お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

大切な人と再会出来て良かった

あんなにお互いに嫌な気持ちをしたはずが、再会したら嫌な事は全て忘れてしまいました。不思議です。

有り難し 20

心が狭くなっています

こんにちは。結婚して４ヶ月目。都内へ越してきて４ヶ月目の妻です。失業手当をもらいつつ、ゆるりと求職中です。越してきて家の中を整えるのが終わったら、2人分の家事だけでは1日の自由時間が長すぎ、寂しさとつまらなさ、不安など色々な気持ちで辛いと思ってしまいます。こちらに来て始めた趣味もいくつかありますが、それがあってもやはり１日は長いです。仕事探しに関しては、いくつかの面接を受けたりしています。夫のいつか分からない転勤、妊活、家事との両立などを考えるとパートや非正規雇用とすべきだと思い、その方面で探しています。関東には、2時間以内で会いに行ける友人が数名います。小さな子どもがいる子もおり、遊びに誘ったり会いに行くにも、無理させてしまわないかなど少し考えて、控えてしまいます。実家の両親、姉妹たちとも関係は良く、時々連絡をとりあっていて気晴らしになっています。頻繁に連絡をとったり電話する親友もいます。旦那との関係は、いい方です。彼の穏やかな性格に救われて、ケンカになることは殆どなく、私が不満で一杯になり拗ねている時も、歩み寄ってくれたため自分の気持ちを言語化でき、泣いたり、聞いてもらったりして発散して元気を取り戻してきました。私の退職や引っ越しに伴う辛さも理解しようとしてくれます。とてもいい旦那さんです。でも、仕事で忙しく家事はほぼ私任せです。体力もないので帰宅して手も洗わずバタンキューてことも。あと、仕事嫌だな〜、とか、愚痴っぽい面もあり、食事の面倒とか家のこととか色々頑張る妻の立場からするとイラつくことが度々あります。報われないというかせめて夕食後の食器洗いや、朝のゴミ出し位は、と相談して、やれる時はやってもらってますが、忘れがちです。私は彼しか直接顔を合わせたコミュニケーションが取れないので、彼が激務でくたびれていると寂しい思いがします。今悩んでいるのは昨日からのことで、夕飯をどうしようか考えていた際、ぷつっと作りたくない気持ちになり、家を飛び出して散歩。彼が帰宅する時間を過ぎてもまだ歩いてました。とにかく帰りたくなく会いたくなく。一切の世話をしたくなかった。私自身のケアが必要でした。その気持ちのまま、今日です。まだ悶々としています。

有り難し 4

考えが違う人とのつきあい方

小学校低学年の母で、ママ友についての相談です。小さい頃から知っている仲です。お互い子供の発達がゆっくりで仲良くなりました。我が子は早めに病院に行き、そのままで大丈夫といわれ、今は問題もなく通学中です。ママ友の子は発達がゆっくりではありつつも療育に繋がらず、就学してから療育や通級に行きはじめました。病院には行ってないそうです。ママ友は深く悩んでいますが、学校の先生や療育の先生のささえもあり、子どもの成長を待つ状態だそうです。私も今までは話を聞いていましたが、なぜ病院にいかないのだろう、と思ってしまうのです。私が行った医者からは、周りの判断ではなく、医者に見せて適切にすることが大切だといわれました。我が子で言うと、周りが発達がゆっくりといっても医者がみれば正常範囲か否かがわかるから、勝手に発達障がいと決めつけないといわれました。ママ友なりの考え方があるから尊重することが大切だとおもっています。しかし、病院に行かないで、どうしたらよいかと悩んでも、解決しないのではないかとおもってしまい、話をしていても、なんにも言えなくなってしまいました。担任からは特別支援級を遠回しに勧められたようですがママ友は特別支援級にいくくらいなら、不登校を選ぶようなことを言っていました。よそのお宅のことだし、私には関係ないことだし、親御さんの考え方もあるから、尊重すべきだとおもいます。しかし、今後の将来の就労をどう考えてるのだろうか、とおもってしまい、話していてもつい、学校ではここまで進んでるらしいよ、とか来年の学年はこんなことするらしいよ、と余計なことを言ってしまいます。相手の意思を尊重したい気持ちと、それでよいのか、と問いたくなる気持ちがごちゃ混ぜになっています。よく会うし、うまく付き合う方法はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 4

