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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自分のとった行動が裏目に…

お世話になっております。最近心が苦しくなってきてしまい、またここにこさせていただきました。今年に入ってからずっと何かうまくいきません。例えば2択のうちこっちと決めた道は大体後悔します。こうしようと決めた事は大体裏目にでます。こうすれば良かったと思うことが多いのです。人と接していても、自分の言ったこと、やった事を帰って反省ばかりしています。どうしてこうしてあげられなかったのかと涙もでます。自分のとる行動に自信が持てません。こうした毎日に疲れてもう誰とも関わりたくないと思うようになりました。また、自分の行動とは関係なくいつもだったら起こり得ないトラブルも多く起こります。色々重なって起きている気がして辛いです。私はこれからどう生きていったらいいでしょうか？私に改善点をご教示下さい。よろしくお願いします。

有り難し 14

自分が嫌になります。

介護の仕事をしています(5年目です。) 自分のできなさ加減に嫌気がします。・要領が悪い・優先順位を考えられない・やることにミスが多い・やることが遅いわりに抜け(雑)だったりする・仕事や自分に自信がない・自己肯定感が低い・よく物をなくす、忘れ物が多いなどあげたらキリがないです。職場の人は何も言わないですが、少しでも改善したいのでアドバイスよろしくお願いします。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 19

私の命や苦痛は軽く扱われて当然なんですか

不登校中熱中症や便秘で死にかけた後初の労働も駄目になり過呼吸・ヒステリー球・呑気症のストレス症状やお金が入らない事が怖く苦しみは気のせいだと言われ苦しみました救いを見出した場は素敵な物で賑わえる場所でなく現実が辛い方は息抜きを求め余裕がなくそして普通の人生を送り穏やかな方は軽く残酷な印象に絶望しました例えば怒りは悲しみ無念の蓄積によって起こりますそれが無いだけで知らないだけで平和に見えます穏やかな場で必要な事に専念し健全に生きたのかと悲しい説教でなく一緒に楽しもうとか楽しめますようにと言わないのとなりますその後の地獄ではドライマウスの様な症状・ヒステリー球・過呼吸緊張による喉の締付け・えづき・胃荒れによる膨満感、胃液が喉に詰まり苦ストレスによって上がる誤飲率（自然に出てくる唾液含）・お腹も苦しい等呼吸するのが奇跡の中救急車行きか窒息死か怖かった一番厄介なのは苦しいので唾液をティッシュに包もうとするとえづきで呼吸困難無理やり飲み込もうとすると喉が苦しくお腹も苦しく呼吸ができず死にかけました多分当てはまる物としては愛着障害・重い鬱状態、パニック障害、セルフネグレクト等強い時は誰も目にせず病院で記録もつけられず改善されるとなかった事へ家の解決できない不衛生な環境面も重なり重かったですよく生きてきたと思います。生きる為生活費分の借金だってできました時間をかけて小銭をかき集めたりもしできる限りの所まで生活を整えた先、光が見えるかと思いきやまた叩き落されました荒療治応急処置ばかりなのに頑張ってきたんだねと相手の方も涙してくれるような暖かい対応は幻ですか傷付いた救われない方に必要なのは正論や立ち上がるサポートでなく「傷つけられていい子じゃない」と言ってくれる存在という言葉が沁みました親しい関係や暖かい場所が欲しいと呼吸困難になりながら不安しかない中でも一人でやってきました結果まだ数回でも明るくて健やかな未来や生活を願って頂ける事〇〇で頑張ってきたのは凄いと言って頂けて嬉しかった人様の苦しみを軽くみてないのに死にかけ当たり前私は普通に遊びに行ったり成人式に行ったり恋愛もまともにできず不清潔で家の中で苦しんで当たり前ですか心配されない私に合わない事も人生に必要と言われて苦です。鬱一つでも対応を間違えると命を落とします合計10年程です

