問答一覧

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許すことを教えてください

元主人を許したいのに怒りが消えません。 12年前妊娠がわかったあたりから夫婦仲がわるくなりました。夫の行動から私を心配する先輩が興信所に依頼、夫の不倫が判明。問い詰める気力も萎え、人生を悲観、全てを諦め私から出産と同時に離婚を申し出、夫は快諾、不倫相手と離婚直後再婚しました。父親が浮気をしたと知られたくないこと、私の親が不倫によって相手に対して攻撃的になると余計に落ち込むので、ひとりで墓場まで持って行こうと決め、誰にも真実を告げず娘を育ててきました。養育費は要らないといい、申し出もなくもらっていません。しかしそれが自分への頑張る活力でした。しかし昨年、元夫から妻が子供3人を連れてDVシェルターに逃亡、離婚調停の申し出がありやってもいないDV、モラハラなどの慰謝料と多額の財産分与を請求され、生きる気力もない、と連絡がありました。話を聞き、電話で数ヶ月やり取りした後、娘と面会。その後何度か会う度に好きな気持ちが戻り今またやり直す事を考えています。当初彼の精神状態から話を聞くことに徹していましたが、しばらくして今度私の精神状態が不安定になりました。不眠が続き、カウンセリングをうけたところ、愛情と過去の封じた怒りが交錯している、とのことでした。もう我慢できず彼にその事を伝え、元夫は謝ってくれました。そして一生をかけて愛し償いたいと。これ以上言うべきではない、と思うのです。でも心の中は、私から真実を言わなければ黙っていたくせに、都合よすぎるんじゃないか、養育費一円ももらってないのになど、怒りが込み上げて悶々とひとり眠れない夜を過ごすことが増えました。今度私立中学に通うことになった娘の学費についても月に生活に無理のない程度に払いたいと元夫から言ってもらいましたが、月に１、2万では、学費の一割にも満たない金額で、なんでわたしばかりが不倫を知りながらも一切黙って我慢してあげくに教育費がかかるときになっても全部自分が背負わなくてはいけないのか、怒りと彼とは一緒にいたい気持ちがごちゃ混ぜになって整理がつかず仕事も手につきません。わたしのしたいことは、過去の事は許して、水に流し、彼を愛し、もう言わない。学費は今まで通り、全部自分で払うことなのですが心が狭くなって、怒りが消えず許すことができなくなっています。アドバイスをお願いします。

有り難し 12

回答 1

憎しみ

私は気が小さくて臆病なくせに短気で、些細なことにもイライラしてしまいます。特に職場に悪口や暴言、嫌味を言ってくる上司がいて、その人たちに何か言われる度に表面上は我慢しているのですが、心の中で酷い言葉や言ってはいけないような言葉を繰り返してしまいます。その上司の方にも親切なところや長所があってそれを認めようと思っても、どうしても悲しみや怒りの気持ちの方が勝ってしまいひどく憎んでしまっています。最近はそんなことばかり考えてしまい、素直に人を信じられなくなってきてしまいました。どうしたら人に心から優しくなれるのでしょうか。以前ここで頂いた言葉さえもちゃんと実行できていない本当に情けない自分ですが、助言等がありましたらどうかよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

