問答一覧

検索結果: 3882件

人と比較してしまって、苦しい心を解放するには

こちらで相談させて頂くのは２回目です。よろしくお願いします。数年前、お誕生日のお祝いのメールを友達にしました。いつもは返信がありますが、その時は返信がなく、もう連絡とりたくないという事かな。と思い連絡を取るのをやめました。それから1年後、私がメールアドレスを変更したので、もう一度だけ変更の連絡をしてみようと思い、連絡をしてみたのですが、やはり返信はなし。ここで、縁を切りたがっているんだな。と思いました。元友達は、既婚・子供２人います。私は、独身・精神疾患を抱えています。小学生の頃からの付き合いがありました。高校から別々になって、疎遠になっていました。ただ、誕生日のメールはしていました。元友達の結婚式にも参加しました。ざっくりですが、元友達との関係はこんな感じです。最近、興味本位で元友達のFacebookを覗いてしまいました。子育てをしながら、その悩み事も在宅で仕事に繋げられる、恵まれた環境にいることを知りショックを受けました。成長を続ける元友達。 10年以上続けた仕事をやめて求職中で、停滞中のわたし。学生時代、よく小馬鹿にしてきた元友達。 (そんな友達でも、憧れていた。) 醜い考えだと思いながら、私より幸せになっている事が許せません。 Facebookを覗いてから数日経ちましたが、気持ちが下がったままです。家族にも穏やかに、優しく接する事もできず心が蝕まれている様にも感じます。パソコン教室に通っているのですが、なんとも言えない感情で集中できません。妬みや僻みを、追い払う方法や意識して気持ちを切り替える方法を教えて頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

母の死去や生活環境が変わり生きづらいです

50代独身の男性です。軽い聴覚障害と発声障害持ちです（障がい者手帳あり）同居の両親の痴呆症の介護のため、会社を辞めてから上手く行きません。現在は父は病院に入院中、母は昨年の秋に入院先の病院で亡くなりました。母は最後は痩せ細り、面会に行っても見るだけでも辛く会話も細りがちでした。その当時は衰える母を直視できなくて今ではもっと話をしておけばよかったと後悔してます。去年の秋に両親とも入院して介護の手が離れた時点で求職活動を始めましたが仕事が決まらず、やがて貯金も尽きて金銭面の悩みばかり頭に浮かび不眠気味な毎日が続きます。何社も面接を繰り返したのですが、私自身に軽い聴覚・発声障害があり電話が使えないので事務、営業職は難ありと判断され、体が弱いので肉体労働の仕事は面接前に断られてアルバイト、パート契約さえも決まらずにそのうちにコロナの影響で求職を中断して今に至ってます。父の年金は父自身の入院費や我が家の家賃で消えるので当てに出来ません。自分が生きる生活費の悩みで頭がいっぱいなのに、面接しても理由を付けて断られ続けるパターンに私自身が傷ついてしまい、担当者から「今は心身不安定だから落ち着いてから来てください」と告げられてからハローワークに足が進まなくなってしまい、今に至ってます。親戚からは国の生活保護を受けなさいと言われて「それは避けたい」と返事をしたら「うちからは援助できないから」と返事が来てそれっきりです。今はただ人間関係に疲れました。元々は両親の介護のために仕事を辞めざるを得なかったのが、周囲からは親の年金頼りに会社を辞めて家で過ごしているみたいに受け取られているのが辛い。相談できる場所がなくて色々書かせて頂きました。 50歳を過ぎた年なのに情けないです。アドバイスやお叱りの言葉をください。

