問答一覧

検索結果: 394件

日々不安です。

職場が原因で適応障害になりました。誰かに相談したり話したりすることが苦手です。言葉がうまくでず泣きたくないのに泣いてしまいます。休職していたのですが、復職の意思を会社に聞かれたので無いとこたえ退職しました。 20代で貯金も休職期間に無くなってしまい、仕事をするにも人とのコミュニケーションができず、面接するのが怖いので先に進めません。不安しかなく今を生きるので精一杯で未来がみえません。親に実家に帰ってきてと言われていますが、子供の頃から実家が嫌いで家をでてひとり暮らしをしているので帰るのはしんどいです。自ら死ぬのは怖いけど生きてるのも辛いです。人生どうしていいかわかりません。

有り難し 3

回答 1

両親との確執　続き

前回の質問の続きです。両親に引越日を告げ、彼との同棲の話をしました。彼への印象は酷いもので、気が狂ってるとか普通の人間じゃないとか散々な言われようでした（彼も精神科通院歴有、現在も通院中です　両親はその事は知りませんが何となく気づいたようです）他の人の意見を引用して話をすれば「誰だそんな事を言うのは！連れてこい！」と話にならず、そんな親が嫌だから家を出たいのが本当なんだと言ったら、結局追い出されました。明日より引越日まで半月ウイークリーを借りて身を寄せます。結局お互い自分達の中の常識に凝り固まり、お互いの意見の尊重ができなかった。これから私は両親を捨てます。物理的にも気持ち的にも。分籍手続きを取り、両親は心の中で死んだ事にしようと思っています。自分でもここまで反抗して物事を強行するのは初めてなので、今後気持ちが揺らいでしまったり、不安になってしまった時の、心の有り様をお教えください。こうして結局両親と縁を切る事になったのは、私の人生の中で必要だった事だと思えるよう、今後も努力していきたいと思います。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

障がいと中絶

2人の子育て中です。上の子に発達障害があり、毎日人間関係が上手くいかず悩んでいます。その事で私は毎日のように子供にキツく当たってしまいます。子供が1番辛いのに、最低な母親です。夫婦共に持病があり、薬の影響で奇形が生まれてくる可能性も普通より高いです。避妊してきましたが、3人目がお腹に宿りました。自分の体調も万全ではなく、日々の生活に疲れて自暴自棄になっていたので、現実に3人の子育てと旦那の病気のサポート、自分の病気のケアが上手くいく未来が描けません。2人でも家事に仕事に育児に病気にと手一杯になっているからです。しかし今からでも自分のケアをしっかりしていけば、奇形や障がいのリスクは減ります。それでも他の健康な夫婦の間に生まれるよりは、はるかにリスクが高いです。心拍を確認した時、素直に嬉しく思いました。旦那は中絶した方が良いと言いました。夫婦共働きですが私はパートで、世帯収入を見ても月30万円くらいです。産休育休中は私の方が無収入になります。今の私の現状を見て、とても3人は育てて行けないと、それはどちらにしても無責任であるという事でした。でも内心嬉しく思っている事も話してくれました。本当は子供の顔が見たい気持ちもあると。お互いの将来や、長子の事を考えたりすると、不安でいっぱいです。しかし、中絶の事も沢山調べ、お腹の子を仏様の元に帰してしまった時の事、水子供養などを、今この子が生きているうちから計らっていく事すら辛く思います。元々うつ病の経歴もある私は、堕胎した事の罪悪感に、子供を残して死ぬ事を選んでしまうかもしれません。本当に無責任です。早く決めなければなりません。でもどちらを考えても不安ばかりが募り、答えが出せそうにありません。お坊さんは命を大切に、きっと産みなさいと言うと思いますが、もし子供に障がいがあって、育児ストレスから子供たちを虐待したり、私が自殺を図っても、親の意思が弱いからだと非難されますか。

