問答一覧

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彼の過去が許せなくて嫉妬を感じる。どう過ごすべきか

初めまして。どうぞよろしくお願いします。今お付き合いをしている彼がいます。彼は私のことをとても大切にしてくれ、今の彼自身に対して不満はありません。けれども彼との距離が近付き、彼のことを想う気持ちが大きくなるにつれ、彼の過去の恋人に嫉妬をすることが多くなりました。また、彼の過去の中でどうしても許せないことがあり、それを受け入れることができません。それを「受け入れてほしい」と私に背負わせた彼もひどいと思ってしまいます。。この年まで強い嫉妬心を感じたことはなかったのですが（感じないふりをしていたのでしょうね）彼と出会ってからどんどんと自分の醜い心に気づかされています。自分なりに今のこの気持ちのドロドロをどう解消するべきかと様々なことを試してみました。とことん自分の負の感情と向き合ってみたり、様々な人の考え方を読んでみたり、考えないようにしてみたり、友人に頼ってみたり。。でも、心が晴れません。「今は今、人は過去には生きられない」と頭では分かっているのですが心がついていかなくて苦しいです。この気持ちはしっかり向き合えば昇華するのでしょうか？違うことに集中して考えないようにした方がいいのでしょうか？信仰するものができれば、楽になるのでしょうか？心が何か淀めくもので引き裂かれそうです。穏やかな心が取り戻せるようになるヒントを教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

2024/05/26

言い訳をしてあやまらない夫

土日は、夫が洗濯をしてくれるのですが、外に干してくれません。なので、洗濯物全て生乾きなのです。たまーに、枕カバーも洗ってくれるのですが、やはり外に干さないので、かわきません。なので、私は、カバーなしで、寝ましたが、夫には、もう枕カバーは、洗濯しないでと伝えました。ですが、また洗ってしまい、やはりカバーが乾いていないのです。すると夫は、言い訳を語りはじめました。私は、思わず、そんな事より、その前になんか言わないの？と怒り気味で言うと、ごめんなさいと言ってくれました。これです。夫は、自分が良かれと思ってやった事は、すごく嬉しいのですが、謝ることができません、必ず言い訳をしてきます。もう2回目だし、本当に洗わなくていいよと怒りました。すると夫は、なんでそんなに怒るの？というのです。そんなの当たり前じゃないですか？生乾きのまま、使えというのですか？おかしいですよね。そうです夫は、謝るって事ができません。これ、自分が悪いと思ってないからでしょね！夫の言い訳絶対に乾くと思ったって言うんですよ。なんですかね！これ、病気ですかね？多分、小さい頃から、謝るってこと知らないんだと思います。何故かって自分が悪いって思わないからです。これ、病気ですかね？小学生の時昼休みなると、お友達にちょっかいをだして、毎日母親が学校に呼び出されて担任の先生から、指導されていたようです。その時お母さんが先生に頭を下げて謝っていたようです。その時夫は、平気な顔をしていたようです。これは、お母さんから聞いた話しなのですが、やはり、親が一生懸命謝っていると、当の本人は、謝ることを覚えないようです。これが大人になってもこうですから、やはり、しつけというのは大事なんだなぁと思いました。こんな夫どうしたら、いいのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

7ヶ月で亡くなった赤ちゃんの戒名

出産から、寝たきりになってしまった息子がいました。何ヶ月も、治療や手術をし乗り越えてきたのですが、最後8ヶ月を迎える前に亡くなってしまいました。そこでご相談です。来週四十九日を、迎えます。お家に可愛いお仏壇を用意し、お位牌を用意しようと思っております。ネットで入力して彫っていただくシステムのようで、どのように戒名を付けてあげたらいいのか分かりません。義理実家は真言宗なのですが、今の所はお経を唱えていただいたり、納骨をする予定はありません。今はまだ息子も私たち夫婦も近くに、そばに居たい気持ちが強く、納骨には踏み切れません。ですが、お位牌は作ってあげたく自分たちで想い考えてあげたいのが本心です。亥子とお付けしてあげると良い事は、わかりましたが、それ以外の決まり事が分からず戸惑っております。お寺さんにお願いしないことを良くないことだと思われることも、承知しておりますが、出来ることなら夫婦で想って付けてあげたいと考えてます。ご意見いただけますと嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 3

