お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

親への罪悪感でいっぱいです

私は昔からとてもお金のかかる子供でした。小さい頃から体が弱く何度も入退院を繰り返したし、成長するにつれ体は強くなっていきましたが高校は私立、高校卒業後も進学の為に上京したり習い事をしたりと、本当に何かにつけてお金がかかったと思います。極めつけは両親が分譲マンションを購入し引っ越したにも関わらず、数年でまた新築戸建に引っ越させてしまったことです。そのせいで多額のローンが二重にもなりました。今も返済している途中です。両親は引っ越ししたのは私のせいではないと言ってくれていますが、マンションが通っていた学校からすごく遠く、私が学校を休みがちになってしまったことが引越しの1番の原因だと思います。両親は共働きで収入も低くはありませんが、収入のわりに貯蓄が増えないのはきっと私がたくさんのお金を使わせてしまったせいだと思ってしまい何度も何度も自己嫌悪に陥ります。社会人になって10年以上経ちましたが、ことあるごとに自分が両親に無駄に使わせてしまったお金のことを思い出し悲しくなってどうすればいいかわからなくなります。社会人として働いてはいますが安月給の為、自分の生活に精一杯で両親に定期的にお金を返すことは出来ていません。また、ボーナス等のタイミングで返そうとしても断られます。自分がもっとお金のかからない道を進んでいればもっと裕福だっただろうにな、たくさんお金をかけさせたのに大手企業の高収入の仕事にも就けず、自分は本当にダメな人間だな、と思ってしまい、いたたまれなくなります。本当に情けなくてだらしなくて甘えてばかりで嫌になります。自分のことが大嫌いです。過ぎてしまったことを後悔しても仕方ないと頭では理解していますが気持ちが追いつきません。これからどのようにこの後悔と向き合って、どのようなことを目標にして生きていけばいいのでしょうか。どうすれば親に恩返しが出来るのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 15

急に生にしがみつく必要がないと思いました

初めまして。私は今年の4月から新卒で働き始めました。 6月から営業活動(新規開拓)が始まったのですが、ある帰り道急に涙が出てくるようになり営業が出来なくなりました。理由は自分でも分からないのですが、お客様の営業断りの言葉が自分の心に蓄積して耐えれなくなったのかなと思ってます。今は休職していて、私的には辞めたいと思っていたのですが、親が、今辞めたら負けだ、あんたには覚悟がない、なんで営業出来ないんや、社会人失格、といったこと言われ、もうどうしたらいいか分からなくなりました。私が辞めたいと言ったら、それで気が済むんか？！ちょっと営業出来ひんくなったらすぐ辞めるんか？！、と言われてしまいます。今日も親に怒られながら、というか人格否定されながらそんなことを言われてたときに、ふと、私が今生きることにこだわる必要があるのだろうか、と思いました。今自分の将来も真っ暗でやりたいこともない、楽しくもないし、生きることの意味が分からなくなってしまいました。

障害をポジティブに考える方法

生まれつきの片耳難聴で、大勢の人との会話で、話している内容が聞こえない事があり、難聴であることも普段は敢えて伝えてはいないため、一対一でのコミュニケーションは良いのですが、気心の知れた人以外は複数人で話す場面が苦手です。片耳難聴自体は時々あることで、同じような人がいない事でもないですし、見えない障害で話しかける側も気付かないので、普段はあまり深く考えないようにしています。でも、仕事などで聞き取れない事があって不便さを感じた時や、気付いていても配慮をしない人に会った時や、自分だけ理不尽だと感じた時に、辛くなる事があります。落ち込んだ時にポジティブに考えていくにはどうしたら良いのでしょうか？？

