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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 800件

毎日、逆流性食道炎とパニック障害で苦しいです。

はじめまして。 1ヶ月程前から、逆流性食道炎とパニック障害で全身のしびれがきています。食べたくても食べられない。パニック障害では息が苦しくなる。寝るときが一番幸せです。逆流性食道炎に至っては、段々と良くなっている感じはあるのですが、食べた後がなんとなく気持ち悪くなります。薬は病院から処方された薬を飲んでいます。毎日、毎日健康になることを願っていますが、泣いてしまいます。いつになったら、光が見えてくるのか。ですが、逆流性食道炎ならまだしも、パニック障害となると苦しくて仕方がありません。精神安定剤の薬は飲んでいるので少しは落ち着きます。最近に至っては死にたいと感じるようにもなってきました。でも、死ぬのも怖いし、生きるのも怖いです。 3月にも体調を崩しましたが、自力で治しました。絶対治ると信じなくてはいけませんが、私に励ましの言葉をいただけないでしょうか。

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直属の上司が怖くて萎縮してしまう

新卒で販売職に入社し、9月から今の上司になりました。上司は「〜が終わったら教育をするので待って欲しい」と期間を設け、周りがどんどん進んでいく中、私は教育をされずその言葉を信じてひたすら待つのみでした。他の社員さんにも仕事を教えて貰いましたが、それを報告すると分かりやすく嫌な顔をし、嫌味を言われるばかりで教えてもらうことも怖くなってしまいそれきり教えてもらうこともなくなりました。しかし、その期間が終わってもまた別の理由で教育をしてもらえず、人事からの課題も上司の確認コメントが必要なのですがそれも前日か当日まで終わらず、その頃には私も焦りや不安から適応障害と診断されました。それでも会社が好きで続けていましたが、焦りや不安からミスが多くなり、上司からは叱責されることが多くなり、上司に対して萎縮する気持ちが出てきて、上司が出勤する時間になると動悸や吐き気がして、涙が止まらなくなります。会社を辞めたくありませんが、もう仕事をするのもしんどく、上司とも会いたくありません。上司のことが大丈夫になるためにはどうしたらいいでしょうか。

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不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

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同居の義父が怖く、居場所がありません

80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。そういう時はいつも夫のいない日でした。夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

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他人からの視線が怖い

私には生まれつき身体的なコンプレックスがあります。そのコンプレックスのせいで街中で笑われたりコソコソ言われたりしてきました。今日、私は新学期を迎え、新しいクラスになりました。早速男子たちが私の方を見て笑っているように感じました。新しい友達を作ろうとしても｢こんな私が話していいのかな｣｢無視されたりしないかな｣と勝手に思ってしまい、話しかけられませんでした。自意識過剰で被害妄想が激しいのは自分でもわかっています。ですが、これまでの経験で悪口や陰口を言われた経験はなかなか忘れられません自分に自信がもてませんもうそのコンプレックスは死ぬまで治らないと言われたので一生付き合っていかないといけません。とにかく辛いです

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人が傷つくのを見る事が怖いのです。

初めまして。どうぞよろしくお願いします。私は子供の頃から人の悪気のない行為を目にして来ました。なぜそのように感じるのか…。それは両親共に障害があり、外見から一目でわかるものなのです。いまでこそ差別的な行為は目にしなくなりましたが当時はあからさまに笑われたり、遠巻きにこそっと目配せされたり…。表面には出しませんがそれに対して傷ついている両親…。ですが、親しい人はとても良くしてくれていました。子供ながらに、人によって態度が違うのはなぜだろうか？と考えた結果、お互いの事を知らないからだ、知って行けば仲良くなれると結論付けました。大人になった今でも、根本の考え方は変わっていないと思います。私は最近まで中間管理職と言われる立場にありました。皆それぞれ良くして行きたいと思っている筈なのに社員の諍いが絶えない。そういった人達が分かりあってもらう為に話しをしたくても多くの事を話せないジレンマ。何故話してくれないんだという部下や上司からの不満。それらに疲れてしまいとうとう辞表を出してしまいました。要は逃げたんです…。毎日顔を合わせているもの同士分かりあえないのなら、不特定多数だったらどうなるのだろうと考えてしまい、今では外出できなくなってしまいました。他者同士が傷つけ合うのを見るのが怖いのです。自意識過剰だとは思いますが、傷つけ合うのを止める事が出来ない自分自身も怖いのです。そして、自分も誰かを傷つけているかもしれないという事が怖いのです。もしかしたら、それが一番怖いのかもしれません…。このような状態から、まともに生活できるようにするにはどのように考えれば良いのか教えて頂きたいです。

