問答一覧

検索結果: 765件

大切な人の死に目に会えなかった

今日、大切な祖父が膵臓癌で亡くなりました。 3年前に余命宣告を受け、何度も何度も「あと○ヶ月、今月いっぱい」といわれながら長生きしてくれました。離婚した両親の代わりに親代わりに私を育ててくれました。そんな大切な祖父の死に目に私は会えませんでした。昨日までは側にいて、帰る時に「じいちゃん、帰るよ。ありがとうね」と言った私の言葉に『わかった』と返事をしたのを最期に亡くなったそうです。私は自分の都合を優先してしまって、祖父の側から離れてしまい、死に目に会えませんでした。今更ながら後悔しています。おじいちゃんは悲しんでいないでしょうか。。。こんな孫をもって悔しがっていないかな。。。おじいちゃんはひとりしかいないのになんて馬鹿な事をしてしまったのかと、心がきゅうっと締め付けられます。「ありがとうね」なんて言わなかったらまだ生きていてくれたかも、などと思ってしまいます。

有り難し 72

回答 2

2022/08/23

母を亡くしました

先日母が亡くなりました。私は2ヶ月前に一人暮らしからUターンし、末期癌の母の介護をしていました。日に日に弱り私の介助の回数が増え、引っ越しがひと段落してようやく転職活動を始めた頃にはいつ、どのタイミングで母が私の助けを必要とするか分からずなかなか仕事を見つけられずにおりました。母の実家で母、私から見て祖母、私の兄、私の4人で生活し、治療や検査の際は通院で療養していましたが、祖母は歳ですし、兄は仕事で家を空ける時間が多く、排泄の世話や移動時の介助は私が行っていました。私は数年前より鬱持ちで、体力がなく一つやるべきことがあると他のことが出来なくなる部分があり母の介助以外が出来ず、無職への焦りがありました。母が亡くなる数日前は常に一人でイライラし、介助に呼ばれた際に冷たい態度を取ってしまうこともありました。そんな自分が嫌で、亡くなる2日前にこちらで相談したいと思っておりましたが、結局投稿せず、そのうちに母が亡くなった次第です。末期癌であり、言われていた余命も今月中だったにも関わらず、緊張感なく母に八つ当たりしてしまった後悔が強く、もっと沢山してあげられることがあったのにと自分が情けないです。私がもっと早く気づいてあげられたらとか、病院で私がしっかり母の異変を伝えていれば助かったのではないかとか、私のせい私のせいとなってしまいます。最後に意識がしっかりしていた時も優しい対応ができていなかったので、その場面ばかり思い出してしまいます。現在父との関係を悩む必要があり、そして暫くはこれまで1年間母の療養を助けてくれた祖母を支えて生活するため、1人遠出してストレス発散する、というのも難しくて今後の私の心も心配です。亡くなってちょうど1週間の日、初めて母が夢に出てきました。最初は呼吸困難で苦しんでいたものの、時間の経過につれ落ち着き、最後はお互い笑顔で手を握ったところで目が覚める、といった内容で、母が私に何かを伝えようとしてくれたのでしょうか？夢占いを信じるわけではないのですが、最後に痛い痛いと叫ばせてしまった分、笑顔で終われたこの夢が印象深いです。この沢山の後悔やストレスは、いつか報われる日が来るのでしょうか？散文で申し訳ございません。

有り難し 32

回答 2

2021/07/22

会社に不倫がバレて懲戒とうつで休職で辛い

私はグループホーム勤務してます。会社の同僚で49歳の男性がいてその方と不倫をしていました。年の割りにカッコよく魅力的でした。しかし、ある時常務と所長から呼び出しされて私と彼のSNSが特定されて不倫関係がバレて懲戒処分に。他の事業所の看護師が密告したそうです。それから私たちは心療内科のお世話になるような状態になりとても苦しいです。どうすればいいですか？彼は既婚者なれど本気で奥様と離婚を考えておりました。彼の奥様は癌の後遺症で働けずお家で好きなことだけしかしなく就労意欲がないそうです。また、彼女はずっと何年もセックス拒否してるそうです。そんな女性で彼はもう見切りをつけ資格持ちで見た目が良く働けるそんな私と結ばれたいと指輪までもいただきました。そんな環境下でのこの関係はそんなに悪いことでしょうか？教えて下さいませ。

