お坊さんが回答「自分生きる嫌い」の相談1818件

生きるのがつらい

つらい原因・職を転々としています（できれば一つの職場で長く働きたい）でも朝早く起きて満員電車に乗ることや職場で周囲とトラブルを起こさないで自分を抑えることもかなりのストレスで、連続して欠勤をしてしまったり、自分の思うがままに問題な行動をしてしまい首になる・・・なんてことを繰り返しています。１回でもかなり問題になる（追及される）くらい、世間って厳しいです。これくらい許してくれたっていいじゃんって思います。特に日本社会の場合は、いかに自分を抑えて個性をださないかが重要になってくると思います（これが自分にとっては苦痛でしかない）。なんか、お前以外の周囲がみんな苦しい思いして頑張ってるんだから、お前も苦しめっていうような人が多い気がします。苦しいことして、お金稼いで生きてくくらいなら死んだほうがましって思ってます。・色々と考えてしまいます過去の後悔や未来への不安などです考えたくなくても考えてしまいます。あの時ああしとけばよかったなんて考えても無意味なのに・・・・家族の問題（当然だと思いますが）親が仕事に関して口うるさく言ってきます一人暮らししていても会社にまで電話してきますこれもストレスです実家にいたときからうるさい親でしたが・・・・男女間問題恋人はできたことはあるんですが、なぜか長続きしません。原因は、理由もなく相手から突然嫌われてしまったり、自分の転勤であったり、仕事で会えなくて相手から降られてしまったりなどです。とにかく、なぜだか（上記のような理由で）１人の異性と長くつづきません。・障害体の一部に一生治らない障害があります。これは、生まれつきのものではなく医療事故？によって生じたものです。また、上記で書いたように仕事を転々としている人は発達障害やADHD など精神疾患があるらしいですが、自分もその一人です。バッサリ割り切れれば、妥協して生きてけるとは思います。例えば、仕事しないで（或いは低賃金のアルバイトや障害者枠）実家に住んで、親から色々とうるさく言われると思いますがこれは一時的なものだと思って適当にやり過ごして、異性とのお付き合いは不本意ながらあきらめて、心身の障害とともに生きていく。という具合に。ただ、決して満足いく生き方ではないです。いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

2022/02/08

生きたいと思えるようになりたい

初めての質問です。私は「人が怖い」「死んでしまいたい」と思ってしまうことが多々あります。まだ学生のくせに、いじめられたことがないくせに、虐待などうけたことがないくせに、本当に独りではないくせに…… などと周りの本当につらそうな人の話を聞く度に「私は恵まれているのに死にたいなんて言っている弱虫だ」と思ってしまいます。ただ、ずっと無気力で死にたいと思っている訳ではなく、たまに「自分を良くしよう」「改善しよう」という向上心が芽生えることもあります。なので、「せっかく今生きているんだから、これからも生きていくなら楽しく生きていきたい！」と思えた今の自分に任せてこの文章を書いています。そこで相談です。・人を好きになれるような人と接する時の心構え・気分が沈んだ時の心のあり方・生きていたいと思い続けられるような考え方を教えて頂きたいです。このサイトを見つけられただけでも少し気が楽になりました。ありがとうございます。

有り難し 19

生きていても楽しくないです。

私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり高校時代は1人が原因で学級崩壊になって家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず疎遠になり正直もう関わりたくないです。以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えずつき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・

生きるのも死ぬのも辛い

初めて相談させていただきます。最近生きることが辛くて仕方がありません。でも死への恐怖も大きく自殺はできないため、この世からパッと消えれたらいいのに、と強く思います。何か大きな出来事があったわけではありません。たぶん、日々の生活での疲れが溜まったんだろうとは思います。仕事は慣れない業務を担当することになり、些細なことで自分は無能だ、もしかしたら発達障害かもしれないと強く感じてしまいます。本当は、正社員ではなくアルバイトや在宅ワークの方が自分には合っていると思います。でもやはりお金のことを考えると将来不安だし、親や祖父母も不安になるだろうなと思うとどうしても仕事を辞めるのも自分にとって不利だと思ってしまいます。また嫌われたくない願望が強く周りの目を気にしすぎる癖があり、「今の会話でどう思われたかな」「こう言えばよかった」と常に考えるため疲れます。でも自分を包み隠さずいるよりもそうやっている方が自分的には楽なんじゃないかとも思います。恋人もいますが、なんだか満足できていないと感じてしまいます。でも恋人という存在がいなくなるのも苦しいです。恥ずかしい話になりますが、私は性生活が苦手です。それを理解してくれている今の人とお別れしたら、もう次の出会いはないだろうと思ってしまいます。もっといい生活があるかもしれないという思いもありますが、自分の保守的な考えから抜けられないので人生辛いです。人生やめたいと思ってることも育ててくれた親に申し訳ない気もして辛いです。でも正直結局人は死ぬのにこんな辛い思いばかりしなければいけないのなら、産んでくれなくてよかったのに、とも思ってしまいます。それに、こんなに無能で自分のことばかり考えているような人間、消えてしまえばいいと思います。でも死ねない限り、自分のことだけ考えていたいとも思ってしまいます。どう生きるのが正解かわかりません。

