大事な彼が亡くなり今日で１９日が経ちました。 毎日が後悔でやり切れません。 彼は肝硬変がかなり進んだ状態だと医者には言われ、復水を抜く治療が見つかると思い４ヶ月を過ごしてきました。 ２度の検査入院をし、担当医のはっきりしない態度に不安を持ちながら過ごしていました。 時々逢う私には治る病気ではない。どうせ永く生きられない。もうすぐ死ぬ人間にそんな事しなくて良いなんて事も言いだしました。 私は彼の病気に無知でした。もっと力になりたかったと悔まれます。 彼と私は２６年間一緒でした。ただ彼は私と知り合う数年前に昔の彼女と結婚していました。彼女には自分の子供だと言われていたようですがそうは思っていませんでした。 彼女には精神疾患があり時々理解しがたい行動をとっていましたが病気の人間を放り出すような事は出来ない。私には悪い。と言っていました。 病気になった時、そんな彼に家族は冷たい態度でした。 最後になってしまった日、私に話した事が忘れません。 俺の集大成がこんなものか。人の家族を背負いこんで。食べたい物も惜しまれる。顔も見たくない。声も聞きたくない。 実のお兄さんにも奥さんにもお金の事では利用された事を悔しがっていました。 その時私はどうする事も出来ず、ただ話しを聞いていただけでした。 三日後、最後の電話になってしまった時、私に逢った時のお礼を言って、もうえらいから横になる。と言った言葉が最後になってしましました。 彼はいつも別れ際、私にありがとうと言ってくれました。 最後にこんな思いをして逝ってしまった彼は今はどう思っているのでしょうか心配です。 人が亡くなると四十九日間はまだこの世をさまよっていると聞きました。 彼の遺骨は私の手元のにはありません。 憎しみしかないと言っていた家族の元にしかありません。そんな状態でも彼は成仏できるのでしょうか。 亡くなった人の節目になる五七日と四十九日にお寺でお経をあげたいと思っています。 家族でない私がする事は亡くなった本人の為に良くないのでしょか。 また、私たちのような繋がりでもまた彼に逢う事は出来るのでしょうか。私のすべてだった彼にまた逢いたいです。彼を感じる事はどうしたらできるのでしょうか。 取りとめもなく長々と申し訳ありません。
こんちには。相談内容はタイトル通りなのですが、少し説明します。私は昔から不安になる気持ちが強くあり、ちょっとした体の不調も癌などの大病ではとか、大きな難病ではと思ってしまいます。この気持ちは検査したりして納得しないと収まりません。そして最近また、その気持ちが強くなりました。たまたま、何時もと違う体の症状があり調べたら一番初めに難病が出てきて、そこから段々悪くなっていってるような気がします。 一度かかりつけの先生にも診てもらい大丈夫と診断を受けたのですが、専門の分野ではないからとますます不安になります。 検査するにしても凄く時間と労力がかかるみたいで余計に不安になるという悪循環になっています。 また私は今すごく幸せで、この幸せが壊れてしまうのでは‥と思っているところもあります。 どうやったらあまり病気のことを考えずに過ごせますか。 また仏教では病気とはどのような位置づけなんでしょうか。というのを私は自分が病気になるのは何かの罰やメッセージだと考えているからです。 教えていただけたら幸いです
私が学生だった時に友人が亡くなりました。 お寺で葬儀が執り行われました。 しかし私は当時、過敏性大腸炎という病気で、緊張したり精神が不安定になると酷く下して立っていられなくなったり、吐いてしまっていました。 短時間のサイクルの波で下してしまい、吐いてしまう事が続いていたので、 葬儀はお寺に行き、お焼香だけさせて頂き、その時点で下していて気持ち悪くなってしまっていたので、その後家に帰りました。 翌日、その事を他の友人達や先生などにとても責められ、今でもいけない事をしてしまったと思っています。 友人は、友達なのに出席しないなんてありえない、受け入れられない、 先生は信じられない呆れたという言葉と態度でした。 病気の事は誰にも話していなかったですし、少し辛かったですが、 今でも本当に申し訳ない気持ちがあります。 恥ずかしくて病気だと人に言えませんでした、、 命日以外に、お墓まで花を持って謝りに行ったことがありますが、友人はこんな私を許してくれるでしょうか、、 長文ですみません。 何かお言葉を頂けましたら幸いです。