母親がわけわからなかった

僕が確か小学生か中学生のころです。僕はよく読書をしてました。学校の図書館でたくさん本を借りて読んでたんです。本を借りた数が学年のトップでちょっと誇らしかったのを覚えてます。家にいるときです。確か１０時か１１時ごろです。当時家では９時過ぎには寝る決まりでした。僕はそれが、嫌で自分の部屋で部屋の電気を暗くし、机のだけを照らす電気で本を読んでました。母親が見に来ました。いつもは足音が聞こえるのにその時は聞こえませんでした。足音を消して見に来たんでしょう。僕はびっくりして固まりました。「こんな時間になにやってるの？！早くねなさいよ！」僕は本を読みたいから嫌だと答えました。すると母親はドアをなぐりました。そしてこういい放ちました。「食わしてやってるのに従うのは当然でしょ」僕はそれがどういうことなのかよくわかりませんでした。そうなの、と返しました。すると「当たり前でしょー！そんなの！」といいました。納得はいきませんでした。しかし母親に逆らうこともできず、そのまま寝ました。母親との話ではよく「お前たちさえ生まれなければ私は好きに遊べるし自由なの。私に感謝しなさい」といったことを話してきました。母親はこう言うのです「お前たちを育てたり面倒を見るやつなんて誰もいない。それでも面倒を見てる私に感謝しろ」と。尊敬というのは本人が気にしててキレるところでした。母親は自分のことを尊敬しているか、感謝しているかどう思っているかよく聞いてきました。きっかけはいろいろありました。言葉使い、態度、学校の成績… 僕はずっと嘘をついてきました。尊敬、感謝してると、なにされるかわかりませんでしたから。感謝もしてなければ尊敬もしていないということ話したことかあります。その時はとんでもなく怒りだし、座らされ、暴れて短時間も怒鳴られます。ものでよくテーブルを叩いたりするんです。いつのまにかそれが嫌で、自分が良い子を振る舞うことでその場をしのぐようになりました。生まれてきてはいけなかった。自分は害なんだと信じていました。なんだかこれを書いてたら泣けてきました。一体なんだったんでしょうか

有り難し 50

回答 2

災害の意味など無いのでしょうか。

東北大震災はなぜ起きたのでしょうかですバチが当たるとか、お天道様が見てる。っていう事は、本当は無いのでしょうか。東北大震災について、ある意見では神の怒りと言う意見もありました。海の産物に感謝しないからだとか。それとも、災害は偶然でしかなく、意味など無いのでしょうか。神の怒りだとしたら、無差別に子供も含めて犠牲にならなくてはならないのでしょうか。神、仏は乗り越えられない試練は与えない。と言う言葉がありますが震災で愛する者を失ったら、一生、毎日、1分、一秒が地獄だと思います。生きている限り乗り越えられるはずありません。災害は起こることに何かの神、仏からの理由があるなら、北の将軍さまが無差別に人を殺害しているのをほっといて、一方で震災で子供が死んでしまうのは納得いかないです。アメリカでも無差別に銃乱射がありまし。犠牲者はみんな悪い人だったんでしょうか。それとも全て事象は偶然でしょうか。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 2

2024/07/03

殺意が止まりません

（編集部より、利用規約により投稿の一部を修正しています）こんばんは、私は社会に絶望してしまいました。一人の大人として、世の中に関心を向けて知れば知るほど惨めな思いをするからだ何やっても、敗戦国に光は当たらないのだと、他にもとある理由である国を恨んでおります何が選挙だ民主主義だ、主権のない国モドキでそれをやって頑張ったとこで潰されるだけだ 226事件の磯部浅一に取り憑かれたのかというほどここ最近は憎しみが止まらない恨みと怒りこそが原動力、なんてことは冗談に聞こえますか? 円安で神も仏も金で買われる状況で祈りなんてなんの役に立つのか？教えてください、おそらく今年が分水嶺なんです。何もかも許さない

有り難し 13

回答 2

本物のクズ野郎です

僕は今浪人生で現在三浪です。そして確実に四浪してしまうと思います。現役で失敗してからの一浪目は必死で頑張ったのですが結局ダメでした。そして二浪目、完全に腐ってしまいました。勉強に対するモチベが全く湧かず、そうこうしているうちにいつの間にか1年が経ち、入試すら受けずに三浪目。さすがにヤバいと思っていたところ明日やろう明日やろうで気付いたら今です。そしてつい先日、久々に見えた母親の手にはシワがかなり増えていて、自室に戻った際には親への申し訳なさと自身の情けなさに涙が止まらなくなってしまいました。今日から必死に頑張ることを誓ったのですが、やはり現実的にもう1年は確実にかかってしまいます。予備校に通うことも出来ないので師事する方も居ないかなり険しい状況の上、一浪目の失敗を思い出すと不安と恐怖で押し潰されそうになります… 飽くまでも全て私の甘さが原因なので、いつまでも甘ったれたことを言っているんじゃないと思われてしまうと思いますが、正真正銘これで最後に、甘い誘惑や心が折れそうな時自身を強く保てるような喝や説法をしていただけませんか？

