お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

宗派に拘らない仏教との関わり方について

特定の宗派に属することなく仏教と関わることについてどう思いますか？私は仏教に関心のあるものです。悩んでいる時に禅に関する本を読み、だいぶ心が楽になりそれから仏教に興味を持ちました。YouTubeで僧侶の方が視聴者からのお悩み相談に答える動画を見たり仏教の本を読んだり、お寺を見に行ったりするのが好きです。自分なりに仏教と関わり楽しんでいます。私は普通の会社員であり、出家したりどこかの宗派に属するというつもりもありません。ただ一つの宗派だけにこだわることなくいろんな宗派の仏教の考えも知りたいです。この様に一つの宗派に属せず横断するものについて僧侶の皆様はどう思われますか？邪道でしょうか。

会社の苦手な人との向き合い方について

今の会社には勤めて6年ほど経ちます。昨年、部署の移動により働く仲間がガラッと変わりましたが、未だにその中に苦手な人が1人いることにより、いつも日曜日の夜や休み明けがかなり憂鬱になっています。その方からは、何か理不尽な要求や明らかなパワハラがあるわけではありません。他の方と比べて言い方がキツかったり、チャットでのやり取りが冷たかったり、ミーティングのときの物言いにトゲがあってかなり苦手意識があります。私の仕事に対して、次はどんなチャットや電話が来るかと心配になってしまいます。普段は在宅勤務なので、顔を合わせる機会は出張のある月一回ほどになります。当然、その出張もかなり憂鬱です。あまり身体が丈夫ではなく、在宅勤務をさせていただいていてありがたいですし今の仕事は好きなので、転職は今の所考えていません。日々の心の持ち方について、何かアドバイスご教示頂けないでしょうか。長文で申し訳ありませんが、目を通していただけますと幸いです。よろしくお願いします。

大好きな先輩が反応してくれません

私の相談を読んでいただきありがとうございます。長くなりますがご回答いただけると嬉しいです。今度同じ部活のみんなで文化祭の打ち上げに行くことになっていて、みんなでお昼ご飯を食べる予定です。私は部活の先輩たちが大好きで、食事だけで解散するのが寂しいと思ったので、部活のグループLINEに「打ち上げの後カラオケ行きませんか？」と送りました。ほぼ全員の既読がついて、同級生2人が賛成してくれましたが、先輩たちは誰も反応を返してくれませんでした。実はLINEを送った数日前に、先輩たち何人かに「打ち上げのあとカラオケどうですか？」と直接言っていて、その時は「いいね！」と言ってくれていたので、先輩たちも乗り気だと思っていただけにショックです。私は本当に先輩たちが大好きで、先輩たちも私を普段から可愛がってくれていたのですが、それは先輩たちが気を遣っていただけで本当は私のことはどうでもいいのかな、私と遊ぶのなんて楽しくないと思っているのかな、と思うと死にたいくらい悲しくて辛いです。打ち上げも楽しみにしていたし沢山思い出を作りたいのですがこんな気持ちで行っても楽しめなさそうで気が重いです。私の先輩が好きな気持ちが大きすぎるのかなとも思います。私は本当に大好きなのですが、先輩たちからしたら私はただの後輩で打ち上げを延長してまで一緒にいたいような存在じゃないんだろうなと思います。先輩たちに私と同じ気持ちを要求してはいけないと分かってはいるのですが好きなのは私だけなんだと思うと虚しいです。部活のみんなで遊べる機会は今度の打ち上げで最後なのに気持ちが今までにないくらい落ち込んでしまっています。余計なこと言わないでみんなでご飯を食べるだけで満足しておけばよかったのに、そしたらこんなに辛い思いをして、楽しかった部活の思い出を悲しい気持ちで塗り替えてしまうこともなかったのにと後悔してしまいます。部活や先輩への大切な気持ちを自分で台無しにしてしまって、ただただ辛くてもう死にたいです。私は先輩たちとお話しするのを楽しみに頑張ってきたのにもう前向きになれる理由がありません。部活は大好きな居場所でしたが、私が勝手に先輩たちに重い気持ちを抱いて勝手に落ち込むなんて、私は部活にとって迷惑な存在なんじゃないかと思います。この気持ちをどう整理すればいいでしょうか？

