問答一覧

検索結果: 325件

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2

突然の別れのショック

２ヶ月ですが、今までにない深い恋愛をしていて、どちらかというと私からというより相手からすごく愛されていました。もちろん私もそれにこたえて愛していて、彼もいつも幸せそうでした。ただ、彼が留学生で勉強しないといけないことや、私側にも問題もあり、突然別れを告げられました。1時間前までLINEでデートの話しをして、次みたときら長文の別れLINEでした。もちろん彼の中では考えた結果だというのもわかるのですが、一方的にLINEでで告げられ、ブロックされ、電話も着信拒否。昨日突然の出来事で、食事もできず、番号非通知で電話がつながり少し話し、質問もあるのでLINEのブロックを解除してもらったのですが、話したときも別人？？と思えるほど声や話し方もちがく、なぜ１時間の間に突然気持ちかわったのか？の質問にも、好きになったのも突然なって、嫌いも突然になった。とひどいことを言われました。そのあともLINEで、もうメッセージしないで電話しないでと連続でひどことをかかれたので、私も正直、私の好きだった優しい彼はいなくなったので、諦めようというか、怒りに近い感情まで沸いていたのですが、、少し立つと、優しかったかわいい彼のことがまた思い出されつらくなります。もう彼はもどってこないとわかっているのですが、また連絡がくるのではないか？と待ってしまう自分もいます正直、こんな酷い終わりかたをされて、もう好きではないはずなのに辛いです。彼は付き合っていたときに、勉強し過ぎて妄想で理想の彼女が現れた。これは幻覚がつくったものだ。みたいなことを頻繁に言ってたので、少し精神的に病んでる部分もあり、私のことを一瞬でたちきれるのも幻覚みたいに思っているのかもしれません。でも正直忘れたいです。ほんとに苦しい。死にたくなります。

有り難し 21

回答 1

感情のままに言葉を発してしまいます。

10ケ月前にも感情的になってしまうと相談したものです。同じ悩みで恐縮なのですが… 主人にささいな事で注意をしたら、あなたも同じ事をするよと言われたので、そんな事をいってたら注意なんてできなくなるその都度お互いに治していかないと（口調は怒ってたつもりはないですが）言いました。主人は黙ってしまいました。その後大体その雰囲気に負けて言い過ぎたと私が謝るのですが、出勤前という事もあり、いってらっしゃいと言って（いつもは主人からいってきますと言います）そのままにしました。感情のままに言葉を発して相手を負かそうとするのに、その後関係が悪化すると一日何も手がつかず仕事も上の空になります。謝ってもその後なにも気を付けないでしょ?と言われます。主人は私に注意はせず黙って片づけているんでしょう。私もそのような人間になりたいです。気になることがあるとすぐ片づけたいと思ってしまいます。子どもに今それしないと死んじゃうの?とか言われます。主人はその場が楽しければという考えで、部屋を片づけろとか子どもに勉強せろとか注意することはほとんどありません。気になることは気になった人がすればいいと言う考えです。子ども達は夢を持ってそれに向かって勉強をしているのに毎日勉強したの?とか急かしています。主人ものんびりしていますが期待以上に家事をしてくれます。なのにいつも気持ちが急いています。家族が褒められると自分はまだまだダメだと頑張ってそれが空回りしてしまいます。一時期数珠や指輪をつけてそれをさわりながら落ち着け～とか念じて?いたのですが、身につけるのは苦手なので大体はずしてしまいます。お坊さんは感情が高ぶることはあるのでしょうか? それが人間関係を悪くしそうだと事前に気づき正すことは無理なのでしょうか? 落ち着くために意識してしている習慣とかあれば教えて欲しいです。

