問答一覧

検索結果: 1347件

母に優しくできないです。

子供の頃、兄から性的な虐待を受けていました。当時は誰にも話せませんでした。虐待は母が居なくなった時に起こるので母が、夜出かけるのが嫌でした。高校を出て早く自立したくて故郷を離れて働きました。21の時、母の反対を押し切って結婚しました。兄とは、冠婚葬祭で顔を合わせる程度で、物理的にも遠隔地に住み、距離を置いてきました。心にずっと蓋をして暮らしてきました。少し前、一人暮らしだった母が体調を崩し、介護休暇をとって実家に戻って世話をしました。もともと母とは相性が悪く、苦手でした。怒られた記憶が多く、あまり可愛がられた記憶がありません。介護で疲れストレスも溜まり、母と口論になった時に子供の頃のことを話しました。母には、「今頃話していったいどうして欲しいんだ？そん時話せばよかったやない」と責められました。私には後悔ばかりが広がってとても悲しくなりました。母は兄の方で世話になる気はなく、結局私の住まいの近くの老人ホームに入っています。母に優しくしなければと思う反面、辛かった時を思い出し、優しくできません。母に会いにいくのも心のバランスを崩してしまいそうで辛いです。優しくできないところを主人や子供に見られるのも辛いです。どうしたら、心穏やかに母に接することができるでしょうか？この先、私がどうすれば母は幸せに日々を送れるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2021/09/27

旦那との会話がイラつく

なんでもかんでも俺基準の旦那にイライラします。子どもの幼稚園でこういうことがあった、と話せば「俺の時はそんなのなかったのに」(お前の時代のことなんて聞いてない)。水泳を習わせようかと言えば「俺なんて小学2年からしか習い事してない。すぐ進級して1年で辞めた」(お前の話なんてどうでもいい) 下の子を一時保育に預けたいと言えば「俺の母親の時代はそんなのあったのかなぁ」(なかったらなんなんだよ）冗談や笑い話をしても、かっこつけてるのかドライな返しで、つまんない男だなとイライラするだけ。会話は続かないが、学生時代や会社での武勇伝は永遠と話す。心の中ではまたその話かよって思いながら聞き流していますが。例えをあげればキリがない。しかも旦那がどうだったかなんて、何の参考にもならないし参考にすらしたくもない。特段尊敬できるような経歴でもないくせに。イライラするだけなので、会話もしたくなくなりました。仲良い親子などを見かけると切なくなります。どういう心がけで生活したらよいでしょうか。もう楽しく会話をして笑い声の絶えない家族は無理なんでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/06/12

遺骨を預かってもらうお寺

子どもの遺骨を預かってもらうお寺について悩んでいます。ここで詳しく書くとお寺と人物が特定されてしまうので控えさせてください。私の両親はまだ元気ですが亡くなった時に、両親の遺骨と子どもと一緒に先祖も納骨しているお寺へ永代供養と考えています。まだまだ子どもの遺骨と離れ難いのですが、前に進む方法が見つからず、遺骨を信頼できる近くのお寺に預けたいと考えるようになりました。子どもが亡くなってから何度かお寺のご夫婦にお会いしました。失礼かもしれませんが、修行をされたとは思えない、人の話を聞く姿勢ではなく自分の家族の話ばかり、お寺を商売と言うことから不信感があります。修行をされてないと感じるのは、百箇日を過ぎた頃、私が四国のお遍路に行き、先達さんから沢山の為になるお話を聞いたからかもしれません。 3時間の滞在のうち2時間半は上記のようなお話、子どもの遺骨のこと、一周忌のことに話をやっと戻すことができ、帰ることができました。どんなお寺でもおそらく朝晩読経してくださるでしょうし、たとえ門がいつも閉まっている街のお寺でも、私が日中不在の家より子どもにとって良いのではと思い相談に行きました。小学生のお子さんもいて、お金がかかるという話、高級車2台。妬みかもしれません、所得の少ない私ですが決められた金額を提示されればお布施するつもりです。もし預かってもらえるとして、本当にこのお寺でいいのでしょうか。子どもにとって、自宅から近くて安心できるのではと思います。このお寺でいいのか、教えてください。

