問答一覧

検索結果: 2038件

死にたいのに死ねない

プロフィール欄に書ききれないほど悩みがあります。ただ、どれも甘ったれた内容で自分がみっともないです。子供たちと会えて幸せなのに、いつもどこかで居なければと考えてしまったり守るべきなのに子供たちにお金をかけれず一緒に居ることが苦手です。母親失格です。なぜ産んでしまったの？とよく言われます。私が一番わからないです。妊娠を知った時なれもしない母親だと勘違いしてしまいました。今の彼氏とは金銭の援助もしてもらってません。結婚の約束もしてません。むしろ、結婚は嫌がるかなと私が諦めてしまってます。周りには強がって結婚なんてしたくないと言いますが本当は誰かに甘えたいです。今度こそ父母が揃った家族になりたいです。そんな自分が情けない。仕事も転職ばかりで落ち着かず、自分が何のために働いてるのかわからないです。子供たちの父親にも養育費がもらえず仕事するしかないのですが結局家族に甘えてます。早く死にたい。それしか思えません。一番頼りたい彼氏にも根本的に性格が合わないのか死にたいなんて口にしたら喧嘩になり、どこにも弱音が吐けず泣く時間も無く我慢の限界に達したら泣いてしまい、またそれで心が疲れて仕事に行く気が起きません。こんなに精神病が治らず苦しむくらいなら死にたいのだけど死ぬ勇気も死ねない事もわかってます。生かされてる、と誰かのせいにして逃げ続けているのももう疲れました。

有り難し 59

回答 3

家族が死ぬのが怖い　もう死にたい

こんにちはこの頃私はすぐ泣いてしまいます母から買って貰った物や、家族とよく一緒に通る道やスーパーを一人で歩いたり、家族との思いでがある場所（家の中など）にいると、胸が苦しくなって、手が震えて涙がぼろぼろ落ちてくるんです。一人になるとすぐそんな事になってしまって辛いです。私は小学５年生ぐらいの時から、母のようなお母さんになりたいと思っていたのですが、今思うと母のような人になりたいのでは無く、母になりたいんです優しくて強い父と結婚して、私を生んで、数年したら妹を生んで、私と冗談を言い合って、父がゲームをしている所を私と一緒に見て、近所のスーパーに私と行って、今自分が住んでいる家で私と妹の子育てをしている母に憧れていたんです母のようなお母さんになって新しい家庭を作るのではなく　母自身になりたいんです　今住んでる家を出て、違う家で、違う場所で、家庭を作るんだと思うと　この先私は幸せになれるのか不安ですずっとこのままでいたいんです　ずっとこの家で母　父　妹　おじいちゃんおばあちゃんと暮らしたいんです　そんな事は出来ない事は分かっています　でも苦しいんです　怖いんですこれからそんな気持ちで生活するのは嫌です、でもすぐに悲しくなってしまいます　何か楽しい事をやっていると落ち着くのですが　それをやめると　どっとつらい気持ちになります　それがもう２週間も続いていますこんなネガティブで家族離れできていない自分が嫌ですどうしたら、そういう事を考えないように出来るでしょうか助けてください　死んじゃいたいです　

