お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

異性からいじめられやすい

こんばんは。いつもお疲れ様です。私は昔から異性にいじめられるというか、軽度の嫌がらせを受けることが多いです。中学生の時はクラスのお調子者のような人にからかわれていました。この時は反応してはいけないと思い、無視していました。高校では目立つタイプで、人気者になりたいが実際は女子に嫌われているような人にからかわれていました。クラスの皆が聞こえるようにちょっとした悪口を言われていました。現在は働いていますが、同年代の男性の一人にやはり軽度にいじめられます。なるべく関わらないようにしていますが、やはり辛いです。どのように対処したらよいでしょうか？また、異性にいじめられやすい人の特徴などはありますか？相手は私に恋愛感情を抱いているとか、そういうのではなく、単純に悪意があるように思えます。見た目で人を不快にさせないように、体型やメイクなどになるべく気を使っているし、元気で人当たりも良いと言われるのですが、何故なのかとても不思議です。反抗しなさそうだと思われているのかもしれませんが、やはり悲しいです。メッセージいただけると幸いです。

亡くなった人について

亡くなった両親の骨や髪の毛をとっておくことはあまりよろしくないのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

就職が決まりません

去年退職してから就職活動を行っているのですがなかなか内定を頂くことができません。このまま社会復帰できないのではないかと焦ってきます。周りの方からは縁がなかったんだよ、縁のある会社に入れるよと言って頂くのですがそれでも決まりません。もう疲れてきてしまいました。不採用通知を見る度に落ち込んでしまいます。私は発達障害を持っているのですが、それで決まらない場合もあります。障害を背負って生きていくのがしんどくなってしまいました。今現在はB型事業所に通いながら就活を行っていますがこのまま仕事が決まらないのではないか、もう就職は無理なのではないか、私なんか雇いたい企業はないのではないかと思ってしまいます。ハローワークの方々やサポートしてくださる方に相談でき、アドバイスも頂くのですがそれでも内定に結びつきません。頑張って前向きにならなきゃと思いながらもう後ろ向きにしか気持ちが向きません。周りからはちょっと焦ってないか、もう十分頑張っているよと言われるのですが早く社会復帰したいので日に日に焦ります。私に縁のある企業はないのではないかそればかり考えています。どういう心持ちでどうしていけば良いのでしょうか。

隣に住んでいる人について

37歳女性、２児の母です。隣に住んでいる人が苦手で、私はどう行動すればよいか悩んでいます。お隣さんは私と同世代で、幼稚園に通うお子さんが１人います。私の上の子(息子)と１つ学年は違いますが、同じ幼稚園に通っています。ある日、バス停に子供たちを見送った帰り道でのこと。私の息子が数日間不機嫌が続き、その日もイヤイヤ言いながらバスに乗っていきました。するとお隣さんが「なんか〇○君わがままに育ってない？ほら、あなたのご両親も一緒に住んでるでしょ？家に大人が大勢いて、なんでも聞いてもらえちゃうからワガママになるんじゃない？」と言ってきました。私もおとなしくしていられなくて、「それは関係ないと思う。親戚の子も大家族で住んでるけどそんなことないし。」と言い返しましたが(大人げなかったですが)、「う～ん…。笑」と苦笑いされてしまいました。これはほんの一例ですが、普段からうちの息子や私、ひどい時は私の弟のことも悪く言ってきます。「あなたの弟、黄色い車に乗ってたね。一体どういう趣味なの？」など…。極力関わらないようにしたいとは思うのですが、難しいのは ●お隣さんであること●息子同士が幼稚園が一緒なこと●私の２番目の子も入園したらお隣さんと幼稚園一緒の期間が更に長くなること●小学校の登校班も一緒なこと●息子同士は仲が良いことです。当たり障りなく上辺の付き合いを続けるしかないのでしょうか？私はどういう心構えでいれば良いのでしょうか。