2021/12/03

中絶の後悔から前に進めません

本当なら、今年１６歳、１２歳、５歳、２歳の４人の子供がいたはずでしたが、今も独身でいます。３人目は流産、それ以外は中絶を選択してしまいました。４人目の子を中絶して以降、楽しいこと、嬉しいこと、美味しいと思うこと、、、プラスの感情がなくなり、ただ虚しく毎日を生きています。死にたいと思うことも何度もありましたが、勇気がなく今も生きています。その時々で事情があったにせよ、子供たちの命を絶ってしまったことに変わりはなく、後悔の念しかありません。私が幸せにならないと子供たちは無駄死にになると人から言われ、理解は出来ますが、罰を受けていないのに、罪を償ってもいないのに自分だけが幸せになることを考えるなんて出来ず、前に全く進めません。お寺で供養もしていただき、水子地蔵にも手をあわせに何度も行っています。毎回、心の中で「ごめんなさい」しか言えません。どうしたら罰を受けられますか？どうしたら、子供たちに償いが出来ますか？

有り難し 52

回答 2

2022/11/19

結婚してもいいのですか。

最終的には私の気持ち次第。でおわりそうな話なのですがその自分の「気持ち」に迷いがあるため相談させていただきます。　以前、同棲中の彼に精神科を勧められ、一緒に受診してもらったという相談をさせていただきました。その時は前向きに自分を知れて嬉しかったのですが、現状、精神の不安定が続いています。　精神科では、気分変調が激しいものの会社には毎日出社もできるので薬が必要なレベルではないとの結果で終わったのですが問題は生活をする上で彼に迷惑をかけてしまっていることです。　私が鬱モードになる時に何度もぶつかり落ち着くまで待ってくれて生活をサポートしてくれているのですが、正直こんなことを繰り返していると疲れると思います。迷惑だと思います。　自分が治すためにどうすればよいかを模索して彼と一緒にいたいからいるにはどうすべきかを考えているのですが自分の精神がコントロールできなさすぎて成長できません。　彼は結婚する気もあるし子供も欲しいとも聞いたことがあるのですが現状、この繰り返しの生活で子供を育てるとなるととても不安だし変わらない自分で家庭を持った時、家族に迷惑をかけてしまってまた自分が病んでしまうのではと考えてしまいます。　私は今後一人で暮らしていったほうがいいのではと思います。　こんな私で結婚していいのでしょうか。いいのであればこの不安定な精神状態をよくできるヒントなど教えてほしいです。　

有り難し 9

回答 2

変な人といわれます。どこが変なのか分かりません。

変わった人だねといわれます。それも物凄い確率です。正確には数えていませんが、知り合いになって話した人の六割がたに「キャラが濃いね」「面白いね」「変な人よね」と言われます。他の人もそう感じている可能性は高そうです。自分の中ではただ単に良く接しようとしているだけなのですが。変な人といわれること自体には、もうすでに慣れました。仕方のないことです。没個性と言われるよりは嬉しいことですし、何より相手が私を一発で覚えてくれるので利用できます。しかし、肝心の「何故変わっているといわれるのか」は未だよく分からないままです。自分では自分が普通と感じてしまうので……。周囲に聞いてみても、「seaneさんは、seaneさんって感じよね」「そのままでいてほしいって感じ」というような答えしか返ってきません。トートロジーで訳がわかりません。「意見を押し付けず、でもしっかりと言ってくれるよね」と言ってくれた人もいましたが、それだけでは変わり者ではないでしょう。きっと自分の気づいていない何かがあるのでしょう。せめて自分が変わり者と言われてしまう要素位は知っておきたいです。そうすれば場合に合わせて使い分けられるかも知れません。後、何故変わっているかわからないと現実的に就職活動で困ります。自己PRし辛いですし、面接で知らないうちにやらかしている危険性もあります。どうすれば自分の変わったところに気が付けるでしょうか。

