お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

今後の仕事探しについて

（前回の質問からの継続です。）公務員試験2次面接試験を受けた結果、不合格となりました。自分としては聞かれたことに対して詰まることなく正直に答えたつもりでしたが、駄目だったようです。これから転職活動を再開することになりますが、不合格だったことへのショックからか、自分は何がしたいのか、なんの仕事ができるのか（向いているのか）よくわからなくなってきました。民間企業に就職することが怖いとも感じます。現代は人手不足で職種を選ばなければ仕事はあると思いますが、その中でも仕事を見つけられない自分に腹が立ちます。失業手当を受給しており、まだ焦る段階ではないと思いますが気持ちが落ち着かないです。今後の自分との向き合い方についてアドバイスがほしいです。

有り難し 19

妙な御真言…？

先日、ある動画で「オシュダシュダ」という御真言らしきものを目にしました。今までこのような御真言は見聞したことがなく、調べてみました。善無畏三蔵法師の御真言だと書いているページがあったのですが、果たしてこの御真言は実在するのでしょうか？

悪いことばかりの連続

旦那と結婚してから何かと不運なことが多く…段々と嫌になってきました。金銭面で安定することがなくその日暮らしで、旦那は昔から仕事が上手くいかず、色んな仕事を転々としたり収入が安定しません。私も体を壊したり、仕事も上手くいかず…やっと何かが軌道に乗りそうだと思った瞬間全てが崩れていきます。でも、子供も健康で元気に育ってくれているのでそれだけでもとても有難いことで幸せなのですが、やはり子供の将来のこと生活のことを考えると今の状況は色々と厳しいです。自分の育った場所や大切な家族からずっと離れて暮らして、1人で戦ってきて、何も上手くいかず本当に疲れてきました。上手く言葉に出来ないですが…なんでこんなに悪いことばかりが続くのか。悪霊に取り憑かれてるのではないかとまで思い始めてしまいました。もちろん人生が上手くいっていない人はたくさんいるのは承知ですが、旦那と結婚する前はこんなことは無かったので…なぜなのか本当に不思議で、皆様がどう思われるか気になって質問させて頂きました。

不倫の後悔、自死について

お世話になります、自身の不倫から妻に離婚したいと言われた事についてご相談よろしくお願い申し上げます。 2ヶ月程前に不倫を妻に悟られ、不倫期間の3ヶ月分を全て詳細に正直に話しました。携帯番号の変更やGPSの把握、15分おきのタイマーをセットし居場所の写真をLINEで送り、通勤ルートも不倫相手と万が一接触しないように変更しながらこの2ヶ月を過ごしてきました。妻をもう一度幸せにする事、自身の反省と後悔を毎日毎日思いながら、生きてきました。それでも当たり前のように妻のフラッシュバックは多々あり、怒りの日、悲しみの日を繰り返して、その都度、受け止め謝罪をし、妻が笑顔になる日はいつもこちらがうれしくて、妻の笑顔ひとつでこんなに涙が出て嬉しいと思える毎日を過ごしていました。不倫相手と行った店、ホテル、不倫相手と行った行動全てを話し、そこに妻と行くつもりで全て上書きしようと2人で話しました。妻は気丈に毎日、家事にパートに病んだ心の中で生活しているのに、私自身の反省、後悔が日に日に多くなり私自身の方が自業自得で自分勝手にメンタルを崩してしまい、朝から涙して仕事に行き妻に送るラインの返信の有無や既読の有無に一喜一憂してしてしまった事や、自身が存在しなければ妻はもう悲しまないと自殺の真似事をしてみたり、逆に妻にフォローされながら過ごしてきました。この時点で妻が苦しい気持ちを吐き出す事を、私に気遣い、言わないよう、封じこめてしまってたと思います。でも妻が1番望んでいた不倫相手との面会や誓約書を望んでいたのに私自身が、もう会いたくなく、ましてや妻と3人での話し会いは行ないたくなく、先延ばし、その話題を避けて逃げてあました。さらに不倫発覚後、AGAの薬を内緒で注文し、不倫相手に使用していた勃起薬を、妻の希望で注文したのにもかかわらず自身がもう見たくない為に、届いていた事を黙っていたりを小出しに発覚してついに信用がまた自分自身の弱さで崩してしまい、妻は激怒し、離婚を言われました。不倫の後悔、離婚、自死の事に思考を全て使い、どうしようもなく相談させていただき、自業自得なのに離婚が受け入れられず、妻のいない世界は生きたくなく自死した場合、死後の世界でも後悔と反省は続けて、許されるならば妻を見守り妻の幸せを願えるのでしょうか？

