問答一覧

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頑張るのが疲れました

6月頃より職員が入職しては辞めるが続き人手不足になりました。その頃より体調を崩し、仕事を長期休暇を取り2ケ月前より職場復帰しました。でも、暫くは目眩があり運転業務に入れず他部署より運転ヘルプを出し助手という形で送迎業務に携わってました。でも身体がしんどく外して貰いたかったのですが、上司に言えず…。上司から他職員にナゼ運転業務に入れないのか？を話せと言われ、言いたくなかった病名も他職員の前で言いました。理解してくれる人もいましたが、私の部署の人からは『また休んでる』『忙しいのに』『自己管理がなってない』と言った無言の圧力を感じてしまい、上司に『このままじゃ働くのが辛い』と相談しましたが、私の気のせいだ！みんな心配している！自分自身がそういった雰囲気を出しているのではないか？など言われました。終いには心が狭いとも言われてしまいました。確かに自分の事しか考えていなかったかも知れませんが、長く信じてきた上司に言われ悲しくなり先日再度、上司に正直自分の思いを話しました。 12月まで考えて、もう頑張れないと思ったら退職します。って言ったら…翌日には他職員に私が12月に退職するって話してました。私は正直疲れてしまいました。上司には中間管理職なのだから、しっかり指導しなさい！常に笑顔でいなさい！など言われ続けてきてもうわかりません。仕事中は笑顔を、意識してますが本当に笑えているのかわからなくなりました。仕事場に行くのが憂鬱です。でも、休んでしまうと迷惑かけてしまうので行ってます。私は正直、自分自身のことがわからなくなりました。このまま頑張ればいいのか… 辞めてしまえばいいのか… このモヤモヤした気持ちを無くす事はできないのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

仕事に疲れました

都内で医師として働いています。まず勤務時間が長いです。朝7時までに出勤、休憩は昼食の時間が15分程度(休みなし食事なしの時もあります)、退勤は平均して21時くらいです。早いと19時半、遅いと日付過ぎに仕事が終わります。月4回程度当直で夜中働いた後、翌日も通常勤務です。家に帰っても、職場から電話が来ます。土日は8時に出勤して17時頃と、平日より早めには帰れますが、基本的に職場に行かなくていい日はありません。2-3ヶ月に1日、上司の配慮で丸一日休めています。責任も大きいと感じます。どんな仕事でも勿論責任は生じると思いますが、ミスすると命に関わることもあるので、心の負担は大きいです。いつ緊急で職場に呼ばれるか分からないので、遠出もできません。患者さんに感謝されることはあまりないです。感謝されるために働いているわけではないのですが。痛い処置や苦しい処置などをする際、文句を言われたりすることもあります。こちらも申し訳ないと思いながら患者さんの状態を良くするためにやっているので、辛いです。自分で選んだ職業で、給料もそれなりに頂いているので、不満はないです。厳しく怒られることは頻繁にありますが、上司は筋の通った人達で、理不尽なことはありません。しかし最近、気持ちに余裕がなくなってきています。死にたいとは思いませんが、こんな働き方していたら死ぬんじゃないか、と思ったりします。私は女性ですが、生活が不規則だからか月経もなくなりました。最近は疲れて帰宅してお風呂に入るのも面倒です。一方で、上司からは、私くらいの年代だった頃はもっと忙しく働いていたと言われます。確かに、一人前になるにはもっと頑張らないといけないとは思います。辞めたいという気持ちはなく、なんとか心を強く持って仕事を頑張ろうと考えています。恐縮ですが励ましの言葉などいただけると頑張れそうです。よろしくお願いします。

有り難し 106

回答 6

同人活動に疲れてしまいました。

私は趣味でイラストや漫画を描いてきましたが、もう疲れてしまいました。私の描いたイラストに感想送ってくださった方がいました。お互い絵を描きあったり、語り合ったりなどして楽しくて仕方ありませんでした。今はもう飽きられたのか来なくなってしまいました。その方はもう私の作品に興味を示さなくなったのだと思うと辛くて泣いてしまいます。夜寝る前だと頭の中で語り合っていて楽しかった、あの日々に戻りたいと考えてしまいます。このままだともう絵を描かなくなってしまいそうです。今まで好きなように描いてきましたが、その気力すらありません。評価はされませんし、語り合える人もいません。最近は休みは家に引きこもり、好きなゲームもしなくなり、何もしていません。私はどうすればよいのでしょうか。ご回答頂ければと思います。

