問答一覧

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大学を辞めたいです

初めてこういった場で悩み相談をさせていただきます。私は現在大学に通っている2回生（理系）です。悩みを先に述べると大学を中退したいです。 1回生の時から学科で学んでいることに興味が湧かず、今学んでいる分野で将来働きたいとも思っておらず、ずっと中退することを考えてきました。1回生から2回生へはコロナ禍でのオンライン形式に助けられ、フル単で無事進級はできました。しかし2回生になって内容が専門的になっていき、より一層辞めたい気持ちが強くなりました。授業を理解しようと勉強しても分からず、中でも実験が1番辛いです。私の理解不足が原因なのですが実験中誤った操作をしたことを教授に怒鳴られてしまったことがあって、その時にやはり私が来るべき所ではなかったなと痛感しました。また3回生は今よりも専門的な内容を行い、授業数も増える為たとえ2回生を乗り越えることができたとしても、無事に卒業できる気が全くしません。両親や友人などに相談した結果とりあえず前期だけでも頑張ろうという形に落ち着いたのですが、毎週ある実験がどうしても嫌で頑張れる気がしないです。もちろん大学を卒業をした方が就職に優位であることや、中退することで逃げ癖がついてしまうといったご意見も承知しております。しかし実験のことを考えるとつらくて何にも手がつけられず、ずっと泣いてしまいます。明日また実験があるのですが本当に本当に行きたくありません。周りの子みたいになんだかんが言いつつも頑張る、という事ができません。19歳にもなって情けなくてしょうがないです。以前姉も大学中退したので唯一大学へ通う私への両親からのプレッシャーも重く私の相談を受けてアドバイスはくれるものの、中退してガッカリさせてしまうのが本当に申し訳ないです…。大学を中退したその後については、短期大学へ受験し自分が興味のある分野について学びたいと考えております。中退後から入試までの間受験勉強や資格試験の勉強などをして過ごそうと考えておりますがこの考えは甘いでしょうか？長くなりましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。拙い文章で申し訳ないのですが、ぜひご回答をお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2021/08/26

夫との関係を修復したいです。

初めてご相談いたします。結婚して半年の夫婦ですが、夫から離婚を切り出されました。理由は、私の夫に対する態度が冷たかった為に鬱になってしまったから、と言われました。仕事がつらかった時にそのつらさを訴えていたのに話を聞いてくれなかったと夫は言っています。言い訳になるかもしれませんが、夫が冷たくしてしまっていた時期は私も仕事による鬱で、家に帰るとボーッとしたり、話を聞けなかったり、セックスができなかったりしました。しかし、もう少し夫に対する感謝や愛情を持って過ごすことはできたと、今になって思います。後悔しても遅いことはわかっておりますが、私は夫のことが好きなので離婚はしたくありません。現状、今までのことを謝り、自分の良くなかったところを変えようと努力していますが、夫の気持ちが戻ってこないのではないかと不安な毎日を過ごしています。もう一度夫から好かれるには、関係を修復するには、どうしたら良いでしょうか。可能性が薄くても諦めずに頑張りたいという意志はありますので、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

　突拍子もなく動き出したくなる

　ﾊｽﾉﾊに、数ヵ月ぶりにきました。日々　仕事や家事、子育て終盤にきて一人の時間も増え　これからは学費を捻出する為の働き方や時間を　どう使い過ごそうかと思いながらの秋深しです。　毎日　楽しみながらも　それなりに悩んだり、しんどかったりしながらも過ぎていく中　４０歳の誕生日を迎えてから色々と自分を振り返り　まだ、やってみたかった事、行ってみたいところを思い巡らせるだけじゃなく、　お金はないけど　やってみよかなとか子どもが大学を卒業するまで現実的に日常を丁寧にしっかりやろう。とふわふわな心です。　　　亡き父が　定年したら色々と計画していたのに病いで何も出来ず最期は悔いて居たのが在るので、尚更そう思うのかなと。　　　　思いのまま動き出したくなる今　どのような毎日を日常を過ごせば良いのかと　久し振りにﾊｽﾉﾊに問いたくなりました。　　　　