有り難し 19

回答 2

罪悪感

初めましてあらたです。仕事を始めてから１年が経ちこれからも頑張れると思っていたらいきなりお前いつ辞めても良いとか新人パートさんには「こんな奴と喋るな」とパワハラをされていましたが周りの人たちからイジメをされてるの分かっているから頑張れと励まされ優しくされていました周りの人たちがパワハラ主任（60歳女性）に叱責したり無視したりすると私へのパワハラが凄くなりお前の顔見るとイライラするとまで言いだし私は、相手にしませんでした私が何を言っても難癖つけたり上司には私の悪口を言い上司から他への移動の話まで出て来て私は断りました。パワハラ主任は私のシフトを仕事が出来ないという理由で減らして来たのでその日で我慢の限界になり仕事を辞めてしまいました。パワハラ主任はサッサと明日からの予定を決めやっと辞めたかと清々したみたいな感じでした私は今まで励ましてくれた人達への感謝していたはずなのに短気な自分を許せない応援してくれた人達の顔が夢に出て来たり楽しかった日々を思い出し胸が痛いです

有り難し 5

回答 1

私の気持ちを殺してまで和解するべきなのでしょうか？

先日はご回答ありがとうございました。また悩みがあるので、聞いていただければと思います。私は中学生の頃から兄に心理的虐待を受けてきました。大切にしている物を捨てられるまたは売られる、ゴミ・死ね・キモい・生きる価値なしなどの罵詈雑言をはかれたり、私の部屋を荒らしたり、私の部屋のドアを蹴ってきたりです。全て父親がいないときにします。兄は高校生の頃に鬱病にかかり、進学できなくなりました。それで私が高校・大学に入ると余計酷いことをされるのです。一度私が家出をして、謝られ家族に諭され乗り気でないまま家に戻りましたが、はっきり言って反省の色なしです。また父親がいないときに私に上のようなことをするのです。働きたくないと、食費と称して父親に月37000円もらっています。先日ゲームや漫画、外食をたくさんして24万円借金して父親に返済をお願いしていました。父親の前では反省していましたが、事がすぎるとまた元通りに散財しています。私は夢を叶えるため、そして父親の負担にならないようにバイトを懸命にやって、欲しい物も我慢しているのに本当に許せないです。父親や親族は仲直りを望んでいますが、私は絶対に許せないです。過去を水に流すことはできないうえ、前に私のベッドで寝ていたのが本当に気持ち悪くて、生理的に無理です。今さら兄貴面してきますが本当に無理です。誰にも分かってもらえず、仲直りすればいいと言われるのが本当に嫌なのです。私の気持ちを殺して親族の言う通りにするのが丸く収まっていいのでしょうか、でも本当に許せないのです。

有り難し 7

回答 1

2021/12/22

友人の死　生きていきたくない

先月、友人が亡くなりました。突然の病死でした。生まれた時から一緒で、あんなに大切な存在はいませんでした。きっとこれからも出会えません。まだお互い大学生です。彼女も私も自分の夢に向かっているときで、余裕がなくて全然連絡を取れていませんでした。失ったのは彼女という存在だけでなく、彼女の家族との関わり、これまでの思い出、一緒に関わってきた人たち、などの関係も壊れてしまいました。私ほど彼女と仲が良かった人はおらず、かといって家族でもない。誰ともこの孤独と耐えられない胸の痛みを共有することはできません。今とても不安定で、もともと悩みばかりだった生活が、彼女の死によって一気にどん底に落ちてしまいました。なぜ彼女が死ななくてはならなかったのか、なぜ私は大切な友人と生きていくことを許されないのか、なぜ周りの人は生きているのに彼女だけ、どうしてあんなに大切な子を失わなくてはいけないのか考えても考えても何もわからず、苦しくて胸が張り裂けそうになって、全て諦めたくなるのです。こんなに辛い生き地獄を生きなくてはならないのなら、いっそ死んで楽になりたい。彼女の元に行きたいわけではありません。きっと自分が楽になりたいだけなのです。彼女がいない現実をこの先何十年も生きていくのが怖いのです。私はどうしたらいいのでしょうか。どのように考えたら救われるのでしょうか。生きていかねばならないのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