有り難し 23

回答 2

親との喧嘩別れの親不孝

はじめまして。きこです。今大学4年生で就活が終了し、最後の学生生活を謳歌しようと思っていた矢先のことです。 1ヶ月ほど前、ちょっとした会話から父に「お前みたいな奴働かないほうがいい」と言われました。私の父は亭主関白で小さいころからよく怒鳴られ叩かれてきました。私に非があることもありますが、今客観的に振り返っても過剰だと思うことはたくさんあります。でも今回のその一言は許せなくて、自分ですべて決め、事後報告をしました。すると「お前とは話したくない。早く家から出てけ。」と言われました。元々卒業したら一人暮らしをする予定だったので覚悟はありましたが、今まで円満に作り笑顔を頑張ってきた分、自然に家を出たかったなと思っています。私の家は叩かれたり殴られたりはありましたが、虐待と言うには大袈裟で、ちょっと厳しい家庭という程度です。でもそれは私にとって小さい時から苦しく、早く出たいと願ってきました。そして、直接出てけと言われ、少し嬉しい反面、親不孝だと罪悪感を懐きます。比較的裕福で、旅行もよく行き、学費も奨学金なしで通わせてもらってます。お金の面では感謝してます。もちろん、父の発言は本心で本気で思っているとは考えていません。ごめんなさい、許してくださいと言えば楽にはなるかもしれません。でも、例え口先だけでも、家族相手でも傷つける発言を繰り返されると病みます。また気疲れする日々は御免ですし、中途半端なことは度胸の無さに自己嫌悪に陥ります。気持ちの落としどころがわかりません。一人暮らしをすると大学とバイトで、友達と最後の思い出を作ることもできなくなります。恐らく卒業式も出られないです。娯楽など甘えたことは許されない生活になります。どうか、気持ちが楽になる言葉を頂戴できたら嬉しいです。長くなりました。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

友達と喧嘩しました。

7月にあるお祭りの舞台に初めてあがらせていただきます。自分がリーダーとして仲間を引っ張って行くのですが、個人的にその類いに長けた友達がいて、その友達もお誘いしました。始めは私たちとその友達をどう絡ませるか後日考えようか？としていたのです。ただ、その友達との連絡手段がメールしかなくメールのやり取りをしてました。同じ舞台に立つ仲間として友達も含め、意見を聞いてるつもりでした。制限時間は10分。以前、その友達からざっとした流れは決めておかなきゃダメって言われていたので、何をするかは決めて、その友達にメールで伝えたはずでした。喧嘩当日、私は仲間と舞台の流れについて電話をしてました。そんな時、「小芝居を考えるよ？どんなのがいい？」とメールが… 私だけじゃ決めれないので、電話している仲間に「小芝居考えるよ？ってその友達からメールがきたよ？」と電話先で仲間に訪ねたのです。仲間の返事は満場一致の『お断り』でした。舞台が初めてと言うこと、そこまでやれるような時間がないこと、その友達の時間をさいて考えてもらうのが迷惑じゃないか？等言われ、私は「そのご厚意は嬉しいよ。だけど、今回は私たちでやってみるから見守ってて？」と返信。その友達を最初から舞台に立たせないなんて一切思ってなかったのに… 私的にはその友達を後半に組み込もうと思ってましたが… ですが、それをまだ決めてません… そしたら、「分かった。あなたたちでやると言うならあなたたちでやりなさい。いらぬお節介でしたね。」と返信が… 「お節介じゃないよ！むしろ、意見言ってくれて嬉しいよ！」と返信したら「じゃあ、私…その祭りには出ないから。お好きなように。」と… 終いに「最初から決まってるのなら、何で私に聞いてくるの？仲間と決めるのが筋でしょ？」と…それからメールが途絶えました… フォローしあってたTwitterもブロック… 今、思うにお互いに勘違いやすれ違いがあったのだと思います。書き方も間違ってたのかも知れない、説明不足かも知れないとも思ってます。しばらく放置したら？って親に言われて、放置してますが、後ろ髪を引かれる思いです。今すぐ謝りたい、誤解を解きたいですが、やはり放置するべきでしょうか…