有り難し 22

自殺について

先日最愛の彼に振られて別れました。別れ方があまり良くなかったため、考える時間が多く、逆に人生について考えるようになってしまっています。自分は以前からストレスに弱く、大きなストレスがあると3年に一度ほどうつ病や家族にヒステリックを起こしてしまいます。今までは受験や就活など、どうにかなることでしたが、今回はどうにもできそうにありません。というのも今回のことで人に対して依存してしまう愛着障害でないかと考えるようになりました。小学校三年生までの記憶がなく、母が不倫していた記憶がありますが、幼い時から自分がひとと違うことには気づいていました。しかし周りの子たちがするように一つ一つ学んで多くのことを身につけてきました。お化粧、ひとりですごす、勉強、、でも人間関係だけは友人も依存してしまって縁が切れて、彼氏も2年ほど付き合いますが依存して縁が切れての繰り返しです。どうしても大人になりきれないインナーチャイルドがいることで、1人でいることを寂しくして、感情に流されてしまって全ての人間関係をうまくいかなくさせています。職場などでは問題ありませんが、長い目でみて、幸せになれないのではないかとこれまでにない絶望感に苛まれています。インナーチャイルドを抱えた人、愛着障害のカウンセリングにはいっていますが、治った方の話はあまりききませんし、可能性としてはむずかしいとも思っています。ひとと話すのは好きだけど、うまく関係が築けない、自分がなさすぎるわたしは詰んでいるのでしょうか。どうかたすけてください恐れ入りますが、いまはきついことばを受け流すことができません。ことばを選んで回答いただけると幸いです。

遺骨の行き場所

　主人が自殺しました。　家の中で暴れることが度々あり、警察の方が、これはＤＶですと言われ、逃げる決心をし、離婚調停の申し立ての手続きをしているところでした。　転居先に主人からの手紙が毎日のように転送され、中に遺書があったので警察や行政機関にも相談していましたが、今まで何度も自殺すると言っては警察に電話したりしていたので、ご主人は大丈夫ですよ。奥さんを引き戻すためにしていることだからと、私も、また同じ繰り返しになると思い連絡しませんでした。　でも、その遺書を送ってきた後に亡くなっていたことがわかりました。　死後2ヶ月経っており、今本人確認中です。　葬儀もできる状態でなく、すぐ火葬になるそうです。　離婚はやめ、弔おうと思うのですが、主人は長男ではなく、私は信仰心を持っていなかったので、どうしたら成仏させてあげられるかわかりません。　家にいい思い出もなく、また、家で亡くなっていたので、帰りたくありません。　この新しい地で、主人を弔いながら生きていきたいと思っています。　財産も保険金もなく、サラリーマンではなかったので年金もありません。私も仕事が見つけにくい年齢で、お墓を建てることもできません。　主人の実家は真言宗でした。　同じ宗派でないと成仏できないのでしょうか。　遺骨はどうしたらいいのでしょうか。　こういう結果になったのは、私にも責任があると思っています。　主人の気持ちを受け止め、きちんとしてあげたい。これは私の気持ちです。　主人に私の気持ちが伝わることはもうないので、主人が成仏することができれば、それが一番いいと思っています。　具体的に何をどうしたらいいのか教えていただければ助かります。　よろしくお願いいたします。

