問答一覧

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何故か社会に相手にされません

ご質問させていただきます。長文になりますが御一読の上、御返答お願いいたします。私は大学を中退して郵便局でのアルバイトを始めました。この「郵便局のアルバイト」は約２年６か月続けられました。その後公務員に興味を持ち、公務員を目指すための２年制の専門学校に入学しましたが、担任とクラスメイトに馴染めず１年で中退してしましました。　その後は受験資格年齢の２９歳までまで毎年受験しておりましたが、結局は最後まで内定までには至らずに今日まで生きてきました。　その間にも、一般企業への就職も考え、先ずはタクシー業界へ就職しました。正社員で採用されましたが、若年で挑戦したのと顧客とのコミュニケーションに悩み試用期間の６か月で退職してしましました。そしてまた、次の仕事が決まるまでのつなぎと考え、「郵便局のアルバイト」をはじめました。すると不思議と５年９ヶ月も続けることができましたが、気がつけばアルバイトで３０歳ということもあり、将来を見据えて契約満了で退職しました。　３１歳の年にパソコンスキルと宅地建物取引士の公共職業訓練を約１０か月間受講しました。資格試験の合否が確定する前に調剤薬局の事務に応募し内定が出たので入社しましたが、資格試験に合格したので資格を活かしたいと気持ちが変わってしまい、試用期間の３か月で退職しました。　それから就職活動をしても現在まで内定が出ません。３２歳の夏に精神からうつ病を患いました。受診しながら精神検査もしてみたら、自閉症スペクトラムと診断されました。大学や専門学校を中退した理由が何となくわかりました。　現在は障がいをオープン(告示)にした就職活動と障がいをクローズ(非公表)にした就職活動の両方をしておりますが、未だに就職できずに困っております。面接に呼ばれても「どうせ内定はないだろう」と面接にも行かなくなりました。人間不信になりそうです。　私は社会に迷惑をかけてきたつもりはありませんが、迷惑をかけていたのでしょうか？自身の経歴から長続きするものとしないものがはっきりしていることは承知しておりますが、こんなにも社会や企業から相手にされないとは思っておりませんでした。この先どうやって生きていけばいいのかわからなくなりましたので、何かご意見をいただきたくご質問させていただきました。ご返答お願い申し上げます。

有り難し 30

回答 2

2023/09/27

どうしてもうまく行きません

私は、虐待を受けて育ち、眼のガンと闘い視力障害を持ちました。社会生活には支障なくお仕事をしてますが、この事実をお話しすれば、遠退いて行きます。私が、何かいけない事をし神様を怒らして私を幸せに導いてはくれないのでしょうか？私は、虐待を受けて自殺まで考え、誰からも私は、愛されないのでしょうか？私は、何の為に産まれて来たのでしょうか？私は、誰かさえ分かりません。私は、どうして生きているのか分かりません。私は、笑い方も泣き方も知りません。知っているのは、愛されない悲しさと振り向いてもらえないさみしさと絶望だけです。知りたいです。私は、何の為に産まれて来たのか知りたいです。助けてと叫んでも叫んでも誰も助けてくれなかった。私は、誰なのでしょう？教えて下さい

有り難し 1

回答 1

2023/11/24

生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。これからの人生に希望が持てません。父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。疲れました。自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2024/02/05

悲しい話題に気持ちが引っ張られて辛いです

毎日悲しいニュースや出来事を見聞きして、気が滅入ってしまいました。楽しいこともありますが、体調を崩したり、そうでない時は嫌なニュースや自分の至らない点に思考が囚われたりしていて、毎日何かしらの''問題'' を考えてすり減っている気がします。終わらない資格勉強に余裕がなくなり、そこに生理痛で具合が悪いのが重なったからだと思います。涙がでてきます。誰かに寄りかかってしまいたい気持ちです。家族や友達に、不調が顔や声に出ていそうで申し訳なく感じます。弱音を吐きたいけど、漏らすと相手に負担をかけたことに自己嫌悪になります。弱音を吐かない、ご機嫌で余裕のある人でいたいです。対策として、エネルギーを消耗した日はちょっと良い入浴剤を使ったり、美味しいものを食べたり、暖かくして寝て、丁寧に歩いたり、意識して深呼吸したりしているのですが、悲しい話題を目にすると負の方に引っ張られてしまいます。感情移入しすぎないようにしたり、自分ができる目の前のことに集中するにはどうしたらいいでしょうか？このような私に、必要な心構えを御指南頂きたく思います。