有り難し 5

回答 1

嫌がらせをする人について

ご無沙汰しております。折々で言っておりますが、私は大阪の美容専門学校に通っています。大阪民はノリが良く楽しいなと思っていましたが、最近、口が悪くて傲慢な人たちという偏見に変わってきました。その理由は、私はこの2年間を真面目に努めようと改心して人生で１番努力しています。それをあまり仲も良くない大阪府民に嘲笑されるのが気に食わないのです。地元では努力は応援し合ういい所だったのに…。ある日、全国大会へ向けてのデッサンレッスンで授業も抜けてそっちの練習をして、夜もし続け睡眠不足で疲れがどっと溜まった時がありました。こんなレッスンだとは説明もなく想定外で、私は友達にしんどいと弱音を吐きました。悪口好きグループはそれを聞いてたらしく、私の親友の前で自分で決めたんなら文句言うなよ絵描くだけの癖になどと言われていたそうです。そんなに気にしてはいないのですが、え。これって私が悪いの？と捉えてしまいます。努力の甲斐あって受賞できた時も文句です。気にしたらだめだと分かっていても、なんだかな～って感じです。このままだと大阪府民の善良な人にも私の偏見で見てしまいます。トラブルは避けたいですし、耐えるしかありませんよね… こういうときの自分の心の対処法や、改善する方法を教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 34

回答 1

過去を隠すべきか

先日質問したことと重複する部分があり申し訳ありません。私は女友達と遊びで軽いペッティングのようなことをしてしまいました。今は深く反省しており、もう二度とこういうことはしないと決めているのですが、もし今後私に彼女ができた場合、このことは隠してお付き合いしてもいいと思いますか？彼女はいたことがないですし、キスも性行為も経験はありませんが、異性の体に触れたことがあるのは事実であり、お付き合いしていないのにこういう経験がある自分に罪悪感が未だ消えません。もしもこれから先に彼女ができたとして、過去の恋愛について聞かれた場合、何も経験はないよと、君が初めてだよと伝えてもいいのでしょうか。あの時にしてしまった経験はただの好奇心で恋愛的な気持ちはありませんでした。私自身あまり嘘はつきたくありませんが、隠したい過去であることは事実です。彼女とはお互いに隠しごとはしたくはないのですが・・・。隠したいのはきっと自分を綺麗に見せたいだけなわがままではあると承知しています。お互いに幸せであり続けるための嘘ならついても良いのでしょうか。今までの私はできるだけ純粋な(恋愛経験のない)女性を求めていたのですが、前回の質問で答えていただいた方のお言葉で、経験があっても純粋な人はいるということに気が付いたので、好きな人のすべてを大切にしたいと思うのですが、私はきっと好きになればなるほど過去に彼女と関わった男性に嫉妬してしまうと思うので(思っても仕方ないことですが)、もしも彼女が同じような気持ちになるなら、私の過去の異性との性に関する事項は隠していたいのです。いつも変な質問をしてごめんなさい。もしよろしければご回答いただけると嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