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間違いをしてしまうかもしれない自分が怖い

はじめまして。今回は、悩んでることがあり質問させていただきました。私は、一年半前から人に対して触ってしまったらという思考にとりつかれています。いわゆる痴漢をしてしまうのではないかという恐怖です。それは性別年齢関係なく、どんな人にも思ってしまいます。外に出て人と距離が近くなると、そういう思考を考えてしまいしんどいです。私はいつか間違ったことをしてしまい、人を傷つけたり、逮捕されたり、ニュースになってしまったりしてしまうのではないかと、とても怖いです。その恐怖や人に対するストレスのせいで気持ちわるさや吐き気が起こり、仕事も続けられず今は休職中です。一年半前までは全くそんなことを考えたりはしませんでした。一年ほど病院に行って治療を続けていますがなかなかよくなりません。外に出ては思考してしまい、それでも懸命に思考を流すようにして日常生活を送っています。それでも自分としては、絶対に間違ったことはしないと強く決意し、ここ一年半間違ったことは一切していませんし、これからもすることはありません。仕事や日常生活も自分ができる範囲で懸命に努力していくつもりです。今も毎日辛くて怖くてしんどくて、それでもただ１日１日できることをして、懸命に生きています。それでも、ふと怖くなってしまうのです。人生、これからずっとこんなしんどい思いが続くのかと。これからもこの病気が治らないのではないかと。私は今25ですが、これからの人生のことを考えるととても怖いです。人生辛いことがたくさんあると言いますが、人生とはこんなに辛く苦しいものなのでしょうか。私は、絶対に人を傷つけるのは間違いだと思っています。それでも、本人の意思ではどうしようもなく思考してしまうこの病気を抱えて苦しんでいる人がいることを分かってほしいです。長文、駄文失礼しました。どうか一言いただけると嬉しいです。

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トラウマから、病気で暴れる自分が怖い

　いつもお世話になっております。主治医から、境界性人格障害だと言われました。　この病気は、神経症のように感情が高ぶったり落ち込んだりし、統合失調症のように激しい思い込みをする…神経症と統合失調症の境目の症状が出ることが、名前の由来です。　元々、前通っていた訓練所の人からこの病気を疑われ、自分でも、もしや？と思い、主治医に告げました。「僕も、訓練所の人から言われたよ。ただ、この病名は世間で一人歩きをしていて、みんな、いい印象を持っていない。心が揺らぐような事を言われるとすぐに真に受けてしまうロータスさんにこの病名を告げてしまうと、あなたを傷つけることになるから、あえて診断しなかったんだよ」とのこと。しかし、カウンセリング、や保健師との面談など、個別支援で治療していく、という方針になりました。　今でも支援者さんたちとやっていく中で、前任の心理士と主治医に突如裏切られたことが忘れられず、少しでも発言に齟齬や捉え違いがあったり、身振り手振りが気になったりすると、「私をばかにしている、わざと悪化させて、金づるにしようとしている」と思い込み、暴言を吐いてしまうこともあります。　前任のカウンセラーから何をされたのかというと、・ついこの前まで私の知人（士業が多い）のことを褒めていたのに、「悪徳だったらどうするの」と笑いながら言われた・ナチスドイツの政策（障害者虐殺）を例に出し、「歴史を見ても、あなたたちは、排除されても仕方がない」と発言・カウンセリング中に防犯ベルを机に置く　前任の医師は、・体調不良を訪問看護師のせいにして、看護師を責める。責めたことを、私にも言う・体調不良でデイケアに通えなくなったら、「デイケアも通えないなんてね」と発言　人格障害は多くの精神疾患と違い、自分ではなく周囲を苦しめる病気です。そして周囲から怖がられ、孤立して、誰も助けてくれなくなるという真の苦しみが訪れます。　しかし、気が付くことで治る病気です。主治医から、あなたは真面目過ぎるほど真面目に向き合っている、と言われました。　ですが、私は向き合えている気がしません。気が付いているなら、どうして暴言を吐くのでしょう？　どうしたら、このトラウマがなくなり、暴言を吐かなくなりますか？ご高見、お待ちしております。

