知恵を賜りたく、ご相談申し上げます。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 15

回答 2

変化を受け入れられません。

今まで私は趣味や職業柄、外見や容姿に頼る生活をしてきました。ところが、昨年から抜け毛が急増。頭頂部からハゲが進行してきました。母方の親族男性のほとんどがつるつるとした禿げ方をしているので、自分もそう遠くないうちに・・・とは思っていましたが、いざこうやって現実を目の当たりにしますとショックで、色々と考えてしまいます。出身は非常にのどかな、ありていに言ってしまえばものすごい田舎で、地域的なつながりも強く、その辺ではちょっとした基盤の家に跡取りとして生まれました。そういった背景で、私は長子なのだから、跡継ぎなのだから、などというような言葉を、幼い頃から家の内外問わずかけられてきました。自分の性格、能力、趣味など、いわゆる私自身の中身について褒められたような記憶は、正直あまりありません。周囲の環境のせいにするのも馬鹿馬鹿しい話ですが、要は、この人達は自分の中身を本当に見てくれているのだろうか。跡取りであるというラベル、ちょっとした家の生まれというブランド、人並みに恵まれた容姿、そういったものにしか、自分の価値はないのだろうか。自分自身に全く自信が持てず、そのような気持ちでずっと生きてきました。先述しました通り、そういった背景の中で寄り縋ってきた容姿という部分で自信を無くすようなことが起こっています。人間見た目ではない、ということも重々承知しております。しかしながら、ある程度見た目による部分があるということを、これまでの生き方から感じてしまっている自分もいます。そういったものを失ったとき、果たして自分に何が残るでしょうか。同時に、中身を見てくれる人はいるんだろうか。例えば結婚にしても、容姿を失っても受け入れてくれる異性と出会い、今後歩めるだろうか。ずっと変わらないでいたいとは思いませんが、変わることが怖いです。受け入れることができないのと、受け入れてもらえるか不安で、ただただつらいです。どうしたらいいでしょうか。長々と大変失礼いたしました。お考え、ご教授いただけましたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

人づきあいについて

私には兄がいますが、一年前私が大学受験を控えた頃に突然行方不明になりました。どんな時でも私には優しくしてくれる兄が一週間経っても二週間経っても家に帰らず、私の番号すら着信拒否するというのは初めてのことでした。その後、行方が分かり母親が連れ帰って来たので現在は同じ家で暮らしています。行方がわからない間、母親は取り乱して「兄を死んだことにして生きなさい。私はあの子を見つけて親子心中するからあなたは苗字を変えてそういう家の子だと分からないようにしなさい。」と泣きながら訴えたりもしてきました。父親は母親の心がボロボロになってもずっと兄のことには無関心を貫いていました。行方が分からない間は毎日が地獄のようで、事故に巻き込まれたりはしていないかと不安でたまりませんでした。その後、母が兄を連れて帰ってきた日は久し振りに兄に会うことができ無事であったことが嬉しくて涙が止まりませんでした。しかし、兄は今までの彼とは違う人のようになっていました。話を聞けば自分から嫌になって家出したという小学生並の答えで会話をしても心が通った感じがなく、いきなり怒鳴りちらして兄がいなくて私達がどれだけ心配したのかを伝えても無反応でした。母は発達障害という病気なのかもしれないと納得しようとしましたが、病院で確かめるということはなく私の中では何故兄はちゃんとした理由もなく、謝りもせず家に居座るのかと腹が立ってしょうがありませんでした。兄が帰ってきてから私は彼を無視し続けました。そうしなければ、自分のやりたいことが優先できずうまくいかなくなった時全てを兄のせいにしてしまうと思ったからです。無視しなければ、平常心を保てないほど兄に執着しているのだという自覚もあり余計辛かったのですが日常生活を生き抜くにはそうするしかありませんでした。最近ではお互いに興味も持つことはなりました。ただ、生理がくるたびに兄がいなくなった時の記憶が鮮明に蘇りもう忘れたいことなのに涙が出てきます。友達の仲の良い家族自慢を聞くたびに、母が倒れて救急車を呼んだ日久々に兄と会話をしたけど「大丈夫だよ。」という言葉に安心感は1ミリもなくてガッカリしたこと、真っ直ぐ病院に来ることさえしてくれない父の無関心さを思い出して黒い嫉妬の感情がこみ上げてきます。黒い気持ちに支配されないようにするにはどうしたら良いですか？ご教授願います。