不倫で妊娠

職場の人と不倫をしてしまいました。 2月に初めて肉体関係をもち、計３回二人で会いました。 3回目の時、会ってたことが後日バレたらしく、奥さんからメールが届きました。相手の男性は4月末で転職するし、もう二人で会うのは止めようと決めた矢先、妊娠が発覚しました。今、５週目位です。今週末に心音が確認できるとの事でした。今後どうしたらいいのか… 相手の男性には、明日話をする予定ですが、最後は自分で決めないといけない事。相手の男性とは一緒なれず、一人で産んで育てる覚悟もなく、堕ろす決断も出来ず…… 堕ろしたとしても、今後、楽しい事や嬉しい事がある度に『自分の子どもを犠牲にして、今の時間がある』って、ずっと苦しむんだろうな……って、結局、自分の事しか考えれてなくて、こんなんが一人の人間を育てられるの？不倫した事、凄く後悔、反省しています。 20代最後に授かった命…… もうどうしたらいいか、どうしたいかもわかりません

有り難し 330

回答 6

死にたいと思い続けています。

こんばんは。私は19年前に、長女を不慮の事故で亡くしました。主人とお風呂に入っていて、目を離したのか、その一瞬で溺れてしまったのです。1歳になったばかりのとても可愛い時期でした。私は娘の死を受け止められずらにいました。お葬式の日に泣いてばかりいました。そんな私に主人の親戚達が言いました。泣いていたら、主人を責めてるみたい。誰も悪くない、事故なんだ。運命なんだ。泣くのはやめなさいと。運命？こんな可愛い小さなこの子が死んでしまうのが運命？私は泣き喚いて叫びたかったのですが、できませんでした。暗く閉ざした部屋で、泣きながら死にたいと思っていましたが、私には4歳の長男も亡くした長女と双子の次男もいて、この子達の為にも頑張る、頑張らなきゃと前を向いたつもりでした。次男の1歳半検診の日に話しをした、保健婦さんに「ちょっと心が疲れているようだし、頑張り過ぎてるみたい。気持ちを押し込めてるでしょ？」と言われ、専門医に主人と行くといいとアドバイスをして頂きました。私は、勇気を出して長女を亡くした日から自分の心が辛いって叫んでいる。無理して頑張っている。本当は、あなたのせいで、あなたが目を離したからって責めている。何であの子が死んで私が生きているのかわかない。私も本当は死にたいの。今後の為にも一緒に受診して欲しいって話しました。答えは無理でした。そんな時間はないと言われました。行きたいなら1人で行ってと。それから、19年間私は心の奥底で主人を責めているのです。そんな自分が嫌で嫌で、その更に上から自分を責めて貶しているのです。死にたい気持ちで心が溢れているのです。時々、そんな自分が崩れて、過呼吸を起こしたり、死にたいと口にしたりするのです。そんな私を主人や子供達は面倒くさそうに、遠くからみているのです。生きるってなんだろう？19年も経つのに、心が前に向かない私は家族が思うように面倒な人間なんでしょうか？死にたい気持ちが消える日は来るのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2023/12/18

友達に会いたくないです

海外に行った短大時代の友達から連絡があり、久し振りに短大時代の友達と会うことになりました。コロナがあったので、久し振りの帰国。その子と会えるのは楽しみなのですが、他の友達と会うのは複雑な心境です。私は短大卒業後、就職、結婚退職して専業主婦として二人の子供を育てました。お陰さまで子供2人ともとても優秀で１人は東大大学院、１人は地元地方公務員として働いています。私自身はパートで20年働いていますが、仕事自体は楽しいのですが、パートなので賞与もなく退職金もなく貰える年金も僅かの予定で老後に不安しかありません。配偶者もいるので、まぁ何とかなるかな？お金がなければ働けばいいや、等と思っているのですが… 短大時代の友達は、皆正社員でずっと働いており、子育て中は大変そうでしたが今となっては、大企業なので退職金もあり沢山の年金も貰えて老後に金銭的な不安は全く無さそうです。(多分ですけれど) 私は今勤めているパート先で正社員試験も受けたのですが採用されず、自分の決めた道とはいえ、友達との違いに情けなく思えてしまいます。全て仕方の無いことなんだ、と理屈として判るのですが、気持ち的に落ち込んでしまいます。また、そんな事で落ち込む自分も情けなく思えて、あんまり会いたくないなぁ～と思ってしまってます。自分勝手なことを言ってるわい、と思われると思いますが、どうやったらフラットな気持ちで友達と会えるでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