有り難し 19

回答 2

嘘をつかれて

結婚を約束してお付き合いしていた彼がいました。けれど何度かケンカをしお互い疲れ、一度は私も別れを望みましたが結婚を真剣に考えていたので、簡単に別れたくないと思い彼にやり直そうと伝えました…。けれど彼には、もう終わったことだから受け入れら得ない。と…。お付き合いの最中は、彼の嫌なところ、不満だったところ幾つかあり、不審な部分や結婚後こう言うことがあると嫌だってことは伝えるようにしてました。それも原因と成りケンカをしてしまっていたのですが。けど、それも受け入れる覚悟し歩んで行こうと私は思っていましたが、彼にはその覚悟がなく(彼はバツイチでしたから、結婚には慎重だと思っていたのですが)子作りもし、結婚という言葉を出していたのかと思うと私は彼に良いように利用され騙されたのかと思う気持ちでいっぱいになります。。。後に聞いた話ではFacebookで私の悪口を書き込んでいたりしたと(私はブロックされていたので見れませんでしたが)。Facebookも辞めたと言いながらアカウントを変えていたことも、やはり嘘をつかれて。。。けれど完全に嫌いになれず、忘れたいのに忘れられず。憎しみなのか怒りなのか、悲しみなのか彼への想いを手離せない自分も嫌いに成り、毎日苦しくて堪らないです。どうすれば、この想いを押さえられるのでしょうか？？

有り難し 10

回答 1

浄土の信徒とお不動さん。

いつもお世話になっております。あるお坊さまから、阿弥陀仏さんとお不動さんでは教えもお誓いも全く違う事も伺いました。（阿弥陀様は、「すべて受け入れる」、お不動さんは「阻む物を追い返す」）私の関わって来たお坊さま方はそれぞれ、「左手の縄でもって無理やりにでも仏道に引き入れる」、「仏道を妨げる物を追い払う」という対極的な教えを説いています。私は浄土宗の人間なので、あの寺の職員はお不動さんの教えにのっとって「畑違い、出て行けや！」的な行動をとったのかとも思いました。遠い昔に法然上人が感じた肩身の狭さを知り、「女は成仏できない」と説かれていた事も知りました。ですが、どうも私はお不動さんがその様な悪い神さま？には見えません。あの細めた左目が、悲しそうに泣いているように見えるんです。人によってはご気分を害してしまう様な質問かもしれませんが、お不動さんはどんな想いを抱いて私たちを見ているのでしょうか。国内の浄土宗寺院にも、不動明王をお祀りしている所があると聞きました。なので余計混乱しています。くだらない事かもしれませんが、ご教授のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 2

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

有り難し 8

回答 1

彼の態度

先週まではやるしかない！って前向きに彼がなってくれてホッとした所だったのに昨日の朝からやる気が出ないって彼が言ってて今日彼の家にお泊まりに行こうと思ってたのに彼から連絡がなく私の方から終電の1本前のバスで彼の家に向かってる途中「彼からごめんよあしたも仕事がんばります」ってLINEに怒りを覚えてそうなんだ分かった、近くのバス停で降りて自分家には行かずにそのまま帰るから安心して下さい。って怒りLINEを送ったのに既読表示になるも返信はなし悔しくて涙が止まらなくなって彼の中では「ごめんよあしたも仕事がんばります」って返信を一度してるから完結してるんでしょうね私がどうやって帰るのとか気にもならない自分の事でいっぱいだから。自ら選んで異動のある会社に就職したのに異動先が辛いからっていつまでも不安アピールされても疲れるしなんか虚しいです。勤める人は異動で何かしら辛い思いをしてるのに一体何のつもりなんだろう？キスもハグもＨも3週間もないし私って彼にとって一体なんだか理解出来ません。そんなに1人で過ごすことを重要視してるなら結婚とか無理なんではないかと思います。一昨日彼が呑み会終わりに私のじたくに来た時も私の話を聞くよって彼から言って来たのに携帯をずっといじってて人の話を聞くって言ってる人がする態度じゃないんじゃない？って私が聞いたらちゃんと聞いてるよー言って聞くからって彼が答えて私が話した内容を言ってって彼に言ったら内容を完璧には言えないよ。って言われて話をちゃんと聞くつもりなら身体が私の方を向いてるならまだ、我慢出来るんですが完全に興味は携帯の画面をガン見してて付き合って1年でこんな冷めきった態度をされて何をモチベーションにすればいいのか正直、分かりません。彼が異動になってから私が朝、昼休み、夜にLINEをやりとりしたいとか金曜日の夜と土曜日の夜はお泊まりしたいとか呑み会終わりに連絡して欲しいとかHしたいとか仕事で疲れてる彼に私が彼に求めてばっかりだから私と一緒に部屋で過ごすより 1人で過ごした方が彼にとっては安らぎなのかもしれません。私は彼を必要としてたけど、彼は私を必要としてないように思いますがどう思われますか？

