もし世界中のすべての人が悟りを得て輪廻転生なども必要なくなればどうなるのでしょうか？物質次元は消えてなくなりますか？
子供がいますが親の私がASDの疑いがあり最近精神障害にもなってしまい、ママ友がいるようなお母さんになれず子供がわたしの顔つきが変だからからかわれたこともあり、一緒に出かけるのも子供のためにためらうようになってしまいました。 ふつうにできればいいのですが、いつも浮いてしまい、他人にあざ笑われることもしょっちゅうで、親にも兄弟にも迷惑がられて一緒に出かけたりしてもらえません。 夏休みなのに引っ越しをくりかえしたせいでこどもは遊ぶ子もいなくて、つまらなそうです。こんな親でこどもにもつらい思いばかりさせて入院先では辛い思いをしてもういない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 子供の知り合いで遊ぶ約束が奇跡的にできたと思ったら、その母親は急に音沙汰なくなり、結局話は流れてなにもなかったかのようにされました。 人に大事にされないしこういうことばっかりでずっともやもやしています。 アドバイスお願いします。
私の家庭は母子家庭で、昨日母と離婚した父が話し合いをしたそうですが、父から「大学の法学部なんて進学しないで高卒で働けば良かったじゃないか」と言われたそうです。父自身も国立大学を卒業しているにも関わらず、私は愕然としました。そういう考えを持っている父とは、母も価値観が合わないと言っていました。転職活動をしていますが、中々良い会社に決まらず焦る気持ちもあります。父には、もうガッカリしてしまいました。ラインも未読スルーしています。どう接したら、良いのか分かりません。
3日かラ１６日までは実習だったんですが、私が同じ実習生の人と一緒になってその人が仕事が早いから「君は気っと仕事が決まるよ」「すごいね」って言ったら「比較しないでね」って言われた。比較してなくて、素直にほめただけなのに あと「幹部の人から見たらあなたは使いやすいから、よく呼ばれるでしょ」って言われた。 なんかいやだなって思った あと、ネットでカウンセラーしてたら、ネットの男の人が私の写真を見つけて「俺は君よりかなりブ男です」って言ってて、それって私が不細工だってこと？って思いました 優しそうとは言われましたが あとほかにも相談に乗ってたら「ひげが生えてたらエッチできる？」「年齢関係ないよね？５０代でもひげが生えててもできる？」とか言ってきて、「子供いますよねー、あなた。だめですよー」って言ったら返事が来なくなったけど なんか、そういう男の人がネットでは集まってくるからいやだなーって覆います 男友達に相談したら「あー、君はそういうのに好かれやすそうなタイプだねー」って言われて、私が「照れてる」ってそういうと男から言われて「いつデれたよって感じだよ」話したら「君は人当たりがソフトだから、そういう都合がいいところをみて近寄ってるんじゃないかなっ」って言ってた。 なんだかなー 今の男友達は約束守ってくれるし優しいし、うれしいけど あともう一人の男友だちはアクセサリーをおくるおくる詐欺して、結局送らなくって謝罪が来て、なんか距離を置こうって正直思いました モテるってわけじゃないんです ただ、人当たりがソフトだから、話しやすいからってだけで寄ってきてほしくないなって思ったりするんですよね でも、人が寄ってきたら「あ、こんにちはー♡」って笑顔でしてしまう（わざとではなく自然に） 男女関係なく距離がすぐに近くなるのはいいけど、なんだかなー 声もぽわぽわしてるって言われるし 高校時代や中学時代は友達から毎日一人の友達にストーカーと電話されるし。現在も友達が一人毎日電話してくるしな 友達曰く癒し系、話しやすい、声がぽわぽわしてる、なごむ、聞き上手、話し上手らしい 好きなアニメで黒子のバスケが好きだけど押しキャラに似てはない 個人的は黄瀬君に性格似てたらなっておもう これはモテてるって言えるんですかね？シンプルに バスや電車に乗ってたら必ず話しかけられる。 なんで？って