転職と人生

10年近く勤めた職場を退職し、転職活動中です。仕事内容は楽しく利用者の方々が温かく、もっと勤めたかったのですが、職員の人間関係の悪化が苦しくなって逃げました。次の職場を探すにあたり、自分の気持ちが見えなくなって悩んでおります。いくつかの職場を見学させていただいたのですが、それぞれに特色があり待遇も違い、自分の生活や家族の状況とも照らし合わせ、「この部分がもう少し違えば、この職場に決めたいのに」なんてわがままを考え出す始末です。望む職務内容で学びを深めるのがいいのか、働きやすい施設を選んだらいいのか、生活のためと割り切ることが大切なのか… 家族に障害者がおり(一人立ちは難しく、公的な支援はあまり望めません)、将来を思うとこの職では食べていけないのでは… 支え合えるパートナーに巡り会えたら幸せだと思うけれど、女社会の職場では出会いが少なく、そもそも好いた人を家族の問題に巻き込むことになってはいけないのでは… 自分はこの人生で、何を大切にしてどう生きていったらいいのだろう… 臆病風に吹かれているだけではないか… 本当は逃避したいだけなんじゃないか… など、考え出したら止まらなくなってしまいました。大変心が弱く情けないですが、考えを切り開くきっかけをいただけたら嬉しいです。とりとめのない文章を読んでくださりありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

まだ迷っています…

お世話になります。 4人目の妊娠により、産むか産まないか迷っていて相談した者です。あれから夫と話し合い、実家に協力を仰いで産もうという事だったのですが、実家に話し合ってみたものの、期待できるような協力は得られそうになく、やはり4人目を産むまでの生活、産んでからの事を考えると厳しいのでは？という結論に至っております… あれからつわりも出てきていて余計にメンタルがやられています… 夫はやはり嬉しさより不安の方が大きく、私が産みたいと言えば否定はしませんが、弱音を吐くたびにやっぱりよく考えよう。という言葉で、産もう！という言葉は聞けてません… 私も上の方たちの生活を疎かにしてまで産んだ方がいいのか…ただでさえ激務の夫にもっと負担をかけさせることも辛い…経済的に苦しくなってまで産んだ方がいいのか… 言い方が悪いですが、望んでない妊娠生活を何の為に頑張ればいいのか… もう子どもは十分…いっぱいいっぱいで… 自分でも最低な事を言ってるのはよく分かるのですが、4人目ともなるとこんな風に命を軽視してしまう発言をする自分が本当に情けなく思います… 今日は3人を産んだ産科にお話を聞きに行こうと思っています。産まない愛というものもあるのでしょうか… 色々調べても否定的な意見ばかりで、本当に自分のしようとしてる事が情けないです。

有り難し 8

回答 1

受験生。もう限界で疲れました

通信制高校三年生の庄子と申します。精神的に限界なのでお話を聞いて欲しいです。私は今大学進学を目指しています。通信制高校の同級生に大学進学を目指している人はいませんが、私はみんなとは状況が違うことを理解してひとりでも頑張ろうとしていました。でもうまくいかずに、予備校の先生にも今目指している大学は厳しいと言われました。もっと頑張らなきゃ大学に受からないから、もっと死ぬ気でやらなきゃいけないのにできない自分が嫌いです。普通の受験生はもっと頑張ってるんです。私は普通の人よりも頑張らなきゃいけないのに全然できていないんです。昨日帰り道で突然訳もわからず涙が出てきました。ばかですね。私。そんな泣くほど頑張ってもいないくせに。私より頑張ってる人たくさんいるのに。なにがつらいって言うのでしょうか。私は市販薬のOD(オーバードーズ)を日常的に行っています。でもいい加減マトモになろうと、薬もやめようとして頻度を少しずつ減らしています。前回ODしたら朝から２回吐いたので本気でやめようと思いました。でもやっぱり薬しか勝てないんです。私はもう自分を責めるのも自分を鼓舞し続けるのも疲れたんです。どれだけボロボロになっても懲りないですね。薬を飲んで気持ちが楽になったことが忘れられないんです。私はどうしたらいいですか？やめようとしてるのにどんどん薬を飲む方向に傾いています。ただ楽になりたいだけなんです。ダラダラと下らない愚痴をすみません。ずっとひとりで考えてたからおかしくなってるのかもしれません。なんでもいいのでなにかお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