脳内から嫌な人の顔を消す方法

もう20年近く前の学生時代のいじめっこが脳裏に焼き付いてるように離れず毎日のように顔が浮かんではそんな事を考える自分に自己嫌悪になっています。小学3年生から中学卒業までずっと一人の人にいじめられていました。大人になり自立して今の主人と出会うまでずっと忘れて幸せだったのに妊娠中に悪夢にうなされ、それがいじめられた時の事だったので忘れていた、記憶が一気に爆発してきた感じです。いくらこっちが訴えても全然伝わらない、どうしてあなたはこうなの？といつも夢で苦しむ自分がいました。産後一年は忙しくまた忘れかけていたはずなのに子育てになれてきたら、また急に夢をみてまた一から振り出しです。今では毎日のようにふとした瞬間に相手の顔が脳裏に浮かびまるで、頭の中に相手が住んでいるようです。ある日はもう消えて！私の中から出て行って！言う自分に鬼畜ささえ感じました本当に気持ち悪いです。年末年始は忙しく楽しい事もあり自然に忘れていたのでこのまま終わりになれば良いなと自分でも浮かんでも交わす事ができていたのに、やっぱり今日思い出してしまいました。他に考えることやりたい事はたくさんあるのに、何かするたび相手の顔が頭に浮かぶんです。昨日は寝る前に思い出していつまで私はあんな人の顔を思い浮かべているんだ、大嫌いを通りこしてどうでもいい人なのにと、そんな事を考えてる自分にも情けなくそんな自分が嫌いになり、自己嫌悪しかありません。娘や主人と一緒に楽しんでる時は忘れますが、なんでもないただのんびりな時に頭が勝手に思い出させます。ねえねえこの人いるよ悩んでない？みたいな調子でそうだった。と思い出してしまいます。いくら幸せでもダメです。何十年も前に苦しめられたのにまだとらわれている自分に腹がたちます。主人はすぐに別な事を考えろといいますが、無理やりやると頭がめちゃくちゃになり頭に浮かんだものを無理やりねじまげて逃げてる自分にきづき更に気持ち悪くなります。どうして私は今になって思いだすの？バカだよね？と自分に問いかける事すら負けな気がしてでもどうしても毎日消えません。春から娘の保育園が決まれば働きに出て少しでも今に集中し別な事を頭にいれようと考えていますが、自力でなおす方法はないでしょうか？どうにか良い考えを導いていただけませんでしょうか？

有り難し 29

回答 2

このような動機で僧侶になるべきか？

こんな動機で僧侶になっていいものでしょうか？月並みなことですが、私の幼少の頃の夢は正義のヒーローでした。戦隊モノなど、幼い私にはとても魅力的に思えたものです。それから時は経ち、直接的な正義のヒーローという職などはないということに気付きまして、それでもそれに近い職がないかを考えておりました。そして、祖父が曹洞宗の方丈であるというご縁があり、僧侶になるという選択肢が出てきて、私は出家をしたくなりました。なぜかというと、般若心経というお経の意味を本で知ったからです。より良い生き方への道しるべのような意味を持つものだと本で読み、死者や生者を救う仕事のように思えたのです。私自身、あまり善く生きてきたとは言えませんが、この般若心経の現代語訳を知ってから唱えると何か心が安らぎ救われたような気がしました。このような仏教の教えを深く知りたいですし、それによって誰かを救いたい、仏教こそが私の幼少の頃より目指していたものだと感じました。今現在、得度すら終えていませんが、このような考えで僧侶になってもいいものでしょうか？出家するのなら、恐縮ですが善い僧侶になりたいと思います。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 48

回答 4

また一緒にお経を唱えたい

私は数ヶ月前まで専修学院尼僧部に通っていました。修行は自分の心を軽くしてくれ、余計なことを考えずにひたすら読経の練習や仏器磨きに勤しんでいました。私は加行をしていて、辛すぎる！と思ったことはありませんでしたが、知らない人と行動を共に、私語は慎む、家族とは連絡が取れないという不安と心労、そしてご飯の量が多かったのも加え毎日トイレで吐いていました。吐く事が辛いし親に会いたい家に帰りたいと、泣きながら修行に取り組んでいました。見かねた幹事先生が親に電話して、停学といった形で家に帰らしてくれました。専修学院の皆様や家族、檀家さんにはすごく感謝と申し訳なさが残っています。家に帰ると親の仕事をついて回り、朝のお勤め、梵字の練習などをしていました。加行を中断して帰ってきたのにも関わらず、親は変わらず優しくしてくれました。父は癌を患っていて、何年にもわたって再発し続けています。そのことをわかっていながら、私は家を飛び出してしまいました。私は婚約者がいることを父に打ち明け、家を出て行くことを告げたのですが… 同じ日に再発がわかったことを父から告げられ、そこから婚約者を紹介し辛くなり、そのまま家を出てきてしまいました… 1ヶ月に1度程度は連絡が来ますが、返信すると父からの返信はきません。私は父への申し訳なさ、とんでもない事をしてしまったという気持ちでストレスがつのり、ストレスが原因の病気を発症しました。夢にも毎晩父が出てきます。夢自体は様々で、前みたいに色んな場所をドライブしたり、朝のお勤めをしていたり、また怒っていたり… 父と喧嘩をしているわけではないのですが、仲直りと言いますか… 前みたいな仲に戻りたいです。また一緒に読経をしたいです。でも勇気がでないんです。どうしたらいいですか？私は、自分の精神状態よりも、修行を終えることを優先した方がよかったのでしょうか… 拙く長い文章となってしまい、申し訳ございません。

