縁あって、良いお寺さんに出会うことが出来て、法話会・日曜礼拝の他にも毎日お参りしています。 ただ、自分のお参りの方法が正しいのか疑問を持っています。<br><br> 1. 仏教に大した興味が無かった時は「宝くじに当たりますように！」などという欲にまみれた願いを唱えていましたが、今は「現世利益を願う様な事は良くない」と思い、お賽銭を入れてから手を合わせ「南無阿弥陀仏」と何度か唱えて帰っています。<br><br> 2. 「誰も居なくても本堂に上がって阿弥陀仏に手を合わせて良い」とは言われていますが、販売品の数珠や供物などが大量に置かれている事もあって遠慮してしまい、お寺の入り口にある救世観音像に大して手を合わせています。<br><br> 3. 御守りが無いので、何か阿弥陀様との縁を感じたいと思い、水晶のブレスレットを購入しましたが、良くなかったでしょうか？ (住職さん・お弟子さんは天然石ブレスレットをされていました)<br><br> 4. 浄土真宗には他宗派の様な御守り・御札、それに類する様なモノは無いのでしょうか？<br><br> よろしくお願いします。
4年程前から目眩に悩み、ここ最近、起立性調節障害と診断されました。4年間位は目眩、立ち眩み、脱力の発作しかなかったのですが、最近、朝起きられないと言った症状が出始めて来ました。 私は派遣社員として勤務しており、以前勤務させて頂いていた企業で、脱力の発作が頻繁に起こる様になり、病名、原因、対策を明確にする様に言われて、大学病院に通い始めました。そこから、脳波検査、他病院では心電図、心臓ホルダー検査等を行い癲癇でもない、心臓にも異常がない、起立性調節障害による脱力発作と言うことが分かりました。ですが、それでは、企業には納得して頂けず、更に病名、原因、対策法の究明が出来るまで出勤を止められていた為、欠勤が1か月ほどになり、欠勤過多で次の更新はしないと言われてしまいました。そこで、派遣元と話し合った結果、6月末までは、そこの企業に籍を置かせて貰い、7月から別の企業に働きに行くことが決まりました。初出勤は7月16日です。ここで、新たな問題が発生しました。 前まで、目眩、立ち眩み、脱力（歩けなくなる時もあった）の症状だけですんでいたのですが、朝の起床困難も出現し始めたのです。 昨日は、天気が悪く低気圧が原因なのかなと思い特に気にしてなかったのですが、今朝になっても朝起床するには眠気が酷い身体が怠い等の症状に苛まれ、結局起きられたのは10時を過ぎた頃でした。 夫は、何時も通りに起きて来ない私を気にして様子を見に来ましたが、起きられないことより、今週から仕事を行けるかどうかの心配をしており、当然のことなのにどこか遠く感じてしまいました。病院に連れて行ってくれたりと病気に関して理解がある方だと思っていたのですが、今は理解してもらえないと勝手に思い込み、落ち込んでいます。 夫の扶養は、妻は入れない仕組みとなっており何とか働かないといけないこと、もう少しで仕事が始まるのに、また起きられなかったらどうしようと言う不安。（また、解雇になったらどうしよう）決まった訳ではないですが、夫に病気の理解があまりなかったこと。がとても不安で孤独を感じています。 こんな時、どのように捉えれば良いのでしょうか。拙い文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
昨年末に父が亡くなりました。 私の住まいは東北で、父の実家は北海道です。 この度父の実家のお墓へ納骨する事になりました。父の意向で、粉骨して分骨してとの事で火葬後粉骨してあります。 実家の墓所は町営でもなく、菩提寺があるわけではない誰が管理者か不明な墓です 墓守をしてる親戚には納骨を了承済みです 親族からは、親族だけでも納骨は出来ると言われ日程を調整していましたが… 埋葬証明書を誰に提出するかわからず、親戚はたぶん住職に出す？と話してます 町の宗派の寺に問い合わせると、納骨を坊主なし（第三者なし）で進めると不法投棄になり罰せらると。ただ、あなたの家はうちの檀家ではないので、納骨をやりたかったらうちの寺のスケジュールに合わせる事ができないなら勝手に違う住職を探してやればいいじゃない。あとは檀家でもないし、私は管理してないから町役場に聞いて！と凄い剣幕で言われました。 正直、寺の住職でこのような物言いをする方に初めて会ったというか、相談も乗ってはくれず、一方的に遠方な方だからと嫌がり 不法投棄にあたると脅し、父の遺骨をゴミ扱いされ、腹立たしくなり悲しかったです。 長くなりましたが、質問です 納骨は本当に必ず第三者立会いしなければならないのでしょうか？ このようなケースの場合は町役場に確認して、寺にと言われたら住職の言うように必ず立会いしてもらわなければなりませんか？ お墓にいれるのに不法投棄になりますか？ よろしくお願いします