結婚して５年以上経ち、今は35歳になる主婦です。結婚してから体の関係は一度しかなく、子供は欲しいのに真剣に考えてくれません。 私は以前婦人科の病気になり、子供ができれば治る病気で手術をしました。その後子供ができやすい体になったにも関わらず主人は向き合ってくれず再び病気が再発し、医者にもこのままではまた手術が必要だから真剣に夫婦で話し合って下さいと言われましたが、考えてるよと言うだけで行動に移してもらえません。 きっと私がまた手術をして2度と子供が産めなくなっても気にしないと思います。 しかし夫婦仲は良く、休日も一緒に思い出を作ったり優しい旦那さんです。離婚の話をしましたが絶対嫌だそうです。 私は子供が欲しいので離婚をするか悩んでいますがコロナ失業中で仕事を探していますが、そこまで稼げるとも思えず、経済的に自立できるかまた35歳なので再婚できるのか、子供を授かれるのか全て不安です。 離婚するべきでしょうか？ 留まるべきでしょうか？
私は心穏やかに幸せになりたいと願っていますが 人は何故うまれ 日々どのようにして生きれば 心穏やかに過ごせ 幸せになれるのかわかりません。 心の病気だから仕方ないと寿命が尽きるまで耐えるしかないのでしょうか？
気が小さいせいか、何もかも不安だらけです。 性格的に心配性だと思います。 例えば、今は、仕事にも慣れて、ミスはほとんどありません。 でも、あったらどうしよう、怒られたらどうしようと仕事の前にかなり不安です。 最近は、夕食のメニューもどうしよう、老後の生活はどうしよう、季節物の入れ替えなど、些細な事も不安です。 それに対して、夕食なら、まとめ買いをし、メニューも1週間前に決めています。 仕事もミスもちゃんとメモして、ノートにまとめて、仕事の前に復習をしています。 家計簿もちゃんとつけて、老後に備えています。 以前患っていた、不安障害の病気がまた、酷くなったら、どうしようとも思っています。 こちらは、ちゃんと通院しています。 とにかく、不安だらけです。 不安が少しでも軽くなるように、アドバイスをお願いします。
今年より、私が精神的な疾患を発症し仲の良い友人と殆ど縁を切ってしまいました。 数ヶ月前まで病気のため友人と連絡をとるのが億劫で、時には他者との接触も怖い状態でした。 薬のお陰で少し楽になってきた時、今までの事と病気である事を打ち明け、謝罪をしたのですがそれまで私が長い間無視をしていた分、友人にはあまり快く思われず、それからまた病状が悪くなり他者との接触が怖くなってしまいました。 その友人とは旅行を予定していたのですが、私と連絡がとれなかったり病気から回復するのが何時になるか分からず、｢○日の○時○分までに連絡がないなら、今後の付き合いを辞めます｣とメールが届きました。 その時は交流のある友人は勿論、仲の良い家族とも会話をしたり接触がとても負担で、結局その友人のメールには返事をせず関係を絶ってしまいました。 最近になって体調も回復し趣味だった事も再開しようと思っているのですが、関係を絶った友人と趣味が共通しており、友人と交流のある方に私の事を悪く言われていたりしたらどうしようと不安でたまりません。 また、｢自分の事を蔑ろにしておいて呑気に好きなことをしている｣と、友人に思われ攻撃されたら…と心配事が尽きません。 皆が楽しんでいるのに私だけ閉じこもっているのも馬鹿らしいと思う反面、友人やその周りの人に迷惑をかけたり不快な思いをさせてしまうなら私は何もしない方がいいのでは…と考えてしまいます。 どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。
