私は20代半ばの者です。 内定をいただいた会社で働き始めて2ヵ月ほど経ちます。 現在、内定をいただいた会社で面接した際に嘘のエピソードを話してしまいました。 学生時代に関わっていた活動があったのですが、関わっていない活動にまで参加していたと話してしまいました。エピソードに対して、面接官の方々は好感触で、具体的なことも1つ2つ問われました。そのところまで参加してないのに話してしまいました。 実際に参加していないものの、その活動は現実で行われていたことです。どうしても内定がほしく、ネットでホームページを調べて、エピソードを準備していきました。 入社してからずっと気が重いです。就職先には、学生時代の知人もおり、ボロが出るのではないのかと不安になっています。 もともと、家庭環境のことがあり、早く実家を出たい(長いことはいさせてもらえない)焦りがあり、こんなことをしてしまいました。自分の不誠実さに嫌悪を抱いています。 相談員や私の就活をサポートしてくれた方に相談しました。みんな、わざわざ会社に暴露する必要はない、目の前のことを頑張れ、と助言をくれます。ただ、私の心の内が晴れず、仕事中に注意散漫になりやすい気がして悩んでいます。 この先どうすればよいでしょうか？ なお、学歴や職歴、資格等はありのままで伝えています。また、面接ではこのエピソードだけでなく他の質問も多くあり、エピソードにより採用された訳ではないと思います。 お知恵を貸していただければ幸いです。
見ていただきありがとうございます。 付き合って1年くらいの彼氏と同棲しています。 今まで付き合った人とは喧嘩もせず私が我慢をして爆発してお別れしていたので、喧嘩をしたり意見のぶつかりは彼が初めてです。 昨日も都度話しても直らなかった部分で爆発してしまい、なんで私ばっかり、やなんで何もしてくれないのと強い言葉で押し付ける形で要求が強くなってしまいました。 毎回喧嘩や私が爆発すると彼に要求が強くなったり、なんでとなってしまいます。 彼はいつも黙っているか、ごめんねと言っていてそう言われて申し訳なさや謝らせてしまった罪悪感に駆られます。 本当は2人で生活を良くしていくために話し合いをしたいのに、怒りをただぶつけるだけになってしまって謝らせてしまいます。 落ち着いて話をしたり、強く要求しすぎてしまわないようにするために何からしていったら良いでしょうか ご教示いただけると幸いです。
以前にも仕事のこと、今の会社のことで相談させていただきました。 あれから今の会社に残り続けることに限界を感じ、転職活動をはじめました。 何件か面接にも伺っているのですが、人員が減って業務が増えたこともあり、仕事をしながら転職先を探すことがとても難しく感じています。 両立している人も多いはずなのに、うまくできません。 そんな中、先日伺った会社では面接をしてくれた方がとても親切に接してくださいました。 その方はその会社の代表だったのですが、面接の最後に、「前向きに検討したいと思っている。今日この職場を見て、あなた自身ががやってみたいと思えたかどうか一度考えて、そちらからも答えを聞かせてほしい」と言ってくださいました。 その時は嬉しく思いました。 職場を見て回ったときも、面接中も、嫌だと感じるような要素はなく、休日や給与などの条件面も確認できました。 それでもどこか不安で、相手の言葉や自分の感じたことを、どこまで信じていいか分からなくなっています。 優しい言葉はかけてくれましたが、内定の確約というわけでもありません。 その後、たまたま家族とすこし話せる時間があり、今の会社のこと、面接に伺った会社のことを話しました。 家族からは、「とりあえず今の会社は辞めたらいいと思う。先のことはそれから考えて、いろいろやってみたらいい」と言ってくれました。 これも嬉しく思いましたし、本当にありがたいことだと思います。 でも、本当にそれで良いのでしょうか？ 面接した会社のことを信じて、 家族の言葉も鵜呑みにして、 本当にそれで大丈夫なのでしょうか？ 面接が終わったあとから、なぜか涙が止まらず、自分のことも、他人のことも、社会のこともなにも信じられない気持ちでいます。 環境には恵まれているはずなのに、普通に生きられなくて、家族にも申し訳なく思います。 心配をかけていると思います。 いま何から始めればいいのか、本当に思い切って会社を辞めて良いのか、わかりません。 30代も半ばが近くなって、どうしてこんなに愚かで情けないのか、自分が嫌になります。