有り難し 20

適応障害

1年半前に人間関係で適応障害になり、前の会社を退職して精神科に通いながら未経験の職場に睡眠薬と抗精神薬を服用しながら、転職して半年...職場に慣れず、毎日が不安で薬の影響か頭がクリアにならず、物覚えも悪く、要領も悪くミスばかりな日々です。家に帰って予習復習もしていますが、ミスが怖くて毎日ソワソワし緊張しながら、なんだか何時も体調が悪い感じです。人間関係もそれなりには悪くないのですが、気を使い過ぎて色々言えないですし、人が怖いので仕事のコミュニケーションが上手く取れている状態とは言えません。 ....自分の頑張りが足りないのか....向いてない仕事なのか、また転職するべきなのか、ぐるぐる負の考えに至ってしまいます。薬の影響かと精神科の先生と相談しながら減薬等も行っていますが、何かミスして言われてしまうとダメージをおってしまい、頭が回らなくなり、またミスを起こす要因になっていたります。月曜日からの出勤も不安いっぱいです。鳩尾のあたりがグッとなり体調も悪いです。自分はもうダメになってしまったんじゃないか...転職して今の状況から逃げたいと思ってしまっているだけなのか...。　　本当に生きて行くという事は大変ですね... 藁をも掴みたい... こんな自分に何か助言していただける事がありましたらお願い致します。

有り難し 19

人の幸せに嫉妬してしまう。

私は仕事できる方ではありますが、追い越されそうになると職場の同僚に嫉妬してしまいます。お坊さんたちは、職場の同僚に嫉妬することはありますか?

怪しい業者と取引をしたのではと不安

つい先日某大型ネット通販サイトで、激安の商品を購入しました。配送準備が出来たと連絡が入り、見ると全然知らない運送業者で驚き、確認したら海外の業者で、出店者、発送元も海外の方でした。もちろん海外の業者が悪いというわけでないのですが、詐欺業者ではないかと疑ってしまいます。夫には海外の業者、運送会社であったこと伝えるとあぶない、個人情報がもれたと私の迂闊さを怒られました。発送前ならキャンセルも出来たのですが、発送されているのでキャンセルも出来ず、品物が届くのをまっています。料金については送料などの追加支払いはないこと、カード決済だったのですがカード情報は漏れないことは確認しています。今まで気をつけて発送元などを確認してから購入していたのに…と自分のせいで家族に不利益が起こったら、巻き込まれたらと怖くて仕方がありません。調べると通販サイト経由ではなく着払いで送り付けられることがあるため受け取り拒否をすること（通販サイトを経由することもある）しかし着払いで払ってしまったら泣き寝入りが多い（通販サイトは助けてくれない）、個人情報で新たな詐欺アカウントを作ることなどがある知り、色々なことが怖くて仕方がないです。日本の業者でも同じリスクがいえるのですが、自分の個人情報が海外にもれたということがとても怖く（日本語が通じないからでしょうか）、多額の金銭を要求されたらどうしよう、犯罪に巻き込まれたらどうしようと起こってもないことに恐怖を感じています。まだ何も起こってないのです、通販サイトを通じて商品を買い、届くのを待っている、ただそれだけなのに不安からかどんどん悪い方にと考えてしまいます。考えすぎる不安になりすぎる起こりうる最悪を考えそれに恐怖することが多く、今回もそれに囚われています。気にし過ぎだとよく言われます、考えすぎなのでしょうか… どうしたらこんな無意味な恐怖に取り憑かれないですみますか？

有り難し 17

今年に入ってから良いことがない

今年に入ってから、悪いことの連続で、特にこの数ヵ月は疲れ果てています。起こったことを一つずつ記載していきたいと思います。少々話が長くなりますが、ご了承ください。起こったこと1つ目: 認知症のために施設に入所していた父方の祖母(同居して面倒を見ていた)が、昨年末に亡くなりました。葬儀の時、父の姉夫婦に祖母の遺産としてある程度まとまったお金を渡しましたが、結局双方とも弁護士を立てて相続争いをすることになってしまいました。 2つ目: 父が6月末に脳出血で倒れました。左半身に痺れが残ったいますが、今はリハビリしつつ回復しています。 3つ目: 母の義弟が高熱で倒れ数週間入院したあと、リウマチから来る関節炎と診断されました。 4つ目: 会社の上司と揉めました。父が倒れ、リハビリ含め入院する運びとなったため、しばらく休みたいと打診しましたが、懇願され、半日のみ出勤することとなりました。ですが仕事量は以前と変わらずで、父の見舞いも行かねばならず。以前職場でモラハラを受け適応障害と診断されしばらく休職するほどだったのですが、それも悪化し。母もモヤモヤ病という難病を患っているために、父のことを任せきりにはできません。最終的に、私のカウンセラーと先生含め相談した結果、病気休暇で休むことになりました。それを上司に伝えると、「周りの信頼を失う」などと言われましたが、休みは許可されました。ちなみに私は休み中に辞職を申し出るつもりです。とんだ災難な年ですが、来年はもっと良い年になるのでしょうか？もしくは、お払いを受けた方がいいのでしょうか？罰当たりのことをした心当たりはありませんし、なぜ私含め、家族がこんな目に遭うのか納得いきません。