はじめて書き込みます。 よろしくお願いします。 私は現在実両親と連絡を絶っています。 その原因は、実父が2歳の娘に手を上げたためです。 父は長年精神病を患っています。2歳の可愛い盛りの孫と一緒に短期間でも過ごせればと頑固な父の考えも変わるのではないかと思い、しばらく実家に滞在することにしました。 父は「もう治らない」と言っていますが、主治医が勧める治療法は「自分には合わない」といい拒否しています。 その考えを変えたかったのです。 しかし、孫と接しても何も変わりませんでした。病院以外家から出ない父にとってドタバタ走り回る娘はむしろ、かなりストレスだったらしく、ある日娘に「出て行け」と怒鳴りはじめました。自宅からはかなりの遠方なのですぐ帰宅することもできずにいると、数日後カッとなってついに娘に手を上げました。 そしてその翌日、出て行けと言われたので帰宅しました。 それから連絡を一切とっていません。 母からも連絡はありません。 父からは昔から病気とはいえ、様々な暴言を吐かれてきたので、正直父はどうなってもいいと思っていますが、母が心配です。 母は父の奴隷のように食事を作り、身の回りのお世話をしています。その母までおかしくなってしまうのでは、倒れてしまうのでは、と心配です。 父は、私の言うことなんて昔から聞く耳を持ちません。 私は今度どうしたらいいでしょうか。 長々と分かりづらくてすみません。 何かお言葉をいただけたら幸いです。
わたしの母は10年前からから万引きや多額の借金をして家族を困らせていました。何度叱りつけても最初は泣いて謝っていました。ご飯も昔から手料理を作らず、惣菜や外食ばかり。お弁当は作ってくれない。そんな母親らしくない母親でしたので、そのあたりから徐々に気持ちが離れていきました。 しかし、5年前、わたしが結婚をして長男を出産してからは万引きをしても、当たり前のような態度。借金に関しては、わたしの友人の父親から多額の借金をしており「娘が返すから」と相手にわたしの連絡先まで教えました。 友人に申し訳ないので、すぐお金は渡しましたが、母をそれ以来許せません。こんな母は母ではない。と思っています。 万引きも半年に2回したときに、これはおかしいと病院につれていきました。 結果は若年性認知症。 わたしは、これ以上家族を苦しめるのか。と絶望しました。 いまでは着替えない、風呂に入らない、なんでも捨てる、そのくせ服を買いたがる、勝手にひとのものをもっていく、デイサービスに行きたいと土日は家からいなくなる。 いま父母と私たち夫婦は別居していますが、いなくなるたびに父親から電話がきたり、トラブルがあると電話。もううんざりです。 着替えなど介助したくないほど、母が嫌いなのです。 病気のせいだから…と思いますが、周りの家庭が羨ましく見えます。ちょっと祖母に子供を預けてお出かけ、なんて子供が産まれてから一度もできません。わたしが体調崩そうが、黙ってテレビをみているだけ。 主人にも借金や万引きでは迷惑をかけました… いつまでこんな生活をしなくてはいけないのでしょうか。苦しくて仕方ありません。
母が重い脳出血後半身不随で介護度４で介護施設におります。 両親はまだ７３歳で、突然の病気であったため、父はショックが大きく。介護が始まり一年で父が自殺未遂をしたこともあり、母と一緒の介護施設に入っていました。すると父が母に手を上げていることがわかり。今度はまた違う施設に母を移すことに。 脳性の認知症も患っており。私か父が常にそばにいないと騒ぎ、暴れ、探し回るのです。 私も父も母が不憫で、常に付き添っていてあげたいですが、私は家庭と仕事があり、父は精神が弱っていて、追い詰められてしまうためにそれは叶いません。ですが、母が幼子のように嘆き悲しむ姿を見ると、身が切られるような気がします。 兄は母が騒いで周りに迷惑がかかるので、薬物治療を行おうと言います。薬で母を大人しくさせようと。私もそれは仕方がないことなのか、と思うのですが、しかし、同じ人間にそんなことをしても良いのか、という強い罪悪感に苛まれます。 どうしたらいいのか、ご意見を賜ればと思います。