有り難し 31

回答 3

2023/10/08

生きるのに疲れました。

こんにちは。たまたまこちらのサイト様を見つけたので、投稿させていただきます。 20歳から介護の仕事を始めたのですが、いじめやパワハラでうつ病、統合失調症になりました。現在も仕事ができず、でも収入がないといけないので、夜の仕事を始めましたが、罪悪感で辞めました。そのお店からいろいろ言われ、警察に相談するまで発展しました。ここ数年いいことがないどころか、悪い方にしか事がいかず、去年自殺未遂をしました。その後、てんかんを発症し、今もてんかんと統合失調症の薬を毎日飲んでいます。病気にもなり、小さな運もなく生きている自分が情けないし、生きていることが心底辛いです。消え去りたいです。しかも昨日、母親に消えたいことを言ってしまい、母親を泣かせてしまいました。母親は「いてくれるだけでいい」と言ってくれますが、親のことを考えると生きてた方がいいのでしょうが、私のことだけ考えると、生きているだけで毎日が辛く、消えてしまいたいという思いしかありません。今まで、親は優しいのですが、私はいつも「親2人が喜ぶように」と全て自分のためでなく、親のために生きてきました。ですが、今回はそんな感情もなく、ただ消えたいという思うしかありません。先述したように、ニートなうえに夜の仕事をしてしまうような私が生きてていいと思えません。数年前どん底と思っていたら、年月が経つにつれますますどん底な人生になっています。これ以上きつい思いはしたくないです。

有り難し 25

回答 2

悩んで疲れています

仕事と育児に追われ、いつの間にか眠ってしまったり、逆に眠れない日が続いて悩んでおります。育児では子どもを何度も叱ってしまい、何故それをいけないかわかってもらえない事でイライラしてしまいます。片付けや着替え、食事など最初は穏やかに話すのですが、しばらくして叱ってしまいます。仕事も教えてもらえない為出来ない作業が多く、それを雑談に交えながら嫌みを言われたり、短時間で帰るという話をしていたにも関わらず普段やらない仕事を押しつけられ残業させられたりして辛いです。上司に相談した所、余計ひどくなってしまいました。嫌とか出来ないと言うと余計嫌みが増えるだけなのと、仕事を残して帰る自分が嫌で仕事を片付けてから退社しています。また、職場内で陰口を言われ、相談した同僚の方にも陰口を言われていて休める所がありません。ひとりになると余計狙われるので、聞こえないふりをして職場ではやり過ごしています。私自身批判的な意見にイライラしてしまうダメな部分を直せず、少しの会話の中にも批判したり馬鹿にされているのかと勘繰るようになってしまいました。自分の中で間違ってないと思っている部分を直したいのに直せていない、そういう考え方はもっといけないと反省しようと考えていると、余計他者との会話などぎこちなくなってしまいます。考え過ぎる面に加え、人の忠告に反論してしまう部分を外に出さないようにしていますが、それが透けて見えている為他から嫌みを言われたり、育児で躓いてしまうのかと思うとどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。悩んで疲れて、と言ううちは努力や行動や覚悟が足らないから、と、よく世間では言われます。自分に甘いのでしょうか。長文になってしまい読みづらいかと思いますが、相談させて下さい。