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
元カレとは完全に縁を切って、現在新しい彼氏ができました。 付き合ってまだ1か月も経っていないのですが、すでに喧嘩を何度もしてしまっています。 私は、友達とでかける時や何か予定があれば共有や報告をし合いたいですし、そういうところから信頼も生まれると思っています。 ですが、彼は私が知らない間に夜中に友達に会いに行っていたらしく、いつ行ったのか・なんで隠したのかを質問しても、いつだったけ...？嘘はついてない。などととぼけたりします。コソコソするような人に思わなかったですし優しく誠実な方だと思っていたのでとてもショックでした。これから付き合い続けるにあたって、私の知らないところでだったら何をしてもいいだろう・予定があっても何も報告しないなどの根本的な感覚が私と合わないなら早めにお別れしたほうがいいのかなと思っています。今は友達に会いに行っただけかもしれないですが、この調子だと私に隠して女の人と会ったりするんじゃないかなど色々不安になります。 私の心の器が小さいのでしょうか？ 私もどうしたらいいのか分からず、隠されていたことや嘘をつかれたことに対してなどモヤモヤが止まらないので文字に起こして投稿させていただきました。 私は結婚も考える歳ですし、次付き合う方とは結婚できたらなと覚悟を決めていたので...このままこの方とお付き合いするべきでしょうか？ 文章がタジタジで申し訳ございません。 アドバイスを頂けたら幸いでございます。 宜しくお願いいたします。
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
結婚して数年になります。現在は夫婦二人暮らしですが、秋には第一子が生まれる予定です。 妻は昔から物が多く、家の収納の大半を妻の私物が占めています。段ボールに入ったまま何年も開けていない荷物や、「いつか使う」と言って保管している物も多くあります。最近は共有スペースにも物が置かれることが増え、子どもを迎える前に改善したいと思っています。 私が一番気になっているのは、妻は整理整頓ができず、必要な物を必要な時に取り出せないことです。これまでにも重要書類や現金が家の中で見つからなくなり、家中を探してようやく見つかることがありました。 先日も現金が見当たらなくなったことをきっかけに、「実害も出ているし、一緒に整理しよう」と提案しました。しかし妻は「整理は自分でやる」「全部必要な物だから捨てられない」と言い、私が専門家への相談を勧めると、「結局見つかったのだから問題ない」と強く反発しました。 その後話し合い、子どもが生まれるまでに子ども用品のスペースを確保し、整理整頓を進めることは約束しました。しかし私は、期限までに改善できなければ整理収納アドバイザーやカウンセラーなど第三者の力を借りる必要があるのではないかと考えています。一方、妻は「頑張ると言っているのだから、この話は終わりにしてほしい」と言います。 実はこの件だけでなく、以前から書類手続きなどを私が一人で進めることが多く、「もう少し頼れるパートナーでいてほしい」と感じてきました。しかし妻にその話をしても「私はよく分からない」とあまり対応してくれません。 私は「家庭のことはきちんと管理したい」と考える一方、妻は「何とかなる」という考え方が強いようで、その価値観の違いなのかもしれません。最近では「また過去と同じことが起きるのではないか」と思い、妻を信じ切れない自分もいます。 子どもが生まれる家庭として、パートナーに整理整頓や物の管理を求めることは自然なことなのでしょうか。それとも私の要求が過剰なのでしょうか。 お坊様から見て、私はどのような心持ちで妻と向き合えばよいのか、ご教示いただければ幸いです。