有り難し 15

自分で自分を苦しめています・・・。

過去の人から認められたい承認欲求がひどく、過去に生き、自分で自分を苦しめています。高校の時に、友人だと思っていた人間に裏切られ、ずーっと貶されていました。縁を切ればいいだけの話だったのですが、幼少の頃からの幼馴染で、親も親友関係にあったため、切る度胸が無く、また、当時あまり同年齢の友達もいなかったので、彼（ら）と離れる勇気もありませんでした。（年の差ではいっぱい関わる人がいたのですが・・・。）今、私は本当に周りの人たちに恵まれています。いろんな人に助けられ、彼らから本当に愛を感じています。が、高校の時の奴らの私の見方を思い出し、ＳＮＳ等で、今頑張ってる所や、今の友達と撮った写真を利用し、「自分は今こういうのやってんだ、すごいだろ」みたいにワザとこう、見せびらかしたりしています。無論、見せびらかそうとする思いが出てきたりするとき、変に友達を利用しようとするため、彼らから「なんだこいつ・・・？」と引かれたりして、友達にネガティブに思われたり、そこから「自分は気持ち悪い・周りから嫌われる」と勝手に思い込み、受け入れられているのにも関わらず、周りと距離を置いてしまいます・・・・。辞めようと思っているのですが、こう・・・過去の人間から認められたいという承認欲求がひどく、自分の思い込みから抜け出せません。過去に生きてしまい、今、そして未来を創ることができません・・・。

有り難し 7

普通に生きたい

定職に就けず、長年親に迷惑をかけています。普通に働いて、おしゃれをしたりみんなとどこかへいったり好きなものを買ったりといったような、ごく平凡な生き方をしたいのです。なんでこんなに自分は駄目なのかと思います。思えば小学校５年からうまくいっていないのです。小学校４年の終わりぐらいに仲の良い子が転校してしまいました。それから、クラスの輪に入れてもらえず、本が好きだったので一人で本を読むようになりました。そうしたら今度は暗いと言われ、悪口を言われました。服装まで悪口を言われ、髪を切れとまで言われました。大体、三、四人で私のところへきてそう言った指示を出されるのです。先生は、なぜクラスメイトと遊ばないのかと言います。そんな環境が５年間続きました。当時の私は、学校で声が出なくなっていました。家は家で大変な時期で姉には暴言を吐かれ、祖父母には嫌われてましたし父との折り合いも悪かったのです。助けを求めることも思いつきませんでした。大人になった現在もトラウマで、何かしている時に人が来ると動悸がして何も出来なくなります。 snsでは、楽しく人と交流できるのですが実際に会ったら幻滅されないかなと思います。家族には能天気だと思われています。夜になると色々考えてしまい、胸が苦しくなります。最近は、自分には生きる価値がない、死んじまえと昼間でも口をついて言葉が出るようになりました。仕事を探さなきゃとは思います。でも、怖いのです。年齢的にも、働いていない年月も長すぎて面接にこぎつけても何を言われるかわからない。スキルもありません。どうして私は普通に生きられないのでしょうか。過去の事は許せと言われても、姉の事やクラスメイトの事を許す気になんてなれない。だから駄目なのでしょうか？どうして私はクラスメイトや先生にあんな扱いをされなければいけなかったのでしょうか？中学校の担任の先生が、校長になったそうです。人気のある先生でした。でも私には良い先生ではありませんでした。今も私は辛いのに。不幸ではないと思います。もっとつらい思いをされている方々も沢山いる。ただ普通に生きたいのです。何か自分に誇れることがあればいいのに。未だに自分を嫌いなままです。死ぬこともできない。甘えてるだけ。こんなの読んでもいい気分はしないでしょう。ここにも甘えているだけなのです。