有り難し 33

自分の不貞、妊娠と子供について

お恥ずかしい話ですみません。現在既婚31歳です。 29歳の時から流産を繰り返し、不妊治療も夫婦で取り組んできました。また、夫が単身赴任のため週末に帰ってきてくれる生活を送りました。治療が長引いたストレスと、夫に会えないのに連絡が少ないことに寂しさを何時からか募らせてしまいました。この度私が夫がいない平日に、5ヶ月間職場の同僚と不貞関係を持ちました。また、膣外射精の性行為も行っていました。夫よりも愛してしまったがための行為でした。また自分が不妊であるから、と油断していたのだろうと思います。体外受精の胚盤胞移植を控えていた先月自然妊娠が分かりました。私は夫の子か分からない恐れのために、全て正直に夫に伝えました。その時は、離婚されるのも覚悟の上、それでも子供と父親の血が繋がっていないかもしれないことを隠し通すことは許されないと思い、全てお話ししました。 DNA鑑定もしたい旨を伝え、現在私と職場の方の検体を提出し、結果を待っています。当然、今までの治療はなんだったのか、と夫は激怒。3者で事実確認の末慰謝料請求も行いました。現在は弁護士を挟んだ交渉に入っています。また、この状況で「不倫された側」の夫からは、当然、離婚も切り出されました。彼を傷つけてしまったこと、幸せだった結婚生活を壊してしまったことを悔やんでも悔やみきれません。私は夫の意見を尊重するべきだと思っています。慰謝料もお支払いします。ですが、長年不妊治療をしても流産になってしまっていたのに、今回それを乗り越えて子供が今私のお腹に来てくれています。その子供をどうすべきか、とても悩んでいます。 DNA鑑定次第ですが、職場の方は、自分の子だったら良いなと言っています。一緒になりたい、罪を償って一緒になりたいと言ってくれています。彼のことは確かに好きで気持ちを止められませんでした。現在も、心の支えになっています。ですが、今その彼と結ばれ子育てするには、もう少し時間が必要な気もします。しかし、夫の立場を思うと夫の子供であってほしいとも考えます。どの道離婚だから、と割り切ることも必要かと思いますが、子供をこのまま産むのか、一度堕すのか、悩み出しています。せっかく自然妊娠できたのに、こんなに悲しい結末を迎える自分が愚かです。

有り難し 18

兄に殺意が湧きます

お話を聞いていただきたく、またここに戻ってきました。今までお世話になった職場（パート）が今日で最後でした。本当はもう少し働きたいと思っていましたが、お店の事情もあり今月になりました。人間関係が良く毎日楽しく働いていましたが、流石に正社員に戻らないとと思い転職活動をしました… また一人暮らしがしたいと思ったからです。来月からフリーになってしまい次決まらないととものすごく焦っています… 理由としましては、兄が就職をしに実家に戻ってきたからです。毎日バカにされてとても辛いです。実家は好きですが、兄のいる生活に耐えられずまた両親共に兄に甘く、それにムカついてしまうからです… 24にもなって未だに会社の送り迎えしてもらっているのがまずキモいです…車も正社員なのに自分でローンも組まず親にお下がりの車をもらっていました。俺は大卒だからと天狗になっていてムカつきます… 兄は教習所も大学も2回目のくせに「お前は今までのツケが回ってきた。ほんと可哀想〜（笑）」と昨日言われ、殺したいほどムカつきました… 私は専門学校行きたかったのですが、母に2人は進学させられないと言われ私は結局高校卒業してから就職することになりました。また、深夜に彼女との電話がうるさく話し声を聞くだけでストレスが溜まります。壁ドンすると逆ギレして低学歴や惨めと言ってきます。何もかも兄優先の生活で辛いです…なので転職をしてから引越しをする予定です。高校卒業してから引越しをする予定でしたが母に女の一人暮らしはどうのこうのとひどいことを言われそれが怖くなり結局できませんでした… 最終面接まで行けたので絶対に今のところで内定いただきたいです。どうしても兄がいるこの生活に耐えられません。好きな職場を離れ転職活動をしメンタルがズタズタになっているのに、家には兄がいてなかなか気が休めません。もう辛いです…死にたくなります。色々と時期が被ってしまい気持ちが安定しません。次は社長との面接なのですが、気持ちブレブレの状態で受けるのは流石に自殺行為だと思いました。どうしたら気持ちを落ち着かせられますか。長々とここまで読んでくださりありがとうございます。