実家を出て彼氏と住んでいます。 実家と私たちの住まい先は遠いです。 母がわたしを心配して一日、会いに来てくれました。 母は前より老いが感じられました。 あと10年したら、祖母が亡くなった年と同じになります。 反抗して家を出ましたが、実家に帰省したい思いもでてきました。 わたしが、母にそんなことしてくれなくていいのに、と遠慮すると、いつか返してもらうから、と冗談で返して、毎回わたしのためにたくさんの愛を与えてくれます。 早く返さないと、与えてもらってばかりで、返せないのではないかと申し訳なさで焦ります。 彼氏は、彼の実家に帰省したくても、できない理由があります。 わたしは、そんな寂しがり屋で帰省に複雑な思いをもつ彼氏を置いて帰省することも心苦しいです。 母はすぐ実家に帰省してほしいそうで、彼氏もわたしがいないと悲しくなるそうです。 わたしがどちらかにいると、どちらかを悲しませる。 母も年を感じ、彼氏も1人きり 悩んでるうちに、つらくなってきました。 彼氏が実家に帰れるように、あれこれ考えますが、物事の、そのときの流れに従うしかありません。いい方に変化していくことを願います。 正解がない問題がたくさんあり、後悔する可能性が怖くなると、何を軸に決断していけばよいでしょうか？ また、無償の愛を注いでくれる唯一の母の老いの怖さは、どうしたらいいですか？
先日、父を看取りました。葬儀は直葬でお坊さんに５分ほどお経をあげてもらえました。そちらもオプション料金でお化粧とお経はせめてもの礼儀と考えて行いました。 父の家系は浄土真宗 興正派 西だそうです。 父は関東圏で亡くなりましたが、祖父母の眠る墓は西日本にあります。 戒名（法名）はまだです。お世話になっているお寺も田舎にございません。 私としては４９日までに法名をいただき、石材屋さんに刻んでもらい、お骨を納骨したいのですが（流れはこれであってますでしょうか） いかんせん費用面で苦しいものがあります。 こういったものをお安くといったらあれですが、勉強していただくことはお寺に交渉可能でしょうか？ どのくらいの相場かもわからず困っております。 先祖代々、法名をいただいているようで、出来れば父にもと思うのですが、父は無神論というか仏教にそこまで興味はありませんでした。 何も法名なく納骨は成仏できませんか？ 葬儀の時にお経を読んでくださったお坊さんは「今お経をあげたから、納骨の時もお寺呼ばなくていいですよ。安くあげましょう！」とお話はありました。
今、大学通信で学んでいるのですが、浄土宗教師の資格を取るのに師僧になってもらわなくてはいけないのですが、大学の先生にお願いしてもいい返事が返ってきません。どのように師僧をみつければよいのですか。 何か良い方法はないでしょうか。
はじめまして。今回、施餓鬼やご供養についての悩みがあり、ご相談させていただきます。 私の実家は浄土宗、母方は浄土真宗と、いずれも「南無阿弥陀仏」のお念仏を大切にする家庭で育ちました。現在は実家を離れ、一人暮らしをしております。 数年前、御朱印を集めるのをきっかけに通い始めたお寺さまがあり、そこで護摩やご祈願、さらにはご供養をお願いするようになりました。当初は深く気に留めていなかったのですが、次第に他のお寺さまへも参詣やお願いをするようになり、また自分自身で家系図を作るようになってからは、ご先祖様や命への意識がより強くなっていきました。 しかし近年になり、「自分のしてきたことは、本当に正しかったのだろうか」と頭を悩ませるようになりました。本来であれば「南無阿弥陀仏」とお念仏を称えて生きていくべきだったのではないか、自分のエゴ（自力や欲）が肥大化して他のお寺さまや仏さまに手を合わせてしまったのではないか、という思いが拭えません。 「これは自分のエゴなのではないか」「他のお寺さまや仏さまに手を合わせることは正しかったのか」という葛藤の中で、自分を責めて苦しくなっております。 お坊さま方より、この心のありようについてご示教をいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
母から否定されて育ち、父からは性的暴行を受けました。幼少期から、両親の「他人は敵だ」という会話ばかり聞いてきて、それに疑問を感じることなく無意識に自然に受け取ってしまいました。私の人格形成に影響を与えました。 いつも孤独で憂鬱、他人は敵だと教えられてきたのと父のことで、人を信用できず、人とどう接したらいいのか分かりませんでした。 中学時代、クラスで孤立して辛かったので、小学校時代の信頼していた担任に手紙を書くと、あなたは当時一番難しい生徒だったと返事が来ました。絶望しました。 とにかく生きづらかったです。誰も頼れず、学校も家も安心できませんでした。 でも、なんとか自分で頑張ってきました。勉強で切り開くしかないと思って頑張りました。 しかし、大学を出て働き出すとパニック障害になりました。初めての発作のときにそのことを母に言おうとすると、聞きたくないと言われました。 その後強迫性障害にもなり、親には言わず通院しました。時間はかかりましたが二つとも治りました。しんどくても仕事は続けました。 