有り難し 23

両忘の考え方を互いにできない場合

家族とこの間揉めました。相手「普通はこうだからこうすべき」私「別にそうしないのが悪いことじゃなく柔軟に変えても良い」このようなものでした。悩み悩んで両忘という言葉にたどり着いたのですが、二元的な考え方をやめ揉め事を終わらせるのは自分だけで成り立つものじゃ無いと感じました。自分が妥協点のようなグレー部分を見つけようとしたところで、相手が頑なに自分が正しいとしてる限りは難しいと思うのです。この場合、相手を変えるのは難しいと思いましたが今後も関わる家族の話なので自分の中でもやもやが残ることがストレスとなります。どのように考えると良いでしょうか？

有り難し 7

夫を介護する事になります。

夫はまだ40代で脳卒中になりました。子供もまだ手のかかる歳です。右麻痺、言語障害、理解力に障害があります。義理母70代からは、金銭的援助はなし、自宅で介護になっても手伝いに行けない。（車で運転して週3回ぐらい面会に行ってますが、、）あなたが働いたら誰が息子を見るの？義理姉からは、5年後には今の家を売ってこっちに引っ越してきて。と言われました。まず働かなければ、子供を育てられませんし、介護の費用も賄えません。介護保険の使える枠を超えて介護サービスを活用しなければ厳しいからです。自宅に来て手伝えないと言われてますので。 5年後にこっちに引っ越してきて。はメリットも勿論あると思いますが、お見舞い程度に週何回か来られるのでは困ります。そもそもその考えは自分達都合優先の考えにしか聞こえず、、これから私が介護をするなら、それ優先に考えてほしい。と思ってしまいます。こんな状況なら逆に旦那の周りに親族が集まってほしいと思います。このままでは離婚かなとも考えてしまいます。旦那はギャンブル依存症でお金も使いたい放題でした。ただでさえ、介護するのも迷いながらも介護は妻としての役目とも思ってるなかで、、行き詰まりです。私が介護に関して周りに頼りすぎなのか、私の考え方に矛盾があるのかな？と思ってしまいます。で、第三者に聞いていただきたいと思いました。よろしくお願いします。

有り難し 14

友達の中を取り戻したい。

初投稿させて貰います。よろしくお願いします。自分の不注意で友達の中が悪くなってます。理由は自分が友達携帯を見たのが原因です。これには訳があって会社の、人間関係で仲良かった人が要るのですが、その方に裏切られてしまいました。悪くならないように考えながら接していたのに外面は良く相手され、裏では暴言を吐かれていました。他にも地元の友達からも裏切られたりして人間を信じる心が無くなってきました。携帯を見た人は1年前に知り合った友達なのですが、裏ではこの人も言ってるのではという気持ちが膨らみつい携帯に手が伸びてしました。それまでは毎日連絡したり休日は遊んだりしていたのですがそれもほぼ無くて苦しい毎日です。自分が全面的に悪いのは分かってます。地元を離れ、初めて出来た友達で、尚且つ同性の友達は居ないので中を取り戻したいのですがどういう行動を、取れば良いのか分かりません。あって謝りたくても避けられています。深追いすると中がもっと壊れそうで怖いです。自分勝手なのは重々承知ですがアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 10

供養のあり方

こんにちは。お盆の時期になりました。皆さま方の質問や解答を自分に当てはめて、興味深く真剣に読んでいます。質問は供養のあり方についてです。仏教の宗派は様々にあり密教や禅、経を唱えるものがあると聞きます。亡き人、神社やお寺に手を合わせる事が供養になると聞きます。しかし亡き人は成仏し、あるいは無になると言われます。お墓で手を合わせた時に、意味があるのか？ただ来るだけの義務感になっているのか？と、疑念や義務感を感じた場合は供養にはなりませんか？清らかな心だけで手を合わせる事ができず、供養が穢れたものになってしまうなら一層の事行かない方がマシなのか。生きてる人間が心を整える為の行為でしかないのか。しかし写経が納められた堂を見れば、祈りや供養は絶やすものじゃないと思うのです。宗派問わず、どのような心持ちで供養を行えば良いのか教えていただきたく思います。皆さまお忙しいので、ゆっくりのんびり待ちます。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 12