私は病気持ちで呂律があんまり回っておらず、今は、簿記の資格の勉強中です。今の時点で結婚を考える時期ではないと思われるかもしれませんが、望んで良いのであれば早く結婚を望みたいです。結婚しても、結婚相手には迷惑をかけないように心がけるつもりです。もし、自分が病気持ちでそれで不倫されたとして見据えて考えたら、自分が不倫をしないように心がけていればある程度は結婚生活はうまくいってくれるのではないかとそういう風に考えてしまいます。色んな神社に何日も通ったり、何度も良縁に恵まれるように祈り続けていますが、私は今まで誰ともお付き合いした事もなく、好きな人はできた事はありましたが、酷い事を言われたり、人に酷いあだ名をつけたりする人達ばかりを好きになっていました。今の自分が思っている事はなるべくなら人に優しくできる心の優しい人で正直に「〜が嫌だから今度からやめてほしい」とはっきり言ってくれる人が私にとってはものすごく一生を共にしたいと思う相手の理想の性格像です。 資格の勉強中でしかも病気持ちの私は誰にも相手にされないのでしょうか？ものすごく心に穴が空いた気持ちで、望んで良いのであれば、迷惑かけないように頑張るから自分を好きになってくれる人が側にいてくれさえすれば良いのにと心からそう思います。当たる霊能者の方にはあなたは晩婚ですね。と言われましたが、晩婚と考えると結婚が遠く感じてしまいます。今は結婚は焦らずに気持ちを整理した方が良いのでしょうか？アドバイスお願いします。
何度も、質問…すみません。 薬などもあり、少しずつ落ち着いてきました。 良くはなっていますが、社会に戻れるようになるのか心配です。 短い時間ですが、図書館へ通い始めました。 病気の勉強、前向きになる本などを読みながら、少しずつ落ち着いている気がします。 嫌な気持ちを引きずってしまうのですが『こんな人もいる』『こんなこともある』と流す訓練をしています。 現在こんな状態ですが、働けるようになるのか？人と上手くコミュニケーションを取れるようになるのか？考えてしまいます。 数年前は出来ていたんですが、病気のせいもあり、年々ダメになってしまいまして…。 不安を抱えず、前向きに、なるべく楽しく過ごせる術を教えて下さい。
私は独身で、お付き合いしてる方も居ません。弟と両親と4人で暮らして居ます。弟も、お付き合いしてる方も居なくて弟は正職に就いてなくて派遣社員で先月、期限が終了して今は無職です。先日の台風で私の家も窓ガラスが割れたりしました。築60年ほどなのでボロボロになっています。両親の介護などで私自身、借金があり返しても両親が入院したり電化製品が故障したりで、また借りての状態で減って行かないです。貯金も出来ず給料が入っても、すぐに返済などで消えてしまい、この先、自分が病気をしたり何かあったら死ぬしかないのかなって不安だらけで両親も年金生活なので経済的な事は無理なんです。どうする事も出来ず！副業も考えたのですが今の職場に見つかれば退職になってしまうし未来に何も望めないです。毎日が不安だらけ！
ネットを通じ大きな苦労をしている人に出会いました。 仲良くしているうちに、この人を癒したいと思い連絡先を交換しました。電話をしていくうちにその人の素直さに心惹かれていきました。 そのことを母親に伝えると、猛反対をされてしまい大げんかになりました。 しかし気持ちが抑えられず、内緒で数回会ってしまいました。会った時に体を傷つけられ、今でも病気に対する不安が拭えません。 その相手と今は別れ、母親に正直に話すことはできたのですが、後悔と嘘をついていたという罪悪感が常について周り、自分を責め続け別の病気になったりと切り替えができずに数ヶ月続いています。 後悔しても過去は変わらないと頭では分かっているのですが、私は娘として最低で大切に育ててくれたのにとグルグルしてしまいます。どのようにして切り替え、前向きに生きていくことができますでしょうか。