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死を具体的に感じて怖くなりました

40を迎えて人生折り返しを過ぎ、死を具体的に感じるようになって怖くてたまらなくなってしまいました。全てのものはいつか滅びてしまう、今のこの世界が有限でいつか終わってしまう寂しさ、悲しさ、恐怖この前まで楽しみと喜びばかりだった我が子の遊んだり笑ったりする姿も辛く悲しく思ってしまいます。日々の食事も自分の口にしているものが生き物の命をいただいているという事を実感してしまい恐ろしくて悲しくてたまりません。これから終わりまでに満足な人生であったと自分自身が思えるように生きたいと思うものの自分が何をしたいのか、何をすべきなのかもわからず、全てが無意味に感じてつらいです。娯楽も生活も仕事も何もかもが、今こんなことをして時間を浪費している場合ではないのでは、という焦りでいっぱいになってしまい手につきません。パニックのようになってしまい、睡眠障害、摂食障害、不安と恐怖に苛まれて身体が動かないなど心身に影響が出てしまい、先日から精神科に行き始めました。こうしている間にも全ては死に向かっているのにどうすれば穏やかに生活して人生の終わりに向かって生きていけるのかわかりません。長くなりましたがお返事は急ぎません。何卒ご助言などいただけましたら幸いです。

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自分が消えてしまいそうで怖い

適応障害です。また自傷行為をしてしまいました。家族には理解してもらえずもう迷惑かけんなと言われてます。ソーシャルワーカーさんにもあなたよりご家族の方がもっと辛いんだよあなたは心が弱いの自立したいならもっと家事しなさいお話がありました。私の事を思ってお話してくださったと思うんですが申し訳ないんですが傷つきました。私が悪いってわかってます。なかなか治らなくてずっと悩んでて苦しいです。また働きたい笑えるようになりたいと思って日々過ごしていましたがもう居なくなりたいどうやって死ぬかをずっと考えている自分がいます。母が亡くなってからまだ自分はこんな状態で家族もさらにバラバラになって大好きだった母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。幸せになってねって母の願い叶えたかった

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強迫性障害。特に不潔恐怖が酷いです。

死者の、お見送りを、お手伝いなさる、お寺様方にお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。去年家族を二人亡くしました。とても辛かったです。収骨をしている時の事です。フワッと、無数の灰が舞いました。それを、見て何とも表現のしにくい気持ちになりました。近い気持ちで言うと。恐い！嫌！心地の悪いがとても近いです。家族の灰や遺骨なら、平気なのですが、火葬場は死者がお世話になる施設。古い火葬場の為、たくさんの人たちがお世話になった所。今日も私たち家族の前に、火葬があったかも？舞った灰をみて、収骨室の床に、家族以外の、遺骨や、灰が、落ちているかも？と、とたんに、恐怖を感じ。靴で踏んで、車の中へ、家の玄関へ、連れて帰ってしまう。そんなイメージが生まれ。もう一年も過ぎようとしているのに、その恐怖から、抜けられません。火葬が終わると、親族の肩に灰が乗っていました。私は怖くなり、上着をそっと脱ぎ揺すりました。親族は、肩や靴の裏に、灰をつけたまま車へ乗り、それぞれの家へ帰って行きました。それから怖くて、実家に上がれません。姉の家へもあがれません。連れて帰った灰が、まだどこかにある気がするのです。家族のものなら気にならないのですが、知らない方だから、恐いのだと思います。それから、お店へ寄りたくても、喪服の方を見かけると、そのお店を避けてしまいます。喪服の人たちが、灰をそこに置き去りにして行くような。お魚だって、お肉だって、グリルで焼いて、食べ終わったら、お魚の骨は捨てます。触れます。床に落ちていても、テーブルに転がっていても抵抗なく拾えます。人間！と言う同じ種類であるからの恐怖なのか？灰が家にあるのはご遺体が、その場所に寝かされているのと何ら変わらない感覚に感じてしまうのです。身動きがとりにくくなり、悩んでいます。死者を送るお寺様方からの、お言葉て、受け止め方を変えるきっかけが、頂けるかもしれないと、相談いたしました。私もいつか、お世話になる火葬場。そして灰となり骨となる身であること。わかっていますが、不快感に近いものを感じ、嫌悪感を抱いてしまいます。自分が嫌いです。死者の無念を想像してしまうから？私にも、よくわからないのです。速度制限が来てしまい、お返事が遅れてしまう可能性もあります。すみません。