有り難し 41

回答 4

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

義両親の自己中について

旦那の実家はお寺です。やはり旦那も言う通り意見が合わず別々に暮らしています。それはお互いのためにいいのですが、自分の都合の良いルールで旦那を縛り付けます。お寺は休みがないから旦那はほとんど休みはありません。ないに等しいです。なのに義両親は毎月北海道へ2泊3日で行きます。お寺を開けられないので私達家族が泊まりに行きます。という事は両親は休みはないと言いながら休んでますよね。そのことを旦那が指摘すると60歳以上はいいの！と言い。旦那には休みは与えず、がんじがらめにします。毎月だと家族がお寺に泊まる用意に片付けがはっきりいってめんどうですし、泊まるにしてもいつ干したか洗濯したか解らない色あせて寝汗が染み込んだ布団です。留守番をしてもらってる。って気持ちが無く、させてやってるだと思います。しかも、檀家さんには旅行へ行ったとは言うなお寺は開けられないんだから。病院やお寺の同士の集まりにでも行ったとでも言っとけ。と命令口調です。帰ってきてもお礼の言葉すらありません。ですから、私達の負担ばかりでなんにも得にもならないし、自分たちが3日休んだから旦那にも休みをやろうとはおもってません。それも旦那が指摘すると、逆ギレしろくに仕事もしないで生意気！給料やらないぞ！と言う始末。畑作業も庭の手入れも草むしりも旦那は毎日日焼けと汗を書きながらやってますし、お寺の仕事もしています。義父はほとんど何もせず必要以外は部屋にこもり寝ているか、テレビを見ています。もー旦那が可哀想だし、もし旦那が過労死や過労で入院でもしたらどうしようと思います。私が口出しすることでもありませんし、首を突っ込む話でもありませんが妻としては何もしてあげられません。一度話してみたら？くらいしか言えません。言っても、理屈にもならない自分たちに有利な屁理屈をこねてくるだけです。旦那も旦那です。一度は両親に話しても、次の日には旅行の手配も日程表も作ってあげるのですから、全く意味がありません。こうやって書くといろいろ言われそうですが、我々がそこまで自己中な義両親に従わなければならないのでしょうか？従わなければならない理由もわかりません。留守番を頼む割に裏では悪口を他の兄弟や檀家さんに言いまくるんです。ことごとく我慢の限界です。

有り難し 14

回答 3

仏教団体の慈善活動について教えてください

先日は相談にお答えいただきありがとうございました。ところで、皆様にお伺いしたいのですが、仏教系の組織・団体で慈善事業・活動をされているところはあるのでしょうか？また、私のような特定の宗派の門徒・檀家ではない一般人が参加できるような活動をされているところはあるのでしょうか？というのも、現在、とある本の影響で始めたのですが、少額ですが毎月一定額を募金して、貧しい国の子どもたちを支援する、というのやっております。これは、キリスト教系のNGO団体が行っている活動で、かなり昔から行われているとのことで、ここなら信頼出来ると思って始めました。もちろん、貧しい人、困っている人を少しでも助けられるのであれば、どこの組織だろうと宗教だろうとそんなことは問題ではないとは思います。しかし、自分の宗教観に合う組織を通して募金が出来るのであれば、その方がいいなとも思います。ちなみに、私は、実家が浄土真宗（本願寺派）の門徒で、個人的にも幼い頃から慣れ親しんだからか、浄土真宗が親しみやすいです。と言っても、これまで何かの活動に参加したという経験は全くありません。毎月、祖父の月命日にお坊さんがお経をあげに来てくださるのを、後ろで正座して聞いていたくらいで、あとは本で詠んだ程度の知識しかありません。皆様には、特定の組織・団体について発言されるのは、お立場上難しいこともあるかもしれませんが、参考になるサイトなど自分で調べる方法をお教えいただければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 4