有り難し 58

回答 2

2023/02/19

生きるのが怖いです。

私は、元々心配症である上に発達障害があります。それが原因なのか最近ある事を心配しています。それは、「いつか罪を犯したりしないか」ということです。例えば、以下の事などをいつかやったりしないか心配しています。・車を運転している時に人をはねて死なせ　たりしないか・親と口論になってカッとなり、親を殺害　したりしないか・イライラして自宅に放火したりしないかもし、罪を犯した時は、私なりに何らかの方法で償いはするつもりです。しかし、罪を犯したら死んだ後に地獄に行って一生苦しむことになると考えると生きるのが怖くなってきました。罪を犯す前に自殺した方がよいのではと本気で考えています。罪を犯しても一生懸命償いをすれば、死んだ後に地獄に行っても少しは苦しみが軽減されるのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

働きたくないです

何回かお世話になってます。 39歳、独身実家暮らしで休職中の男です。くだらない質問で申し訳ありません。どうしても働きたくありません。親も高齢、働かないと今後ホームレスにもなるかと分かっていても。元々からで大学も内定2社から頂いたのに働きませんでした。大学の時は親からお金を無心してパチンコにはまり込んでました。最低な奴です。どのようにしたら働く気持ちになれますでしょうか…？趣味や交友関係もなく、いっそのこと死にたいと思うくらいです。そして私はおそらく自己愛性パーソナリティ障害です。今まで人を好きになったことがありません。死んで楽になりたいと思っても勇気がありません。。今まで誰も好きになったことがありません。人をすきになれず、、ずっと心は孤独な状態です。

有り難し 21

回答 1

2021/10/04

死への恐怖が辛いです

何度かご相談させていただいていますが、また失礼いたします。最近、「死」への恐怖が以前に増して強くなっています。心療内科で「強迫性障害」（軽度）と診断されています。死に直結するような病気にかかったかもしれない、かかるかもしれない、そんな不安が絶えません。これまで気にしなかったようなこともすべて死ぬことに結びついてしまうのではないかと、不安になります。先日実家に少し帰った際、いっそう「死」への恐怖が増しました。親より先に死にたくない、これで今生の別れになりたくない。そんな感情が溢れてきて、駅に向かう道すがら、新幹線の中、居住地付近に戻ってからの通勤電車の中、帰宅後と泣いてしまいました。この不安が「強迫性障害」から来ているのはよくわかりますし、不安を感じたときは抗不安薬でなんとか抑えることはできています。しかし、やはりどこか根本的な意識を変えなければならないのだろうと思います。仏教の方面から「死」の恐怖への打ち勝ち方、ないしは恐怖の受け入れ方、といったところを是非アドヴァイスいただけませんでしょうか。いまこの文章を書いているときも、直前の行動が不安でたまりません。そんな不安は馬鹿げていると思える自分と、不安に震える自分が拮抗し、震えるほうがすこし優位になっているような感じです。拙い文章で恐縮です。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

生きるとは

私は先天性の障害で40年近く生きてきて、それなりに苦労してきました。会社でパワハラに合い、鬱にもなり会社を退職しました。そして、この度難病指定を受けることになりました。笑っちゃいます。ずっと子どもが欲しいと思っていたけれど、半分の確率で遺伝するそうで、今までの苦労を思うと、とてもではありませんが、私の遺伝子を残す事はできません。子供の頃からお母さんになるのが夢でした。今は、再就職に向けて必死で資格取得に励んでいます。全く楽しいことが無いかと問われれば、それもまた違います。でも、もう生きていてもただただむなしいのです。自殺しようとは思いませんが、いつ死んでも全く問題ありません。輸血も臓器提供も手術経験があるので、できません。もし、それでも私の臓器を欲しいと言う人がいたら、私は喜んで差し出すでしょう。生きたくても生きられない人がいるのも十分わかります。でも、生きていることがただただ辛い人間もいるのです。命を無駄にしようとは思いませんが、苦しいというよりは、虚無なのです。自分の子どもを手にかける人には、その人なりの苦しさなんかがあるのだとは思いますが、不公平だなとも思います。諦めているつもりですが、時々無性に苦しくなる。誰にもこの気持ちは伝えません。伝えても悲しませるだけだから。疲れました。