有り難し 6

回答 1

2023/05/16

人間死んだら終いなのかな…

主人が進行性癌で亡くなりました。主治医は治療中はとても熱心で良く気にかけて下さって感謝でいっぱいでした。しかし在宅医療を勧められ自宅療養中に悪い状態で再入院した時に心無い言葉を言われ、夜遅くに亡くなった時は駆けつけて下さって見送りもさせてもらうと言っていたにも関わらず、死亡診断書だけ完成させて何も言わずに帰っておられました。良くして下さって感謝の気持ちでいっぱいだった分ショックと言うか「人間死んだらもう無関心？？」って思いが取れません。自分でも自分のそんな考え方が良くないと分かっているんですが…。どうか良いお知恵をお貸し下さい。

有り難し 21

回答 2

2022/03/13

生きる意味と幸せになる未来が見えません

現在就職活動をしていますが、大学院まで通わせてもらったのに将来のことが何も考えられず、毎日本当に行きたいのかもわからない企業の志望動機を書いていて、全ての人に申し訳なくなってしまいました。思い返せば、高校時代には友達がいっぱい行くからという理由で理系を選択し、大学時代も何となく成績で行けそうな学部を選択し、研究室もなんとなく直感で決めてきて、自分の気持ちや信念がないまま生きてきました。家族や友人など周囲の環境にはずっと恵まれてきて、勉強も人よりずっとできたので、周囲には何一つ問題がない人だと思われていると思います。だからこそ、本当の自分は生きる意味も見出せない空っぽな存在であるのが耐えられないです。でもきっと私の中には無意識に形成されたプライドや傲慢な心があって、今更逃げ出したところで、周囲の期待に応えられず、良くしてくれる親に迷惑をかける自分を責め続けてしまうのではないかと思います。何を選択しても、自分が幸せになれない気がして、ただただ何もできず目的もなく泣いてしまう毎日です。結婚して、子供ができて、それを守るために生きられたらそれだけで幸せなのかなと思いをはせることがありますが、私は同性愛者なのでおそらくそれは叶わず、これからも数々の困難に向き合わなければならないのだと思います。楽しいことや大切なものは周りにこんなにたくさんあるのに、それを分かっているのに、襲い掛かってくる不安に負けそうになってしまいます。これからもこの不安に耐えて、周りの人を悲しませたくないからという理由だけで、ずっと生きていけるとは思えません。こんなわがままな今の私、これからの私に必要なものは一体何なのでしょうか…？

有り難し 12

回答 1

2022/09/14

思い続ければ叶うのでしょうか？

私の周りで「引き寄せ」に関して語る人達がいます。自分が求めている事が叶ったイメージでプラス思考の気持ちで、無意識の所に(？)落とし込むと、忘れた頃に願いが叶っている。芸能人やスポーツ選手や成功者でも、引き寄せで願いが叶っている。一番大事なのは自分を幸せな気持ちにさせる事で願いが叶う。強く思った事は実現すると言っていますが… お寺でも、恋愛成就・全体運アップにご利益がある、願いが叶うお寺と宣伝しているお寺もありますが… 自分が思った事(願った)事は叶う… みたいな考えは仏教でもあるのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2021/10/16

頭の中と心がぐちゃぐちゃです

　　物に八つ当たりする悪癖が治らなくて困っています。　また、「あんたみたいな人間本当にいらないから!」「できない自分に甘えるな!」「嫌なことから逃げるな!」「甘ったれるな坊っちゃん風情が!」「男の癖に泣くんじゃねぇ!」「お前なんかが人を好きになる資格はない!」「この障害者が!病院行け!」「ぶっ殺すぞ!クソ野郎!」など過去に言われた言葉が頭の中から離れずいつまでもループしてしまいます。　昨日そんな自分に嫌気がさして食べたものをわざと吐き戻す拒食行為、家の屋根や階段から飛び降りようとしたり包丁で自分の頸動脈や腹を刺す、自分の首を絞めるなどの自殺未遂もしてしまいました。　職場でもある男性の入居者様と相性が悪く、その人の介助が上手く行かず他の職員に迷惑をかけてしまいます。そんな自分にまた憎悪してしまいます。そうしてまた物に八つ当たりをしてしまう、というふうにいつまでも自分を変えることができずにいます。　こんな自分は転職したところで通用する道理もないので、やはり自殺して輪廻転生したほうがいいのでしょうか? 　こんな支離滅裂な文章で申し訳無いのですが、アドバイスをご教示をお願いしてもよろしいでしょうか?

