お坊さんが回答「私執着できない」の相談2782件

遠まわしにいう友人

友人の一人に、人のことをSNSで遠まわしに言う人がいて、いつも不快になります。その話はいつも匿名で、これまでは私のこと？と思っても（気のせい、発言の自由）と言い聞かせて、見なかったことにしていました。最近、明らかに私の悪い話題だった為、直接「私のことなら直接言って」と個別でお願いした所、お願い自体を無視されました。そして今度は別の場所で、触れないでほしいのに触れられた、と言っていると別の知人から聞きました。友人は私を気遣い直接言いたくはないらしく・・じゃあ忘れよう、と思ってもつい考えてしまいます。気遣うならこちらの目に触れる場所で言わないでくれ！と思ったり、もしかしてわざとなのでは？と嫌な気分になってしまいます。私自身が、この件について考えないようにできれば一番なのですが、いつもはできる整理も、今回ばかりはうまくいかず、悩んでいます。今後どう気持ちの整理を付け、接していけばいいでしょうか。

有り難し 21

過去に不倫して…

過去に不倫してました。不倫相手の子を妊娠し生みました。妊娠中は、相手の奥さんにもバレて、離婚まで話が進みましたが、離婚には至りませんでした。子どもを生んで10年。今はその時の、不倫相手とは一切連絡を取っていません。今私には彼氏がいます。子どもとも仲良くしてくれるし、とても幸せです。でも、彼には過去の不倫の話はしていません。それに、私はその時に不倫相手の家庭を壊しています。こんな私が幸せと感じていいか悩みます。幸せと思う事が罪悪感です。私は彼氏と結婚してはいけないでしょうか？幸せになってはいけないでしょうか？自分が悪い事したのはわかっています。よろしくお願いします。

有り難し 12

母の将来を気にしてしまう

私は大学生(24歳)の男です。小学生の頃に両親が離婚し、母親に育てられてここまできました。母方の実家に住んでいて、今は母と祖父母と同居しています。私は、母のことをとてもとても大切に思っています。母とは親友のような関係といいますか、基本的に何でも話せたり、買い物も普段から一緒に行ったり、共通の趣味やイベントに行ったりするなど、とても仲がいいです。傍から見たらマザコンのように思われているかもしれません…。私は医師になりたくて、医学部を目指して多浪(お金がなく自宅浪人)したのですが、祖父からは落ちるたびにひどい言葉を浴びせられ、深く傷つけられたりしたのですが、母は、私の人生だから好きなように気の済むまで後悔のないように頑張りなさいといつも背中を押してくれました。 (母には申し訳ないけれど、医学部には合格できませんでしたが、現在は他の学部で医療に携わるものを学んでいます) 少し前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。申し訳ありません。私は未だに恋愛経験がないのですが、今後もしも彼女ができた時、母親を一人にしてもいいのだろうかと少し心配しています。いつか祖父母が亡くなったら、母は一人で住むことになります。その前に、母は祖父母の介護をしなければならないかと思います。私は私で恋愛もしたいし、親孝行もしたい、孫の顔も見せたいと思っているのですが、私自身が親離れができていないのか、今後母親が一人で生活していくのは寂しくないのかなとか、心配だなと思ってしまいます。以前将来のことを話したとき、「あなたはあなたの人生、私は私の人生だから私のことは何も気にしないでいい」と母は言ったのですが、そんなことを言われると余計に母のことを大切に思ってしまいます。母は再婚する気はないのかなと思っていたのですが、母は再婚は一切する気がないし懲り懲りと言われたことがあります。時々、母が亡くなってしまったらどうしようとか、あと何年一緒に生きられるのかなとか、私に恋人がいないからなのかもしれませんが、母が現在一番大切な人であるがゆえに母のことを考えることが多いです。母のためにも親離れしたいのですが、将来の母のことをどのくらい心配すればよいのか分かりません…。まとまりの文章になってしまって申し訳ございません。程良い親離れの良い方法を教えていただきたいです。