有り難し 16

回答 2

大人ぶる自分が嫌です。本当は、、

彼とは付き合って9ヶ月になります。私は社会人になって１年目。彼は大学３年生。元々、マメぢゃない彼は連絡が途絶えることが多くありました。デートに誘うのも私から。たまには誘ってよと話したこともありますが、誘ってくれるのはその時だけ。強がって本音を言えない私。重く見られたくない私。元彼に束縛された経験がトラウマになっていることさえ言えない私。自分の心の弱さに悲しくなります。国家試験の勉強中、遊んでる彼氏をみて怒りがこみ上げてきたことがあります。周りの友達の彼氏は一緒に禁酒したり、差し入れをくれたりと辛い時期を乗り越えよう！と励ます姿に彼の姿を重ねて苛立ちと悲しみがこみ上げてきました。そんな経験があったからこそ、公務員試験に向けて頑張る今の彼を全力で応援しサポートしようと心に決めました。私が遊ぶ姿が目に入らないようにSNSへ投稿するのはやめました。忙しい彼に、たまには息抜きしようと連絡を入れました。ご飯食べに行こうと誘いました。忙しい彼ですが、私の話も聞いて欲しかった。そんな気持ちをありました。連絡は2週間に一回程度。多くはないと思います。電話して、疲れてる彼の声を聞くと受験の時を思い出し心の底からがんばってほしいと思いました。励ましたい、少しでも笑顔になってほしい。けど、冷たい態度や既読無視に疲れてきました。私だけ好きなような気がして、タバコを止めると言ってやめなかったことも思い出し、イライラしたり。追い打ちをかけたのが友達が投稿したツイート。忙しいと言って私の誘いは断るのに友達と一緒に飲んでる彼の姿。頭にハテハが多く浮かびました。忙しいんじゃないの？なんで？すぐにでも理由を聞きたい、連絡したいと思っても楽しい時間を潰したくない、せっかくの友達との時間。彼の息抜きの時間。そんなことを考えると連絡もできなくなりました。でも、本当は。。。そんなに私は強くない。彼が私の存在を当たり前と思ってることが許せなくなります。私にとっては嬉しくないことです。こんなことを思う自分も嫌いです。いつも笑顔で明るい私を演じてるだけです。こんなことを考え答えが見つからず相談する形となりました。お手数ですがアドバイスを貰えると心が救われると思います。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

“引き寄せの法則”とは

簡単に言うと、“考え方や本当に思い込めばその通りになる”ということらしいです。量子物理学的に「思考は現実化する」という学者もいたりします。言葉に発するなどはできるのですが、心に思い込むというのはなかなか難しいですし、どうしても悪いことや嫌な事、嫌なニュースに怒りを覚えたり、他人を妬んだりうらやんだり。マインドコントロールでもしない限りそんな人にはなれない気がします。プラス思考は大事だと思いますが、そんな四六時中プラス思考になることなんてできるのでしょうか。嫌なことから目をそむけ、ある意味思考を停止して単純思考にならないと難しいと考えます。量子物理学、プラス思考、コントロールとなるとなんとなく胡散臭く感じてしまいます。そもそも“引き寄せの法則”という考え方は仏教にはあったりしますでしょうか？　教えて！　お坊さん！

