自分の仕事にプライドを持っています。 女性陣から睨まれます。 過去に言われた事があります。「プライドや誇りを持っているから睨まれるんだ」と。 挨拶もにこやかに誰にでもしています。 身だしなみにも気をつけています。 何がいけないのでしょうか？ プライドを持つこと、誇りを持つこと、いけない事でしょうか？
男性の社員からモラハラ・オワハラをされると、度を越して怒りを覚え、時間・手段を問わず仕返しをしてやりたい気持ちになります。このような気持ちを無くしたいです。 私は度を越して怒りっぽい性格で、漢方や心療内科で処方されるようなお薬を服用しています。しかし、最近、その怒りの対象が男性ばかりであることに気付きました。 女性にも苦手な人はいますが、その場合は自分から距離を取り、もう関わらないようにしようと思えます。 しかし、相手が男性になると、LINEやSNSの文章で傷つけたい気持ちや、電話で詰め寄りたい気持ちが湧き上がります。女性の愚痴を言う時は「正直、ああいうところが嫌で〜」と普通の口調で話せます。しかし、男性の陰口を言う時は、目上の人でも「あいつ」と呼び、「馬鹿」、「あんなやつだと思わなかった」と暴言が飛び出してしまいます。SNSではもっと酷いことを書いてしまいます。 何回か、男性相手に実際に言葉で仕返ししかけたこともあります。 今後も仕事などで男性と関わる機会はあると思いますが、どんどん許容範囲が狭くなっています。 小学生、中学生までは同級生の男子から陰口を言われた際、嫌だと思う気持ちはあっても仕返ししようとは思いませんでした。しかし、高校から教師からの説教や同級生の言動に敏感になり、「〇〇先生が最悪」「〇〇君から悪口を言われてるかも」と女子の友達相手に騒ぐようになりました。 現在はまわりに騒ぎ立てるようなことはしませんが、その分仕返ししたい欲求が強すぎます。バイト先の男性社員に退職の旨を伝えた際、ごく一般的なやり方で伝えたにも関わらず「あまりに一方的。ちゃらんぽらんだよ」と言われた時や、「え？うちに入社したいんですよね」と人事にオワハラされた時に、むしゃくしゃして暴言を吐きたくなり、最終的には「これから先こんな気持ちを繰り返すのは嫌だ、死にたい」と母親に泣きついていました。 このままではいつか犯罪者になりそうな自分に困っており、生きづらいです。 この男性に対する憎しみや仕返しをしたいという気持ちを無くしたいです。 少ないですが男友達はいますので、結局のところ男性云々ではなく自分の傲慢な性格が原因なのかな、とも思います。 先ず仕返しをしたい心を無くしたいです。 どうかよろしくお願いします。
度々同じような相談で申し訳ございません。 主人と主人の連れ子と揉め合いながらも年末大きな仕事があった為、主人に協力し、仕事も手伝っていました。年を明けて無事仕事も終えた所で、主人からもう一度やり直したいと改めて言われました。今主人とは別居してますが私と主人との間に4歳の子供がいます。子供もパパに戻って欲しいと言っているようです。最近気遣ってか、私の前では言わないのですが。。 私の中では連れ子達と揉めた事が引っかかって、前に進もうと思えません。自分は本当に甘くて無知で継母になって、関係を悪くしてしまい、連れ子からもハッキリと邪魔な存在と言われているのを主人は目の前で見てます。その事を主人に言ったら、又その話題？と言われ、向き合って貰えませんでした。 今になり主人は私と子供と3人で何処かに移住しても良いと言い出しました。移住は主人と私の間で結婚前に夢見ていた事で、ここ最近になり主人から移住は現実的じゃない、実家の面倒を見ると言われたばかりでした。考えがコロコロと変わると不安もあります。現状が何も変わっていないのにやり直しても上手く行くように思えなくて、確かに私は主人と結婚したのであって連れ子と結婚したのではありません。もう20歳超えて社会人です。 主人と夢見た移住をしてやり直したい反面、連れ子も結婚適齢期に近づいて子供が出来たら主人にも会いたいだろうし、その時近くに居ない事や、逆に移住先の近くに連れ子達が移り住んできたら私はどう接したら良いのか、不安ばかり目に見えてしまいます。 問題は起こってから考える。この方法を選択した結果が今です。 なので考え過ぎてしまう自分がいるのも 確かです。 そんな事から主人からのメールを受け付けられなくなり又関係が拗れてしまっています。 私は考え過ぎでしょうか。 もう考えてばかりで疲れてしまいました。離婚する事が精神的に楽になれるかもしれません。でもこれからの経済的な事と子供に対して離婚してしまったという気持ちは引きずりそうで、離婚に踏み切れません。 どうしたら良いのか決断が出来ない自分が嫌になります。
