問答一覧

検索結果: 551件

私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2

2022/04/02

3年ほど前に知り合った人が忘れられません

【恋愛相談です】ご閲覧いただきありがとうございます。 3年ほど前、Twitterをしていたら、偶然同じような考え方や、そっくりなつぶやきをしている彼と出会いました。「実際に会って話してみたいよね」という流れになったのですが、当時ひきこもりだったので、心理的な抵抗やトラウマがあり、わたしは肯定的な返事ができませんでした。すると、彼は「SNSだけで繋がって話すのは不健全だ」といいました。その時、すごく衝撃を受けました。『今のわたしでは不健全なんだ。』と思いました。それから、SNSで病んだツイートをするのをやめて、彼とも会って話せるような人間になるくらい、真っ当に生きていこう思いました。今後悔しているのは、SNSをやめる時、「こういう事情があって今は会ってお話できなくて、でも必ず会いに行けるような状態になって戻ってくるので、待っていてくれませんか」と言わなかったことです。ただ、「ありがとうございました」とだけ伝えてアカウントを消しました。それから、ひきこもり支援センターに通うようになり、美容室にも行き、今までギクシャクしていた家族と、話すようになりました。一度だけ、それから4〜5ヶ月後にまたSNSでアカウントを作って彼をフォローしたことがあります。しかし、彼はなにも言われず急に去っていってしまったことで、すごく心に影を落としてしまっていたようでした。彼のSNSの投稿頻度はガクンと下がり、久しぶりにインした時に気づいてくれましたが、少しつぶやいたら、それ以降もう顔を見せなくなりました。以前のように相互フォローではなかったので、DMを送ることもできませんでした。それを見て、『私もいつまでもここに執着していちゃいけないな』『今さら話しかけても相手を傷つけるだけだ』『自分勝手な行動で振りまわすのはやめよう』と思い、Twitterをやめました。それから、3年近く経ちます。新しい恋愛も経験して、好きな趣味に没頭して、家族とも仲良くなって。もうすぐ仕事もできそうで。彼のおかげで、人生が変わりました。今は、穏やかに振り返ることもできますが、お互いの気持ちを確かめずに終わってしまい、未練があるのもたしかです。長々と失礼しました。彼は仏教の瞑想などをよくされている方でした。お坊さまのお考えをお伺いできましたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

2021/11/05

私に対する姉の態度が理解できません

私は昔から姉が嫌いというか軽蔑の対象だったのですが、姉は私に対して不可解な感情を持っているようで、本当に理解不能だったので質問させていただきます。嫌いになった理由である幼少期の私に対する姉の言動ですが、・お金、物を盗む・物を投げつけてくる・髪を引っ張る・なじってくる・誰かの前で恥をかかせようとしてくる(失敗をさそうようなことをしてくる）・私が見られたくないもの、知られたくないことを公（親や姉の友達、学校・バイト先の先輩など）にバラそうとするなどです。自分がしたい話を一方的に私にしてきたかと思えば、私が話をしようとすると「あーあー聞こえなーい　お前の話とか興味ねーんだよ」といった態度をされ、なんというか、自分のことだけをかまってほしい、自分の欲が満たされればそれでいいという人間なのだと思います。上記のこともあり私は姉のことが本当に大嫌いなのですが、時々機嫌が良い時など私の事をちゃん付けで呼び媚びを売ってくるような態度になったり、私の事を考えているかのような言動をしたりします。大体そういうときは何か頼みたいことがあったりほしいものがあったり、裏があります。母は姉を叱るというよりも、「○○（私）が機嫌悪くなるから関わらないで」と私が一方的に、理由もなく急に怒りはじめるから話しかけるのをやめて、というふうに姉に言ったりします。本題である不可解な感情についてですが、姉の結婚式の時に姉の友達から「○○（姉）がいつも妹ちゃんの事大好きって言ってたから！」というふうに言われ、本当に困惑しました。いままでのことは、大好きな妹にする行為なのでしょうか？また、バイト先の先輩にも同じようなことを言われたことがあり、本当に理解できなかったのです。大好きなんて言われたこともないし、それを感じる行為をされたこともありません。愛情の裏返しというのはよく見ますが、愛してるから故になんて言葉で到底済ませることができる体験ではなく、私は姉にされた、され続けている行為が本当に嫌で許せません。昔は大人になれば人としてどうかと思うような行為は改善するだろうと思っていましたが一切変わりませんでした。姉が何を考えているのか、どういう人間なのか本当に分かりません。姉は私に対してどういう思いを持っているのでしょうか。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

