こんばんは。 初めて投稿いたします。 30代後半の男です。学生時代からいまに至るまで、意中の女性が現れたときに思いを伝えてきましたが、一度も結ばれたことがありません。もう自分は誰からも求められないのだなという諦めの一方で、まだどこかでそういう可能性があるのではないかというほんの少しの光を捨てきることができず、苦しいです。 好きな趣味などはありますし、仕事も大変ながらやりがいもあります。少ないですが友達もいますし、甥っ子や姪っ子はとても可愛いです。ただ、自分が誰の特別な存在にもなれていないというこの事実をふと思い出すたびに何日も気持ちが沈み込んでしまうという波をここ数年は繰り返しています。 何をお聞きしたいのかは自分でも正直よくわかっておりませんが、これからの人生をどのような心持ちで過ごせばよいのかアドバイスをいただきたく思っております。 よろしくお願いいたします。
私は、老人ホームでパートとして働いています。最近無理をしてしまったのか、腰を痛めてしまい、整形外科でレントゲン撮ると、背骨の下の方が、左に逸れていてそれで痛いとのこと、痛み止めの薬をもらって飲んでいます。昨日の夜座って夕食を食べていると、食後に、体を動かそうとしたら、あまりにも痛く、くーって声が出て痛そうな顔をしていると、夫から、どうしたの？と言われた。私は、返事もできず2〜3分後に、大丈夫？と言われた。夫は、何があったのか確認のためにどうしたの？と聞いてきましたが、私からすると、大丈夫が先ではないかと。
20代の頃は、お金もなく、狭い部屋で暮らしていた。でも毎日が楽しかった。 転職を重ねるたびに仕事のレベルや年収が上がり、今では専門職として働き、生活も豊かになった。 その一方で、人間関係や社内政治に悩まされる毎日がどんどん苦しくなり、今また転職活動をしています。 次はさらに仕事の専門性を高め、年収も上げようとしている。 でも、結局、もっと上に行けば、今よりもっと苦しくなるんじゃないかと思います。 今更20代の生活には戻れません。 なんで人生って、こうなんでしょうか。
いつも有難うございます。 施設にいる義母の事です。 義母はしつこい性格で 元気な時から 自分が納得するまで 物事を追求する人でした。 最近、面会に年に数回しか来ない 義姉を心配し 義姉の事でありえない質問をします。 差し入れの果物やお菓子を 質問に答えない限り食べない…と言います。施設は、手厚い所なのに 義母のしつこさで最近は 冷蔵庫の果物や飲み物も 前ほどは 頼んでも食べさせてくれません。 仕事とは言え 施設の人の気持も わかります。数日前も どのように答えても納得せず 答えを聞くまで食べない…と粘ります。 暑い時期なのに…飲み物だけは 飲んで貰い 嫌な気分で帰りました。 過去にとてもいじめられたので キーパーソンをしているだけでもしんどいのです。高齢者の義母には、我慢して 闘病中の夫に数時間、義母の悪口を言い続けました。私も安定剤がいる身ですが やはり夫に悪い事をしました。でもいつも病気だから…と色々我慢し続けています。数ヶ月に一度は 爆発してしまいます。 これからは夫が健康な時のように 小出しに言った方がいいのか… どうすればいいでしょうか？ 義母にきつい事を言わない事、それが 親孝行…と思いたいです。 義母の性根が本当に嫌いです。 この心もごまかせません。 ちなみに夫は闘病中とは言え 元気で よく食べよく歩きます。 主に夫に面会に、行って貰ってます。 たまに顔を見せなければ…という 偽善が自分を追い込んでいるのでしようか？闘病中の夫に義母や生活面で 言いたい事をかなり我慢してます。 闘病中の家族への対応をご指導くださいませ。
半年前に実家を出て、今実家には母が1人で暮らしています。 一緒に暮らしていたときから、母は整理整頓が苦手で、物も多く部屋が散らかりがちでした。私が片付けようとすると、怒るので、こちらもイライラしてしまい、他にもケンカになることが多くストレスを感じていたこともあり、家を出ました。 家を出て、距離を置いたことで、ストレスはかなり減ったのですが、たまに実家に帰ると相変わらず部屋が散らかり埃も溜まっていたりと気になっていました。 最近付き合っていた彼と結婚が決まり、彼が実家にあいさつに来ることになりました。私は実家が散らかっていることが気になって、母に「掃除は大丈夫？」とメールして、「はい」と返事が来たのですが、最近母は体調を崩しがちなこともあり余計掃除まで手が回らないかもという心配もあり、掃除がてら様子を見に行きました。 実家に帰り、棚の埃や玄関の床が汚れていたので拭いていると、「後でやるから！いやらしいな！」と言われ、その言動に私はすごく悲しく嫌な気持ちになり、同時に腹が立ちました。 母としては、自分は掃除はやろうと思ったらできる、それなのに勝手に掃除されたのが気に触ったのでしょうか。私としては、彼が来るときに部屋が汚かったらという心配と、掃除を母だけに任せず手伝いたいという気持ちからでした。 こんなことでいちいちイライラして反論してしまう自分も嫌になります。 こういうとき、ういった心持ちで母と接すれば良いのでしょうか。