有り難し 47

回答 2

生きるのが疲れる

2度目の書き込みとなります。現状や先々のことが四六時中頭の中をぐるぐると巡り、おかしくなりそうです。夏に初産を控えていますが、健康な子どもを産めるのか自分の体も大きな問題なく過ごせるのかそもそもどの程度の体の痛みを伴い、それはどの程度の期間続くのだろう、出産育児に関するお金は捻出できるのだろうか金銭的に余裕が無いためすぐに仕事をさがさなくてはならないが、無事希望に近いものは見つかるのか自分は必要とされる人間なのだろうかそもそもこれから産まれる我が子の預け先はみつかるのかもし仕事や預け先が決まったところで私なんかがうまく両立できるのだろうかまた人間関係に悩まされて心が潰されるのではないかそもそも何でこんなに不安事や心配事、悩みが多い人生なんだろうこんな悩みが多いなんてどこか欠陥がある人間なんだろう周りの人達はもっと割り切ってあっけらかんと過ごしているようにみえる順風満帆に見えるあの人はいいな、この人も幸せそうでいいよねなんで自分の人生や思考はこんななんだろうこの先嬉しい出来事や、満足いく日なんてやってくるのだろうか？なるべくお金を使わないよう、電気水道食事等なるべく控えて過ごそう。 1日くらい食事をしなくたって平気顔を洗う水さえ私なんかにはもったいないどこにもでかけないでおこう。めんどくさい、消えたい、いなくなりたい、つかれたこんな事ばかり思ってて申し訳ない。お腹の子に申し訳ない。こんなバカな人間で申し訳ない。でも疲れたよ、不安だよ… と、四六時中思考が堂々巡りです。考えても解決しない事柄が多いこと、悔やんでもなにもならない事柄が多いことを理解しているつもりですが堂々巡りを止められず自責の念で苦しいです。お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

もう疲れました

母と姉に対しての憎悪の気持ちがおさまらなくとても辛いです。なにをどう書いて良いかもわからないくらい長年の気持ちが溢れ出して止まりません。ずっと我慢してこれたのに…。先日主人が母の私への態度に怒ってしまい電話で怒鳴りつけてしまいました。それが原因で主人が悪者になってしまいました。いままで主人は私の家族にたくさんのことをしてくれました。たくさん助けてくれました。それなのに…。母は昔から私に冷たいです。傷付くことたくさん言われてきました。私は子供が授かりませんでした。姉と妹は子供がいます。正直羨ましく思い1人で泣くこともたくさんありました。そのことでも父から役立たずと言われ、母からはせっかくの神様からのチャンス無駄にしてと言われ本当に辛かったです。母が私に冷たいとわかってても同じ女性として母だけにはわかって欲しかったのでショックでした。他にもたくさんたくさん書ききれないほど長年言われてきて、思い出すと叫びたくなるくらいの気持ちが溢れてきます。でも出してしまったらあの人達と同じになってしまうって自分に言い聞かせてきました。主人の仕事の関係で転勤があり離れていられたのも良かったと思います。でも、2年前に私の地元に転勤になってからまた辛い日々になりました。主人は一度うつ病を患っておりやっと乗り越えて仕事に復帰し頑張っていたのに先日のことで、自分がおさえられなかったと考えこんでしまってます。このせいでまたうつ病が再発しないかとても心配です。私も今まで自分の実家のことや主人の両親の病気や介護やたくさんのことを乗り越えてきたつもりでしたが、もうなんだか疲れてしまいました…。昨夜もなかなか寝付けず、母や姉の襟首を掴み何発も殴りつける様子を妄想してしまうのです。すぐにハッとして気持ちを抑えました。主人の寝顔をみてこのまま2人一緒に消えてしまえたらとも考えてしまいます。胸のあたり、喉の付け根になにか詰まっているかのように苦しいです。どうか助けて下さい…。