心の病気があるので優しいコメントにしてくださいね。 祖母を介護して看取ったら電話占い師になりたいと思い 霊感もあり後はタロットを習ってしようと思っています。 相談したらできるとでましたが もう少し心の病気が落ち着いてから 相性のいいところを探して 落ちてもオーデションを受けてみようと 思います。 不倫や略奪愛を見るのは抵抗がありますが 私の経験で人を励ませればと今は本を読んで 知識を増やしているところです。 家の家業で男性のような仕事で働いたことがありますが 電話占いははじめて挑戦する仕事です。 私の天職だと思っています。 運命は変えられるものでしょうか？
夫と、病気に向き合っていこう、どうしていきたい？離れてみるのでもいいよ、別れるかどうかは病気を治してから考えよう、と話し合っていました。 めんどくさそうに、どっちでもいいよ、どうでもいいよ、と言うだけの夫に悲しくなってきました。 突き詰めて話過ぎたのだと思います。 怒り狂って物を投げつけ、止める私を引きずりながらうちから出ていきました。躁鬱病なので、カッとなると止められない程になります。 死ねば満足でしょ、とひとつメールが来て、もう電話に出ません。どうなったのか恐ろしいです。私のせいで死なせてしまうことになるのかと思うと、どうしたらいいのかわかりません。
おはようございます。 私は今まで、いじめや病気などのいやな経験をして来て、抱え込むことが多かったんです。 オーバーだと言われました。 気楽に言われますが、なかなかなれません。 そんな経験をして、最近感じることがあります。 今まで嫌な思いをしたりつらかったけど、人に優しくなれる。自分を大切にできる。感謝できるようになれた。そのきっかけを作ってくれたと感謝できるようになりました。 なんで私は病気したり・つらいことが多いのかな？と時々、思います。 生きるために学ぶ必要があるのかなぁと。 オーバーにとらえすぎなんですか？
初めて相談させて頂きます。 10年程前に大病をした母親。 その後も度々違う病気での入退院を繰り返しています。 その母親ですが自分の病気について勉強することも治そうと努力する事もしません。毎日大量の薬を飲んでいますがそれもしばしば飲み忘れます。 私も父親も「自分の身体なのだからきちんと管理して」と言っても「早く死にたいから放っておいて」と悪態を吐くばかりでいつでも喧嘩口調です。 大病を乗り越え生かされているのだと思うのですがどうしたら自分と向き合ってくれるでしょうか？ また私もついつい強い口調で責めてしまいます。実家に帰りたくないとさえ思ってしまいます。どのように接したらいいでしょうか？
私は生きていていいんでしょうか？ 母親も亡くなり兄弟もいない、誰にも甘えられず頼れず、日々の生活に疲れました。 ◯ぬ方法を探して全部捨ててしまいたい。 免疫系の病気や母親が亡くなってからの精神科通い。 もう貯金もなくなってきて働かないといけないけど免疫系の病気などで探すのも限られる。 生活保護の事も考えましたが相談に行く勇気もなく何か言われたら心が折れて必ず◯を選ぶと思います。 もし◯んだら無になっても構いません。 今よりかはラクになれると思うから。 前向きなんかになれない私は生きてる価値もない。 ただ寂しくて心細くて毎日がツライ。 みんなには親や兄弟がいて羨ましい。 知り合いに家族の話をされると落ち込むし私には誰もいないと実感する。 もうすぐ母親の命日、同じ日にいなくなるのもいいかなと思っています。 精神科の意味も感じなくなりキャンセルばかりしてしまいます。 話すのも薬も意味がないと思ってしまいます。
宜しくお願い致します。 １１年前より、精神障害を患っています。 主治医が「貴女みたいな人は初めてです」と仰るほど、孤独好きで、人間が好きではありません。独りが楽です。 人間に対して寂しいという感情はありません。 病気の内容にて、家族との思い出などもありません。 人間は裏切る動物だと、根底にも脳にも刻まれています。 人間と関わらずに生きるには、どのような方法がありますか？ 動物たちとだけ、暮らしたい。 いや、苦しい今、そんなにしてまで生きなくても良いと、心は思っています。 宜しくお願い致します。
有り難し 49
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