もう若くないが、焦らず、確実に前進したい

お世話になります。もう若くないが目標のある人間が、焦らず・しかし怠けず前進するにはどのような心持でいればいいか、アドバイスいただきたく、投稿いたしました。私は３０代半ばで文学研究を目指して大学院に入り、３年前に修士号を取りました。教授たちには、まだ40前だし、ぜひ海外の大学で博士号を取り、大学教員を目指すといいですよ、と激励いただいていました。私としても、アカデミックな環境は自分に合っていると感じたので、夢を膨らませていたのですが、ちょうどコロナ禍が重なってしまい、海外渡航などができない状態で留学のことなど考えられなかったのと、オンライン授業を受けながら、自宅で孤独に修士論文を執筆していたのでクタクタになっていました。何より、自分にとって大切だと思う研究テーマがそのときはまだ見えていなかったので、とりあえずはいったん働くことにし、今は色々な大学で非常勤講師をして稼ぎながら、勉強を続け、時々学会で研究発表をしたり、論文を書いたり、という生活をしています。非常勤の仕事は、色々大変なこともあるのですが、この選択は良かったようで、学生たちとコミュニケーションを取りながら動き回る生活の中で、頭が柔らかくなって、いろんなことに興味が広がり、自分の考えたい研究テーマは何か、ということがようやく見えてきたところです。あとちょっと頑張って、海外で博士課程に進みたいと、素直に思うようになりました。しかし、もう来年で４０になりますので、非常勤をやりながら勉強をするのは、体力・気力的に結構厳しいものがあります。また、他の非常勤の先生から、「え、今から留学するの？今海外で暮らすのって大変だよ？」みたいに脅される（？）と、ビビります。また、両親が年老いていくのを見たり、私には、ずっと働いてない兄がいるのですが、その兄の姿を見ると、自分のしていることは、これで良いのだろうか、と思うことがあります。時々、本当に疲れたときに、「このまま非常勤で気楽に暮らせばいいじゃん」みたいに自分でも思うことがあるのですが、今の状態がずっと続くのは嫌なのです。あともう一歩、進んで新しい世界を見たいのです。しかし、焦るとろくなことがないので、焦らず、しかし確実に（できればあまり疲れず）目標に向かって進んでいくためには、どんな気持ちでいたらいいでしょうか。ぜひアドバイスいただけると光栄です。

がんになった父親

父親が腎臓、膀胱がんにかかりこれから透析生活になります。関係が良好であれば面倒をみたり、心配する気持ちもあったのかもしれませんが、休日は自分の部屋にこもって競馬や映画を見たり、ゴミはださない、母と自分が風邪で動けなくなっても助けてくれないなどなど普段の行いが悪いせいで母からも早く死んでほしいと言われている状況です。子供の頃は遊んだり卒業式にも来てくれたりしましたが、今はもう家族に関心が無くなったように見えます。こんな父に自分はどう接すればいいのか分からなくなってきました。自分も父の行いには怒りを感じています。これを正直にぶつけるのがいいのか、無理に話してストレスが溜まるのなら普段通りに過ごすか気持ちの整理上手くできていません。何かアドバイスがあれば是非よろしくお願いします。