有り難し 38

回答 1

聞かれるのが疲れる。

もぅすぐ４０になる独身女性の未出産です。彼と同棲して１０年近くなりますが、籍を入れたり、結婚とかそぅいぅのにあまり興味はなく、、、だけど、お互い昔から仲良くやってます。彼はバツイチで、元妻との間に死産した子供のお墓があります。彼は月命日には、一人でお墓に手を合わせに行きます。彼と付き合う時、死産した子供の話は聞いてました。私は、彼と結婚しても、このお墓に入るわけにはいかないと思ってます。入りたくないのじゃなくて、やっぱり、、、元妻との間にできた子供なのに、他人の私が入ったら、死産した子供は、イヤな気持ちになるんじゃないかと、、、そんなことを考えてるうちに、世間で言われてる適齢期も過ぎ、お互い幸せなら内縁というままでもいいのかと、、、もちろん自分も彼との間に子供が授かるなら産んでみたい気持ちもあります。年齢的にもタイムリミットですから。私なりにいろいろ迷ってたり、悩んでたり、でも、ヤケを起こして『このまま結婚しなくったって、いいや‼️』など一喜一憂してるのに、ホントに周りの人は言うんですよ。結婚はまだか、子供は産まないのか、などなど、、、幸い、私の親は理解してくれてるので特に何も言いません。私がいろいろ葛藤してるのがわかるんでしょうね。周りの人や職場の人には、結婚しない理由なんて話す気もないですが、、、何をしてもオンナの職場なので、言いたいヤツは言うんですが、、、いちいち結婚のこと、出産のこと、言われてウンザリ。私なりに彼と幸せにやってるのに。彼だって、結婚したくても、お墓のことまで考えちゃうだろうし、だからと言って、亡き死産した娘のことは、酔うと今だに泣いちゃうくらいだから、愛してるんだと思います。そぅいぅ気持ちも持っていてほしいから、このままでいいんだと思ってるのに、周りはホントに言いたいことばっかり言うから、疲れます。長文、読んでくれてありがとうございました。(^_^;)

有り難し 21

回答 1

2023/08/28

遺伝に疲れました

私は、遺伝的な病気で、学生時代のほとんどは、歩けませんでした。痛い検査や、入院や、リハビリや投薬で、やっと日常生活を送れるまでになりました。それは、嬉しいことですが、この時から、なんで自分だけ、という気持ちが芽生えてきました。一重や、髪の強いくせっ毛など、感じていた小さなコンプレックスは、バイトでお金を貯めて、解決していきました。その数年後、私は、なかなか太れず、痩せすぎる、ハードゲイナーだと分かりました。これも遺伝により起こり、人一倍ガリガリで、私は特に脂肪がつきにくすぎるので、スタイルもとても悪いです。そして、今回は、どう努力しても治りませんでした。生きてるだけでありがたいことや、自分の環境が恵まれていることも分かっていますが、自分をどんなに磨く努力をしても、次から次に改善点が見つかります。周りの女の子たちも、見えないだけで、苦労や努力がたくさんあると分かります。それでも、自分は他の人より持っておらず、劣っていると思います。私の遺伝の組み合わせは、社会でかわいいと思われたり、スタイルがよかったりの真逆なので、最初は努力してカバーしようと頑張っていましたが、標準体重にすることだけはどんなに頑張っても、身長160㎝で、体重39㎏から動かず、やせすぎのまま、変わりません。そんな悩みは贅沢だなどと言われるかも知れませんが、自分をどんなに磨いても、劣ったままだという考えになり、周りの女の子は、自分に足りないいろんなものを持っていて、などと考え、女の子を見るのが、辛くなりました。　周りが私の長所と言うものも、結局努力無しでは無くなるもので、遺伝に逆らうのも、何かを人並みにそろえるために頑張るのも、疲れてしまいました。自分を磨いても無くならない劣等感は、どうしたら無くなるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