有り難し 21

回答 1

娘との関係、私の心の持ち方

子どもの頃は何でもできて社交的だと思われる子どもだった、18になった娘は、16で感情に障害があることがわかりました。調べなければただのわがままな人、自己中な人なだけです。私が愛情を持って育ててきたことは伝わっていませんでした。物を片付けることも苦手で、無くなれば私のせいだと罵り暴れます。こちらが対応を変えてきて6年間の地獄は少しましになりました。それでも、自分の思い通りにならなければ、私や他人を憎みます。誕生日や母の日は何かしてくれます。私のことを少し思う事はあるようですが、死ね！お前が悪い、お前が産むから悪い、お前はただの雑用係だ、と言います。私の食事も好きなものがなければまず食べません。生活も好き勝手です。うまくいかなければ私のせいにます。その時はパニクってそのあとは引きこもって寝ます。早く家を出たいが、お金がないからと家にはいます。片付けてもすぐ汚くなる部屋です。私は困っていますが、娘がとても大切で心配です。私はどういう考えで、自分をささえたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生きる理由はないですよね

親からは小さい頃から厳しい躾と精神的虐待を受けてきました。中学生位からリストカット、大学生からパニック障害やうつ病を発症。社会人になってからは、独身という嘘を信じ、既婚者と付き合ってしまい、うつ病も重傷化。レイプされ写真を撮られ、自殺未遂。運悪く助かってしまい、今にいたります。正直、死にたいです… 辛すぎます… こんなに汚れてボロボロになってまで生きていたくないです。フラッシュバックや不安も酷く、病院に通ってますが、良くなりません。死にたいです。楽になれる方法はありませんか。

有り難し 36

回答 2

生きるのがつらい

つらい原因・職を転々としています（できれば一つの職場で長く働きたい）でも朝早く起きて満員電車に乗ることや職場で周囲とトラブルを起こさないで自分を抑えることもかなりのストレスで、連続して欠勤をしてしまったり、自分の思うがままに問題な行動をしてしまい首になる・・・なんてことを繰り返しています。１回でもかなり問題になる（追及される）くらい、世間って厳しいです。これくらい許してくれたっていいじゃんって思います。特に日本社会の場合は、いかに自分を抑えて個性をださないかが重要になってくると思います（これが自分にとっては苦痛でしかない）。なんか、お前以外の周囲がみんな苦しい思いして頑張ってるんだから、お前も苦しめっていうような人が多い気がします。苦しいことして、お金稼いで生きてくくらいなら死んだほうがましって思ってます。・色々と考えてしまいます過去の後悔や未来への不安などです考えたくなくても考えてしまいます。あの時ああしとけばよかったなんて考えても無意味なのに・・・・家族の問題（当然だと思いますが）親が仕事に関して口うるさく言ってきます一人暮らししていても会社にまで電話してきますこれもストレスです実家にいたときからうるさい親でしたが・・・・男女間問題恋人はできたことはあるんですが、なぜか長続きしません。原因は、理由もなく相手から突然嫌われてしまったり、自分の転勤であったり、仕事で会えなくて相手から降られてしまったりなどです。とにかく、なぜだか（上記のような理由で）１人の異性と長くつづきません。・障害体の一部に一生治らない障害があります。これは、生まれつきのものではなく医療事故？によって生じたものです。また、上記で書いたように仕事を転々としている人は発達障害やADHD など精神疾患があるらしいですが、自分もその一人です。バッサリ割り切れれば、妥協して生きてけるとは思います。例えば、仕事しないで（或いは低賃金のアルバイトや障害者枠）実家に住んで、親から色々とうるさく言われると思いますがこれは一時的なものだと思って適当にやり過ごして、異性とのお付き合いは不本意ながらあきらめて、心身の障害とともに生きていく。という具合に。ただ、決して満足いく生き方ではないです。いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