家で教えてもらえなかった人との関わり方や社会性を、なんとか最低限は自分で学んだり会得でき、やっとある程度安心して生きられるようになり、結婚しました。娘が生まれて幸せだと思った矢先、産後うつ病になりました。一時は命の危機もありました。 しかし、実家に頼るほうが精神を病むと思い、夫とふたりでやっていくことにしました。 しんどくても、娘と接するときは笑顔で抱き締めました。 いろんな人に支えられて、娘はすくすく成長しました。感謝です。夫は転勤後激務でうつ病になったり、もう限界と思うこともありましたが、なんとかやってきました。夫は寛解しました。 私はメンタルは回復したものの、体がなかなか回復しませんでした。でも、娘を育てるなかで、自分も一緒に成長している気がしました。生きてて良かったと思いました。 そして、ここ二年で体がかなり回復しました。 今は幸せです。娘が大好きです。 でも、自分の親との関係を振り返ると、たまに辛く、悲しくなります。すごくしんどかった。一人で頑張るしかなかった。まともな親だったらよかったと思うし、産後頼れるような実家であれば私は体を休められて回復が早かったのではと思ったりします。 どのように考えれば、これらの悲しい気持ちが和らぐでしょうか。 両親は他界しています。
こんにちは。 真言宗豊山派で教師資格（僧侶資格）の取得を考えており、参考にしたいため質問させていただきました。 真言宗豊山派では、女性が得度や教師資格の取得を目指す場合、剃髪は必須なのでしょうか。それとも、師僧や状況によっては髪を剃らずに得度・研修を受けることもあるのでしょうか。 また、教師資格取得までのおおまかな流れや、長谷寺で行われる研修の期間・内容についても教えていただけると幸いです。 真言宗豊山派の制度をご存じの方がいらっしゃいましたら、ご教示いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
楽しい時間を過ごしているときに、不安なこと・嫌な気持ちになることを考えてしまうときがあります。 何か不安や悩みを抱えているわけではありません。 今年の春から社会人になりましたが、希望していた業界に就職でき、会社の雰囲気も良く、同期や先輩との関係も良好です。 プライベートでも趣味を満喫しており、大学生のときよりも充実した毎日を送っていると感じるほどです。 それなのに、仕事をしているときに｢17歳になる愛犬とあとどれだけ一緒にいられるだろう｣と考えたり、好きなドラマを見ているときにその作品に対する批判を思い出してしまうなど、ふとした時に不安なこと・嫌な気持ちになることを頭に思い浮かべてしまいます。 テレビを見ているときに｢あぁそういえば〜｣と連想ゲーム的に様々なことを思い出すように、ちょっとしたきっかけで落ち込むことを考えてしまいます。 本気で不安になったり、嫌な気持ちになるわけではありません。 元々気持ちの切り替えは早い方なので、1時間もしないうちにマイナスの感情はなくなりますが、平常心でいる時や楽しんでいる時に、その気持ちを消してしまうことを思い浮かべたくありません。 ふと浮かんでしまうマイナスな考え・感情とどのように向き合えば良いでしょうか？ どうすれば穏やかな心を保てるようになるでしょうか？
大学3年で1人暮らしで自炊にスポーツに筋トレしたり頑張ってる息子の事です。 家の鍵を出先に忘れ、夜２３時私に電話連絡で解決をゆだねるという感じで、何かあることが多く、その度に振り回されるため、心労してしまういます。 他にも急にお金がないとか…私を解決してくれる人だと思ってるようです、 子育ては終わってますが、アドバイス頂きたいと思います。よろしくお願いします
小さな子どもと外出すると頻繁に嫌な目に遭います。 知らないおじさんにクソガキが！と言われたり、舌打ちされたりおばさんの集団にジロジロ見られたり(可愛いと思ってる視線とそうではないのは何故かわかる)酷い時はベビーカーを蹴られたり、男子高校生に子供に殴るフリをされたりして通報したこともあります。うるさくしたりして迷惑かけているわけではなく、普通に大人しく道を歩いていたり電車やバスに乗ってるだけです。 毎回ではないですが少なくはなく、1人の時には起こらなかったことが起きてしまいます。(私が舐められやすい見た目なので1人の時にも何かしらありますが)もう外出が怖くて堪らなくなってしまいました。今日は何か嫌なことがあるのでは無いかと出かける前に考えて憂鬱になります。ですが、外に出ない訳にはいかないので意を決して出る毎日です。