有り難し 37

2022/01/21

子供が苦手です。

相談で宜しくお願いいたします。私は子供がおりません。だからかもしれませんが、赤ちゃんや子供が苦手でどう接したらいいか分かりません。どうしたらいいか分からずギクシャクです。元々話ベタのコミュ障です。ようするに、良く思われたいんでしょうけど、悩みの種です。

ストレスの解消法

もうすぐしたら私は生活環境が変わります。そのことでそれまでストレス解消に使っていた時間が取れなくなる可能性が出てきました。しかしながらストレスの原因は色々と予測することができます。なので新しいストレス解消法が見つけられるかが不安です。時間、お金、道具等をそこまで必要としないストレス解消法が何かありましたら教えて下さい。

有り難し 27

回答 4

死にたいです

今はただ、ただ、死にたいです。先のことは何も考えられません。明けない夜はない、止まない雨はないと言いますが、私の心はいつも土砂降りで、暗闇の中にいます。家族は、「おまえの居場所は、家だ」と言ってくれますが、私の居場所はありません。妹たちの姿を見ただけで、吐き気がするのです。他の人と関わりたくない、自分の存在をこの世から一日も早く抹消したいのです。どうしたらよいでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 178

回答 6

2024/05/02

男好き　一途に人を想えない

私は、すごく異性にモテたい、可愛いと思われたい、好かれたいという気持ちを強く持っています。モテてないと、可愛くないと、異性に貶されてしまう、と被害妄想をするほど、異性からの評価（勝手な私の妄想だが）に一喜一憂します。男好き度合いを周りと比較して、情けなく感じます。また、同性より異性を優先する自分に、同性を心から大切に思えないことの多い自分に、罪悪感、情けなさを感じます。例えば、部活の新歓で友達　可愛い女の子入って欲しいな〜私　タイプの男の子入って欲しいな〜、女の子はあんまり可愛い子じゃないといいな、と思います。、、、泣このような状態では、一途に人を想えるのかなと、付き合っても他の人をすぐにいいなと思ったら、モテたいと思うのではないかと不安です。友人は、彼氏ができることは、その人としかデートに行けないが、想うのもキュンとするのも自由だよ、と言っており、私も考え方ができれば楽だなとも思います。男性からの評価に依存しているのでしょうか？この性格は治せないのでしょうか、また、この性格でも彼氏を作ることはでからのでしょうか、、教えていただけると嬉しいです😭 　

有り難し 28

仕事をこのまま続けるのか、辞めるのか…

初めまして。早速ですが、私の今の悩みは仕事を辞めるか、このまま続けるのか、かれこれ２年以上悩み続けており、堂々巡りの日々です。私は現在38歳、2人の子を持つｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。今勤めてる会社は、離婚後に数年お付き合いさせて頂いた方が経営する会社です。従業員は私だけです。彼と別れた以上、この小規模な会社で元彼と、私の二人で働く日々は精神的に辛く、本当ならば辞めたい気持ちが大部分です。しかし、就活をしてみるものの給与面でも、時間的融通等の面でも今の会社を越える条件の会社はなかなかありません。本当の気持ちとしては辞めたい、でもｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとして子供を育てて行くには今の会社を越える条件の会社はない…この間で悩んでいるのです。ただこのまま毎日職場で、元彼との世界だけで終える日々を過ごして行くのかと思うと、私のこれからの人生に光りが見えず、それならば条件は下がるが、元彼との縁を断ち切り自分の人生をしっかりと歩んでいこうと思う自分、反対に元彼の事さえ気にしないで居れるのであれば、今の慣れた会社環境を変えるのはもったいない、自分の年齢も年齢… このまま深く考えずにいけばいいじゃないか！と、全く正反対の気持ちが交差し、答えが見つからないのです。私はどーするべきなのでしょうか。