私をブスだと罵った女が許せない

中学生の頃クラスが一緒だった女にTwitter上で名指しでブスだと罵られました。以来、わたしは自分の顔立ちに自信がもてず、鏡をみるたびに自己嫌悪に陥ります。 1方わたしにブスだと罵った女は何事も無かったかのように過ごしています。その女が小学生の頃からデブ、ブスだと言われていたのが嘘のようにインスタグラムに自撮りをあげてはかわいいかわいいと持て囃されています。はっきりいって彼女の容姿は私以下です。贅肉のついた輪郭に形の悪い鼻、小さい目に歪んだ口元と歯並び。身長も私より低いのに68kg。私の倍くらいあります。わたしはこんな醜い豚になりたくもないので体型維持に努め38kgをキープしています。容姿もこの春に整形することを決意しました。あんな豚にブスだと罵られたことが許せないからです。周りの友人や、同級生も「嫉妬でしょーw」と言ってくれますがどうしてもあの女が許せません。毎日のように彼女のTwitterとインスタグラムを監視し、彼女のあげる自撮りをみては嘲笑してしまいます。わたしはどうすればよいでしょうか？どうしても彼女に執着してしまうのです。私が彼女以上だと思っていても。御回答いただけると幸いです。

有り難し 102

回答 3

恨みの執着心を捨てられない事が情けない。前を向きたい！

隣人(前の質問のトラブルの相手)から無視される度に落ち込みます。このようなことは、どこでも起こりうる問題なので仕方ないと思いつつ、嫌気がさしてしまいます。挨拶しても無視されるし、負けずに『いい天気ですね！』と声かけても仏頂面で『そうですね！』と不機嫌な返事。人によっては、こんなこと大したことない！って思うかもしれないですが、私の頭と心は辛さを感じてしまいます。最近は落ち込みすぎてストレスなのか吐き気や頭痛が出ることも… 会釈したり、挨拶は、今も続けています。耐えていればいつかは晴れる日が来るのかな… 相手が変わることは、ないのかなと思います。言われた相手の立場にたつことができないようですし。住人の少ない田舎で、他のみんなも自分達に牙が向かないよううまくやって来たようですが、近くにすんでしまった私たちのことは目につくのでしょうかね…(他の家は離れたところにあるので) 私達の他にも、文句を言われている家はあって(出会った頃は、よく文句を言うのを本人から聞いていました)目の前に住み始めた時からいつかうちも、そうなる日が来るとは思っていました。今まで、近隣に家をたてようと土地を見に来た人にも苦情をいったりして、その家の周りに家をたてる人はありませんでした。隣人のことに囚われず、忘れたいのにうまくいきません。消えてしまえ！とか、縁切り神社で恨みの言葉でもかこうか、と思うくらいです(ひとを呪わば穴二つといいますので、ここはおもいとどまってますが。) 今すぐ引っ越すわけにもいかない。前の質問でいただいた『布施』『雪に耐えて梅花麗し』『あなただけではない。前向きに生活を』との言葉をいただき、頑張ろうとやってきましたが、今再び心が弱っている自分がいます。こんなことで落ち込む自分が情けない。こんなことで吐き気に悩まされて疲弊する毎日を過ごしてる事が情けない。でも絶対に、こんな恨みや泥々したこの心には、負けたくないです。周りの大切な人たちのためにも、自分のためにも人に安らぎや暖かいものを届けられるような心でありたいです。またこんな質問をぐだぐだと申し訳ありません。辛くてどうしようもなくなり、またこちらに来てしまいました。恨みの心や、嫌な自分ををたちきり、隣人への執着心を捨てるには、どのように気持ちを切り替えたらいいのか、迷っています。