内定先へ提出した履歴書に嘘を書いてしまいました。 さらに面接の際に退職理由も嘘をつきました。 前々職の在籍期間を水増ししてしまいました。 入社までに訂正と謝罪をすれば気持ちが楽になるのはわかっていますが、生活や内定をがなくなることを考えると怖くて何もできません。 今のところ調査等は無いので、ばれる可能性は少ないですが、毎日頭から離れず苦しいです。 嘘をついた自分はどうすれば許してもらえるでしょうか？
女性は基本的に「粗探しをする」「マウンティングをする」「その時に言わずに後からネチネチ言う」性質なのでしょうか？ 昨日、4ヵ月交際してきた女性と破局しました。破局を申し出てきたのは相手の方で、理由として、「性格が合わないと前から感じていた」と言いました。その後、「4月に会った時に、私が趣味の話しをしたら「飽きたりしないんですか？」とド直球に聞かれてグサッときた。その時から内心、この人とは性格が合わないなと感じていた。」と言ってきました。他にも「お店を調べた結果をAIで送ってきたのも、IT企業で働く者としてどうなのかと思った」ということも言っていました。一方で私は、彼女の言った内容に弁解した後、「◯◯さんは今まで「女性はこう」という話しをしてきたので、逆に男性についての話しをさせていただくけど、男性は基本的にプライドの生き物で「普通はこうじゃないですか？」という言い方をされるのが嫌な人もいるから、俺と別れて別の人と付き合うとしても、そこは気を付けた方がいいですよ。」と言ったら、「ですよね〜。あれ、敢えてああいう言い方したんですよ。さっきのAIで店調べた件についても。こんな言い方したら、◯◯さんのプライド傷つけるかな〜って思いつつも、敢えて言ったんですよ。これでも言い方柔らかくした方なんですよ。私、普段は大人しいって言われて、あんまりここまで言うことないんですけど、◯◯さんには珍しく言いたくなりました。こうして言ってて、ああ〜自分って性格悪いな〜って思えてきて、自分が嫌になってきます笑」と言いました。さらに、「私はこういう人ですけど、こんな私と一生付き合ってく覚悟ありますか？」とか、「パート社員で収入が低いのも不安」みたいな話しもしてきました。それに対しては、「別に付き合っていく覚悟はある。金銭面に関しては、NISAや投資信託をやって積み立てしてて、金融資産は30代の平均以上あるから、心配はいらない」と返しました。しかし、それでも彼女は納得いかないようで、その後もいろいろ不満を漏らした挙句、最後は「これでも言いたいことの3分の1しか言ってないですからね笑」と言ってきました。 私としては、特に彼女に対して悪意を持って接したことはなく、行く場所や日程も基本的に私が決めてきましたし、ここまで言われる筋合いはないと思いました。女性というのは、こういう性質なのでしょうか？
③です 質問の連投の最後です。 好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。 好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。 好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。 そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。 ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。 もう嫌だ。 俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。 ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。 もっと世の中どうにかならんのか？ 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、 それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。 自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。 この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。 いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。 自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。 俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。 でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。 生きてたって何もいいことがない。何も報われない。 もう何もかも嫌だ。 どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。 少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。 苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。 このまま死ねたらいいのにな。 もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。
社会人になったばかりの娘が体調を崩し、休職して家で療養しています。娘は親戚や友人のいない地方で1人暮らしを始め、免許取り立てで車を運転し、仕事に一生懸命ついて行くのが精一杯になり、大きな環境の変化で心身が疲れ果ててしまいました。 娘が家に帰ってくると夫に伝えたところ、自業自得だ、こっちの助言を聞かないからだと冷たい反応でした。娘をどう迎えるか夫と相談したかったのですが、「色々言いたいだろうけど、娘には厳しいことを言わないようにしてほしい」と夫にお願いしなければいけませんでした。夫は正義感の強い人ですが、自分の考えが正しいと信じ、家族の異なる気持ちや考えに目を向けることがありません。寄り添うことができないし、理解しようというより正してやろうという気持ちが強いです。これまで家族が自分の期待に沿わない言動を取ると、激しく怒鳴り、暴言や時には暴力に発展しました。 娘は私には弱音を言いますが、夫との3人のLINEでは自分が活躍していることしか伝えてきませんでした。夫の前では、夫が認めてくれそうな自分の姿しか見せられないのだと思います。今回休職するのも最初は私にだけ連絡がきました。娘は戻ってきて開口一番、こんなことになってごめんなさい、怒らないでくださいと夫に言っていました。 娘の状態は波があり、良くなってきたと思うと、１日中動けない日もあります。夫も私も心配のあまり、こうした方が良いのではと色々口出ししてしまいます。夫は一度、娘の行動は回復に繋がらないと激しく怒鳴って怒ってしまいました。娘は分かっていてもやれない状態なので、家にいるのがしんどいと言ってきました。やってほしいこと、して欲しくないことを具体的に伝えてもらうことにして、その後娘は少し過ごしやすくなったようです。 娘自身がきっと何とかできると信じて、見守るのに徹するにはどうしたら良いでしょうか。何も言わずに見守るのは案外難しいです。
結婚して数年になります。現在は夫婦二人暮らしですが、秋には第一子が生まれる予定です。 妻は昔から物が多く、家の収納の大半を妻の私物が占めています。段ボールに入ったまま何年も開けていない荷物や、「いつか使う」と言って保管している物も多くあります。最近は共有スペースにも物が置かれることが増え、子どもを迎える前に改善したいと思っています。 私が一番気になっているのは、妻は整理整頓ができず、必要な物を必要な時に取り出せないことです。これまでにも重要書類や現金が家の中で見つからなくなり、家中を探してようやく見つかることがありました。 先日も現金が見当たらなくなったことをきっかけに、「実害も出ているし、一緒に整理しよう」と提案しました。しかし妻は「整理は自分でやる」「全部必要な物だから捨てられない」と言い、私が専門家への相談を勧めると、「結局見つかったのだから問題ない」と強く反発しました。 その後話し合い、子どもが生まれるまでに子ども用品のスペースを確保し、整理整頓を進めることは約束しました。しかし私は、期限までに改善できなければ整理収納アドバイザーやカウンセラーなど第三者の力を借りる必要があるのではないかと考えています。一方、妻は「頑張ると言っているのだから、この話は終わりにしてほしい」と言います。 実はこの件だけでなく、以前から書類手続きなどを私が一人で進めることが多く、「もう少し頼れるパートナーでいてほしい」と感じてきました。しかし妻にその話をしても「私はよく分からない」とあまり対応してくれません。 私は「家庭のことはきちんと管理したい」と考える一方、妻は「何とかなる」という考え方が強いようで、その価値観の違いなのかもしれません。最近では「また過去と同じことが起きるのではないか」と思い、妻を信じ切れない自分もいます。 子どもが生まれる家庭として、パートナーに整理整頓や物の管理を求めることは自然なことなのでしょうか。それとも私の要求が過剰なのでしょうか。 お坊様から見て、私はどのような心持ちで妻と向き合えばよいのか、ご教示いただければ幸いです。