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社会不安障害持ちの中卒で将来が不安

現在、就労移行支援を受けて訓練している身のものです(なので無職です) 支援を受ける前は、とにかく外が怖く、カウンセリングのある日にしか外に出ない生活をしていました。中学生の頃にいじめを機にして引きこもりになり学歴はみっともないことに、中卒です。今年の四月で支援を受けて一年になります。理解のある担当さんに恵まれたので話はきちんと聞いていただけ、頑張っています。そこで、そろそろ一般就労を考えていたのですが、考えだけが先走ってしまい自分がどうしたいかを見失っています。私の家は今父が脳卒中で右半身麻痺になってしまいかなり苦しい状況で火の車です。なのに21にもなって立派な会社に就いて稼いで貯金や充実した毎日を送っているわけでなく実家でぬくぬく暮らしながらタダ飯を食い甘っちょろい支援施設で安い工賃で必死こいてやることやってるだけ。 1人っ子は成人したら親のために生きるしかないと思い工賃はあまり使わず、家の為に貯めていて、自分の楽しみを見失い生きてるのが空っぽに感じています。このままだと親が死んだ際の将来も見えなく不安でたまりません。正味な話早く死にたいとすら思います。話が逸れましたが医師からは、私は一般就労経験がないので、いきなり一般より、A型作業所(最低賃金が保証され、生活訓練的なＢ型より少し一般に近い環境になる支援)からの方がいいと言われたのですが、先日診察があった際に、医師に宛ててA型はよく話を聞いてくれなかったり、一般に繋げてくれなさそうな場所が多いと聞いたので、事業所選びには失敗したくないので早めに一般に出たい気持ちが強いと気持ちを綴った手紙を見せました。すると、医師からは一般も場所によっては大丈夫そうですし、試してみてもいいのではないかと言われました。あと、福祉関連は個人差がかなりある現場で、一般でも上が理解のある方なら問題ないという客観的な意見が返ってきただけでした。一般就労経験のない私にとっては、やはり段階を踏んで一般に繋げてくれるような場所を探した方が現実的なのでしょうか？それとも事業所のたらい回しなどを危惧するなら腹をくくり一般に飛び込んだ方がいいのでしょうか？ご意見をいただいても結局最後に決めるのは私なのですが、どちらの選択も怖く、けど支援施設にとどまっては居たくない… 煮えきらない気持ちです。