躁鬱病のダンナとの生き方

始めてご相談させていただきます。ダンナは躁鬱病で現在薬を服用していますが、余り改善が見られません。躁と鬱の繰り返しで、正直私も娘も暴言や悪口を言われ、心が折れそうです。経済的な事を考えて、今は離婚は考えておりません。ただ仕事も続かず、人間関係で揉めて何度も転職しています。今後の夫婦でやって行く為の心の持ち用や、生きて行く為のアドバイス教えていただけたら、大変有り難いです。宜しくお願い致します。

存在意義がわかりません

お世話になります今月、誕生日を迎える離婚経験者です。モラハラによる離婚後、激務(看護師)、実母遺産を巡る実妹からの調停等をようやく落ち着けると思っていたところ、更年期、突然の空の巣症候群に見舞われ、体調を崩しました。貧血症状が酷く、血液検査上も入院、場合によっては輸血が必要になるレベルです。しかし、職場は休みから休みをもらえず、同僚や家族(元夫:医師)に辛いと伝えても「動けているから大丈夫」「倒れてみたら休みくれるよ」と真剣に取りくれません。確かに動ける時は問題なく動けるのですが、症状が出ても信じてもらえないのか、上記の様な対応です。更年期だから、とも言われます。公的機関相談しても、どのように返答していいのかわからないのか「辛いですね」の後は無言になるか、何もできませんと言われた事があります。私は出来た人間ではないと自覚しています。また子供の頃から「(長女の私が)我慢すれば丸く収まる」と言われ続けていたため、嫌だが言えなません。断る勇気が必要と良く言われますが、断り方がわからないので相手を怒らせてしまうこともあります。この様な状況の中、働く意味も存在意義も見いだせません。また新しい何かしらを見つける気力もなく、倒れるのを待つしかないのかと、またそれでも良いかと思っています。お店などから誕生日おめでとうとメッセージが届くようになりました。そのうち近しい人達も届くかとは思いますが、何がめでたいのでしょうか。回答しもらいにくい例に「どうしたらいい」とありますが、まさにどうしたらいいか、どうしたいのかもわかりません。もし可能でしたら何かしらお返事いただけたらとは思います。

最近寂しく思います。

最近1人でいるとこの先このままずっと1人になってしまうのではないかと思うと怖くて寂しくて辛いです。地元には親友と呼べるほど仲の良い友達はいなくて、家と仕事の往復の毎日です。家族とは仲は良いのですが、他の友達はそれぞれ彼氏とか結婚とかで日々変化しているのに私はこのままでいいのかなと悩んでしまいます。休日も親友と呼べる人は地元から引っ越してしまったので、1人で過ごすことが多くなりなんの楽しみもありません。いずれ私も実家を出て一人暮らしして新しい目標に向かって頑張ろうとしてもやっぱり1人が怖いし、新しい環境や新しい仕事で頑張れる自信もありません。私のような人間のことを好きになる人なんていないと思います。本当に何もかも嫌になります。生きてても親に迷惑ばかりかけてしまうし、人のことを羨んでばかりだし、一歩踏み出す勇気もないし、友達も全然いない。この先ずっと悶々と悩んでばかりならもう生きている意味がないんじゃないかと思ってしまいます。本当に辛いです。こんな私でも生きていればいいことはありますか？今は1人ぼっちでも諦めなければ人生変えることはできますか？

