いつもお世話になっております。 大学3年です。 中学生の頃の話です。 当時、いわゆる「歌い手」が好きだった私は、同級生によく「ライブに行った」「前の方の席だった」などと嘘をついていました。 今となって、なぜそんなことをしたのだろうと後悔する毎日です。 おそらく、当時の私は同級生より優位にたちたいと言う思いがあり、金銭的な関係でなかなか行けないライブに行ったと嘘をつくことで、それを満たしていたのだと思います。 今となり、非常に後悔しています。 中学の頃の同級生の連絡先は知っていますが、連絡をとるつもりがない(長らく連絡をしておらず、こちらから連絡しようとも思いません)ことが唯一の救いです。 どうすればいいでしょうか？
私には付き合ってもうすぐ三年になる恋人がおります。以前も彼女との関係についてここで質問をさせていただき、その際はとても救われた事を思い出していままた質問させていただいております。 今回の質問は、愛着の捨て方についてです。仏教の世界では愛着というのも未熟さからくる煩悩で捨てるべきものとされていると読みました。 私はいまの恋人がいればいい、彼女を幸せにする為にどんな努力もなんでもしようと思いこれまで頑張ってきたつもりです。しかし相手の都合で会うこともままならず、ただただ待っていてくれと繰り返し言われるのみでこれまでの時間を過ごしてしまいました。 気づけば自分の不安や不満、寂しさを相手にぶつけて幾度となく喧嘩を繰り返してきました。 他の人には向けることのない失望や不満の感情を恋人にだけ抱くというのはそれだけ特別な存在だからだと思っておりましたがその所為で相手を傷つけるのであれば私が幼い為がゆえだと感じております。 しかし生涯で唯一と思った生きる理由ともいうべき相手への愛着や感情を捨てる事がどうしてもできません。相手の為にも私自身の為にもどのように考え、行動すればいいのでしょうか？
私の勤める会社の社長は、いわゆる「ワンマン社長」です。 創業者の子孫という理由で社長になったせいか、役員は社長の軽率な言動に何も言えず、もう、「はだかの王様」状態です。 私にとっては、社長ではあるけれど、尊敬できる方ではありません。 一方、私の上司は仕事上でも、また一人の人間としても尊敬できる方です。けれど、何故か社長から良く思われていないようで、どんな仕事をしても、ダメだしばかりされています。 そのダメだしも、「的確な指示」なら理解できるのですが、そうではなく、社長は的外れな内容で、ひどい言葉を上司に浴びせています。私には、ただのパワハラにしか見えません。（私以外の多くの社員もそう感じています。） そんな状況で仕事をするのが、心苦しいです。 声を掛けると「大丈夫」と返事をする上司を見ているのも、辛いです。 今の私に、何ができるのでしょうか？ 考えても考えても、何も思いつかず悶々としています。
私には憧れな人がいます。 その人とは最近は全く関わりがありません。 この前、勇気を振り絞ってラインを送ってみたのですが、返答がありませんでした。 嫌われてしまったんだと悲しいです。 でも、なぜか、私のラインをブロックをしないのです。 なぜかよくわかりません。 私のことが嫌いならラインブロックしてほしいのですが、辛すぎます。 本人に聞かないとわからないのですが、本人に聞くこともできないので、とても辛いです。 私はどうすればいいでしょうか？
今年、三回忌をむかえます。 他界した者は、あの世で何をしている頃ですか？ また、他界した者の年齢を数えてはいけないと聞いたことがあるのですが、ご存知のお坊様いらっしゃいますか？ よろしくお願いします。