有り難し 18

伝え方が分かりません

好きだったけど冷めてしまったということを相手に伝えたいです。私は春、好きだった人に告白し、一旦保留という返事をもらいました。まだちゃんとした返事はもらえていない状況です。その人といろいろやり取りしているうちに冷めてしまい、他の人を好きになってしまいました。私から告白しておいて、やっぱり…と伝えるのは申し訳ない気持ちがあり、私の印象がとても悪くなってしまうので、どう伝えていいか分かりません。なにかアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

なぜ？

この便利な現代になぜ私は産まれてきたのでしょうか？私は、怠惰で怠け者で、欲に弱い人間です。なのでもっと厳しい江戸時代の方とかでもあったのでは？なぜこの便利な現代に産まれてきたのでしょうか？仏様、神様は何を考えてるのでしょう？

有り難し 22

仕事が頑張れないです

2ヶ月前に別の支社に異動になりました。異動する何ヵ月か前に退職を考えていましたが、上司に人手不足なこともあって異動を提案され、私も生活があるのでその提案を受けました。　仕事内容は大して変わらないのですが、改めて自分の仕事の出来なさに落胆しています。　事務系の総合職で入社していて、事務をしつつ営業をしていかなければいけないのですが、なんせ私は営業が不得意でして、異動前の支社では、少しやったり先輩が助けてくれたりしていたのですが、異動してからは、先輩もおらず、数字に敏感な支社なこともあって、とても苦戦しています。　忙しいなかで懸命に努力しようとしていますが、どこか空回りしている気がしてなんでこんなにダメなんだろうといつも思っています。異動せずに早く退職しておけばと後悔をしています。鬱々とした気分になってしまい、さらに事務の面ではミスも多くなってしまって、このままだと給料泥棒だと思っています。　　頑張らなければ今後やっていけないと分かっているのですが、私の性格上、頑張ったところで本当に営業ができるようになるのかビジョンが見えづらいです。本当はあまり頑張りたくないからそう思っているところもあるかもしれません。　 12月に賞与が貰えるため、早くてもその月に退職しようと考えていますが、約3ヶ月もの間、耐えられる自信がありません。この約3ヶ月間どのように過ごしたら良いのでしょうか？何か助言を頂ければ幸いです。

元嫁と子の面会と養育費で揉めてます。

元妻と2年半の別居を経て今年3月に離婚しましたが、養育費と子供たちとの面会交流で揉めています。まず養育費ですが、元妻の希望額通り月8万と取り決めましたが、支払いが思いの外キツくて6万に減額を申し込みましたが返信がありません。そして子供の面会交流ですが、約束事を書面で交わす時に子供が会いたい時に会うとしましたが、その前提として子供の誕生日や入学式、クリスマスなどで写真を送ると約束しましたが、一度も守られておらず、それを促しても返信がありません。決定的だったのが、子供に贈ったふるさと納税の返礼品のメロンを自分宛てに返品してきました。それに対して「離婚前は受け取っていたのになぜ？」と質問しても返信がありません。恐らくラインをブロックされてると思われ、元妻の母親にラインで聞いたら既読にはなりますが、返信はやはりありませんでした。そこで堪忍袋の尾が切れて、「こんな仕打ちをするなら養育費は来月から払わない」と元妻の母親に送ると、私の担当弁護士を通じて相手も弁護士を立ててきたと連絡があり、以後は直接連絡はせずに弁護士を通してやると決められ、養育費も支払い停止はしないように説得され、家庭裁判所の調停に入ることになりました。それが原因で元妻へ確実に養育費を払わない為に死のうとベルトで首を吊りましたが、ベルトが外れて未遂に終わりました。仕事も手につかずとてもキツイです。前に進むことも戻ることもできずにいます。また別居中に癌もみつかり手術しました。生き地獄です。どうか良いアドバイスや考え方がありましたらよろしくお願いします。ちなみに離婚原因は妻のモラルハラスメントで、それが原因でうつ病になり、仕事も休職し、元妻と両親のすすめで一時的に実家に療養に行ったら「一緒にやっていく自信がないから家に帰らないで、子供とももう会わないで」と元妻に言われて、それから自分の家に帰れず実家に居候し、それから2年後に離婚し、子供達とは約3年間会えずに現在にいたります。それと離婚までのその間の元妻と子どもの生活費は、2年半の間、食費以外の家賃、電気ガス水道、子供の保育費、子供の習い事の費用、火災保険、家を建てるための土地のローン、全て自分が支払っていました。離婚後は毎月8万の養育費を本日まで一度も途切れることなく支払っています。元妻は公務員で、保育士をしています。