飲み会の不参加について。 もう2年ほど前の話になりますが、仕事で少人数で飲み会をしようという誘いがありました。 私はもともと飲み会が苦手だったので飲み会には参加する気がありませんでした。 なんとか理由をつけて回避しようとしたのですが、それでも何度も予定聞かれ 最終的には私がLINEを無視してしまう形で私抜きで開催されました。 結局その後しばらくして会社を退社しましたが、少しだけ後味が悪いです。 もうその人達とも関わることがないのですが… 上司には事情を話し理解をしてくれています。 自分のなかで消化出来ていない部分がありご意見頂きたいなと思い投稿させていただきました。 よろしくお願いいたします。
こちらで色々アドバイスを頂き執着を捨てる事にしました。 心はあまり楽にならないですが続けています。 いろんな事を諦めるたびに人生生まれつき決まってるんだなと確信したと同時に、殆ど諦める人生に何の意味があるんだと思いました。 それから殆ど生きる意味が皆無だという事を科学的に物理学、生物学の知見から考え自殺意欲が促進するようになりました。 深淵な仏教徒以上にこの世界の虚無性を理解してる私ですが、皆さんはこのような状況になったらどうしますか？
気弱な自分を変えたいです。 昔からあまり気が強い方ではなく、他人に強く出られず、理不尽を受け入れてしまうところがあります。 そんな自分を変えたくて、トレーニングをしたり格闘技を習ったり、自主練習もやっています。 しかしそれでもなお、怒鳴られたりすると萎縮し自己嫌悪に陥ります。萎縮せず堂々とした自分になるためにも関わらず。 強くなっているのかすらわかりません。 さらに自分だけならまだしも、仮に自分の大切な人たちが理不尽な目に晒されそうになった時のことを考えるとさらに怖いです。動けるのか、護れるのか、自問自答しては苦しくなります。 弱い自分を許せません。心身共に強くなりたいです。
出産し母親になった事で、母への気持ちで悩んでいます。 妹が二人おり、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、と言われて育ってきました。 また、2歳まで祖父母の家で育った為、 母が妹二人と両手を繋ぎ、羨ましい、と思って見ていた事を思い出します。 幼い頃から傷つきやすいタイプでしたが、あなたは気持ちの切り替えが早くて偉いね、と母に言われ、悩んでいる事を相談できず、中学生くらいから薬を大量に飲んで自殺未遂をしたり、夜に家を出て、いつ車道に飛び出ようか長時間眺めていたこともあります。 母も気付いていたはずですが、大人になってからその事をそれとなく聞いたら、気づかなくてごめんね、と言われてショックでした。 父は多忙で家にはほとんどおらず、子供と付き合うのが苦手なタイプだったのか、会話をした記憶はほぼありません。 また、アルコール依存症を患い、成人する前に亡くなってしまいました。 私自身も10代の頃から摂食障害と双極性障害を患っています。 結婚をし、自分も子を持ちたいと思うようになり、去年、念願だった子供を出産しました。 自分の子供という存在が本当に可愛いく、本当に大切で、育児の大変さを知り、3人育てた母を尊敬しました。 ですが、子供を育て愛さなければいけないのに、私も母親に甘えたい、私も愛されたい、と思ってしまうのです。 母親の愛を求める自分と、何故こんなに大切な子供を自殺未遂や摂食障害で苦しんでいるのに、見て見ぬ振り（本当に気付いてなかったのかもしれないですが）をして平気でいられたんだ？と憎く思ってしまう気持ちもあります。 母は私を出産するのが遅かった為、もう一緒にいられるのはあと何十年もないと思っています だからこそ、もっと母と一緒に過ごし話したり甘えたい、と思うんですが、 もういっそ縁を切ってしまいたい、憎い、と思う気持ちの間で苦しんでしまい、とても辛いです。 また、今の親は子供を赤ちゃんのうちから誰かに預けて可哀想、とか、子供が自殺するほど悩んでるのに親は一体何してるのかしら？など度々言われ、だったら何故…と思ってしまいます。 自分自身がこんな母親で、こんな情けない人間がこれからまともに子供を育てる事が出来るのだろうか、とも思ってしまいます。 私は今後、母親との関係をどのように考えるのがいいのでしょうか。 長文失礼しました。