有り難し 103

回答 2

好きな人とずっと一緒にいるためには

はじめまして。ご相談させて下さい。結婚を意識して一年ほどです。それまでは特別結婚を意識をしておらず、正直男性とおつきあいした事もありませんでした。男性を好きになるとはどういう事なのか分からず、それよりも仕事や友人との関係を重きに考えていました。しかし、両親も歳をとり今後仕事を続けていく為にも結婚をして安定をする事や子供が欲しいという気持ちが強くなり婚活を一年ほど前から始めました。そして、今好きな人がいます。初めて男性を本当に好きになりました。相手が何を考えているか？気になって仕事が手につかなかったり、夜眠れなかったり、連絡がきただけで嬉しく、会えた日は幸せで胸がいっぱいになります。しかし、わたしは彼の事をほとんど知りません。彼には話したくない過去があるようで、口数も少ない人です。ほとんど知らない彼の事をどうしてこんなに好きかも分かりません。。。一応おつきあいはしています。他に女性がいたり、結婚しているのか？と疑った事もありましたが、それはありませんでした。話したくない過去がどんな過去なのかは、予想できています。その過去を全て受けとめるとしても、家族の事や結婚、子供が生まれたらと考えると、全てを乗り越えらる自信がありません。そして、彼がそこまでわたしを好きでいるかも分かりません。結婚や出産を考えれば、今は辛くとも彼とお別れすべき事は分かります。けれど、わたしが好きなのは今の彼であって過去は知らなくとも良いと思っています。周囲に反対されているのが辛いです。初めて好きになった人とずっと一緒にいたいと思っています。しかし、これは一時の恋愛感情でしかないのでしょうか？ご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

夫婦関係の変化に心がついていきません

初めまして、ユキノシタと申します。よろしくお願いいたします。ご相談させていただきます。こちらには書きづらいため省略してしまうことお許しください。（プロフィールに書いております）夫からの口からは仕事が忙しい、頼むから放っておいてくれ、勘弁してくれと断りの言葉が多く、私は夫に触れるのも目を見て話すのも怖くなってしまいました。浮気はしていないと思います。必ず家でご飯を食べ、私が体調を崩すととても優しく声をかけてくださいます。私のことを好きでなくなった訳ではなく、女性として見る事が出来なくなったのかもしれません。（本人は以前否定をしておりました）私達に子供はおらず、私は夫との子供なら欲しいですが、他の男性とどうこうという気持ちに今はなれません。ですが夫は子供がほしいというので、もし私では営みができないのであれば、営みができる女性と人生を歩んだほうがいいのではないかとも思ってしまうようになりました。夫を求めると断られ、問題解決の話し合いをすることも拒絶され、私自身まだ年齢は若い方なので、このまま夫（男性）との触れ合いがない女性で居続けなくてはいけないのかと不安でもあります…。いずれ夫婦は営みがなくなるもの、重々承知しております。私はこの先どうしたら良いでしょうか。乱文失礼いたしました。

有り難し 29

回答 2

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1380

回答 7

何十年経っても頭から離れません

はじめまして。今から２０年ほど前、主人が自死しました。結婚生活１０年の時でした。３人の子供に恵まれ、楽では無いけれど平凡に暮らして居ました。自死１年前、資金も無いまま、周りの反対を押し切り脱サラし自営を始めました。毎日の生活に加え借金も増え、夫婦間の喧嘩も増え夫も帰らない日が増えた頃、突然夫の自死を知らされました。訳も分からず事実を受け入れられず途方にくれていると、夫の回りから私への誹謗中傷が始まり地獄でした。私は貧乏でも良い楽しい家庭を築きたかった。自身の両親が喧嘩も多く厳しい家庭で育ったせいか、早く家を出たかったので、当時付き合っていた主人と流れから結婚して、今思えばお子さま同士が結婚したようなものです。主人が無くなった後も私の両親は世間体を気にし、心の支えにはなりませんでした。そこから私の３人の子供だけの生活が始まり、生活の中でも「◯◯さんの旦那さん自殺したんだって」と噂も耳に入るようになり、子供には絶対隠し遠そうと思っていたので、いつしかひっそり暮らすようになりました。遺族年金も無く、主人が残してくれた生命保険も、主人の借金や、それに加え両親の借金まで見ることになり、肝心の子供に何もしてあげられないまま、必死に仕事をしました。最初は心配もしてくれた友達も、月日の流れと共に疎遠になり、気がつけば２０年… 子供も何とか成人し、必死に仕事をしてきた私も、いつしか心が空っぽになり、生きる張り合いを無くし、仕事をしていても怪我や病気が増え、今も病気で、休職中です。病死で亡くなった人と違い、正直、主人に対して置いていかれた捨てられたと言う思いしかありません。何も知らない回りからは、これからは自分の人生をと言われますが、いつまで経っても自死した夫の事が頭から離れません。再婚の話もありましたが、とても夫が自死したと伝えられず、このまま私は子供達に隠し通しあの世まで持っていこうと思っています。長々と書いてしまいましたが、今の私は生きている張り合いも無く心が弱っています。これから老後も待っています。数十年の頑張りの糸がプツンと切れてしまいました。両親も亡くなり、友達とも疎遠になり、独りぼっちの思いが今になって、フツフツ溢れています。助けてください。私に今できる事はなんですか？長文お許しください。