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喪失感が怖いです。対処法はありますか？

友人との付き合いは4〜5年、毎週のように会い、秘密話や深い話ができる友人でした。そんな友人には恋人がいたのですが、1年近くずっと黙っていて、いきなり結婚報告をされました。よろこびとお祝いもしました。同時に、相手にとって私は、なんでも話し合える友達と勘違いをしていたので、秘密があったことにショックを受けました。友人は私に関することで、友人が知らないことがあると怒るくらいだったし…。よく会っていたし…。お互い隠し事なしの、てっきりそういう仲だと勘違いしていました。友人は、恋人については友人界隈誰にも話していなかったので、気にすることじゃないのに、いきなりの喪失感と思いあがり勘違いが原因の強いショックで情けなくも一時的にパニック障害にもなりました。その時の強いショックがとても苦しかったので、それ以来対人関係では期待しすぎない、思いあがりの勘違いをしない、依存しすぎないように気をつけるようにしているのですが、またショックを受けることが怖いため、会って間もない人や、異様に親切だったり、急に近づいてくる人は疑ってしまい、罪悪感を感じます。逆に人を遠ざけてしまってるような気もするし、罪悪感と不安が常につきまといます。朝起きると、また喪失感を味わうかもしれないと、周りの人達が変化していくことで離れていくようで怖くて、希望が持てなくて苦しくなります。

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不安で怖くて頭が裂けそう

どうして立ち止まることが許されないのかアルバイトを、始めました。お金がないと家にいられないのです。障害者ということを提示して働いているので、やることはかなり単純で、覚えるのもゆっくりでいいと言われています。周りにもあからさまに差別をしてくる人もいないし、何よりフルタイムではないので、時間的にも余裕があります。なのに、辛い。とてつもなく怖い。苦しい。人と関わることが？仕事をすることが？外に出ることが？何が怖いのか、不安なのわかりません。父との関係、家族の将来、これからの人生、いろんな不安と絡まり合って、何がなんだかわからなくなって…。今、親戚のお子さんが家に避難しに来てます。あれもひどく辛い。不安定な頭にキンキン声はよく通る。殺意がわきます。そんな自分にも殺意が湧いていやなきもちがてんこもりです。人生は楽しいです。母や妹と話しているときとか、ぼーっとパソコンで遊んでいるときとか。生きてるなぁ。楽しいなぁってじ〜んとします。なのに、不安で不安でどうしようもなくなる。薬も3倍に増やしてもらったのにさっぱり効きません。お金が足りません。一銭も遊びに使わないとしても健康保険、自動車保険、年金、薬代、全部なくなります。お家に月5万円いれるやくそくです。母にご飯作ってもらってるし、水道もガスも使うので。なので、1万円も残らない。でも、追加でお仕事しようとか、正社員になりたいとか、思えない。現状でもぎりぎりいっぱいなのに、これ以上重くしてどうなるというのか。どうして、どうしてこんなに弱いんでしょうか。僕は悪いことをしましたか？どうせならどうしようもないくらい辛くて、死ぬことができる境遇に産んでほしかった。僕は今が好きで、幸せで、生きていたいのに、同仕様もなく苦しい。辛い。怖い。現状を打破することができません。ものを考えることができません。世間を捨てる？帰依？したら、家族に会えなくなりますか？パソコン触ったりしたらいけなくなりますか？人といっぱいかかわらないと行けないですか？人と関わりたくないんです。つらい気持ちになるので。ただ家族と楽しく和やかに暮らしていたい。静かに、和やかな気持ちで生きていたいです。もうこの現代社会で生きることができる気がしない。でも死ねないんです。支離滅裂で申し訳ないです。

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怒られるのが異常に怖く将来が心配です

怒られるの注意されるのすら精神的に無理になってしまう大学生の男です。幼少期に父が姉を虐待をしていてそれを見て育ちました。(父と母は離婚済み。姉弟共に母側に。何年も会っていない)僕が手をあげられたのは姉のおかげで数回ほどです。それから人に注意されるのすら怖く怒られたくないからといい子でいるように幼少期から根についてしまいました。今回新しくバイトに入り男の人がサポートに着いてくれたのですが、高圧的に教えられただけで父を思い出し、失敗しては行けないという脅迫概念で泣いてしまいました。注意される、怒られると思っただけでその人に殴られるのではないか？酷い時は殺されるのではと考えてしまいます。カウンセリングには通っており、不安障害なので薬も飲んでいます。結局アルバイトは2日でやめてしまいました。前に続いた場所は母世代の女性だらけの所だったので頑張れました。アルバイトを短期でやめたのも今回だけではありません。共通するのは男の人に指導してもらったというところです。アルバイトだからまだ辞めれました。しかし、大学を卒業して就職するとなった時どうしても男の人に指導していただくことも多いでしょう。そんな将来が心配でたまりません。こんな情けない自分が嫌になります。怒られるのを異常に怖がるのを改善する方法はありますでしょうか？

