問答一覧

検索結果: 288件

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

子供が今1歳の子と2歳の子がいます。旦那はDV暴言浮気不倫をして下の子が妊娠3ヶ月の時に離れました。もともと鬱病と解離性同一性障害という病気があり1人での子育てに疲れ果てました。私の両親は15の時に離婚し(何回も離婚してます。)母は19の時に自殺しました。頼れる身よりもなくどうしたらいいかいつも手探りで子育てをしてきました。ですが最近何をしても何も食べても楽しくない美味しくない早く死にたいとしか考えられなくなりました。子供を置いて自殺できないでも今すぐにでも死にたい気持ちが混ざってしまいもうどうしたらいいかも分かりません。子供を置いて死ぬか子供を連れて死ぬかそらしか考えられなくなりました。これはもうどうしたらいいのでしょうか。生きていても楽しいことなんてなかったし子供の頃は大人になれば幸せになれると思ってたんです。子供の頃も虐待やネグレクトの家庭だったので大人になれば幸せになれると思ってたんです。でも現実は違くて幸せは一向に来ません。小さい頃は神様にお願いしたこともありましたが、母の死からいないことに気づき神様さえも信じられません。早く死にたいということしか考えられない今長生きなんかしたくないしどうしたらいいかわかりません。

有り難し 17

回答 2

不倫の償い方と自分勝手な心への向き合い方

結婚3年目、夫と0歳の子どもがいます。私は入籍直前に不倫(出会い系で複数の男性と肉体関係)をしてしまいました。理由というにはあまりにも軽薄ですが、結婚に伴う同棲で不満が募った結果でした。夫には結婚式の1週間前に発覚し、話し合いの結果再構築の道を進む事になりました。再構築にあたり、夫からは「一生許さないが、変にへりくだるのもやめてほしい。普通に接してほしい」と言われました。お互い普通に過ごす中でも夫からは不倫を責める言葉をかけられましたが、夫の気持ちが楽になるならとひたすらその言葉を黙って受け止め、普通に過ごすことを努めました。不倫発覚から2年後子どもを授かってからは不倫の事を触れてくることは少なくなり、不倫前の二人に少し近づいた気がしました。前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。先日夫と二人目の子作りについて口論になりました。その際話の流れから過去の不倫についても触れられました。内容としては今でも不倫のニュースを見ると思い出す、正直子づくり以外の目的で私と性行為はできない(=自然に妊娠することはできない)というものでした。夫の気持ちは薄々気づいてたもののはっきり言われるとやはり傷つきました。そして出産してから不倫の罪の意識が薄れてしまっていた事を反省しました。思い返すと出産してからは子育てで余裕がなく夫に当たることもありました。不倫をした分際で自分勝手だと思いました。夫と子どもには改めて尽くしていかなければと思いました。しかし一方で、今の人生から逃げたい、死んで詫びた方が楽だとも思いました。希死念慮は産後半年くらいから強く感じています。趣味も友人もいない、育児も家事も思うようにできない、不倫もした私は生きる価値がないと今も定期的に頭の中を回ります。散々迷惑をかけた上に家族を残して消えたいと思うなんて自分勝手にも程があると思います。しかし、心の底では今の状況から逃げたい、死んで詫びた方が楽だという気持ちがなくなりません。償いたい気持ちと消えたいという自分勝手な気持ちが共存して頭が混乱してます。一生かけて家族に尽くす事しかできないと頭では分かっているものの改めて何をすればいいか分からなくなりました。こんな私といてくれる夫と子どもには本当に感謝しています。どうか生きるためのヒントをください。お願いします。