有り難し 188

回答 6

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

無責任な大人

私は以前あるNPO法人に所属していたことがあるのですが、そのトップの人とうまく縁が切れず悩んでいます。私はもともとそのNPO法人には入るつもりではありませんでした。しかし、半ば強引に入れられて、仕事をするようになりました。私は良くは思っていませんでしたが何か得られるものがあるかもしれないと腹を決め、仕事を頑張りました。しかし、組織のトップの人や、組織の人間関係がどうしても好きになれず、結果として、自分の仕事量が自分のキャパシティから大幅に増え、それに耐えきれなくなりやめてしまいました。組織のトップの人は、私たちに常日頃から将来社会人になって報連相が大切だと言っていました。しかし、その人は私が関わっている案件などを、私に相談することもなく、勝手に決めてしまったり大事なことを連絡しなかったりということがよくありました。その人は、私を信頼していると言っていましたが、信頼している人に何も相談せず決めると言うことは信頼していないということですよね？私は頼まれると断れない性格で、それにつけ上られたかは分かりませんが、たくさんの仕事を任されるようになりました。また辞めた今も仕事を任されることがあります。その人は、相手の意見を尊重するし、良くしようと思ったことは迷わずやってほしい。責任は取る。と周りに良く言っていました。私もそれを信じ、良くしようと新しいことに挑戦しました。その過程の中で、その人から自分の思った通りでないことには横槍を入れられることが良くありました。それに耐えながら試行錯誤を繰り返して努力しました。しかし失敗してしまいました。その人は責任を私に取らせました。また、その人は組織を辞めた人間に対しての悪口がひどく、私の学校の先生との関係が悪くなった時も悪口を言っていて、とても不快でした。そうなるのが嫌で、先生と話し合ってくださいと言ったにも関わらず議論することを放棄してしまいました。正直わたしにはその人が子供のまま大きくなってしまった人に思えて仕方がありません。自分の発言にも責任が取れないような人が大人といえるのか疑問です。唯一の救いは社会人になる前にこう言う大人がいると知れたことです。もうその人とは付き合いきれません。もう疲れました。どうしたらこういう人と楽に付き合っていける。もしくは縁を切れるでしょうか？教えてください。

有り難し 7

回答 1

許せない

何度か相談させて頂いてます。ずっと思ってた事を書きます。私の親族関係は、あまり仲が良くありません。というか、父の姉と妹が嫌いです。私が高校1年の時に父方の祖父が亡くなり、3年の時に祖母が亡くなりました。きっかけはその辺りなのですが（それまでは私が小さかった事もあり、大人な付き合いぐらいで留まっていたのだと思います）祖母が亡くなって、すぐに遺産でもめました。大した金額でもないのに。出て行ったはずの姉までしゃしゃり出てきて。裁判もして。その間の嫌がらせは色々ありましたが、長くなるので書きません。そこから父の名義だったはずの家から私たち家族が出ていく羽目になりました。その辺りから、父は鬱状態のような感じで「俺はいつ死んでもいいんだ」とか言って糖尿病の薬や治療も辞めてしまいました。毎日のように寝ている時に、夢で思い出してたのか怒鳴ってたり、苦しんでるようでした。それから数年は何事もなかったのですが、昨年、父の糖尿病が悪化して（最初は頑なに父も病院へ行きたからずでしたが、何も食べられなくなり入院させました）亡くなりました。もちろん、あの姉妹にはその事は連絡しませんし、葬式に呼んだ他の親戚にも言わないでと言ってあります。もうすぐ父の一回忌です。その姉妹は、親戚に根回しして一回忌に行かないようにしつこく電話をしているみたいです。親戚は嫌になって参加しないからと電話で謝ってきました。その姉妹的には「私たちだけ除け者にして！」みたいな言い分だそうです。全く理解出来ません。父に何をしたのか、全く分かってないし。母にも酷い事言って。復讐したいとは思いませんが、父と母が苦しんだ分は分かって貰いたいです。思い返すだけで、腹が立ちます。これからどう思っていくのが良いのでしょうか？何かアドバイスをお願いします。

