3度目の相談をさせていただきます。 高校2年生です。消えたいです。 10月に入ってから学校に全く行けない週があったり、以前は欠席した分は必ず家で勉強できていたのに何も手につかなかったりと、毎日何のために生きているのか分からなくなります。 課題や授業の予習など、学校に行くまでにやるべきことがあっても何もできなかったり、できていなくても単位を取るために学校に行くことを第一にしようとしても、学校の空間や上手くコミュニケーションを取ることに耐えることが辛いです。 学校に行くことと勉強、どちらも頑張るべきだと分かっていても何もできません。 3年生に上がるタイミングで通信制高校に転入することも考えているのですが、乗り越えるべき壁から逃げる形になるのではないか、何が自分にとって1番良い選択なのか整理がつきません。 少し逸れたお話ではあるのですが、私自身は人前で感情を出すことが苦手で、笑顔でいられることも少ないのですが、もしできることなら人を笑顔にさせられるような人間になりたいという思いがあります。 小学生の頃はみんなを笑わせることが好きで、活発で明るい性格でした。 ただ、自分の発言で友達を傷つけてしまったこともあり、そんな自分が今こんなに悩んでいいのか罪悪感があります。 その友人には謝罪をし、その後も変わらず声をかけてもらうこともあり、人間関係についてたくさんのことを学ぶ機会でした。 しかし年を重ねるにつれて、人間関係も複雑になっていき、いつの自分が本当の自分だったのか分からなくなります。 今の自分は何なのか、なぜ学校に行けなくなったのか、整理できません。 近々精神科でカウンセリングを受ける予定はあるのですが、明日学校に行くまでにどんどん気持ちが下がってきてしまい、登校前日の夜がとても辛いです。 消えたいです。辛いです。
いつもお世話になっております。 私は危機感が足りないのでしょうか。 現在、私はフルリモートで仕事をしております。 業界的には資格を取り続け継続的にスキルを身につけるべきとされていますが、今の現場はその必要性が薄く、そのせいか怠惰な勤務態度になっていると実感しております。 さりとて、以前配属していた現場で過酷な経験したので、スキルアップのためにと言われても、また辛い環境に身を置かれ得るのは避けたいのが正直なところです。 素直に担当者に打ち明けて相談するのが良いのかもですが、怠け者の評価をされるのはリスクを感じています。（ちなみに仕事は一応こなしているつもりです。） また、人間関係についても同様に危機感が足りないと感じています。 例えば、旧友と趣味が分かり合えないのでなかなか再会するモチベが湧きません。 向こうがこちらの趣味や考えに向き合ってくれる気があまり感じられないからです。 そのため私も話に付いていくメリットを感じられなくなりました。共感するのに疲れたのです。 ですが、友人関係は数える程度しかありません。このままフェードアウトすると本当に孤独になりかねず、将来孤独死を免れないかもしれませんので、一応踏みとどまっております。 加えて恋人もいません。いない事にあまり劣等感を感じていませんが、一方で伴侶や恋人がいない男は劣った男と看做されると聞いてもいます。 これらの恐れや悩みを抱いているのに、人間関係を広げようとあまり考えていないのです。 人と話すのにあまり抵抗感はありませんが、それ以上に関係性に自分が飽きてしまうことを恐れているのかもしれません。 まとめますと、以下3点になります。 ・業務スキルを上げるべきなのに、上げる気力が湧かないし湧く必要性を感じないし感じたくない ・人間関係を広げることに恐れや怠惰を感じている ・将来不安を適度に感じるべきだが、感じられない 少し散漫な文になってしまいましたが、相談にのって頂けると幸いです。