有り難し 7

回答 2

2021/11/25

実母との関係改善

2年前から夫の理解で現在78歳の実母と同居を始めました。父の他界後の一人暮らしも経済的に限界で同居となりました。妹と弟がおり、夫も長男なので出来れば弟と同居し私はサポートが理想でしたが、弟は話合の時間を持ってくれず、奥さんの気持ちもあり難しい様です。私は幼少期より母のネガティブな言動に影響を受けやすく、母の機嫌の良し悪しを伺う所がありました。父が亡くなる前から父というフィルターが無くなったら母と上手くやれるか不安でしたが予想以上に1：1の付合は大変でした。一人になりネガティブさが増した母といるだけで苦しくなります。特に「私が自分で死んだら困る？」など死をちらつかせる言葉が苦手で、聞くと心が重くなり、母を満たそうと必死でした。母を置き遊びに行くと母を一人にしている罪悪感がチラつきます。何度かメンタル要因の病気も発症しました。同居し狭いマンションで暮らす自信もなく、夫の家への引け目もあり生活保護を頼らなくては行けなくなる母に申し訳ないけど別居暮らしの希望を伝えていました。しかし、母の選択は私との同居。同居後、仕事から帰ると飲酒で泥酔している母がいました、次第に夫は母の方を見ることもなくなり、2か月後には通勤電車で涙が出たり、家に帰るのが嫌になり、そこにコロナが襲ってきました。母の衛星への鈍感さは以前から気になる点でしたが、コロナにより恐怖感となり、母の言動の不信感や過去の辛さが吹き出し体調は急降下で悪化しました。病院ではHSPと言われ、母の話しをすると何とか別居はできないかと言われます。それでも弟は少しの間も預かってくれず、高齢で収入の少ない母を一人暮らしに戻すのは辛くて、心を整え関係改善を望みましたが、母もストレスもありネガティブさ暴言は続きました。体調不良の私に「50も過ぎた女が気色わるい」などの発言で夫との溝も深まるばかりで、二人の間で体調安定は困難でした。 1年以上粘り、最悪の頃より体調は落ち着きましたが、完全に抜けず体重10kg減。限界と思い母のアパートも見つけまもなく契約ですが、親を捨てる様な罪悪感で辛いです。適切な距離で暮らすべきと思うのに、母も言葉では別居を望んでますが我慢かな？と不安になります。母にも苦しい事情があるのに、暴言も少なくなり努力してくれてるのに。私が弱いの？頑張り不足？自問自答の日々です。

有り難し 20

回答 1

死ぬことがたまらなく怖いです

私が死ぬのが怖くなったきっかけは太陽が数億年後には爆発してなくなり地球も滅ぶと書いてある記事を読んだことです。その記事には太陽が爆発する時には自分達は生きていないのであまり関係ないと書いてあったのですがそれを見て、全ての命はやがて死ぬのだとはたと気づいてしまいそれまであまり気にしていなかった自分の死というものに対して強烈な恐怖を感じてしまうようになりました。それ以来何をしていてもどこかで死の恐怖というものがチラついてしまって心の底から楽しいと感じることがなくなりました。また自分や今、関わっている人達が将来死んでいくと考えると、とてもやりきれなくなり今を頑張っていることの意義を見いだせなくなってしまいました。この状態はとてもつらいのでどうか助けてください