有り難し 7

回答 1

考え過ぎの私をお導き下さい

今、不安障害で通院しています。私は、考え過ぎの所があると思います。テレビを見たら、特集でやっていた病気になった気がします。以前、椅子に座って入れられなくなり、酷い状態になりました。今では、完治して、椅子に座って入られます。でも、昔の座って入られなかった時の足の辛さを思い出し、また、座れなくなるんじゃないかと、不安になります。足の辛さが、日を追うごとに、よみがえり、痛くなって来ました。ただ、何かに夢中になり、忘れていると大丈夫です。連休で、病院が閉まっているのにも、不安になります。どうか、不安が無くなるようにお導き下さい。

有り難し 16

回答 1

向こうに行って、私たちに祖父母は迷惑していますか？

はじめて質問させていただきます。こんにちは。げんげんと申します。私は昔、おじいちゃん・おばあちゃんっ子で、自分でいうのも何ですが、小さいうちから蝶よ花よと大事に大事に可愛がられていました。そんな祖父母も、私がまだ学生だったうちに3か月程度の間をおいて相次いで亡くなり、昨年7回忌を迎えたばかりです。とくに祖父は92歳で亡くなる前、90歳くらいまでは元気いっぱいで畑まで一人で作り、何を言っても怒らないような、人に慕われる好々爺を画に描いたような人でした。亡くなる前、本当は大好きなのに、あれだけ元気だった人が弱っていくところを見るのはなかなかに怖くて、ベッドの上の手を握れなかったのをよく覚えています。亡くなった後から、じいちゃんはこんな人で、ばあちゃんはあんな人で、と、もう何年も経つ今でも、少なくとも月一回は食卓の笑い話に上がります。夢にも見ます。なんだか取り留めのないような話をして、そういえばじいちゃんはばあちゃんはもういないんだったっけなぁと思い出しながら目が覚めます。さて、私は仏教徒ではないのですが、私が入っている宗教では、亡くなった人は現世に写真があったりすると、それだけでとらわれたりするから、棚の中に裏を見せて隠せとか、そんなことを言うのです。でも、私はじいちゃんのこともばあちゃんのことも、忘れたくない。じいちゃんのお化け沼の話とか、もっとたくさんしたい。いやいやでも、向こうに行ってから、何年たっても私たちにとらわれつづけていたら、じいちゃんもばあちゃんも可哀そうだ。亡くなる前に手も握ってくれなかった孫に、笑い話にされるなんて、迷惑かもしれないし。私たちがこちらで何か、祖父母について語るたびに、写真を動画を見るたびに、宗教のせいか、それとも自分の中にあるなにやら決まりかで、祖父母に要らぬ引き留めをしているのかも？ …と、思ってしまうわけです。亡くなった後の世界は、私にはわかりません。お坊さんなら、わかるかなぁ。そんな願いを込めて質問させてください。おじいちゃんとおばあちゃんは、向こうで今、昔みたいに夫婦仲よく、楽しくやれていますか？私は迷惑をかけていないですか？