有り難し 69

回答 2

母親の死と未だに向き合えません

母の三回忌を昨年秋に迎えました。未だに母の死に向き合えず、後悔の念ばかりが出てきます。母は癌を再発し、抗がん剤治療を続けていました。その間に鬱から認知症を発症し、父親の老々介護だったこともあり、精神科に入院し、後、施設にて過ごしていました。私が幼子の育児で大変だろうからという理由で、私には『大丈夫。心配するな』と常に言っていた両親でした。姉夫婦から事後報告を受けるのみでした。看護や介護に何も関わることなく、孫を逢わせに短時間だけ行くだけでの私で良かったのか。『家にいつ帰れるの？』『もうすぐ帰るんだ』と自宅で過ごすことを楽しみにしていた母だったのに、父親の精神面や身体面から帰宅させなかったことが良かったのか。子供が親を看護・介護することは当然なのにそれをしなかった私を怨んでいないか。なんで私が最後まで寄り添ってあげなかったんだろうと悔しさでいっぱいです。母の死ときちんと向き合うための心の整理の仕方や気持ちの切り替え方を教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

家系は個人より尊重されるべきでしょうか？

父の家系が100年以上続く熱心な宗教の一端です。そちらの親族は9割が信者で、本家から嫁いできたような人も珍しくありません。私も長期休みに帰省する度に墓参りや大きな本部に挨拶に行くなどさせられてきました。が、私は宗教に大らかな母方や海外留学の経験、クリスチャン系の学校を出た等の影響もあり、宗教全般に関して「考え方や歴史は興味深いと思うし、御朱印集めや神社仏閣巡りは楽しい。が、価値観等に関してはできる限りフラットでいたい」という考え方です。しかし祖父が癌を患ったこともあり、死ぬ前にと可愛がっている孫達を入信させようとしています。父は祖父ほど熱心に信仰していませんが、私が入信したくないと説明しても、生い立ちや親族のプレッシャーから「入信するのは絶対。イエスかはいしかない」と言います。普段は私のしたいことを全面的に応援してくれるだけに、ショックも大きいです。どうしても振り切れず、とうとう昨年洗礼の初期段階のようなものを受けさせられました。私が生まれる前より親族には多方面でお世話になり、現在も応援して頂いている身です。それに対して本当に感謝していますし、非常に恵まれているとも感じます。親族の皆様がいるからこそ、今こうして元気に楽しく生きているというのも分かっています。しかし、それでも入信するのは本当に嫌なのです。「たかが20年ほどしか生きていない若造が何を」と鼻で笑われると知っていても、自分の主義主張を否定され、それ以外に選択肢はないと決められるのは嫌なのです。先祖代々の信仰やしきたりは、自分の心に素直で自由であることよりも尊重されるべきなのでしょうか？私にもっと決断力や振り切れるだけの力があればよかったのですが。現在新型肺炎の流行に伴って、帰省等が憚られているので親族からも洗礼の続きからも距離を保てています。もうすぐ大きな転機があるということもあり、出来るだけ心残りは残しておきたくないです。「フラットでいたい」と主張しつつ、こちらでご相談させて頂くことをお許しください。よければ、仏教という観点からアドバイスを頂けると非常にありがたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

九星気学で言われた事が気になります…

初めて質問させて頂きます。九星気学について相談させて頂きたいです。現在婚約中で来年結婚する予定です。しかし、先日九星気学の鑑定が出来る方に、来年は結婚をしないほうがいいと言われてしまいました。私は癌を経験していて、それをやっと乗り越えて闘病中も献身的に支えてくれた人と、今回婚約に至ることができました。九星気学では来年再来年結婚や就職をしたり、何か物事を始めると古い問題がでてくる(病気の再発など)、離婚する可能性があると言われてしまいました。それを知るまでは毎日幸せでワクワクしていましたが、私は一度気になったらずっと気になってしまう性格なので聞いた日から寝不足で毎日頭痛がします。鑑定してくださった方は、九星気学の勉強を数ヶ月前に始めたばかりなのですが、特にお金も払ったりもしてないので、ただ純粋に私がいい方向に進むために厳しい助言をしてくださったと思います。でもこのままじゃストレスで体を壊してしまいそうです。良かったら、前向きに考えられるアドバイスを頂きたいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