有り難し 15

回答 1

2023/10/06

自殺をしたいです

シングルマザーの母に迷惑をかけないために、学校終わりに夜職で働き、奨学金を借りてまで学校に通っているのがバカバカしくなりました。最近1年付き合っていた彼氏が浮気したのをきっかけに別れることになり、母親は母親の彼氏にばかりお金を使うので、私はひとりぼっちです。誰も私のことを愛してくれない、その状況がとても辛いです。友達は少ないですがいます。私が死んだらその子が悲しむと思います。でもそれ以上に希死念慮があります。私の死でその子が泣こうが悲しもうが私には死んだ後なので分からないです。私が生きる意味が見いだせないです。生まれなきゃ良かった。精神科も、今が辛いのに診療してくれるのは１ヶ月後になると言われ、今抱える希死念慮は段々と増すばかりです。このサイトは、誰にも迷惑をかけない自殺場所を調べている時に見つけました。最後の希望じゃないですけど、助けて欲しいっていう気持ちで書き込んでいます。明日生きていく意味は、どうしたら見つけられますか？

有り難し 55

回答 3

孤独感がなくなりません。

焦りや不安、孤独感がなくなりません。世の中がこのような状態ですから、誰しもが何かに対して不安を持っていたりするんだと思いながらも、鬱々として何も手につきません。恋人も友人もおらず、自粛中に誰かと会えないというもどかしさはなく…私には頼る人が誰も居ないのだと思い知らされました。このまま一人ぼっちで老いて死んでいくのかなと思うと、絶望感で一杯になり、その事がずっと頭から離れません。重い体を引きずって会社に行くと、同世代の人達は皆、結婚に子どもに幸せそう…。どんな状況にあっても、楽しく、しっかり前に進んでいける人はいるんですよね。寂しくて仕方ないなんて、誰にも言えません。自分を変えられなくて何年も立ち止まったままなんて、情けなくて…。自ら命を絶ってしまうことが、そう遠くない未来のようにも思います。

有り難し 44

回答 2

2021/11/27

不幸な事件などに過敏に反応してしまいます

今月子どもが産まれ、実家族・義家族・主人に温かく迎えられ、大変ですが幸せな日々を過ごしています。ただ、最近テレビやネットのニュースを見て、学校での殺人行為や高齢運転の事故死など自分では防ぎきれない事故に過剰に反応してしまいます。今は里帰りをしているのですが、「自宅に住んでいる主人が今日事故にあったらどうしよう」とか「買い物に出ている母が突然他人に刺されたらどうしよう」とか、時間があると考えてしまいます。この考えと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。向き合った方が良いのでしょうか。人間いつかは死ぬものだと思いつつ、当たり前ですが、他者から殺されるのは本当に避けたいです。これからの人生まだ長いのに、こんなことを考えて、起こってもいない未来に恐怖を感じているのに少し疲れました。どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

生きたいと思えない

私は母親が大好きです。姉も大好きです。しかし、父親と自分のことは大嫌いです。幸せか不幸せかと言われたら圧倒的に幸せだと思いますが、生まれて良かったと思ったことはありません。その点だけ母親含め、親が憎いです。生まれたかったわけじゃないのにと思ってしまいます。出来れば死にたいですが、方法やタイミングよりも、賠償金などで家族に迷惑がかかることが嫌で自殺はしていません。元々、物心ついた時からよく死にたいなと思っていたのですが、親が離婚した際に言葉では言われていませんが、それって全く私に愛情はないし、要らないってことだよね。と思うようなことを父親が言っていたのを聞いて私は死ぬ事も出来ず苦しいのに、あなたは自分勝手に産んだんだ…と怒りと共に悲しい気持ちになりました。父親は嫌いだし、愛情が欲しいとは思いませんが、単純にじゃあなぜ生まれたのか？と落ち込んでしまいました。母親には感謝しているし、母親がいるうちは幸せにしたいので生きようと思いますが、ふと辛くなってしまいます。どうしたら生きたいと思えるのでしょう。死にたいと思わない方はどういう風に生きているのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