有り難し 22

回答 2

やっぱり私はこの家に必要がない人間です

夫の元気な両親と二世帯で同居中です。家庭に無関心な夫と、息子２人。私は下の子が保育園に入園したのでパートを始めました。夫の両親は退職しずっと家に居ます。夫の両親に、私の仕事が決まったという話をした瞬間から、それはもうとてもとても嬉しそうで、まだ何も頼んでいないのに率先して子供達にお節介をやくようになりました。仕事は子供達の学校や保育園に支障の無い時間帯だけです。なので夫の両親にお世話になる時は長期休暇の時だけです。なのに、登校渋り気味の長男が家を出る時間が遅くなると義父が私達の住んでいる２階エリアにズケズケと上がってきて、学校行け、遅刻は悪いことだと怒鳴りに来るようになりました。朝からとてもうるさく不快です。そのおかげで長男の登校渋りがひどくなりました。だけど義父はそれに気付いていません。自分は正しい事を言っていると思っています。夫に頼んでも何も言ってくれません。玄関は１つで義父母エリアの１階にあるので子供達や夫の帰宅時必ず義父母が真っ先に気付き玄関に出て「おかえり！今日はどうだった？」など言います。私は２階のリビングが玄関から一番遠い場所にあるので１番にお出迎えできずいつも義父母との話が終わってからの２番手３番手です。それは本当とても悲しい。でも１番手になるのは物理的に不可能な環境。宿題をしたくなかったり、都合が悪くなると長男は義母のところへ逃げる。次男も義父母に遊んでもらってくると言って行ってしまう。私は家事に追われるだけの家事ロボット。もうこんな生活疲れました。悲しい寂しい思いばかりで疲れた。このままどこかへ行ってしまいたい。私がいなくても、食事は義母が作ればいい。私は料理が下手だし節約料理ばかりで、義母が作った豪華な料理の方がきっとみんな喜ぶはず。私がいなくても、夫は寝場所があればいい。私がいなくても、子供達は義父母がいつも家にいてくれて、１番におかえりを言って出てきてくれるので寂しくない。それに私がいなければ義父母はとても喜ぶ事でしょう。少し前は母親は私だし母親の存在は大きいと思えていたけど、今は全くそう思えません。精神科に通っている母親なんて子供にとって悪影響しかないんじゃないか、義父母が親の役割をやりたがっていてその圧に私は負ける。それならいっそ全て投げ出してここから去りたいです。

有り難し 26

回答 2

【初投稿】私は、真面目すぎるのでしょうか？

私は経営に関してぴっちりしていないと嫌です。お客様へのおもてなし、心構え、マナーそういう部分に敏感です。経営家庭で育ってきて幼き頃からその姿を見てきたからかもしれません。「何様」と思われるかもしれませんが、育ち柄染み付いてしまっています。世間に出てたくさんの会社や企業を見ると、世の中には、マナーやトラブル管理の面で適当な所がたくさんあること気づきました。多少なら気にしませんが、度を超えてる所があります。例えば美容室はお客様への悪口や皮肉だとかがブツブツ聞こえてします。飲食店でも、無愛想な態度だとか。SNS管理会社ではろくに会員のトラブルに対応しない。利用規約はあってないようなもの。そして、言うべき時はおかしいと言ってしまいます。しかしそういう方は謝罪もなければ逆上します。上の方の教育はどうなってるのか？と見ると、上の方もそれなりの方だったりします。名前を上げれば大きな企業もあります。深く関わると客観的に見ても酷い例があって、普通に暮らしてる人が知らないこともあるのだと思うと真っ黒だなと感じます。その常々うんざりします。こういうときは私は何を学んだと思えばいいのですか？あまりにも多いがために、私がおかしいのか？真面目すぎるのか？と思います。でもお客様に誠実であることは必要であることだし、間違ったことは言ってないと思うのです。様々な理由を並べ、〜〜〜だから許される、ということが疑問で仕方ないです。ダメなものはダメなのではないのでしょうか。私自身お客様と関わるときもその点はとても気をつけています。この件に関して見解をお聞かせください。お坊さんにお聞きするのは初めてで、日頃の疑問を書き込みました。問い合わせ殺到中とのことで、大変かとは思いますが、お手すきの際に回答いただけると幸いです。頂いた言葉を胸に刻むつもりです。

有り難し 36

回答 3

元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。前を向きたい！私も幸せになりたい！という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。 32歳女性、ゆりこと申します。一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか？