有り難し 14

2023/02/10

今後の生き方が分かりません

私は子供の頃から、死に対する強い恐怖があります。10代後半頃にそれが原因で精神的な病気になり、今も治療を続けています。死に対する恐怖は、当初よりマシになってきたと感じます。ですが、最近では自分が年をとることに対してどう考えて生きていけば良いのか悩んでいます。年をとる、と言っても老後の話だけではなく、現在20代前半の私が30代になったら…という、比較的最近のことに悩んでいるのです。どうやら、年を重ねると若い時にしていたことや好きなことをやめなきゃいけなくなるのでは？ずっと続けているのはおかしいのでは？と、感じているようなのです。これから頑張ろうと感じている趣味や、今のファッションなどにも悩んでいます。死に対する恐怖もプラスされて、今やってることって何の意味があるのだろう？ととても悩みます。今後の生き方がどうしても分からないのです。アドバイスをお願いしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

どんなに頑張っても無駄で、だから死にます

文字通り、死ぬほど好きでした。どんなに自分の意見や気持ちを無下にされても、それでも相手の気持ちを一番に考えて、それくらい好きな恋人ががいました。その人は自分の非を認めたがらないタイプだから、客観的に見て相手が悪くても僕はごめんねって謝って。たとえ相手が悪くても言い合いになったら価値観合わないねって振られそうになるので、付き合っていくためにはそうするしかなかったから。僕にも悪いところはありました。たとえば、僕は写真を撮られるのがあまり好きじゃなかったんですけど、その人は撮ったりするのが好きだったんです。でも撮りたい気持ちもわかるから、急に撮られるのは嫌だけど､撮るよーってひと声かけてくれたら大丈夫だよって話し合って約束したんです。でも忘れてるのか自分が撮りたいからなのか、後日約束無視して撮ってきて、それで悲しくなって黙っちゃったら、なんで元気ないのって怒ってきて。ごめんなさい約束破られたくらいで悲しくなっちゃって。撮られるのが嫌なのは自分の我儘なんだから、我慢するべきでした。僕が悪いですよね、ごめんなさい。どんなカップルでも多少の価値観の違いはあると思うんです。だから、僕は自分が嫌だなって思っても、妥協案をだしたり我慢したりして相手の意見も尊重してたのに、相手は尊重してくれなくて。デート場所とかも、いつもその人の行きたい場所に連れて行ってあげてたから、たまには僕の行きたい場所にも付き合ってくれないかなって言ったら、私は行きたくないから嫌だって。振られたときに、見返りを求めるところが嫌だったって言われたんですけど、たまには僕の行きたいところにも付き合ってくれてもいいじゃないですか。見返り求めすぎですか？ごめんなさい、自分じゃわからなくて。どうやったら相手が喜ぶか常に考えてたのに、冷められて振られて。冷められたのも悲しくなって黙っちゃったことが原因なんですけど、もう関係ないでしょって話すら聞いてもらえなくて。もうどんなに無下にされても嫌な顔一つしないって言っても無駄で。振られて数か月たつのにまだ好きって、あっちからしたら気持ち悪いと思いますし、あの人から愛されないなら生きてる意味ないです。同じような質問も読みました、家族や友人にも申し訳ないです、でも耐えられないから。ごめんなさいあなたの理想の人になれなくて。