有り難し 62

回答 1

守護霊はいますか？

誰にでも守護霊はいますか？守護霊は身内とも限らないのでしょうか？また自ら命を絶った人も家族などの守護霊になることができますか？守護霊でなくても、ちゃんと成仏できますか？私の母は鬱病で命を絶ってしまいました。色々調べたら自ら命を絶った人はずっとさまよい続けるとか書いてます。母なりに、一生懸命に生きていたのでそうだったらとても辛いです。頑張ってきた分穏やかにいてほしいと願ってます。それに家族や私、私の子供たちを見守ってもらいたいと思ってます。お坊さんはそう言った力がある方が多いと聞きます。母が亡くなり、そういったことばかり考えてしまいます。ここで質問させて頂いて良いのわかりませんでしでしたが、経験や何か伝えれるものがあれば教えて頂きたいです。霊能者の方とかを調べたりしましたが、真剣にお聞きしたいので騙されたらどうしよう、高い値段、何か分からないだけに恐く感じるの理由でやっぱり躊躇してしまいす。どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 103

回答 2

2023/11/11

仕事を辞めたいのに辞められません

夫婦2人で忙しい会社にいます。 夫がパワハラで精神を病み休職しました。パワハラした側は何人も退職に追い込みながら、今も元気です。  私も夫を支え数年頑張り、共倒れになりました。2人でリハビリを頑張り復職しましたが、夫がまた倒れてしまいました。もう仕事はバイトも嫌、専業主夫をすると言い、最近は少しずつ家事を学ぼうとしてくれています。  ですが、私ひとりだけで、これから先ずっと働き続けていくことにも辛さを感じています。あまり眠れずやっと起きて重い体を引きずり会社に行く時、帰ってきて夫がずっと寝ていた時、とても悲しい気持ちになります。今後世帯所得が減るのなら、節約の必要もあります。2人とも精一杯やれることをやって頑張ってきたのに。働き方改革で社内も、以前より少しはましになりました。ですが、私にはもう耐えられる体力、気力や若さがありません。辞めたくても家族を養わねばならず、この年齢では次の仕事もありません。  ありがたいことに職場では配慮していただいて、同僚よりは少ない仕事を配分していただいていますが、もともと1人に任される仕事の質と量が異常です。  忙しさと疲れの中、私もギリギリで頑張ってきましたが、最近ある人から強い主張と心ない言葉を浴びせられました。元気な時なら受け止め方も違ったでしょうが、それをきっかけに疲れがドッと出てきてしまい、時々涙ぐんでしまいます。良くないと思いつつ最近はその人や、夫のパワハラ元上司の不幸を願ってしまいます。事情があり親も頼れません。 少しの貯金はあっても幼い頃の貧乏と家庭環境がトラウマで、怖くて辞められません。子供の頃から辛いことが多く、そのために今もずっと生きづらい。心ない言葉をおっしゃった方は「代々の地方の名士」のような方です。そういう方達にもそれぞれの大変さがあることはわかります。それでも、彼らは下々に好き放題言えて、何も無ければ一生それができるんだなと思います。片や、いくら頑張っても明日も知れない状況の私たち。世代間連鎖は今まで仕事でもさんざん目にしました。いくら頑張っても貧乏人の子供は貧乏人のままなのでしょうか。あなた次第、今手元にある幸せを見つめなさいのような言葉もつらいです。そう考えてずっと頑張ってきましたが、結局は身を削るばかり。本当は明るく頑張りたいけど、終わりが見えず、正直もうつらいです。