自死遺族

お願いします。取り留めのない文章で申し訳ないです。実母を予後の悪い癌で亡くし、その6日後兄を自死で亡くしました。その後私も結婚し、子供ができ、二人の死からもうすぐ6年が過ぎます。今だに兄の事をどのようにすれば良いのか分かりません。ニュースなどの自殺を見るたびに思い出します。そのくせに事故物件のサイトを自ら見てしまったりもしています。宗派によって違いがあると思いますが、自殺した魂はこの世にとどまり自殺を繰り返す。天に昇っても暗い世界にいる。自死遺族はどのようにしたら良いのでしょうか？死んでもなお自殺を繰り返しているのなら、私があの世に送ってあげたい。でも魂も見えなければ、幽霊も見えません。そんな事を考えていると、死が怖くなってきてしまいます。

有り難し 132

回答 2

病気の母に対して自分が犯した罪

私の母は4年ほど前に癌になりました。手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。私はその時に後悔と罪を感じました。ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。母に充分な治療を受けさせてやらずに。私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。家計は私の給料も含めて母が管理しています。私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2022/06/04

病気や死について

最近職場の大好きなお爺ちゃんが、胆嚢癌で肝臓に転移してると言ってました。私にできる事は、なんだろうと考えたりする事は傲慢ですか？食べたいと思えないと言ってたので、野菜ジュース渡しました。母と祖父が癌の既往歴あるので、他人事と思えないんです。でも何かしてあげたいと思う事は、相手を見下してる事になるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

「老」とどのように向き合っていらっしゃるのでしょうか。

当方、癌治療の影響もあると思うのですが、年々体のあちこちが痛み、また疲れやすく、疲れがとれにくくなりました。、ここ最近は、とみに老化を感じ、次第に不自由になる体に「苦」を感じています。中年期・高年期のお坊様は、どのように心の中でご自分の「老」と折り合いつけるといいますか、向き合われていらっしゃるのでしょうか。参考にしたく、お伺いいたします。

有り難し 40

回答 2

母に振りかかった突然の病

先日、母に癌が見つかりました。風邪一つせず、生活習慣も健康そのものだった母にそのような重い病が見つかったことはまさに青天の霹靂でした。かなりたちの悪いものであるらしく、さらに転移の可能性もあるということで、今まで意識もしなかった母の死と言う現実を眼前に突き付けられ、目の前が真っ暗になったような気持ちです。母の命の灯火がいつ消えるのかはまだ分かりません。1年後かもしれないし、もしかしたら治療が上手く行ってまだまだ生きてくれるかもしれません。しかし一度意識してしまうと、様々な思いが頭をよぎってしまいます。私は良い息子ではありませんでした、まだ学生で進路も決まってなく、親孝行もろくにしないうちに母がこの世を去ってしまうかもしれないと思うと胸が痛みます。人の命に限りがあることは分かっているつもりでした。それでもいざ近しい人間に、しかもこんなにも早くそれが訪れると思うとやりきれない気持ちでいっぱいです、日々悪化する診断結果にショックを受け、涙を流すほど辛いのに私の事ばかり気遣う母を見ていると、なぜこの人が、という理不尽さに対する怒りすら湧いてきてしまいます。この気持ちにどう整理をつければ良いのでしょうか、何か道標になるようなものを教えていただければ幸いです。