まとまりのない悩みで恥ずかしいのですが、物心ついたときからどこか浮いているというか、周囲に馴染めません。 並外れたお金持ちの家の生まれで浮世離れしているからとか、ずば抜けて頭がいいからとか、そういったことは一切ありません。ごくごく一般的な家庭で、ごくごく平凡な頭脳で育ってきました。 ただ、私が考えて考え抜いた末にたどり着く結論は、いつも周囲からすると「なんでそうなるの？」というものになるのです。 気を遣って、あえてそっとしているつもりが「冷たい人！」と捉えられてしまったり、かといって何か手助けをしたつもりでいれば「そこまでしなくても…」と言われてしまったり… とにかく人との距離感というか、世渡りというか、上手なコミュニケーションが全く取れません。 加えて、物事は全て自分でやってみて、失敗しなければ上手にできないのです。冷静に考えてみれば初めから分かるであろうことでも、とにかく全て失敗するまで間違った方向に突っ走ってしまいます。 周囲からは嫌われている自覚があります。嫌われる自信もあります。馴染めていないからです。しかし、たまにそれを面白がってくれる人もいて、それが嬉しくこの性格を直すことができません。 もっとうまく生きるためにはどうすればよいのでしょうか。
いま、総合職の社会人をしながら、小劇場で劇団の客演を行っています。 ほぼレギュラーで自分を使ってくれている劇団があり、私も以前に出演させてもらった演目を、再演することになりました。 稽古開始前に主宰から「基本初演時の役（メインキャラ）をお願いするが、あなたは働いているので稽古の参加率で決めますね。教えてください」と連絡が来ました。1週間昼から夜までの稽古があり、そこに来れるか知りたいようでした。 すぐに、「初演時の役をやりたいし、やりくりして全参加するつもりだが、平日5日間有給にすることはさすがに難しいため、確約はできない。また調整して連絡します」と返事をしました。 後日、有給や業務予定の調整に成功したため「調整の結果、5日間全て終日参加できます」と、稽古前にあらためて連絡しました。 そして稽古初回にいってみると「○○の役（初演時の役）は、○○ちゃんも合うと思うんだよね〜迷ってて」と、主宰が突然言い、普通の配役決めと同じように他の候補者と何度かその役のセリフを読まされました。 「どっちでもいいなあ」などと言いながら何日か迷われた挙句、なんの説明もなく、他の候補者にその役があてられました。 私は、初演時にはいなかった追加の端役になりました。 もちろん全体のバランスはあると思うし、他により良い配役があれば作品のために変更すべきです。 ただ、「他の子にたまたまその役を読ませてみたら、私よりもイメージに合う子が見つかった」ということではなく、「稽古開始前から、そもそも他にも候補者がいた」ということになるので「他の子と迷ってるけど一応参加率教えてください」とか主宰は私に言えたわけだし、 1回目の回答が気に入らなかったのなら「他の子にするので有給とらなくていいです」 とでも言ってくれたらいいのに。 私が仕事を調整した意味はなんだったのかと、ものすごく理不尽に感じます。 演劇は本当にこういう嫌な事ばかりで、この一件でキャパを超えてしまったのか、全くモチベーションを失ってしまいました。今日の稽古を欠席するか真剣に考えています。一回目の回答のとき嘘でもすべて参加すると答えていたら、初演時の役だったのか。ずっと考えて後悔してしまいます。 本当はどんな経緯で、どんな役だったとしても作品のために頑張るべきなのに、これまでのようにそういう自分でありたいのに、心が持ち治せません。