有り難し 4

回答 1

新しい場所へ行くときの心構え

明日から新しい作業所に（まずは見学ですが）行くことになりました。どういうことに気を付ければいいですか？いつも人間関係、ほとんどが一部の女性と仲が悪くなります。

有り難し 29

回答 2

初盆の前にトラブル

父の逝去に際には、お坊様方に大変お世話になりました。８月になり初盆を迎えることになりました。ここで、ちょっとしたトラブルが起きましたのでまたご相談をさせていただきたく書き込ませていただきます。実は父の逝去から通夜・告別式・４９日の法要を通して妹夫婦との間に諍いが起きました。発端は父が逝去した日に断りを入れたとはいえ妹が父の元を離れ、家に帰宅した事に端を発します。通夜告別式でも自分は嫁いだ者であるからと弔問に来てくださった方々にろくな挨拶もしませんでした。私は喪主である母を支える役目に徹していたため気にはしませんでしたが、父の妹である叔母が４９日の日に妹夫婦の対応に業を煮やし意見をしました。その結果、自分たちと私たちの周りとでは価値観が絶対的に違うのだとの理由から、私たち親族とは一切かかわりあいたくないと言ってきました。母が病気になろうと死のうと一切連絡をしてくれるなとまで言うのです。父の初盆を迎えるにあたり、お参りくださる方々に対する対応は私と母で行うと決めていたのですが、私が体調不良のため妹に対応を依頼するしかないと電話をしたところ、私たち家族はそれぞれに予定が詰まっている。それに縁を切ったのだから父の仏前にもお参りはしないと言われました。価値観の違いと父の供養は違うだろうと言うと、私は父の仏前にお参りするという方法ではなく、自分の方法で父を供養する。あなた(私)が父を供養するよりも私の供養の方が何倍も父が喜ぶだろうと言うのです。父の初盆会は自宅で行うのですが、私は私なりにひと月前からこつこつと準備をしお客様に失礼のないようにとの思いでいるのに、そのようなことを言われて本当に落ち込んでいます。このままは初盆会事態を取りやめてしまおうか。怒りのあまりにそんな思いがよぎったことも確かですが、お忙しい中を時間を割いていただく菩提寺の住職をはじめお参りした頂く皆様の気持ちを考えればそうもいきません。ただ、心の中に芽生えた怒りや落胆、困惑をお盆を迎える前に収めるにはどうしたらよいのだろうかと思い、ここに書き込みをさせていただきました。やっぱり妹夫婦の意見が正しくて私の方がおかしいんですかね?