有り難し 13

トラウマ（？）で、人とうまく話せません

幼少期、クラスメイトに空き教室に連れ込まれて胸や股間を触られたり、男子トイレに連れ込まれてキスされたりしてから、全部おかしくなりました。 30歳にもなってそのことを引きずってることが恥ずかしく、情けないのですが、どうしてもその時から「自分が意思や感情を持っている必要はないんじゃないか、自分は人形でいいんじゃないか」という虚無感が拭えず、そんなはずはないと自分に言い聞かせて生きてること自体がただの虚勢のようでむなしいです。女性として扱われることに恐怖と嫌悪があり、ずっとダボダボの汚い服しか着れず、化粧もできません。同性でも異性でも、相手から好意を示されると、自分の意思や感情の必要性がわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。人と関わること自体が怖い感覚がずっとあり、未だに誰とも長い交友関係を築いたり、普通に話すことができません。全部あのときのせいなんじゃないか、あれさえなければもっと普通に生きられたんじゃないか、と思ってしまいます。でも元々自分は人よりも脳の回転が鈍く知恵遅れというか、そもそも人と会話が噛み合わない自覚があり、泣かないしずっと一人で遊んでる子供だったと親に言われたので（喋ることが苦手なのは）生まれ持った脳の特性というだけかもしれないし、レイプほど酷いことをされたわけでもないし、もっと凄惨な目にあっても誇り高く強く生きている人達もいるので、すべては自分の弱さに原因があるだけなんじゃないかとも思い、誰にも相談できず、ただずっと人との関わり方が不自然な感覚だけがあります。あと、そうやって性的対象にされることに忌避感があるのに自分も性欲が強く、他人（同性異性問わず）を性的に見てしまうこともあり、自己嫌悪と気持ち悪さ・申し訳なさもあって人とうまく関われないのもあります。（だから、幼少期の彼らを悪だとは思えない。）こんな人間でも誠実でありたいのなら、そもそも人間と関わるべきじゃないのではないですか。でも私は友達が欲しいと思ってしまいます。散らかった文章で申し訳ありません。一人で長い間同じことをぐるぐる考えすぎていて、深刻になりすぎていると感じます。もういい加減こんな思春期を拗らせたみたいな精神状態から抜け出したいので、なんでもいいので、叱咤などありましたらお願いいたします。しょうもない長文を読んでくれてありがとうございました。

恋人に依存されています

はじめまして。私には付き合ってもうすぐ３年になる恋人がいます。もともと私のほうが彼とずっと一緒にいたいという気持ちが強く、強要はしていませんが電話もLINEもできるときはたくさんしたいという考えでした。しかし、現在はお互いの時間を確保することも大切だというように考えが少し変わり、頻度も落ち着きました。彼といない時間は、自分の趣味に時間を使ったり、副業でイラストレーターをしているのでその時間を多くとったりして過ごしています。ここからが本題です。趣味であるオンラインゲームをする際に友人と遊ぶことがあるですが、異性の友人がいると彼が嫉妬してしまいます。友人とは週に一回遊ぶ程度で、二人きりで遊んだことはありません。いつも男女複数人でゲームしています。その他は一人で作業したり彼との時間にしています。しかし最近、異性を含めた友人と遊ぶことで彼が嫌な思いをしていると知りました。彼がひどく落ち込んでしまうのを見るともう異性の友人との関係を切るべきかと思い、それ以来友人と遊んでいません。彼のことが大好きなので、彼の意思を尊重したいです。彼と別れるなら友人を切るほうがいいと思ったのも事実です。自分の選択に自信がありません。私は選択は正しいのでしょうか。

生きているだけで苦しいです

　私は幼い頃から虐待、いじめの中で生きてきました。　10年程精神科に通い、自分自身でも沢山の努力をして、自分のメンタルを良くしようとしてきましたが、中々楽しさや幸せを感じる事ができません。　宗教、科学、様々な知識を手にしては試してきましたが、最近ではメンタルを良くする努力も疲れてきてしまいました。　私の努力の方向性が間違っているのでしょうか、　死ぬのは選択肢に無いのですが、正直生きるのが面倒で疲れて仕方ありません、何かメンタルが良くなるような、心が少しでも楽になるようなお言葉を教えていただけると幸いです。

やっと事業が落ち着いた矢先に突然の病に

個人で事業を始めて5年が経ちました。まったくの未経験から始めて周りの方に助けていただきながらなんとかやってくることができました。開業した時の融資の返済も目途が立ち、ようやく落ち着いてきたかなと思った矢先突然体調を崩してしまい、救急搬送される際いつどうなってもおかしくない命に関わる状態です。と言われそのまま入院となりました。その瞬間までいつもと変わらない仕事、生活をしていたので何の予兆もありませんでした。そのうちよくなるだろうとあまり深く考えていなかったのですがあまりよくない状態のようで、これまでどおりのように仕事や生活をするのは難しいと説明を受けました。退院したものの、それ以来眩暈はひどいし体はだるいし、搬送された時と似たような環境になるとパニックの発作まで起きるようになってしまいました。あれからしばらく時間が経って、いつまでも休んでられないので量やペースを落としながら仕事を再開していますがまったく思い通りにいきません。日によって波があるので動けるときに一気に動いて具合がよくないときは控えめにというふうに調整していますが、仕事をしたいのに体が言うことを聞かないことが多くてものすごくストレスになっています。量もペースも落とさざるを得ないので収入にも直結してしまいます。やっとここまで来れたのにどうしてこのタイミングで・・・と嘆いても仕方ないのはわかっていても考えてしまいます。今の仕事と関連する体の負担が少ない事業もやっているので、そちらの比重を増やすように転換し始めていますがなかなかすぐには仕事や収入には直結しません。ここから再スタート！がんばろう！！と前向きに考えるようにしていますが、これからどうなるんだろう？という不安も日に日に膨らんでいきます。今までやってこれたんだから大丈夫！っていう思いと、思い通りにできない自分が情けないという思いとが入り混じって頭がおかしくなりそうです。