有り難し 23

回答 1

父の自殺

昨日突然警察から連絡があり、父が自宅で首をつって死んていることを知りました。父は去年年末に母と離婚をし、勝手に部屋も見つけてきて出ていきました。母の話よれば離婚したいと言い出す一年くらい前から、使い方も知らなかったメールを頻繁にやるようになり浮気をしていると言っていました。給料入ったばかりなのにもうお金が無いだの、新しくカードを作ったりして、女にお金を上げているんだと母は言っていました。その女にあてた手紙も見つけていました。私は、まさか父が女を作って出ていくなんてと驚きました、母も借金癖や酒癖も悪い問題ありの人ですが父は母一筋だと思っていたからです。私は出ていく時に、これ以上母を苦しめたら許さない相手の女からも慰謝料取ってやる！と電話で怒鳴ったのを最後に話していませんでした。、縁を切ったつもりでいました。正直、浮気もした事ない父はその女に上手いこと騙されてお金も貢いでるのだろうなと思っていました。そして出ていってたったの五ヶ月後、自ら死にました。私は動揺して怖くなって泣きました。警察は引取りは出来ますか？？と言われました。私はお金もないし何も出来ないから無理だと思うと言いました。母にも聞いてくれ親戚とかもと言われました。一応、父の兄弟の電話番号を伝えました。変わっていなければ繋がるはずです。母に何と言っていいかわからず、母の妹に電話をして伝えました。妹が話してくれました。そして母の妹が言うには自殺するということは借金とか何かあるはずだから、冷たいけど関わらない方がいいと母にも私にも言っていました。私はどうしていいか分からず、とにかく怖くて友人宅に来ています。友人に事情を話し、あんたはそれで納得出来るなら警察や市に任せてしまっていいと思うけどと言っていました。納得と言うか怖くて父を見たくないのです。何で自殺したんだよって、女に振られて絶望したのかなって、情けないし、悲しいし、とても受け入れられなくて、、借金位で死ぬような人では無いです。むしろ自殺なんて怒るような人でした。父の兄弟がやってくれたら少しは安心ですが仲が悪いので無理かもです。もう何か私は次々起こる事にかろうじて踏ん張って生きている感じで混乱しています。母のことも心配だし、どうしていいか解らず苦しいです。長々とすいません。

有り難し 33

回答 2

亡くなったペットの気持ちと生まれ変わり

先日ご相談させていただいたものです。 3月のはじめに愛猫を亡くし、生まれ変わってまた再会できることを信じて、毎日自分なりに供養をしながら過ごしています。いまだ気持ちが追い付いてきません。嘘ならいいのにと何度も考えてしまいます。私は普段から野良猫のお世話や避妊などもしています。その子たちはまた別の可愛さがありますが、不思議と連れて帰ろうという気持ちにはなりません。ところが、あるペットショップのサイトを見ていたらなんとそっくりな子猫がいたのです。どの写真を見ても似ていて、愛猫が撮った写真と同じポーズの写真まであり驚きました。はじめは、猫を「買う」ということに抵抗があったのと、まだあの子が亡くなって2週間ほどでしたのでそんな気持ちにはなれませんでした。でもつい毎日その子の写真を見に行ってしまいます。まだ写真しか見ていないのに、その子に愛猫の面影を重ねてしまいます。その子も愛猫と同じく体が弱いようでした。結局、気になって仕方がないので家族と話し合いおうちへ迎えることにしました。実は写真を見たとき（もしかして生まれ変わりなんじゃ？）と思いました。でも愛猫が亡くなるより3か月も前に生まれた子です。生まれ変わりに時間軸はないとどこかのサイトに書いてあったのですが、同時にこの世界に存在しているのはさすがに混乱します。やっぱり違う子ですよね… 生まれ変わりであればどんなに嬉しいか…でもそれを確かめる術はないですし、その子はその子として迎えるべきですよね… 主人には、もっと自然な出会いを待ってもいいんじゃない？と言われました。特に反対はしていませんが、あの子の生まれ変わりではないと思っているようです。私自身、あの子の生まれ変わりを信じて待つといいながら、亡くなるより3か月も前に生まれ生まれ変わりではないと思いながらその子を飼うと決めたことに罪悪感があり、愛猫に申し訳ないです。ただ似ているから家に来てほしかったという私の我儘ですよね… これから先、もしピンとくる出会いがあればまた迎え入れることもあると思います。勝手な想像ですが、四十九日前で、暗くて長い天国までの道を一人で歩いているかもしれないあの子は新しい子を迎えることをどんな気持ちで見ているのでしょうか？僕は一人なのに、こんなに早く新しい子を迎えるなんてと、寂しく思っているのではないかと心配です。