生きていて疲れます。

まとまりのない文章ですみません。昔は大好きでのめりこんでいた漫画やゲームにもこんなモノにハマっても現実は変わってくれない、と思ってしまい癒されずその中の登場人物を見てもこんな素晴らしい人は現実世界には存在しないしいたとしても私とは仲良くして貰えないだろう、と思い悲しくなったり他人は友達家族でさえ自分のことで精一杯、私に向き合ってなんかくれない。助けてもくれない。だからアテに出来るのは自分自身だけだとわかっていても身体がついてこなくてしんどいです。頑張りたいけど頑張れません。何かに挑戦し、自分を変えようと思っても気力が沸かずまた失敗するかも、と考えすぎてしまいできずにいます。人とふれ合い癒やされたくてもうまくいかず私と会話なんてしたくないだろう、と感じヤケを起こしてしまいそんなに私が嫌いなら私の方から拒絶してやる、と牙を向いてしまい駄目にしてしまうんです。仮に仲良くなれても環境が変わったりして疎遠になってしまい寂しい思いをして酸っぱいブドウの心理、と言うのでしょうか。私を捨てたあんなヤツはこっちからも要らない、と思ってしまいます。相手は悪くないのに。仲が良かった人に元気になって欲しくて頭を捻って考えた励ましの言葉を送ったら音信不通になり私の意見なんか誰も聞いてくれない、頑張るだけ無駄なんだ。と不貞腐れ… この世は苦界だ、とはよく言ったものだと思います。夜寝る時にこのまま目が覚めないといいな、と密かに思っても無情に来る朝に虚しさを噛みしめております。

有り難し 11

回答 1

育児に疲れました

昨年第1子となる男の子を出産し、毎日育児に奮闘しています。日中は子供と2人っきり。主人は会社勤めですが、育児にはとても積極的でいわゆるイクメンです。我が子はとてもとても可愛いです。ですが、息が詰まりそうになる時があります。最近離乳食が始まり、なかなか食べてくれない、機嫌よく食べていても途中で嫌になって泣き出す、汚れた手でいろんな所を触って汚す…当たり前のことだと分かっていますし、それはごく普通なことです。しかし、毎回ではないですが、自分が疲れている時などはとてもイライラしてしまいます。イライラして怒鳴ったり、物に当たったり…大きい物音がすると子供はビックリして泣き止みます。でもまた再び泣き出して…落ち着いて冷静になって子供を抱っこして泣き止ませてる時、いつも後悔でいっぱいです。自分が望んで産んだ子なのに、何でこんなにイライラしてしまうんだろう、この子はこんな私に育てられて幸せなんだろうかと。 1人になる時間が必要だとは思うんですが、人見知りが始まり私がいないとギャン泣きで預けるのも悩みます。そして、主人や実の両親なら何とも思わないですが、義両親には預けたくないと思ってしまいます。実家は県内ですが車で約2時間、義両親は同じ市内に住んでおり、同じ敷地内に小姑家族も住んでいます。年内には二世帯住宅ができ、一緒に住むことも決まっています。義両親、小姑家族はみなさん本当によくしてくれていい人達です。ですが、嫌だと思ってしまうんです。子供の為を思って言ってくれていることが鬱陶しい、言われなくても分かっている、挙げ句の果てには子供に触って欲しくないとも思うことも…出産するまでは何とも思わなかったけど、出産してから徐々に思い始めてしまい、今では義実家にあんまり行きたくないと思ってしまいます。子供の1番が私ではなくじじばばになったり、勝手にいろいろされるのが嫌なだけなんだと思います。もっと義両親を頼ったら私自身も楽になるのかもしれませんが… どうしたら今のイライラから開放されるのでしょうか。このままだと子供に手をあげてしまいそうで怖いです。こんなに恵まれた環境にいるにも関わらず、イライラしてしまう自分が嫌です。