有り難し 15

回答 2

ある武道家の発言に憤りを感じています

私はある武道を習っており、先生方の指導を仰いで稽古に励んでおります。そんな中、界隈では有名な武道家のTwitterにおける発言に、表現し難い苛立ちと憤りを感じています。内容は以下のとおりです（部分を伏字にしていますが私個人が特定されるリスクを覚悟の上で書き込みます。そこまでの心中であることをお察しください）「○○連盟、△△連盟、□□連盟✖️✖️部、各々のトップは私を講師に招き、真の（武道の名前）を知れ。今の（武道の名前）は（　）にも劣る。ハッキリと明言しよう。[ ]にも劣ると。」この武道家はテレビなどのメディアにも多く出演されており、ご存知の方も多いと思います。確かに、すばらしい記録と技術を持っておられます。しかし当該武道の各連盟に対し挑発的な態度と、自分の流派・自分の技こそが真であると主張する発言に憤りを感じずにはいられません。各連盟の先生方だけでなく、そこに所属する我々までも「劣る」と言われているようで、稽古に励み鍛錬を重ねているであろう人たちを見下したような物言いに穏やかならぬ気持ちとなっています。本件以外においても、ご自身が当該武道の代表であり全てであるかのような発言が目立ち不快感を覚えずにはいられません。 “怒り”の感情は毒であり、制御すべきものであると承知しております。武道におきましても「巌の身」という、物事に動じず平常心を保ち、揺るがない心を持つことを示す言葉があります。しかしながら本件につきましては、どうにも気持ちに収まりがつきません。この方の考えを支持・傾倒する人も多く尚更です。本来、自分で受け流し方を考えるべきだとは思いますが、ほんの僅かでもそのヒントを与えて頂けますと幸いです。

有り難し 43

回答 3

煩悩も欲も消さなくていい。

煩悩も欲も消そうとする必要はない。この世の理（ことわり）だから。煩悩や欲はありのままの心の在り方であり、決して消えるものではなく、そのままを受け入れることでその縛りから解き放たれる。辛い苦しい悔しい腹立たしいだけでなく、ありがとうと感謝の言葉を発することも、何か良いことをするという徳を積む行動も、お念仏さえ煩悩や欲のひとつである。煩悩と欲は人として生きるには逃れられないものである。また、煩悩は１０８あるという。言葉遊びではあるが永遠（とわ）とも読める。これは、煩悩や欲などはこの世の時空間が始まる時から（科学的にはビッグバンか）終わるまでの限られた「永遠」という中に存在することを意味する。煩悩がこの世の物理的な法則決まりごと、欲が化学結合などを起こすエネルギーとして考えるなら納得してもらえる人もいるだろう。宗教や哲学、科学などは人のごく限られた能力の中で作られたものであり、大した差はない。別の世、違う時空間には違った煩悩や欲があるだろう。人は人としてこの世に産まれる前から生命体(あるいは物質)として遥か昔から存在し、煩悩と欲のおかげを受けながら、産まれてからだけでなく、死んだ後も物質やエネルギーとして森羅万象の中で存在しつづける。自分とは？自分はなぜ？ということに捕らわれず、今の状態、周りの言動はその存在を認め、自分の感情をはじめ、他人の行動や起こった出来事は仕方がないと赦して労わり、その経験をありがたしと感謝しながら、経験を活かして自分の趣くままに行動する。そうして、普遍的に存在する煩悩や欲にも感謝しながら、うまく活用できれば、自ずとこの世も極楽と気づくことができる。悟ることができて仏になるであろう。

有り難し 11

回答 1

不動明王の表情

不動明王様で、質問があります。不動明王様は、怒っているような睨んでる様な表情をしていますが、それは、「悪さをしてはいけないよ」と言う意味なのでしょうか？ネットや本で調べてもよく分からないので、お坊様にお尋ねします

有り難し 42

回答 2

2022/04/27

悲しみと怒り、恨み

はじめまして。長文です。皆様、お忙しい中恐縮ですが、より客観的な視点を持ちたいので、多くの御坊様からのご意見を伺いたいです。何卒宜しくお願いいたします。先月、母が入所したばかりの施設の誤嚥事故で亡くなりました。施設側は朝食後に急変したのに3時間以上搬送せず、施設の看護師による痰吸引と酸素吸入でやり過ごしていました。 (後日開示された介護記録より) 3時間以上、意識朦朧、パルスオキシメーターの値が60台でした。酸素を吸わせる前には血圧も低過ぎてエラー、パルスオキシメーターもエラーと後日電話でちらっと言ってたのに、その記録は無し！謝罪も何故緊急搬送しなかったのかの説明もなく、特養ならどこもそういう処置だと開き直りです。母は看取り段階では全くなく、多少体調を崩しがちではありましたが、元気でした。結局、私が昼近くに施設に着き、瀕死の母に驚き、救急車を呼んでもらいました。私への電話時も全く緊急性がないような話ぶりで、急いで行きませんでした、、それにも怒っています、、その時既に意識朦朧、パルスオキシメーターも60台と聞けば飛んで行ったし、自分で救急車呼んでました！（怒）搬送先での病名は敗血症性ショックでした。誤嚥による窒息かもしれませんとも言われ、今夜にも亡くなるかもしれないと言われ、号泣しました。結局、母は次の日だけ意識が戻ったようですが、一週間後に力尽き、亡くなりました。この一ヶ月、突然母を失った悲しみと、施設と施設の看護師、施設の契約医師(3時間あったのに近いのに駆け付けてくれなかった&搬送の指示を出さなかった)への怒りと憎しみで気が狂いそうです。母だけが心の支えだった私はもう一生、笑う事もないと思います。母と天国で暮らしたいですが、自殺する勇気もなく、、私はどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか、、この怒りと恨みつらみを昇華させる術をご教示願います。