有り難し 20

回答 3

三人目の妊娠にどうすればいいか悩んでいます

不妊で悩まれている方には不快な思いをさせてしまう質問で申し訳ありません。先週、三人目の妊娠が分かりました。主人と話し合い、子供は二人が経済的にも限界だね、今いる二人にしっかり愛情と時間をかけていこうと決めた後での妊娠発覚で、正直戸惑いが大きく、妊娠を喜べません。理由は経済的な不安です。昨年住宅を購入し、ローンを払い始めたばかりです。子育てにはお金がどうしてもかかります。高校、大学の教育費を用意出来るのか、住宅ローンを払いながら三人の子供を育て上げられるのか、不安でしょうがないのです。今いる二人の子を心から愛しています。だからこそもう一人出産して、不自由な思いをさせてしまうのが不安なのです。お腹にいる子も大切な命だと思っています。でも今いる子供たちに負担をかけてまで、出産していいのか...。やりたい事をさせてあげられのない、行きたいところに連れていってあげられない、そんな環境にしてしまったら、子供たちが可哀想です。妊娠を喜べない時点で、出産しない方がいいのかとも考えています。生まれた子供を愛せるのか、生活が苦しくなることで生んだことを後悔しないのか(現状でも家計に余裕はありません)、逆に産まない選択をしたことを後悔しないのか、グルグル悩んで結論が出せません。何かアドバイスを頂ければと思います。お忙しいところ申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 1

2023/03/30

夫婦である意味があるのか

現在、体外受精を1年ちょっと続けております。結婚当初は夫も子供がほしいと言っていましたが、なかなか出来なく「どーせ無理なんでしょ」と勝手に見切りをつけて乗り気では無くなっていました。 20代の時に結婚していた時は自然妊娠で子供3人できたからなのもあるとおもいます。それでも、私が出来ることを全てやってない状態で諦めることは後悔する、やめろと言われたらあなたのことを恨むようになってネチネチ言ってしまう、と伝えて協力してもらっていました。夫が病院に来たのは、この1年ちょっとで10回程度です。女性の排卵に合わせての来院のため、疲れている時に病院に行くことがあり、もうしんどい、できない、と言われました。今では妊活に対する思いが真逆のため、どちらかが我慢しないと続けれないことではあります。ただ私も若く無いので、この1年で終わりと思って頑張っていたところです。 (夫に問題があるので自然妊娠はかなりきびしいです) まだ妊娠の可能性があるのに、治療をやめると言われて、今後夫の前で笑えるのかなあと思っています。それなら一緒にいる意味はなんだと思ってきます自分が興味のないことはあからさまにやる気はなく、気に入らないと相手が女性や親であってもかなり酷い罵声を浴びせるタイプです。私の思いを再度伝えるべきなのでしょうが、受け入れられない未来しか見えず、それを伝えることで怒ってきたり、不機嫌になると他のこともネチネチ言われるのが私も苦痛です。そこまでして結婚している意味があるのか考えてしまいます。どう思えば心が切り替えられるんでしょうか？

有り難し 23

回答 1

二人目をどうするか

こんにちは。今3歳の娘が一人います。男性不妊で、不妊治療で授かりました。二人目が漠然と欲しいな　と、今まで何度か思う時がありました。娘が一人だとさみしいのかな大人になって、兄弟姉妹がいるとなにかと助け合えて心強いのかな公園や幼稚園にいっても、一人っ子の子がほぼいないなど、色々な時に考えます。男性不妊なので、夫に話しづらい。授かるとしたら不妊治療になる。私自身40歳。体力面の心配。金銭面の心配。など。。もやもやと一人で抱え込んでいました。今日たまたま幼稚園で同じ年少さんで入園したお母さんが、妊娠5ヶ月というのを聞いて、また胸がキューっと痛くなりました。自分がどうしたいのか。どうして自分は自然に妊娠できないんだと、夫を恨んでしまったり。。辛い気持ちになります。どうしたら納得のいく明るい道が開けるでしょうか？