有り難し 10

回答 1

2021/12/20

今後の生き方が見えてきません。

いつもお世話になっております。これからの生き方に答えが出せず、苦しいために相談させていただきました。今、実家の売却や今の職場の先が危ういことが重なっているストレス。この先どうやって生きていこうということ。目標、生活のための対策がわからず、途方に暮れています。そのため、仕事中にしばしばぼーっとしてしまったり、気持ちが落ち着かない、不安、辛いという状況になりがちです。人付き合いが不馴れなため、そう多く相談出来る人がおりません。相談出来るまでの関係を築く、という経験も少ないので、手詰まりしてしまっています。心療内科には通っていますが、上手く質問出来ていないせいか、問題の解決には至っていません。貯金や自炊を始めたり、趣味の再開など、お金や仕事のスキルがなくてもできることはしています。ですが、他にも何かした方がいいかと思ってはいます。どこからどう手をつけていけば、安定した生活や気持ちになれるのでしょうか。長く抽象的でわかりにくいですが、どうかご助言下さると幸いです。

有り難し 7

回答 1

2022/02/01

顔が変わってしまった

顎変形症という病気の為、顎を動かす手術をしました。顔貌が変わり、元の顔よりも随分と不細工になり、動物みたいな顔になりました。どうして手術を受けてしまったのかと悔やむ毎日で、涙がでたり、自殺の方法を調べたりしてしまいます。鏡にふと映る自分の顔を見ては、間抜けになった、ブスになったと落ち込みます。術前の顔は嫌いじゃありませんでした。医者からは、顎が曲がっているけれど、治しても治さなくてもいいと言われました。治るなら治したいと思い、手術を受けましたが顎は前より真っ直ぐになったものの、上顎がムッと前に出て、人中は伸び、下顎は異様に小さくなり、間抜けなブスになりました。まさかこんなブスになると思っていませんでした。自らブスになりにいったようなものです。家族にも友達にもこんなこと相談できません。友達にはもう会いたくもないです。会えません。夫も、ブスになったなと思っていると思うと、何も聞けません。時を戻せないなら、無痛で死にたいです。死なないとこの悩みは手放せないと思います。後悔ばかりして、毎日泣いています。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2022/02/07

父の死とそれに伴う苦悩とのつきあい方

こんにちは、見てくださってありがとうございます。初めての質問、長文ですが失礼いたします。昨年食道がんで父を亡くしてから、思い悩むことが多くなりとても辛いです。そういった負の感情とのつきあい方、折り合いの付け方をご助言いただけたら嬉しく思います。「思い悩む」の内容は、自分では3種類くらいあると思っています。①父の死自体に対する悲しみ、②今後周りを含め迎える死に対する悲しみ、③周りと比較してしまう思考、です。 ①に関しては、死別までのトラウマです。コロナ禍ということもあり、父は臨終近くまで家で過ごすことが多く、父の咳で眠れなくなったり、血痰が出て夜中に看護婦さんを呼んだり、かん腸で泣き叫ぶ父を励ましたり、とても悲しい記憶が色濃く残っています。当時リモートワークで、仕事先の人にもあまり事情を分かってもらえる人がいなくて、完全に孤立してしまったことから、少し捻くれているのかもしれません。 ②は、これは私も意外だったのですが、今後私が経験したような果てしない悲しみを、ほとんど誰もが同じように経験をするという事実が、悲しいということです。その事実を直視すると、人生には救いがないな、と、思ってしまいます。例えば、私の周りの大切な友達やいまは幸せそうな家庭や生まれたばかりの赤ちゃんだって、いつか大切な人の死を経験するのは同じですよね。親の死に対して「みんな経験することだよ」という励ましワードは良く見ますが、私にとっては、それが、そういう出来事が増えていくことを確信しているからこそ、これから生きていくのが苦しいな、という感情になってしまいます。 ③は、他者との比較を辞めたくても辞められないということです。周りは20代。両親健在な方が多く、羨ましさが拭えません。両親が元気な友達の家庭の話を聞いたり、死と関係のない悩みを聞いては、一人になってから羨ましさで泣いてしまいます。「両親どちらも幼くして亡くしてる人もいる。私は幸せだ。」とか、考えてみるのですが、また人と比較することでしか、自分を慰められていないことに気付いて嫌になります。他ならぬ自分自身が苦しいのだということを認めたいです。 hasunohaやグリーフについての本などを読んで、死別といっても、それに伴う感情は多様で複雑だなと思っています。お時間ありましたら、お言葉いただけたら嬉しく思います。