きちんとしていないといけない、とこれまでの人生を過ごして参りましたが、それゆえに「ハードルが高いように見える」と言われ、パートナー探しに苦慮しております。 見た目や仕事ぶり等、一定の評価は頂くのですが、なかなか良縁に恵まれません。逆に気持ちを利用されることもあり、どうして良縁を引き寄せるチカラがないのか、男を見る目がないのかと悩んでおります。 無理に性格をごまかしても、いずれ綻びがでます。真っ正直に正面から向かってきてくださる男性が好みだというと、それすら難しいと言われます。 私はどんなふうな心構えでいたらよいのでしょうか。
妊娠中はお寺に出入りしない方が良いと聞いたことが有りますが、本当でしょうか？ 現在妊娠中なのですが、お墓参りには行きたいと考えています。
私は30代後半の男です。 劣等感や未来への不安に苛まれ、ずっと苦しくてたまりません。 原因は一昨年、妻の浮気が発覚した事です。 思いもよらない事だったので取り乱し、うつになって病院に通い出しました。 何度も話し合って、もう一度やり直す方向でお互い努力することになりました。 妻の態度も改善し、良くなっている途中ではあると思うのですが、男としての劣等感をあれ以来ずっと感じており、苦しくてたまりません。 また、感情という形が見えないものに対して不安になり、本当に妻はこれで良いと思っているのだろうか。子供のために仕方なくこうしているのではないか等、色々な思いが頭の中をぐるぐる回っており、胸が苦しいです。 テレビやインターネットでも不倫の話題は日常的に触れるので、そのたびに苦しく、また妻も思い出すのではないかとビクビクしてしまいます。 何度も前向きに前向きにと考え、気持ちを奮い立たせてきましたが、一年以上経った今も変わらず苦しく、だんだんと精神が疲れてきてしまいました。 どういう心持ちで、これらに向かい合ったらよろしいでしょうか。
私は、とても弱いです。 前の会社でのトラウマに怯え、転職活動も上手くいかず、不安になって泣いてしまったり、 動物が好きで、動物の悲しいニュースや物語などを見聞きすると泣いてしまったり、過去のことに悩んで一日中泣いたりすること、不安障害とHSPに悩み一晩中泣いていたりすることもあります。 悲しい、辛い、怒り、不安という感情から出てくる涙を耐えることができません。凄く凄く弱い人間で、自分のことが大嫌いです。 前職で、『こんなこともできないのか』や、『あり得ない間違え方をする』など他にも色々と言われ、より一層自己嫌悪に陥り、自分を信じることができなくなってしまいました。 落ち着けばできることも、パニックになってできなくなってしまったり、人と話すことに恐怖を感じてしまい、仕事をすることが怖くなり、 お先真っ暗です。 どうしたら、しっかりとした女性になれるでしょうか。 我慢強い人間になりたいです。 ご教示よろしくお願いいたします。
三人目に授かった子どもを半年ほど前に中絶しました。理由は様々ですが、私がもっと強ければ産む決意ができたのだと思います。 決断したときはどんなに考えてもこの選択しかないと思ったけれど、どんな理由もすべて言い訳でしかないと思いました。 一つの命を消してまで、生きている自分に嫌気がさし後悔する毎日です。 夫以外の誰にも相談せずに決めたので、死ぬまで二人で背負い誰にも言わないつもりでいます。 周りの友人より早く出産しているため、最近出産した友人から子育てのアドバイスを聞きたいと誘われることが増えました。 私は周りになかなか相談できない性格で、子育てで苦しいとき話を聞いてもらうとホッとした経験があったので、 とにかく友人を労うこと、赤ちゃんには「生まれてこれて良かったね、幸せになってね」という気持ちを伝えるようにしています。 しかし、友人達が中絶のことを知っていたなら、自らの手で子供を葬ったような人間にアドバイスなんて貰いたくないと思うのです。 今後自分の兄弟、子ども達が出産の機会を迎えたときも同じことが起きると思います。 私は子育てを頑張っている良い人のふりをして、嘘をついていて良いのでしょうか。 三人目の尊い命を胸に刻み、少しでも誰かの役に立つことで自分の人生を全うしたいのですが、どうすればよいか分からなくなってしまいました。 厳しいお言葉で構わないので、お返事お待ちしております。