有り難し 30

回答 1

自分を肯定したいです

はじめまして。何回かに分けて質問させて頂くかも知れないですが、宜しくお願い致します。当方16年前に結婚をし、子供がおりません。結婚5年後に不妊治療を始め、予算により2年で諦めざるを得ませんでした。義両親と同居をし、不妊について一度も言われたことはありません。むしろ気を遣ってもらっています。 40半ばを過ぎ、今頃になってふと「あれで良かったのだろうか？」と思うようになり、 (同じぐらいに結婚した知り合いの子はもう15才になる)だとか、(子育てしてこなかったじぶんは今まで何をやっていたのだろう、ボケっとしていたのでは？)と、本来考えなくても良いことを考え、血圧、心拍数は上がり、病院にお世話になる始末です。子育てされた方々に伺いますと、「ちゃんと、その分仕事をしてきたのだからボケっとはしていませんよ。」と励ましてくださいました。しかし、どうしても自分を肯定することができません。このような私にお言葉を頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

彼との別れ。

大好きな彼と別れました。（私 37歳彼50歳）転職したばかりの彼の経済力だと2人の将来が見えない、というのが理由です。私は子供が欲しかった。結婚して子供を産み、生活に最低限不自由することない生活を望んでいました。でも彼の年齢と収入では子供を成人するまで充分に養育することができる自信がありませんでした。（もちろん私自身も働くつもりでいましたが。）もし今出産したとしても子供が成人する頃には彼は70代。好きなだけでは暮らしていくことができない、結婚とは生活であると。親にも大反対されました。親の言うことも分かります。お金はなくともいつも優しく、いつも私の救い、心の居所となってくれた彼を心から愛していたからこそ、今別れて大変後悔しています。これは別れを切り出す前から分かっていたことです。でも将来の不安も抱えていたのも事実です。彼とは結婚できない、そう判断したのも自分です。別れを告げたのは私なのに、彼のことが大好きだった気持ちが大きすぎて今は感情がグチャグチャで自分がこれからどう身を振っていいのかよく分かりません。彼は、これからも私の力になれたらと言ってくれました。悩んだら連絡してきていいからって。彼と一緒になれなかったタイミングや境遇が憎いです。ずっと涙が止まりません。前を向くはずなのに苦しいです。いつか前を向けるようになるのでしょうか。会いたくて、でもどうしようもなくて時間が過ぎるのがすごく遅く感じてしまいます。気が遠くなりそうです。

有り難し 29

回答 1

出産を意識した人生設計がうまく行かない

ご無沙汰しております。前回質問させていただきまして、回答いただいたにも関わらず、御礼出来ず申し訳ありません。紆余曲折ありながら、5歳年上の会社の先輩とお付き合いし、7ヶ月が過ぎました。お互い結婚は意識しており、わたしの両親には付き合ってる旨の紹介をし、また年始にも彼と家族とで食事をしたりと順調に進んでおります。ただ今28歳。今のお付き合いは関係なく30歳までには子供が欲しいと20歳前後から思っておりました。家庭のために働きやすい環境に行きたく現在転職活動も進めています。子供を30歳までに産むには遅くとも29歳で結婚したいし、ならば転職はできるだけ早く決めなければならない（新しい職場で早くとも1年は働かないとと思っています）だからと言って安易に転職先を決めてしまうのも危険だし、一方で彼は1年は恋人同士でいたいと言われている。（1年経ってもなんとなくすぐ結婚はなさそう）自分の人生設計のために、彼に早く結婚しようというわけにもいきませんし、かといって女としてのリミットも迫っているような気もする。その焦りから転職活動もあまりうまくいっておらず全てが空回りしている気がし、体調面にも影響がでてきました。彼にも言えない、両親にも言えない、職場恋愛なので同僚にもいえない、唯一仲のいい男性友達がいますが、異性からかやはり相談が難しく、辛く、苦しい毎日です。何かご教示いただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