有り難し 17

回答 2

2023/10/08

夫が急逝しました。

初めて投稿いたします。私はうつ病を抱えております。答えが欲しいというより聞いていただきたいのです。今年の2月、長い間病と闘ってきた夫が急逝しました。夫は若い頃から腎臓と心臓に病を抱えていて、40代で人工透析を受ける事となりました。それも長期になってくると身体に負担がかかります。不整脈もあって、50代後半には仕事に支障が出るほどに体調が悪化。そうなると次は腎臓移植です。しかし移植を待つ患者は多く、順番が回ってくるのはいつになるか。そこで私は、私の腎臓を移植する事を夫に提案しました。最初はとんでもないと固辞していましたが、やはり体の辛さに耐えられず、数年かかってやっと承諾してくれました。このまま透析を続けてもいつまで生きられるか。それなら私の腎臓を移植して生き永らえる時間を延ばせれば。そして2020年4月、夫婦間生体腎臓移植手術を受けました。しかし、ここから再び夫の苦難が始まってしまったのです。入院中に様々な病気を併発し、退院できたのは2ヶ月半後。元々筋肉質だった夫は痩せ細り、1人で歩く事もできなくなっていました。しかし私は心配していませんでした。元々楽天的で努力家の夫は、私がセーブしなければ頑張り過ぎてしまう人でした。ところが今回は違いました。なかなかリハビリを始めない夫を私は叱咤激励し、時にはなじってしまいました。今なら理解できます。移植手術は思ったよりも夫の身体に負担を強いたという事を。もう遅かったのだという事を。移植を受けたため、夫は免疫抑制剤を常用しなければなりません。世間ではコロナが蔓延していた時期。ワクチンは都度接種し、外出時はマスクをし、手を消毒、帰ってきたら手洗いうがいをさせ、注意していたつもりでした。しかし昨年末、夫がコロナに罹患してしまったのです。最初はまさかコロナだとは思わず、年末年始という時期もあり、家で様子をみる事に。ところが年明け早々呼吸困難に陥り、救急車搬送となりました。そして入院から1ヶ月ほどで、突然心停止し、そのまま逝ってしまったのです。私は今、悲しみと後悔の念に苛まれています。私にはまだ実父と義母、そして飼い猫を見送るという役目が残っています。それを終えたらもうすべき事はありません。いつか仏様の元で亡き人々の冥福を祈りながら過ごす、それが今の私の願いです。

有り難し 11

回答 1

疲れました

知的障害のある兄弟に困っています。もちろん地域の支援サービス等は利用していますが、せいぜい一週間に数時間程度です。同居している家族が一番気の毒なのですが、行くたびに叩かれたり携帯を壊されたり数時間いるだけでこっちもおかしくなりそうで、いつか私が何かしてしまうのではないか不安です。毎日がそんな状態ではなく、本来は優しい子なのです。本人がつらいのもわかっているのです。でも救急車に何度も電話したり、家族に暴力を振るったりするたび、施設入所なども考えるのですが、あの不安そうな顔をみていると可哀想になります。一生面倒は見なければならないのでしょうが、一緒にいるとイライラして怒鳴ってしまう自分にも嫌になります。もう何もかも捨ててどこかへ逃げてしまいたくなります。

有り難し 4

回答 1

。

相変わらず毎日、16年前のの悪行について考えてしまってます。毎日、暇さえあれば考えます。本当に自分が嫌いです。消えてしまいたいくらい。こんなわたしで親にも旦那にも子供にも申し訳なさすぎて。。。今日は考えすぎて子供に笑顔が向けられませんでした。。。なんで私はこんな性格なんでしょう。後悔してもおそいです。ハスノハでも被害者側の方の質問には加害者は何かしらの報い、因果応報があるなど僧侶の方々も回答されてます。報いとはなんでしょうか。むしろ早く罰を受けなければ心が持ちそうにありません。また、中学一年生の私がいじめてしまった人は小学6年生の時に私に意地悪やいじめをたくさんしてきた人です。他の人にもしてました。その時はとても傷つき学校に行くのも嫌でした。ですが仕返しのように同じことをしてしまいました。本当に最低なことをしましたが、相手はいじめられたことが強く残ってるようで自分がやったことは忘れているようです。だから、周りには私の悪口を言ってるようです。私はとても生活に支障があるくらい反省してますが相手は違うようです。それも悲しいです。地元では私が悪者です。しょうがないですが。とにかく毎日が辛いです。心のそこから楽しく生きたい。そんなことはもう無理そうです。

有り難し 22

回答 2

『家族』というものに前向きになれません

母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円～数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか？と。どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/09/18