有り難し 30

回答 1

2022/04/22

家族に疲れました。

はじめまして。私は酒乱の父から離れるために一人暮らしをしています。私にとって家族は、一緒に住まないほうが心地よい距離感でした。三姉妹の未子な私は一人暮らしを始めて姉２人とよく遊んでいました。周りから見れば仲の良い姉妹、家族なのでしょう。姉の友達も良くしてくれ、最近2人で遊ぶ機会が増えました。しかし、そのことを良くないと思った姉に罵詈雑言を浴びせられました。姉はその友達を今は良く思っておらず、その時否定的な意見が多いなと感じました。ですが、私にとっては友達でしたので、「そんなひどいこと言うのはやめよう。悲しいよ。」と伝えると、家族より友達優先かと逆上し歯止めが効かなくなりました。「あんなやつは憧れるようなやつではない」とまで言われたので、憧れではなくただの友人で、姉にとって悪い人だとしても私はそうは思わない。仮に姉の言う通りな人だったとしても自分で善悪の判断をしたいと伝えました。また、「母親もあなたの行動はよく思っていない」「あの子は何を考えているの」と言っていることを教えてくれました。私が人を不快にさせる行動、言動をしていることを怒り任せに伝えられました。姉妹のことですので、今後の人生を考えると、私が言動や行動を改めて関係を再構築した方が良いと思いました。一先ずこの状況を収めようと、謝罪の意を込めて反省点や改善点、これからどうするかを伝えました。姉は落ち着き、「家族を1番に考えて。あなたの過ちは許す。」と言いました。反論したい点は沢山ありましたが、状況を収めるために納得しました。ですがそれも言葉だけで、もうこの人達と家族でいることがしんどいと思ってしまいます。姉伝えではありましたが、母親にはせめて双方の意見を聞いてから発言してほしかったと勝手に落ち込んでしまいます。私が家を出ても姉は実家に住んでおり、そのことも考えると、家族と私の感覚はちがうのかな。私の考えはおかしいのかなと、判断がつかなくかりました。もう家族として関わりたくないという考えは、おかしいのでしょうか。家族間の出来事でしたので、第三者からの意見を聞きたく、投稿させていただきました。

有り難し 5

回答 1

疲れる幼なじみ

モヤっとしてしまい、整理がつきません。気持ち良く自分の結婚式を迎えられるようアドバイスしていただければ幸いです。この度、4年越しで結婚式を挙げられる事になりました。 30代で主人と出会いました。変わった思考をする両親に「結婚は2年は待て。騙されているかもしれないから判断してやる」と言葉と態度で示され、会社勤めのお給料を全て母が吸い上げるシステムに不審感を募らせて最初で最後の家出(失笑)をしました。以降こちらは何度もコンタクトしたのですが全て無視され、偶然知った兄弟の結婚祝いを送り返されてからは完全に没交渉です。今回モヤっとさせられた幼なじみはこのような経緯を全て承知で、結婚自体には喜んでくれていたのですが、、、半年前には打診していた結婚式の招待を、式まで一か月を切った今になって催促してきました、、、 (´Д｀;)<今かよぉぉぉ！本人はメールしたと言うんですがどこを探してもそんなメールはなく、今まで届かなかった事もありません。スマホ同士のやりとりですから送信されなければ気づくでしょうし、本当かよー？！と疑ってしまうのです。気難しいところがあり、会うと疲れる幼なじみ。招待を打診してから一切無反応だったので、腐れ縁もここで終わりかとスッキリしたのも事実です。私の両親はもちろん招待できないので、彼女は顔見知りが誰もいない一人ぼっちの参加。致し方ない反応とも思いました。しかしそう言うからには呼ばないわけにもいきません。ここまでの事は初めてですが、昔からよくわからない事で怒られたり泣き出したり(鬱だった事があるので)正直付き合いがしんどいのです。今回の事で、初めて自分がそう思っている事に気が付きました。薄情かなとも思うのですが、気持ち良く(私が)式を挙げられる気持ちの入れ替え方法をアドレスよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

すべてに疲れました

自分のひがみぽい性格、自信がなく、人と比べてしまう、妬んでしまうそんな自分がきらいです。自分の友達が褒められていると、妬んでしまうし、あぁどうせ、私は、、って思ってしまいます。仕事も子育ても家庭も一生懸命頑張っているつもりですが、突然なにもかも投げ出したくなります。心をどんな風に持って行ったらいいのかアドバイスお願いします