宗教の違い・受ける罰

小さな頃からお仏壇に手を合わせる習慣はありました祖父母の家には毎月お坊さんが来てくれていましたしかし私はカトリックの幼稚園出身です幼稚園ではイエス様マリア様にお祈りしてきました月日が経ち祖父は亡くなりました母は以前はお仏壇に手を合わせていたのですがいつからか熱心なキリスト教徒になり祖父のお仏壇にも見向きもしません弟も別の新興宗教にのめり込んでいます祖母はいつもそのことを嘆いていました私は小さな頃から仏教に対してもキリスト教に対しても何も疑問に思わずどちらも正しいものだとどっち付かずな生活を送ってきたと思いますその罰なのでしょうか重度障害児が生まれました言葉も持ちません意思疏通は不可能です暴れることしかできず世の中から切り取られたような生活をしています私はどうすべきですか? 今なにができますか? わたしは死んだら祖父と同じ墓に入りたいのですがそれは可能でしょうか? どうか教えてください

有り難し 38

回答 1

自殺したいけど怖いです。

自分には父がいません。昔から母は仕事で家にいることが少なく、その間に兄からいじめ(？)のようなものをされる生活が続き、それが嫌でおじいちゃんおばあちゃんの家に住むことにしました。その頃小2で親に言わず家出状態です。でも、家はほぼ隣のようなものです。でも、最近おじいちゃんおばあちゃんが亡くなり自分の居場所は完全に無くなりました。親からは「兄は言うこと聞くのに、自分は聞かない。」と、兄からは「妹なんでなんで作ったの？」といつものように聞こえるように言われる日々が今も続いています。私は、知らない間にテレビ等に喋るくせがあり「それは、障害だから」といつも言われます。今日家具を運び入れる際にも言われて、ムカついて手伝いを辞めました。すると家に帰って母から蹴ったり殴ったり、「お前はなんで言うことが聞けないんや？家から出ていけ！」と言われました。その瞬間自分の生きている意味など全て分からなくなりました。自分は親から愛されていないし、まだ未成年で何するにも1人で出来ないのに、自分の生きている意味が分かりません。自殺したいけど、怖い。今やってるバイトの人に迷惑かかる。学校も1回も行けてない。とか考えると自殺するのは凄く躊躇してしまいます。死んでおじいちゃんおばあちゃんと会えるなら死にたいと思ってしまいます。自分だってこんな家出ていきたい。理解者の以内今の家にいる必要は無い。けど、泊まる場所もそのお金もない。これから私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/12/05

父親の不倫、父親との関係

私の父親は10年前、職場の女と不倫し大学生だった私を残し相手の女の元へ行きました。母は身寄りがなく、私たち親子はそのまま父方の家に残り、父方の家族・親戚にお世話になりました。10年後父から突然連絡。父は身体障害を持っており、独立のため仕事を手伝ってほしいと頼んできました。悩んだ末、手伝う事にしました。後々独立前の父の仕事相手は不倫相手だったと発覚。売り上げの取り分で揉めた末破局したようです。その女と私を会わせる訳にいかず、引き継ぎ等は一切なく仕事スタート。不倫をして出て行った父親への嫌悪感が凄まじい事に、仕事が始まってから気づきました。更に父は約束の私の給料を支払わず。でも障害を負った父を見捨てられない。親戚に顔向けできない。どうして私だけがこんな思いを。思考がどつぼにはまり、毎日パニック状態に陥っていましたが父は知らないふり。ついに今日、仕事を放棄しました。このような人間を親に持ったことに絶望します。それを分かりながらも仕事を続けられなかった私も弱くてどうしようもないと思います。親を捨てたいです。死にたいとさえ思います。