誰にも言えない秘密と罪悪感

こんにちは。いつもお世話になっております。私は人には言えない秘密を抱えています。それが知られたら、誰もが私を軽蔑するようなことです。誰かに打ち明けるということも恐らくできず、墓まで持っていくべきことです。このことを知っているのは、私と、仲のいいもう一人の知人だけです。ふと、この気持ちを抱えていることが苦しくなります。罪悪感でめちゃくちゃになりそうです。でも、誰かに話すことなどできません。せめて同じ過ちは繰り返さないようにと思っていますが、毎日辛い気持ちで死にそうです。誰かにふと冷たくされると、この人は私の秘密を知ったのではないか、そんな気持ちになってしまいます。知人が口を滑らせたのではないか、ふとしたところで気づいたのではないか…。赦されたいと思ってしまいます。良くないでしょうか。どのように生きていけば、この気持ちを前向きに変えていくことができるでしょうか。何かヒントを頂けますと嬉しいです。

有り難し 54

回答 2

実母について

私は現在実家で実母と子供二人の4人暮らしをしています。しかし私は母と一緒に暮らしている事がとてもストレスです。母は片付けができません。私のこともすぐに否定し、「あんたはいつもだめだ。ばかだ。お母さんの言うとおりにしないからうまくいかないでいつも失敗するんだ」などときつい事を言われます。金銭的に不安なので、実家を出ていく勇気がありません。実家をでたら、あのごみ屋敷から解放されるので精神的にも落ち着いて、自立ができるのではないかと思います。正直生きているの、辛いです。心のよりどころもありません。私はどうしたらいいのでしょうか。アドバイスいただけたら嬉しいです。ちなみにまわりに相談すれば、みな我慢しろと言います。

有り難し 23

回答 1

苦手な人との接し方

苦手な人との接し方を教えてください。今学校でグループワーク活動をしているのですが、私と他の人の意見が対立してしまって、グループ内の1人の人が私に対して嫌な態度をとるようになりました。私だけを仲間はずれにさせようと声を掛けなかったり、嫌な仕事を押し付けてきたり、私の意見を聞いてくれたと思ったら批判してきます。本当に嫌な気持ちになります。このまましんどいのも嫌なので考え方を変えて、楽に接しようと試みたのですが、無理でした。人をこんなに嫌ったことがなかったのでどうすれば良いかわかりません。なにか楽になるようなアドバイスや考え方を教えてもらえたら嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

優しくした分だけ優しくされたい

私は褒めたり優しくした人に対して、口には出しませんが、「私が優しくした分だけ優しくしてほしい」と望んでしまいます。それが本当に嫌です。私は友人が困っていたり悩んでいたりすると、どうしたの？とすぐに声をかけ、相談に乗ります。この事から、あなたは優しいと言われることが非常に多いです。しかし、私は人に優しくすることが好きなだけなのです。それをしている時が一番気持ちが良いからそうしているだけなのです。エゴで人に優しくしています。その上、私が優しくした分だけ優しくしてほしいなど考えてしまいます。優しさに見返りを求める浅ましい考え方が嫌なのに、それを変えられません。苦しいです。友人が喜んだり、ほっとした表情をしてくれることは確かに嬉しいのに、その代わり私にもこうしてほしいと、口には出さずとも望んでしまう心が嫌です。どうしたらこのような考え方をやめられるでしょうか。

有り難し 6

回答 1