大学受験における彼女との関係

関東在住で、大学受験を控えている高校3年生、男です。ちょうど一年ほど前からお付き合いしている同じ学校、同学年の女の子がいます。僕はその子のことをとても大切に思っており、その子も僕のことを大切にしてくれていることを日々感じていて、幸せに溢れています。その一方で、お互いの志望校に関することで気持ちがモヤモヤしてしまうことがあります。僕も彼女も医学部を志望していて、彼女は東北地方の大学を、僕は関東の大学を第一志望としています。仮にお互いが第一希望の大学に進めたとしても、お付き合いは継続し、大学に進学しても仲良くやっていこうという話はしたことがあるのですが、それでも、遠距離恋愛になってしまう以上、彼女と僕が勉強すればするほどお互いが遠ざかっていくような感覚になってしまい、最近その想いに飲まれそうになることがあります。もちろん、お互いが夢を追いかけて大学受験をするからこそ、二人が別々の大学に進学することは当然であると理解していて、それに関してモヤモヤすることはありません。しかし、距離的に離れた大学に進学すると離れ離れになってしまうという感覚もあるのが本音です。彼女のことが大好きで、とても愛おしいのに、なぜか別れて欲しいと言いたくなってしまうことがあるのも正直なところです。彼女が志望校の過去問を持っているのをみるたびに、苦しくなってしまうことがあります。また、身近な女性が自分と同じキャリアを歩むということがどうしても受け入れられなくなることがあります。負けそうで怖くて、自分が引っ張っていきたくて、自分より先に行かれるのが受け入れられない自分の弱さに怒りが沸くこともあります。・志望校が距離的に遠いこと・女性が男性の先を行くこの2点に関して、最近モヤモヤしているので、アドバイスをいただけると嬉しいです。（僕の考え方について、差別的な考え方だと感じ、不快に思われた方がいたら大変申し訳ございません。自分の弱さが大いに原因であると自覚しております。ご容赦ください。）よろしくお願い致します

毎日苦しいです。

３月に母を亡くしました。母とはどこへ行くのも一緒でなんでも話せる仲でした。　最期は自宅で亡くなりました。母の世話は私なりに色々がんばったつもりですが、一人で不安でどうしたらいいか、わからなかったり、そんな時は母にきつい事を言った事もあります。　母に謝った時、母は悪いのはこうなった自分だからと言いました。私は、そんな事ない、うまく出来ない私が悪いんだと泣きました。　仲が良かったと言え、母がうっとうしい時もありました。でも今はそんな嫌なことは全部忘れてただ母との楽しかった思い出しかありません。　今になって母のありがたみを感じるのですが、うっとうしく思った時もあるのに身勝手だなと思います。　今はただ、母に謝りたいです。ごめんなさい、ちゃんとしてあげられなくて、でも大好きだよ。もう一度名前を呼んでほしい、会って話ができたらと、いつも一人でいると泣いてしまいます。母は寂しがりやな人だったので、向こうでみんなと仲良く笑顔で楽しく過ごしていてほしいと願っています。　自殺しようとまでは思いませんが、早く母の所へ行きたいです。　何かアドバイスあればお願いします。

有り難し 20

私、選択間違えたんでしょうか…

いつもお世話になっております。去年の3月に転職して、1年半2か所の職場（すべて介護）を見てきました。そして、新卒で入った職場のありがたさ、働きやすさを感じ出戻りしたいことを事務の方に相談し10月に戻れることになりました。今の職場はまぁ少し不満はありますが別に辞めたいほどではなくて…でも、前職が消えなくて事務の人からのお誘いもあって迷ったけど戻ることにしました。でも、転職してから毎月会ってくれていた同僚にその旨伝えたら機嫌を損ねてしまい…私が間違えたことを選択してしまったのかと涙腺崩壊気味です… 確かに新卒でいろいろ我慢していた部分もあり、人間関係もそれなりにあった職場でした。辞めるときこそ今までの不満が爆発して言える人には文句を言ってしまった経緯もあります。でも、人間関係はそこまで嫌ではなく、仕事も好きでした。少しでも変わってほしいなという想いもあって言いたいことは言ってしまったという子どもだったなとは、思います… だから、あんなに文句言っていたのに戻ってきたのと言われる覚悟はあってあと、他で経験したことを活かしたいという想いもあって戻ることを決意したのにその同僚に「辞めたり復帰したり私には分からない。正直嫌に気持ちになりました」とLINEが来てどうしていいか分からなくなりました。別にその人の許可はいらないとは思うけどとてもお世話になったお母さん的な存在で…戻る前に心が折れそうです… 私が間違えているのでしょうか… 辞めずに今のところにとどまるべきだったのでしょう… 教えてください。お願いします。