日々心を正し清くあろうとしてもなかなかそうはいきません。 陰口、悪口、愚痴愚痴、怠惰や慢心など… そういった事を仏様に懺悔したいのですがどうしたらいいでしょう？ また皆様にもそういうことがありますか？
赤ちゃんの性別に悩んでいます。 第二子を授かりました。性別は男の子と分かりました。どちらの性別が欲しいのか自分の気持ちが分からなかったのですが、性別が分かり女の子を望んでいたことに気づきました。男の子は犯罪を犯す確率が女の子より高い、力が強くていつか私では制御出来なくなる、と考えてしまい不安で仕方なくて涙が出ます。また、家に夫以外の異性がいることで、無理して綺麗な母親でいないといけない気がしてしんどいです。男の子を育てる母はしっかりしていないと良い子に育たないのではないかと前から思っていて、私はしっかりしてないです。第一子の育児は嬉しくて楽しくて自信も少しありました。それを2回体験したかったという気持ちがあります。でも男の子の育児は自信も皆無、不安ばかりです。女の子を授かった妊婦さんが羨ましいと思います。こんな事はお腹の赤ちゃんに失礼だと自己嫌悪も苦しいです。授かった息子は大切に育てます。でも怖いです。
私は、出来ないことに対峙するとすぐに泣き出してしまいます。そんな自分を変えたいです。 出来なくて泣き出すものとして、数学があります。小中学生の時、数学が苦手でわからない問題が出てくるたびに家で泣いていました。高校生のときには出来ないことを「仕方がない」と思うようになり、泣くことはなくなりました。泣かなくなったことで、自分は成長したものだと思っていました。しかし、そんなことはなかったと、最近になって気付かされました。 私は現在、就職の採用に使われるというSPIの問題集を解いています。が、非言語(数学)の問題がさっぱりわかりません。すると、もう大丈夫だと思っていた「出来なくて泣き出す」が再発したのです。わからないと涙が出てきます。家で勉強しているのですが、今日も親に泣いている姿をみられ、心配させてしまいした。 泣いているうちに、「出来ないこと」に泣いているのか、「出来ないことに泣いていること」に泣いているのかも分からなくなってきました。 どうしたらこの、自分の嫌なところを変えられるでしょうか。また、変えられなかったとしても、どのように向き合っていけばよいのでしょう。
8歳上の彼がいました。 3年間付き合い、別れて半年程経つのですが、未だに未練があります... 彼は憧れだった方だったので、付き合うなんて考えてもいなかったのですが、ある日ご飯に誘われ、その日の夜、流れで付き合うことになりました。 嬉しかったのですが付き合って数日後に、長年付き合っていた彼女と別れた直後で寂しくなっていて、付き合いを申込んだと知りました。 終わっていた事だし気にしないようにしていましたが、その後も元カノに対して未練のある発言、行動がありその度に悲しい気持ちになっていたのですが、中々彼には言えず... 彼の仕事も忙しくなり、会う時間、話す時間も減り、不安な気持ちが広がっていました。 彼は、普段は物腰柔らかで丁寧な方で、尊敬していた部分や、支えてもらっていた所、優しい所もあり、一緒に過ごす時間は幸せでしたが、言葉の端々に怖さを感じる部分があったり、年上だけど子供っぽいなと思う部分も多々あり、何となく引っ掛かる部分はあったのですが、でも好きだし一緒に居たいから我慢しなければ...と思っている部分もありました。 また、後日、元カノとは別の女の子と遊びに行っていたことを知り、どうしても辛くなって今まで不安に思っていた気持ちを、LINEで初めて彼に伝えたのですがとても曖昧な返事で... 