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

何年も彼氏がいなくて辛いです。

こんにちは。 30歳の女です。もうかれこれ高校時代から彼氏がいません。当時の彼氏ともまともな恋愛関係ではありませんでした。いつも片想いばかりしてしまいます。去年この人だと信じてた人に片想いしていましたが一年経ってふられました。何年もまともなデートすらしていないし、性経験も未経験ではありませんがかなり少なくなんで周りは恋愛したり彼氏ができたり結婚したりしているのに私だけ男の人から認めてもらえないのだろうと辛いです。自分が幸せなのは分かっています。仕事があって家族がいて友達がいてお金にも困っていなくて病気もない自分は幸せだから恋愛が上手くいかないことくらいで悩むなんてくだらない、と思い人生を楽しんでおりますが最近思いますあまりにも彼氏ができなさすぎて辛いです彼氏がいないのは意外、と言われることが多くデートもしますが数回で終わり、付き合うまでにいつもいたりません。デートした相手も、今思うとあんな人と付き合わな方よかったと思う人ばかりですがいつまでたっても男の人に認めてもらえない辛さには勝てません。昔いじめられていたこともあり、自己肯定感が低いせいもあるかもしれません。周りの人を見るたびに恋愛経験がほとんどない、愛されたことのない自分と比べてしまい辛くて仕方がありません。なんでこの人は愛されてるのに、彼氏がいるのに結婚しているのに私だけなんで？私何かした？といつも考えていますこの悩みにはフタをして生きてきましたが最近夜中に目覚め、これから結婚できるのか彼氏ができるのかこのまま閉経してしまうのかこのまましんでしまうのかそんな不安に駆られて眠れなくなることもありますどうして私だけこんなに恋愛ができないのでしょうか理想は高いかもしれませんでも、声をかけられることもなかなかありません性格も、見た目も、頑張っています清潔感も出しています部屋も綺麗にしています人のことを考えて、思いやりを持って、周りを楽しませようと自分が嫌じゃなくなる程度に一生懸命生きていますなんでも分かってくれると思っていた親友は結婚し、その途端友達なんかどうでもいいようで結局私も見下されています辛いです。恋愛ごときで、と思いますが人生が辛いです。どうやって前向きに生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2021/06/26

素晴らしい人生のはずが希死念慮が消えない

お世話になっております。どうか私の現状に助言を頂きたく、乱文ながら投稿させていただきます。私は、世の中が理想とするような現状に身を置いています。私にはもったいないような大きな会社へ所属し、一人で暮らすには十分な金銭を得て、仕事も基本的には定時で上がれるような素晴らしい環境に身を置いています。また、私はこの社会的立場こそが幸せと定義されるものであり、そのために不器用ながら努力を続けてきたつもりでした。その結果、一番に望んだプロセスでないにせよ、幸せをつかみ取ったと確信しておりました。そして、私が渇望していた、”自分も他人も、私を認めてくれること”を叶えてくれるものだと信じて疑いませんでした。しかし、最近では、手に入れたはずの幸せは、私にとって何の価値もないのではないかと思い始めました。そのきっかけは、芸術分野で生きる知人の成功体験や、働かずとも両親の許で自由に暮らす友人が、自分の好きに生きて、それでいて何不自由なく幸福に生きていることを目の当たりにしたためです。私は、私が定義した幸せを得るために自身の願望の大半を退けながら生きてきました。優秀な学校に行き、大手企業に入社する。それが私の全てでした。だからこそ、趣味という趣味も持たず、肉体が拒否反応を示そうとも机に向かう日々を過ごしていました。しかし、結局のところ、社会的立場を得たとしても私の世界は何も変わりませんでした。大きな組織に属しているからといって、私が有能になれるわけではありませんし、友人に尊敬されると信じていたはずが、ただ一言「ふーん。すごいね。じゃあ今夜の飯、奢ってよ」と言われるだけでした。その事実は、まるで私が信じていた世界が崩れ落ちるような感覚を植え付けました。心に秘めた虚しさを埋めるために、過去に私が関心を持ちつつも退けた事象にお金をかけてもみましたが、過去のような関心も戻らず、ひどく打ちのめされた気分になりました。最近では、全てのことが無価値に思えてきました。仕事も、頑張っても誰からも認められない気がして熱心にやる必要性を感じられなくなりました。唯一の趣味の執筆も、昔から執筆を続ける人々との才能の差を感じてほとんど手を付けなくなりました。そして唯一、私の頭に浮かぶのは、酷い虚無感と自殺願望だけです。どうか、ご助言を頂けたならば幸いです。