有り難し 27

回答 2

母が亡くなったのは自分のせい？

離婚後、実家に戻り、認知症の母の在宅介護をしました。父親も高齢なので2年間は二人の介護と仕事しながらも恋愛もし、私の婚約を機に実家を売却し、他県に引越し、二人とも施設に入ってもらいました。なのに、婚約破棄になり、帰る家も無くそのまま施設にいたが、長男である兄の居る県に両親の施設を移すことになり、私も一緒の街に引越したが、三週間経たない内に母が誤嚥性の窒息死で事故死を遂げました。認知症が発覚した最初の頃は、怒ったりひどい事を言ったりイライラしてあたったり、急かしたり。私のせいで余計悪化したかもしれません。病気を受け入れてからは精一杯介護しました。母には大切に育ててもらったのに、いつも素直になれず。病気になってから会話もできなくなってからやっと、ごめんねやありがとうが言えるようになりました。私の都合で在宅から施設に入り、今回また別の施設に移り、思いのほかかなり高額になったので、私はお金の心配をし、また別の施設を考えたりしてしまいました。亡くなる二日前に、施設の方針で大きな病院で健診を受けることになり、その際先生から、健診結果を聞かされた時、癌など含めすぐに検査しなければならない状態ではない、と言われ、ホッとした反面、癌などの疑いはないってことですね？実は、癌などの病気だと手当てが変わるので…と言ってしまいました。癌を望んでいた訳ではありませんが、私の心の中は、癌だと今の施設でもお金を貯金から回さなくても払える、と思ったのです。ひどい娘です。そんな浅ましい私のせいで、これ以上迷惑掛けれないと思って亡くなったんじゃないか、と自分を責めてしまいます。

有り難し 12

回答 1

幸せを失う怖さ

こんにちは。私は小さい頃から感受性が強く神様や仏様を信じています。霊感はないけど、守られていると思います。そして私は病的な程の心配性です。もしお父さんが仕事に行く途中、事故に遭ったらどうしようとか、お母さんに保育園に送ってもった時これが最期になったらどうしよう、などとよく不安になって泣いていました。でも、私には神様が守ってくださっているから大丈夫だと、どこかで思っています。おととし、父が救急車で運ばれ少し遅ければ亡くなっていたと言われました。そのときも、私は神様に助けて下さいと祈りました。おかげさまで、今は家族みんな元気です。そして、私は大好きな旦那と3か月の赤ちゃんと毎日幸せに暮らしています。これ以上ない幸せです。物心ついた時から感じていた、これ以上ない幸せが今も続いています。何気ない日常の幸せに涙が出そうになります。この幸せも、私が神様を信じているからですか？そんな幸せが怖くなって、実家でみんなでご飯を食べているとき、旦那を仕事に送り出すとき、ふとした時にこれが最期かもしれない、といつも思います。今の幸せが私にはありがたすぎて、失うことが怖くてたまりません。一生続くとは思っていません。でも、自分の心の持ち方がわかりません。最近は近々地震がくると予言があったりして怖くてたまりません。もし私以外の家族がみんな死んでしまったら、私が今まで信じてきた神様なんていないと思ってしまいそうです。でも、この考え方自体が神様に見返りを求めているようで嫌にもなります。今の幸せもこういう運命なだけで、私が神様に守ってもらっていると勝手に思っているだけでしょうか。不安や心配性で、どんな心の持ち方をすればいいのか、何を信じればいいのか、神様はいるのか、わからなくなりました。長々とわかりにくい質問ですみません。

有り難し 45

回答 1

2023/03/13

不運な人とそうでない人の違いについて。

不運な人とそうでない人の人生の違いは何から生まれるのでしょうか？例えば、虐待をする両親の元に生まれた子や、紛争の国に生まれた子、理不尽な酷い殺され方をした人。前世からの因縁とか、前世で悪いことをしたのかと考えていましたが、仏教で輪廻転生がないと知り、前世の因縁などないのかもしれないと考えてきました。私は、かつて卵巣腫瘍があり癌の可能性があると手術をしたら、悪性度が低い癌で放射線治療や投薬もなく、命拾いしました。しかし、同時期に希少がんを患った親友は亡くなりました。妹は乳がんを患い、完治したと言う事だったはずなのに再び別の乳がんを患い、現在全身転移で、完治見込みなしです。私は、命拾いして妹や親友はなぜ助かる見込みがないのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/08/14