認知症の母と、この度急死した父の供養について

この大晦日に父が急死しました。両親は、認知症がありました。子どもである私と兄は他県に住んでおり、実家の両親は認知症同士でなんとか生活が成り立っている感じでした。大晦日の日、私が実家に帰省すると、父はコタツの中で虫の息状態で、母はその隣で、何事もなかったかのようにミカンをむいておりました。慌てて救急車を呼びましたが、父は病院に着くまでに息を引き取りました。母は、死にかけている父のことをまともに認識できないほど、認知症がひどくなっていたのかとすごくショックを受けました。葬儀は、家族とごく近い親戚のみでとりおこないました。母は、父が死んだことをすぐ忘れてしまうので、葬儀の間もずっと父を探しておりました。父の死があまりに急だったため、認知症の母を一人実家に置いておくことはできないので、母は急きょ、施設に入ることとなりました。施設入所は、母の本位ではなかったため、母はかなり不安定となり、父の四十九日の法要には、精神状態を考慮し、施設の方の助言で参列させませんでした。４月に父の納骨をしましたが、それにも母は、参加しておりません。生前、父は、母がいないと何もできない人で、母に頼り切って生活をしておりましたので、二人はいつも一緒でした。上にあげたような事情で、母が、父の法要や、お墓参りに行っていないことがすごく気になっております。父はあの世で、母が来るのを待っているのではないか…。ただ、最近、少しずつ新しい生活に慣れて、落ち着いてきている母の精神状態を乱すのでは…と、あえて父の死にふれておりません。ちなみに、父は、仕事が船員だったため、仕事に出ると何か月も家を空けていたので、家族、施設の方も母が「お父さんはどこ？」と聞かれると「お父さんは、船に乗っているよ…。」といってなだめている状態です。父が亡くなったと母に話しても、その瞬間は、取り乱して、悲しむと思いますが、次の瞬間には忘れてしまうので、母のためを思うと今のまま、父は仕事に行っていることにしたほうがいいとは思います。ただ、亡くなった父のことを考えると、最愛の母のことを待っているような気がして不憫です。父は、あの世から、今の母の置かれている状況を見守っていて、現状を理解してくれいるのでしょうか？このまま、法要、お墓参りをさせなくても良いものかアドバイスたまわりたく思います。

有り難し 14

回答 2

死後の世界について、助言をお願い致します。

私は、HSP(高感受性)の者で、霊は、見えないのですが、人の細かい感情や動物の気持ちも感じやすかったり、植物や大気のオーラを感じる事もあります。私は、見えないものに興味があり、死後の世界についてもよく考えるのですが、人生とは、魂を成長させる為の修行なのでしょうか？死後の世界について、いくつかご質問したいと思います。お願い致します。 ①人は、体が死ぬと魂が体から抜け出て、人生を全うした善人であれば、現世への拘りが強く無く、死んだという自覚がある魂であれば、お迎えが来たり、来ない場合でも天国のような霊界に行くことが出来る。 ②現世への拘りが、強い魂や自分の体が死んだ自覚がない魂は、現世に留まり浮遊霊や地縛霊になって拘りがとれて、死を自覚するまで何年でも何千年でも現世を漂い続ける。 ③悪人(人殺しや自殺)をした者は、死後恐ろしいところや暗闇をさ迷い続けて生きていた時よりも苦しむ。 ④霊界で再度人間に生まれ変わる時は、霊界の偉い方と相談をして、どの体に入るか自分で選択する。そして、選択した体に魂を宿し、生まれてくる。体を選択するときには既に、その子どもとして生まれたら、どんな親の元で育てられ、どんな友人、恋人、結婚相手等と出会うのかわかった上で選んでいる。 ⑤霊には、私達と同じでお経の意味がわからないことが多い。 ⑥霊には、私達と同じ記憶と感情があり、精神は生きている者となんら変わらない。 ⑦霊は、生きている人と話せる。瞬間移動を出来る。軽いものを動かせる。電気機器などを動かせる。夢枕に立つ。体を生きている人と同じ見た目の姿に出来る。体に重量をつけれる。霊能力者と頭の中で会話が出来る。霊が見える人だけに憑依出来る。写真や映像に写り込める。霊感の鋭い人には見えるが、普通は見えない人の方が多い。 ⑧地獄に鬼や閻魔大王はいない。死後の世界では、現世でのどの行いが良かったことで悪かったことか自分で解るようになる。死後の世界は、自分の心の現れでもある。死後の世界は、精神世界で異次元空間。その空間は、現世と重なりあうように存在している可能性がある。上記の①～⑧は本当でしょうか？私が、死の世界について真剣に調べて、直感で感じたことです。長々と失礼いたします。ご意見お願い致します。