有り難し 10

嘘をついてにげてしまった。

はじめまして介護士をしています。今から数年前に職場で認知症の方をケガさせてしまいました。　その時とても忙しく人手もなく、時間に追われる日が長い間続いていました。またその方は当時一番手が掛かる方でした。　その日も時間に追われて心に余裕がないときにその方がまた手のかかる行為をされ、何度言っても通じない事に私は怒りを感じて、その勢いでその方の足を攻撃してしまいました。そのあと暫くしてその方が骨折していることがわかりました。　それを聞いた瞬間目の前が真っ暗になり、頭を真っ白になり立てなくなりました。まさか骨折したとは思わず、折るつもりもなかったです。　その時私は自分の今までが崩れ落ちることや仕事をクビになること、そして自分の両親の顔が浮かびとても怖くなりました。そして私は自分が攻撃したからではなく不注意で折ってしまったと嘘をついてしまいました。　結果この件を事故ということで終わりましたが、その日の夜は自分のやってしまったこと、嘘をついてしまったことに対して激しい後悔と罪悪感につぶされそうになって泣きながら一人その方や両親、そして神様に謝罪をしました。最低な自分に対して絶望しました。ちなみにその方は問題なく経過され元気な様子でその後も過ごされてました。　その後暫くしてその職場を退職し、今は別の職場で働いています。ですがこの事を忘れたことはなく、今でも思い出すと胸が張り裂けそうになります。親にも本当のことは言ってません。数年も前の事なのでその方のご家族の所在はわからず、前の職場とも関わっていません。私は二度とあんな事を起こさないと誓い真面目に働いています。それでもふと思い出すと胸がしめつけられます。　数年たった今この時の事を強く思い出しあの当時の後悔や罪悪感が蘇りどうしていいか分からないときにこのサイトを見つけました。　自分は最低な人間です。でもこの思いと向き合いたいと思い今回相談させて頂きました。

職場に行くのが辛い。嫌な事ばかり起きる。

悩みを聴いて頂きありがとうございます。職場で生理的に無理な職員がいて、ストレスが限界まで来ています。いろいろ問題のある職員なのですが、私が特に嫌なのは物理的な距離を詰めらること。パーソナルスペースという概念がなく、人の机に手をついて話しかけられるのが本当に嫌。消毒しているのが目に入らないのでしょうか。最悪だったのは、椅子に掛けていたジャケットにべったり両手をつかれたこと。買ったばかりでしたが、あまりの嫌悪感に2度と袖を通す気がせず捨てました。また、自分が声をかけたら、君たちのつまらない仕事は即刻中断して俺様の指示に従え、というスタンスなので、忙しいとでも言おうものなら大変なことになります。つらさに耐え兼ね、ある日とうとう、あなたが原因で精神的に辞めるか死ぬかというところまで追い詰められている、と言ったところ、いつ辞めるのかと返され、その日から完全無視です。しかも、まわりには自分は全く悪くなく私のヒステリーで困っていると言いふらす始末です。話しかけられなくなったので、楽になるかと思ったら逆で、家に帰っても、休みの日でも、何をしていてもその人の言動が思い出され、夢にまで出てきます。最近は、朝出勤しようとすると胃が掴まれるように痛み、吐き下すこともあります。姿を見ただけで、声を聴いただけで胃がすくむのがわかります。その職員が休みだとほっとします。この世から消えるか、病気やケガで長期療養してくれないかなと念じたり、ノートに罵詈雑言を書いたりする自分も嫌です。気にしなくなる方法をいろいろ調べましたし、試しましたが改善しません。その人の幸せを願う、という教えもありましたが、どうしても願えません。なぜこちらが悩んだり苦しんだりしなければならないのでしょうか。様々な事情から相談できる人はいません。気晴らしにスケートを見にいけば、見えないと隣に腕をつねられ、予約までして行った店では虫が入ってました。なぜ嫌なことや嫌な人ばかり引き寄せてしまうのでしょうか。このさき、どのような心がけで生きていったら良いでしょうか？