有り難し 24

回答 1

私の考え方に不安を感じたときに、どう対処したら良いですか？

この前、地下鉄サリン事件などの平成の凶悪事件を起こした団体に属していた7人の死刑囚の刑が執行されました。事件が起こった当時は小学生だったので、テレビでニュースを見ても怖いなぐらいしか思えず、ほとんど理解できていなかったと思います。｢教祖は、どういう考えで事件を指示したのか？｣というのは議論に上がりますが、結局本人の口から語られることはありませんでした。たぶん、強固に閉ざされた心の内側にあるのだと考えています。インターネットやテレビの情報を集めると、想像することは可能ではないかと思います。根っこには、子供時代に満たされなかった愛情があるのではないかと考えています。その愛情の枯渇が、お金や権力への執着だったのかと思います。彼の中での正しい政治というのがあり、それを広めたいという考えがあったのかもしれません。その目的を達成するために、邪魔な人は殺しても構わない。そう考えていたのかもしれません。どこかの国のトップが側近を次々と処刑したことやこれまでの世界の宗教戦争や派閥争いと何も変わらないのではと思います。もちろん、彼らがやったことには、全く賛同はできません。方法論としては、こういうこともあるのだなと思います。信者も、彼らの心の暗い部分が、教祖と共鳴してしまったのだと思います。これも、ある特定の人を好きになったり、アイドルの熱狂的なファンになったり、ある有名人のファンになったりするのと何も変わらないのだと思います。信者は味方で、非信者は敵。｢味方を増やさなければ｣という考えは、価値観の押しつけなのだと思います。｢価値観の押しつけ｣と言えば教育の現場でも、授業の結論と違う発言をした子供を叱責することがあります。以上のようなことを考えると、｢あぁ、あなたはそういう考えなのね｣と受け止め、好きにも嫌いにもならない。自分の心のセンターが働いて、好き嫌いの感情が生まれてくるかもしれませんが、｢自分と考え方が合わない(合っている)のだな｣という判断材料にするだけに止める。それが大事なのかと思いました。傾倒するのは危険だと考えてしまいました。｢自分自身も価値観を押しつける｣、｢仕事関係や病気関係のことで勉強したことを伝えたい｣というのは、実は危ないことではと考え、これからどう振る舞っていいのか分からなくなりました。理科を突き詰めると、新興宗教っぽくなってしまうのです。

有り難し 10

回答 1

私を捨てた元カレのことをふと思い出してしまい辛いです。

2ヶ月少し前に音信不通にして、その3週間後くらいに新しい彼女を作った元カレを忘れられません。当初は殺意が湧くほど恨みました。今は落ち着きましたが、携帯のフォルダに残っている私が買ってあげたマスコットと、私との予定が書かれたカレンダーが映った写真だけが消せません。自分でも何でこんなに悩んでるというか、どうしてこんなに苦しまなければならないのでしょうか。私に厳しくも優しい御言葉をください。

有り難し 49

回答 2

2023/07/11

元カレのことが頭から離れません

お別れした方とのことで相談させてください。 2年半付き合って半年別れ、復縁して2年で2ヶ月ほど前に再度お別れしました。何度も嘘をつかれ次こそはと信じようとしましたが改善されず、先方も重荷に感じたのかお互いが限界になってしまいました。いま思い返すともっと早く決断できたはずですがひとりになることの怖さなどもあり見てみぬふりをしたこともあります。復縁は望んでいませんが、何かある度に見る度に彼との記憶がよみがえります。いい年ですが泣いてしまうこともあります。相手の気持ちは相手にしか分からないこと、幸せなのか不幸せなのかの答えあわせはできないことなどこちらのサイトを拝見させていただき理解しようとしています。執着であり時間が解決してくれると信じていますが早く忘れるにはどのような考えを持てば良いかアドバイスをいただきたいです。新しい恋をすることでの解決は自分には難しそうだと思っています。