よろしくお願いします。 亡くなった両親の夢をたびたび見ます。父は8年前、母を4年前に亡くしております。 今住んでいるところから、実家は3時間弱車でかかり、数年前までは年2回から３回戻り仏壇に手を合わせておりましたが、ここ数年はかなり山の方で草木が茂り、家まで入って行けなくなり（数年前まではなんとかかいくぐって降りていた）のですが、熊の不安もあり、すっかり足が遠のいてしまいました。実両親の法名軸は手元にありますが、御先祖にあたる法名軸は実家の仏壇にあり、これまた気にかけております。 最近でもなく両親の夢は時に見るのですが、最近はあきらかに実家を関した夢をよく見ます。実家の近くに新しい道路ができて、両親共に生活に支障が出るのではないかと心配したり。父がつえをついて歩いてきたり（生前はつえをつくことはなかった）できる範囲でお墓参りや、お寺の法事には出向いておりますが、生前何も出来なかったので（早くから、施設にお世話になっております）、亡くなったってから、親孝行と勝手に自己満足で、できる範囲の最小限をやっています。両親共に夢に出てきてくれるのは、嬉しいのですが、やはり気が少し落ち着きません。気持ちの持ち方をアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。
新卒の頃からずっと私は仕事が出来ません。 どんなにメモを取って確認して行ってもミスをし、最終的には上司に嫌われ退職しました。 過去正社員2回、同じような事になりその後工場のアルバイトで5.6年働いてました。その工場ではやる事の説明が毎回ありなんとなく出来てました。 ですが今年友人の誘いで服飾の仕事をすることになりました。 高校時代の友人で服飾高校でしたのでミシンを使うことは出来るのですが、毎回説明をして貰わないと間違えます。 頭で構造は理解出来てても、説明なく自己判断で進めると間違えてしまいます。 間違えるのが怖く行動がトロくなり時間がかかってしまったり、更に間違えていることもしばしばあり、本当に嫌になります。 そんな中、友人が用事があり、仕事の人と打ち合わせし、修正納品まで後輩と自分の二人で行わねばならない時があり、結果自分はミスにミスを重ね、後輩が全て仕上げてくれました。 その打ち合わせにも自分は参加した事がなく後輩は友人と打ち合わせに同行した事があったので、打ち合わせも後輩がメインで動いてくれました。 自分は、ただ仕事を増やしただけです。 友人の元でこのまま働きたいです。ですがこれ以上迷惑にはなりたくないんです。 どうしたらミスなく自分で動いて働けるのでしょうか。
これまでの相談内容と重なる部分がありますが、よろしくお願いします。 この春に父が亡くなり、手続きで物理的に忙しかったことと、兄の考えに振り回されたこと、父に性的虐待をされたことを思い出すことが増えたことで、初盆後に心身が疲れきって電池が切れたようになったため、精神科を受診しました。 以前、産後うつ病、その後も続いた不調で長年かかっていた精神科は、状態がよくなったので昨年末に通院が終わりました。そして、その精神科には知り合いが勤務しているため、今回しんどくなっている父親の性的虐待のことを言い出しにくいため、新しい精神科に行くことにしました。 新しい先生に父のことを言いました。きちんと一緒に考えてくださる先生で、現在通院中です。そして、すごくしんどい時期は脱して、日常を取り戻しつつあります。 今回、私は母からは人格を否定され、他人は敵と教えられ、安心感のない家庭で育って、その影響が今も強いと気づきました。子供が生まれてからは家庭での安心を感じることができました。でも、家庭以外は、今も安心感が持てないことに気づきました。 子供を生むまで社会に出ていても、社会の中でのある程度の安心感みたいなものがわからないままでした。父の性的虐待が関係しているのか、人間は本当は怖いと思ってしまう面があり、場面によっては萎縮することがあります。 最近入った音楽サークルは楽しくなり、人との繋がりの温かさを感じるようになりましたが、たぶん普通の家庭で育った人が身につけている他人や社会へのある程度の安心感みたいなものが私にはないことと、安心感をもちながら他人との間のきちんとした距離を保つバランスも私にはわからないため、どうしていいかわからないことがあります。そこでは怖さはありませんが、わからないという感覚です。(私は距離をすごくとるほうです) 父母の教えから自由になり、私自身は人と繋がりたい気持ちがあることに気づきましたので、今からやっていくしかないのですが、どんな心持ちでやっていけばいいかよく分かりません。 封印してきた父の性的虐待のことや、そのことからの生きにくさは精神科での治療の対象と思っていますので通院を続けますが、お坊様には、基本的な人との安心感が身に付けられなかった私が、今から人と繋がっていく中での心の持ちようをアドバイスいただきたく思い投稿しました。よろしくお願い致します。