有り難し 62

回答 4

2023/02/10

亡くなった母に謝罪と感謝を伝えたい

先月末、母が亡くなりました。母は実家にひとりで暮らしておりました。まだ66歳、祖母（父の母）の介護を終え、これから好きなこと、やりたいことをやってもらえると思っていた矢先の突然の別れでした。いつでも明るく、元気で、人のために頑張っているような人でした。私はその母を孤独死させてしまいました。その事自体もとても辛いのですが、今まで私は、自分の生活のことにばかり気をとられ、母にあまり連絡もせず、寂しいまま死なせてしまった。そのことをとても悔やんでおります。遠方に住み、コロナ禍もあり3年間会えずにおりました。それは仕方ないとしても、メールや電話などの連絡はいつでもできたのに。私は『また次でいいか』と思ってしまい、滅多に連絡せずにいたのです。母も私を気遣い、時々メールや電話をしてくれましたが、もっと私や孫たちと話したかったのではないか、会いたかったのではないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも私たち二人の子どもや孫たちのことを気にかけてくれていました。優しく働き者の母でした。もっと喜ばせてあげたかった。親孝行したかった。一緒に旅行したり、美味しいものもたくさん食べさせてあげたかった… ありがとう、ごめんなさいと伝えたいです。会いたい、声が聞きたいです。どうしたらこの気持ちを母に伝えることができますか？母は悲しんでいないでしょうか。母が心安らかでいられるために、私は何ができるでしょうか。

有り難し 37

回答 2

仲直りできないまま

春に次女を出産後、コロナの影響もあり手伝いに来てくれていた母と共に新生児と４歳の娘にを連れて田舎に帰省しました　祖母とは特に仲が悪い訳では無く、子どもたちを可愛がってくれるので帰省したのですが　今思えばその頃から体調が悪かったのか、当たりが強くなっていました　私自身も祖母から距離を取るようになり、娘も遠ざけていました　散歩に出かけた私達を追いかけて来ていたようですが『ばーちゃんも散歩している』と勝手に解釈し、置いてきてしまったり　心配して何時間も待ってたと、後から叔母から聞きました　物凄い罪悪感が残ったまま　祖母は耳が遠い事もあり娘が『ばぁば』と言っている言葉も『クソババア』と聞こえてしまうようで、『クソババアが嫌いか？』と自分は嫌われていると思い込んでいました　　早く帰りたい、早く帰りたい、と帰宅を早めてしまいました　　また今度誤解を解けばいい、仲直りすればいい、また会いに来ればいい　　とそそくさときちんとお別れをしないまま帰って来てしまいました　　その後1ヶ月程で亡くなってしまいました　　娘と仲直りさせたかった、誤解を解きたかった、嫌いじゃないんだと伝えたかった　　今更遅いですが、その事がずっと私の心の重荷になっています　　亡くなった連絡を受け、その日に娘たちも連れて帰省　　最後に顔を見に行き何度も謝りました　　できなかった罪滅ぼしではないですが、裏方の手伝いをしてきました　　それでも、罪悪感といいますか、心のしこりが取れず。。ずっと苦しいです　　ごめんねと謝っても、返事は当然無く　　娘にはまだ『死』の概念が無く、「病院に行ったら元気になる」「まだ起きないね」と無邪気な言葉が今の私にはグザグサと刺さります　　娘にも、ちゃんと仲直りさせてやれなくて申し訳無い気持ち　　ばーちゃんにきちんと謝りきれてない心残り　　ばーちゃんは私含め娘も許してくれているのでしょうか　　まだ寂しい気持ちを抱えてしまっているのでしょうか。。　　墓参りは勿論ですが、何をすれば供養といいますか私達を許してもらえるのでしょうか