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14歳、発達障害の行動は全て親の責任ですか？

未婚の母です。赤ちゃんの頃から、発達障害を疑うような手のかかる子供で、10歳を過ぎた頃、検査を受けたらグレー診断でした。思春期で不登校、引きこもりました。今は少し元気になりました昔からの友達は、私のような何でも思い通りにしたい人間が育てると、どんな子供でも息子のようになると言われ、今まで一生懸命頑張ってきた自分と自分の人生を全て否定されたような気持ちになり、友人と縁を切りたいと思ってしまう自分がとても苦しいです。発達障害の子供を育てた事ないのに、どうして親が100％悪いと言いきれるのか？！経験者の意見ならまだしも、健常者で手がかからない子供を育てている人に、わかるはずがないと思ってしまい苦しいです。普通の子なら10回言って聞く子とかですが息子は100回言っても聞きませんでした。はじめからです。だから発達障害を疑いました。これでも100％親の責任ですか？友人は自分の子育てや価値観が正しいと、私は間違ってるから子供がそんな風に育ってしまったというような言い方をします。発達障害はその子の個性だといいます。私は理想論だと思います。友人の子供はとても優秀な健常者です。毎日悔しくて苦しくてたまりません。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？

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転職後3ヶ月半、適応障害で辛いです

約3年働いた職場から違う県の新しい職場に転職し、3ヶ月半が経ちましたが、仕事の内容や量や忙しさ、職場内の人間関係全てになじめず、すごく辛く感じています。特に人間関係が一番つらく、前職経験があるせいか、自分自身の人見知りや受け身に回りやすい性格が災いしているのか、自分の所属している課内・係内での自分に対する当たりがきつく、雑談のような会話はおろか、正直仕事の相談もしづらいので仕事に支障が出ています。特に仕事を教えてもらう機会がある先輩には、自分の仕事や対応を問い詰められたりしたこともあり、恐怖感がぬぐえなくなっています。その先輩に聞かなければ進まない仕事もあるのですが、自分が尋ねると常に不機嫌そうな対応をされるので怖くなってしまい、職場の席に居て先輩の顔を見るのもストレスになってしまいます。また、そもそも仕事自体については、前職に大きな不満があったわけではないのですが、より専門性などが生かせる場所を探してステップアップのつもりで転職の道を選びました。しかし、実際に任されている仕事は自分の専門性などが生きる場所でもなく、上司には今後のための経験になる！と言われてはいますが、やりがいもなく手探りが続き、仕事量も対応が十分できないレベルに多く、不安しかありません。これでは前職のほうがよほど自分の適性や関心にあったことが出来ていたな…仲のいい先輩たちもいて、居心地も悪くなかったのにな…なんで転職なんかしてしまったのかな…あまりにも軽率だったんじゃないか…と後悔してしまいます。ストレスのあまり精神科を受診し、適応障害と診断を受けたものの、急ぎの仕事があるなら診断書は一旦保留として少し様子を見る方針としていますが…休みの日までも全然心が休まらない状態なので、もう一度受診して診断書を受け取り、しばらく休職のうえ辞職を考えようかとも思っています。自業自得でもあるのですが、以上のような職場の人間関係の恐怖と不安、仕事の不安や後悔、今後への不安、いろんな不安要素が尽きず、疲れてしまいました。抜け道が見えない中、何か助言をいただけませんでしょうか。色々仕事を抱えた中ではあるのですが、やはり思い切って休んでしまってもよいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