今後の生き方の相談です。少々長くなるかもしれませんが、よかったらアドバイスなどよろしくお願いします。 自分が小学校だった頃、1人の子に対して嫌がらせをしました。 その子は、自己主張がすごく苦手で色んなことに鈍感な子でした。 当時から罪悪感を持っていたのか、私は先生か親に自首しに行って問題が明るみに出ました。 鮮明には覚えていませんが、そこまで大きな問題には発展せず、謝罪して終わりました。相手の親御さんや私の両親にも迷惑をかけました。 私自身もいじめに近しいものを受け、精神的に辛いことがこれまでの人生でも数回ありました。 本当にこれからは他人に優しく思いやりをもって生活しようと心がけ今日に至ります。 その子とはその後、表面上だけかもしれませんが、普通に会話をしたりして、穏和な関係を続ける事ができました。 ですが、自分が傷つけられたり、いじめで自ら命を絶った人のニュースを見たりして、そこで改めて自分がしたことは最低だと再認識しました。（私とは全く関係のない事例です） 自分が過去にした過ちを思い出し、罪悪感に苛まれています。本当に自分は愚かで、最低な人間だと痛感しています。私のいじめた人が命を絶ってしまったらどうしようとか考えてしまいます。 本当に反省しています、会えないわけではないので、再び会って謝罪する事も考えています。 私は今後この罪悪感とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。私のような人間は幸せになってもいいのでしょうか。 私が言えることではないかもしれませんが、罪悪感で苦しいです。
人間関係・友人関係についてお聞きしたいことがあります。 今現在、自分には友達といえる人物がいません。平日の昼間は仕事に行き、平日夜と休日は自分の趣味に費やしています。 正直にいうとそれが悲しいと思ったり寂しいと思うことは全くなく、友達がいないことに不自由等を感じたことはありません。 しかし、この間、ネットを見ていると友達がいないことは寂しくて辛いことだ。というような記事を読んで、ふと自分は寂しい人間なのか？と疑問に思ってしまいました。 そこでお聞きしたいのですが、友達というものは絶対に必要なものなのでしょうか？ 別にいらないと言っているわけではなく、一人で趣味に没頭できますし、休日に誰かと遊びに行きたいと思うことも無いので、無理に友達を作らなくてもいいやと思って生きてきた結果が友達がいない現状なだけで辛いと思ったことはありません。 なので僕には友達というものは、いたら楽しいんだろうけど絶対に必要なものではないという考えなのですが、これはおかしなことなのでしょうか？ 自分は説法等には全く詳しくないので、是非お坊さんの意見を聞いてみたいと思って質問させていただきました。
いろいろあった一年でした。(詳細はプロフィールに記載) 一人暮らしを始め、新しい仕事も見つかりました。求人の数も少なく、ぜひここで働きたい！と思える会社にはめぐりあえませんでした。生活のため、お金のために妥協して働き始めました。(フルタイムパート、事務職) 今まで職場の人間関係で体調(うつ病)が悪化し、退職というパターンが何度もありました。 精神的な病には偏見が多いので、就職する際にはうつ病のことを伏せています。職場に馴染んできた頃に、信頼できそうな人には病気について伝えてきました。 今回も同様で、現在の職場にはうつ病のことはまだ誰にも伝えていません。 しかし入社して半月足らずで、心が苦しくて辛くて仕方ありません。退勤後に泣くこともありました。 職場のピリピリした雰囲気や、トゲのあるやり取りに心が萎縮してしまいます。 また、その日によって人は代わりますが教育係がついています。その教育係の中に苦手な人(Aさん)がいます。 Aさんは私を放置し、自分の仕事を行っています。わからない部分を質問すれば答えてはくれますが、答えが最低限で言い方も突き放した感じのため、新人の私は疑問を解消できずに結果としてミスに繋がる→私のミスをカバーするために、私以外の人が遅くまで残業する→それでも終わらずに翌日にまで響くということがありました。 教えて頂いたことはすぐにメモを取り、家でまとめ直しています。 しかし、Aさんが教育係の時には教えて頂くこと自体が難しいのです。勇気を出して質問していますが、毎回嫌そうな態度で最低限の答えしか返ってこないので、心が参ってしまいました…。 先日、上司の社員に現状と、正直なところ仕事を続けていく自信がない、辛くて参ってしまっていると伝えました。病気のことは伏せたままです。 結果として、今後はAさんを私の教育係から外すということになりました。「不適切な人を教育係としてつけてしまって申し訳ない。Aさんを教育係から外すのでもう少し働いてほしい。あなたのような優秀な人材を手離したくない。」と言って頂けました。 社員さんからの言葉は本当にありがたいですが、気持ちが切り替えられずにいます…。 仕事が続く続かないは人間関係次第だと思ってしまいます。人間関係が良ければ、他はある程度我慢できる。 今すぐに退職するのはお金の面もあり避けたいですが、心が限界です。