有り難し 5

回答 1

浄土真宗のお坊様にお尋ねしたいのです

昨年の４月に夫をすい臓がんで亡くしました。闘病３か月、５５歳でした。発見時にはすでに末期で、本人も家族もあまりにも急なことで戸惑いの中あっという間に亡くなりました。最期は激痛を緩和させるために麻酔で眠らせた中逝ったのですが、その瞬間は仮眠をとってて気づかず、ちゃんとした会話もできず。１周忌を迎えるのにその後も後悔することだらけで、引っ越しのどさくさで大事な形見の腕時計を無くしてしまったり、情けない限りです。未だに夢にも現れず（鈍感で気づかないのかはわかりませんが）、夫は本当に安らかにいるのかどうか、まだ病院や前の住まいに迷っていないでほしいとか、仏壇に手を合わせて祈りますが、法事でお願いしているお坊様は自分の願いを言ってはいけないとおっしゃいます。こういう気持ちはどうしたらよいのでしょう。　正直実家の曹洞宗といろいろ違いすぎることも影響しているかもしれません。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 100

回答 3

主人が仕事で悩んでいます。

初めまして。20代女きなこもちと申します。主人が仕事で悩んでいるのでご相談させてください。主人の実家は小さいながら会社を経営しており、主人もそこで働いています。現社長である義父はあと５年くらいで社長を任せたいと言っており、そのためにお得意様との関わりが多い部署に１年ほど前に移動になりました。その部署が主人に合っていないようで異動の前から嫌だとは口にしていたのですが、社長の意向で異動が決まってしまいました。家に帰ってきても滅多に仕事の話をしないので新しい部署にも慣れてきたのかと思っていた矢先「仕事を辞めたい」と初めて言われました。しかし人員が足りない部署のためなかなか社長にその事を言うことが出来ないようで毎日嫌な仕事に通い続けています。どんどん元気が無くなっていき溜息をつくようになりました。このまま鬱病になってしまったらどうしよう… 自殺などを考えるようになってしまったらどうしよう…と不安で仕方ありません。なんとか元気付けたくて夕飯を豪華にしたりお弁当に手紙をつけて励ましたりしてるのですが効果は薄いようです。声をかけたくてもなんて言えば良いのか分からず本当に辛いです。主人へ「何か私に出来ることない？」と聞いたことがありましたが「いつも通りで居て」とだけ言われました。主人が苦しんでいるのに私は何も出来ずに悔しいです。何か少しでも主人の心が軽くなるような言葉は無いでしょうか。１つでも私に出来ることはないのでしょうか。主人が前を向けるように助言を頂ければ幸いです。