有り難し 6

そんなことはあり得ないのに

とても、人間として恥ずかしい疑いを持ってしまっています。疎遠になった友人とのことです。お坊様方の広いお心で受け止めていただければと、赤裸々にお話しいたします。わたしには、幼い頃から成人前まで、Aさんという親友が居ました。けれども、彼女とは18歳のときに、わたしの落ち度でほぼ絶交状態になりました。受験勉強に忙しく、1分1秒をも惜しんでいた彼女との待ち合わせに、わたしが何時間も遅れてしまったからです。彼女は、「親友だと思っていたあなたに裏切られた」と話していました。それから、２年ほどずっと、わたしなりに彼女にどんなひどいことをしてしまったか考え続け、メールで気持ちも伝えて改めて謝りました。しかし、そのときのAさんは「わたしは怒っていない。あのころのことはとても辛くて思い出したくない。怒ってもいないことに謝られてもどうしたらいいか分からない」という返事でした。Aさんとはそれっきりです。それから数年経ち、Aさんより前に疎遠になっていたBさんという友人と再会しました。小学生のころ、Aさん、Bさんとわたしは大の仲良しで、いつも一緒に居ました。中学校に入って、急にBさんと疎遠になったのは、ずっとわたしのせいだと思っていました。でも、再会したとき、Bさんは涙を流してくれ、その後のメールで「中学校の人間関係の中で私が貴方を裏切った。合わせる顔がなくて離れていった」と教えてくれました。再会した当初、わたしはBさんとまた仲良くできたら嬉しいと思い、Bさんも二人で会いたいと言ってくれていました。しかし、しばらく時間が空いてメールで連絡したところ、Bさんは別人のように冷たい態度しか示してくれなくなりました。ここで、わたしは人間として恥ずかしい疑いを持ってしまいました。まさか、AさんがBさんに、わたしと付き合うな、と忠告したのだろうか、と。AさんとBさんは、それぞれがわたしから遠ざかって以降も親しかったようです。それから後も、Aさんとは知り合いで、わたしとは大変親しかったCさんという友人もわたしから離れていったりしました。まさかAさんが？とここでも大変恥ずかしい疑いを持ってしまいました。友人が離れていくのは、わたしが至らないせいです。何をされても、不足を言える立場ではありません。だから、こんな恥ずかしい疑いなどきれいに忘れたいです。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 24

苦手な教授が居ます。

はじめまして。どうしても苦しくて、周囲に話しても解決しなかったのでご相談させて頂きます。私には、大学の教授で苦手な人が居ます。その教授は、イントネーションや、言い方がかなりキツく、生徒がたくさん集まる前で叱責したり、怒鳴ったりするので元から好ましい人ではないと思っていました。また、教授と面談しなければならない授業があった際は、かなり問い詰められて、泣いてしまい、過呼吸を起こしてしまいました。また、私の意見にもあまり耳を傾けてもらえず、無視される時もありました。なんとなくわかっているのですが、教授は多分精神的に弱くて、発言も行動もハキハキしていない私のことが嫌いなのだと思います。こう思った根拠付けとしては、運動部の明るく、何事にも動じなさそうな子には物凄く明るく接するのです。私は、社会に出ればこのような自分と合わない人間は山ほどいる、これは社会勉強だと捉え、2年間、出来るだけその教授と会うことを避けてきましたが、3回生になり、教授を避けられないような状況に今陥っていて、すごく精神的に辛いです。その状況というのは、教授が就職担当である、ということです。今私も就活生として就活をしているのですが、就活は情報収集が命なので、教授に頼らなければならない現状が出てきます。また、就活の授業(必修)もその教授がやっているので、毎週教授の怒鳴り声に怯えながら、授業を受けています。現状を変えようと思っても、変えられないこの現状がとても辛くて、本当にしんどいです。どうすれば良いでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し 27

家族か恋人か(働きたくないです)

家族が好きでまだまだ家族とやりたいことが沢山あります。しかし私は結婚適齢期ですし両親は年老いていきます。新しい家庭を築きたい気持ちとまだ家族と一緒にいたいという気持ちで揺れ動いています。彼氏のことも好きなんです。現在働いていないのですが働き始めると家族とピリピリするのが嫌です。でも彼氏は働いて欲しいと思っているようですし…… 要するに家族か恋人かみたいな話なんです。。。一体どうすれば良いのでしょうか……？彼氏とは遠距離恋愛中です。働き始めると家族との時間がちゃんと取れなくて寂しいです。家族にベッタリ依存しているのは分かっています。それでも私にとっては大事なことなんです。でも私に良くしてくれる彼氏のことも大好きです。家族も働きに出ることは賛成してくれています。それでも寂しいんです。。。どうすれば全て穏便に解決できますでしょうか……？家族と険悪な仲になるのが本当に嫌です。。。