私は物事を肯定的に捉えることが少なく、否定的に見てしまうことが癖になっております。 長年の習慣であるからか、いつ否定的な発言をしたのか、それが否定的なのか認識することも難しい状態です。 物事を否定せず、肯定的に捉えるようになりたいのですが、否定的な所ばかり見る癖が抜けません。 自信が無い事が原因なのか、必要以上に自分を下げたり、まず何か「対象の欠点」を指摘してから会話を始めることがほとんどです。 それで人を怒らせてしまったり、不愉快にさせていることが多々あります。 どうしても直したい。しかし、何かしらの欠点や間違いを許せません。 今より少しでも、物事に対して否定せず、肯定的に捉えるようになるにはどうしたらよろしいのでしょうか？
知り合いがある葬式に行ったそうなんですが、後七日で葬儀社が参列者に供花をしようとしたところ、その寺の住職に「花は寺に置いていくように。」と言われたんだそうです。 その人は花は故人や遺族に供えられたものなのに、寺のものというのはおかしいと言います。 それに対して、なんか花は仏前に供えるものという感覚がある私は、もやもやが残ります。 葬儀社が後七日に参列者に供花するってのもなんか違う気がしますし、昔は花は寺に置いていって、寺で花瓶に移し替えて、もともとの花器は花屋さんに返却、そして、仏前に供え続けた気がするのですが、最近は参列者に配ったりするものなのでしょうか？
お世話になります。 ４０歳男性でアルバイト生活をしていて貯金がありません。 ２０代の時にうつ病を経験してそれからずっとアルバイト生活です。 何とか前向きにと思いますが現実は厳しくプラス思考になろうにも限界を感じています。 この際一生一人でゆっくりの人生でも良いのではと日々思っています。 何か生き方、考え方のアドバイスがもしあればよろしくお願い致します。
私は身長145センチ、体重50キロです。 体脂肪は30％超えてしまい隠れ肥満です。 今ダイエット中なのに食欲の煩悩が強くて困っています。 特にソフトクリームやお菓子、外食などでお金を使ってしまい、「買いぐらい」が止まりません。 今日はソフトクリーム、その前はドーナツ、その前はアイスクリーム、その前も外食でアイスクリームとここ数日間「買いぐらい」が止まりません。 今病気で働けず、貯金を崩して生活しています。 幸い親元で生活しているので家賃や食費などはかかりませんが、外食や買いぐらいばかりしていては、そのうち貯金も底をつきます。 また世の中に食べ物は沢山あるので全部食べたがっていたらきりがありません。 食べることも楽しみの一つなので完全に止めるというよりは「節度を守って」食べることを楽しみたいと思います。 ほどほどにしたいのですが、どうすれば良いでしょうか？
タイトルの通り、 田舎の祖母からもらった韋駄天の20センチほどの像を持っています。 木彫りで黒く塗られた簡素なつくりのものですが、かわいらしい姿をしています。 祖母はこの像に私の無事を守るよう祈ってくれていたそうで、 以前、つらい節目に実家に帰った時に一緒に連れて行けと持たされました。イケメンで足が速い小間使いさんだと。 自宅はアパートで仏間がないので、背の高い本棚の一番上の段を そうした空間に見立てて飾ってあります。なんとなくですが、お守りや大事なものはその周囲に保管するようになりました ^^; このように結構適当にお迎えしてしまったのですが、 せっかくなので何か家の中でのお作法や相性などあれば知りたいです！ お詳しい方、ぜひご教授願います。
こんにちわ。 もう直ぐ高校二年生に進級します。 高校二年生になり、大学受験など人生を左右する機会が増えてきます。そう考えた時に、いつも自分は本番に弱いという弱点が脳裏をよぎります。 ピアノの発表会では5歳からやっているというのに、毎回緊張してうまく弾けた試しがありません。練習不足な所、確かにあるかもしれませんが、部活もあり自分のやれるだけの量はやっているとは思うのですが、普段は弾けるのですが本番に弱いのです。 英語検定でも、リスニングが少し聞き取れない問題がありそこから頭が真っ白になって不合格になってしまいました。 自分の練習、勉強不足だと言われればそれまでなのですが、また本番に失敗するのかなと思うと練習したり勉強するのが時々苦しくなります。 勉強やピアノが弾けること、とても両親に感謝をしているからこそ成果を残したいです。自分や本番に打ち勝つアドバイスをいただけないでしょうか？どうぞ、よろしくお願い致します。