結婚に向けて、彼の行動が遅すぎる

今年の12月に入籍を控えています。わたしの両親には問題なく挨拶を済ませたのですが、彼の両親は不仲らしく、彼のお母様、お父様には別々に挨拶をしました。その時の日取りを決めるのもかなり直前で、当日になっても場所が決まっていないという状態で彼には「もっと事前に段取りをたてて。難しいなら相談して」と話をしていました。秋には引越しをしたいので、両家顔合わせを8月中にしたいのですが、その日程もまだ決まっていません。彼の両親が不仲ということで、「難しいなら無理して顔合わせする必要もない。ただ、わたしの両親へは説明はしないといけない」というと「なんとかならないか、頑張ってみる」…との返答からもう1ヶ月経ちます。わたしの父も仕事をしているので、早めに予定を決めたいと何度も言っているのですが、動いている様子がありません。先日「7月中には予定を決めて」とお願いしたのですが、あと4日しかありません。 31日になっても何も動きがないようであれば、別れを決断するしかないのかなとすら考えています。彼はもう変わらないですよね？一生彼の行動の遅さにイライラしながら生きていくのかと思うと、億劫です。疲れてしまいました。どうしたら良いのでしょう？

有り難し 32

回答 1

好きで好きで堪らない人にもう2度と会えなくなるかもしれません

職場で出会った１つ年上の男性とお付き合いをしていました。私には1歳の息子がいて、彼もそれは承知の上でのお付き合いでした。私は7月25日から実家の方に帰省しております。そしてちょうどその日、彼の後輩が亡くなったそうで、しばらくそっとしておいてほしいと言われまして、毎日していたラインを控えるようにしました。 31日に用事があってラインをしたところ、思っていたより元気そうで安心しました。ところが、大阪転勤になるかもしれないと突然打ち明けられ、大阪転勤になったら今のままの関係を続けてくのは厳しいと言われました。色々なことが重なって正直今の自分には重い、とも。しばらく考える時間が欲しいから、職場の夏休みが終わる17日まではほっといてほしいと言われました。今のままの気持ちなら、これまで通りは無理だろうとも言われました。私は帰省先から21日に帰る予定で、すぐに会いに行ける距離ではありません。もしかしたら21日を待たずに大阪に行ってしまう可能性もあります。 21日にまだ東京のほうにいたとしても、もう会ってくれないかもしれません。悩んでいるうちに、転勤は口実で本当は私のことが嫌だったのではないか、とか、転勤がなかったとしてももうこのまま終わりになるのではないかと不安で仕方ありません。関係性としてはお互いに、人生をかけるつもりであったと思います。このまま終わりになるのであっても、もう一度直接会って話し合いくらいはしたいのですが、もう2度と会えない覚悟を決めておいたほうがよいのかなとも思います。しかし帰省中で、仕事などのどーしてもこなさなくてはいけないことがないため、子どもの昼寝のさいや、ご飯をつくりながら…などふとした瞬間に辛くて泣いてしまいます。あと2週間、できるだけネガティブにならずに過ごすにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