いつもありがとうございます。 武道を嗜んでいるのですが、問題の人物がいることと道場としてのケジメのなさに憤慨しています。 問題の人物（40代女性）は、自分が昇段させてもらえないのは師範と仲のいい女性の道場生が不倫しているからだと周囲に広め、見えない所でモラハラの様なＬＩＮＥをしたり、他の女性にも不快に思わせるメッセージをおくり、女性の道場生がほとんど来なくなってしまいました。実際に不倫の事実はありません。また、男性の道場生にも嫌味なＬＩＮＥを送り苦痛を与えたり、師範の先生を様子を観察したり、別な道場生に二人が不倫する場所を提供したと脅したり、異常と思える行動があります。被害者を調べましたが、かなりの人数です。 別な師範の先生から注意していただいたものの、苦痛を与えている自覚がなく、反省もありません。 わかっていることは、問題の人物は、10年近く前から往復３時間以上かけてほぼ毎日道場にきます。社会人として異常な執着です。昨年、本人含め家族が何回も自動車事故やトラブルを起こしています。本人は自営業の実家に雇用してもらい、あまり収入はないようです。 本人を昔から知る人は、普通ではないと言います。話では、クレーマーでもあるようです。病気があるのは一目瞭然で、体毛がなく鬘を被っています。去年から、問題の人物も、一人の道場生（男性）の家に何泊もしているの目撃されています。 隊 一番いいのは、破門だと思うのです。道場としては実害があるにもかかわらずに対策もなく、被害者側に気にするなという言うのみで、昭和的な対応に疑問を感じています。 私は被害者ではなく（以前より警戒していたため、接触しないようにしていました）、師範の先生に対策をお願いしても、放って置くしかないとの返答です。ハラスメントやコンプライアンスが叫ばれている昨今、なぜ昭和的な対応なのでしょう？道場としてのケジメはつけないのか、自分の今後についても迷っています。このまま問題の人物を中心として回す事は我慢なりません。 私も、隣接する市の道場へ移籍することも考え始めました。しかし、今の道場も気持ちが沈んでいた時に稽古することで救われた経緯もありましたし、昇段もさせてもらえました。大会で個人演武の機会を頂きましたので、簡単に変えていいものかと迷いがあります。
生きることには困っていません。 家族とも友人ともほどほどに良好で、生きるお金はあり、健康とまではいきませんが肉体的に苦しんではいません。 ただ、憧れてきた人や、追いかけてた夢とか、欲しかったもの、自分の執着するもの、 そういうものが手に入らないことがわかってくるうちに、何も欲しくなくなってきました。 思い出すのは、幼少期渇望したゲーム機を親に許してもらえず、大人になってから買ってももうやる元気が全く無かったことです。 こんな具合に、自分にも他人にも期待する元気もなく、激しく楽しいと思えることもなく、ただ食べる、寝る、出す、を繰返すだけのなんかものになったみたいな気分です。 本を読む元気もさほどなく、新しい趣味を探す気にもなれません。 これは仏教的には欲の少ない正しい生き方なんでしょうか。何かを追い求めて一生懸命になりたいかもしれないです。
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
③です 質問の連投の最後です。 好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。 好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。 好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。 そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。 ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。 もう嫌だ。 俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。 ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。 もっと世の中どうにかならんのか？ 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、 それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。 自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。 この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。 いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。 