福祉施設で働いていましたが責任の重圧から辞めてしまい、今はまったく違うアルバイトをしていますが、要領が悪くバカにされているように感じます。 うわべだけはうまく行くのですが、深く人と関わることになると避けてしまいます。 以前の職場では雑談が苦手で人の顔色ばかり気にして自分の意見がないイエスマンでした。 福祉の相談員をしていたときも資格をいくつか取り自分なりに頑張ったのですが、仕事を一生懸命しても人とフランクに関わらず、ういてしまっていた気がします。 なのに相談員の仕事をしていたのは向いていなかったのかな、とも感じています。「ありがとう」と言われることはありましたが… その反面、私はできるはず、人に尊重されるはず、という身勝手な思いもあって自分にダメ出しをしてしまいます。 まず他の人のことを思いやれる人に幸運はやってくると思うのですが、自分の利ばかり考えてしまい、汚い人間だなとも思います。 この生きづらさは私の生育歴によるものだと思い、アダルトチルドレン のセミナーやカウンセリングも受け、変わりたいと切望しています。 後輩や孫がいるような年齢でそんなことを言っている自分が情けないです。 経済的な面からも次の仕事をきちんと探さなければならないのですが、今の自分ではどこに行ってもうまくいかないだろうと思い、不安でしかたありません。 年齢を重ねてしまった焦りもあるし、私の人生は失敗だった、と情けなく感じています。 家もわけあって叔父叔母などの親族といろいろあり心安らげません。 交際中の彼がおり、叱咤激励してくれますし、ありがたいとも思っています。けれども迷惑をかけそうですし、こんな自分では見合わないとも感じています。 わたしの生きている意味もわからず、いなくなってもいいかな…とさえ思います。 けれども生きなくてはいけない。 どうしたら明るくのびのびと人と関わり、仕事や人間関係がうまくいき、晴れやかに生きることができるのでしょうか。
制作会社で３年ほど働いて、今年の春に退職します。 会社を辞めた時は晴れ晴れとしていました。 ずっと働き詰めだったので、実家に帰るか家賃が めちゃくちゃ安い部屋に住むかして、 前からなりたかった作詞家、シンガーソングライターを目指そう、 と思っていました。 でも、終息が見えないコロナウイルスの状況をみたり、 堅実なレールを歩んできた親と話をしたりする中で、 また前のように働かなければ生きていけないのではないか、 まっとうに頑張らなければならないのではないか、などとも思ってしまいます。 何もかも振り切って夢を見続けるのか、 夢は胸の奥でしまって堅実に働くのか、 どっちつかずの気持ちになっています。 私は何かを作ることが好きですが、どうしたら 私が人生で作るべきものが何なのかわかるでしょうか。 駄文で恐れ入ります。よろしくお願いします。
1年以内に離婚を希望しています。 仲のいい（良さそうな）夫婦を見るのが辛いです。嫉妬や羨ましいという感情。 こんなこと思いたくないのにそんな感情ばかり溢れます。 この嫌な自分がなくなる時が来るでしょうか。
私は、「自分の役に立つ情報」を手に入れるのが人と比べて遅いということに悩み、かつ（そのような自分に対して）憤っています。 具体的に申しますと、自分の興味のある、将来に役立つであろう講義やセミナーなどを、見つけたときには時既に遅し、ということです。 親からはいつも、「アンテナを張り巡らせ」と言われているのですが、全く改善しません。そもそもアンテナの受信強度（と言うべきでしょうか）をどうやって強めればいいのかさえ見当がつきません。 どうすれば、情報のキャッチ能力を高めて、あとで悔いることのないようにできるでしょうか。 もちろん人間ですから、100％全て受信なんて無理だということは、承知しております。それでも、人並みに「気づけ」るようになるにはどうするのが良いのでしょうか。