有り難し 8

回答 1

人生のタイムリミットに焦っています

日々、心の中に焦りのような恐れのようなものがあります。死というものが、必ず訪れる、しかもいつ訪れるのか解らないということに言いようのない恐怖と悲しみがあると同時に、いまこのある生を良く過ごせているだろうか、という強い焦りがあります。以前は楽しめていた趣味も、こんなことをしていていいのだろうかと過ぎってしまい楽しめません。仕事をしていても、こんなことを続けていていいのだろうか、と身が入りません。休日、一日中布団の中で寝たり起きたりをして体力を回復するだけに一日使った日はとても悲しい気持ちになります。コロナ問題もあり家からあまり出ない生活をしていますが、まったく人と会わないままあっという間に日が過ぎてしまう・・・日本人の平均寿命からして、健康寿命がこれくらいなので、そうするとあと１万日程度だろうか、いや、何らかの理由で死ぬのは明日かもしれない。そんな貴重な１日を、１週間を、１ヶ月を、こんなふうに暮らしていていいのだろうか。そんなことばかりを考えてしまい、特に夜になるとつらい気持ちになってしまいます。ずっと、時間が無限にあるかのように過ごしてきてしまいました。いつかやればいいだろう、と色々なことを先送りにしてきましたが、先送りした先に時間がない、というのが、この人生の折返しの歳になって切実になってきてしまいました。それにも関わらず、これまでのクセがあってなかなか動き出せない、そんなことにも強く焦りを感じます。どのように心を持てば、穏やかに過ごせるようになるのでしょうか？お導きいただけますと幸甚の至りです。

有り難し 15

回答 2

愛犬が私の誕生日に亡くなりました。

相談させていただきます。愛犬が先日、私の誕生日に亡くなりました。私たち夫婦には永く子宝に授かれず。子供は諦めようと決めて、飼うことになった家族です。しかしほどなく奇跡的に子宝と新しい家族にはもったいないくらいの家まで購入し、家族仲良く夢のような時間でした。親族も私たち夫婦も彼（愛犬）がこの福をもたらしてくれたのだと信じてやまないほどでした。愛犬はわが一族の中でも、（犬）というよりその愛嬌からも初孫のように可愛いがってもらいました。私たち家族も（犬）ではなく、（長男）だとしか思えないそんな存在でした。ここ数年、私の人生でも最大の転機というか不運が重なる出来事が次々あり正直、やっと乗り越えられるかと希望が持てるような状況になったのですが、それと前後して愛犬が急に体調を崩し、あっという間に亡くなりました。私の誕生日に。今思えば苦しい時期もお互い慈愛の眼差しを絶やさず共に生き、これからというタイミングでなぜ（その日）を選んで逝ってしまったのか？これからたくさん恩返しをしたかったのに。彼（愛犬）が何を言いたかったのかと。日々悩み答えが見つかりません。

有り難し 44

回答 2

育てたように

「育てたように子は育つ」そう思われますか？同じ子どもでも、育てる親が違ったなら今も生きて、違う人生を送れていたでしょうか？

有り難し 49

回答 2

母子関係、仏教での捉え方は？

私は40代ですが、小さい頃、こわいことがあっても母にくっついているだけで安心したことを、いまだに覚えています。「母は万能、母が守ってくれるから安心」という感覚を経て、人はこの世に対して安心感を抱き、成長していくのだと思います。ところが今の母を見ていると、あれほど万能に見えた存在がまったく万能ではなかったのだということがよくわかります。自分の安心感が、こんな未熟な存在一つに左右されていたのかと思うと、複雑な気分になります。そして、私自身が幼児の母です。子どもがわたしにすがってくると、もちろん抱きしめて安心させてあげます。でも内心は、自分自身がちっとも安心していなかったり、マイナスのことを山ほど考えていたりするも多々あるんです。要するに子どもは、私の演技を見て安心し、この世はいいところだと思い、満足しているわけで・・・。こんなに未熟な私なのに、こんな私を見て安心感を培っているなんて。馬鹿馬鹿しいとまではいいませんが、虚しいです。茶番劇に感じます。世の中のことがわからなくなってしまいました。こうしたことについて、仏教の教えではどのように捉えているのでしょうか。ご教示いただけると助かります。