聞いてください。

小さい頃からどこに行っても、誰からも『明るいね、元気だね』と言われます。確かに身体は病気なくとても丈夫です。(両親に感謝感謝) 最近も転職し、転職先の上司から『ほら、あの明るい元気な人』←まだ名前を覚えれていない…そんな風に言われます。転職先がオープニングスタッフなので周りの方も仕事が慣れず、知らない人ばかりで辿々しい感じですが、自分も仕事慣れていないのに明るく振る舞い、時にはバカなフリしたり… だから帰りの車中や１人になった時、一気にココロが疲れます。何だか歳を取るにつれて、『明るい、元気』ってことがあまりいいことではないかと思ってきました。たぶん、小さい頃からそう言われていたから、慣れない職場でも、元気明るいことを演じる？装う？しなきゃいけないのかなと思うようになりました。どこに行っても明るい元気だから、いい意味でも悪い意味でも目立ちます。ホントは目立たず、ジミーに仕事したいんです。正直、女性がほとんどの職場なので、女性特有？のめんどくささや、ウワサ話、悪口、自分の話とか、興味ないんです。聞きたくないんです。明るい元気だから、役職に就くことも頼まれたりしましたが、ホントは偉くなんてなりたくないんですよ。時々、明るい元気と言われることがイヤミで言われるのではないかと思うようにもなりました。ホントはそんな明るくないんだよぉ、無理して明るくしてるんだよぉ、周りがいると一気にテンション上げているけど、ホントは低空飛行で生きているんだよぉー、悩みないでしょ？ってしょっちゅう聞かれるけど、悩みまくりですよ。むしろ、これがいっつも悩んでます。って感じです。私の悩み、聞いてくれてありがとうございました。

有り難し 19

過去を持ち出して怒ってしまう

付き合って1年の彼女がいます。 10個上の会社の先輩です。 4月で36歳ということもあり、2月から沖縄での誕生日旅行とプロポーズを考えていましたが、沖縄旅行の前日に彼女がパパ活（60代のアパレルオーナーと月何回か食事をして1-2万円をもらう）をしていたことが判明しました。彼女の収入はあまり多くないことは知っていたので、ご飯代など積極的に出していましたし、クリスマスに30万のカバンをねだられたりしたこともあったので、とてもショックでした。別れるかどうかとても悩んだのですが、沖縄でプロポーズをしました。一緒にいるととても笑い合える関係なので、一緒にいたいしこれから先一緒にいるならばこういう試練が来るかもしれないと考えて、婚約をしました。彼女ももうそういうことはしないと言ってくれました。そこまでは良かったのですが、許すと決心してもどこか不安で些細なことがあるとすぐにそのことを持ち出してしまいます。彼女もそのことが嫌なので、以前よりギクシャクしてしまいます。彼女に怒りたくないし、過去のことを持ち出したくないのについ口走ってしまいます。プレゼント代など同年代の友人に比べるととても高いのを以前から友人に指摘されており、そういった過去のことを繋げて嫌な気持ちになってしまいます。これからも彼女とまた笑い合って一緒にいたいです。