有り難し 54

私と家族、今後の人生が不安

母は私が幼い頃に離婚し、母方の祖父母と同居していました。祖父母が亡くなってから今まで母と2人暮らしです。母とは昔からとても仲が良く、同じ趣味もあり今も楽しく過ごしています。ですがネット上では「良い歳した大人が実家暮らしは引く」と"子供部屋おじさん"という言葉も流行り、母と同居している事にとても肩身が狭く感じています。さらに会社が倒産して無職になってから肩身が狭く感じる事が多くなり、無職で家に居させていただいている身として家事はしていますが、母に大変迷惑をかけているのは自覚していて、一刻も早く正社員で就職して安心させたいと思っています。それに就職の事だけではなく、良い歳をして結婚していない事にも罪悪感といいますか、周りの目が気になります。友人の中には同じように独身実家住みがいたり、既婚、離婚と様々ですが、周りと比べてしまいます。焦っても良い事はないと分かっていますが、私は一人っ子の長女。私が結婚し子供を作らないと、母や祖父母が残してきた写真や思い出・生きた意味が無くなってしまうと思うと「結婚して子供を産まなくては…」と最近強く思います。しかし結婚して母を1人にする、離れて暮らすという選択肢が私の中にありません。共依存、親離れ子離れ出来ていないと言われるのは分かっていますが、私にとって母は今までずっと2人で生きてきた大切な存在です。母もいつかいなくなるのが分かっているので、母が居るうちは一緒にいたいというのが本音ですが、ネット上で言われている"良い歳した大人が親と…"という言葉に苦しんでいます。その事もあり、30歳過ぎたら結婚してくれる人がいるのかどうか、その上同居してくれる男性がいるかどうか、そもそも私は子供を産むことができる体なのか… 毎日のように考えてしまい精神的に参っています。「母がいなくなった後、1人で耐えれるのだろうか…」「大好きな母がいない世界に生きている意味はあるのだろうか…」そう思うと不安で不安でしょうがないです。母がいなくなるまで一緒にいたい、だけど同居してくれる人は居るのだろうか母が元気なうちに子供を産む事が出来るのだろうか私はこれからどうするのが正解なのでしょうか。私たちが全員笑顔で暮らす方法はあるのでしょうか…？アドバイスを頂きたいです。

夢を叶えたいのに努力できない

何度も失敗をしては変わらず医師になりたいと願っています。医師になれないのであれば、生きる意味もないと追い詰められた考えをもっていますが、その実努力はできていません。夢を叶えられないこと、そしてなにより自身がそのための努力を怠っている現状に罪悪感があり、大きなストレスとなっています。いっそ逃げ出したいと思い、命を絶つことも考えますが、それすらも思いきりを持てずにいます。世間の目や年齢と闘いながら夢を追いつづけるのは難しい、しかし諦めるのは死と同義で努力以前に自分がどうしたいのかすら定まっていないように思えます。私はこのまま自分の信じる道を進んで良いのでしょうか？それとも自身を殺してでも、この社会に生きるべきなのでしょうか？本来こういったことは私自身で答えを見つけるべきものだとは思うのですが、生きるという難解な問題に取り組めるほどの余裕がありません。もしよろしければお力を貸していただきたいです。

有り難し 29

宝篋印陀羅尼を読誦しても大丈夫ですか？

不躾な質問をお許しくださいある書籍を見て、自分も宝篋印陀羅尼の功徳にあずかり滅罪をしたいと思いましたですが自分のような在家の分際が口に唱えても大丈夫なのか心配ですどうか諸大徳のご意見をお聞かせください、お願いします

有り難し 29

別れる勇気が欲しい

お世話になっております。いつも参考にさせていただいております。宜しくお願いします。今お付き合いしている男性と4年付き合う中で、考え方の違い、感覚の違いを感じること、理解し難いことが多くなりかなり前から『この人と結婚のイメージは湧かない』と思っています。だったら早く別れろと思うのですが、長く同棲していること、多少だらしなくても怒らないこと等で踏ん切りがつきません。私自身、結婚願望は無く『この人なら』と思う人と出会えて始めて願望が湧くのではないかと思っていたのですが、それは夢物語なのかもしれないとも思っています。一緒にいてイライラすることが増え、言葉の端々に疑問を感じ、理解しがたい発言（冗談ぽく『女なんだから』、『障害者がうんぬん』）に突っかかり、普段怒ることのない自分が大きな声を出すようになり、『私だって怒りたくない、大きな声を出されたくないなら行動してほしい（いつも同じことで怒っています）』と伝えますが何も改善されずに不満が募るばかりです。恐らくですが向こうは相手にちょっかいを出して楽しむタイプです。愛情表現が下手、不器用とかならまだ可愛いものなのですが、不器用なのと怒らせるのは違うと思います。私だって怒りたくないし大きな声を出したくないし向こうだって怒られたくないはずです。なのに、歩み寄りが見られません。私もこんな自分嫌です。自分自身にも嫌気がさしています。こんなにも不満があるなら別れればいいのですが、同棲が長く別れ話をどう切り出せばいいのか分かりません。。どうしたら良いのでしょうか…