有り難し 21

回答 1

感情

私には高校の時一番仲良しがだった子がいました。ですが専門学校へ入った頃から彼女がコンパなど行き始め私はそれ系統は苦手な為にほとんど合わなくなり、その頃から彼女は別の人ととても仲良くなり、その子が辛い時は夜遅くても会いにいくといった程仲良くなったそうです。いつも一緒にいたのは私だったから寂しくなってました。そんなある時社会人になってから、私は体調を壊して入院することが2度程ありました。それを彼女は知っても、1度も会いにきてくれる事なく、電話さえも今は旅行中だからと出てもらえなかったこともありました。そんな彼女が略奪愛をして、先日結婚しました。結婚式にはよばれましたが、スピーチも仲の良い友達との話しで固められており、私との思い出は彼女の中にはありません。こんなこともあったねと私が話すと、そうだったかな？よく覚えてるなあと言われて、ショックでした。私にとっては今が薄くてもいつも一緒に本当にいた友達だったから大事にしていた記憶でした。結婚式中も、私は祝福しつつもどこか冷静な目でみていて、特別嬉しいとかの感情はなくて、向こうも特別私をみることもなくあっさりと時が流れました。私は社会人になり病気になる事が増えてからは、本当に私の事を気にかけて大事に思ってくれている人が誰なのか分かりました。だから、そういう今の温かい友達を大切にして、過去の思い出に縛られてたりいつまでもその子に執着してはいけないのだなといいきかせています。ただ、手のひら返したようにまるで仲の良かった時代を忘れたと言われたのは本当に悲しかったです。結婚式にはお祝いしたくて退院してようやく無理をしてどうにかしていきましたが、再度、寂しい気持ちになりました。人によるかもしれませんが、人は大事な過去を忘れて、今が楽しければ良いというものになるのですね。。腹がたちましたが、執着してる自分が一番悔しいです。

有り難し 1

回答 1

過去を消さずに友達といる方法が知りたい

私は友達に執着しやすいです。学校でその友達とは日頃一緒に行動したり遊んだりするのですが、コロナで直接会えなくなってLINEなどのやりとりをしていました。しかし、私は自分で思っていたよりも心が強くなかったようで、その友達と直接会いたいばかり考えていました。その友達は外に出ることに物凄いストレスがかかるそうなので遊びに誘ったら嫌われるような気がしてきて誘えませんでした。最終的にLINEで話しかけることすらできなくなって、でもTwitterで繋がっているのでそこでうっすら話していました。Twitterではその友達が別の人と仲良く会話しているのを見ることができるので見るたびに相手を消したくて、見ることをやめようとしても、見ていない間にその子と仲良くなっていたら許せないからまた見るの悪循環でした。そんな嫉妬する自分が嫌いで嫌いで、そんな自分を許せないので、その友達から距離を取ろうとしました。物理的に距離を取るのは無理だったので精神的に距離を取ろうとしました。その友達と一緒にいるためにまずこの執着を消さないといけないと思いました。他人は変えられない、自分は変えられる、そう聞いたので自分をかえることにしました。変える方法としてまずその友達への気持ちを消そうと考え、消すためには楽しかった記憶を焼いて灰にすれば自然とその友達への感情も消えると思って、頭の中で楽しかった記憶を燃やすイメージトレーニングをしました。本当に焼けたかは分からないけれど、だんだんと思い出せなくなってきました。そうしたらその友達への一定の好きという感情は残ったのだけど、決定的に大好きと思うに至った記憶が思い出せなくなりました。それで自分は楽になったのですが、大事な記憶を焼こうとした事実は自分の中に残っているので、心にぽっかり穴が空いたような気がして寂しい、虚しい気持ちだけが残りました。忘れたく無かった。そして別の視点から見ると、友達は楽しかった記憶を私と共有したくても私が鍵をかけて思い出せないので出来ないということになると思います。それは友達から見るととても寂しくて辛いことでしょう。だからと言って私が楽しい記憶を持っておくだけの強い心がなく、それでもその友達といたかったが故の記憶の封印というか消去なので、もうこれ以上どうすれば良かったのか自分では思いつきません。アドバイス等お願いできますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