有り難し 20

仕事があることのありがたさをわかちあう

お坊さんにも、日々の仕事を通じて「ありがたい」と感じる瞬間はありますか？無いわけが無いとは思いますが、ぜひ、教えてください。私は現在28歳です。公私ともにいろんな社会人と交流する機会が増えているのですが、皆さんとてもしっかりしておられるなぁという印象です。特別なスキルがある、リーダーシップをとれる、深く考えしっかり覚えていられる……引き比べて私がなんとのほほんとしていることか。人に自慢できるスキルもなければリーダーシップもなく、考えが浅く物覚えも悪い。年々ぼけーっとした人間っぷりが増していっています。でも、そんな私にも仕事があります。月火水木金、やることがあり、それをこなせば、お金がもらえるという事実。とてもありがたいことです。自分の未熟さ（そしておそらく死ぬまで未熟なのだろうという予感）を知れば知るほど、なんとか生きていかれていることへのありがたみが増していきます。しかし、このありがたいという気持ちは油断をするとすぐ忘れてしまいます。残業が増えたり、インシデントが起きるとチリのように吹き飛んでしまうでしょう。また、顔見知りの友人たちとわざわざ口にしあうというのも気恥ずかしく。勝手ながらお坊さんの皆さまが普段感じておられる感謝の気持ちを伺い、これから人様のために働き続けるための糧とさせていただきたいのです。わがままを申して恐縮ですが、ご回答をいただけますと幸いです。

能力主義社会に疲れて

私は生まれつき耳の聞こえが弱く話すのも苦手です。場面緘黙と言えるくらいです。両親は内弁慶で、外ではいい顔、家では常識的に振る舞うけど私のことを外見も性格も嫌ってきました。生まれつきのものを変えようと努力した青年時代でした。ボランティアに励み自分の性格を変えようと必死でした。気がつけば自分の無能力のせいで、無職引きこもりになってました。気力が湧かず絵に描いたように、太って、性格もさらに陰気になり妬み僻みが酷く、家事も生活態度もめちゃくちゃです。精神科は就労支援と癒着して患者の目線にはなってない。やる気が湧かない様子を鼻で笑われます。良くないですが飲酒や過剰な服薬でしのいでます。だけどこの能力主義社会に私なんか必要ないな。かといって自ら命を絶つのは賭けに近く、後遺症残るかもしれない。本当は前向きに生きたいけど社会は優秀で仕事ができる人しか居場所がなく、就労支援系の福祉施設のほとんどは利用者への差別の温床です。助成金が目当てです。というより、過剰な能力主義さえ無ければ、働ける人は大勢いると思います。だけど人件費をケチる資本家ばかり強いためほんの少しでも労働者に欠点あれば、障害者扱いです。その目線は職場では同調圧力、村八分、排除の力へ働きます。本当はまっとうに働きたかった。私の過失ではない、障害由来を馬鹿にされて(仕事とは関係ない)、正当な賃金を得て、一人の社会人としての自負を持って生きたかった。質問は何かと言えば、時代を変えるのは難しいので飲酒、過剰服薬を減らして、自分を責めるのを少しでも辞めたいです。でもこの質問お読みになっても、正直腹が立つ方の方が多いと思います。みんな努力して今の人生勝ち取ってますので。

有り難し 11

結果弄ばれた気持ちの切り替え方

同じ職場で飲み会の後から男女の関係になった人がいました。お互い既婚で子供もおります。家庭はそのままで、という関係でした。不適切な関係であることは承知しております。どうしても女の私の方が気持ちが強くなってしまい、相手は始まってもいないから終わりもないというスタンスです。体の関係まであったのに何もない状態で、相手は人当たりも良いため職場でも好印象です。確かに家族もいてということはありますが、私だけ泣き寝入りで、相手は何もなかったように仕事も普段の生活もし、仕事でも信頼を得ているのが悔しいのです。とても苦しいです。心療内科へ通い、抗不安薬を飲んでいます。この気持ちをどう整理して行ったらいいのでしょうか。未だ私は辛い思いをしていることを伝えたい気持ちでいます。（ただ責めるのではなく）どうぞよろしくお願いいたします。

楽しく仕事したいだけなのに

今の仕事が好きなのに、職場に気分屋の人がいるだけで、毎日ストレスが溜まり辛いです。その人1人以外は、みんな優しくてとてもいい職場なのに、辛いです。どうしたら楽しく仕事ができるのでしょうか。

ロリコンについて

二次元三次元関わらすロリコンがキモいと言うのが理解できません。見た目が中年男性と少女の組み合わせで中年男性が少女に手を出そうとする考え(煩悩？や欲望や性欲)に問題があるみたいですがネットの無料でアップロードしたり不特定多数が閲覧できる2ch系個人ブログサイトやYOUTUBEやニコニコやSNSなどで軽々しく披瀝する人が悪いのではないのですか？やはり根本原因に1989年の東京埼玉の少女誘拐殺人事件の宮崎勤元死刑囚とマスコミの報道姿勢に問題があるのですか？しかし、人の見た目で犯罪者扱いはあまりにもひどいのではないですか？でもそういうのは有料会員登録サイトでやってほしいです。ただより高いものはないですよ。