有り難し 17

回答 1

新社会人で不安一杯。心構えを知りたい

何度かハスノハさんにはお世話になっております。いつも丁寧で、心のこもった回答をいただき、ありがとうございます。今回はこの4月から新社会人になり、不安で一杯の私に心構え等のアドバイスをいただきたいです。この春になんとか大学院を卒業し、大好きな両親がいる実家を離れて宿舎での一人暮らしが始まりました。まだ引っ越しの荷物を開けたり家電を揃えている最中ですが、土日までの2日間出勤して早くもこれからやっていけるのか、すぐ辞めて逃げ出してしまうのではという不安に取り憑かれています。職場が主に精神疾患やその症状を持つ子どもたちを相手にするもので、私自身子どもたちの支援に興味があったため憧れの職場でした。しかし、この2日間支援の様子を見るとなかなかに緊張感があり（当たり前だとは思いますが）、このキビキビ感についていけるのだろうか…？しくじったら大変なことになりそうだ…すぐ辞めて逃げてしまいそう…と勝手に恐怖しています。また、よく子どもたちが嘔吐をするということで、人が嘔吐しているのを見るともらい嘔吐してしまいそうになる私で本当に大丈夫か？と自問自答しています。引っ越しの作業でもヘマばかりしており、それも自分はこれから大丈夫か？と不安にさせます。それでも、自分が憧れた仕事にこのコロナ禍につけたことは大変ありがたいことで、何とかこの仕事を続けたいと思っていますが、大学院時代には研究に苦しみうつ病一歩手前までいってしまったメンタルの弱さや不安衝動の強さ、はじめての一人暮らしで26歳にして右も左もわからないことだらけという状況で、早くも不安で一杯です。きっとどのような方でも一度は経験する壁なのだとは思いますが、これを乗り切るお坊様方の心構えや励ましをいただきたく存じます。よろしくお願いいたします！

有り難し 5

回答 1

難病をもつ子供との日々が辛いです

私は今年初めに息子を出産しました。産後は退院も普通にし、しあわせな時間が始まると信じていました。しかしすぐに息子に難病が分かり、その上盲ろうであることがわかりました。毎日のようにいろいろな科を受診し、上に二人子供がいるのでそちらのお世話、何より思っていた育児との大きな違いに辛くて仕方ありません。哺乳力が弱いのでおっぱいが吸えず、最後だと楽しみだった授乳もできない。盲ろうのため目は合わず、息子のために買っておいたおもちゃにも反応がない。毎日必死にいろいろと刺激を与えてるけど、目に見える成長が感じられない。この子が毎日生きようと頑張ってるのはわかってますが、どうしても返ってくるものがなさすぎて日々のモチベーションはなくなる一方。数日違いで産まれた子供を連れて会いにきてくれた友達が、（初めての子供だったからということもあると思いますが）グイグイ「抱っこして」とほぼ無理やり抱っこさせられ、最近できた事などベラベラと…後ろで寝てる我が子との違いを見せつけられました。友達もその子供もひどく憎く思えて、毎日あの子供が死ねば病気になればと考えてしまいます。最近では自分の息子に対しても、この子が生まれなければ、この子がいなくなれば私は幸せだった頃の家族に戻れるし、仕事もできるし、友達にこんな気持ちを持たなくて済んだのに…と息子を恨んでしまいます。ボソッと言ってしまうこともあります。最低だと分かってます。私もこんなことばかり考えたくない、この子も上の子同様愛してあげたい。毎日必死で笑顔でいるけど、このままではいつか手を挙げたり、施設へとこの子を捨ててしまいそうです。話がまとまらず申し訳ないのですが、どうしたらこの子への見方考え方を変えることができますか。人を憎む心を捨てれますか。アドバイスいただけますと嬉しいです。

有り難し 91

回答 3

修行の道に入りたい・・・当たり前の毎日が修行とは？？？

人生で過去に3人の行者に出家したいと相談しました。3人目の行者は本物の対応を下さいました。私は生命懸けで真剣に申しており、それに応えて下さいました。その人は、人生相談から自己の体験談をお話下さり「修行しても、徳がなければ反動が来ること」「自分の場合は、やりたくて修行したわけではない」など・・・写経200枚書いて送るように言われ、20枚くらい書いたところで感得するところがあり、それをそのままメールで送ると「そのことに気づいてほしかった」返ってきました。要諦は「日々の生活が修行だと分からずに修行すると、修行に溺れ、慢心する可能性がある」ということです。日々の生活が修行だという気付きは得たのですが、この頃どうも無気力です。がんばれません。重度の社会不適合者です。幼い頃から身体が弱く、13歳の頃に精神病になりました。親に責められ、大人にフリースクール、カウンセリング、医療機関などのたらい回しに合う中で、世の中への恨みを募らせて育ちました。閉鎖病棟に数ヶ月入ったこともあります。ふつうに働こうとするとノイローゼになるのですが、不思議と読経や祝詞をあげると楽になります。宗教的、修行的なことに対しては、ものすごく適応してしまいます。仏教や神道の教えが大好きです。今は、とある先達につきながら、勉強させていただいています。（今度お山に登拝させていただきます。）先達も「生活が第一」と言っています。お山やお滝に入り、世の中にお返しする為にも、アルバイトで生計を立てていきたいというのが私の本心です。ですが、社会不適合すぎて、労働が辛くてかなわんのです。集団から疎外されて育ち、適切なケアも受けられなかったせいもあるのでしょうが、人への恐怖や劣等感も強いです。どうしたら、もっと精神を自由に、当たり前の毎日に、感謝し、心を強くする修行ができますか？私は真剣に求道し道を極めたいと思っております。よろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 3