有り難し 13

実家に帰るべきか彼氏のところに行くべきか

初めまして。長い文章ですが、よろしくお願い致します。私は社会人1年目の23歳です。就職を期に実家から電車で2時間ほど離れたところで暮らしています。半年前に適応障害と診断され現在休職しておりますが、復帰する意思はなく、転職する予定です。そして、遠距離中の彼氏(社会人1年目)がおり、一緒に住みたいと言ってくれたので、お互いの親を説得して無事に了承していただけました。最初は彼氏と住むことにワクワクしていたのですが、彼氏は実家から電車で6時間離れているところに住んでおり、私が彼氏のところに行くとなると、実家に帰れる頻度が少なくなります(働いていたときは月に1.2回実家に帰っていました)。1月に一緒に住む予定なのですが、いまさらになって実家に頻繁に帰れない寂しさが込み上げてきて毎日泣いている状況です。彼氏も意見をコロコロと変えるところや、いつまでも親離れできないところに呆れています。彼氏のことは大好きでお互い結婚も考えています。しかし、歳を重ねて、一緒にいることができる時間が少なくなっている親や祖父と会えなくなることがとても悲しいです。この状況をどのように考えますでしょうか。この歳で子どものようなことを考えているのは承知です。自分に呆れています。意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

夫にやめてほしいこと

夫はとにかく自分が正しいと、論破することに長けています。逆に私はそういうのが苦手、何かあれば反論しても勝てないので謝って済ませよう（よくないとは思っているんですが…治らず）というタイプです。本当に嫌だなぁと思う時があり、私は胸を抉られたような気分になります。情けないですがこっそり泣いています…以前部屋を暗くして泣いていたらバレて「気分が悪くなるから、頭おかしいこと辞めてくれない。普通にして。」と言われてしまいました…ちょっとは悪いことしたなと思ってくれるかと一瞬期待してしまったのですが、更に傷を抉られてしまいました…トホホ。これはまぁいつものことなのですが、最近心配なのは２歳になる子供のことです。言葉を覚え始めたところなのですが、夫の言動を間に受けて覚えないか心配なのです。私がネガティブな言葉を言ったりすると子供が覚えるから控えるよう言ってくる割に、自分は私や家庭外の人からテレビにチラッと出た人まで何かしら文句を言うのです。例えば派手目な女性が出たら「自分綺麗でしょってオーラ出ててキモい」仕事の段どりが悪い人がいれば「あいつ本当使えない、クズだな」とか息をする様に言います。子どもが覚えるからやめた方が…と言うと「え、だって事実だよ。事実言って何が悪いの？」という感じでかえってきます。ここで言い返すとまた論破しようと詰めてきます……。息子の前だけでも控えてもらう様にうまく伝える、いい手立てはないでしょうか。家を出たり距離を置くのは今のところ現実的ではありません。毎日こんなことで悩んで悲しくなっています。なんとかならないでしょうか…。