有り難し 5

推し活に疲れました

私には大好きな推しがいましたが、ファンを辞めました。アイドルグループSについて ①2021年にアイドルグループSのライブに誘ってくれた知り合いに対して、2022年以降にお礼として、別のライブでチケットをプレゼントするという約束をしました。しかし、2022年のライブに申し込みましたが私は落選してしまい、落選の報告を知り合いにしたところ、「今回、Sのライブに私は2人分当選したけど、あんたは韓国のアイドルも応援しているし、もう行かなくていいよね。それに、あんたは裏切り者だから、ずっとモヤモヤしていたんだよね」と言われもないことをぶち撒けられました。結局、私は2022年にSのライブに行くことは出来ず、落選した悲しみと、知り合いから攻撃された苦しみで家の中で泣き腫らしていました。後日、知り合いに対しては、自分の言いたいことを述べた上で縁を切りました。 ②2023年、Sのライブにやっと当選しました。しかしライブ直前に新型コロナに感染してしまい、ライブに行けなくなりました。結果、チケットは別の人に譲らざるを得なくなり、ライブに行った人はステージの前から7列目という良席だったと報告をしてきました。私がライブに行っていたら、この席で楽しんでいたのに、なんで私じゃなくてこの人が行くことになったんだろう、と今でも苦しくなります。なんで病気なんかになったのかな、病気でもライブに行けば良かったなと、涙が出てきます。 2022年は知り合いから裏切られて攻撃されて、2023年は当選したのに、自分の幸運をみすみす見ず知らずの他人に譲らないといけなくなり、2年連続で大好きだった推しに会えなくなりました。とても悲しかったです。どうして私だけこんなに推しに会わせてくれないのか、次いつ当選するか分からない人気のグループなのに、当選するか待つだけ待つのはもう疲れて、ファンを辞めました。友達はいつか会えるよ、と言ってくれましたが、じゃあそのいつか、はいつやってくるのか？不確かな慰めをするなら最初から言うなよ、とイライラしてしまいました。他サイトでも、仏教の教えとかで自分を慰めようとしましたが、私が今でも未練たらたらで執着する低俗な人間だと言いたいのかよ？と、ありがたい教えでさえ、イライラしています。私はどうやったら立ち直れますか。誰か私を救ってください。

有り難し 1

赤面症で人と関わるのがつらい

わたしは赤面症に悩んでいます。人前で注目を浴びた時、異性と話すときに特に顔が真っ赤になります。ここ数ヶ月とくにひどいため、悩んでいましたが、今日大学で、クラスメイトが「顔真っ赤になってる」と言って、笑ってきました。彼女の一言で他のクラスメイトも一斉にわたしを見たため、さらに顔が赤くなりました。もともと繊細な方なので、その一言が辛く、あとで涙が止まらなりました。最近、人と話すのが怖くなっていたため、今日の出来事で絶望的な気持ちになりました。人と話すのもこわいですし、大学のような大人数の場に行くことが恐怖でしかありません。これからどのような心持ちで人と接すればいいでしょうか。ご教授願います。

有り難し 8

学校が楽しくない、行きたくない

高3です。タイトルの理由は主に3つです。新学期のクラス替えで高1・高2の時に仲が良い子とクラスを離されて今のクラスに友達がいません。今のクラスに馴染めてないです。高1または高2の時に同じクラスだった子はいますが、出席番号が離れていてそこまで仲良くないです。高1・高2はたまたま担任が同じでしたが高3で担任が変わりました。元担任には、高1・高2の2年間お世話になっていて私の事を知ってくれているし、私は今年受験生で色々助けてもらっていて信頼があります。今の担任が嫌なわけではなく、元担任への信頼がありすぎるのと、今の担任は私のことをそこまで知らないし、信頼もないのに受験で困ったことがあった時に頼っても元担任みたいに受け入れてくれるのか不安です。高1・高2の2年間、私に数学を教えてくれた大好きな数学科の先生(以下、A先生)がいたんですが、異動してしまいました。私の高校は理数科なので、理数系が得意な子がたくさんいます。私も得意ですが、私より得意な子がたくさんいます。上には上がいるのでそこはなんとも思ってないし、頑張ろうって今までもこれからも思ってます。数学の授業は2クラスをまとめて、上クラス(定期テスト上位者)×1と下クラス(それ以外)×2に分けています。私より数学ができる子がたくさんいるので私は高1~高2の2学期まで下クラスだったんですが、ずっとA先生が数学見てくれていて、わからない時は私がわかるまで丁寧に教えてくれたし、テスト点が上がった時は褒めてくれたし、高2の3学期に私が上クラスに上がれた時はニコニコしながら褒めてくれて「これからも頑張りましょう！○○さん(私)なら大丈夫！」って言ってくれてすごい嬉しかったです。これからも頑張りましょうって言ってくれたから3学期も頑張れたし、高3も数学教えてもらえると思ってましたが、異動してしまいました。異動は仕方ないですが、やっぱ辛いです。昨日数学の授業があって、A先生がいないこと、A先生に数学を教えてもらうことができないこと、A先生に褒めてもらえないことを改めて実感し、授業中に泣きそうになりました。大学受験もあるし、授業に出席しないと単位が貰えず留年することになるのでとりあえず学校には行ってますが、楽しくないし行きたくないです。