手術をするべきでしょうか

私は先天性眼瞼下垂という病気です。私の場合、右の瞼が黒目の半分を隠してしまう程度で、視界が狭いだけで視力にはなんの問題もありません。ですが、人と違う見た目のためか小学生の時にはいじめられ、中、高でもあまり友達ができませんでした。自分の顔がコンプレックスとなってしまいました。先天性ということもあり、両親も賛成してくれたため昨年に眼瞼下垂を治す手術を受けました。しかしその手術はうまくいったとは言えず、完治してはいません。健全な左目と比べると気になってしまいます。病院の先生は再手術を提案してくれたのですが、母は親からもらった体に何度も傷をつけるなんて…視力には影響がないんだから手術する必要が感じられないと言います。私はコンプレックスにより随分苦しめられたつもりですので、一刻も早くこの病気を治したいと思っていたため、母に反対されたことで複雑な心境になってしまいました。私は再手術をしてもよいのでしょうか、それとも母の言うことを守り、多少の違和感は我慢して手術をしないという選択をした方がよいのでしょうか。拙い文章で申し訳ございませんが回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

苦手な上司との付き合い方

職場に付き合い辛い上司がいます。仕事内容のことでどうしてもその方に質問や指示を仰がなければならないことがあり、その対応に何となく冷たい印象を受けます。その時の気分や人によって態度に差があるように感じてしまいます。気付かないフリをしてこちらからコミュニケーションをはかりますが、その後ドッと疲れてしまいます。できれば上手く付き合っていきたいのですが、どのようにしたらよいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

改名してはいけないでしょうか。

以前もこちらで質問をさせていただきましたが、度々の質問で申し訳ありません。長文となりますが、投稿させてください。生後半年以上経つ娘がいますが、名前のことでずっと悩んでいます。妊娠中に候補が絞れず、産まれてから夫の候補と私の候補から選び、最終的には夫の候補の名前に決めました。しかし、決めた直後から「やっぱりいい名前ではなかったのでは」と思い、ずっと悩んでしまいました。古風すぎる名前、発音しづらい、ある犯罪者の名前に通じる、女性器に通じる…など、ネガティブな要素ばかり浮かんできてしまいます。実際、人からは古風だと言われることが多く、おかしな名前を付けてしまったようで本当につらいです。娘には大変申し訳ないことですが、今でもうまく名前を呼べません。妊娠中から考えていた名前があったのに、なぜあの時夫の候補にしてしまったのか。もう何日か考えていたら違う結果になったかもしれないのに…と何度も考え、毎日涙が出ます。名前のことで悩まなければ、今までの数ヶ月を明るく過ごせたのに、と思います。また出産後、夫の無神経さや無理解にものすごく腹が立ってしまうことが多く、より一層、夫の考えた名前が受け入れられないようにも思います。勝手なことかもしれませんが、自分の考えた名前であれば、いい名前でしょう、と自信を持てたのではないかと思います。名前に関してなぜここまで悩んでしまうのかずっと考えていたのですが、思い返すと、この世に生まれたばかりの子どもの一生にかかわる決断を自分が下すのがこわいような気持ちがどこかにあった気がします。私の気持ちの弱さゆえに、きちんと考えてこれがベストだと確信を持てる名前を贈れなくて、子どもに本当に申し訳ないです。現状、子育てや家事にも支障が出ており、本当に勝手なこととは思いますが、こうして名前を呼べずにいるよりは、改名をして、母親の私がたくさん名前を呼んであげられる方がよいのではとも考えてしまいます。簡単でないことは承知しておりますが、通称として数年使用すれば認められる可能性があるようです。娘が自分の名前を認識し始める時期を考えると、早く結論を出さなければと思っております。私の性格、考え方にも問題があることは重々承知しております。ただ、娘の名前をネガティブな気持ちなしに、愛情を込めて呼んであげたいのです。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 56