自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。 俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。 でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。 生きてたって何もいいことがない。何も報われない。 もう何もかも嫌だ。 どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。 少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。 苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。 このまま死ねたらいいのにな。 もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。
仏教について勉強して、日常生活にも取り入れている者です。 最近、『授戒』というものを知り、私は亡くなったときではなく今新しいお名前を受けてより一層心を込めて生活をしたいという風に思うようになりました。 私が、『この教え素敵だな、身に付けたい』と思っている宗派と、実家のお墓のある宗派とが違っているので、実際に近所のお寺に行ってお坊さんに授戒について質問してみました。 生きてるうちに授戒するのは珍しい。別に尼僧になりたいわけじゃないでしょ？今じゃなくてもいいんじゃない？ とのことでした。 私はそのお寺の檀家でもないし、ましてや実際のお坊さんのように厳しい修行をしたわけでもないのに、急に来て質問して図々しかったな…と凄く反省し恥ずかしいなと思い落ち込んでいる日々です。 やはり授戒を受けたいと思うのはマズかったのでしょうか？ そのお坊さんとの関係性が構築されてないからかな？とも思ったのですが、そもそもお寺との繋がり方もいまいち分かりません…。 失礼な質問だったら申し訳ないです。 良ければ教えていただきたいです。
健康面での悩みが多いです。 抗不安薬身体依存、社会不安障害、うつ病、パニック症、睡眠障害、虫恐怖症 血管迷走神経反射 ストレス性眼精疲労、緊張型頭痛、 顎関節症、アトピー性皮膚炎、咳喘息、アレルギー性鼻炎、結膜下出血、慢性口内炎 持病が多くて毎日苦しいです。 治らないものばかりです。 生きることがしんどいです。 どうしてこんなに病気ばかりなのでしょう。
hasunohaの質問者、御坊様のみなさま。 常日頃、問答を拝見し、人生の指針や心の支えとさせていただいております。 いつもありがとうございます。 現在、社内インターンシップ制度で、これまでとは異なる業務に携わっているのですが、期間の折り返しを迎えた今、心身の疲弊がピークに達しているように感じています。 早朝覚醒と胃痛が常態化し、休日も反芻が治まらず仕事のことが常に頭の中にあります。 そのためか非常に疲れやすい状態で、仕事の不手際も日に日に増えてしまっています。 11月からは育児休業を取得するため、残りの3カ月半を何が何でも健康に乗り越えねばなりません。 今回は、生まれてくる子や支えてくれる妻の生活を守るために、勇気や智慧を頂戴したく相談させていただきます。 私は、適応障害による休職の経験があります。 当時の相談内容を見返してみましたが、全く成長できていないように思います。 一方で、欠点のある自分を受け入れ、失敗や改善を繰り返し、周囲に支えられながら、ここまではどうにか歩んでくることができました。 これまでの3ヶ月間も未体験のことばかりで辛くはありましたが、恵まれた環境と先輩社員の支援に感謝しながら、適応障害の経験で得た心身調整方法の知識もフル活用して乗り越えてきました。 しかし、今はその手法も効果が薄れてきて、追い詰められています。 苦しみの原因は、先輩との付き合い方にあると思います。 未経験業務のため支援者がいるのですが、あくまで先生ではないため、私は主体的に行動しなくてはなりません。 それは当然ですし、何とかしようと思うのですが、限られた期間内に成果をまとめる必要もあり、ある程度は支援者の考えや方針に沿う必要もあります。 私の場合は今の業務に必要な能力が不足していることもあり、支援者に頼る部分が他人よりも多く、どこまでを頼りどこまでを判断すべきなのか、うまく整理がついていません。 その結果、業務の方針が私の中で定まらず、関係者との打ち合わせも上手くできず、考えが散漫な状態が続いています。 全体像が、見えないのです。好きにやっていいと言われつつ、そこには支援者の正解があるのです。 できることなら、業務の成果で恩返しをしたい気持ちもありますが、今望むのは、成果が上がらなくても、健康な状態で家族の元へ戻ることです。 みなさまのお力添えを何卒お願いいたします。