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二十歳の息子、切れやすく怖いです。

タイトル通り次男がいます。小さい頃から切れやすく、人にはそんなに当たらないのですが、物に当たります。私は、親なのに情けないことに、息子が切れるのが怖くてたまらないのです。どんな時に切れるかと言うと、パソコンや携帯など、上手く行かないときに、イライラしてきて、今にもものを壊しそうないきおいで、おこります。息子は小2のとき、発達障害の診断を受けています。切れやすいのも、障害のせいもあると思います。どうしたら、息子が怖くなくなりますか？じぶんなりに、いろいろ考えてみたのですが、怖いものは怖いのです。助けてください。どうぞよろしくお願いします。

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変な人がついてきて怖い思いをしました。

多分身体障害者の人につきまとわれました。長くなります… 今日家の最寄り駅のホームで椅子に座って電車を待っていると少しして男が私の隣に座ってきました。私はこの時点で不信感を覚えました。何故なら他にも椅子は空いていたから。朝から嫌だな…と思っていると明らかその男は鼻息が荒いし挙動不審でずっとキョロキョロしたり私の方をじっと見つめていました。場所を移動しようかなと思っていたら…男が持っていたカバンを私の方にやってきました。もう私の膝に乗るくらい。なので急に怖くなって体が自然と動いていて、私はすぐさま立っていました。それで男から離れたところで電車を待っていました。すると男も椅子から立って私の近くに来ました。それで私が乗る電車が来たので乗ろうと思ったら男もその電車に乗るみたいで…私はこんな事になるなんて思ってなかったので男も乗る電車に乗ってしまいました。そしたら勿論男は私のすぐ目の前に来ました。中は空いていて普通に座れるくらいだったのに。でもすぐ隣に来たんです。それでずっと電車の中を移動して男も来て…を少し繰り返して.男は明らかいらいらしていました。怒ると分からないと思いもう移動しないほうがいいかなと思いました。それで、こっちに来いって言ってんだろブツブツ…みたいに言われました。それがすごく怖くて震えが止まらなく、今にも泣きそうでした。次で終点ですぐ降りて駅員さんの所に行こうと思いました。ドアが開いた瞬間私は震える足で階段を降りて駅員さんのいる扉を開け入りました。涙がポタポタ出てきました。震える声で事情を説明しました。やっぱり男はもういませんでした。そのあとなんとか学校に行きましたが1人で帰れないと思いお母さんに電話して迎えに来てもらいました。今日あったことを言いました。でもお母さんは働いていてこれから毎日送り迎えなんてできません。でも駅が一緒だったのでもう駅にすら行きたくありません。怖いです。また、その男は前に帰りの電車で会ったと言うか見かけたことがあります。なので会う確率は結構あるので絶対1人で電車なんか乗れません。どうしたらいいですか。別に何もされてないし、でも怖いです。こんなことで警察に行ったらなにかしてくれるんでしょうか…確かに怖くても電車の中で周りの人に助けを求められなかった私も悪いと思います。でも怖くて声なんて出せなかったです。

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有り難し 16

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兄が怖い。自分が死ぬのを毎晩望んでしまう

私には兄がいるのですが、とても怖い人です。始まりは4年前、兄が反抗期に入った時です。毎日のように暴言を吐かれ、陸上部で筋肉のある兄に殴られ蹴られ内出血やあざは治ることがありませんでした。下の人から夜中に苦情があったり、母が殴られ血を出している姿をみたり。大きな声で喧嘩する兄達をみたり。毎日家に居場所がなく、ビクビクして過ごしていました。そんな兄の反抗期も落ち着いたのか、前のように酷いことをしてくる事がなくなりました。ですが、最近兄は嫌な事があると家の壁を物凄い勢いでバーンッと殴ります。自分や他の家族が殴られないだけマシだとは思いますが、それでもトラウマでビクビクします。またあんな悪夢が始まってしまうのか。怖くて怖くて仕方ありません。寝る時、毎晩毎晩死にたいと思ってしまいます。どうか朝起きたら死んでいますようにと、お願いしながら眠ります。あいつを殺して私も死ねば、、、と何回思ったか分かりません。苦しい。辛いです。文章が長くてすみません。

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