有り難し 62

回答 2

本当に人生で無駄なことはありませんか？

人生に無駄なことはないという言葉をよく耳にします。多分、成功したり夢を叶えたりした人はそういう実感が湧くのだろうな、と思います。今までそれを信じて生きてきましたが、最近本当にそうかな？と思います。私は今まで失敗続きで、今あるものといったらその残骸と借金くらいです。友人と連絡を取る気もおこらず、連絡が来てもルーズに返事をし、年々友人は減っていっています。疲れやすい上に憂うつな日が多く、これからのことも何も進みません。家族には散々迷惑をかけました。離れて暮らしている今も色々気にかけてくれ、それに甘えている自分がいます。自分でなければ、家族はもっと幸せだったのにと思います。動物を何匹か飼っています。彼らはいつも心を癒してくれます。でも、毎日疲れが取れず、彼らの世話を負担に感じる日もあります。そう感じた時、彼らが可哀想になり、自分はなんて価値がないのだろうと思います。そして、私にとって大切なものとは、結局自分にとって都合のいいものなのかと自己嫌悪に陥ります。私は傲慢で上から目線、自分本位で思いやりに欠けていました。そんな自分に価値があると思い込んでいました。私の前半生、何もかも無駄だったのではないかと思います。そう感じているいま、後半生、何を心の支えにして生きたらいいでしょうか？

有り難し 32

回答 2

第四志望の職場で働くことになってもやもや

私は地元で安定した職に就きたいという思いから地元県庁、地元市役所を第一志望として就職活動をしていました。しかし面接が苦手な私は面接の配点が大きい官庁は合格できず、地元県庁、地元市役所はおろか地元国立大学の試験すら不採用となってしまい、結局面接の配点が低い税務署と国家一般職しか受かりませんでした。どちらも国家公務員なので激務かつ全国転勤がある上、上層に官僚がいるので出世も望めません。なのでネットでは事務系公務員最底辺とも呼ばれています。しかし公務員試験の事を何も知らない親や親戚は近所に私の就職先を自慢しています。それで近所の人たちからすごいねぇと言われる度に恥ずかしくなったり苛立ったりしてしまいます。私はこんな気持ちで来年から働けるのか、働いていいのかどうか不安です。待遇が他に比べて悪いといえども私を拾ってくれた官庁には感謝してますし、しっかり働きたいと思うのですが、国民の皆さんの税金からお給料をもらうのにこんな気持ちで働いていいのかと毎日夢の中で不安になってしまい、起床すると言い様の無い漠然とした不安が襲ってきて最近疲れてきました。何か自信をつけたり不安を解消する方法などありませんか？

有り難し 23

回答 1

騒音問題のついてのとらえかた。２

犬は大声で誰でも迷惑ですしもう脅されている様な恐怖感さえあります。家出修行は本当は１週間のつもりでしたが、イヤな事をするつもりで出て行ったのに意外と過ごせてしまい、意味が無くなってしまったので３日で家に戻ってきました。３日では変わらないのかも知れませんが、もう感情論うんぬんよりは「社会問題」としてとらえてる側面があるため、どうしても疑問と、どうしても体が反応してしまう苦しみをかかえています。私が関わっているコミュニティの人、大半の人間は「言いたくても言えない」側の人間ですよね。私は言えるのでまだいいですが、その言えない人達の苦しみを考えると不憫でならないとともに、病院うんぬんレベルまで悪化させたくは絶対にありません。自分なりに努力はして、もう諦めも入っています。本当は対象がいなくなればいいのですが、それを排除するような動きはとりたくありませんしそのスタンスでやってきました。本当にもうどうしようもありません。日本を揺るがす様な巨大な根本を変えたいのではなく、ただ犬１匹すらどうもできず、その犬１匹で人生を壊されている人が居る、また自分もそうなるかもしれない危険もある。社会に対して夢も希望もありません。だって犬１匹すらてこずるんですから。。。その犬は１０歳です。もう長くはないでしょう。そういうネガティブな希望論しか持てなくなり残念です。どうしたらいいでしょうか？ただ、自分が家にいなくなる方法は今の所はありません。騒音が始まったのが今年から。その以前ここ２年くらい何の根拠もなく人生が開けた、自分や社会を理解した感じで毎日が楽しかったです。誰になんと言われようが今を続けたいです。「自分を変える」方向に行かなければならないのなら、今少し見ていたのですがお寺さんの断食修行や、父の勧めで少しだけやっていた瞑想（これら仏教的な要素により父はかなり静かな人間になったと思います。）などを継続的に実践するしかないのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