蜂を殺しました

どうしても罪悪感が消えず苦しいのでこちらに相談させてください。先日家の中に蜂が3匹入ってきました。蚊取り線香を焚いたり部屋を暗くして窓を開けたり、色々試したのですが2日間出て行ってくれず、顔の近くを飛んだりととても恐ろしく、友人に相談して殺虫剤を使うことを決めました。蜂専用のものを購入し、噴霧したところ蜂は苦しむばかりでなかなか死なず、2匹はバタバタともがくように暴れるばかりでした。また、残りの1匹はふらついた様子ながらこちらに向かってきて、私の服にしがみつき顔の方に登ってきました。刺されるのではないかと恐ろしくなり必死で自分の体に殺虫剤を吹き付け、気がつけばしがみついていた蜂は床に落ちて亡くなっていました。残りの2匹も苦しみながら体を歪めて亡くなりました。我に返ると蜂もきっと苦しくて必死だったと思いますし、酷いことをしたと思います。勇気を出して網で捕まえるなど、殺さない方法をもっと考えるべきでした。虫を殺してしまったことに罪悪感が拭えず、ずっと重い気持ちです。なんとかこのような辛さから逃れたいと思いつつ、気分を変えようとすること自体が蜂たちに対する不義理のように思います。私はペットを飼っており、ペットが刺されてしまう可能性があることも蜂を殺すことを決めた理由でした。このように可愛がって大事にする動物と平気で薬品で苦しませて殺してしまう動物を分けることも良くないことだと感じています。自分の心をどのように置けばよいでしょうか。助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 12

無我という概念の中で、自分と向き合うとは

最近、私は仏教を勉強しています。その中で疑問に思ったことがあるので、二つ質問させてください。 ①仏教では、無我、確固たる私はいないという考え方があると学びました。しかし、その一方で、自己と向き合う、自分を大切にするという考えがあることも学びました。無我が、自分という存在の否定であるならば、向き合う、大切にする自分という存在は矛盾しているように感じます。自分を大切にしよう、自分と向き合うとする時、自我がないと不可能ではないかとも思います。この私の考える矛盾はどのように捉えていけばいいでしょうか？ ②仏教では、無我の状態にいることを重要視しますが、自分という存在を認識し、それを大切に思うからこそ自己成長でき、それに伴い幸福感を感じられるのではないかと思います。自我を持つことで、執着につながり苦しみを生み出すということはとても理解できますが、自我、私という感覚があるからこそできること、感じられる幸福もあると思います。私のこの考え方は間違っているでしょうか？拙い文章ですが、回答していただけると嬉しいです🙇‍♀️

失礼な事をしてしまいました

先日、自宅で仏壇の開眼供養をしていただきました。　　その際、失敗した事があり自己嫌悪に陥ってます。　　　お坊さまの座布団の裏表を間違えて設置してしまったこと・ご霊具膳の向きが反対になっていたことに、あとから気がつきました。　仏様にもお坊さまにも失礼な事をしてしまったと、気になって仕方がありません。　　

過去の罪

子供の頃は引っ込み思案てしたが中学から教科書を読むのにも震えてしまう自意識過剰？の子供でした。高校に行ってもますます酷くなり周りからは「キチガイ」と呼ばれ学校が大嫌いで毎日が恐怖でした。就職しても男は寄ってきましたがまともな扱いを受けたこともなくこんな自分が嫌いで嫌いでもうどうなってもいーやと売上金に手を… でも上司はお咎めなしで会社をやめさせてくれたんです。「ガンバレヨ！」と一言だけのハガキをくれました。当然そんな扱いを面白くない従業員も多くいたので多分その元上司が亡くなられたので実家の方ではそのことがだいぶ広がってるみたいです。お金は絶対に返そうってずうっと思っていましたその上司がいてくれればと探しましたがもう亡くなったみたいです。毎日が地獄で主人や子供にも申し訳なくて毎日が恐怖で本当は何もしたくないのですが頑張っています。「ガンバレヨ！」のひとことだけが心の支えでした。これからどうしたらいーか私は生きていてもいーのか？お詫び行脚をしなければいけませんか？もうどうなってしまうのかほんとに怖いです。こんな馬鹿な女ですがアドバイスお願いします。ほんとに毎日がつらいです恥ずかしくて恥ずかしくて消えてなくなりたいです。懺悔ってどうすればできますか？でもやっぱり実家の方ではもう私がやったことが広がっていると思うし今後どんなことが起こされるのかそれが心配です毎日が後悔の日々で地獄でしかありません。