有り難し 9

回答 1

父親から死ねと言われました

タイトルの通りです。私は、今までも何度か首を吊り死のうとしてきました。しかし全て失敗してしまいました。私は家でも孤立感を感じており、特に父親からは無視をされてる状況です。父は母や弟とは普通に反応して話します。私が何か話しても、父は全く反応もしません。これは私が中学生の頃から感じていたことです。しかし、いつもというわけではなく、機嫌がいい時？は私にも話しかけてきたり、私の話にも笑ってくれたりします。大晦日の夜、弟は家を留守にしており、家族3人でテレビを観ていました。相変わらず私は無視でした。父が私を無視するときは母も父の機嫌を取っているようで私には冷たいです。その時も孤立感を感じて、少し父に反発した態度もとっていました。そして今日の朝、確かに私も悪いですが、夜に私と同じ状況の方はいないかとネットの質問を見たりして泣いていたのもあり、朝起きるのが昼近くになってしまいました。この時すでに父は前日の私の態度と起きてくるのが遅かったことにイライラしていたと思います。そしておせちを待っている時に、父が母に弟に関するメールを「これみて」という感じで見せており、私も何か知りたかったので「何かあったん？」と話しかけるも無視でした。私は悲しくイライラしたのもあって癇癪の様な態度を表してしまいました。（私は自分の意見がうまく言えず、特に母に対して嫌なことがあると子供みたいに癇癪を起こしたように嫌な気持ちを表してしまいます。）すると父が「お前うっとおしいんじゃ」と言って新聞を当て、足で蹴ってきました。私も言い返し「私ばっかり無視するやん」と言うも、父に「自分で考えろ」と言われてしまいました。「もう死ぬわ、死んだらいいんやろ」と私が言うと、父は「どうせできんもしんくせに、やってみろや」と言われ、自室に行き2階の自室で首を吊ってみたものの結局死ねませんでした。ドアノブでいつも吊ろうとしてます。その間に寝てしまいこの時間です。結局死ねませんでした。今回親に対して初めて死にたい気持ちを表しましたが、昼から今まで両親は私の部屋に一切来ていません。本当に私が死んでもよかったのか？？と思っています。余計に悲しくなりました。長くなりすみません。正直何を聞きたいのかもわかりません。誰かに聞いて欲しかっただけです。私はおかしいんでしょうか？？私は生きる価値のある人間ですか？

有り難し 112

回答 3

今後の生き方についてアドバイスを

今日、病院に、先週受けた検査の結果を聞きに行きました。結果は、４～５年前に甲状腺癌の全滴を行いましたが、その癌が全身に転移している模様でした。今、死を意識してしまい、全ての命が輝いて見えます。今後、どのように生きて行けばよいのかわかりません。現時点での今後の治療は、７月に放射性ヨードを服用し、癌を死滅させる方法をとる予定ですが、数年前に同じ治療をして、あまり効果がなかった記憶があります。心の中の思いを誰かに聞いていただきたくて、この文章を書きました。もしよろしければ、今後の生き方についてアドバイス等をいただけるとありがたいです。

有り難し 16

回答 1

正負

いつも、アドバイザーありがとうございました。相変わらず、毎日死にたくてしょうがないでも、生活しなくてはと過ごしています。依然、とある本を読みまして。必ずや良いこととあって悪いことがあると。良いことが無いとおもっていても、本当は、小さな良いことが重なっていると。私の人生って。どうやら良くないことが大きい過ぎて、良いことがあったことが気づかないみたいです。 5年おきに職場で、辛いことあり、このまま我慢すると、人生を辞めてしまうから、防御策で転職していました。今はちょうどその時期になりましたが、大きな職場でない分、人間関係より、迷惑な事柄に巻き込まれてばかりかと。毎回、そうなるのは、運命なのでしょうか。自律神経が久々におかしいので、生活に支障をきたしています。どうしたら、良いのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

二股をかけられていました

付き合っていた男性に、本命女性がいることを告げられました。本命女性とは最近遠距離恋愛になったらしく、それをいいことに私に近づいたことのようです。大して悪びれもせずに「本命彼女に君のことを話したら、彼女が怒ってしまった。彼女の方が大事だから、君とはもう付き合えない」と私に告げてきた彼に、怒りが収まりません。彼にとっては都合のよい手近のおもちゃのようなものだったのか・・・気付かずに結婚まで考えるようになっていた自分が、お人好しの大馬鹿モノに思えて、自分に腹が立つやら、悲しいやら。何らかの形で制裁を加えないと気が収まらないと思い、「復讐」を検索ワードに入れて調べる始末。こんな自分にまた嫌気がさします。どうしたらこの苦しい状況から抜け出せるのでしょうか？