私は男性恐怖症です。 大学は共学なのですが、学食で男性がグループになっていたり、後ろに並ばれるととても怖く感じます。 きっかけは幼馴染でした。彼とは幼稚園からの仲で小中が一緒で高校も部活の関係でよく会っていました。家族同然のように育ってきた彼に恋心を抱くのは自然な流れでした。 中学2年と高校3年の時に彼に告白をしましたが、あえなく振られてしまいました。それから暫く経って、彼から連絡がありました。 『久しぶりに遊ぼう。』 その後私の家に遊びに来た彼が『やっぱり泊まらしてくれ』と言いました。泊まるの意味がどういう意味かを聞いたら、私を抱きたいとのことでした。私は正直まだ彼のことが諦め切れてなかったので嬉しい気持ちもあったのですが、彼は私のことが好きだから抱きたいのではなく、ただ体の関係だけを結びたいと思っていました。そうはっきり言われました。そして合意が無いままに無理矢理襲われました。一応抵抗して未遂に終わり、彼にも帰ってもらったのですが、処女であったこともあり、精神的ショックはかなりのものでした。 私は恋愛=性愛だと思っておらず、両者は別のものだと考えていたので、恋愛のその後のことは考えていませんでした。目先の欲望だけを求められて愕然としました。自分は都合のいい女になるのだと。 それから彼との連絡を絶っています。その後も何度か誘われましたが断っています。それからというものの、周りの男性が途端に恐ろしく見えてきました。穏やかな笑みを浮かべながら、その奥には欲望を溜め込んでいるのではないか。はけ口なんて誰でもよくて、いつも誰かを狙っているのではないか。人間ですから、欲望はあって然るものですが、私にはそれがどうしようも無く恐ろしいものに思えます。そんな風に周りの男性を見てしまう自分にも嫌気が差しています。今でもあの夜のことを考えると、私の身体に這った彼の指の感触、熱、荒い息、余裕なさそうに鈍く光る眼、全てを思い出して、全身を斬り付けられたように苦しくなります。 どうにかして男性恐怖症（と仮定します）を克服して、元の通りに自然に笑って生きたいです。 私はどうしたら良いのでしょうか。 稚拙な文でお目汚しいたしました。どうかご意見頂けると幸いです。
30代女です。ここ何年か実家に帰省する度に父親から大声を出され、精神的に参っております。いくつか例を挙げると ・見たいテレビがあると伝えたとき ・ゴミをテーブルの上に置くのではなくゴミ箱に捨てて欲しいと伝えたとき ・生理痛が酷くて動けなかったとき ・母親と話して盛り上がっていたとき ・自分が食べた物のお金を支払ったとき （金はいらない払うならもう二度と連れてこないぞとキレられました） キレるときは大体「うるさいなあ！」「なんだよぐちぐち！」「せっかくこっちが…！」です。 父は家では何もしない人間です。料理洗濯掃除はおろか買い物すらろくにできない人間です。また、決めつけるような話し方をします。父が言ったことややったことが間違えていても訂正したり謝ったりすることは絶対ありません。 昔は父親ってこんな物と思っていたものが社会に出て、色んな人と出会って、もしかして父って変な人間なのでは？と気付いてきたので、そういった私の気持ちが態度に出ているのかなとは思います。 ですがキレられるのは納得いきません。実家にいてもいつ父が怒るかびくびくしながら過ごしています。 距離を置いて話さないようにすると「いつ東京に戻るんだ？」「寒くないか？」と話しかけてきます。無視したらまたキレるので適当に返事しますが、わけわかりません。 学生時代も同じようにキレられていましたが別に嫌いではありませんでした。