生まれてこなければ良かった

私は子供の頃から、母が父に「〇〇(私の姉)は良い子やけど、〇〇(私)は要らん。」と言うのを何度も耳にしました。父は「そういう事を言うな！〇〇(私)は優しい子やろ」と怒っていました。母は姉といつも私の陰口を言い、日記にも姉は天使、私は悪魔、夫は鬼と書かれているのを見てしまったことがあります。私は成人後、体調を崩し、精神科でPTSD様のうつ状態と言われました。その際、母に怒り、全て聞こえていたことを伝えましたが、「お父さんへの当てつけやん。何が悪いの？それより私が頑張ったことを褒めてくれへんわけ？」と言われました。私は母に悲しみを理解してもらうことも愛されることも諦めました。そして私が結婚、出産した頃、母は認知症になりました。母と接したくありませんが、父の事は気にかかり、子供の長期休みに帰省し、見かねて母を精神科や福祉サービスに繋げる手配をし、家事も手伝ってきました。今回の帰省でも、長らく放置されたトイレを掃除し、蝿の孵化跡と油とゴミまみれの台所を片付け、何年も洗わず悪臭を漂わせながら固まった母の髪を切ってもらえる様、ケアマネに入浴と散髪を頼み、下着や新しい服も買いました。しかし数日前、隣人から母が「上の子は好きやけど、下の子は私の子じゃない。お父さん(夫)の子や。」と言っていたと聞きました。隣人は「お母さん、昔からそう言ってたよ、他の人にも。お姉ちゃんは顔もお母さん似やもんな」と言われました。でも当の姉は母の認知症にも無関心、数年に一度、数時間だけ実家へ立ち寄り見ぬふり。それなのにどうして見かねて掃除や介護の手配、買い物等に奔走した私がまた母にこんな言われ方をされるのかと思うと、何とも言えないおぞましい感情で涙が止まリません。姉の様に人に無関心な人が愛され幸せになるんだと。また母のケアマネから母の病名が発達障害だと伝えられ、自分を"守る"ということが一番でそれさえ叶えば人を傷つけても自覚もない…と言われ、私の夫と同じだと愕然としました。全てが嫌になり、子供の頃からずっと「生まれてこなければ良かった」と思っていた気持ちが復活し、結局母と同じような夫を選んでしまった自分も嫌になり…。要らなかったと否定される人は幸せになれないのですか？頑張って生きてみても結局同じループにはまるのですか？人の事気に留めなければ幸せになれるのですか？生まれてこなければ良かった。

有り難し 7

回答 1

自分の気持ちのコントロールが出来ない。

母が肺癌で闘病中です。ステージ4でリンパ節にも転移しています。 3月中頃から癌がおとなしく、抗がん剤をお休みしていましたが、また癌が活動を初めて腕が浮腫み、腰痛も酷いです。今週の金曜日に受診予定です。抗がん剤お休みしてたので少し不安でした。いつ暴れるか判らない、治らない、いつ何があってもおかしくないと思いながら毎日を過ごしてますが、いざ癌が暴れだすと不安で気持ちが落ち着かなくなり何も手につかなくなります。私が想像も出来ない程…母はもっと不安で死への恐怖も感じてるかもしれないのに…私が支えなければならないのに… 私も2ヶ月も抗がん剤休んだら、また暴れだすと思って理解していたはずなのに気持ちのコントロールが出来ないんです。母の前ではかろうじて、いつもと変わらないようにしています。けど、一人になると駄目です。母が癌と診断された時、手術も出来ない状態でした。治らない事も何年生きられかも判らないけど、何があっても笑顔で支えようと思い、2年の月日が経ってるのに、今は何だか嫌な予感がしてたまらないです。以前は前向きに考えて行動出来たのに… 命あるものはいつか死を迎える。それが早いか遅いかの違いだけ、親も歳をとりいつか死を迎える。理解しているようで私は理解出来てないのでしょうか… 気持ちを前向きにしたいです。けど、どうしたらいいのか判らなくなってます。乱文ですみません。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

心配しすぎる性格を治したいです。

心配性な性格を治したいです。体のあちこちに不調を感じ、ネットで検索して｢癌の可能性｣などと見ると絶対癌だ、もう死ぬかもしれない、と思い医者で診察を受けますが、毎回異常なしです。異常なしの診断を受けると安心し、症状は無くなることが多いのですが、また別の体の異常を感じ始め、また悩むというのをもう何度も繰り返しています。心配しすぎる自分に勝たないと、この繰り返しは終わらないように感じているので、どうにかして乗り越えたいです。どのような気持ちでいたら自分に勝てるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