自分の心と言葉に関する悩み

以前、何度かご相談させて頂きました。ここ一年、自分の本心が遠のいている感覚があり、本当の感情や思いが分からなくなってしまっています。言葉も出てこなくなり、頭の中に生じるいくつもの言葉を嚥下するようになっています。この状況になった一つのきっかけとして、好意を抱いていた人との関係性があるのではないかと考えています。その人は、自分の好きな事以外にはあまり興味を示さず、スルーする傾向がありました。また、いわゆる会話泥棒のような言動をすることが多々ありました。当時、私は彼のことが心の底から好きだったので、全てを彼に合わせていました。しかし、そのことが理由でフラストレーションが常に沸き起こっていました。話したかったこと、共有したかったことの残骸が積み重なり、心がすり減りながら壊れてゆく感覚がありました。そのような日々を半年過ごしているうちに、それまでつつがなく伝えられていたものが、形にならなくなっていました。遮られるぐらいなら、つまらないと思われるのなら、いっそ話さなくてもいい。相手が心地良い方がいいに決まっている。いつしか私の心と言葉を繋ぐ所に、白い靄にかかるようになっていました。現在は、その人と完全に縁を切り、新しい環境に身を投じて生活しています。また、他にも就職や転職、転職先での労働環境、鬱病の発症といった様々な要因があるので、全て彼と私の関係によるものだとは思っていません、幼少期の頃から育んていた、私だけの感覚や思いと、いま実際に生活を送っている自分自身が大きく乖離しているように感じています。自分の心に結びつこうとするとき、先ほどお伝えした靄に視界を覆われ、形容する力を失ってしまうのです。私自身、幼少期から様々なことを想い、それを言葉によって昇華することで生きてきました。しかし、今になってその機能が失われ始めていることに恐怖を感じています。私ではなく、私の肉体を伴った別の何かの状態で生きているような感覚があるのです。長いうえに分かりづらい文面になっていると思います。申し訳ございません。もし宜しければ、一体どうすれば、私は私のことを取り戻せるのか、ご教示いただけましたら嬉しいです。

有り難し 23

会社との突然の別れと裏切り

タイで働き始めてもうすぐ2年です。入社した時から、早く1人前にならなければ、評価されるようになりたいと思い、残業や自宅や有給休暇中も仕事をしていました。しかし呑み込みがすごく悪く、ミスや失敗が多く、前任の社長からは、このままだとクビにするぞ、と言われてしまいました。（1週間後、これは私に発破をかける意味合いだったことがわかりましたが..）その反面、同期は褒められるなどしていて、日々、自身の存在価値や自信などを削がれていました。その上、タイ人ローカルスタッフともミスコミュニケーションを起こしてしまいました。そしてそれらが重なってしまい、職場に居るとパニック、頭痛、イライラなどを起こすようになってしまい、1人で会議室に籠って仕事をするようになりました。そんな状況に会社から病院に行くように言われてしまい、適応障害に近い状態だと診断されました。会社から1か月間休職するように言われて、その時に社長や部長から、「戻ってきてほしい」「また一緒に仕事がしたい」と言われて、それを信じて治療に専念しました。それから1か月後、復職しても問題ないと診断されました。しかし、し再発した場合、今度は就業規則に基づいて解雇しなければならないことから、会社としては同じ仕事に戻すわけにはいかず、かといって他に働けるポジションがないので、このタイミングで自主退職してほしいと言われました。タイ人の会社であり、あくまでもタイ人オーナーの言うことがすべてあるという事情があるのはわかります。ただ、私は「戻ってきてほしい」という言葉を信じてきたのに、このような形で会社を去らなけばならないことに、深く悲しみや辛さ、絶望、裏切られたと怒りが湧いてきます。やっと大口顧客を1人で回せるようになってきたのに、それを同期に引き継がれるなんて、今までの頑張りは何だったのだろうか.. タイに来たばかりで右も左もわからない状態の私を献身的に支えてくれた女性上司とも、もう一緒に仕事ができない... 宣告されてから1日中泣いていたので、現実逃避のために旅に出ました。今は帰ってきて、転職活動を行っています。こうなることを見越してお金は貯めてきたので、当分遊びながら暮らすには問題ありません。でも...やっぱり戻りたい... どうすれば、また前に向けますか。時間が解決してくれますでしょうか...