有り難し 7

回答 1

2021/06/17

人生を楽しく過ごすコツ

実家暮らし、22歳の女です。入社した会社を辞めてしまいました。高熱が1ヶ月ほど続き、白血球が通常の半数以下に減少した結果休職せざるを得なくなり、発熱は止まったのですが体力が回復する事はなく結果的に退職となりました。多分ストレスにより生活習慣が悪化して発熱したと思うのですが、月一で病院に通っている今でも原因は未だに不明です。本当は就職先で三年ほど働きお金を貯めて、行きたい大学に行けなかった分海外へ留学して自分のしたい事を勉強しようと計画を立てていました。しかし会社を辞めてしまった今、なけなしの貯金を家へ入れながらバイトを探している最中です。元来ネガティヴな人間ではないので、自分の今の状況に対して何の感情も無かったのですが、最近になって全てがどうでも良くなってしまいました。前までは、したい事がたくさんありました。でも今は何をしても意味がないなと思ってしまいます。どうしてか分からないのですが、私は小さい頃から人を恋愛的に好きになることに対して人一倍時間がかかるようで、純粋にブスなのでモテないのもあると思いますが、年齢＝彼氏なし歴となっています。自分でも生涯結婚はしないのだろうと予測しております。孤独死まっしぐらなのでなるべく早く人生を離脱したいのですが、どうしても家族の事が心配です。特に母親に関してです。私の家は母子家庭でわりと貧乏らしく、小さい頃から母親が汗水垂らして働いてくれました。母は500円の服を買うことにも躊躇するような人です。何十年も前の古い服を着る母を見る度に、私は不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。私が会社を辞めずにいたらもう少し家にお金を入れて、尚且つ母にお小遣いもあげれたのに。と思ってしまいます。母が楽して生活できるようになるまで死ねません。なので楽しく生きるコツなどがあればご教授願いたいです。今は周りの事に対して興味が沸かない状態ですが、少しでも毎日が楽しいと思えるようになればもう少し頑張れる気がします。話が二転、三転して読みづらい文だったと思います。すみません。長文失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1

他人と比較ばかりしてしまいます。

私は自分に自信がありません。他人と比較ばかりしてしまいます。私は大学を4年間で卒業できなかった上に、新卒で就活をしませんでした。形ばかりの夢を追いかけていたからです。同期はちゃんと4年間で大学を卒業して、新卒で就職して、今ではそれなりのキャリアを築いているというのに、私は実家暮らしで親に寄生しながらのアルバイト生活です。私の同期では、大企業に勤めている人もいます。アーティストとして活躍している人もいます。フライトアテンダントをしている人もいます。海外で英語を使って仕事をしている人もいます。海外の大学院で英語で専門科目を勉強している人もいます。教師になった人や教授を目指して頑張っている人もいます。結婚して子供もいて幸せな家庭を築いている人もいます。こんな風に華々しい人達ばかりです。 SNSを開けば、みんなキラキラと輝いていて眩しくて、それに比べて私はなんてしょうもない人生を送っているのだろう・・・と憂鬱になってしまいます。仕事のことだけでなく、みんな自分のやりたいことをやっています。一緒に夢を追っていた仲間は、某有名な劇団に所属していたり、某有名テーマパークでダンサーをしていたり、そこまでじゃなくても劇団に所属してそこそこ大きな会場で芝居をしたり、バンド活動で活躍していたりと、みんな思いも思いにやりたいことをやれています。私は、やりたいこともやりきれていません。バンドは組んでいるものの、その活動はとても小規模です。高校時代青春を犠牲にしてまで勉強してそれなりの大学に入ったというのに、親に莫大な教育費を掛けてもらったというのに、高卒の地元の友達の方が稼いでいます。私はこれまでに胸を張って成し遂げたと言えることがありません。（せいぜい大学に合格したことくらいです）夢を追っていたけれど何も結果を残せませんでした。自分が何もない空っぽの人間に思えて仕方がないのです。自分の中に、拠り所とするものがないのです。きっと努力してないと思われるのでしょう。でも私なりに努力してきました。それ以上に不器用で要領が悪いのです。自分に自信がなくて不安で胸がそわそわする。他人と比較ばかりしてしまう。とても辛いです。私はどうしたら楽になれますか？