お世話になっております。 現在、社会人３年目の営業職になります。 これまでは比較的優秀と言われることが多かったのですが、ある案件での失敗を経て自信をなくしてしまい、最近は無気力で怠惰な状態が続いてしまっています。 最低限の仕事はこなしているのですが、クレームをいただいたお客様への対応を後回しにしてしまう、またお客様への提出資料を早々に上司からレビューをもらわなくてはならないのに、上司の機嫌が悪いと翌日や翌々日に回してしまう、といったことがよくあります。上司は日頃から気分の波が激しいのですが、業務負荷が高く、また私の失敗が原因で夜遅くまで残ってもらったりと迷惑をかけているため、余計に萎縮しています。また私自身、レビューで上司から詰められることを恐れてもいます。いずれにせよお客様や仕事そのものに対して怠惰な姿勢でいることには変わりなく、どうすれば自分が傷つくことを恐れず淡々と仕事をこなせるようになるのか悩んでいます。 また、顧客･上司に限らず人から嫌われることや嫌われてしまうかもしれないことに対して過度に怯えてしまうことをやめたいです。 私は異常なのでしょうか。どうすれば怯えや恐れを抱えることなくもっとしっかり仕事がこなせるようになるのでしょうか。
去年から、お金を失う機会がとても増えました。 去年10月は香港空港でiPhoneを盗まれ（私の不注意です）、今年3月には減給降格ボーナス減額（現在、不当な扱いとして争っています）、今年8月は旅行先で急激な豪雨に見舞われたことでレンタカーが水没してしまい免責で約2万円、そして先週はドミトリー（相部屋）で現金7万円ほど盗まれてしまいました。 生きる、旅行を継続するのに困るほどの金額ではないものの、少しずつ、心を蝕むようなお金が飛んでいく。 レンタカー水没以外は私の不注意もありますが、そうは言っても落ち込むものです。 私は何か気付けていないことがあるから、こう言った結果になるのでは、と思いつつも、不注意、疲れ以外で、なにか心が軽くなる教えをいただきたく、投稿させて頂きます。 よろしくお願い申し上げます。
少し前にマッチングアプリにて、人生で初めて恋人ができました。 メッセージのやり取りをしていた頃から、趣味や価値観がとても合い、初めてのデートも緊張はしたものの楽しかったです。その後も、お互いの求めるものや温度感も近しいとわかり、この人が恋人なら良いかもしれないと思うようになりました。ただ、顔だけはタイプではありませんでした。 付き合いを始めてからずっと心が晴れません。嬉しいと思えず、一日中もやもやしています。まだ何もしてないし、嫌なところがあったわけじゃないのにずっと別れたいと考えているし、謎の嫌悪感に襲われるときもあります。 彼に会いたいと思うこともなく、手を繋いだり、その先もしたいと思いません。好意を含むようなメッセージが来ると、気持ち悪く感じて、すべて流してしまいます。 会えば楽しいなと思えますが、次の日にはまた別れたいと考えてしまいます。 恋愛に少し夢を見ていた部分はありますが、こんなにも一切喜びを感じないものなんでしょうか。正直ストレスしか溜まっていないように感じますし、とても誠実に自分に接してくれる彼に対しても申し訳ない気持ちになります。 自分勝手と承知のうえですが、自分の年齢や容姿を踏まえて考えると、こんなにも性格の合う人と別れたら後悔するんじゃないかとも思っているのも事実です。 このまま付き合ってみるべきでしょうか、それとも別れるべきでしょうか。
6歳年下の、同じ門下の後輩がいました。 なんとなく一緒にお茶に行き、私はその後輩に話の流れからピアノコンチェルトの練習伴奏を頼んでしまいました。ところが、演奏があまり上手ではないうえに気が強い子でした。それでも私は、その子のお世話を焼いていたんです。当時、私がいろいろと演奏に行っていた場所を紹介したりもしました。 ところが、その子は若くて美人な上、周囲への根回しもとても上手でした。その子が問題を起こしたときでさえ、周囲の人は本人ではなく私に文句を言い、本人には何も言わない、ということもありました。 そんなことが重なり、私はノイローゼのような状態になりました。友人だと思っていた人に相談したこともありましたが、みんなが私の話を周囲に言いふらし、いつの間にか私のほうが「すごく嫌な人」のようになってしまいました。 その後、その後輩は「私が結婚せずに子どもを産んだ」という事実ではない話まで、周囲に言いふらしました。私の仕事関係者、恩師にまで言いふらしたので、困り果てています。一部の人には訂正はしましたが、あまり反応もしたくないので放っていますが、噂はどこまでも広まっており、とても孤独な気持ちを抱えました。 この後輩との縁を断ち切りたいです。 なすすべがないのですが... 本当に困っています。