先日、母を亡くしました。四十九日前です。母の生まれ故郷にいく機会があり、祭壇のある実家ではない場所で故人を偲び、開けた公園などの人目が少ない静かな場所でお線香やご焼香をあげることはよい事なのでしょうか。写真は持ち歩かず、お寺さんにいただいた戒名や法要日程などを手書きされた紙のコピーを持ち歩いています。また故人のご先祖様のお墓の所在地は不明です。ご回答いただけると助かります。
仕事でも日常でも、同じような失敗をして同じような後悔を繰り返しています。 その都度反省して、また失敗しないように工夫しているつもりなのですが、どうしても結果に結び付きません。 不安になっている時が特に酷く、不安から焦って行動、行動した後になって後悔、新しい懸念が増えて更に不安になる…の連続です。 本当に本当に取り返しのつかない失敗を重ねている気がします。行動して挽回したいけれど、何もかもが失敗と後悔に繋がっている気がしてなりません。 こんな人間に生きる価値があるのでしょうか。いっそ生まれてこなかった方が周りに迷惑かけずに済んで良かったのかもしれない…
入社1ヶ月。ベテランと同じレベル（品質やミスなしなど）を求めることは普通なのでしょうか。 だとしたら私には今の職場は合わないです。環境もそうですが仕事も合わないと感じて辞めようか悩んでます。所長に怒られました。スピードを求められて数を求められてかなり苦痛です。私以外みんなベテランです。だから私にだけ厳しいのです。他の人には優しく接してるの見ると私だけ嫌われてると感じてますます辞めたくなります。私って職場で嫌われやすいんですよね。一方的に私を悪者にするような言い方をされることもあります。所長から直々に手ほどきしてもらったことがありますが、多少違うといか、これダメではないですか？と言うといいんだよって言われました。何かあれば俺に言われたと言えばいいとも言われました。上司がたまたま近くを通ったから所長が上司に言ってました。やり方を説明してこうすると注意されるから所長に言われてやったと言えって言ってやったと私の上司に告げ口してました。でも結局私を悪者扱いしたいだけでしょって感じがします。最初から所長嫌な感じだったんですよね。もうこの会社にいるの苦しいです。辞めようかな
ずっと一緒に暮らして来た祖母。 地元を離れたあとも何度も帰省して たくさん会いにいけました。 最後は施設にも入りましたが、 それでも会いに行き、肺炎をきっかけに だんだん弱ってくる祖母の姿を見つつ 最期を意識するようになりました。 そして、数日前から病院に入院して 今まさに終末期を迎えています。 昨日から付き添い入院をして祖母の傍にいます。今までのことを思い出して涙もでますが たくさんタッチングして話しかけて 今過ごしています。 生きていた頃に大病を患った中で母の持病があるため必死に私を育ててくれた祖母。 私が何か性格のことを褒めてもらえるたびに 祖母のお陰だと思うほど 尊敬できる素晴らしい祖母でした。 ばあちゃんの孫で生まれ育ってよかった。と 思えるくらいです。 身近な人の死期に実際立ち会うことは初めてです。祖母は穏やかな表情をしていますが、どうか苦しまずにあたたかい方へ。それだけが今の願いです。 わたしの願いが届いて、どうか先逝った祖母の大切な人たちが「お疲れ様」と迎えてくれますように。
私の夫は離婚経験があり元嫁の所に子どもが二人います。 私達には数ヶ月前、娘が産まれ幸せに暮らしています。 お付き合いをしていた時も、子どもがいることを受け入れられないままでしたが、すごく大好きで状況が変わったら受け入れられるかも知れないと思い、思い切って結婚をしました。 素直に書いてしまいますが、夫の子どもが娘以外にいる事がやっぱり受け入れられません。 夫とも どうしたら良いか話し合いをしています。 夫も娘も義家族も大好きなので､傷付けたくないし何より娘と引き離したりしたくありませんが私の心が苦しいです。 家族の形を変えず暮らしていく方法やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 5
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