有り難し 1

入院中の親にイライラします

入院中の親の要求に振り回されています。母親(70台前半)が背骨の骨折で入院しました。面会は病院の規則でできません。始めは優しくLINEや短い通話で接していたのですが、どんどん要求が大きくなり、明日までにこれを買ってきて、忙しくて１日LINEやメールを送らなかったら、なんでラインをくれないの？もっとほしいときました。いままでの仕事や育児に加え、父親の飯や相手もすることになり、多忙で、頭がパニックです。その状態でそんなLINEがきたため、忙しいからそんなに要求されても無理と返信して、そこからは返信が来ないです。優しくしないといけないのに、正直忙しいのに色々要求されてイライラします。どうしたら優しい気持ちで接してあげられるでしょうか。

教授に嫌味を言われた

必修の教授が嫌いです。 4月から2年生になったのですが、第二外国語の授業は1クラス25人ほどの少人数クラスで、二年生の後期まで受けることが卒業要件に必須です。私のとっている言語は2クラスしかなく、どちらか1クラスを選んで取ることになります。 1年生の間は、第一志望の大学ではなかったことや友人関係で鬱気味になって第二外国語だけでなく学校は1年間ずっと休みがちになっていました。前期は二外の単位がもらえる欠席回数上限を越すことはなかったのですが、後期は精神状態がさらに悪くなり、休める上限回数を超えてしまいました。（そのうち一回は正月の帰省の際に飛行機が止まってしまい帰れませんでした）二外は週2回で、それぞれ別の先生が担当するので欠席回数のカウントは共有されているはずです。嫌いな先生ではないもう一方の先生が、一年後期の分は成績評価をdにする代わりに単位をくれました。 2年生の春から心を改めて頑張ろうと思って今日初回授業に出ました。初回授業は自己紹介だったのですが、自己紹介で私の番が回ってきた時に嫌いな先生に〇〇さん単位取れたんだね！とクラス全員に聞こえる声で言われました。もともとおしゃべりが多く、人をそうやっていじるタイプの先生ではあったのですが、クラス全員に笑われてしまい、クラスのうるさめな男子にはまあ休めるだけ休めるのは賢いよねーと大きな声で言われてしまいました。恥ずかしくてしょうがなくて、もう次回から学校に行きたくありません。クラス全体の前でそのようなことを言うのは嫌がらせではないのでしょうか、それとも気にしすぎで、私のメンタルが弱いだけでしょうか？今日が初日で、せっかく今年から頑張ろうと思ったのに出鼻をくじかれて、本当に今も電車で泣きそうです。これをきっかけにもう一つのクラスにクラスを変更したらクラスの人や教授に何か言われるのではないかと怖いし、そんなことで引きたくない、見返したい自分もいます。私は人の目を気にしすぎなのでしょうか。気にしすぎない方法を教えてください。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 1

生き切る、生き抜く

昨年癌と診断され治療途中ですが、今月復職しました。程無く、他部署の方が、鬱で自殺をしたと知りました。限りある命のなかで、生き切って欲しかったと思いました。しかし私が、病気の再発リスクを抱え、死に対する不安があるため、自ら命を絶つことが勿体ないと思うからかもしれません。私はまだまだ生きたいです。自殺した方にとっては、十分生き切ったのかもしれません。そう考えると、よく頑張ってこられたと思うべきでしょうか。自分が納得した最期ならよいのか。この文章では生き「切る」と書きましたが、生き「抜く」が適切なのでしょうか。まとまりがない文章ですが、皆様のお考えを拝読したいです。