一歩踏み出せない私に喝を入れてください。

あと数年で30歳になります。 20代のうちに何かに必死で取り組み、やり遂げた証が欲しいのに一歩踏み出せずにいます。その理由は「家族」です。母子家庭で、現在祖父母は2人とも施設に入居しています。学生時代は何不自由なく暮らし、東京の学校にも行かせてもらい、夢の都会で一人暮らしもできました。でもいつもどこかに、家族の誰が私の目の届かない所で死んでしまったらどうしようと思いがあり、何をするにも100％楽しめませんでした。一人っ子ということもあるのかもしれませんが、頼れる人が母しかいません。逆に母も、私がそばにいてくれた方がいいようで、言わば共依存のような形です。（13年前にたった1人の弟をなくしています）私はこの数年で留学・ワーホリをしたいと考えています。でもこのままだと、いつも家族の安否が気になり、思いっきり人生を楽しめません。どうしたらこの思いを、100%消すことは難しくても、軽くすることができるでしょうか。遠くへ羽ばたく勇気をください。よろしくお願いいたします。

すみません、弱音を吐かせて下さい。

いつもお世話になっています。 1年2ヶ月前に訪問リハビリのチームリーダーになりました。リーダーとなった当初は順調に進み、チームの雰囲気も良く目標数値も達成して、順調に進んでいました。(社内成績も全事業所の中で1番でした) しかしその後、部下の一人がトラブルを頻発に起こすようになりました。トラブルが起きるたび、何度も話し合いをしたり原因分析をして要因を明確にしてきましたが、本人が変わる気持ちがないので成長する事が出来ません。とても頭を悩ませましたが、彼を少しずつ受け入れるようにしました。ただ、その後も何度も同じミスを繰り返しており、外部からの評判にも影響が出始めているようになっており、チームの雰囲気もどんどん悪くなってきています。また、今まで達成していた目標数値も達成できなくなり、成績も全事業所の中で圧倒的に最下位になってしまいました。ここは踏ん張りどころと思い、営業活動やチーム雰囲気改善、サービスの質を向上させる取り組み、部下との面談など行動指針を明確にして取り組んできました。しかし、トラブルが多い部下と4月入所した部下のサポートが大変なのと、売上が多いところのヘルプ業務などの諸々の業務、取締役からのプレッシャーなどで疲れてしまいました。 2日前に円形脱毛症がみつかった事で、一気に疲れてしまったのと、もう限界かなと感じるようになりました。はぁ、逃げ出したいです。会社も辞めたいです。自分なら出来るとずっと鼓舞しながら生きてきましたが、円形脱毛症がみつかり一気に落ち込んでいます。もう嫌になってきました。

有り難し 22

何だか抜け殻みたいです

こんにちは！すみません、またお世話になります。お盆が終わって、息子家族も帰って静かになりました。来た時は、食事の事、どこかへ遊びに行く場所…など凄く慌ただしくて体がもつか？心配でしたが帰ってしまうと寂しいです。孫達にたくさんパワーをもらいました。実家の母、弟の事も心配になりますが、直ぐ下の弟がこの前私が書いた手紙でかなり動いてくれました。孫は目に入れても痛くないって本当ですね。凄く可愛くて、今、私も家族のために動けてありがたいなって思ってます。でも歳を取れば取るほど、体も動かなくなる。健康年齢まで後10年ほど… 長く働いてきたせいか、今も何かを成し遂げたい！という気持ちもあります。何か好きな事も見つかっていないのに、何かをやりたいのです。でも幸せだから子供達にも迷惑をかけないうちに早くこの世からいなくなりたいとも思います。こんな事、友達に話したら暗くて嫌だなって思われるんじゃないかと思って。この複雑な気持ちを聞いてほしくて投稿しました。お忙しいのに、すみません。

嫌いな人のSNSの監視をやめたい

タイトルの通り、嫌いな人のSNSの監視がやめられません。監視するだけで嫌がらせなどは行っていませんが、監視することで相手が幸せそうだとイライラしてしまい、全く意味のないことだとはわかっています。まるで自傷行為のようです。時間の無駄だと思いますし、何より監視してしまう自分が嫌になります。どうしたら辞められるでしょうか？ちなみに復縁する気は一切ありません。憎くて憎くてたまらない相手です。なのに見てしまいます。どうかお教えください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23