幸いなのは、子供が小さいため記憶には恐らく残っていないことですが… ママ同士が悩みをうちあける掲示板みたいなところでも上記のようなことを投稿してみたことがあります。共感が欲しかったからです。しかし、そんなことは一度もない、一体どんな治安の悪いところに住んでるんですか？というコメントがきて、そのコメントに多くのいいねがついており他にも似たような、そんな経験はなしというコメントしかきませんでした。近所で起こったこともありますがほぼ全て違う場所での出来後で、共通点は人の多い場所というところですので、田舎の方に住んでいる小学生の子どものいる友人に聞いてみたところ、驚かれてそんなひどいこと起こったことがないと言われました。確かに地方と都会の方では人の数も移動方法も違いますが… しかし私は益々なんでうちばかり？？と悲しく苦しい気持ちになりました。 私にだけならまだしも、子供に対して危害を加えられるというのが悔しくて仕方がありません。 旦那と一緒にいるときもあります。というのも旦那が、今すれちがった人が睨んでたよとか舌打ちしてたよとか、私がせっかく気づいてないのにわざわざ報告してくるからです。誰も幸せにならないからそういうこといちいち言うなと言ってるのにやめてくれません。そういうこと含め子供との外出が怖くて仕方なくいつも緊張していて動悸がすごいです。どうすればこんな目にあわなくなるのか、今こんなで、これから先どうなってしまうのか不安です。1人の時も怖くなってしまいました。
先の質問についてきちんとお礼が出来ていない中、続けて大変失礼いたします。 まもなく火葬を迎える家族について、棺桶に入れるものが決まらずに迷っています。 洋服、身の回りのもの、手元に残したい気持ちと持たせてあげたい気持ち、それに数もたくさん…遺髪もありますが、それはやはり入れるべきですよね？ 一体どうしたらよいのやら！ なにかアドバイスを頂けますと幸いです。
先日、こちらで相談させていただきました。ありがとうございました。 皆様からの温かいお言葉にすごく救われました。 一人暮らしを始める娘がすごく心配ですが、反対せずに娘を送り出そうと思っています。 過干渉、過保護,、余計な心配は娘が反発するだけですし、自立の妨げになるので今までも娘が自分で決めたことに反対はせず、口出しもあまりせずに育ててきたつもりです。悪く言えば放任し過ぎたと思います。 でもそれが却って、娘がわがままに育ったのではないかと思ってしまいます。 私のちょとしたアドバイス、話も鬱陶しいようで、聞く耳を持ちません。 これが過干渉になってしまっているのでしょうか。 していないつもりが、気づかいないうちに過干渉、過保護になっていたのかもしれません。 今は一人暮らしの準備が進み、契約を済ませ、ガス会社などのやり取り、家電製品購入なども私は一切関わることなく娘一人で進めているようです。 役所の手続きも自分一人で行くようです。 もちろん頼られた時は手助けするつもりでいます。 一人暮らしを始めるきっかけは私といると息が詰まる時があるようですが、彼氏が出来たことが大きいのです。 一人暮らししようがしまいが、彼との関係は変わりないと思いますが、望まぬ妊娠をしたらとどうしても考えてしまうのです。 普段から娘に口出しをしてこなかっただけに、こういう時だけ口出しをしたら、「こういう時だけ言うな。」と娘が反論してくることが目に見えています。 それなら、娘の彼に会う機会があった時に、彼にそれとなく、お互い悲しい思いをしないようにと話すべきか。 彼に話したことが娘に伝わると思うので、それすら辞めたほうがいいのか。 情けないですが、どうしたらいいのかわかりません。 ただ、このことも、娘と娘が好きになった彼を信じて、口出しをせず見守るべきでしょうか。 望まぬ妊娠となった時も、私はアドバイスを求められるまで口出しをせず、娘の決めたことを応援するというスタンスが親として正解なのでしょうか。 一人暮らしをしなくても望まぬ妊娠をする場合もあるので、私が心配しすぎなのでしょうか。 せっかく仕事を覚えて頑張っている時に間違いを起こしてしまったら人生狂ってしまうのでは、親として心配だったとしても口に出さずに心に止めておくべきでしょうか。
真言宗の不動尊寺で 主家を使用と考えています 在家になります 仕事を持っているため、剃髪を続けるのがしんどそうです （得度のための剃髪は問題ありません） 在家で出家をする場合 出家後にどのように修行やお寺と関わっていくのか、 また、仕事を持ちながら・・・というのが真言宗で可能なのか知りたいです