元彼を見切りたい

苦しいです。元彼が私を忘れて他の女の子達に会いに行って、幸せに暮らしているのに、私はまだまだ何を見ても、何をしてても彼を忘れられません。「執着心を手放しましょう」「忘れましょう」「趣味を見つけましょう」「新しい恋をしましょう」分かってますが、それが出来なくて、どうすれば良いか分かりません。ネットでとことん調べています。「執着心をなくしたい」「元彼を忘れる方法」「元彼のSNSを見ない方法」「元彼を嫌いになる方法」など。もうこの時点で執着してるのが自分でも分かっているのですが、自分を立ち直せる為に必死なんです。色々と試してますが、フラれてそろそろ1カ月。まだ時間が短いです。助けてください。

有り難し 28

回答 2

自分の本当の気持ちがよくわかりません。

大学一年生です。私は、高校生の時に気になる人(Tくん)がいました。ですが心のどこかで、「きっとこの人とは性格が合わないし、付き合っても上手くいかないだろうな」と思っていました。だから好きまではいかなかったんです。ですが、ある日Tくんから話しかけてくるようになり、私はいつの間にかTくんのことを好きなっていました。付き合いたくはないけど、好き。というとても不思議な感情です。高校では特に何もないまま卒業し、お互い違う学校へ進学したのですが、Tくんに対する複雑な思いだけは残ってしまいました。そんなある日占い師に言われたんです。「今思ってる人は、忘れなさい。あなたは四月に運命の人に出会えるから、その人のことは感謝して忘れなさい。忘れないと、運命の人に出会えないよ。」と。その言葉を聞いた時涙が出ました。私は自分が思っているよりも、Tくんのことが好きだったんだなとその時実感したんです。ですがそれとは反面にもう忘れたいと思ったのも事実でした。占いしてもらったことによって、忘れたいという思いも強くなり、逆に悲しいという思いも強くなりました。今はTくんとは学校も違うため会うこともなく、連絡も取り合わない日々が続いています。そのせいか、嫌でも時間がTくんのことを忘れさせてくれました。しかし、忘れた頃になるときまって、友達からTくんの話を聞かされたり、Tくんとバッタリ会ってしまったりするんです。完全に忘れようにも忘れることができない状況にあります。今の私の心には、占いで出た4月の運命の人に会いたいという思いもあれば、もしかしたらTくんと上手くいくかもという思いもあったり、でも付き合いたいとは思わないしな、、などと本当に色々な感情が入り混じっています。まず自分の心に整理がつかないし、自分の本当に望んでいることがよくわかりません。一体私はどうすればいいのでしょうか？長くなってしまい、申し訳ございません。どうか、お力を貸してください。

有り難し 6

回答 1

病気を繰り返し、散財したこと。

どうしても過去に執着。忘れられない。煩悩を断ち切るには？

有り難し 37

回答 2

過去から解放されたい

過去、自分に嫌がらせしてきた人物への執着を捨てたいです。私はSNSと匿名掲示板でとある人物から嫌がらせされ弁護士に相談する所まで行きました。その人物を完全に黙らせるまでは時間がかかり、私も弁護士や警察にまで走り回り、刑事事件に出来る証拠を揃えてあると伝えてやっと黙らせる事ができました。私は少し特殊な、人前に名前が出るような事を生業としています。なので当然このような悪口は必ず言われる、気にしたり相手にしてはならないと誰もに言われました。しかし、私は相手にしない、無視するといった事が出来ませんでした。誰が見ても実力も、社会的立場も相手が格下です。その相手にストレス発散の道具にされた、おもちゃにされたと思うと腑が煮え繰り返る思いで、完全に相手を潰してやりたいと今でも考えています。ですが、そんな相手に心乱されたり私の時間を取られるのは嫌です。相手への怒りの気持ちを忘れ仕事に集中し、自分の人生を生きたいと願っています。それでもネットという公然の場で侮辱された記録は消えない。今も相手は反省せずのさばっている、その事を思うと怒りが湧いてくるのです。どうすれば私はこの出来事から解放されるのでしょうか。コロナで世間が大変な中呑気な質問で申し訳ありません。お坊さま達の知恵をお貸し頂けたら助かります。

有り難し 46

回答 2

職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1