乗り越え方

家族の死をどうやって乗り越えたらいいのでしょうか、、、昨年、家族の病気が進行し、治す術もなく看取り優先での生活を告知され、そばで看取りをしました。最後の瞬間まで看取り、人の死ぬまでのその一瞬も逃さず、他の家族と一緒に静かに見守り、泣きながらありがとうと伝えました。私にとって一番の応援者であり、師であり、父であり、時には喧嘩相手でもありました。看取りは母が一番そばで行っており、私は死が近づくのを見てられなくて父に対して素っ気ない態度で接したり、話さなかったりと酷いことをしてしまったなと後悔しています、、、毎日、父とメッセージのやり取りをしていました。父は亡くなる前まで応援や励まし、アドバイス、いつもの冗談をメッセージに残して送ってくれていました。私は、父に対して親孝行ができなかったと、かなり後悔しています。結婚して子どもがいたら孫を見せられたかもしれない、花嫁姿なんて見てくれたかもしれない、母との食事のプレゼントもできたかもしれない、一緒に旅行もたくさん連れて行けたかもしれない、、、そんなことばかり、頭に浮かびます。最後まで心配させてしまったし、素っ気ない態度で話してしまったり、、、もっと心温まる言葉とか、優しさとか、そういうのを以て対話していたらよかったのに、とずっと後悔ばかりです。もう二度と、父からメッセージは来ないし、会話もできない、父が大好きだった旅行もできないし、二度とそういう時間は来ないのだと思うと、どうしていいのか分からない程の悲しみと虚無感と後悔とで苦しいです。でも乗り越えなければならないし、家族を支えなければならないと自覚しています。その中で、一人にしないで、という残りの家族に対する自分自身の寂しさと甘えとが一気に上がってきます、、、自分自身もいつかは死ぬというのは分かっているんですが、今目の前にあるこの虚無感と怖さとどう対峙すればいいのか、分からないのです。お叱りでも大丈夫です、お忙しい中この文を見ていただいてありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

2023/10/27

本質ってなんでしょうか？

またご相談させていただきたく投稿しました。表題について、夫婦喧嘩になると自分も悪かったと思い、先に「傷つけてしまったり不快な思いをさせてしまいごめんなさい。」と謝ります。その後「自分はこう感じた、こう思った」と素直に述べます。すると「本質はそこじゃないよね」「考えて本質がわかったら返答して」と返事があります。例えば、子どもにあげるミルクを作って持っていった際、「熱い！熱い！」というので、『いつもこれくらいであげてるよ』と言うと、「いつもあげてるから熱くない訳じゃない」と言うのです。勿論その場で温度確認し、熱くないことも確認済です。私もイラッとしてしまい態度に出たのですが、それを見て「余裕ないの？」聞かれました。『余裕がないかはわからないけど、今日に限って何でそんな事言うのかがわからない』と答えると「なんかごめん」と謝られました。ただその後上記のとおり傷つけてしまったこと、言われたとおり余裕なかったのかな、ごめんね。とメッセージを入れると「気持ち踏み躙ってそれくらいで済むと思うなよ」という文句と共に「本質が…」です。いつもこのパターンです。本質ってなんなんでしょう？起こった事象に対して反省し、謝って、解決策を出せば決まって「そんな枝葉のこと謝っても本質がわかってなければ同じことを繰り返すだけ」と言われます。「なんであのときそんなことを言ったの？」という質問は、本質とは違うそうなので答えてもらえません。因みに、返答しろとあるので自分で考えて「本質」について言ってみれば違うと否定されます。「自分の中で答えを出そうとするからいつも本質が見抜けない」といいます。この問答が非常に気持ち悪いです。そもそもお互い違う生き物で、感じ方も違っていて、そのとき感じた一瞬の気持ちを共有し合ってわかりあっていくものなんじゃないかな？って自分では思っているのですが、おかしいのでしょうか？まとまりない内容で申し訳ないのですが、考えを頂けますと幸いです。なお、私はあまりイライラしない温厚な性格で、夫は繊細でやや攻撃的な性格です。こういうことが起こる時は、大体私が不服そうな顔をしているときです。