回答 3

不運なのか自分のせいなのか

初めて投稿します。大学生です。まずは近頃の出来事を書かせていただきます。最近、心から感情が揺さぶられることも無く、ことごとく嫌なことが起こります。私は今大学2年生なのですが、このような心持ちになったのは大学入学時です。第1志望の大学に落ち、コロナ禍でオンライン授業、友達も出来ませんでした。ことごとく、自分の努力が実を結ばず気落ちしたままでした。家族とも向き合わず、何も考えられない時、一人暮らしが始まり、見知らぬ土地であるにもかかわらず、何を調べても頭に入らず、家族に大変心配をかけました。そしてしばらくして大学のサークルなども再開して、ちょうど2年生になる頃、やっと友達が出来ました。しかし、その友達と一緒にいても何か違和感を感じてしまうんです。僕は結構音楽やファッションが好きなのですが、そのことを語り合える友達ともまだ出会えず、また、もう大学2年生の半ばということでこれから勉学が忙しくなり、新しい出会いも望めません。また、恋人もいません。気になる人ができ、勇気を出して誘い、本来は8月中に遊びに行く予定でしたが、感染状況を考慮して中止となってしまいました。ただ、一緒に家でくつろいだり、たわいもない話をし合える友達や恋人が僕にはいないわけです。今まで大学生活楽しむために勉強し、それが生きる糧となっていた自分としては、今までの生き方が真っ向から粉砕され、これまでの人生が否定された気分になってます。今の自分としては、運も悪いが自分の考え方が悪いとも感じてます。そのため、このコロナ禍での夏休み期間、身の回りの人の為になる行動（バイト先で人一倍頑張るなど）を心がけたのですが、その最中、姉が新型コロナ感染症にかかってしまいました。家族の方針として自粛を頑張っていたのですが、姉がかかってしまい、苦しんでいることを知った時、snsで旅行する友達、夏フェスで群がる人、無策の政府、こんな人達が自分の頭に強く憎く映りました。またも努力を嘲笑うかのように惨めに感じました。頑張れば頑張る分だけ裏切られた時の心の痛みが大きくなり、頑張ることが怖くなりました。かと言って、このままでも何も良くならないことも分かります。僕は何を心の芯とし、どんな考えを持てば良いのでしょうか。ただ、幸せな気分になれる時が来るのを信じることが出来なくなりました。こんな打たれ弱い人間ですが、何か助けてください。

有り難し 6

回答 2

仏様とのご縁？について

昨日、観光と共にあるお寺さんの近くを通ったのでお参りをしました。そこには｢子宝・安産｣と書いてありましたが独身の自分には今のところ関係無いからなぁ…と思いつつも、書いてあった南無阿弥陀仏を唱えお参りをしました。その後、御朱印をいただいた際にも｢子宝・安産｣と書いてあり、自分には縁が無い所だったのか、でも訪れたことが縁なのか…とマイナス方向に考え込んでしまいました。実のところ、自分の周りはすでに結婚、出産しており、みんなを見送った後少し寂しくなり、資格取得の勉強をしたり、転職したり、労働者として生きる道をひたむきに歩いてきました。｢結婚(子供)はいいよ～｣｢結婚(子供)は大変だよ～｣と色々な話を聞きながら、自分の話(仕事)なんてしても絶対面白くないだろうなーと聞くことばかりでした。子供もいないから社会貢献も、生産性もない、ただの納税だけでどうにかやっているダメ人間なのかなーと思っています。 (過去に自分をイジメていた人全員が子持ちなので、自分にとって子孫を作ることは無理だと思っています) その面白くないだろうなーという気持ちが、気分が落ちている時は｢つまらない人生だから｣となり、｢こんなはずじゃなかった｣｢私だって｣と気持ちが落ちていく一方になります。そこでこのお寺と出逢ったことにより、心身の弱さのせいで不満が溢れていきました。｢なんでこんなところに来たのだろう｣今まで詳しくはないのですが、お寺に行くことがとても好きでした。スッキリしたり、あーもっとちゃんとしなきゃなーと反省したり、清々しくなったような気になるからです。なのでこんなドロドロした気持ちになったのが初めてで、自分でもびっくりしましたが、自分だけでは気持ちを改めることがどうしてもできませんでした。折角いただいた御朱印の文字を見るだけで憂鬱になってしまいます(本当に申し訳ないと思います) きっと訪れたことは｢関係無くは無い＝何かのご縁｣とどこかで微かに思うのですが、どうしても腐っている自分の腐敗が強烈で気持ちを改めることができません。なので、お寺に訪れることや、お参りをする｢ご縁｣のお話をしていただけたら(喝を入れていただければ)幸いです。遠い場所ですが、反省して再度訪れるべきですか？長文になりましたが、何卒よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