有り難し 8

回答 2

生きる意味が分からない

以前より借金がありダブルワークをしています。日中の職場には内緒で、もう一つしています。経済的な事を考えると方法は、それしかありません。日中の職場でもダブルワークの職場でも仲良くしてる人が居なくて仕事の話以外は全く会話がないし仕事が休みの日は誰とも話さず声を出すのを忘れるくらいです。日中の職場は特に人間関係が上手く行ってなくて以前からミスをしても私だけは紙に書かれていたり注意されたりで他の職員がミスをしても、皆でかばいあって私が見つけて報告しても忙しかったんでしょうで終わりです。そんな差別みたいな状況が続き、今ではミスを見つけても知らないふりをしています。でも相変わらず私に対しては注意する必要が無い事でも1日1回は何か言って来ます！愚痴を言う友人も一緒に出かける友人もいません。私は何の為に生きてるんでしょう。ダブルワークで体もクタクタ。生きる意味なんてあるんでしょうか？実家を出て独り暮らしなので本当に誰とも話さず過ごしていると息をする事すら嫌になります。どうしたら一番、良い死に方が出来ますか？

有り難し 4

回答 2

祖母の死を受け入れられないです

母方の祖母が亡くなりました。最期に会ったのは成人式です。私は今年で28歳になります。幼少期はよく泊まりに行っておりましたが、中学の頃に祖父が亡くなってから、正月に会いに行く程度になってしまいました。そして高校卒業と同時に上京し、サービス業をしていたため年末年始や盆に地元に帰る事も出来ずにいました。 22歳で結婚もしましたが、足腰の弱かった祖母には長距離移動の負担が重く、結婚式には出席出来ませんでした。しかも、結婚の報告も母づてに伝えてもらい、自分の口からは何も報告もしていませんでした。父方の祖母と実家でずっと同居していたので、何かと言えば自然と父方の祖母優先で、母方の祖母の事まで考えられて居なかったのが正直なところです。それでも母方の祖母の事も大好きでしたし、どうでもよかった訳でもありません。そろそろ会いに行かなきゃー！とは常々思っていました。でも思っているだけで、行動に移しませんでした。電話の一本もしてやれず、年賀状すら出した事がありません。主人を紹介したこともありません。気付いた時には祖母は入院。コロナウイルスが蔓延し、病院側の判断で面会の許可も降りず母から、おばぁちゃん、もう長くないかも。と連絡が来てからあっという間に亡くなってしまいました。本当に何も…何も出来ずに祖母は逝ってしまいました… 声も聞かせてやれず、顔も見せてやれず、ありがとうも言えてません。いつも優しくしてくれたおばあちゃん大好きだったのになんて思いやりのない、薄情な孫なのかと、自分で自分が嫌になります。なぜ8年もの間、会いに行かなかったのか? 後悔しかありません。もう全てが手遅れです。泣いても泣いても涙が止まらず、夜も眠れません。祖父が亡くなったから10年以上、大きな家でひとりで寂しい夜を過ごして居たのではないかと思うと、余計に辛いです。そしてずっと住んでいた家を離れ、最後は病院で亡くなったおばあちゃんを想うと涙が止まりません。おばあちゃんの死を受け入れられないのは、おばあちゃんに何もしてあげられなかった自分を認めたくないのだと思います。どこまでも自分勝手で、本当に嫌になります。大好きなおばあちゃんに逢いたいです。この想いはおばあちゃんに届くのでしょうか…