有り難し 5

回答 2

遺骨とは何ですか。魂と霊の違い法要について

生後6ヶ月の愛娘(二女)を病気で亡くしました。先週四十九日の法要を執り行いましたが、納骨はしませんでした。私は無宗教ですし、私自身、義実家のお墓に入りたくありません。(旦那さんは次男ですが、長男が遠くにいるため、旦那さんがお墓を継ぐことになりそうです)そもそも私はお墓というものに入りたくありません。子どもに私のようにお墓問題で煩わしい思いをさせたくないのです。自分でも入りたくないところに娘を入れるなんて考えられません。私の骨と一緒に散骨でもしてもらおうかと思っています。それまで手元に置くのはおかしいでしょうか。保存しておけるかという問題もあるでしょうが。義父には、とりあえず今はいいが、なるべく早く納骨しろと言われます。お寺の友達にも納骨することが供養になるとも言われました。そこでふと疑問に思いました。遺骨ってなんなんだろうと。四十九日にお寺さんから位牌に魂をいれてもらいました。ということは娘は位牌(自宅)にいる、と考えるのですか？でも、新盆は故人の霊が初めて帰ってくるから通常のお盆より盛大に執り行うんですよね？「魂」と「霊」の違いもよくわかりません。今後の法要についても形式的に義父からいろいろ言われそうでストレスを感じます。自分で納得して供養をしていきたいです。娘はどこにいると考えるのですか？私自身は、今日は天国の保育園でお友達と楽しく遊んでるかなと思ったり、いつも私たちのそばに空気のようにいてくれると思ったり。それで、手を合わせる対象として写真や遺骨や位牌を自宅に置いて、毎日お線香をあげられればそれでいいんじゃないかと思ってしまいます。お墓も要らないです。今後、法要をしたとしても参列してくださるかたは生前の娘を知りません。長期入院で基本的に両親、祖父母の面会しか許可されていませんでした。お葬式で初めて顔を見た方ばかりです。そんな方が集まっても娘の話をすることはありません。四十九日の法要も、ただ義親の兄弟親戚の集まりで娘の話は出ません。会ったことが無いのだから当然です。そんな法要を今後していく意味が感じられないです。今後の法要で、残された人の気持ちに区切りを付けるとかあるのかもしれませんが、私は娘を亡くしたことを毎日忘れることは出来ませんし、義父に指図されながら法要をしていくことが堪らなく嫌です。

有り難し 23

回答 2

護摩祈祷について

高野山で修行をされて、師匠がおられて、個人宅で護摩祈祷されている方です。(以下Aとします) 私は独身の頃から運気向上の護摩祈祷というものをしてもらっています。１日500円×1ヶ月＝15000円　の計算でこれを毎月(年間18万)。一時期色々あり、妬みが入るからしょまたいさん？した方が良いとAから言われ、その祈祷も増え今は月々3万円(年間36万）です。結婚し家を建てた今、ローンも不妊治療もあり、貯金ができません。(旦那さんも先祖供養で15000円してます)夫婦で月々45000円です(年間54万)。今はよくても先々考えると生活や色々心配です。やめるにも6ヶ月前に言わないとすぐにはやめれないそうです。護摩祈祷はそうゆうものですか？最近知ったのですが、知り合いの方がやめたいと両親を連れてAに伝えたが、やめるのを止められ、その知り合いの兄弟に払うようAから提案された結果、その知り合いの兄弟が毎月護摩祈祷の支払いをしてるそうです。衝撃でした。 Aの話では、祈願やめたら亡くなった、不幸になった、かけていないとかえるんだ？的なお話をされます。自分の癌が消えた、自分は白血病が治った、車椅子の方が歩けた、みんなここへ来て良くなってる、運気変えたなどの話をされます。又、私は子どもがほしいのですが、赤ちゃんできたらすぐお腹の子にもかけないといけない！赤ちゃんできるようずっと祈願してる！3年前にはもう出来そうと言われ現在に至る。今まで誰にも話た事なかったのですが最近友人に話たらそれは悪徳、悪質だと、現実見てって言われました。私たち家族だけで年間90万している事に祈願している私も衝撃でした。(実母も含めて) やめたいと言って、今やてめはいけない！やめない方がいい！魔が入る！など、止められたら私はどうしたら良いのでしょうか？どのように伝えれば、やめれるでしょうか？また、16年も護摩祈祷してきたので、祈祷期間が長いその分、やめたら不幸になるのでしょうか？Aとは長い付き合いでお世話になったのもあるから色々辛いです。月末にAに伝えるのですが考えるだけで憂鬱です。長文申し訳ありません。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 34

回答 2