母親と真面目な話が出来ない

はじめて投稿させて頂きます。今回ご相談したいのは50半ばの母と真面目な話が出来ないという内容についてです。普段の日常会話や雑談などはしていますし、2人で出かけたり旅行にも行くほど関係は良好です。ですが、真面目な話になると一変して最後まできちんと話せた試しがありません。小さなところで、昨日言っておいたあれはどうなったの？という話から、私のメンタル的な不調と特徴を説明して、だからメンタルクリニックにかかろうと思うという話など。様々な会話を「今は話したくない」や「そんなすぐに答えられない」と言われその後はずっとその言葉しか返ってきません。直ぐに明確な答えが欲しいものを何度も聞くと「面倒な女だな」と言われ会話が強制終了されることも多々あります。特に私は家族を含めた人間という存在に愛されているという自覚がなく、いい歳をして母親に私のどこが好き？と質問をすることがあるのですが上記の返答しかもらえた事がなく。メンタルの話は最終的に、そんなに病気になりたいのか、と過去2回ほど言われました。いつからか本音を口に出すと涙が出る体質になってしまったのですが、母親としてはそれも「面倒な女」の要素みたいです。あと「結局私が悪いって言いたいんでしょ」「そうやって私を責めているんでしょ」と伝えたいこととは違う捉え方をされてしまいます。顔を合わせて喋るとそのような形になってしまうことがわかっている為、手紙やレジュメのように紙に伝えたいことをまとめたものを交換しようと提案しましたがそれも「そういうのが凄く負担なんだ」と言われました。最後に真面目な話をしたのは18の頃で、10年弱最後まで真面目な話が進んだことがありません。自分でも自覚しているのですが、私はそういった話をする際に語気が強くなったり理由や理屈を求めたりしてしまう癖があるので、それが悪いのは理解しているつもりです。事実「言っていることが正しすぎて話すのがキツい」と母親に言われました。でも私は母親とお互い意見を言い合って、お互いに納得と満足が出来るような真面目な話をしたいと考えています。何かいい手がないかと模索しているのですが、上手い案が思いつきません。纏まらない文章でごめんなさい。何か少しでもアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

死ぬことしか選択肢が見当たらない

40代主婦（パート勤務）です。子供は10才　旦那は障害者で精神的にも病んでいます。　今、相談させていただきたいのは金銭苦です。家賃、借金、ローン…どこのお宅にもあることだとは思うのですが、我が家では私一人に選択肢が与えられている感じがします。相談相手としての旦那は話をしても自分自身を責めたり。周囲への悪態をつくだけで相談できる状態ではなく…。にっちもさっちも行かなくなってるのに「パソコンが欲しい…」「ゲームが欲しい…」「いつに買ったら買えるんだ…」と夢のような質問をします。その事に、今はお金に余裕もなく節約するしかない時期で、子供の体操服等の学用品でさえ買い控えてるし…そろそろ買わないとならないから…というと。「なぜ、子供にばかり必要なんだ！」など責められる状況です。私の両親は他界しており、親戚づきあいをできる人もおらず、旦那の親戚には頼れるほどの付き合いもありません。子供以外は天涯孤独？です。相談したくても、話を聞いてほしくても話せる人もいません。この状況から逃げたくて「自殺」という道を選びたくなります。それはいけない選択だともわかっています。首吊りや自絞殺も試そうとしましたが、怖くて実行に移せていないのも事実です。一人の世界は狭すぎて、正しい選択がわからなくなっています。悩みや苦労のない人生がないであろうことはわかっているつもりですが、この苦労、悩みから開放されるために私はどうしたらいいのでしょうか。離婚して子供と暮らす？何もかも放り出して、全てから逃げ出す？いけない選択しか思いつきません。話をしてもいい人が欲しいのです。アドバイスや頷きが欲しいのです。ここで、こんな質問しといて、失礼ながらメールなどでなく人と触れて顔を合わして繋がりたいのです。本心をさらけ出す勇気を無いのです。本心をさらけ出せる場所が無いのです。闘い疲れました。

有り難し 12

回答 1

2021/10/14

彼氏との関係について

私にはもうすぐで出会って1年になる彼氏がいます。彼は20歳年上の人で職場が同じです。私の両親には交際を反対されており半ば強引に私が家を出て彼のところに転がり込んで住んで半年が経ちました。最近彼と喧嘩ばかりで、彼から「価値観が合わない・話にならない・別れよう」と大きな喧嘩のたびに言われてしまいます。原因はその時々で異なるのですが最終的には価値観が合わないと彼に言われて別れ話に発展してしまいます。主な喧嘩の理由は、仕事の事や私から彼に多くを求めてしまい喧嘩になってしまいます。彼から私に対して言う時は、私が何かとルーズになってしまった時に言われたり、もっと自分から主張して欲しいなど言われる時です。自分には直さなければならないところがあるのはわかっているのですがなかなか直せず別れ話に発展してしまいます。私はまだ彼のことが好きで、別れたくないのですがどうしたらいいのか分かりません。彼の言う通りにすべきなのか、別れずこのままいていいのか。どうすべきなのか悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