元カレとは完全に縁を切って、現在新しい彼氏ができました。 付き合ってまだ1か月も経っていないのですが、すでに喧嘩を何度もしてしまっています。 私は、友達とでかける時や何か予定があれば共有や報告をし合いたいですし、そういうところから信頼も生まれると思っています。 ですが、彼は私が知らない間に夜中に友達に会いに行っていたらしく、いつ行ったのか・なんで隠したのかを質問しても、いつだったけ...？嘘はついてない。などととぼけたりします。コソコソするような人に思わなかったですし優しく誠実な方だと思っていたのでとてもショックでした。これから付き合い続けるにあたって、私の知らないところでだったら何をしてもいいだろう・予定があっても何も報告しないなどの根本的な感覚が私と合わないなら早めにお別れしたほうがいいのかなと思っています。今は友達に会いに行っただけかもしれないですが、この調子だと私に隠して女の人と会ったりするんじゃないかなど色々不安になります。 私の心の器が小さいのでしょうか？ 私もどうしたらいいのか分からず、隠されていたことや嘘をつかれたことに対してなどモヤモヤが止まらないので文字に起こして投稿させていただきました。 私は結婚も考える歳ですし、次付き合う方とは結婚できたらなと覚悟を決めていたので...このままこの方とお付き合いするべきでしょうか？ 文章がタジタジで申し訳ございません。 アドバイスを頂けたら幸いでございます。 宜しくお願いいたします。
縁あって、良いお寺さんに出会うことが出来て、法話会・日曜礼拝の他にも毎日お参りしています。 ただ、自分のお参りの方法が正しいのか疑問を持っています。<br><br> 1. 仏教に大した興味が無かった時は「宝くじに当たりますように！」などという欲にまみれた願いを唱えていましたが、今は「現世利益を願う様な事は良くない」と思い、お賽銭を入れてから手を合わせ「南無阿弥陀仏」と何度か唱えて帰っています。<br><br> 2. 「誰も居なくても本堂に上がって阿弥陀仏に手を合わせて良い」とは言われていますが、販売品の数珠や供物などが大量に置かれている事もあって遠慮してしまい、お寺の入り口にある救世観音像に大して手を合わせています。<br><br> 3. 御守りが無いので、何か阿弥陀様との縁を感じたいと思い、水晶のブレスレットを購入しましたが、良くなかったでしょうか？ (住職さん・お弟子さんは天然石ブレスレットをされていました)<br><br> 4. 浄土真宗には他宗派の様な御守り・御札、それに類する様なモノは無いのでしょうか？<br><br> よろしくお願いします。
4年程前から目眩に悩み、ここ最近、起立性調節障害と診断されました。4年間位は目眩、立ち眩み、脱力の発作しかなかったのですが、最近、朝起きられないと言った症状が出始めて来ました。 私は派遣社員として勤務しており、以前勤務させて頂いていた企業で、脱力の発作が頻繁に起こる様になり、病名、原因、対策を明確にする様に言われて、大学病院に通い始めました。そこから、脳波検査、他病院では心電図、心臓ホルダー検査等を行い癲癇でもない、心臓にも異常がない、起立性調節障害による脱力発作と言うことが分かりました。ですが、それでは、企業には納得して頂けず、更に病名、原因、対策法の究明が出来るまで出勤を止められていた為、欠勤が1か月ほどになり、欠勤過多で次の更新はしないと言われてしまいました。そこで、派遣元と話し合った結果、6月末までは、そこの企業に籍を置かせて貰い、7月から別の企業に働きに行くことが決まりました。初出勤は7月16日です。ここで、新たな問題が発生しました。 前まで、目眩、立ち眩み、脱力（歩けなくなる時もあった）の症状だけですんでいたのですが、朝の起床困難も出現し始めたのです。 昨日は、天気が悪く低気圧が原因なのかなと思い特に気にしてなかったのですが、今朝になっても朝起床するには眠気が酷い身体が怠い等の症状に苛まれ、結局起きられたのは10時を過ぎた頃でした。 夫は、何時も通りに起きて来ない私を気にして様子を見に来ましたが、起きられないことより、今週から仕事を行けるかどうかの心配をしており、当然のことなのにどこか遠く感じてしまいました。病院に連れて行ってくれたりと病気に関して理解がある方だと思っていたのですが、今は理解してもらえないと勝手に思い込み、落ち込んでいます。 夫の扶養は、妻は入れない仕組みとなっており何とか働かないといけないこと、もう少しで仕事が始まるのに、また起きられなかったらどうしようと言う不安。（また、解雇になったらどうしよう）決まった訳ではないですが、夫に病気の理解があまりなかったこと。がとても不安で孤独を感じています。 こんな時、どのように捉えれば良いのでしょうか。拙い文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