なんのために生きているのか

大切な大切な大好きな家族である猫が病気になってしまいました。とても辛いです。かわりたいです。どうしてせっかく生まれてきたのに、年をとっていくのか。どうしていずれ死ぬのに生まれてくるのか。生まれてきてたくさんいいこともあるし楽しいこともあると思います。でも、悲しいことや辛いこともたくさんあります。なんで生きていくんでしょうか。この世には人数制限があって、新しい命がこの世に誕生するためには、失われる命がないといけないのでしょうか。愛猫がもしいなくなったら、生きていくかいがありません。ただ、すぐ私も後を追ったら親が悲しむので、親と愛猫がいなくなったら私も後を追いたいです。生きていくことは修行だというけれど、それなら死ねたら楽になるのでしょうか。不健康なことをして緩やかに死んでいけたらと考えてしまいます。頭で理解しようとしても、心が受け付けません。悟りを開いたら悲しくなることはないのでしょうか？できることはなんでもしてあげたい。私と命をわけっこして、同時に最後を迎えたい。どうして私ではなく愛猫が辛い目にあわなくちやいけないのかわかりません。試練ばかり与えるのは、神様や仏様が私のことを嫌っているからなのでしょうか。それとも私が悪いことをして、その報いなのでしょうか。かわりに私の命をささげれば、悪いことはなくなるのでしょう？

有り難し 26

自分で自分が許せません

お酒を飲みすぎて失敗してしまいました。先日、会社で飲み会に出席した際に飲みすぎてしまいました。朝起きたら記憶がまるでなく、後日聞いたら取引先のおじさまに腕を組んだりそれ以上のことを(さすがに肉体関係を持ったりはしていませんが)してしまったようです。周囲からは「可愛らしい酔い方だったよ」「気にするようなことはないよ」と、取引先からも今度一緒にゴルフに行こうと言われ特に気分を害してはいないようなのですが…。自分で自分が許せなく、また周囲からどう思われたかと思うと不安で夜も眠れません。これをきっかけに人から嫌われたり失望されるのが怖くて仕方ありません。子供で甘えたで人とのスキンシップが大好きな自分と、完璧主義者で人に隙を見せて失望されたくない自分のギャップが日に日に激しくなるような感じがして、自分でも自分が分からなくなっています。こんな自分が生きていることすら気持ち悪いと思ってしまいます。自分を許すことができないとき、どう気持ちに折り合いをつけたらよいのでしょうか。

有り難し 6

自分で自分がわからないです

死にたい気持ちと前向きに生きようとする気持ちの波が交互にきて、その振れ幅に生活が振り回されています死ぬ方法を模索した次の週には普通に笑えていることがあり、自分で自分がわかりませんお人好しと言われる性格です周りの楽しい空気を乱したくないし、暗く思い悩んでることを知られて嫌われたり気を使わせたくないのです現実から逃げたいと思い、睡眠導入薬を十数錠(致死量ではありません)飲んだ次の日に何食わぬ顔で仕事に行ったこともありました職場など表向きの顔は平然としていますが、家事などの私生活は破綻に近い状態です精神科を受信したいと思い病院を探しましたが、どこも３ヶ月から半年待ちとのことですし、電話応対の方の雰囲気から察するに、混みあっているので新規の患者を受け付けられない、他の病院を当たってほしいというニュアンスです４軒目の問い合わせでは何ヵ月でも待つので先生に確認してくださいと言いましたが、相手が言いよどんでいるため諦めましたエネルギーが無くなってしまいました私はこの先もずっと平気なふりをして生きていくべきなのでしょうか平気なふりをしてるうちに辛い気持ちが紛れることも事実です

有り難し 7

自分が好きだった自分に戻りたいです

以前の私は物事によく関心を持って、好奇心旺盛で、物事を肯定的に捉えることができて、人に対して明るい笑顔を見せることができました。しかし、失恋をきっかけに以前の自分を見失ってしまいました。(お互いに大人になりきれずすれ違い、恋人関係を解消してしまいました) 今はすぐに疲れて、毎日泣いて、朝目覚めた時から憂鬱で、友人にも心を開くことができず、何もかも面倒で、だらしなくて、怠けて、趣味にしていたことすらやる気が起きません。やるべきことがあるのに、それも怠けて、「怠けてしまった」という焦燥感と罪悪感が何よりもつらいです。好きだったものも遠ざけて、やるべきこと(やらないと後からもっと大変になると分かっていること)から逃げて、日がな一日泣いたり寝込んだりすることが楽だと、私は勘違いしているのでしょうか。以前の自分が好きです。今の自分も、自分自身である以上嫌うことはありませんが、この状態で生きていくのはあまりにもしんどいです。最近はもう、以前の自分がこの相談の最初の行に書いたような心持ちだったこともなんだか信じられないくらいです。もしかして、(自分ではそうは思わないのですが)自分が愛した人に愛されない自分自身が嫌になってしまったのでしょうか？私の自己肯定感はそんなものだったのでしょうか。。私の好きだった私にもどるためのアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