お肉を食べることについて

初めて質問致します。生きるということは数々の命を犠牲にすることだとわかったつもりでいましたが、最近、特にお肉を食べることについて割り切れなくなってきています。最近子供と牧場に遊びに行って、牛の乳搾りを体験致しました。乳のはった雌牛のおっぱいを握ると、あたたかくてやわらかく、涙が出そうになりました。牛は、子牛のために乳を作り、関係のない人間に搾り取られても、文句ひとつ言わないのだと思うと心が締め付けられました。ですが私はその夜に同じ牧場で牛肉をお腹いっぱい食べました。生きている牛に触れた感動を忘れたわけではなかったのですが、肉を食べるという行為があまりにも日常化しすぎていました。今では毎日、命を食べることについて考えています。例えばこの世界に私と一匹の鶏しか存在しなかったとしても私には鶏を殺め羽をむしって食すということはできません。空腹で死にそうになったとしても鶏を殺すことはできないでしょう。なので私にはそもそも鶏肉を食べる資格はないのではないか？と思ってしまいます。パックに入って売っているので、この肉を食べるということが一体どういうことなのか、というのが見えてこないだけなのだと思います。ベジタリアンにはなっていないので、普段の生活で肉を食べることがありますが、犠牲になった動物の命ほどの価値が自分と自分の人生にあるとは思えません。毎日毎日、他の動物の命を奪って生きるのはとても辛いです。そして毎日こんなことを食事のたびに考えています。一人なら良いのですが子供や夫の分の食事を私が用意しています。私のこういった苦悩に、成長期の子供を巻き込んで、ベジタリアンにしてしまうのが正しいのかわかりません。お肉がどのようにして食卓に並ぶのかを教えてその結果私のように悩みながら生きていってほしくはありません。なにをどう食べて生きて何を子供に教えれば良いのでしょうか。感謝をして食べなさいと言いますが、感謝をすれば何をしても良いのでしょうか？なにも考えずに、お肉をお腹いっぱい食べられる人達は、私と何が違うのでしょうか。まわりにこんな悩みを持っている人はいませんし、日本ではベジタリアンはあまりいませんよね… 最後まで読んでくださりありがとうございます。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 289

回答 6

仕事が続かない夫が信用できません

夫は結婚１６年の間、転職回数４回です理由はいろいろありましたが、１つは家族のためでしたが３つは職場から仕事ができない、売上がたりない、勤務時間に営業車でサボっていたのがバレた、うつ病になって休職したなどこちらにも非がある理由でした。一番短くて３ヶ月でやめさせられました。１年ほど休んで、最近働きはじめ、今のところ元気に仕事にいってくれてますが、私自身、夫が心から信用できないとゆうか、また同じことが繰り返されるのではと心おだやかではいられません。そんな気持ちが１年ほど続いており、どうしたものかと、悩んでいます。自分自身の心の持ち方について、アドバイスお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

2023/07/14

親が憎く感じてしまう

こんにちは。私は親が憎くて憎くてイライラすることがあります。なぜなら親は以前から結婚しても子どもは持つなと決めつけしたり、私の彼女と会ったらお前の欠点(癇癪を起こすなど)を話すなど言っときます。また、両親は思想も偏っており、左寄り(特に父)で日本の悪いことばかりしか言わないです。最近、ネットで知ったのですが日本には様々な福祉の制度があり補助金のバリエーションが豊富であることを知り(中には一般にはなかなか知られてないものも)、ある意味心の器が大きい国なのではと感じました。もちろん、日本でも改善しなくてはいけないのではと感じる部分はあるとは思います。子どもに反対するのは父や亡き伯父や私が背中の病気だからだそうです。また私にも発達障害というものもあり、子どもを持つのは慎重に考えるべきだとも感じていますが、いきなり決めつける両親の言い方は失礼極まりないです。なので最近は両親と距離を置いてます。また私は日本はいい国だと感じました。理由は海外に行ったり、外国人と接したり、ネットで調べて感じた所があります。もちろん、経済面、政治面に於いて課題があるのは確かだと感じますし、諸外国でも様々な社会問題を抱え、苦しんでいる部分もある事を学びました。以上の理由から両親が憎らしく感じてます結婚に対してもし反対を突きつけてきたら両親と縁を切る事までも考えてます。この様な考え方の両親とはどう接していくべきでしょうか？ちなみに父は70代前半、母は60代後半です。私はもうすぐ30を迎えます。様々な体験や考え方や見方に触れて様々な事を学んだ20代と感じています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