担任に言われた言葉が忘れられず苦しいです

私は学生です。周りからすれば高いと思われるような志望校を掲げて勉強しています。最近は自文でも頑張っていると思えていましたし、結果もきちんとついてきていて、勉強自体がすごく楽しい状況でした。ですが、そのこと(「最近勉強がほんとに楽しい」ということ)を担任の先生が知ると(私の学校は生徒が毎日学習の記録と一言コメントを書いて担任に提出する仕組みです)、担任の先生は、「自分の授業をつまらなそうに聞いているので心苦しい」、というような返事が返ってきました。心苦しい、と言うことで、直接私を責めているわけではないと分かりますが、皮肉、嫌味としか受け取れませんでした。私はその授業もサボったり寝たりしていることは決してなく、むしろちゃんと受講していたつもりだったので、どうしてそんなことを言われたのかいまいち腑に落ちませんでした。何より、努力して、努力して、だんだん楽しくなってきて、目標実現のためにこれからももっと頑張ろう‼︎とか思っていたその時に、そんなふうに水をさされたことが悲しいし、どう受け取ればいいのか分かりません。人から言われたことを気にして左右されるようじゃ夢は叶わない、嫌な人(と言ったら失礼かもですが)のことをずっと考えてるなんて勿体無い、そんなこと忘れよう、そう思ってはいるのですが、事あるごとにその言葉がちらつき、その度に嫌な、重い気持ちになります。とても苦しくなります。私はこれをどう受け止めるべきでしょうか。このことをどうやって忘れたら良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

台湾の友人の質問に答えられませんでした

先日、台湾の友人にこのような質問をされました。「台湾の僧侶は肉は食べない、酒も飲まない、女性との関係も持たない、そうやって厳しい修行をしているから尊敬されている。日本の僧侶は肉も食べ酒も飲み女性との関係も持つ、どうしてそれで尊敬されるのか？一般人と同じじゃないか？」わたしは仏教に詳しくなく、戸惑ってしまい、彼の質問にうまく答えることができませんでした。「日本のお坊さんも修行はしていると思うし……それにお酒と肉と女性をやってなければ偉いっていうのも違うと思うし……うーん……」というような曖昧な返答になってしまいました。もし、お坊さん自身がこのような質問をされた場合、どのようにお答えになるでしょうか。ご不快な思いをさせてしまっているかもしれませんが、どうかお答えいただければ幸いです。

有り難し 108

回答 6

2023/04/27

真言宗のお坊様

不躾なお話になりますが、お許しください私は単身者もうすぐ40になります。福祉の仕事で、専門職として働いておりました。 10数年勤めておりました。やりがいはもちろんあるのですが、お役所仕事と言いますか、毎日の大人同士の人間関係を大切にしてその日を過ごす。そのような雰囲気があります。ここ最近は無気力な気持ちに苛む事が多くなりました。これについては私生活における大きな悩みも要因でした。少しメンタルの不調が続いています。今はまたチャンスを頂き、同業他社で働く予定で仕事開始を控えております。経済的な事もあり、求人を読み漁ってました。その中でこれがやりたいという気持ちも一切湧かず、前職と比べたら給与も安く肉体労働系の仕事など今より条件が悪くなるものばかりです。働く事は生活のためであるのだから自分の考えでは甘いと思います。物事を思い詰めてしまうところがあり、何事も見通しが持てないと不安が強くなる特性もあります。今までの仕事での充足感や必要とされていた感覚を捨てて、異業種に行く怖さがとても強くあります。そんな中ここ数年、YouTubeなどでお坊さんの話を聴く機会を多く持ってました。そして生まれ育った環境の影響もあり、真言宗僧侶に興味関心を持っております。なぜ興味を持ったのかというのも正直なところ、仏教の先人達の教えを学び、自分の人生をより豊かにしていきたい。というのが大きな理由になります。僧侶になれば自分の精神的な弱さも含めて救われるのではないか？と考えました。人のために役立つ事は苦にならないのですが、反面人付き合いが得意ではありません。人間関係の疲れ、俗世から脱出したいというのもあります。僧侶といっても宿坊へ就職する感じになります。お坊様からこのような考えについて何かご意見頂きたかった事。男性社会であるお寺（宿坊）での実際の業務や修行の話を伺いたく相談いたしました私の勝手な想像ですが、お寺（宿坊）が僧侶としての道を支援して頂ける。これは一生仕える気持ちでそのお寺に就職という事を相手様も希望している。生半可な気持ちでは来て頂きたくない。というのが本音ではないかと思っております次の内定が決まった福祉の仕事を長く続ける事が、今自分にとっての最適解と考えてはおりますが、この次はお寺で働きたい。とやはり考えてしまいます何か方向性を示して頂けましたら幸いです