親不孝者の弱い自分が憎いです

高校卒業後、母は私の夢のために大学の高い学費を払ってくれて支えてくれました。しかし私は就活に失敗し現在フリーター。母は一切責めずに落ち込んでいた私を元気づけてくれましたが、その日から私は自分のことを責めるようになりました。そして先日母から癌になってしまったと報告を受けました。手術をすれば助かると医者に言われましたが、女手ひとつで育ててくれたたった1人の家族である母がいなくなってしまったら、と怖くて怖くて毎日泣くことしかできません。私はまだ母になにもしてあげられていない弱い娘で親不孝者だと、これから何をしてあげられるのだろうかと毎日考えています。自分の弱さが本当に憎いです。母が癌で亡くなってしまうくらいなら私が死んだほうがいいとさえ思います。

有り難し 5

回答 1

2023/02/05

身内の死が続きました

昨年、20年連れ沿った彼(婚約者)が、突然の癌の発症により3ヶ月で他界しました。同時に在宅介護していた母が、コロナ感染にて病院へ、そのまま介護度は進み入所となりました突然の一人きりの生活、でも離れていても母がいるそんな思いで頑張って来たなか、自分まで癌が見つかりました。幸い早期によりオペは無事に終わりました。が、翌日母の訃報が届いたのです。こんなにも相次ぐ不幸にやり切れません。もう家族はなくひとりぼっちになってしまい悲しみに暮れています。

有り難し 13

回答 1

義母の死後　お墓について

はじめまして。今月はじめに義母が癌で亡くなりました。癌がわかる前から関節リウマチで何十年と苦しまれました。義母は生前、多分私の方がお父さん（義父）より早く亡くなるるだろうから、と私に（私と主人と主人の弟宛で）手紙を託しました。「私が亡くなったらどうか自分の母親の元で眠らせてください。死んでまでおばあさん（義父の母）に気を使いたくない。安らかに母の元で眠りたい」という内容のものです。日付と旧姓で自分の名前が記してあります。理由は、私を本当の娘のように思ってくれていた義母から以前より聞いており、義父に結婚後から頻繁に暴力を受けていたこと、子供（私の旦那様）が生まれてすぐに不倫し、相手を妊娠、堕胎させたこと、そのようなことを義父の母に相談しても取り合ってくれなかったこと、その他書ききれないほどの義父がしてきた生き方　によるものです。義母が亡くなって２週間目となり、その手紙を主人が義父に見せました。私が義母からいろんな話を聞いていたことも義父に話したそうです。義父は旧姓で書かれた手紙を読んで、愕然としたそうですが「今頃、お母さんそんなこと言って後悔してるわ」と、言ったそうです。義父は分骨にして、喉仏を義母の母のお墓、体を自分の母のお墓に入れると言っています。来月四十九日ですが、魂を自分の元に置く（自分の家に仏壇を買って位牌に魂を入れてもらう）つもりでいます。義父も寂しいのか、一緒にお墓に入りたい気持ちもあるようで、手紙を読んで、すんなりと、了承。とはなりませんでした。ここ、１０年くらいは義父も義母の面倒を見ていて、最後の入院の日も毎日介護をしていました。私は、愛情があるのなら、了承して、お骨を義母の言うようにしてくれると思っていたのでなんだか悲しく納得できません。しかし義父がそう決めたのであれば仕方ないとも思います。主人も私と同じ気持ちです。分骨、本当にこれでいいのでしょうか。仏教的に分骨とはどうなんでしょうか。あと、私と主人は今後、一人になった父親を見ていかなければいけませんが、わかっていても心がついてきません。どんな人であれ、主人の父親です。主人も、どんなに迷惑をかけられても情けないけど自分の父親だ、と思っています。分骨のこと、今後のこと、助言頂けたら幸いです。長文お読みくださり感謝いたします。

有り難し 22

回答 3