有り難し 92

回答 2

疲れてきた。

地震の影響か家族と親戚と揉めるようになってしまって。当初はまずは身の安全を優先していたからか、少し余裕が出て来たぐらいに揉めだして。自宅は住める程度の被害で家族も無事だったのですが、まだ余震も続きいつ避難しないといけなくなるかわからない段階だったのですが、敷地内の別棟に住んでる親戚と次兄が次兄「屋根から瓦が落ちてくるかもしれないし、庭でタバコなど火を使うと火事につながるかもしれない、庭の車の配置にも気をつけて欲しい」のような話題でもめてしまって。次に、結婚して県内の比較的被害も無かった地域に住んでる姉と長兄が仏壇の修理で揉めてしまって。地震があり家具等が被害にあいましたが仏壇も倒れて部品などが外れた状態になっていました。まず姉は結婚した先が信心深いところで（カルトや新興宗教では無いのですが）その影響で我が家にもちょっとそれを押し付けるところがあり仏壇も今まで家にあったものから姉が勝手に注文した後、交換する旨を知らされました。今回その仏壇が被害にあったので、姉が家に来て状況を見て修理を依頼することを入院中の父親から承諾を取ろうとしているのをたまたま長兄が知り長兄「まだ家がどうなるかわからんし、親父じゃなくてまず今家に住んでる人間に話をしてからだろ」という感じで、修理の依頼は止まったのですが、その後長兄が外れた部分をはめ直して仏壇を直してしまいました。見た感じ大丈夫のようですが、それはそれで勝手に直したことを姉に知られるとまた揉めそうで。あくまで自分の主観から見た内容ですが、もう疲れてきました。

有り難し 27

回答 2

もう疲れました

いつもありがとうございますあたたかい言葉に心が慰められています主人に嘘やきつい言い方をされつかれてしまいました何か話をされても嘘なんだだまされてるんだと思い悲しくなってしまいますまた話をするとバカにするように笑われたり否定されたりもするので怖くて話をするのをやめました主人に対して冷たい態度しかできなくなりました側にいられませんそんな姿を見て私の母など私が変われば相手も変わるよと言われます態度が悪いと怒られることさえもありますでも自分を守るためにはこうするしかなかったのです私は頭が悪いしドジだし何もできないのでバカにされても仕方ないのかまた彼だから結婚生活を送れているのだとは思います私はこんな冷たい人間なんですからやっぱり私が悪いんだなと思いながらも時々どうしようもなくて心のもって行き場がなくなりますこんなまとまりのない話で本当に申し訳ありません

有り難し 3

回答 1

2022/02/27

生きることに疲れました

もう1年ほど前から相談させてもらってますでも、もう生きてたくない、死にたいって気持ちが無くなることはなかったです。日に日に増すばかりで、体調不良が続くようになりました。自分の存在価値なんて何もなくて、何の特技もない、顔もスタイルも何もかも、良いところひとつない。家族からの期待でメンタル崩して、友達への嫉妬やストレスに泣いて、他人からの偏見で自分をすり減らして、自分の出来なさ具合にイラついて、情けなくなって惨めになって苦しくて死にたくてどうしようもないんです。こんな事しか考えられない私に、なんの価値があるのでしょうか？もういっその事死んでしまった方がいいのではないでしょうか？どうせ私が死んで悲しむ人なんて居ないんです。未練はありますが、人に迷惑をかけ続けてまで生きていたくないです。自分の事が好きになれなくて、人の言葉がまともに信じられなくて怖い。周りに相談できる人はいません。毎日毎日これを思いながら生きています。でも死にたくてもそこまでの勇気がなくて、死んだら更に迷惑をかけると思うと、今、私は何もできない。この思いを抱えたまま、メンタルも体調崩しながら生き続けるしかないのですか。大人になって更に不安が増えてしまったら、私の持っている数少ないものまで全て無くなってしまったら、そう考えると、頭がおかしくなりそうです。私のこの思いはいつかなくなるのでしょうか、

有り難し 27

回答 2

人もいると楽しいのに疲れてしまう

誰かと一緒にいたいのに、誰かといるとものすごく疲れてしまいます。相手の何気ない一言でものすごく傷ついたり、少しの態度や声のトーンの変化で、私何かしたかなってものすごく考え込んでしまったり。あと、話すことが苦手で下手くそなので、お互い無言になったりすると、あ、楽しくないかなって思ってしまったり。それで気づいたら1人で過ごすほうが気が楽になってしまって、出かけるのもご飯も1人が増えました。でも久しぶりに友達に会ったり電話をしたりすると、楽しいな、誰かといたいな、1人は寂しいな、と思います。でもいろいろ考え込んでしまうのでしんどくて、、の繰り返しです。もっと誰かと純粋に楽しんでコミュニケーションを取れる様になるにはどうしたらいいのでしょうか…。1人で過ごすのも好きだけど、やっぱり誰かといたいです。