漫画を一緒に読んだりゲームをしたりそこまで関係も悪くなかったと思うのです。 母も呆れており、あの人は自分が一番。何より自分が一番じゃないと気が済まないのよと言っております。 この情報だけでは父の性格も私の性格も伝わらないとは思うのですが、今後どのような気持ちで父と接すればよいのでしょうか？ 帰省をやめようかとも思うのですが、母と妹のことは大好きなのでぜひ実家には帰りたいのです。 また、父のことが嫌いなのかと聞かれると正直分からないのです。恩も思い出もあります。楽しく話せたらと思うのですが、それが出来ず苦しいです。 長文、乱文で申し訳ありませんが、ぜひご助言をよろしくお願いします。
今とても苦しんでいます。 過去の行いのことです。 私は中学、高校の人間関係でたくさんの人に迷惑をかけてしまいました。 それどころか優しさを踏みにじるようなことばかりをしてしまいました。 自分のことばかりで、他人のことなど利用してばかりでした。 もう取り返しがつかないことです。 もう死にたい思いばかりです。 私はこちらで、人と仲良くなりたいだとか、優しくして欲しいだとか書きましたが、もうすでにたくさんの優しさに生かされていたのだと気づきました。 でも、それを最悪な形で台無しにしてしまいました。 気づくのが遅すぎました。 死にたいです。 わたしはこれからどう生きていけばいいのでしょうか。 たすけて下さい
バイト時代を含めて７年近く働いた会社を今月いっぱいで辞めさせていただきます。理由は以前から他の安定した仕事につかないと駄目かなと思ったのと、以前から相談させていただいている人間関係です。 これでよかったんだよなと納得させようとしても不完全燃焼っぽく心残りといえばそんな感じです。こんな自分を奮い立たせるお言葉をいただきたいです。
私には一生消えない肩書きがあります。 学生の頃、性犯罪の被害者になりました。 それからはずっと学校にも行けず目指したかった進学先も諦め今は心療内科に通院しております。 自分が汚く感じ外出しても人目を気にしてばっかりいましたが、そんな私にも支えてくれる大切な人がいます。 家族やその人の為にもなんとか前に進まなきゃと思いできる範囲でバイトをしようと思い、先日面接を受けました。 しかし、面接での履歴書をみて 学歴を指摘され犯罪被害にあい、心が追いついていけなかったとは言えず、人間関係がうまくいかずと嘘をつきました。 そしたら世の中人間関係なんてうまくいかないことばかりですよ。と嫌味をいわれそしてバイトの面接はその場で落とされてしまいました。 もうそれ以来、ますます自分に自信がなくなり社会にきちんと出ていけるのか不安が募るばかりです。 少年犯罪だったため加害者は事件の後、保護観察が付くだけで私生活、学校生活は何事もなく過ごし、社会的にも批判されることはなく、少年法に守られ生きています。 そう思うだけで許せない気持ち、復讐したい気持ちが溢れ自分ではもうどうしていいのかわかりません。 どうして悪いことをした人が守られる世の中なのでしょうか？ どうして被害者が苦しむ世の中なのでしょうか？ そんなこと考えてはいけないとわかっているのに考えてしまいます。 こんな私に喝を入れてください。
初めまして。よろしくお願いします。 結婚して、6年目 結婚する時に年齢や家族関係を嘘をつきました。妊娠をしたとも嘘をつきました。 失いたくなかったし、自分の事を好きになれない自分が嘘の自分を作って主人の興味を惹きつけたかった ましてや…子供も死産をしたと最低な嘘をつきました。 彼は今までだいたいの事は気付いていて、チャンスをたくさんくれましたが、それもわかっていました。 でも、失うんじゃないか？と怖くて言えずに今まで来ましたが…もう隠すのが辛かったので 主人に本当の事を話したいって思いました。 伝えたい時には…わかってたし本当の話をして欲しかった…本当の事を言ってくれても別れる選択はなかったよって言われて、今でも凄く愛してくるれて、助けてくれてます。 主人の答えは 言われるまでは、本当に愛していた！何があっても愛していた！でも今は愛してかわからないけど時間が欲しいし、離婚も考えてると言われました。 私が受ける罰なので、主人の気持ちを受け入れて待つべきですね。 嘘を一つついたらどんどん嘘をつかなくちゃならないし人や人生まで傷つけるのもわかってだのに…罪を償いたいですが、離婚もしたくないです。 こんな人間でも、報われる日がくるのか… 主人を失うことで、罪を受ける事になるのか 本当に馬鹿な事をしたと後悔の念です。 どうぞよろしくお願いします。