有り難し 37

回答 1

過去のことを思い出して辛いです。

初めまして。くるまと申します。自分でもどういうお答えを頂きたいのか分かりませんが、よろしくお願いします。私には黒歴史というものがいくつかあります。その中でも一番の黒歴史は、大勢の人たちの前で芸人のモノマネをし、思いっきりスベった事です。今でも、その芸人さんを見ると、当時のことがフラッシュバックしてしまいます。その他にも黒歴史は色々ありますが、そのせいでとても辛いです。駄文失礼しました。ありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

思いやりのない夫

夫は思いやりの心がわからないのです・思いやりがない事に気がついていない（指摘するとキレる）・自己中心的で話を聞かない（顔目を見て話が出来ない）・相手の意見を認めない・心配するフリをするだけで感情がこもっていない・本心ではないので嘘くさい・相手の気持ちを汲み取るのが苦手・傷つける言葉とわかっていても選んで言う・両親が手間暇かけた料理の説明を聞き流し終始無言（感想や相づちも言わない）・常に「今はやりたくない」など自分第一優先、相手の為にやってあげようという気持ちが全くない（子供にも）夫は思いやりの一般的な考えは認識しているが、出来ないしする必要がないと言います夫は子供の危険行動の予知が苦手私は朝が弱いなどお互い日常生活で不満はありますが、完璧な人はいませんなので、仕方のない事だなと思っていますでも夫の思いやりに対する事は理解出来ないのです・私や子供の考え、感情を無視される・感情を口に出して言わないと一切伝わらない・子供や将来の事などの大切な相談事も興味関心がないようで、私がひとりで考え決めないといけない（私は極度の心配性で、大切な事を調べたり決める事は大変な辛い作業です）・夫に親切にしてくれる人に対する夫の無意識の悪態を見る事など…ストレスは溜まるし、傷つくばかりで嫌なのです相手が夫の無意識で傷付いたり、夫の事を不快に思っているだろうと考える事が嫌なのです嫌だと思っている事を伝えると努力はするとは言いますがその場しのぎの言葉に思います夫は義両親が40歳過ぎに産まれた1人息子です甘やかされて育ったのが思いやりのない原因の一つだと思います離婚はしたくありませんが別れた方がいいのではと、考えがよぎることもあります夫が今のままなら一緒に暮らしていても傷つくばかりで辛いのです・このまま暮らしていくには、どういう心構えでいたらいいでしょうか？・夫にはどうしてもらったらいいでしょうか？・子供がこの事で傷付いたり、悪影響が出てきた場合はどうしたらいいのでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 18

回答 2

父の死

１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。１０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。１０年の間、ずっとモヤモヤです。

有り難し 45

回答 3

プライドが高くて人目を気にしてしまう自分が嫌です

初めまして。今回初めて相談させていただきます。私は今、自分のプライドの高さというものに悩みを抱えています。私は大学4年生で教員を目指しています。しかしながら今年度の教員採用試験に合格することができませんでした。今回の教員採用試験も自分なりに対策をして、自分としては上手く出来たつもりで、恥ずかしながら落ちるとは思っていませんでした。子供の頃からそこそこの学力で高校と大学は地元ではそこそこ名の知れた第一希望に合格することができました。そういった経歴から変なプライドの高さを持ってしまったようで、自分の体裁をすごく気にしたり、自分の考えに多大な自信を持つようになってしまいました。また、何故か自分の考えに自信があり他の人の考えで、私が違うのではと思ったことは受け入られなくなってしまうところがあります。今回はそういった自分の良くないところを見抜かれての結果だと頭ではわかろうとしているつもりなのですが、自分の考えを全否定されたようでとてもショックを受けています。教員としては挫折経験があったほうが子供たちに伝えられることが多くなるし、自分を見つめ直す良い機会だと頭では思うのですが、本心ではプライドを傷つけられたことがショックで今何も手につきません。そういった自分を変えたいです。不甲斐なくて、片親で育ててくれた母親や今までお世話になった人たちに顔向け出来ずに辛いです。何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。乱文失礼致しました。

有り難し 22

回答 2

生きていく自信がありません。

今うつ病で休職しています。幼稚園のころ、お店で消ゴムを万引きしたことがあります。もちろんそれきりです。鬱になって突然思いだし、自分を責めるばかりです。ひとに打ち明けたら楽になるかと、夫と両親にうちあけました。ひとに言わないと、という、脅迫観念で気が狂いそうです。鬱ということもあるかとは思いますが、もう死にたいです。子供たちもこんな母親、万引きした母親なんて、しかも鬱病の母親なんて、見たくないでしょう。死にたいです。わたしは、卑怯です。

有り難し 27

回答 2