2022/11/01

過去の行いの罪悪感

初めて相談します。私は現在契約社員として働いています。高校から大学に上がる時、親の反対を押し切って県外の大学へ行きました。もっと近いところでいいんじゃない？と言われましたが、私の希望が揃った大学はそこにしかなかったため、なんとか説得しました。結果応援してくれて、引越し代や手伝いもしてくれ、学校関連のお金も出してくれました。しかし、1年生の後半で今までないくらい大きな人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいました。その結果精神を病み、うつ病を発症してしまいました。数ヶ月は通院しながらなんとか学校に通っていましたが、次第に一人で生活するのが厳しくなり、ついにはふとした瞬間に自殺を考えるようになりました。このままではいけない、死んでしまうと心の底から思ったことと、周りのうつ病経験者からの助言もあり、だんだん大学を辞めて家に帰りたいと思う様になりました。両親はうつ病になった当時から病気のことは話していましたが、やはり大学中退を相談したときはひどく怒られ、反対されました。最終的に私が死んでしまったらそれはまずいからと、大学中退を許してくれ、私は実家に帰ることになりました。そこから実家でアルバイトを探し、数年フリーターとして働き、その後契約社員として働いています。現在は治療のおかげでうつ病は完治し、薬を飲まなくて良い人生を送っています。しかし今になって、大学を辞めたことによる両親への罪悪感で押し潰されそうになっています。大学を辞めたことによる私の将来については覚悟をしていましたが、両親に申し訳ない事をした、たくさんお金を出してくれたのに、と考え続ける毎日です。ここ数日はそのせいで眠れていません。私はこの気持ちをどうしたら良いでしょうか？両親は今も優しく接してくれていますが、心の奥底では私を怒っているでしょうか？長文で申し訳ございません、よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

母に会いたい

初めて投稿します。よろしくお願いします。私は今29歳で4歳のときに母が自殺しました。自殺した理由は父の遊び癖がひどく、それに病んでアルコール依存症になり自殺してしまいました。幼少期はお母さんは絶対近くにいる！と思いながら過ごしてきましたが、父が私に暴力を振るのでなんでお母さんじゃなく、お父さんが死ねばよかったのに。お母さんも助けてくれない。と思ったりもしてました。そこから何だかんだで私も結婚し、娘が産まれてよく娘の自分を重ね、母を思い出してしまうようになりました。今でも母の楽しかった記憶や喧嘩したり怒られたりした記憶を思い出し子供のように泣いてしまう事があります。幽霊でもいいから母に会いたいです。自殺すると、天国には行けないと聞いた事があります。私の母は天国に行けたのでしょうか。私とはまだ繋がっているのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

許さないといけませんか。

私は幼少の頃から２つ上の実の兄に性的虐待を受け続け失語症になり友達もできず親にも言えず高校生になりました。高校生になって親友ができ、はじめて相談し、一緒に泣いてくれて少し心が救われました。その頃、母が兄の性的虐待に気が付いた。でも責めたのは私でした。お前が誘ったんやろ。お前なんか死んだらええのに。ずっと自殺ばかり考えていた中学校までの気持ちに戻りました。両親と兄を殺すか私が死ぬかしか答えが見えませんでした。何年か悩んで家を出るという選択肢が見えました。母は世間体が大事で、高卒で就職しても一人暮らしも駄目。門限守るために残業も駄目。会社に残業させるなと言いに行った。結局、二十歳超えても就職しても私は自由になれないとわかって絶望し、会社辞めました。給料のほとんどを母に回収されて、夜兄から逃げる為に出歩く事もできない。働く意味がなくなりました。結局結婚するまで兄から逃げる事はできませんでした。兄からの性的虐待から逃げる為だけに結婚しました。相手の方が提案してくれ、助けられました。結婚し、近距離別居になり、それでも頻繁に突然訪問してくる兄が怖くてひどい鬱になりました。その頃母が病気で余命宣告され、私が介護しました。死ぬまで世話しました。私だけを悪者にし、暴言を吐き、周り全員私の敵にして、旦那以外の全員から責められる、1番辛かった時期でした。母の死後、父に全部話しました。泣きながら謝ってくれました。父は兄のこと何も知らなかった、気付いてやれなくてごめん、と号泣されました。父だけは味方だったのだと思い、頼りました。もう一生兄に会いたくない、と言いました。兄は結婚して子供もいるから兄嫁の為、黙っててくれ、と言われ、黙りました。結局父は兄嫁の為、私を排除しました。また絶望し、全てを諦めました。今は父とも連絡を断ち、離れたところで住んでいます。もう離れて何年も経ちますが、悔しい、辛い、理不尽だという気持ちが消えません。周りは兄と父はともかく母はもう亡くなってるんだし、もう許してやれと言います。私は母の言動でずっと傷ついてきたのに、まだ引きずって苦しんでいるのに死んだら許さなくてはいけないんでしょうか。今も親戚から私だけが悪者にされている。兄だけが何も悪い事してない顔して普通の生活しています。兄も母も許せない。気持ちの持っていきようがない。