有り難し 23

浮気され振られても元彼から離れられません

私は最近1年2ヶ月付き合った彼氏に振られました。彼と上手くいかなくなったのは1年記念日からです。その前の月に何気なく元彼の携帯を見てしまいました。(その時はお互いに開けるように設定していました。)そこには友達と言っていた元彼女とディズニーに行く予定を立てていたり、別の元彼女にLINEでそういった動画を送らせ1度ではなく何度もおねだりして送っていました。その子とは私の悪口で盛り上がっており、留年ギリギリの彼は学校の日にいつも起こしている私を勉強に必要だから別れないと言っていました。もとから1年記念日にその事を話そうと思っていて覚悟を決めていたのですが、彼はご飯の後後輩が駅で酔ってるから家に送り届けると一旦抜けました。なかなか帰ってこず返信もないので心配になって家に行ってみるとチェーンがかけてあり、彼が出てきてその子が同じ部活の言い寄られていた女の子だと言われました。その時、過呼吸気味になった私に彼は謝り、その子も出てきて何もしていないと言っていました。話を聞くと彼女はリストカットするくせがあり、その日も死にたいと連呼していたため家に引き止めたのだと言っていました。その後彼に携帯を見た事を言うとどうやら知っていたようで、彼も彼で覚悟はしていたそうです。しかし、ほぼ半同棲で依存していた私は準備していたはずなのに別れようと言えませんでした。彼はやりなおしたい、絶対に浮気はしないと言いました。しかし、１ヶ月もたたないうちにまた女の子と今度はLINEでなく、電話のメッセージで動画を送らせていました。その時も喧嘩になりましたが結局別れる事が出来ませんでした。その後私は彼を完全に信用出来なくなり携帯をかなり見てしまいましたました。彼もそれを重いと感じたようで携帯のロックを見ることが出来ないようにしました。それでまた私が怒ってしまい、先日今は自由にしたい、今のままだと飲み会にも気軽にいけない、でも一緒にいるのは楽しいから友達になりたい。と振られました。なのに、私はまだ彼と一緒に生活しています。本当は一緒にいるべきでは無いし傷付くことしかない事も理解しているのに離れることが出来ません。また、彼は心が弱いところがあり、浮気のことを1人の先輩に話しただけで死にたいと言われ、にも相談出来ません。私が意志が弱いことが悪いのは重々承知ですが誰かの意見が欲しいです。

有り難し 12

空回りしてしまう自分が嫌いです。

はじめまして、カテゴリがズレていたらすみません。大学3回生になる者です。私はこの大学生活で空回りばかりしました。サークルでは代表として何かやらないとと手を広げすぎて部員が着いて来れない、友達付き合いでは｢そこ教えようか｣というお節介が酷く迷惑がられる。ダメだとわかっていても空回りばかりする自分が嫌いです。そんなにできた人間でもないし自分に余裕もないのになぜお節介ができるのか、その神経が心底腹が立ちます。あまりの怒りに自殺すら考えました。こんな自分をどうやって治せば良いでしょうか。

祖母の通夜告別式に出れず後悔しています

大学に進学して今は埼玉に住んでいます。地元、大阪の祖母を今週末に亡くしました。しかし、学校より帰省の許可が出たのは1日間でした。眠っている祖母には会えましたが、お通夜にも告別式にも参加出来ず、思うように最後の別れが出来なくて、悲しみに暮れています。気づけば祖母のことを思って涙を流してしまい生活になりません。どうしていいのかもわかりません。

職場の不満を友人への嫉妬に変えてしまう

友人のご家族が経営陣に居る会社で働き始めたことをきっかけに、友人に対して嫉妬心を抱くようになってしまい、とても苦しいです。会社について詳しい内容は省略しますが、かなり問題が多いです。働き始めてから、友人からご家族や暮らしぶりについて話を聞いた時、「社員がどう扱われてるかも知らずに、さすが恵まれている」などと失礼なことを考えてしまうようになりました。お世話になっているのにそう思いたくない、いつか態度に出て相手に嫌な思いをさせてしまうのではないかと思うと、大好きな友人と顔を合わせるのも億劫になってきました。元々自分はネガティブな性格で、気になったことがなかなか頭から離れません。職場について悩む、それだけで終わっていれば良かったのに、友人に対して一度浮かんでしまった考えを、何度も反すうしてしまいます。会社のあれこれは友人には一切関係なく、キッパリと切り離して考えるべきだと思うのに、それが上手く出来ません。共通の知人が多いため、誰かにこの話を出来ないのもしんどいです。こういった場合の対処法、気持ちの切り替え方などがありましたら、ご助言をお願いいたします。