有り難し 61

回答 2

2023/06/09

夫が死ねばいいのにと思ってしまう

何度か相談させていただいています。今回も夫のことです。降格となって少しは落ち着いてきました。私とも何度も話し合いをして、「おたがい歩み寄る。せめて挨拶ぐらいは気持ちよく、仲良くしていこう（私が怒って夫のことを無視すると言っていたから）。」となり、表面上は仲直りしたようになっていました。（実際私の気が治まったわけではないのですが・・・）ところが、今度は夫が転勤するか地域限定社員への変更してもらうという話が出てきました。今の主治医に継続して診察してほしいことや、お互いの両親が高齢なため地域限定を希望しているのですが、また問題が。普通ならすんなりと地域限定に変更できるようなのですが、夫の場合、受け入れ先が見つからないかも・・・という不安（過去にメンタルで休職したことがある、普段から気分のムラがある等の理由で受け入れ先に拒否されるのではという心配）があるのです。それで精神状態が不安定で、またアルコールに依存しがちになっています。昨夜も約束を破って普段の倍以上の酒を飲み、家族にネチネチ絡んできました。今朝は謝ってきたものの、私が「アルコールに依存の治療したら？」と言うと「今はそんな時期じゃない。」「アルコールで病気になっても構わない。」と言い、「そんな人に明るくおはようなんて言えない。」と言いうと、「話をすり替えるな。その話になるとむかつく。」と反論。意味が分かりません。そんなふうになるたび、さっさと死ねばいいのにと思うようになりました。いなくなってほしい、死ねばいい、なんて考えることは悪いことだと思うのですが、つい思ってしまいます。こんな私に何かお言葉をかけてもらないでしょうか。

有り難し 24

回答 2

飼っていたハムスターを殺してしまいました２

パパイヤです。以前のアカウントのパスワードがわからなくなってしまったため、こちらから失礼いたします。 http://hasunoha.jp/questions/2066 上記の質問へのご回答、ありがとうございました。できる限りの供養をしました。また、これからは写真を部屋に置き、手を合わせたいと思います。お教えいただきたいのですが、何を考えて手を合わせれば良いでしょうか。今は後悔の念が強く、同じことを二度と繰り返さないようにと自分に対して言い聞かせることしかできません。また、了教寺の藤岡様のおっしゃる通り、弱いものに対して自分自身の怒りを吐き出してしまいます。そして、これが虐待の要因となりました。同じ思い、過ちを二度と繰り返さないためにも解決したいという思いがあります。どうかお導きください。

有り難し 30

回答 3

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

回答 1

悪口を言い触らされています。

隣人に、悪口や噂を言い触らされていて、やめてほしいと話ても、事実しか言っていないと言われてしまいました。仕事上でのよそでの失敗などをどこからか聞いてきて、他人からはこう言われていると話してきたりして、精神的に疲れます。他人の評価を気にして生活するのは自分がよけいに疲れてしまうので、そういうことは気にせずにいこうと思うのですが、私としては、自分を棚にあげて、他人のことばかりを言う隣人に、言い触らされる行動への怒りをどうすれば、心が軽くなるのか、教えてください。話し合うつもりはありません。もう、自分がどう変わればいいのか、自分の中でできることがあればと思います。

有り難し 143

回答 4