有り難し 7

回答 1

嫉妬心を無くしたいです。

今、妻に嫉妬しています。こんな感情初めてで、どうやって気持ちの整理をするのが良いのかご教授お願いいたします。今春、一番下の子供が小学校に通い始めました。自分を犠牲にして10年以上専業主婦をしてきた妻です。時間が取れるようになったのでしょうか。パートを始めました。ちょっとお金の余裕、自分で稼いだお金＝気兼ねなく使える。といった開放感が出てきたんでしょう。（今まで私の稼ぎだけでやりくりすることが心に引っかかっていたのでしょうか？）新しい洋服を買ったり美容室、エステにダイエットとすごく活きいきとしてきました。すごくキレイになりました。最初は「よかったなぁ」と思ってたんですが、次第にお互いの時間が合わなくなり、夜の方も拒否じゃなくて拒絶されるようになって、すごく寂しい思いをするようになりました。その中で妻が飲みに行って朝帰りをしたり、無断で子供達を置いて飲みに行ったりするようになりました。自分よりも飲みに行くほうが楽しいんだ。自分よりいい男がいるのでは？と疑ってしまい、妻に嫉妬する様になりました。元々明るい性格の妻で友達から声がかかることも多くて、いろんな人から好かれますし。自分が持ってないようなイイところを、自分がこうありたいなって思ってるところをたくさん持ってて。妻のそんなところが大好きで、惚れて。結婚したんですけど、それが嫉妬の原因となって自分で自分の首しめちゃってます。これまで飲みに行ったりするときは喜んで送り出していたのですが、、今は独占していたい気持ちが前面にでてしまい、妻が一人で外出すると不安になってしまいます。こども達のことだったり、家事を頑張ってくれてたりと、妻には本当に感謝しています。愛してます。大好きです。気持ちを抑えるがために考えこんでしまい、仕事にまで影響が出てしまってます。まさか自分がこんな気持ちになるとは思ってもいませんでした。妻には妻らしく過ごしてほしい。自分もこれまで頑張ってきてくれた妻を受け入れたい。と思うのが本音ですが、この嫉妬心がジャマをします。この嫉妬心、どう向き合えば良いでしょうか？私の弱さでしょうか？気持ちを整理するアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 1

自ら望んだ転換を後悔してます

初めまして。自らの選択を後悔しすぎてどうすればいいのかわからず、投稿させていただきます。私は丸7年働いた職場を離れ、3月から新しい部署へ転勤してきました。その転勤は自らが望んだもので、社内の試験を受けて、合格して転勤が決まりました。元々の部署で仕事はそつなくこなせたのですが、物足りなさを感じ、新たな場所で仕事をしてみたいと思い、転換を希望しました。転勤先での業務は元の部署の業務とは異なります。元の部署は生まれた時から住み慣れた地元で友達も会社の人ともとても仲良く過ごしていましたが、先にお世話になっていた先輩が転勤しており、すごく勉強になるとのことだったので地元を離れる覚悟で転勤希望を出しました。しかし転勤してみると、ホームシックと仕事のギャップに苦しんでいます。お世話になっていた先輩とは違う部署ですし、仲の良い人はもちろん誰もいません。もちろん友達もいません。そんなことわかっていたことなのですが、、仕事の不安はあまりなく、わからないのは仕方ないと思っていますが、職場の人と新たな人間関係を築くことがなぜだかとても難しいように感じてしまいます。その度に、元の職場の仲間を思い出して仕事中でも泣きそうになります。そんなこんなで、初日からホームシックになり、毎日1人で泣いてばかりいます。最初の土日は早速地元に帰りましたが地元から一人暮らしの家に戻ることがとてもつらく、泣きながら帰りました。付き合っている人がいるのですが、その人とは転勤の試験を受けた後に付き合った元の部署の人です。付き合っていれば転勤試験は受けなかったと後悔もしてしまいます。彼はもう少し頑張ってほしいし、まだ慣れなくて当たり前だよと励ましてくれますが、毎日悲しくて泣いてしまいます。仕事を辞めて地元に帰りたいと思ってしまいます。今はなにが1番嫌かというと、こんな弱い自分が嫌です。仕事は好きでしたが、それは前の職場のいろいろな人のおかげだったのだなと今更気づきました。何かと後悔してしまい、泣いてしまうし、ご飯も食べれません。私はこれからどうすればいいのでしょうか。どうすればこの状態を打破できるのでしょうか。不安で不安で死にそうです。よろしければご回答お願いいたします。

有り難し 5

回答 1

元旦が四十九日

49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか？私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。 49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。