有り難し 18

自分を含めた人間が嫌い。

少し吐き出しになってしまいます。先日他人に『死ね』といわれ唾を吐かれました。というのも相手が狭い歩道を自転車で走っていて私にぶつかりそうになり咄嗟に私が舌打ちをしてしまったからです。そこから少し口論になり死ねと言われ一旦終わりましたが、数分後再開したときに唾を吐かれそのまま相手は去っていきました。冷静になると自分もよくなかったなと、心が狭かったかなと思い反省しました。ですがとっさに舌打ちをしてしまった自分の性格の悪さに後悔と、生まれて初めてこんなことになってしまい自分の生い立ちに汚点を作ってしまった気持ちになり消えてしまいたい、自分が嫌だという気持ちが強くなってしまいました。それと同時に他人に対する嫌悪感も増してしまいそもそも自転車にイラついたのもマナーの悪い人が多く歩行者専用通路で爆走してる自転車に邪魔と言われたりぶつかりそうになったり色々あったからなのです。もう、人が嫌いです。私はそれなりに周りに気を使って生きてきたつもりです。向こうから人がやってきたらこっちに退かなきゃとほぼ常に考えていたり色々。でもそれを当たり前だと思っているんですよねみんな。無神経で自己中なやつらが羨ましい。我が物顔で道の真ん中を歩くやつが憎たらしい。人間に気を使うのがバカらしくなる。どいつもこいつも舐めやがって。このまま、人から見下されて生きていくのはもうしんどいです。私はあの人の言うように死ねば楽になれるのでしょうか？こんな舐められ体質どこに行っても適応できない。もう人と関わりたくない、お金があれば人のいないところで動物とひっそり住みたい。人間が憎い。私をナメてくる人間と、こんな自分が大っっっっ嫌い。

有り難し 28

グループの友達と喧嘩してずっと苦しいです

長文になります。乱文すみません。高校からの付き合いの友達(Aとします)と喧嘩をして、同じグループチャットにいることがしんどくなりました。同じグループの他の友達とはまだ仲良くしたいのですが、それはわがままでしょうか？その日は仕事で嫌なことがあって元々気持ちが沈んでいました。その日の夜にA含む友達複数人と通話をする約束をしていて、A含むグループでチャットをしていたのですが、Aが少しキツい言い方のチャットを打ち込みました。その直前に私がチャットを返していたのもあって、それは私に言われているのかと思ってしまって頭が真っ白になり、泣いてしまって上手く返信出来ませんでした。その後通話のメンバーが集まってきたので通話を開始したのですが、私は泣いていて、何も話せそうになかったのでその日はキャンセルさせて欲しい旨をみんなに伝えて何も考えたくなかったのですぐに寝ました。後日、Aと会って遊ぶ約束を前にしていたのですがとても行く気になれず、約束をキャンセルさせて欲しいことと、ずっとモヤモヤしていて伝えられなかったけど、あの日にこう言われて傷付いた事を伝えたら、「それはあなたに向かって言ったんじゃない」、「嫌だったならなんでその日に言わなかったの？」、「そういう事を言う人だと勝手に勘違いされて傷付いたからもう連絡しなくていい」と言われました。関係の修復はもうする気がなく、でも他の友達に相談できずにズルズルとA含む複数人で構成されているグループチャットに居続けているのですが、そのチャットに通知が溜まっている事を見るのがどんどんしんどくなって、もう、そのグループを抜けようかと思うのですが、他の友達になんと言えばいいか分かりません。どうせみんなAから話を既に聞いていて、私が悪いと思っているんだろうな、勝手に悪口言われたと勘違いして勝手に調子崩してるやつの話を聞いてくれる訳ないよな、私がグループから抜けたら私の悪口で盛り上がるんだろうな、と思ってしまってまたしんどくなります。グループから抜けたらスッキリするのか、それともずっとモヤモヤするのか分からず踏ん切りがつきません。どうかこの件についてアドバイスいただけないでしょうかよろしくお願いいたします。