有り難し 14

自分から愛したいのですが、なかなかできません。

家族と上手くいかなかった生い立ちから、愛されることばかりを望んできましたし、異性や恩師から贔屓していただいた経験はあるような気もします。この年齢になっても、子供を愛する自信がなく結婚できていません。ペット（猫）を飼おうと思い、実践してみたことがありますが、猫が自分に似てきたと感じた時に、かわいそうになり、３か月でもらった先（猫ボランティアさんの家）に帰してしまいました。自分を愛せていないので、人を愛するのは次のステップなのでしょうか。恋愛などでは、４～５年（人間の恋愛感情の賞味期限だとNHK特集でもやっていましたが…）経って、盛り上がりが収まるとダメになってしまいます。こんなことが２人の人とありました。私は女性ですが、これからチャンスがあれば、家庭を持ちたいものです。周囲を見ていると、愛する力のある女性しか、幸せな家庭を築けていないように思えてなりません。こう言って、青いと言われたことがあるのですが…愛情が、無味乾燥な人生に色を入れる唯一のものだと、ずっと思ってきました。私は感情が苦手な、頭でっかち人間ですが、人間が人間として立っていられるのは、愛情だとしか思えません。あらゆる愛情と思考で時間潰しをしながら、人生が終わっていけばいいなと思いますが、一生、愛情を求め続けるのではないかと、悲壮感と不安で一杯の今まででした。現在も、孤独にさいなまれていますが、こちらから愛する力がないからではないかと思い始めています。私の母親は、今でも私に愛情を求めてきますが、私は母親のことを、”子供（私）よりも母親自身の方を大切にする”人だと、ずっと感じてきて、もう愛想をつかしてしまっています。どんな形であれ自分の家族を持つことで、子供としての自分から脱却したいのです。私は器の小さな人間で、棚ボタを期待しながら、一生その器で悲しむのが精々なのでしょうか？何か思われるところをお教え頂けますと嬉しいです。

家族の病気に苦しむ自分言葉の力をください

はじめまして。よろしくお願いします。母親は認知症の疑いがあります。【病院でも検査済み】まだ50代半ばのこれから第2の人生という時に。本人は言葉には出さないが計り知れないショックを受けているはずです。一番辛いのは母親なのに私が【娘】一番取り乱しています。ジワジワと病魔に蝕まれていくかもしれない。そんなの悲しすぎます。そしてジワジワと悲しみに私も蝕まれていくんだと。今はどんなことをしても、救われません。生きることがこんなにも辛い苦しいことなんだと。今は仕事もほとんど休んでいます。精神が弱く、そんな自分も腹立たしい。どこにいても涙があふれどうしようもありません。「お母さんお母さん親孝行するからまだ忘れないで」とずっと心の中で思っています。それなのに心と行動が伴いません。旦那から見たら生きてる？と思われるような時があります。自分が死んだらいけないことはわかっております。死のうとは思っていません。しかし「生きているから苦しいんだ」とふと考えてしまいます。最後まで母親にとってはかわいい娘でいること。そして今度は私が両親を守るということ。頭ではわかっていても、苦しみ悲しみに押しつぶされ、出口が見つからず暗闇をさまよっています。時間が経つほど、家族も本人も悲しみが増す病・・・時間は解決できない。そんな風に思います。まとまりのない文章ですみません。少しでも笑顔を取り戻し、家族に会いたいです。こんな私に言葉をかけてください。

「同じ土俵に立つな」と言われても…

理不尽です。度重なる嫌がらせが原因で、私の職場の１つであるライブハウスが今月閉店に追い込まれました。コロナが落ち着いたら、またライブがあると頑張っていたのに。またこのライブハウスで働けると信じていたのに… 去年からライブが激減、ほぼ休業状態。そこに追い打ちかけるように自粛警察の嫌がらせ… 結構エゲツないことをされており、警察に相談するなど店長が対処してくれていましたが、悪い噂を流されたり、イベントのたびに妨害されたりしたことで、利用してくる出演者さんやお客様が離れてしまったのが閉店の直接の原因です。警察に相談しても厳重注意くらいの対処しかしてもらえなかったようです。職を失ったスタッフ精神的にダメージを受けているスタッフ閉店に踏み切らざる得なかった店長、みんなの気持ちを考えると怒りが収まりません。何より私も出演者としてステージに立ち、10年間スタッフとしても働かせてもらった場所、たくさんの仲間たちと過ごしてきた大切な場所を失いショックを受けてます。舞台関係者はコロナの影響でかなりのダメージを受けています。そこに追い打ちをかけるように執拗な嫌がらせを受けて、もう限界です。「怒り」は良くない。同じ土俵に立つな。と言われても私は納得いきません。なんらかの報復をしてやりたい。嫌がらせをしてきた人間のうち2人は特定しているので乗り込んで火炎瓶でも投げ込んでやりたいくらいの気持ちです。嫌がらせした人間たちは今ものうのうと生活に困ることもなく生きています。きっと今もUberでも頼みながらクーラーの効いた部屋でyoutubeでも見ているのでしょう。なんか…やられ損というか、どうしても納得いかない気持ちでいっぱいです。最低なやつらと同じ土俵に立つな乗り越えられない試練はないみんなが今大変な時だから相手を許しましょうなどといった正論が辛いです。報復出来るものならしてやりたいです。抱えきれない怒りをどうしたら良いのでしょうか？本当に火炎瓶投げ込むか、鉈で脳天かち割るくらいしないと私の怒りは収まりそうにありません。