有り難し 6

回答 1

たった今中絶をしました

どんな理由があるにせよ、これ以上の無責任な事はないと思います。たった今目が覚めたところで、今点滴中です。 3人目の子を授かりました。長男には体の障害があり、抱っこや補助などがずっといるのと、成長すればする程、本人の不自由さも増す障害なので、長男をほっておけないのと次男はまだ1歳になったばかりで、次の子が産まれる時も、まだまだ話がちゃんと通じるというか、聞き分ける事の出来ない年齢という事と金銭的な問題旦那も、朝から夜中の1時2時にならないと帰ってこれない仕事なので、ほぼサポートが得る事が出来ないので、今回は泣く泣く諦めました。でも、流産しやすい危機も乗り越え、ようやく人らしい形になんとなくなっていました。 1ヵ月を過ぎると、お腹の赤ちゃんも本能で逃げるそうです。それを掻き出す形になります。長男の障害を受け入れる時に、命とはどんなに大切なものか。子供とは何か。当たり前のようで、全て奇跡で、日々感謝していこう。と思いながら、障害を受け入れただけに、今回の決断が悔しくて悔しくて、お腹の子に申し訳なくてどうしようもありません。ちゃんと水子供養もするつもりですし、エコー写真を飾って毎日手を合わせるつもりではいますが、本当にやりきれない思いです。親として最低の事をしてしまいました。せっかく来てくれた命なのに、、、産んであげられなかったこれから私に出来る事。そして心の持ち方など、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。一生この罪は背負って生きていくつもりです。

有り難し 124

回答 2

生きたくないです

私は双極性障害、社交不安障害、皮膚むしり症です。対人恐怖症もあります。今では作業所で働いてるのですが、対人緊張が出てしまい仕事に行く前にストレス性の熱が出たり吐いてしまったり泣いてしまったりし行けない日が多いです。仕事に行くストレスで首吊り、OD、リスカ、皮膚むしりを繰り返した結果、主治医や作業所の支援員さんには週3や週2～1で行くように、自分のペースで焦らずと言われています。私は姉と妹に無職だった期間の税金、通院代などのお金を借りています。妹は優しく自分のペースで返してくれたらいいよと言ってくれているのですが、姉や母はお前は軽度(精神障害者保健福祉手帳3級持ちです)だ、メンタル面で弱ってるのは甘えだろと言ってきます。母はしんどいときは素直に言ってこいと言っていたのですが、素直に言い甘えれば邪魔、めんどくさい、しっかりしろと言ってきます。主治医や作業所の優しい人達、仲の良い友達は頑張っている、自分のできるペースで頑張ればいいと言ってくれますが姉と母はそうではありません。焦らされたりゆっくりでいいと言われたりとぐちゃぐちゃです。毎日泣いています。このぐちゃぐちゃの感情から逃げたいために死にたいです。私はどうするのが正解なのでしょうか。もう毎日が辛くて生きていく気力がありません。助けてください。

有り難し 26

回答 1

夫婦不仲

このごろ夫婦が不仲でご飯も作ってもらえず、話しもしてもらえません。たまに喧嘩というよりも妻が一方的に怒り、私が謝る感じの日が多いですが、今回は私も怒り喧嘩してる感じです。元々、私の妻はキツイ人だと思い生活しており怒らせないように生活しているのが現状です。もう限界なんでしょうか？離婚した方が良いのでしょうか？妻は怒るといつも離婚しようと言ってきますが、私から言ったことはありません。結婚して14年、2人の子供がいて1人が障害児です。今の喧嘩の理由は私の母のことや祭行事参加についてです。妻は私の母や祭が嫌いです。母とは一緒には暮らしていません。ただ子守することもあるので仲良くはしています。今回、私の子供に祭に出ろと母は言いました。それが発端での喧嘩です。私は好きなので毎年祭には出ています。今年も出たいです。家から出ていくとまで言っており、結構大きな喧嘩です。離婚した方が良いのでしょうか？私は死にたいとまで思いました。家族仲良く暮らしたいのが本望です。