こんにちは。 今は東北の実家に住んでいて医療従事者として働いている20代です。 私の趣味は推しのライブに行くことで、毎回遠征するのが大変なので思い切って東京に住むことにしました。 まあ今の職場のパワハラが酷いという理由もありますが(笑) ですが、転職がうまくいきません。 面接が上手くいかなかったり、あとは適性検査があるところだと適性検査で必ず落とされるし、結構メンタルにきております。 何が売り手市場なんですかね。人足りないって言ってる癖に選り好みすんなよ、って思いますが。 資格持ち経験ありなのにどこを受けてもだめで、もういっそ東京に出て風俗嬢とか夜の世界に入っちゃった方がいいんじゃないかと思いました。 東京行って、転職諦めて夜の世界にいくのってありだと思いますか？もう疲れました、働くのに適性なんて見たところで私の何がわかるんだよ…
最愛の猫を突然死で亡くし、二ヶ月経った今も、自分の中の何か大切なものが抉られ、奪われ、ぽっかりと心に穴が空いたような気分です。 わたしは、1歳半と1歳になる二匹の猫と、彼と四人で暮らしていました。二ヶ月前、1歳になる猫ちゃんが去勢手術を受けました。手術自体は成功しましたが、麻酔から目覚める際に容態が急変し、救急病院へ連れていきましたが、そのままお空へ旅立ってしまいました。 まだ1歳二ヶ月、わたしたちと暮らし始めてたった10ヶ月。前日までとても元気で、いつものように喉をゴロゴロ鳴らしながら、わたしの横でたくさん甘えていた姿を思い出すと、未だに何が起こったのか到底理解できず、とても苦しいです。 救急病院へ向かう車の中、苦しいはずなのに、ずっとわたしの目を見ながら頑張って息をしていました。最後に意識があるうちにたくさん撫でられたこと、最期の記憶の中ではひとりぼっちではなかったと思えることが、唯一の救いです。 ペットを飼う以上、いつか別れが来ることは理解していましたし、覚悟もしていました。でもまさか、神様がこんな形で愛猫を奪っていくなんて、どうして…と。悲しみと行き場のない怒り、虚しさで今も涙が止まりません。ペットロスについて調べても、10年以上連れ添った愛猫や愛犬との別れが多く、正直羨ましく、妬ましくも思いました。10年も一緒に過ごせたなら、なんて幸運だろう、と。 一般的に去勢手術で亡くなるケースは非常に稀らしく、「もっと違うクリニックを選んでいたら」と今も後悔が残ります。 そして、元気だった子の「突然死」を目の当たりにしてから、先住猫との別れまで毎日のように考えるようになりました。今元気に隣にいてくれているのに、明日にはいなくなってしまうんじゃないか、とすごく怖いんです。 先住猫と亡くなった子は本当の兄弟のようで、出会った日からいつもくっついて過ごしていました。亡くなった日から、先住猫は毎日、弟猫を探すように何度も悲しそうに鳴きます。（こんな風に鳴くことはこれまでありませんでした。）その姿を見ることもとても辛く、申し訳ない気持ちになります。 心の準備ができていない死別は人生で初めてです。突然死の悲しみや苦しさ、そしてまた大切な存在を失うことへの恐怖と、これからどう向き合っていけばいいのでしょうか。また愛猫と再会できる日は来るのでしょうか。
霊感を高める方法について、ご相談させていただきたいです。 現在感じることはできるため職にできたらなと考えているのですが、みたり声を聞くことが難しくご相談させていただきました。 高める方法を知っている方(霊媒師の方など)を知りたいなと思っています。 もしいらっしゃいましたら教えていただけるとうれしいです。