前向きに生きて行く方法

非常に情けない話なのですが、心が折れました。派遣社員をしています。プロフィール欄記載のある神経症のため、いつも不安に怯えていて、仕事を長く続けられませんでした。今回こそはと勤め始めた仕事ですが、非常に環境に恵まれて良い方ばかりなのですが、リーダー格の女性社員さんに嫌われてしまい、聞こえるところで聞こえるように悪口を言われたり、貸与された備品を隠されたりしています。でも、どこに行っても他人と軋轢を起こすということは、彼女が悪いのでなく私が決定的におかしいということなのだと思います。隠されて始末書を書く羽目になった備品が先日見つかり、どうして彼女がそこまでしたかを考えているところに、仕事でも大失敗をしてしまって……。自分の失敗で他人に迷惑ばかりかけています。結婚や恋愛もできる気がしませんし、そもそも家庭を持つことが怖いです。正直どう生きていくべきかわからず、どう死ぬかばかりを考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。

とても生きづらいです

自分のあり方がわかりません。私は自分自身を、「人の目を気にしてしか生きられない人間」だと思っています。彼に可愛いと思われたいから、この服を選ぼう。友人にいい人と思われたいから、この相談を受けよう。面白い人だと思われたいから、少し変わった事をやってみよう。など、人にどう思われたいか、ということが全ての行動原理になってしまっています。本当に自分の感じたことややりたい事をやるべきだとはわかっていますが、うまくできません。本当の自分を出したら引かれちゃうのかな？嫌われてしまわないかな？と不安でたまりません。そもそも本当の自分が何かわからず、そんな自分に自信がないのです。お付き合いする方に対して「この人なら私の全てをわかってくれる。自然体でいられるし、ありのままの私でいいんだ」と感じ、自分の思うままの欲望を口にすると「重い、ついていけない」と別れを切り出されることばかりです。お相手の気持ちを考えなきゃ、と思うと、相手中心の思考になってしまい、またしても自分が本当はなにをしたいのかわからなくなっていきます。なにをどうすればいいのか、自分がどこにあるのかわかりません。とても生きづらいです。生き方の正解を探してしまい、とても苦しいです。考え方を変える方法が知りたいです。

有り難し 6

生きるのも死ぬのも嫌な時は、、

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私は現在29歳ですが、これからの人生を生きるということに迷いがあります。なぜ迷っているのかをお話しする前に、私の生い立ちを書かせてください。私は本来あまり喋らない性分ゆえ、小学生時代はいじめっ子の標的でした。そのため中学に上がる際には、いじめられたくないという思いから、本来の自分よりも明るく振る舞い、他人に嫌われないようにすることを第一に心掛けました。また、親が厳しかったことからも、親の機嫌を損ねないようにすることを無意識にしていました。すると、気づいたときには、嫌われない・怒られないように他人の顔色ばかりうかがい、自分のやりたいことなど何もない主体性のない人間になっていました。中学・高校時代は幸いなことに友達にも恵まれ、勉強部活恋愛全てにおいてとても充実していました。大学受験も成功し、就職も無事できましたが、特に入りたかった企業ではありませんでした。そして働いて数年が経つころに、先述した自らの主体性のなさに気がつきます。そこから自分のやりたいことは何だろうと考えたのですが、そう簡単に見つかるわけもなく、生きる意欲だけが削がれる堂々巡りが続きます。そこに、愛犬の死が訪れます。身近な存在の死は幼い時に祖父を亡くして以来で、非常に辛いものでした。そしてこれ以降、人生において特にやりたいこともないのに、これから先には家族や友人の死、自分自身の老いなど、向き合いたくないことが沢山待ちかまえているとなると、もう生きなくても良いのではと思うようになりました。既に書いたように、非常に充実した学生時代を過ごしました。十分楽しんだと胸を張って言えます。しかし、私が死ぬと悲しむ人がいるため、簡単に自ら死ぬことはできません。生きる意味がわからないながらも日々頑張って生活している人が多数いることはわかっていますが、多数がそうしているのだからそれにならって頑張りなさいというのは腑に落ちないのです。常に多数派が正しいとは限らないからです。自分自身が納得する結論は出ないと思います。主体性がないので、やりたいことが見つかることはきっとありません。しかし、生きるべきか死ぬべきか、生きるならどうするべきか、途方もない難題に苦しむ日々が嫌になりました。少しでも楽になる方法はありますでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 11