有り難し 16

回答 1

二股をかけられていました。

はじめまして。田舎で細々と一人暮らししてる27歳OLです。ありふれた相談だとは思いますがどうしても吐き出したくて。半年ほど付き合っている彼氏がいました。出会ったのはちょうど1年ほど前。彼からのアプローチで、私も彼を好きになり付き合うことになりました。市が二つほど離れていること、彼は現場職で中々忙しいことがありそんなに頻繁には会ったりできませんでしたが、毎日LINEも朝と夜にくるし仕事が終わった後と寝る前に必ず電話もくれていたのでそんなに不安はありませんでしたし気にかけてくれていると思っていました。しかし、先日彼には長年付き合っている本命の彼女さんがいたことがわかったのです。彼と彼女さんが写っているプリクラを私の友人がSNSで発見し、教えてくれました。彼を問いただしたところ、認めました。彼の言い分をそのまま書くと「最初は遊びのつもりだったけど２～３回目のデートで本気でゆきのことが好きになってしまった」「好きといった気持ちに嘘はない」「嘘をついてでもゆきを手に入れたかった」「一時は本気で彼女と別れてゆきと一緒になりたいと思った。でも彼女の家に恩義があり（詳しく教えてもらえませんでしたが、借金か何かの肩代わりをしてもらったようです）別れられない。申し訳ない。」「でも今でもゆきのことが好きだ」こういうことを言っていました。とても自分勝手な言い分だと思います。好きなら嘘なんかつくんじゃねーよと思います。でも、まだ好きなんです。嫌いになれないんです。私は彼の何だったんだろう？そんな気持ちがこみ上げて毎日毎日涙が止まりません。一人になるのが怖くて、いまだに彼と連絡をとってしまいます。でも、このまま私がひいたら彼は何事もなかったように、私なんか初めからいなかったみたいに彼女さんとちゃっかり幸せになるんだって思うとそんなの許せないんです。どうして私だけこんな思いをしなきゃいけないの？って納得がいかないんです。このまま彼と離れても、この先誰も私のことなんか本気で好きになってくれると思えないし私自身も、もう男の人のことが信用できません。ご飯もずっと食べられなくて、寝る事もできなくて。消えてしまいたい、そんな気持ちでいっぱいです。長くなってしまってすいません。この先、どう進んでいけばいいのでしょうか？どうか、ご教授ください。

有り難し 14

回答 2

人間関係に疲れて孤独感を感じます。

最近人間関係に疲れます。家族ではなく、他人との人間関係です。子供の成長に合わせてその時その時親しいママ友がいますが、子供が離れれば親同士も会わなくなってしまう程度の関係です。 PTAの役員なども経験して他人の裏側を見たこともあり、表面仲良く振る舞っていても実際どう思っているのか分からないと感じてしまいます。長女は比較的器用なタイプで賞状をもらったり、習い事のダンスでセンターをつとめたりしています。器用なタイプとはいえ評価してもらえるものはそれなりに努力をしています。それなのに、妬んでからんでくる子がいます。長男は努力家なわりに中々結果に繋がらないタイプで、勉強は真ん中よりは上だけど、運動は平均よりも出来ません。「本人は自分なりに頑張っているから」と気にしていないようですが、男の子で運動が苦手だと馬鹿にしてくる子がいます。私は結婚してから10年以上専業主婦です。専業主婦であることを妬んで「楽している」と思うような人もいます。恵まれていれば妬まれ、劣っていれば馬鹿にされ、それでも表面上はニコニコと付き合っていくことに疲れてしまいます。学生の頃のように心から信頼出来る友達がほしいと思います。おそらく自分と近い環境の人となら親しくなれると思いますが、中々そういう人がいません。学生の頃の友達はそれぞれ家庭を持ち、年に1〜2回しか会えません。主人は優しく、家族に恵まれているにも関わらず孤独感を感じることがあります。長女はお友達関係が複雑になってきた年頃で、よく話を聞いてアドバイスをしてきましたが、自分がこんな風に感じると自分の人間関係の築き方が正しかったのか不安になり、アドバイスしながら自信が持てなくなる時もあります。長々書いてしまい、申し訳ありません。結局割り切ることしかない、と思ってはいるものの孤独感を感じると自信がなくなってしまいます。どういう心持ちでいるべきか、ご教授下さい。

有り難し 99

回答 3

2023/10/16

毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

有り難し 3

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