幼稚園に上がる頃には、家族からも無視されていたので会話をあまりした事がありません。 一人でずっといたので会話のしかたが分からず困り果てます。 人間に興味もありません。 どうやって会話をしたら良いのでしょうか？
30才女性です。30才の節目で性格を良い方向に変えていきたいと思っているのですが自分では解決策が分からず困っています。 ２ヶ月ほど前から新しい職場に入ったばかりなのですが(職種は以前と同じ事務です)、入社してすぐ周りの人からバカにされています。 仕事を早く覚えようと積極的にメモを取ったり、自宅に帰ってから内容を改めてまとめたりと真面目に取り組んでいました。挨拶もきちんとしていますし、なぜバカにされているのか分かりません。私に聞こえる声で周りの人が「勉強熱心だねー」と笑いながら話していたり。被害妄想ではなく明らかに私のことです。 服装や髪型も不快に思われないよう気を使っています。(私は美人だったり可愛くはないです) 以前の職場でも酷いいじめを受けていました。言葉の暴力と集団で嫌がらせを受けていました。 なぜ毎回こうなってしまうのか分かりません。 その中でも理解してくださる先輩や友達は出来ましたが、どうもここ数年間ずっとこの調子で本当に悩んでいます。 20代前半の時は先輩に可愛がって頂いたり、職場や友達関係もうまくいっていました。 年齢を重ねてどんどん対人関係がうまくいかなくなっていることに気づきました。 私も新人ですが、最近新しく入った若くて可愛い女の子は周りから話しかけられたり可愛がられています。私は周りとうまくやりたいと思って振る舞っていてもバカにされます。 なぜでしょうか？ 私も可愛いと思っているので彼女に対して恨みなどは全くありません。 こんな事を毎日のように考え、でも解決出来ないでいます。 もっと周りを気にせず楽に生きたいですし、相手の顔色を気にせずにおおらかに生きていきたいです。私の性格に原因があってこうなってしまっているのであれば改善したいので教えていただけると嬉しいです。
はじめまして、宜しくお願いします。 私は40代男性既婚者です。 職場の同僚40代既婚女性Aさん（5歳以上年上で子供なし）と最初は2人だけのチームで課題解決等、助け合いながら業務をこなしてきました。 知り合った当時、私は独身30代半ば（彼女有）でしたが、Aさんの有能さと素敵な姿に惹かれ、我慢できず既婚者と知りながらアプローチをし男女関係になりました。 職場ではとても幸せで、Aさんは全力で私をサポートしてくれました。 Aさんと付き合って２年、Aさんと知り合う前からどうしても私がサポートをしなくてはならない本来の彼女と結婚しました。 結婚して2年後には妻との間に子供を授かりました。そして、子供の誕生と共に、取り乱し傷ついたAさんから関係を終わらせたいという事を伝えられ、心底好きでしたが5年の男女関係の解消を受け入れるしかありませんでした。 その後は同僚という立場で変わらずサポートしていただきましたが、ほつれた糸を再度紡ぐのはとても難しく意見の相違や喧嘩も多く、私の未熟さ（彼女にとってつらい言葉を吐いたりした事もあった。）から私たちが作った部署からAさんは出て行く事になってしまいました。 その後、Aさんからは間接的にサポートしていただくことが続きましたが、つい先日ほかの方を通じて家族の事情で退職する事を聞きました。 Aさんから直接一言も言ってもらえなかった事がとても寂しくて、直接感謝とお別れを会ってきっちり伝えたいと連絡しても、”話すことはありません。気持ちだけ受け取ります。”と拒否されてしまいました。 関係を解消してからも、とても好きでAさんから認められたい、また一緒に働ける場所を作りたい、もう一度サポートしてもらう環境を作る為にレベルの高い仕事に取組みました。ある程度裁量のある立場で仕事ができるまでになりました。全てAさんのお陰であるという思いとは裏腹にAさんに対しては冷たく他人のスタンスを貫いていました。 私はとても小さな人間だなと今とても後悔しています。 あんなに助け合い、愛し合った女性に最後の最後で笑顔でサヨナラも言えません。仕事へのモチベーションも下がるでしょう。 彼女とは接触はしない方がよいのでしょうか？忘れる方法はあるのでしょうか？ こんなどうしようもない私にアドバイスを頂けると幸いです。