有り難し 3

回答 1

謝罪を強要する

こんにちは。ご相談させて下さいませ。数年前なのですが、海外赴任していた夫が日本に戻り少し落ち着いたので、お世話になった方へ挨拶がてら旅行に行きました。海外赴任期間中に、私の妊娠と出産があり、夫が何度か休暇取得し日本に一時帰国していたため、あちらにてお世話になった方にご挨拶をと思いました。その事について私の父（夫にとっては義父）が不快に思ったらしく、「あんな国（ここでは書けない言い方）へ子供（私の子供当時2歳）を連れて行くのも、お前（私）が赴任していないのに挨拶に行くとか、ただの旅行に行きたいだけの詭弁だ。ビジネスクラスを利用する事も、娘（私）が調子に乗っていることも許せない。自分の家族や娘をめちゃくちゃにしたから謝罪しろ」と姉の夫（義兄）が夫に会いに来て言いました。ビジネスクラス利用は、子供が横に寝れる事が出来る方と思い購入しましたし、自分達で支払いもしており、口外していません。姉が旅行会社に勤務しているため調べて親に告げ口しました。職権乱用の姉（そもそも個人情報漏洩している意識がなく、自分に相談もなく旅券を取ったとか、ビジネス利用するとか怒り狂っている）を叱るわけでもなく、実家（父・母+姉家族の同居）が私達家族（特に夫に対して）を目の敵にするような態度を1年以上前から継続し、先日、義兄が夫に話をしに来た次第です。気に入らないことがあれば人を罵倒したり、自分は好き勝手（私が幼少期からはたびたび浮気をして母親を泣かせ、母親は私に父親の悪口を散々聞かせ、父親は母親を殴る・・・）するような父親とは、1年前に怒鳴られてから、会う事を考えると胃痛と動悸がするので、会わなくても良いと思い、距離を置いていますが、義兄から「1年以上怒っているから、（夫に）謝ってもらえれば」と言われてから、せっかく穏やかに暮らしているのをぶち壊された気分です。謝罪とは何が悪いか理解し、心底お詫びしたい気持ちに謝るものだと思うのですが、何に謝るのかもよく分からず、色々を強要したり、夫の悪口を様々言う親とは距離を置きこちらが穏やかに暮らしても罰当たりではないでしょうか。（人とは親しく接したほうが良いのは理解してはおりますが、こちらにも心があります。親に謝ったほうが・・・というご説法は望んでおりませんので、どうか私たち夫婦の励みにさせていただけるようなお説法をお願いいたします。）

有り難し 13

回答 1

自分が嫌い

長文ですが、読んで頂けたら幸いです。現在私は無職です。つい最近まで学生だったのですが、入った会社の業務が自分と合わず、適応障害『環境がその人と合わず、ストレス等により身体が不調する障害、しかし時間を置いて休めば治る障害』になってしまい、会社に行くのも怠くなっていって、最終的には1カ月の勤務で止めてしまいました。現在無職な私は内職をして未だ実家に居座っている状況にあります。アルバイトの方が良いのですが、此処からが本題になります。私は父と非常に折り合いが悪い、仲が悪いのです。父の人間性を説明すると、有名大学の出の人間であり学もあります。ですが、父は幼少の頃から親に虐待を受けていた為か卑屈な上友達もいない。そのせいもあって最初にいた会社を辞めて今はタクシーの仕事をしています。虐待されていた影響か強迫障害『物事に対し「しなくてはならない」という強迫概念にかられたりした事を何度も確認する』があるかもしれません。病院には行って無いんですけどね。この父と考え方の不一致は想定の範囲、ただ話があると言ってはアルバイトするのかこれからどうしていくつもりなのかを威圧しながら執拗に聞くのです。時折、いやほぼの確率で話は脱線して私に暴言を投げかけ、更には私の人格及び趣味にまでケチをつける。心配しているらしいのですが、そのような態度が延々と、今も続いています。私は殺意が父に対して10年以上積もりに積もりました。何度も殺してやろうと考えましたが私にはそんな度胸はありません。虫一匹殺すのに戸惑う私なので。此処最近私は自己嫌悪しています。勇気も度胸もやる気も無い不甲斐ない自分が嫌いになってしまいました。人に迷惑をかけるのを人一倍嫌い、自分のせいでそうなっている状況に陥ると涙がでてしまいます。誰も私には味方なんていません。誰も信じる事が出来ません。自分への信用なんて遥か彼方。ただただ自分の行く道に絶望しています。 ……すみません、長分すぎて結局何が言いたいのか私にも分からなくなってきました。お坊さんに何を言って欲しいという事も無く、ただ愚痴のような質問のような文ですが、此処まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