うつ病になって色んな事を休むようになりどんどん今まで積み上げてきたものがこわれてます。 学生なので、バイトをしてましたがバイト先に戻るのもすごく怖いです。 友人関係もどんな風に距離を取っていいのかわからなくなってます。新しい関係を持つのも、今までに積み上げてきたのが崩壊してるのもあってどう築いていけばいいかわかりません。 大学生活も残り半年で学校に行かなくなりました。来年から院進学予定ですが、来年からの自分の状況や家族の状況を見てるとやるべき事がまるで裸足で剣山の道を歩けと言われてような気にしかなりません。 私は正直死にたい気持ちでいっぱいです。この状況から解放される手段が他にわからないだけなのかもしれません。 自分が人間の底辺に生きてる醜いゴミのような存在じゃないかって思うことも多々あります。 こんな私が、生きていても剣山の道を歩くような状況になら私でも死んじゃダメだと言われます。 自分の中では親が悲しむからダメだという理由でなんとか抑えてらような状態です。今俺が亡くなったら弟が困るからダメだとかで必死に抑えています。 でもこんな状況でも生きていないといけないんでしょうか？ 希望や楽しみが見出せない場所に生きなきゃいけないんでしょうか？
こんばんは。 こちらには初めて質問を投稿させていただきます。 至らない点もあるかと思いますがどうぞよろしくお願い致します。 SNSで知り合い、共通の趣味がきっかけで意気投合した人から、急に疎遠にされるようになりました。 (SNS上で繋がっているだけで面識はありません。) 知り合ったのは一昨年の秋頃で、お互いの投稿にコメントをし合って共通の話題でよく盛り上がっていました。 時には手紙やプレゼントのやり取りもしました。 ですが、昨年の夏頃から、相手から話しかけられることがぐっと少なくなりました。 私から話しかければ返信は来ますが、他の人への返信と比べると文面が素っ気ない印象だったり、時には返信がなかったりもします。 また、このSNSには、誰かが自分の投稿を見ると見た人の履歴が残る機能があります。 私の投稿にはその人の履歴も残らなくなりました。 私が、無視されてしまうほど相手を不快にさせることをしたという心当たりはありません。 ですが、もし自分の気づかないうちに相手を傷つけてしまっていたなら、そのことを謝罪してもう一度仲良くしたいです。 私が何か悪いことをしてしまったのか、もししてしまっていたら申し訳なかった、と相手に伝えたいのですが、なかなかその一歩が踏み出せず、悩んでいます。 例えば相手から「なぜそんなことを聞くのか」と尋ねられた場合、「以前より話しかけてもらえなくなったから」と答えると「そんなに構って欲しいのか」と呆れられるかもしれないとか、「忙しかった」などと言われたらそれが嘘でも本当でも私も相手に余計話しかけにくく、気まずく感じてしまうかもしれないなどといった不安があります。 どのような聞き方をすれば相手に正直な気持ちを話してもらえるのでしょうか。 こういった相談をした時によく言われるのが「SNSでの人間関係なんて気にしすぎる方がおかしい」、「放っておけばいい」、といった言葉です。 ですが、現実の人間関係であれSNSでの人間関係であれ、一度仲良くなった人とはなるべく長く付き合っていきたいというのが私の気持ちです。 もし相手が私のことを嫌いになったのであれば、そのことも正直に話してもらえれば、私のモヤモヤとした気持ちも楽になると思っているので、相手のどんな答えも真摯に受け止めるつもりです。 お力をお貸し下されば幸いです。 長文失礼致しました。