有り難し 86

回答 2

2022/06/27

精神疾患　夫から急かされる　疲れました

7年ほど前から睡眠障害・パニック障害を患い、3年程前に双極性障害と診断されました。双極性障害と知らないうちは、今思えば躁期が来るたび「自分ならできる」と信じ、会社に求められるがまま、精神より先に体の不調を自覚するまで働きました。働きすぎる傾向は、親との関係や異性関係から、自己肯定感的なものが低く、自分を肯定する材料を「仕事」に求めがちだからなのだと思います。転職先でも忙しい部署に配置され、必死に働いていたらまともに通勤できなくなったので諦め、今はお金がないのでアルバイトを掛け持ちしています。本題ですが、人と同じ部屋ではほぼ眠れないため、一人で寝るようにしています。しかし夫は「いつ治るのか」「いつまで我慢すればいいのか」と定期的に強い口調で尋ねてきます。そのたび「体調がこのように芳しくないため、もう少し日数がほしい」と伝えています。これを数年のうちに10回くらいやりました。話し合った日の夜は、一人でも、一睡も眠れません。でも翌日は、わたしも朝から夕方まで仕事があります。こうなることもかなり負担です。先日、事故で利き手を骨折し、かなりまいっていたのがやっと治ってきたところにまた「いつまで待てばいいのか」という話をされ、わたしも「もうこんな人生飽きた」「頑張って治したいということが伝わらないのであれば、しかたないし、あちらの気持ちももっともだし、死ぬ気で頑張って、またグチャグチャになったら考えればいいか」という気持ちになってしまいました。相手にそこまでは言いませんが「じゃあこれからなるべく一緒に寝よう」と伝えたら、相手は気が済んだようで、話し合いは終わりました。（その後やはり一睡も眠れませんでしたが）もうめんどくさいし、自分も嫌になってきたし、死ぬ気でやろう、という気持ちと、どうせ病状悪化してまた繰り返しだし、めんどくさい、死にたいという気持ちが1日の中で何度も、交互に襲ってきます。それにも疲れました。悪化して死ぬならまだ（少なくともわたしは）楽かもしれないですが、人間そうそう死なないのでたぶんまた生き地獄です。でももう急かされるのにも、自分がいつ元気に生きていけるのかとうんざりするのにも、全部に疲れました。気の持ちようがわかりません。死にたいですし死ねば解決しますが、最初は別に死にたかったわけじゃないと思います。

有り難し 20

回答 1

ホストファミリーです。

初めまして。私の今の現状からお伝えします。家族父⇒施設に入所で介護で寝たきり脳梗塞からの認知症、言語障害(80歳) 母⇒介護１足が悪いので買い物は全て私が行きます。一日30回くらいの電話。思い出したらすぐに何でも電話してきます。少し認知症もあると思いますが、すごくワガママです。(同居から折り合い悪く別居)(73歳) 兄⇒重度の糖尿病左目失明、右の脚の親指切断。買い物は一緒に行きます。(別居)(39歳) 私⇒パニック障害と15年つき合ってます、、、娘⇒高校１年生(同居) 何かと手伝ってくれる優しい子です。義理娘⇒高校三年生(同居) 別れた彼氏の子供です。義理息子⇒高校１年生(別居) 野球で寮生活しています。別れた彼氏の子供です。ざっと書きましたがわかりにくかったらすいません。。。今の私の悩みは親や兄の面倒と私自身のことです。今は仕事もしていて親や兄の買い物がすごく辛いです。でも、母にそんなことを言うとすぐに泣いて死にたいと言います。私は腹立つのでその台詞は私の台詞や！って泣いて言います。兄は負担にならないようにと少しは気を使ってはくれますが昔からのギャンブル依存性が金銭面で私を苦しめています。私は最近、10年一緒にいた男性と別れました。理由は女の浮気でなく本気になってしまったと言われたからです。向こうから別れを言われました。私は義理ではありますが子供は絶対に渡さないと言い、子供達も私と暮らしたいと言ってくれたので子供3人と引っ越しました。この10年、ホントに大切に3人の子供たちを育ててきましたし、私にとっては本当の子供です。彼は諦めて一人で住んで、既婚者の女性と会ったりして一人で楽しんでいます。正直、腹立ちますが待っている自分もいます。今、色んな状況のなかでホントに精神的に疲れています。この先、子供達と幸せになるには今、私が一番しないといけないことは何でしょうか、、、私は親や兄を最後まで看取ったら自分の人生を終えたいとも思ってしまいます。でも子供達の事を思うとできないし本当に辛いです。御言葉がほしくて質問しました。わかりにくい文章ですいません。。。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