スピリチュアルから離れたいけど・・・

何度もお世話になりますお蔭様で、あともう少しという感じがしますスピリチュアル系を検索した時に、斉藤〇とりさんの「天国言葉」や、ハワイの「ホ・オポノポノ」を、繰り返し言葉に出して言ったり、心の中でつぶやくと良い、というものを見付け半信半疑で続けていますそのお蔭かどうか分かりませんが、確かにイライラする事が激減しましたそして、１ヶ月程前にやっと今年１年間抱え込んでいた胸の塊が溶けたような感じがして、久し振りに心軽い感覚を取り戻しましたところが、やっと終わった！、と思ってホッとしていたのに、またモヤモヤの種が出てきて沈み込んでしまい、我ながら疲れます実家は浄土真宗です上記のような「天国言葉」や「ホ・オポノポノ」とお念仏はどちらの方が良いでしょうか？もう、スピリチュアル系は見ないようにしよう、と何度も思うのですが、検索はしてしまうしFBに挙がってきてしまうし、登録した無料メルマガを削除出来ずにいます内容は少しズレますが… 今の会社で知り合った、うつになって求職していた（今は復帰）同僚に話を聞いてもらいましたその人は仏教関係の大学に通っていたそうで、今までhasunohaさんに相談させて頂いていた内容を話しました色んな話をしていた最中、ふとその人が「誰かが心配してくれているのかも…」と言ったんですすぐに、とても仲の良かった父を想いましたそう想うと涙が出てきましたし、嬉しい気持ちと心配かけて悪いなという気持ちになり、そして少し落ち着きを取り戻した感じがしました次の日に、もう一人思い当たる人を思い出しました私が一番苦しかった時にお願いしてしまった舅です hasunohaのお坊様から「支えて下さっていた」というお答えを頂いたことがあり、そのお言葉にとても納得しましたので、気が弱かったけど優しかった舅も心配して下さってるのかな、と… 相談内容が雑多になってしまいましたが、スピリチュアルからは離れた方が良いですよね？心理カウンセラーma○aさんという方のブログやメルマガを見ていて、カウンセリングを受けたいという衝動に駆られます、確実に幸せになる、と言い切っておられるので… 斉藤〇とりさんの本によって救われた経緯があるそうで盲信している方ですけれど、それが一つ前に相談させて頂いた、カウンセリング１回３万円、３回は掛かります、という方なんです

有り難し 23

回答 2

2024/04/13

心が狭くなっています

こんにちは。結婚して４ヶ月目。都内へ越してきて４ヶ月目の妻です。失業手当をもらいつつ、ゆるりと求職中です。越してきて家の中を整えるのが終わったら、2人分の家事だけでは1日の自由時間が長すぎ、寂しさとつまらなさ、不安など色々な気持ちで辛いと思ってしまいます。こちらに来て始めた趣味もいくつかありますが、それがあってもやはり１日は長いです。仕事探しに関しては、いくつかの面接を受けたりしています。夫のいつか分からない転勤、妊活、家事との両立などを考えるとパートや非正規雇用とすべきだと思い、その方面で探しています。関東には、2時間以内で会いに行ける友人が数名います。小さな子どもがいる子もおり、遊びに誘ったり会いに行くにも、無理させてしまわないかなど少し考えて、控えてしまいます。実家の両親、姉妹たちとも関係は良く、時々連絡をとりあっていて気晴らしになっています。頻繁に連絡をとったり電話する親友もいます。旦那との関係は、いい方です。彼の穏やかな性格に救われて、ケンカになることは殆どなく、私が不満で一杯になり拗ねている時も、歩み寄ってくれたため自分の気持ちを言語化でき、泣いたり、聞いてもらったりして発散して元気を取り戻してきました。私の退職や引っ越しに伴う辛さも理解しようとしてくれます。とてもいい旦那さんです。でも、仕事で忙しく家事はほぼ私任せです。体力もないので帰宅して手も洗わずバタンキューてことも。あと、仕事嫌だな〜、とか、愚痴っぽい面もあり、食事の面倒とか家のこととか色々頑張る妻の立場からするとイラつくことが度々あります。報われないというかせめて夕食後の食器洗いや、朝のゴミ出し位は、と相談して、やれる時はやってもらってますが、忘れがちです。私は彼しか直接顔を合わせたコミュニケーションが取れないので、彼が激務でくたびれていると寂しい思いがします。今悩んでいるのは昨日からのことで、夕飯をどうしようか考えていた際、ぷつっと作りたくない気持ちになり、家を飛び出して散歩。彼が帰宅する時間を過ぎてもまだ歩いてました。とにかく帰りたくなく会いたくなく。一切の世話をしたくなかった。私自身のケアが必要でした。その気持ちのまま、今日です。まだ悶々としています。