質問失礼します。 私は真宗本願寺派の門徒なのですが、最近の趣味のひとつに他宗派の修行と言われるようなこと(写経、座禅など)の体験に行くことがあります。 真宗の教えは修行はしなくてもいいけどしたらダメでもない、ということもありますが親鸞さまが比叡山に教えを乞うていたように僕も自分の体験として自分がいかに煩悩具足の凡夫であるかを認識したい、というような思いがあっての事です しかし、やはりどれを試しても少し敷居が高く感じると言いますか自分一人でこれができるかと言われると否であると感じてしまいます。 もし自宅で特別な道具等使わず気楽に挑戦できる修行がありましたらどの宗派のお坊様でもコツも含めて教えて頂けますと幸いです。 回答よろしくお願いいたします。 南無阿弥陀仏
今年の4月に入社した新卒です。 私の不注意で会社に損害が出るくらいのミスを犯してしまいました。すぐに上司に報告し、その日は状況を尋ねられるくらいでしたが、後日、出荷予定の商品が出荷できなくなり会社に大きな損害を与えてしまったこと、上の人も怒られてしまったことをたまたま耳に挟んでしまい、なんてことをしてしまったんだと青ざめた気持ちになりました。その日はずっとそのことを考えてしまい涙目になりながら仕事をこなしました。 私は元々失敗が多く、このミスの他にも誰もがしたことのないような恥ずかしい失敗もしてしまいました。上の人すると笑い話になったそうですが、本当に恥ずかしかったです。 正直、こんなに大きなミスをしてしまい会社の人に合わせる顔もないです。リストラされても仕方ないと考えています。友達や家族への連絡も返せておらず、心配されていますが、誰にも会いたくないし、消えてしまいたい、死にたいなという思いでいっぱいです。 会社の人は優しい人ばかりですが、正直鬱陶しいなと思われているでしょう。自分自身にも何か障害があるのではないかなとも考えてしまいます。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。しんどいです。転職等はまだ考えておらず、このまま頑張るつもりです
以前、クレプトで相談した者です。 私は親しくしてた人から縁を切られ、忘れるために、連絡先を消し、もらったものも捨てました。今は週2回の通院以外引きこもってる状態で、社会との繫がりを作りたくて、精神科の主治医や訪看、相談支援員に相談して、障害年金受給しながら、どこかでバイト出来るとこはないか探してもらって、自分でも探していますが、週1、２回短時間のとこは皆無です。今はb型作業所に通っていますが職員が殆ど入れ替わってから楽しくなくなり仕事能力はあるのでa型で探してみては？と主治医からアドバイスされ探してみましたが、私はパソコンが扱えず、手芸が大好きなのですがほとんどなく、絶望的です。サロンは暗い雰囲気で、職員の人以外と会話がなく、自助グループも３０分で気分が悪くなり帰りました。４年前に引きこもりから抜け出そうと、接骨院でバイトしましたが、個人経営で、ほぼワンオペでその頃は発達障害の診断は受けていませんでしたが、薄々築いていたので、院長に手紙で自分はマルチタスクが苦手なので、一つずつ伝えてほしいことや、お願いだけではなく、自分はこういう努力をするのでご協力お願いしますと書きましたが全く理解が得られず、「努力が足りない。字をかけない人も練習すれば書けるようになる」と言われ、トイレで３０分ほど泣き、半年で辞めざるを得ませんでした。高校卒業後日本刺繍の職人を10年以上やっていたので、根性と集中力は自信があり、合うところがあれば仕事できますが、京都市内まで範囲を広げても見つかりません。湖西線はしょっちゅう止まったり遅れたりするので、在宅勤務が希望ですが、合う仕事がありません。仕事に限らず人とつながりが持ちたいのですが、こちらの方は中々なく、身体と知的は他府県の手帳でも、京都の市バスと地下鉄半額になりますが、精神は対象外で、交通費がかさみ、週２回行くのが限度です。月に15000円ぐらいかかります。友達と縁が切れて、２、３日はものがあまり食べられず、不正出血も起こりましたが、今は落ち着いて、前を向いて生きていきたいのですが、色々な人の力を借りてもどうにもなりません。このまま引きこもるのは辛いです。