数ヶ月前、家を購入して引っ越すのを機に不用品を処分しました。 その際ぬいぐるみ３体をリサイクル業者に譲渡しました。 どれもそれなりに思い出のある品でしたが、新生活に向けて断捨離したい・なるべく物を減らしたいという気持ちが強く、当時は不要だと判断したのでしょう。 今更ふと「新居に連れてきてあげればよかったかも」と考えることがあります。 また、段ボール箱に詰めてリサイクル業者に送るという粗末な方法を取ったのも可哀想でした。 人形供養という儀式があるくらいですから、ぬいぐるみの処分も少しは気を使うべきだったのかなと思います。 ぬいぐるみが誰かの手に渡ったのか、ゴミとして燃やされてしまったのか、今となっては分かりません。 仏教において、物と人の縁(?)はどのように捉えられているのでしょうか。 物が人を恨んだり呪ったりすることなどあるのでしょうか。
高校生の子どもが2人いる40歳の主婦です。 10年前から性格の不一致や、共働きでも収入が少ないため生活費に困ってる、ということを理解してもらえず夫婦仲は冷えきっております。しかし息子は反対、娘は早く父親と離れたいと意見が分かれているため決断が出来ません。 私は少しでも収入を増やす為に転職したのですが人間関係がとても悪く、一人孤立してしまい自分はこんなに嫌われる人間なんだと毎日落ち込んでます。 借金は家のローン以外すべて私の名義なのでもっと収入を増やさなきゃと転職活動するもののなかなか決まりません。 すみません、文章がうまくまとまらず申し訳ありませんが… なにをやってもうまくいかないんです。結婚生活、お金の問題、職場の人間関係すべてに疲れてしまいました。お金がないので子ども達も私も歯医者や病院にも行けず。心も体も限界に近いです。 子ども達にも申し訳ないという気持ちでいっぱいで、もう半年ほど自然と涙が溢れたり消えてしまいたいと思う毎日です。 声をかけてくれる方の意見も素直に受け止れなくなってしまいました。 こんな私でもこの先に希望なんてあるのでしょうか？
以前、させていただいた質問と重複するところもあります。 人は時に過ちを犯してしまうものである、そう思います。それは法で定められているものから犯罪ではないがその人の心の法が許さないことまで多種あると思います。 かつて、そのような過ちを犯してしまった人間は、その過去は生涯消せないものであると思います。勿論、それを理由に開き直るのではなく、その分人の為に尽くすことが必要ですし、私自身、そのように考え日々精進しております。 人間関係は絶えず変わるものであり、そのような過去を知らぬ人間と恋をしたり友情を育むこともあるでしょう。その時、かつての過ちを自分可愛さで明らかにしないのもまた罪を重ねることになるのでしょうか？ 芸能人として沢山の人たちを楽しませていても、過去の犯罪歴を暴かれてまるで詐欺をしていたかのように叩かれることが時折ありますよね。私の考えとしては、過去の過ちもまた事実なれど、今、たくさんの人たちのために頑張っていることもまた事実で、それはそれで尊いことではないか、と思うのですが、やはりそれ以上に過去を隠すのは罪なのでしょうか？ 脈絡のない文章で申し訳ありません。 私は、たくさんの人たちに迷惑をかけて生きてきました。中には、これは生涯人には言えない、ご先祖さまや神仏にのみ懺悔し、その分頑張ると誓いを立てている。そんな過去、秘密もあります。 その甲斐あってか、周囲の友人や同僚からはそれなりに信頼され、良い関係となる異性もでき、結婚を考えている道中です。両親や大切な人たちが私を「立派だ」「素敵な人だ」と思ってくれていることが時折辛く、押しつぶされそうになってしまいます。 自分ひとりだと考えが堂々巡りになってしまい、是非とも他の方のご意見を賜りたくご相談させていただきました。忌憚のないご意見をよろしくお願い致します。