全てのことを「どうでも良い」と思えるようになりたいです。 私は、他人の言動や、他人からどう見られてるかが、凄く気になる時があります。その度に苦しくなり、他のことに手が付かなくなることがあります。しかし、中には他人にどう思われようとどうでも良いという人もいますよね。周りの目なんか気にせずに好きなことやって生きてる人もいますよね。私も好きなことをやれてる方ではありますが、ふとした瞬間に虚しさや将来への不安、過去のできごとに対する怒りが込み上げることがあります。 全てのことを「どうでも良い」と思える境地にはどうしたら達することができるのでしょうか？
初めまして。 私は人生ももう終わりに近づき、幸せな時など何一つなかった今の人生に何も希望を見い出すことができず、自尽を考えることが多くなりました。 たくさんの病気を抱え毎日が生き地獄の上、長年散々暴力を振るわれてきた夫との二人暮らしにもとっくの昔に限界を迎えております。 最近大切な友人も失ってしまい、私の周りにはもう誰もおりません。 自ら命を絶った人間は亡くなった後もあの世で更に苦しむことになる、という話をしばしば耳にしますが、それは本当なのでしょうか？ できることなら魂ごとすべて消滅したいのですが、それもやはり不可能でしょうか？ 自尽した後も苦しまずに済む方法がございましたら、どうかご教授をよろしくお願い申し上げます。
夫が毎朝仕事のことでグズってどうにもなりません。朝が苦手なのは元からなのですが、「仕事行きたくない」「仕事のこと考えたくない」「今日は寝てたら一回目が覚めてトイレに行きたくなった」「まだ寝てたい」朝は特に機嫌が悪いのに本人は自覚ありません。 土日は朝の10時まで寝てます。仕事についてはパワハラを受けてる訳でも特別遅く帰ってきてる訳でもありません。 元々あまり仕事に意欲の無い後輩が、免許停止になりローテーションで送り迎えしなきゃいけなくなったらしく余計仕事が進まないとのことですが…「新人が使えない」のはどこの職場でも当たり前のことですし、「あまりやる気のない新人なら黙ってても辞めてく」と思うのですが…夫本人にとっては耐え難い苦痛なのか、甘えてるのかなんなのか。 夫の甘えん坊にはおそらく理由があり、夫は子供時代親にまともに構ってもらえず育ったからだと思います。幼稚園の頃から小６まで祖母にお世話になり、家には寝に帰るだけ、絵本を読んでもらった記憶もない、学校行事や本人が頑張っていた部活の大会などは見にない、興味ないと言ってパチンコに行ってしまう…そういう親です。反抗期もなく、「手のかからない子供」だったそうです。 私はフルタイムで仕事をしています。手に職をつけようとしています。子育てよりも何よりも、今の世の中女性も社員に戻る道を残しておかないと不安だからです。遺族年金は期限付きのおそれがあったり、仮に子供がいたとして母一人になったら、資格など手に職がなければ路頭に迷います。 もともとそこまで子供を産みたいとは思ってませんが、旦那に手がかかる…正直大きな子供の世話をしている気分です。 今の世の中、自分がなんとか生きていく道を残すのに精一杯、なのに夫はすぐに仕事を辞めたいと言い出す…不安です、余裕がありません。 どうしたらいいですか。
私は統合失調症という病気を患っております。 今は両親と暮らしていますが、前の質問をみてもらうと分かると思いますが、婚活や恋活をちょっとだけしていました。30代に突入し、思ったのはこんなのは意味ないということ。精神障害で子供は産むべきではないということ。弟に子供が出来る、弟が結婚するとは限らないことです。甥や姪に学費を出してあげるのが夢でした。しかし、弟は結婚しないまま時が過ぎていきます。弟は色々な所に旅行に行ったり、友達や会社の仲間とフットサルのマネージャーや野球観戦をしています。春頃に自転車で通勤中に事故にあい危ない状況でしたが、奇跡的に回復していまではジョギングを楽しんで居ます。それは良いことなんですが、弟にお金大丈夫？と聞いたら会社が出してくれるから。 大丈夫と言われました。弟に子供が出来たら大学のお金出したい言ったら自分で使ったほうが良いよ。と言われました。私は大学や専門学校にいけなくて、１人で勉強しながら居酒屋で働いていた事もあり、受かっても入学できない苦痛を味わいました。そういう苦痛を弟の子供にはさせたくないのです。高卒で就活したりするのは大変だということ。自分は子供できないだろうということ。弟には分かって欲しいです。だから結婚して子供作れとは言えないですが、このままだと絶家になってしまいます。私たち一族は子供を諦めたほうが良いのか。お金は自分に使ったほうが良いのでしょうか？
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