有り難し 4

回答 1

２５歳、これからの人生について

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

有り難し 70

回答 6

どうしても産む気になれません。

なかなか授かれない方がいる中、こんな質問してしまってごめんなさい。私は三児の母です。 4人目を授かりました。しかし、二人目と三人目が１歳１ヶ月しか離れておらず、約3年丸々育児と出産に専念していました。今下の子がもうすぐ2歳になるため一人でも歩けるし、こちらの言うことも分かるようになり、やっと少しホッと出来るようになってきました。旦那にはほぼ週休一日でしっかり稼いでもらってきてますが、元々ギャンブル依存で何を言ってもお前が稼いでから物を言え！と言われ下の子が１歳になるタイミングでパートに出ました。約1年経ちますが最初は希望通り8時半〜13時頃で終わってたのですが、２ヶ月過ぎると仕事を増やされ早くても１４時半、遅いと17時半頃になることがほとんど。時給換算すると最低賃金を大きく下回っています。そのため旦那は一刻も早く仕事をやめろと言ってきます。私も家のことが疎かになってきているのもあり辞めたいのも山々ではありますが、人手不足やお客様との関係を切ること、旦那の給料は月々の支払いでプラマイ0のため、食費、日用品購入には安月給ではありますが私の収入が必要不可欠なため辞めれません。そして旦那は私が仕事に執着するため、仕事と嘘ついて遊んでるんだろと浮気を疑います。そう言ったこともあり、2週間前旦那と離婚に向けて話し合いました。そこでは子ども達のために一緒にいて、私がダメだとなったら旦那がすぐ近くの実家に帰る事で様子を見ることに。そして日曜日、妊娠してることが分かりました。全く嬉しくなかったです。今子供達3人と出かけるとこが楽しいし、どうしても土日は私の両親や友達と遠出することも多く車に乗れなくなったり、見てくれる親や友達も大変になると思います。今の子供3人という現状に満足してるのが一番です。それに離婚の話までしてた旦那ともう一度協力し合う気にもなれません。またつわりが始まり子供たちと外出中になったらと思うとやり過ごせる自信もありません。旦那は産みたい気持ちしかないそうです。でも産むのは私だから私が決めていいと言ってます。もし堕ろしたら水子供養は俺はしないと言ってます。重く考えるなと。私も４人くらい欲しいと思っていましたが現状では無理だと思います。ですがまだ中絶するという決断も出来ていません。お坊さん、助けて下さい。

有り難し 4

回答 1

お墓の跡継ぎが居なくなってしまいます。

私は二人姉妹の次女です。父は長男で、家のお墓が既にあります。（父の兄弟は他界していて、他の場所にお墓があります。）私の姉は既にお嫁に行って家を出ています。なので、私が結婚をして家を出ることになり、両親が他界した後はお墓の跡継ぎがいなくなってしまいます。私が結婚をして家を出たとしても、もちろんお墓参りなどは行くつもりですし、ご先祖様たちを大切にしたいと思っているのですが。。。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 30

回答 2