有り難し 75

魂がないんです

人生が急に虚しくてなりません趣味を増やしたり、気になる人に会いに行ったりしてみました。でも心の何処かで繋がりたくなかったなと思うんです絵を描いてるので例えば美術をしてる人に会いに行った時は楽しかったんですが、ふと虚無感に襲われたんです。繋がってしまったことでこちらの活動も認識される感覚というか… こちらの活動がもし成功したら離れていっちゃうのかなとか考えてるんです。もちろん成功は遠いです会いに行ったのは絵描きというものを知るためで仲間づくりではないのはそうなんですが、では私に何が出来るのかを問われたら答えられませんなんかもう、わかんないんです少しでも有意義にと踏み出したのに私はやりたいことあっても全然熱中出来ないままでした。あれ、やっぱり書いてても違和感があるなんか変なんです、生への執着が軽くなったような気持ち一人でひっそり作品を残して、あまり自我を出さないように名を挙げたい気持ちがあって　何なんですかね、なんも出来ないのに劣等感を補うように湧いてくるモノは人間めんどくさくなっちゃいました、、、

ブスだとバカにして大笑いする上司について

会社の事務所に防犯カメラが設置されています。カメラは360度動かすことができアップや録画、静止画もできます。タブレットで遠隔操作ができタブレットを持っているのは直属の上司だけです。上司は仕事中でも関わらず事務所内にいる人の顔をドアップで写し、カラー印刷をして顔が変だとか、不細工だとか、馬鹿にして大笑いしてます。私の顔もドアップされカラー印刷して大笑いしてます。相手にはしていませんが気にしないようにするにはどのように考えればいいのでしょうか？

有り難し 8

いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 11

人生は理不尽

40代ですが、これまでの自分を振り返り、現在の自分と照らし合わせると、私の人生はこれからもこんな程度で続くのかな、って予想できてしまいました。自分の性格は変わらず、いつも将来に不安を持ち、今を楽しむってことがどうもできない。もちろんもっと悪い状況になる可能性はありますが、良くなるとは思えません。自分が自分である限り。現在、私のこれまでの人生で一番理不尽な状況にあります。苦しくて、寝る前はいつもこのまま目が覚めないように、と自分の身体に言い聞かせながら眠りにつきます。自殺は怖いので。まだまだ苦しい状況は続くと思いますし、解決策はありません。生きる意味もないと思っているし、けれど感情は消せずに涙が出ます。ロボットになりたい。神社やお寺でお祈りすることも、心の中で神様に祈ることもやめました。そういう存在はあるとしても、祈りを叶えてくれるものではないとやっと気づきました。助けてくれる存在はありません。ただ毎日苦しみながら生きるしかないんですね、私の人生って。

有り難し 50

不安で押しつぶされそう

現在、大学３年生です。　単位が思ったよりギリギリで、今年が頑張り時なのですが、不安でいっぱいです。　留年、就活への不安(恐怖)で、切り替えができていません。「もし単位がとれなかったら…」という不安がずっと頭の中でぐるぐるして、止めようと思っても止めれません。　不安を感じやすく、考えすぎてしまう性格なので、このようなことがよくあります。　新学期が始まって、このままでは単位より先に心身がダメになりそうです。　不安解消法をやってみましたが、改善されません。先のことはわからない、どうにかなるよ、という言葉も聞き飽きてしまいました。自分自身を信じれません。　止まらない不安を抑えるにはどうしたらいいでしょうか。失敗が許されない時、どのように不安をコントロールすればいいでしょうか。　卒業するために頑張りたいので、回答よろしくお願いします。

あとから入った方のが人間関係上手くて不安

私は今の職場に5年目です。 3年目までは派遣社員でそれから社員となりました。今の部署へは派遣社員2年目で部署異動があり、入りました。人間関係を作るのが苦手で、仕事以外で話すのが非常に苦手な上、職場では積極的に話す方ではありません。仕事上は話すし、コミュニケーションは取れてますが、それ以外は話さないので、職場で仲良い子もいませんし、プライベートを話す子もいません。最近新しい方が部署に入ったのですが、とても明るくて良い方です。お昼もちょくちょく私以外の部署の方と食事をしに行っていて、なんというか、疎外感も感じますし、プレッシャーも感じます。同じ部署だからこそ、これで私仲間はずれにされるかなとかも感じてしまい、どうすれば良いか分からなくなっています。派遣社員であった理由に、人間関係が苦手で同じ職場でも最長3年という縛りがあって無理に仲良くならなくてもOKみたいなとこがあり、今私はどういうふうに振る舞えばいいか、このままでいいのかずっと悩んでます。同じ部署であるから仲良くはしたいのですが、私はどうすればよいか分からず、ずっと悩んでます。