神様仏様御先祖様なんていません。

１カ月程前、婚約者を亡くしました。健康状態も悪くなかったし元気だったのに、くも膜下血腫で突然の事でした。まだ３２歳だったんです。知り合ってから１１年、付き合ってから５年、私が４１歳と高齢なので先に子作りをし、やっと妊娠出来て安定期に入ったので、新居を決め、今月中に引越と同時に入籍する予定で周りにも報告していました。何でこんなむごい事が起こるのですか？彼も私も、こんな大きな罰を受ける事はしていないし、仕事も私生活も真面目に生きて来たつもりです。同じ会社だったから、職場にも思い出があり過ぎて、辛さに耐えられず会社もずっと休んでいます。こんな精神状態で赤ちゃんは無事に生まれてくれるのか、育てて行く為、経済的に会社は絶対辞められない、でも今は思い出が沢山ある場所へ行くのが怖い。心療内科なんて行きたくもないけど、毎日悲しさや辛さや先々の不安で色々考えていると気が狂いそうで、自分の頭がおかしくなって、ウツ病にでもなってしまったのかと心配になり受診しました。彼は自分より大切な人だった。もう居ないと分かっているけど、どこかで受け入れられていない。。。運命、宿命、寿命、そんなの信じられないし、神様、仏様、御先祖様なんて居ないと思いました。毎月子宝神社へお参りし、自分の大切な人達の健康も祈ってたのに神様は無視したんですか？頻繁にお墓参りも行き、仏壇へ手を合わせて供養していたのに、御先祖様はなぜ子孫を苦しめるんですか？子孫を守ってあげなかった、彼の御先祖様に一番怒りを感じてしまう。罰当たりと思われても、誰のせいでもないから、見えないものに思いをぶつけるしかない。。。悲しむだけ悲しんで時間が経てば、、、彼の為にも前を向いて、、、赤ちゃんが力をくれる、、、そんな決まり文句を言われても、当事者の私は綺麗事じゃ済まない。これから親になるのに、こんな弱い自分も情けない。自分の気持ちに折り合いをつけられるまで、いつまで時間がかかるんですか？考える事、やらないといけない事があり過ぎて、頭が働きません。この悲しさ辛さ苦しさに耐えられる気力がありません。どうすれば良いですか？

有り難し 90

回答 3

義父の性格、今後の付き合いについて

義父の性格が耐えられません。常にイライラしており気にいらないことがあると爆発して怒鳴ります歳をとるにつれ以前よりはおとなしくなったようには思いますが事あるごとに義母に当り散らすのを見るので人間はそんな簡単に変われないのだなと思います。主人が子供の頃には暴力もたびたびあったそうです。義母は何をされても怒らず自分をおさえ毎日義父をおだてて子供をあやすような感じで顔色を見ながら暮らしています。いい年した男がそうしてもらわないと普通でいられないのもどうかと思いますが。私は結婚してから散々嫌なことを言われ、されてきて精神科にも通ったし胃潰瘍で通院もしました。先日、私に声を荒げて怒りを向けてきたので主人には　とうに限界超えてたのに今まで許して我慢してきたけどもう必要最小限かかわりたくないといいました。あちらが悪くても1度だって謝罪してくれたことはありません。顔を見るのも声を聞くのもイヤです。ですが主人は長男ですし色々行事もありますし義父が老いたら　かかわらない知らないでは済まなくなるのがすごくイヤです。でも義母のように顔色伺ってご機嫌取りする人生なんてごめんですし長男の嫁だからって介護や世話など他の兄弟に丸投げされるのかと思うとウンザリします。主人は　おさえつけられて育てられたせいかおとなしく言いなりになるところがあります。なので守ってもらえた事も少ないです。こういう人とどうやって付き合えばいいのか分かりません。

有り難し 36

回答 2