ある宗教をやめたいがやめさせてくれない

（編集部より。規約によりタイトルを変更しています）以前母の友達のおばさんがしつこくて取り合えず入信しましたそれからいろいろ見てきましたが私には違和感しかなく信じられません母も亡くなり自宅も売ることになったのでこれを機会にやめたいと伝えたら長時間うちに居座ってやめないよう説得され疲れ果てましたまた来るからと言って帰りましたが次は仲間を連れてきそうで怖いですどうしたらやめることが出来ますか？教えてください

自分が道具のような扱いに気持ちが塞ぎます

最近自分の存在意義がわからなくなっています。家では家事やペットの世話をしていますが、夫としてはそれらは私がやって当たり前、できて当然。感謝の気持ちや言葉など全くなく、ミスや失敗をすればネチネチと嫌味が返ってきます。ここ数年は夫の転勤が続き、さらにコロナの影響も重なり友人や知り合いとの関係も疎遠になってしまい休日に家族以外の人と会うことも年に2、3回あるかないか、夫は出かけることに関していい顔をしません。職場もそういう交流は全くないところで本当に人との交流がなくなっていました。夫はバイクでのツーリングが趣味で月に何度かは所属しているグループのツーリングへ出かけたり春には長距離の旅行へも行っています。出張へ行けば出張先の社員さんを誘って飲みに行くことも多々あります。ひとりで気晴らしに外へ出かけることもできず、こんな状況が続くと気持ちが塞いでしまいます。労られることも褒められもなく、何かの道具みたいに思えてきて自分がここに居る意味はあるのでしょうか？

父親からの性的なトラウマ

私は今現在22歳でお母さんと父親が離婚したのは私が小学校卒業の時です。私は3人兄弟の末っ子で3つずつ兄と姉と歳が離れています。大人になった今だからより思う(当時も)子供の時父親にされた性的な嫌だった事がいくつかあります。中学2年生ぐらいから精神科に行き始めました、理由は不登校や母子家庭、反抗期になってからのお母さんとの関係と色々ありますが父親にされた事がずっとトラウマで行き始めました。精神科の先生は男性でずっと言えなくて専門学生の夏休みに少し言っただけです。・幼稚園児ぐらいの時お風呂に入ってる(裸)写真を何枚も撮られた可愛いって言ってくれて嬉しかったと思うけど今思うと。・小学校3年前後の時に一緒に湯船浸かって同じ方向を向いて性器が当たってて嫌だった。・私がシャワー浴びてる時のじっと見る視線。 ⬆️お母さんは父親が私とお風呂入るのやけに楽しそうにしてて私が大きくなってきたし辞めてあげてと言っても父親は聞かなかったらしい。・家で私もふざけてだったけどディープキスした。・小6ぐらいで病院で父親と病院行ってその病院もおかしいけどブラ付けてるのにブラごと捲りあげるところで父親は私の後ろに居たらいいのに私の前に行ってまじまじと見た。これらの事はお母さん(最初はあんまり信じてくれなかったけど)と今では精神科の先生は知っています。高校を卒業して専門学校進学で東京に上京し一人暮らしをしましたが男性依存、セックス依存になりました。今はその依存は治りつつあります。今も精神科に通院していて薬で治療もしていますが父親からのトラウマは治りません。今は祖母の家で祖母と二人暮ししていてたまに父親の話を祖母はします。祖母は私が父親にされた事知らないので話をしてきますが苦痛です。祖母にも言った方がいいですか？これは性被害(性虐待)ですよね？

有り難し 21

恋とは？

職場で気になる異性の方がいます。その人は思いやりがあって、困っている人がいたら助けてくれるところが素敵です。でも、優しい反面、仕事では頼りない部分があり、注意されているところをよく見かけます。人には欠点というのはあると思うし、私にも欠点はあります。それでも仕事でもう少し頼りがいがあったら。。とかも考えてしまいます。何というか、好きになってはいけないとわかっていても、気になってしまうという感覚です。私は恋愛経験が少ないのでわからないのですが、これは恋なのでしょうか？恋とは欠点も受け入れて好きになるということなのでしょうか？回答いただけたら、嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

罪悪感との向き合い方

過去に犯した罪があります。今では、猛省し二度としないと決めています。しかし、正直に話すと仕事に影響が出てしまうかもしれません。家族も養えなくなるかもしれません。罪を隠して生きることは罪になるのでしょうか。善の行いとして、恵まれない子どもへ寄付を毎月行ってます。