有り難し 16

仕事を辞めたい

受付のアルバイトを始めて8ヶ月ほどになります。最近、ある先輩から仕事を引き継いでいます。(先輩は退職しませんが、抱えている仕事量が多いので私に少しずつ移行している感じです) ただ、その先輩の機嫌が良い日と悪い日の差が激しいので質問したくても聞き辛いことがあります。また怒られるのではないかと萎縮してパニックになりミスが増えてしまいます。正直、能力不足を感じていて辛いです。他の優しい先輩もいますがなんとなく職場にも馴染めていない気がしています。引継ぎの途中で辞めてしまうのは会社に迷惑がかかると思いますが私みたいな能力不足がいてもどちらにせよ迷惑な気がしてしまいます。引継ぎ途中でもはやめに辞めてしまった方がいいのでしょうか。

有り難し 17

仕事ができない

社会人3年目になり、仕事が辛くてたまらないです。未経験でIT企業に入社して、今まで休職する事はあれど何とか頑張ってきました。今いるプロジェクトが納期第一で、バグや客の欲しい機能が足りていなかった(仕様漏れ)といったことが起きると毎日2〜3時間は残業しないと間に合わないかもしれない様な状態がここ1ヶ月続いています。新しいものを作りつつ、バグや新規機能、修正をするのがこんなに辛いとは思いませんでした。正直、もう疲れてしまいました。今までは、お客様の望むものを作りたいと思って働いてきましたが、今は只々お客様が憎いだけになってしまいました。メールが来る度に、「あんたらの不手際のせいだ」や「そんなの只のわがままだ」といった考えが次々と浮かんできては、それでも自分が何とかできればこんな事にはならなかったのでは？といった自問自答を繰り返しています。こんな気持ちで働くのも嫌だし、バグらせる自分の注意力散漫も嫌です。すべて仕様漏れもバグも私のせいな気がしてくるのに、改善案も思い付かずただ苦しいのを我慢するしかないのかなと思っています。自分が情けなくて弱くて、殺せるものなら自分を殺したいです。生きていちゃいけない、その様な気すら湧いてきます。何か前向きになれるような考え方が出来るようなアドバイスいただけないでしょうか？

有り難し 10

辛い

お世話になっております今回話を聞いて頂きたくてメールしました。私は昔いじめや馬鹿にされ、気弱な人間でした。時々理不屈と考える事も多くあり嫌な思いもしてきました。中には、私に対してやったことに対してこれは犯罪ではないか？と思った事もありました。その時行動しておけば、と後悔する事がありいつもモヤモヤしながら生きてます。女の人に道で写真を撮られたりした事など思い出すと、その時なにも行動できなかった事など色々あります。最近は逆に自分が人に嫌がらせしてやろうなどなんだか訳の分からない気持ちになり少し精神的におかしくなってるような感じがしました。馬鹿にされるのが嫌で、気持ちを強くと思いいつも心がけながら過ごしてきました。気持ちが強くなれたのはいいのですが、我が強くなりすぎしてしまったと思います。この前母に些細な事で言われて、それは違う、こうなんだとよ言ったら、思いきりビンタされてしまい、その瞬間私も反射的にはたき返してしまいました。一瞬、はっやってしまったと思い母に大丈夫？と確認しました。幸い怪我はありませんでしたその後色々言われて黙って話を聞きその場で終わりました。なんだか、毎日モヤモヤと考えていたせいなのでしょうか？母と些細な事で喧嘩になってしまった。私だって犯罪まがいの事や理不尽な事をされた事もあるので、なんで自分ばっかりこんな目に会うのかと… 自分から友達や人付き合いすれば裏切られたり利用された事もあり、人と関わる事がこわくて家族とも怒られないようにしてますなのにトラブルになってしまった毎日辛いです過去の経験から私はどのようにして行動すればいいでしょうか？最終的に車上生活も考えておりますどのようにして考えて生きていけばいいでしょうか？