有り難し 16

回答 1

エースではありません。疲れました

昨日上司にいろいろ言われて泣いてしまいました早退しても良いよと言われましたが先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる無理してるでしょ？半年間一緒に言われて泣いてしまいました。元上司の時は、沢山叱られ一番厳しくされても一度も泣きませんでした異動前に同僚にいいようにされてるの分かってるけどショコラさんには自信持って欲しい俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。元上司は、こんな上司でした。裏で沢山、厳しく叱り裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか？聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました厳しくしたいけど、それを乗り越えた俺が育てんだとも言ってたようですあと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。それから常に期待に応えなくては同僚に頼まれた仕事自分の仕事もやらなければならないとか周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました自分の中でエースは完璧で三人分の仕事をこなせるみんなの前で明るくしてなければいけない泣かない強い人間がなるものだと思っています。同僚からの嫌がらせも周りに心配をかけたくないという思い誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。正直追い詰めてます。。きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います自分の気持ちが伝えられなくて辛いです最近お腹痛くなる事も多いです禁酒してますがお酒買ってしまいます仕事辞めてゆっくりしたい仕事辞めて死にたい死んだら楽になるんでは？とか思ってしまいます。私は職場に必要ない ⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。どうしたら良いですか? エースは泣かない人間がなるべきですよね？

有り難し 40

回答 3

世の中に疲れました

世の中、不安を煽り、人を商品として見ているのではと思います。他の世代は分かりませんが、私と同じ30代かそれより下の世代を見たり、自分の経験から感じたりしたしたことです。私は私立の中高一貫校で過ごしました。中学入学当初の学年主任の先生は、「受け入れた以上、絶対に退学者を出さない」という気持ちでやっていたようです。ところが、周りの先生は、「退学者を出さないと、生徒がだらけてしまう。」、「早めに判断して、公立に行かせた方が生徒のためだ。」というのを耳にしました。ちなみに、西日本は、公立よりも私立の方が進学実績が高いところが多いです。就活の時に、私立学校も受け、内定を頂きましたが、私が通っていた私立学校と同じ考えで嫌悪感を抱き、公立学校に就職しました。何だか、生徒を商品として考えているんだなと感じてしまいました。高校の監督が中学校に出向き勧誘したり、大学の監督が高校に出向き勧誘したりするのを見ても、人を商品として見ているのかと思ってしまいます。もちろん、しっかりとした理念を持って教育を行っているところもあります。最近では、婚活市場も盛んになってきました。私も、独り身で不安に思って、婚活イベントに参加したことがあります。４月から復職を目指していましたが、３月に腸閉塞で入院してしまい、婚活イベントに参加しても相手女性に失礼だと思い、婚活はやっていません。本を読んだり、どこかに行ったり、今しかできないことをやっています。もちろん、結婚相談所や婚活イベントの業者の中にも、しっかりとした理念を持って誠実に対応しているところはあると思います。親戚のおばさんや母親から、「相手をよく見て選びなさいよ」、「いい人がいたら、パッと掴みなさいよ」と言います。身内だからそういう言い方になるのだと思いますが、どこか人を商品として見ているようで違和感を感じます。私の相手ということは、相手は女性です。同じ女性の立場としてどのように思うのだろうかと思います。他の男性はどうか分かりませんが、心ある男性なら相手を支えられる自信がなければ、結婚に踏み切らないと思います。結婚はそれだけ重いものだと思いますので、益々踏み切れません。困難があるから、それだけ楽しみもあります。社会改革するには、人の不安を除かねばなりませんが、嘆いても仕方ないので、自分で自分を認め、輝きたいです。

有り難し 16

回答 2