有り難し 24

励ましの言葉をお願いします。

2人とも転職活動中で資格取得の勉強をしていたのでその情報交換をしたり、また喫茶店でお話ししたり、ドライブに行ったりしていた男性がいました。彼に対して好意はありましたが、告白はしていませんし、お付き合いもしていません。彼は一度転職したものの合わなかったようで、すぐに辞めてしまいました。そのことを知らずランチに誘ったところ「仕事探し中なのでしばらく無理かな」と返信があったのでしばらく連絡は取ってなかったのですが、お正月に新年のあいさつをLINEするも既読無視され、先日「お誕生日おめでとう」と送ったら3日間未読無視のあと、「色々あって県外なのですまん。ちゃるさんはちゃるさんの人生を。時間作れそうにない」と返事がありました。なかなか希望する仕事を見つけられず県外に行ったと思われます。新年のあいさつも誕生日おめでとうも時間を作ってもらいたくて送ったわけではなかったので、「ちゃるさんはちゃるさんの人生を」の部分がとても重く混乱していてどうしていいのか分かりません。もう会うこともないし連絡しないで欲しい。ということなのでしょうけど、ショックで悲しみと何だか分からない怒りの気持ちが入り混じっていて言葉にするのが難しいです。優しく励まして欲しいです。

有り難し 13

日々を過ごすための気の持ち方

30代の男性サラリーマンです。未就学の子供が二人いるのですが、幸い私の仕事がほぼリモートワークで家事や育児もかなりこなすことができています。子供たちは勿論大事なのですが、例えばお風呂に入ろうだとかやらないといけないことを声掛けしても無視したり逃げたりと、正直うんざり気味でかわいくないなと思うことが最近増えてしまっています。内心一秒でも早く成長して好きなことを見つけ、早く家を出て欲しいです。夜は夫婦日替わりで子供を寝かしつけ、20時には自由時間になるのですがやりたいことも何も無く、少しスマホをいじって21時には就寝してしまいます。昼のうちは夜になったらあれをやろうとか考えるのですが、いざ子供が寝ると何もやる気が起きず、眠くなるまで虚無のような時間を過ごしてしまうのがここ数年の悩みです。妻は夜遅くまでネット上の繋がり等で好きな時間を過ごしており、それも妙に居心地が悪いのも私が早く寝るようになった原因な気がします。最近、子供への苛立ちや妻との距離感、やりたいことも皆無な日々を過ごすにつれ、早く歳をとってさっさと死にたいという無気力な諦めのような気持ちが強まっています。そんな自分の感情に向き合うのも疲れてきて、最近はイライラしたり子供に怒鳴りそうになったらあえて感情を抑えて無表情でやりすごす術を身に着けたので少し楽になってきましたが、より一層諦観が満ちて悪循環に陥っている感じです。仕事に打ち込めればいいのでしょうが、生来無気力な人間なので労働自体が好きではなくそれも難しいです。育児のままならなさと比べれば仕事のストレスは極めて些細で心身の負担にならず、家族を養うのにも十分な収入をいただけていることはことは唯一の救いです。振り返ると幼少期より怪しい宗教に借金にとろくでもない両親のもとで育たことで、期待せず自分の意志を殺して生きるのが身に染み付いているのかと思います。長々と書いてしまいましたが、私のような不平不満ばかりの無気力な人間はこの先何十年もどう生きていけば良いのでしょうか。自分が恵まれた環境にいることは重々理解しており、甘えるなというのが回答かもしれません。自分の気持ちを前向きに切り替えて頑張るしかなく、きっとこんなところで人頼みにするようなことではありませんが、家族や周囲の人にこんな甘えた相談もできず、何かアドバイスがもらえないかと思い相談いたしました。

有り難し 14