友達のありがたさと自己嫌悪の葛藤

先日久しぶりの友達に会って、色々あり泣いてしまいましたというのも、最近自分の生活で環境の変化や上手くいかないことばかりで少し精神的にまいっていて、気分が沈んで会話にも楽しく参加できない私を気にかけてくれて、「元気？」「何かあったら話してみて」と相談体制を持ちかけてくれたんです最近の私にはそう言ってくれる関係の人も他にはいなくて、ずっと1人でひたすら溜め込んでいたから、そう言われただけで涙がこぼれてきてしまって… 久しぶりに会えたのに申し訳ない、と思いつつそれでも止まらなくて、友達は「頼られたら嬉しいし、頼られないのは寂しいんだよ」と私の話を聞き出そうとしてくれたんですが、、私はそこで自分の話ができなかったんです何から話せばいいのか分からなかったし、長い間1人で抱えていたことを話すのはすごく難しく感じて… 結局、涙がおさまってからも、なんで言えなかったのかなと気分が沈んでました帰り際友達は「何かあったらいつでも連絡してね」と言ってくれたので、私の気分がなかなか晴れないことも察してくれたのかもしれませんそんな友達にひたすらありがたいなと思い、頑張ろうと思えたのですが… 今日朝起きたら心臓の辺りが痛く、動悸がするほど胸が苦しいですありがたさよりも「なんで言えなかったんだろう」「情けない」「かっこ悪い姿を見せてしまった」「だからダメなんだ」そんな自責思考や申し訳なさの方が大きい方に気づいてしまいましたなにか負のループに陥っている気がします。こんな自分がめんどくさい。こんなはずじゃなかったのに。もう自分が分からないです。私はどうしたらよかったんでしょうか、どうすればよいのでしょうか…。

辞めることになりました

せっかく就いたお仕事を1年半で辞めることになりました。出産育児とタイミングが合わずずっとずっと復帰したかった仕事のはずでした。長い空白期間で自分の能力が衰えてしまったことまた、長い年月でシステムや業界の仕事の進め方が変わってしまって全く追いつけなかったこと前向きに取り組んでいたはずが、能力が至らないことに焦ってしまい焦りからミスを繰り返すという悪循環先輩が何人も退職してしまい仕事のプレッシャーが高まってしまったこと… 色々重なって耐えられなくなってしまいました。毎朝の腹痛と吐き気、気分の落ち込みと苛立ちの日々から休みたい！と願っていたので、ホッとする気持ちもありますが長年望んでいたはずのものが上手く出来なかった挫折、自分に対する失望も大きいです。恥ずかしいとも思います。また、今までずっとやりたかったはずのものに「適性がない」という現実を目の当たりにしてどこを向いて生きていけば良いのだろうと途方に暮れています。もっと若いうちに、気持ちや興味だけじゃなく、自分の特性・適性についてあらゆる手段で調べておけばよかったと後悔もしています。家族がいるので思い切ったことも出来ませんがこれからどんなふうに生きていけばよいのでしょう。

有り難し 26

泣きたくないです。

こんにちは。今母が明日か明後日にも死んでしまいそうです。でも私は母が嫌いです。憎いです。中学生の頃から頻繁に死んで欲しいと思っていました。私は母に心身共に傷つけられたと思っています。特に精神面では母の虐待の影響により、異常なほど泣きやすくなってしまい、就職活動に悪影響が出ているほどです。それなのに、母が病院に緊急入院の話を聞いてからずっと泣いています。人としてダメだと思いますが正直母が死ぬことには浮かれるほど喜んでいるのに…泣いています。悲しくはないです。おそらく母からの悪影響で異常なまでに泣きやすくなってしまった体質と感情の昂りから来る涙です。特に他の家族が可哀想と思うと泣いてしまって… 泣くのはおかしくないタイミングだと思いますが、本当に泣くのが嫌です。他の家族とも母とも話しても泣くんだろうな。お葬式でも泣くんだろうなと考えると本当に嫌です。家族の中でも私だけ泣いててそれも嫌なんです。大嫌いな母のことで泣きたくないのに、泣いてしまう事が辛いです。通っている精神科の先生から泣くのは体質だと思って諦めて周りの理解を得るしかないと言われ、頭では「体質だから仕方ない」と考えているのに心は泣きたくないのに泣いてしまうのが本当に本当に辛いです。辛くて辛くて誰かに話したくて書きました。もしよろしければ、何でも良いのでお返事を下さると有難いです。

有り難し 24