生きる気力

何度も来てしまいすみません。毎日、絶望と苦しみしか感じられません。何も考えられず、考えたくもありません。周りに恵まれているのに、自分の事ばかりで我が儘な自分が本当に大嫌いです。生きる気力がなく辛くて、なぜ自分が生まれたのか分かりません。毎日過食症に振り回されて、自暴自棄になり全てが辛くて苦しくて嫌になります･･｡ストレスが溜まり母に気持ちをぶつける事も多くて申し訳なくて辛いです。全てに疲れて早く楽になりたいです。何とか頑張りたいですが、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 19

精神疾患と共に生きること

初めて相談します。私は精神疾患を抱えて7年目になります。摂食障害の診断は受けてますが、当初拒食過食はあったものの最近は摂食に関して異常行動は見られず、鬱のような気分変調症状ばかりです。 . 人にどう思われるかばかりを気にしてしまい病気になってから1年以上同じ場所(学校や仕事)で居続けられたことがありません。嫌われてるのではないかと心のどこかで妄想しているのでしょう。 . 様々な場面でうまくいかなかったり、運が悪かったり、行動が裏目に出たり…と生きているのが本当に辛く、昨晩自殺をしようと思い用意までは完了しましたが結局勇気が出せず死ねませんでした。自分意思ではなく病気で亡くなった祖父母やペットを思い出して涙が止まらずできませんでした。 . そこで、質問です。 ①精神の病を患うのには何か理由があるのですか？ →使命とかそのようなものはあるのでしょうか？自分がこのようになり人生がひどく辛いですが納得ができません。なぜ私が？とも思います。 . ②辛さ苦しさからはいつか解放されるのか？ →考え方や行動を変えたいと思い頑張ったりもしていますが、勇気を出してやったことも悪い方向に進むばかりで今後明るい未来も待ってない気がします。 . ③軽い気持ちで生きるのはどうやるんですか？ →よくもっと気楽に生きようとか、気にしすぎないでとか自分を責めないでとか言われますけど、そんなことどうしてできるの？と疑問しかありません。そんなことできたらこんな風になってないのに…と。 . 以上です。長文になってしまいました。回答ぜひともお待ちしてます。

有り難し 30

2021/09/09

生きづらいです

人に気を使いすぎる性格ですごく生きづらさを感じます。そしてこの先、生きていくことに不安を感じています。目標を立てようと思っても思いつきません。そもそも余裕がない。人生明るくするために何をすべきか調べたところ感謝することを書く「感謝ノート」が出てきました。3日前から書き始め、すぐに効果は現れないですがしばらく続けるつもりです。ノート書き始めて気づいたことはわたしは色々な人に助けられていること。その一方でわたしは毎日迷惑をかけてしまっています。気をつけようと思っても迷惑をかけてしまっています。ものすごく人の機嫌を伺ってしまいます。人と話すのが怖いです。気軽に話せる人が本当に少ない。常に不安に思いながら生きるのは嫌です。とにかく不安。時が経つのが怖い。どうやってこの不安と闘えば良いのでしょうか。文章がうまくまとまらず申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 21