有り難し 23

仏心とは？

仏心ってどんなものですか？仏様のようになりたいというのはどういうことでしょうか？今までかんがえたことがありませんでした。自分らしくというのは　簡単なようですが、私の場合　単なる自分勝手で我侭なだけのようで何よりの証拠に楽しくありません。自分らしく生きている人って　基本的には自己満足できているように思います。そこで　生き方にも目指すものがあるとズレの修正がきくような気がするのですがどうでしょうか？例えば仏様のようになりたいと考えた場合、仏様ってどんな人、どんな存在か　普段身近ではないので教えてもらいたいと思います。身近な目標としてよく母のようになりたいとか先生のような人になりたいとかありますが、私の場合　母は反面教師で絶対なりたくない見本でしかありません。

有り難し 32

職場が辛くて苦しいです。

相談内容を見ていただきありがとうございます。 10人以下の小さな会社で、事務職をしています。社長と直属の上司との関係で毎日が苦しいです。上司には、仕事の質問をすれば冷たく返されダメ出しされます。一度、小口現金の金額が合わないことがあったときは、皆の前で私が取ったような言い方をされました。上司の領収書のチェック漏れでしたが、ごめんとも言ってくれませんでした。関係を改善しようと雑談に入ろうとしましたが、入れてもらえません。無視され始めた原因は、社長が仕事の話を、上司より先に私にしたからだと思います。社長に相談しようかと思っていたところ、今度は私が社長を怒らせてしまいました。コロナ禍のため、職場の食事会の参加を断ったところ、協調性がなく会社の雰囲気を悪くしていると思われてしまいました。そこから、社長の接し方が、他の社員とは明らかに違い、私はスケープゴートのようになりました。相談できる同僚もいません。自分が情けなくて惨めで、家族や友人にも話せません。毎日、死にたいと思うようになって、遺書も書きました。良いことも悪いことも続かないといいますが、いつになったらこの辛い状況から抜け出せるのでしょうか。苦しくて仕方ありません。

有り難し 21

グルグルするネガテイブな感情

仕事ができないこと、他人にばかにされることを恐れて友人ができないこと、仕事だけではなくとてもトロいこと、優柔不断で嘘をついたりお世話になった人を裏切ったりしてしまうこと、ときどき死にたくなること、でも死んだらみんなが可哀想と思ってくれるんじゃないかと思っている自分を冷静にみるととても気持ち悪いことそんなことが10年くらい頭のなかでグルグルしていて、仕事中も涙が出てきてしまいます。このグルグルで随分時間を無駄にしたように思います。解決できることがあるならさっさと解決して、もし全部諦めなければならないなら諦めたいのです。特に死ぬことを考えているときは、自己嫌悪がピークになっていて、ドキドキして肉体的に自分を傷つけたい欲求に駆られます。でもどうせ死に切れないことを心の中で分かっていて、傷が残って人に変に思われることを恐れて結局布団に倒れているだけです。でも苦しいのは苦しいのです。もういやだこんなこと考えたくないよと思います。どうすればいいでしょうか。