2023/05/30

兄から解放されたい

　兄は自立しておらず、仕事を始めて2年以内に辞めるのを繰り返しています。それだけであれば良いのですが、高校時代に万引き、大学を中退、その後ニートを7年、その間に祖父や母のカードを勝手に使ってゲームなどに課金し、支払いは一切しないため、祖父や母が苦しい思いをしていました。　　昨年にその祖父が亡くなってからも変わらず、仕事をしているので生活費や支払いにお金を回すよう伝えても「ない」の一点張り。ここ最近も人のお金を使い込んでいたことが発覚しました。そちらも返すあてはないとのこと。　　この状態でなお自分の快楽のために家族や他人の犠牲を顧みずに行動し続ける兄から解放される手段はないのでしょうか。　私も母も金銭的にも精神的にも限界であり、正直殺意すら芽生えてしまいます。亡き祖父の意向もあり、兄の更生を願っていましたが、すでに12年。私の奨学金も使い込まれており、もうどうしようもありません。　殺意すら湧いてしまうのですが、この怒りややるせなさをどう処理したらよいのでしょうか。そんな感情を抱いてしまう私の弱さなのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2021/09/05

亡くなった母のために何も出来なかった。

昨年末、母が亡くなりました。今月で10ヶ月経ちましたが、会いたくて会いたくて、話したくて仕方ありません。がんと分かってから8年半以上、母は頑張りました。最後の2ヶ月弱は緩和ケア病棟にいましたが、後半の15日間は脳梗塞のような症状で意識障害でした。家族の泊まりの許可が出た4日間は意識が戻っているようで話せはしなかったけど、手を握って意思表示をしたり、付き添いの申請書を出してくるねと言ったら手を出したので渡したら読んでいました。父が撮った写真も手に取って見たりと奇跡のような時間を過ごしました。はっはっはっと笑って私たちに伝えようともしました。調子がいいとのことで再度付き添いの制限がされ翌週、週に一度の面会の時には明らかに意識を失い元の状態に戻っていました。そこから2日間ほどの頑張って苦しそうな母を見て、もうゆっくりしていいよという感情でしたが、最近その8年半で病気の改善のために何も出来なかった自分がとてつもなく醜いものに感じてきました。病気が分かってから手術や抗がん剤をしていましたが、それ以外にも保険適用外の治療や漢方、自然食品などを調べてなぜ実行に移さなかったのか。最初の頃、漢方のお店に行って自然食品が1ヶ月で10000円と知り、厳しいなと思い諦めてしまいました。今思えば、年で12万、10年で120万です。母が最後に残してくれた貯金はそれ以上でした。なぜ私は自分を守ってしまったのか。母のために費用がかかってもいいから色んなものを試さなかったのか。その後悔がすごく、自分の私欲に反吐が出るような気持ちです。母がもっと生きられるように、自分を犠牲にしなかった自分でこれから先自信を持ち正しく生きることが出来るのでしょうか。どのような考えを持てば誰かのために自分を犠牲に出来るのでしょうか。抽象的な質問で申し訳ありません。母は保険治療で大丈夫だ、母だけは死なないと思って油断していたら突然がくっと来てしまい、今となってはあの頃に戻らせてくれという気持ちしかありません。ご助言をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 1