会って話し合いをすることになりましたが、話し合いの際に私が泣いてしまい、彼の、こっちが泣かせてるみたいじゃんという一言に凄くショックを受けてしまって、何も言えなくなりそのまま別れる事になりました。 別れたことよりも、最後の話し合いの時の発言が辛くて怖かったです。 今度、半年振りに会うことになりました。 (どうしても辛くなった時に、連絡してしまい、会って食事をする約束をしました。) 彼のSNSを見る限り、今は別の子が居そうな雰囲気なので、元に戻ることはないし、戻ってもまた辛い思いをする、ということは理解しているのですが、どこか忘れてほしくないという気持ちから、会う約束等をして縋り付いてしまいこのままではダメと思いながらも、どうしても前に進み切れない自分が居ます... 趣味もあり、それなりに元気に過ごせるようになりましたが、どこか心の根底に彼が居て、思うように進めません... どうしたら、彼のことを気にしなくなり、新たに前に進むことが出来るでしょうか。
いつもお世話になっています。 私は20代後半の女性です。 2020年に「私からとても好きになってアプローチし、相手を振り向かせる形で付き合った」恋人と別れ、 そこから1年ほど恋活をしてきました。 趣味サークルや、後半は勇気を振り絞って 街コンのような所に参加したり、 最近は重い腰を上げてマッチングアプリも初め、 いろんな男性と食事をしたりをしてきました。 その中で、アプリで会った一人の男性に 告白をされたのですが、とても悩んでいます。 ・本当に自分のありのまま、友達と接するように接することが出来て楽 ・お相手と私の家はまあまあ距離がありますが、 気を使っているのか私の方が断然近いところで会ってくれる ・相手にそこまで期待もしてないので、イライラすることもない ・恋愛感情があるかそこまで分からないので、手を繋ぎたい、触れたいという感情はいまのところない 私は子供が欲しいので、 いずれ結婚はしたいのですが、 アプローチを掛けられている今、以前街コンで会った男性で 2回目デートをして恋愛感情を持った男性の存在がチラつきます。 3回目デートは誘われなかったので相手はそこまでと思うのですが、 忘れられず、私から3回目を誘ったのですが 先方が急遽仕事になりリスケ中の方がいます。 その方は触れたいと強く思った方です。 世の中「付き合ってみなきゃわからないところもある」と言われますが、 恋愛において不誠実じゃないかととても苦しいです。 仕事もない方がいいですが、就職してもなにか違えば「まあ働きながら転職活動するか」となると思うのですが、 恋愛だと生身の人間相手なので傷つけるのもしんどいので、 だったら付き合わない方がいいんじゃない？と悩んでいます。 告白された時に相手に「楽だけど恋愛感情かまだ分からない。。時間かかるかも」と 伝えてるのですが 相手はそれでも好きだから待つと言ってくれています。 私はどうしたら良いか客観的なアドバイスを頂けましたら幸いです。
自分の事も他人の事も愛する事が出来ません。 愛されているという感覚が解らず、愛されたくて、過剰に環境に適応したり、結果や成果を出して必要な人間になる為に、自分を犠牲にした努力をしてしまいます。 親に愛されて、ありのままで生きている人に嫉妬してしまいます。 私の中に愛がなく、愛されたいから、見返りを求めて行動するので、愛のある人に絶対勝てないという惨めさがあります。 いつも愛情飢餓で苦しいです。 愛を自分の中で育てるため、どうしたらいいのでしょうか？
初めまして。 私は進学校に通っている高３です いろいろなことがあり、とてもつらく死にたいです。 いま、自殺しようかしまいか迷っています。 というのも、自殺をすると魂が汚れ、天国へも地獄へも行けず、永遠と無間地獄を彷徨うと書いてあったからです。 あまり死後の世界などは気にしない性分なのですが、いざとなると不安に駆られます。 そこで質問です。自殺をするとその後どうなるのですか？ ただ身が朽ち果て土に返るだけなのでしょうか？
有り難し 52
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