有り難し 43

回答 4

恋人が自殺したかもしれません。

先日2ヶ月半お付き合いしている彼が亡くなったと聞きました。彼とは共通の知り合いがおらず、たまたま彼と私がつきあっているということを知っていた間接的な知り合いが彼の先輩から聞いてわたしの知り合いに連絡をしてくれ知ることができました。死因はその先輩が濁したみたいで深く聞けなかったらしく自殺かもしれないとききました。警察に確認に行ったところ、ご家族のご意向があるので何もいえない、事件性はない、亡くなってるとはこちらは言えないですが、ご家族のご意向があるということで察してください。と言われました。家に行ったら、アパートは外壁塗装されていて、家の中は家族が片付けた後みたいな感じで粗大ゴミとかもういらないようなものだけ置かれてました。地元が県外の方だったため共通の知り合いが居ないため、命日も死因もなくなった場所も分からず、彼の為に何をしれあげれるかわかりません。供養もどうしてあげたらいいのか、、、死目にも会えず、もちろんお葬式もいけてないので実感もないし現実味もなく未だに信じられません。。彼とは、なくなった事を知った3週間前くらいに1週間程彼の家にいたんですが、彼に『仕事が忙しく何も考えられない、元カノに未練が少しあってそんな気持ちで私と付き合うのは私に悪いから少し考えたいからしばらくの間1人になりたい。でも別れたいとかじゃないから待っていてほしい。待てなかったら連絡して。』と言われて私も家を出て2週間ちょっと連絡をとらず、もう無理かなと思い、別れを選択するしかないと思い連絡しようと思った日に亡くなった事をしりました。元カノの事を聞いて彼を少し責めてしまったこと、彼の弱さ、異変に気づいてあげれなかったこと、私にできることがあったんじゃないかと後悔ばかりです。私が彼を追い詰めたかもしれないし、元カノの事もあるので私の事を今見守ってくれてる自信もありません。でも連絡しようと思った日に情報が入ったので彼が知らせてくれたのかな？とおもったり、、、それ以上の情報がないので無理に詮索すべきじゃないのかとも思い何もできずにいます。彼にどう償うべきかこれから私にできること彼にしてあげれることはないのか、もうどうしたらいいかわかりません。。彼が無事成仏できるようにして私にあげれることがあればおしえてください。よろしくお願いします。

有り難し 22

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スピリチュアルから離れたいけど・・・

何度もお世話になりますお蔭様で、あともう少しという感じがしますスピリチュアル系を検索した時に、斉藤〇とりさんの「天国言葉」や、ハワイの「ホ・オポノポノ」を、繰り返し言葉に出して言ったり、心の中でつぶやくと良い、というものを見付け半信半疑で続けていますそのお蔭かどうか分かりませんが、確かにイライラする事が激減しましたそして、１ヶ月程前にやっと今年１年間抱え込んでいた胸の塊が溶けたような感じがして、久し振りに心軽い感覚を取り戻しましたところが、やっと終わった！、と思ってホッとしていたのに、またモヤモヤの種が出てきて沈み込んでしまい、我ながら疲れます実家は浄土真宗です上記のような「天国言葉」や「ホ・オポノポノ」とお念仏はどちらの方が良いでしょうか？もう、スピリチュアル系は見ないようにしよう、と何度も思うのですが、検索はしてしまうしFBに挙がってきてしまうし、登録した無料メルマガを削除出来ずにいます内容は少しズレますが… 今の会社で知り合った、うつになって求職していた（今は復帰）同僚に話を聞いてもらいましたその人は仏教関係の大学に通っていたそうで、今までhasunohaさんに相談させて頂いていた内容を話しました色んな話をしていた最中、ふとその人が「誰かが心配してくれているのかも…」と言ったんですすぐに、とても仲の良かった父を想いましたそう想うと涙が出てきましたし、嬉しい気持ちと心配かけて悪いなという気持ちになり、そして少し落ち着きを取り戻した感じがしました次の日に、もう一人思い当たる人を思い出しました私が一番苦しかった時にお願いしてしまった舅です hasunohaのお坊様から「支えて下さっていた」というお答えを頂いたことがあり、そのお言葉にとても納得しましたので、気が弱かったけど優しかった舅も心配して下さってるのかな、と… 相談内容が雑多になってしまいましたが、スピリチュアルからは離れた方が良いですよね？心理カウンセラーma○aさんという方のブログやメルマガを見ていて、カウンセリングを受けたいという衝動に駆られます、確実に幸せになる、と言い切っておられるので… 斉藤〇とりさんの本によって救われた経緯があるそうで盲信している方ですけれど、それが一つ前に相談させて頂いた、カウンセリング１回３万円、３回は掛かります、という方なんです

有り難し 24

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