有り難し 10

損な性別

私の性別は女です。性自認も女で、恋愛対象は男です。最近特に女として生きるのが不安になりました。女はまわりからのハードルが高いと思います。容姿ばかりいわれるし、歳をとれば劣化だなんだと馬鹿にされ、世間に対して声をあげればすぐ口を塞がれます。ミニスカートもピンクも派手な髪やメイクも歳をとると「痛い」とやめるようにまわりから圧力をかけられます。人間扱いされていないのが悲しいです。子どもを事故死させてしまったニュースで、Twitterでは、「母親は何してるんだ」「親失格」など言われるのに、父親が事故死させてしまったときは、「母親はどうした？」「不慣れだから仕方ない」と擁護されています。同じ親なのにどうしてこうも扱いが違うのか不思議です。自分の親を見てきたのもあって、結婚したら奴隷のようになってしまうような気がするので、結婚するのが怖いし、結婚しても責任がちゃんととれなかったでは済まないから子どもはいりません。社会に出れば、価値観の古い人から理不尽なセクハラ被害や、女だからと舐められて雑な扱いになることもあります。私は運良くまだされていませんが、そういう目にあったとき立ち直る自信がありません。私の情報源はTwitterが主です。Twitterは表では言えないことを言うところだと思います。表ではいい人でも、裏でどんなひどいことをしているのかわかりません。Twitterは本性が現れるような気がしてどうしてもTwitterが私の世界、価値観を決めてしまいます。よく、Twitterにいる人は現実ではほとんど見かけないよとアドバイスをいただくのですが、繕っているのだから見ることもないだろうなとしか思えません。どんな可愛い人でも裏で悪口を言われるのに、その人より容姿が優れない私はどうしたらいいのだろう。これからもっと歳をとったら価値がなくなってしまうのだろうか。と毎日考えては動けなくなってしまいます。人の目が怖くて、誰かと一緒に生きてみたいのに、どうしてもリスクばかり考えて傷つくのを避けています。情報ばかり集めて行動してこなかったので、今まで何もせずに大人になってしまいました。この先の人生に希望がないし、過去を呪って殺したいくらい自分を恨んでいます。どうにか解決したいけど、考えすぎる私ひとりでは難しいです。悪意だらけの世の中でどうにか生きていける方法を探しています。

有り難し 12

旦那の些細な嘘が気になってしまいます

20代後半の共働き夫婦で今年の2月に入籍しました。結婚式はコロナの関係で延期してます。夫の些細な嘘に悩んでいます。夫は２つ年上で付き合う前はかなり遊んでいたらしく恋愛経験が豊富です。一方、私は夫しか恋愛経験がありません。普段は家事を率先的にやってくれる良き夫なのですが、やはり女性関係だけがどうしても気になってしまいます。お恥ずかしながら、一緒に住み始めた時からレス状態で、前に話し合いをした時に"自分にとってはそういう行為は汚いもの。結婚して君が大切だからそういう気持ちが湧かなくなった。"と言われました。それだけでも不安なのに、夫は前に一度ネットの掲示板で出会った異性と実際に会う約束をしたり、Twitterでそういう相手を募集したりしていました。（どちらもなんとなくおかしいと思った私が気づいて未遂に終わりました）この件があってから夫とはGPSを共有し、もう2度としないと約束をしてくれたのですが、今もまだ掲示板はやっています。夫曰く"知り合いの奥手な男の子に彼女候補を紹介するためにやりとりをしている＂とのことでした。私も縛りすぎるのも良くないと思い、女の子と2人で会ったりしなければ、まあいいか。と許しているのですが、先日仕事だと言っていた日に掲示板で出会った人(同性)とファミレスであっていたことがわかりました。しかもGPSは仕事場のままだったのでどうやら位置情報を切っていたようです。同性と会うことには何も思いませんが、何より手の込んだ嘘をつかれたことがとてもショックでした。それ以降、夫のことが素直に信じられず夫の携帯を見てしまうのですが、LINEなども見られるのがわかっているのか消しているみたいです。（前に見た時には会話があったのに次に見たらない、ということがありました）その点以外は本当に申し分のない良い夫なので、離婚だけはしたくないです。夫のことを信じるにはどうすれば良いでしょうか？もう疑い続けるのは疲れてしまいました………。

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