私は金銭面で最低なことをしました。でも、それと同時に自分のことを可哀想だと思ってしまいます。 私は精神疾患(てんかん、双極性障害Ⅱ型、適応障害、失笑恐怖症、PTSD、吃音)と発達障害(ASD)を抱えているため生きづらい思いをしています。 ・23歳→行きたくもなかった大学(法学部)を留年させられ好きでもない法律の勉強をやらされた結果、ストレスが溜まってクレカを作ってまでソシャゲへの多額の課金をしたり好きなゲームのキャラのグッズを買ってしまう。このとき、まだシナリオ会社にいたがシナリオライターの仕事の報酬だけでは生活が厳しかった。 ・24歳→留年していた大学を卒業できず、大学を中退する。クレカ残高が減ったので新しいクレカ作ったりさらには消費者金融にまで手をつけてしまう。このとき、精神疾患者向けのグループホームへ引っ越し、一人暮らしを始める。 ・25歳→クレカや消費者金融の借金が膨れ上がり、さらには親からもお金を借りるようになる。借金を少しずつでも返済するためにオンラインカジノに手を出してしまう。 ・26歳→26歳の秋でオンラインカジノを辞めるが、オンラインカジノを利用していたことが取締の調査をしていた警察にバレて(オンラインカジノの履歴を見たらしい)書類送検される。職質もされたが警察官から「この子(私)はまだ改善の余地がある」と言われたことから罰金刑にはならなかったが「許すのは今回だけ。またやったら本当に罰金刑だからね！」と脅された。 ・27歳→グループホームの利用期限が切れ、賃貸アパートでの生活を始めるがここでも家賃をろくに払えず生活が厳しくて親からまたお金を借りながら生活をしていた。このとき学童の児童支援員のアルバイトもしていたが時給が少なかったのでそれだけでも生活が厳しかった。 ・28歳(現在)→学童のアルバイトを退職。シナリオ会社から独立してフリーランスのシナリオライターに。一人暮らしが厳しくなったので母親の家に居候し始める。今度は滞在型のグループホームを探しているが希望も未来も見えない状況。お金を借りたり使ったりしただけで母親に責められる。 23歳からの人生。こんな感じです。 現在は私と同じく精神障害や発達障害がある子どもたちに寄り添い、力になるために放課後デイサービスの仕事を探しています。 これ以上自分を責めないようにするにはどうすればいいでしょうか？
私はネット上で、日常のリアルな言葉を綴っていたら、そこからカウンセリングをして欲しいという依頼が増え、その流れから5年以上心理カウンセリングを個人で行うようになり、1年間で100人くらいとお話しするペースで、充実した生活を送ってました。 お仕事でよく受けていた内容は「ツインレイ」というスピリチュアルな悩みで、統合するにはどうすればいいか？という悩みや、不倫、精神病の悩みが主でした。 私も運命だと感じた恋愛を経験し、離れ、今はその思いも昇華され、前に進む原動力にはなっていますが、それをリアルな情景合わせてInstagramやブログで書いていたからこそ惹き付けられた人がいて、相談に乗って欲しいと言われることが増えていたのだと思います。 また姉の精神疾患との付き合いや、育児などもリアルに書いていたので価値が当時はあったのだと思います。 しかし、AIやショート動画の発展についていけず、内気で綺麗な顔はしていても表に出るのが極端に怖い私は、これまでの言葉や人間性で魅せる見せ方では負けてしまい、魅せ方の自信を見失いながらも、どうにか頑張って真似をして、表に出るようにしていました。 その中で、仕事として生半可なことをしたくなく、地元の神社に相談に行った際に、いろんな宗教や考えの勉強してあなたの言葉で愛や生き方を伝えなさいとのアドバイスを貰い、がんばっていましたが、見せ方の方向性がわからなくなると同時に、私のようなものが、にわかにかじったものを伝えたのでいいのか？という疑心暗鬼になり、完全に人生がストップしました。 現在1年ほど、見せ方の方向性。 このまま、ツインレイなどの不確かなものの悩み相談に応じていて良いのか？ 相談に乗るにしても、私にはちゃんとした職業の肩書きもない……。 そんなので仕事と胸張っていいのか？ 社会への冒涜ではないのか？ に悩み、それと共に食事を摂れば毎度酷い眠気に襲われ、起きることがままならず、まともに生活ができず、貯金を使いながらどうにか生きている状況です。 でもいい加減打破したい！！！ 厄祓いに行ったり、氷に触れながら家事をしたり、下書きを書いたり、病院で検査を受けて健康である証拠を得たりなど、小さな動きですがやって来ましたが、もうどうしたら抜け出せるのか？ どうしたら自信が戻るのか不明すぎて……辛いです。
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