短大卒業から数年間引きこもりでした。 自信がなくて失敗を恐れるあまり就活から逃げて、臆病だから人間関係も上手く行かなくて。毎日周りから遅れている劣等感と孤独と、憂鬱で死にたい気持ちで過ごしてきました。 社会が怖くて6年近くの引きこもり生活。そんな中で、ゲームを通して大切な人に出会いました。遠距離恋愛ですが、彼の応援のお陰で仕事に就くことも出来て、会える日を楽しみに頑張りました。しかし彼の多忙と、コロナによる環境の変化で今まで一度も会えていません。やっと会えると思った矢先のコロナです。 そして私が彼に会えない寂しさや、慣れによる言葉の変化の不満（お疲れ様を言ってくれなくなった等）で感情を出してしまうことが増えました。 そのせいで、彼も段々と私に対して愛想を尽かしているようです。今はもう淡々としたやり取りしかありません。数日前に私が不満を漏らした為か、私が帰宅する前に寝てしまうようになりました。それまでは直ぐにおかえりと返信してくれていたのですが。 とても悲しいです。 例え一度も直接会っていなくても私にとっては大きな一歩を踏み出させてくれた大切な人です。教えてもらったことの一つ一つが宝物です。 大好きなのに、私の我儘のせいで愛情の一片も受け取ってもらえず。でも流石に、酔った勢いでも死ねと言われたのはショックでした。死ねと言う言葉自体が、ではありません。私の存在が死ねと言われる程度にまでなってしまったのが辛いのです。上記の数日前に漏らした不満はそれです。 そんなに悲しいなら他の人を探せばと思われるのが妥当ですが、私は光明を見せてくれた彼を失いたくないです。彼を失うならもう生きている意味がないです。このままの状態でお付き合いを続けるのはお互いが辛いのもわかります。依存と言われたらそれ迄ですが。 失恋で死ぬのはおかしいでしょうか。真面目に自殺を考えています。どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいです。何も楽しめないから仕事も苦しい。親子関係もうまく行かず家に居るのも辛い。頑張って抑えてきた鬱が反動で凄まじいです。
現在付き合って4年になる彼氏がいます。 過去に1度だけ、嘘をつかれ、女性と遊びに行かれた事が原因でちょっとした事で疑ってしまいます。 ただ、現在の彼のみならず、毎回誰かと深い関係になると、その人の少しの嘘や裏切り（主に女性関係）に敏感に反応してしまい、その後まったく相手を信用できず、結局別れる…との行動を何度も繰り返してしまいます。 少しも嘘をつかない人間なんていないですし、 実際私だって生きていれば嘘をつく場面なんていくらでもあります。 分かっているんです。 なのに、毎回毎回相手の小さな嘘や裏切りに激しく傷つき、「許そう」と思いながらも、結局許せず、信用出来ず関係を自ら壊してしまうのです。 本当は人をもっと、特に大切な相手ならなおさら信用したいんです。 どうすれば、小さな嘘や裏切りを許せるような広い心を持てるのでしょうか？ よろしくお願いします。
以前も相談させて頂きました。最近気持ちに波があり、落ち込んだり自分の中でパニックになることがあります。色々な方と一緒に過ごしていても、どこか空虚感があり心から楽しむことが出来ません。人間関係、元彼への執着、など色々考えると憂鬱な気持ちから抜け出せず、消えたいなぁと思ってしまいます。 こんな時、前向きに物事を考えるようにはどのような心持ちでいるべきでしょうか。
人と会話、交流をするのが凄く怖いです。 もしかしたら酷いことを言っているかもしれない、大多数の人がやらない行動をして気持ち悪いと思われてしまうかもしれないと恐怖心が日々強くなっています。 例えば、自分も含めた会社のメンバーで愚痴や悪口を話していて、自分も言わなきゃいけないような雰囲気や状況になった時に、合わせて話すと自分の言った言葉がみんなの中に残っていて次のネタにされる事があったり、自分の中の優先順位と周りの優先順位が違って、陰でいわれたりします。以前に陰口をタイミング悪く近くで聞いてしまいショックを受けています。 元々、人と関わる事・コミュニケーションを取る事が苦手な事もありますが、苦手なのに人が好きという矛盾を抱えていますが、家族内のゴタゴタや職場や友人との人間関係か最近になってより怖くなってきました。 どうしたら恐怖心を抱えたまま人間関係を円滑にできるでしょうか？ 考えが甘く、社会人として情けないですがアドバイスをいただけると助かります。
有り難し 6
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