生きているのがしんどいです

私はこの前病院に行っていくつかの検査をしてきました。大きな病気とかではなく、胸の痛みと胃の痛みと頭痛がありその原因がなんであるか、何も大きい病気はないことを確認するためでした。結果として何も見つかることはなく、担当の先生が言ったことは受験などのストレスからくる鬱だろうと言われました。私は自分が鬱だとは思わなかったのでとても驚きました。受験に対してもそこまでストレスを感じているというわけではなかったので、そこにも驚きました。この体調不良が精神的なものからくるのであれば、私の何がいけなかったんだろうか。と思いました。自分の過去の言動が全てダメだったんではないか。この程度のストレスに負けるなんて弱い自分が悪いのではないかとも思いました。病院に行く前、めったに泣かない私が、教室で泣いてしまいました。泣くというより勝手に涙が出てきたんです。初めてのことで、とてもびっくりしました。頭痛はもう5年間、ほぼ毎日あります。私は今、大学に行くために勉強しています。大学に行って資格を取ってなりたい職業があるからです。でも、この頭痛を抱えて仕事ができるのか。と考えるようになりました。社会に出れば保健室で休むということはできません。心配されたとしても最初くらいでしょう。痛みはなかなか他人には理解してもらえません。たかが頭痛、で片付けられてしまいます。仕事をするために勉強を頑張っているのに、仕事ができるかわからない。じゃあ、私は今なんのために頑張っているんだろう。と考えるようにもなりました。病院で鬱だと言われた時、他に言い方がなかったから、そう言ったんだとわかっていてもショックでした。ストレスなんてないよと親に言っておきながら、本当は自分が漠然とした何かに苦しんでいることに気づいていました。でも、親にも友達にも彼氏にも本当の気持ちなんて言えません。平気だと嘘をついて、気持ちを偽って、そんな自分がますます嫌いになっていきます。たまに、本当に死んで消えてしまいたいとすら思います。自分が何に苦しんでいるのかすらわからない。本当のことは誰にも言えない。人前でも泣けない。みんなの記憶から自分の存在が消えれば迷惑をかけることもないのにと思います。私はこんなドロドロとした真っ黒な気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 3

大事な友達に嫌われた私は不登校です

その友達と私はくっつきもっつきで、登下校は一緒でしたし学校でも一緒にいることが多かったんです。でもその友達は束縛や依存気質なところがある子でした。ですが、嫌った相手には容赦なしに悪口を言ったり嫌悪感を全面に出すような子で、私はその子の敵意が向けられるのが怖くて、距離を置くことにしました。私は不器用で極端なところがあるのであからさまにその子を避けてしまいました。ですが、その子はその時他の子といる方が楽しかったから、私に避けられても何も言わなかったそうです。そしてお互いの心の溝はどんどん深くなり、学校で一言も話さなくなりました。クラスの人数が少ないのでとても寂しくなったと言うか、私はもういらないんだと不安になり、自分でしたことに苦しめられ、心が不安定になっていきました。実はその子と共通のネッ友がいて、その子が距離を置いた子と話してくれたそうです。でもそのネッ友がその子に責めるようなことをいってしまったらしく、また、私がその子と仲良くしたいと伝えたそう。その距離を置いた友達は、あっちから距離を置いたのになんで仲良くしたいとか自分勝手なの？とイライラが溜まっていったようで、愛想つかされ、嫌われてしまいました。その日から悪口を言われ、無視され、避けられ、、ずっと私を最優先に行動してくれていた子だったのでとても悲しくて、私が泣いてしまったんです。そしたらまた私の悪口。先生がしびれを切らして、先生、私、その子で話し合いをしたんです。私はその子に自分の非を謝りました。その子の心に響いたのかどうかはわかりませんが、まあ悪口は続きました。私は学校を休みがちになり、一度その子が心配してくれて、仲直りしたのですが、私の考えすぎで泣いてしまったことにより、また関係が拗れてしまいました。私が大分休んだ後学校に行った日、私が教室に入ってからあの子はすぐ保健室に行きました。そこからあの子は保健室登校、欠席です。それが私のせいだと自分を追い込み、学校をたくさん休みました。その後定期テストがあるので学校に行くと、皆に距離をとられているような気がして、とても悲しく寂しく感じました。学校に楽しく登校するには、喧嘩したあの子とまた仲良くなるには、皆に好かれるようになるにはどうすればいいんでしょう。頼れる人がいなくてとても不安です。

有り難し 8

新しく生きなおしたい

　自分で自分が嫌い、人間関係がうまくいかないと嘆き、理由がわからず自分の不運を嘆いていました。　自分を責め、他人も責め、世の中と運命を恨んできました。ここで相談させていただき、あるがまま、起きたことのみを受け止め、起こらないありもしないこと、自分の中の妄想に惑わされないこと学びました　私は物を取りおいたり、日記をつけたり自分で自分を縛る生活、こうなくてはならない的な生活、仕事もそうです。　　両親には自分と異なる意見が多く、会うことも気が進まない、他人には自分的には気を遣っているのに裏目の反応、結果が多い、そろそろ見えて来ましたので自分を変える、生き方を変える歩みを進めたく思います。アドバイスよろしくお願いします。