目標をたてるのが苦手かつ、立てたことによる責任をおうのが嫌なのを治したいです。 私は馬鹿で勉強が苦手で志や自分がやりたいことや得意な事がなく、23年間フラフラと生きてきました。誰かを羨むことはありますが｢自分にはどうせ無理｣と思ってしまい好きだったものに対してすぐに無関心になってしまいます。 大学も自分が何となく得意な美術系に進みましたが就学状況が変わり就活も上手くいかず卒業単位だけが取れず4年生で先週中退しました、その事は未だに親に言えません。 4月から高卒として介護職で働かせて貰える会社に入社させて頂くことになりました、その職場でも同期を腐らせたり人の生死に関わる現場なのでとても怖いです。 在学中になにかの役に立ちそうな食品管理衛生師や保育士の資格を取りましたが自分の社会性の無さから責任をもって働くのが怖いです。 これ以上起こる親の心配や迷惑を考えると出来の良い姉が2人いるので私はこれから目標を立てて生きていくよりも、もう死んでしまった方がいいかと思います。 読みづらい文章しかかけ無い上、悩み事もきちんと書けず誠に申し訳ございません。
会社の同期との恋愛について悩んでいます。 まず簡単に自己紹介をいたします 私は高卒で入社して2年目の20歳女です 相手は大卒で入社して2年目の24歳男です 彼とは働く部署が違うため、職場で会うことはありません。 1年目の頃から同期みんなで遊ぶことは多かったのですが、最近少人数で会うことが多くなり彼に惹かれていきました。 2人きりで出かけたことはありませんが、同期内4人のグループで飲みや遊びに誘ってくれます。（男女2:2です） 道を歩くときは私と彼、残りの2人で話しながら行くことが多いです。残りの2人は同じ部署なのですごく仲が良いです。 1ヶ月ほど前に、キャンプをしました。上記の4人で行きました。夜に交代でお風呂に行こうと話になり、先に彼と2人でシャワーに向かいました。2人きりになったのはそこが初めてだったかなと思います。シャワー後もだらだら話しながらテントに戻り、残りの2人がシャワーに行っている間に2人で星を見ました。流れ星が流れた瞬間に目を合わせて流れたね！とおんなじものを見られていたのが嬉しかったです。2人で星を見られたのはすごくドキドキしました。星に願い事をしました。（笑） 別のお出かけの時も自分の荷物（貴重品？）を預けてきたり、私の荷物を持ってくれたりしたことがありました。他の女の子の同期にはしなかったので嬉しかったです！ 一人暮らししているので家に行ったこともあります。ご飯を作ってくれました。2人きりじゃないですが。 ですが、昨日の飲み会で恋愛話になったとき彼の好みが年上や最低でもタメなどなど、、自分とは程遠かったです。みんなも同期は無いよね〜？って感じでした。 彼は集合研修のときに同期の大卒の女の子と両思いでした。この話はほとんどの同期が知っています。今その子は別の配属になってしまったので何もありませんか、そのこともありもう同期恋愛はないのかな、と考えます。 優しくされて舞い上がってるだけかもしれません。向こうから見たらただの同期かもしれません 告白して距離が離れるのが怖いです。 今、同期という関係でも、会えたり遊びに行ったりできるだけで幸せだなと思い踏み出せません。まずは2人で遊びに行くべきでしょうか。 彼が好きです。ちょっとした優しさにドキドキして苦しいです。 長文乱文、本当にすみません。恋愛初心者に喝をよろしくお願い致します。
有り難し 3
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