有り難し 44

回答 2

2021/10/12

生きることに疲れた

人と比べたらまだマシな方なのかもしれないけど、とても人生に疲れてしまっています。私は子供の時から、父と母がいがみ合う家庭でした。毎晩怒鳴りあっていて、私はよく泣いたフリをして両親の前に出ていき、ケンカを止める作戦をしていたのを覚えています。ある日母が小学2年の私にこっそり赤ちゃんがいる、ママが好きでしょ、ついてくるねと、言いました。母の浮気でした。結果両親は離婚。母に引き取られ、大事にしてくれてた祖父と離れることに。そのあと母が再婚した義父は優しかったですが、父が養育費を払わなくなり、私は母によく文句を言われる様になりました。母は事あるごとに、あんたの父親がお金を払わないから暮らしが苦しい、あんたなんか産まなきゃよかったと話し、私の話は聞いてもらえず自分の過去の自慢や、自分の話ばかりしていました。また家事の手伝いをよく求めてきており、兄には手伝いを求めず私に手伝いを求めてきました。私が応じないと、文句をいい、母が家事をすると感謝を求めてきました。一度嫌になり小学生の頃に家出しましたが、夜中に警察に保護され帰宅。母には何事も言われず放って置かれたのを覚えています。また、私が小学生の後半になると母方の祖母が同居。介護を求められる様になりました。やはり兄には頼まず私に介護を求め、祖母が亡くなるまで私の仕事の様になっていました。専門学校にはお金がないと言われ奨学金で行きましたが、思い返すと兄は一浪代、大学院代、妹は大学、留学費と2人共車免許費用など支払ってもらっており不公平感を感じる様になりました。数年たって妹が大学生になる時、妹の為に一緒に住む様に言われ妹と共に上京。家賃と食費を除く生活費は全て私が負担。その頃に義父が病気になり、介護と妹の面倒を求められ、できる範囲でするも、義父と母からはお前は何もしない（お金の援助をしない）と言われました。その後義父が死去し、妹が社会人になった途端にもう用がないと言う様に、妹は実家に戻り私は1人暮らしになりました。私は自分の為に暮らそうと思い、夢だった子猫を飼い始めるも、猫が9ヶ月程で血を吐き急死。今に至ります。もう生きていく気力がなく、日々を消化している状態です。もう少し前向きに生きれるといいのですがもう疲れ、長い眠りにつきたいと思っています。長文、乱文失礼しました。

有り難し 16

回答 1

2023/06/16

考え過ぎることについて。

もし～だったら等、変に考えすぎてしまい、苦しくなります。例えば、無計画なせいで食べ物を粗末にしてしまいました。すると、バチがあたって目が見えなくなったらどうしよう思ったり。感染症について、何かを触る度、手を洗わないと、もし今この手でこれを触ってしまったばかりに菌やウイルスが体内に入ってしまい、切断とかになったらどうしよう等と考えてしまいます。自分でも考え過ぎなのは分かっているのですが、怖くて怖くてたまりません。考え過ぎるせいで、日々生活しづらく苦しいです。余計なことまで考えないようにするにはどうしたら良いでしょうか？考えなくて良いことまで考えて、不安で落ち込んでばかりです。

有り難し 20

回答 2