有り難し 7

回答 2

2022/06/03

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

2023/09/05

病気に強い不安があります

初めまして。湯屋と申します。ご多忙な中、読んで頂き、感謝申し上げます。どうしても自分では解決出来ない悩みと不安があったため、こちらへ投稿させて頂きました。悩みとは、病気への強い不安についてです。私には、優しい旦那と可愛い５歳の子どもがいます。離れて暮らす実家の父母も、真面目でしっかり者で良い関係を築けていると思います。私には持病が二つあり、大学病院へ定期的に検査を受けに行っています。（直接命に関わるものではありません）しかし最近、身体の不調がとても多く、節々が痛むたびに、「大きな病気だったらどうしよう」と不安になります。（なるべく病院へは行っています）長生き願望はありません。しかし、私が大きな病気をしたり、死ぬことにより、大好きな家族に負担を強いてしまうのが申し訳なくてたまりません。「死ぬことが嫌」というより、「私が死ぬことで大好きな家族に寂しい思いをさせてしまう。多大な迷惑をかけてしまうのが申し訳なさすぎる」という思いです。朝起きてから寝るまでの間、常に「病気だったらどうしよう」といちいち不安になってしまいます。つい最近、父の癌が発覚したことも大きいかもしれません。先のことでいちいち不安になるより、今という時間を大切にしたい！そう思うのに、頭に浮かぶのは、病気のことばかりです。何か症状があると、すぐにスマホで検索しまくってしまうのもやめたいです。一日病気の不安に怯えてしまい、ストレスに潰されそうです。病気に怯えてばかりいるではなく、いま自分が生きる現実を大切に、前向きに楽しく暮らすにはどうすれば良いでしょうか？どうすれば、病気の不安を断ち切れるでしょうか？アドバイスを頂けると助かります。最後までお読みくださり、誠にありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

2024/05/10回答受付中

家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。箇条書きをします。今まで持っていた家族に対する思い・なぜ母を蔑ろにするの・なぜ家族の悪口を子供に言えるの・なぜ母は離婚して家を出ないの・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに・どうしておじさん（血の繋がらない祖父のような人）が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの・なんで私に生きて欲しいっていうの・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう私の感情・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない・家にいたくないけど金もない・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい・家族にこれ以上失望されるのが怖い・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

有り難し 12

回答 2

幸せとはなにか？

大切な人を昔亡くしました。そのあと私は死に対して経験しています。幸せとはなにか？わからずに生きてきました。結婚することか？子供を産むことか？生きていることか？私自身が人生を終わりにしたいと思っているため、結婚しませんでした。自分が子供を産むことも望むことも許されません。許せません。寂しいと思いながらいつでも終われるように家族を作らずにいます。人を大切にすることで生きる価値を見いだしていたのだと思います。今でもそうです。大切にしたいと思いながら結局は、人は裏切り裏切られ、傷つけ傷つけられる人生なのでしょう。それでも一緒になりたいという人と一緒になるべきか、独りで生きていくか？恵まれた環境のなか、自分の価値がわかりません。一緒に居たいと思う人はもういない。でもずっと独りで生きていけるか？誰でもいいのか？このような考えで生きている私にどうかアドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 2

自分の境遇

私は不治の病、双極性障害（躁鬱病）を患っています。今は母と兄弟と暮らしています。街やテレビの中ではライトアップされてますね。楽しめる普通の人たちがうらやましいです。この病気になり友人知人がいなくなりました。みんなは普通に結婚して普通に子どもがいてマイホームを持ちいい暮らしをしています。私は独身で寝込む病気なので不安だらけの毎日。今できることはジグソーパズルと軽い家事くらいです。ただ時間つぶしのために生きています。みんなは仕事をしたり子育てをしているのにジグソーパズルとは・・・生産的な日々を送っている人たちがうらやましいです。そういう人たちのようにはなれませんが、考え方などで生きやすくなるのでしょうか？

有り難し 18

回答 1