昨年末に父が亡くなりました。 私の住まいは東北で、父の実家は北海道です。 この度父の実家のお墓へ納骨する事になりました。父の意向で、粉骨して分骨してとの事で火葬後粉骨してあります。 実家の墓所は町営でもなく、菩提寺があるわけではない誰が管理者か不明な墓です 墓守をしてる親戚には納骨を了承済みです 親族からは、親族だけでも納骨は出来ると言われ日程を調整していましたが… 埋葬証明書を誰に提出するかわからず、親戚はたぶん住職に出す？と話してます 町の宗派の寺に問い合わせると、納骨を坊主なし（第三者なし）で進めると不法投棄になり罰せらると。ただ、あなたの家はうちの檀家ではないので、納骨をやりたかったらうちの寺のスケジュールに合わせる事ができないなら勝手に違う住職を探してやればいいじゃない。あとは檀家でもないし、私は管理してないから町役場に聞いて！と凄い剣幕で言われました。 正直、寺の住職でこのような物言いをする方に初めて会ったというか、相談も乗ってはくれず、一方的に遠方な方だからと嫌がり 不法投棄にあたると脅し、父の遺骨をゴミ扱いされ、腹立たしくなり悲しかったです。 長くなりましたが、質問です 納骨は本当に必ず第三者立会いしなければならないのでしょうか？ このようなケースの場合は町役場に確認して、寺にと言われたら住職の言うように必ず立会いしてもらわなければなりませんか？ お墓にいれるのに不法投棄になりますか？ よろしくお願いします
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
いつもありがとうございます。 武道を嗜んでいるのですが、問題の人物がいることと道場としてのケジメのなさに憤慨しています。 問題の人物（40代女性）は、自分が昇段させてもらえないのは師範と仲のいい女性の道場生が不倫しているからだと周囲に広め、見えない所でモラハラの様なＬＩＮＥをしたり、他の女性にも不快に思わせるメッセージをおくり、女性の道場生がほとんど来なくなってしまいました。実際に不倫の事実はありません。また、男性の道場生にも嫌味なＬＩＮＥを送り苦痛を与えたり、師範の先生を様子を観察したり、別な道場生に二人が不倫する場所を提供したと脅したり、異常と思える行動があります。被害者を調べましたが、かなりの人数です。 別な師範の先生から注意していただいたものの、苦痛を与えている自覚がなく、反省もありません。 わかっていることは、問題の人物は、10年近く前から往復３時間以上かけてほぼ毎日道場にきます。社会人として異常な執着です。昨年、本人含め家族が何回も自動車事故やトラブルを起こしています。本人は自営業の実家に雇用してもらい、あまり収入はないようです。 本人を昔から知る人は、普通ではないと言います。話では、クレーマーでもあるようです。病気があるのは一目瞭然で、体毛がなく鬘を被っています。去年から、問題の人物も、一人の道場生（男性）の家に何泊もしているの目撃されています。 隊 一番いいのは、破門だと思うのです。道場としては実害があるにもかかわらずに対策もなく、被害者側に気にするなという言うのみで、昭和的な対応に疑問を感じています。 私は被害者ではなく（以前より警戒していたため、接触しないようにしていました）、師範の先生に対策をお願いしても、放って置くしかないとの返答です。ハラスメントやコンプライアンスが叫ばれている昨今、なぜ昭和的な対応なのでしょう？道場としてのケジメはつけないのか、自分の今後についても迷っています。このまま問題の人物を中心として回す事は我慢なりません。 私も、隣接する市の道場へ移籍することも考え始めました。しかし、今の道場も気持ちが沈んでいた時に稽古することで救われた経緯もありましたし、昇段もさせてもらえました。大会で個人演武の機会を頂きましたので、簡単に変えていいものかと迷いがあります。
生きることには困っていません。 家族とも友人ともほどほどに良好で、生きるお金はあり、健康とまではいきませんが肉体的に苦しんではいません。 ただ、憧れてきた人や、追いかけてた夢とか、欲しかったもの、自分の執着するもの、 そういうものが手に入らないことがわかってくるうちに、何も欲しくなくなってきました。 思い出すのは、幼少期渇望したゲーム機を親に許してもらえず、大人になってから買ってももうやる元気が全く無かったことです。 こんな具合に、自分にも他人にも期待する元気もなく、激しく楽しいと思えることもなく、ただ食べる、寝る、出す、を繰返すだけのなんかものになったみたいな気分です。 本を読む元気もさほどなく、新しい趣味を探す気にもなれません。 これは仏教的には欲の少ない正しい生き方なんでしょうか。何かを追い求めて一生懸命になりたいかもしれないです。
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
有り難し 1
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