初盆を迎える

何度も何度もお世話になっております。最愛の妻を亡くし、初盆を迎えようとしています。7ヶ月弱ですが、とても寂しい毎日です。どこに行っても思い出し、テレビを見れば行ったことがある場所が映ったり、息子の野球や娘のテニスに行けば一緒に観戦していたはずです。成長も楽しみにしていたはずで、子供の追っかけが夫婦の一番の楽しみでした。それが、私一人で行くと楽しさも半分です。写真を眺めれば涙し、寂しく会いたくなります。自死も考えたりもしましたが、子供を残すわけには・・・妻の服を整理しようとしても手につかず、涙ばっかりです。今は、心療内科に通院しながら、仕事をセーブして過ごしています。ソファーに横になっているのが唯一楽な気持ちになれます。こんな状態は永遠に続くのでしょうか？生きる意欲さえなく、何を楽しみに生きていけばいいのか、最低限子育て終了したら早く死にたいです。思いのまま文を打ってしまい申し訳ありません。立ち直れない自分が情けないです。

仕事が出来ない上司との関わり

こんばんは。本日は職場での上司との関わりについてご相談させてください。私の職場の係には定年を再来年に控えた上司がいます。彼女は異動して1年ほどたちますが、未だ同様の確認不足や細かなミスが多く、正直積極性はない言うなれば指示待ち、面倒なことはかわそうとするタイプの方で、暇になるとネットばかり見ています。異動してきた当初は今の係での勤務経験からある程度前回の記憶があるものと思っていましたが、全く違ったようで、私が異動してきた当時の事を思い出しながら1から教えてきました。最初のうちは異動して数ヶ月なので、覚えられない事や忘れてしまうのも仕方がないかと思っていましたが、1年たった今も何度教えても理解が深まりません。昨日まで出来ていた事が突然わからなくなったりもしています。立場上は上司ですが、私と全く同じ業務内容なので、処理量が圧倒的にこちらが多いことは処理した書類の量などからも一目瞭然ですし、あいまいな説明をお客様にされていることもあるため間違った説明をしていないか、お客さんが困っていないか等、常に気を配らなければならない状況で、場合によってはこちらで説明しなおさないといけません。人間、誰しも得手不得手がある事は分かります、全てを完璧にする事を期待している訳ではありません。しかし、なかなか改善されない状況に最近は苛立ちを隠せなくなって辛くあたってしまいます。本人は自分でも驚くほど物事を忘れてしまうと言っています。だからこそ忘れないようにする工夫や継続的な研鑽が必要だと思いますが。最近では私から指摘される事が多く自分の行動にも自信を持てなくなっているのではないかと思われる状態です。(全く自分で考えておらず、画面上の選択肢が1つしかない時もこれでいいか確認するなど。) 私の指示を待つばかりでどちらが上司か分かりません。彼女のミスが発生する度、原因はなにか、改善するためには何が必要か、訂正するための事後処理をどうするかなどを考えないといけないので仕事が増えて手一杯になっています。彼女にはちゃんと業務について理解を深め、立場相応の責任をもって仕事をして欲しいです。人の業務粗探しをしたい訳では無いのですがどうしても細かいことまで気になっています。何とか自分の機嫌をとりながら穏やかに仕事をしたいので心を落ち着けるため良い助言またはお叱りがあれば頂けますと幸いです。

有り難し 17

私の彼氏への気持ちは本物か

こんにちは。以前も質問させていただいた者です。私には付き合って2年以上の彼氏がいます。以前も、お酒でのやらかしのことが頭に蘇ってしまうと相談をさせていただいたのですが、4ヶ月前でのアルバイト先での失敗が今更心の中に思い出し、それが辛くて仕方ありません。また、他の同期からも、「浮気はしてないけど、あの時はあの人とこんな感じだったよ」と言われ、その時からやらかした相手のことが頭によぎり、毎日心が苦しいです。やらかした言っても、キスをしたりとか、そういうことはしていません。しかし、肩を組んでしまったりとか、ドキドキをしてしまったりなど、がありました。そのドキドキしてしまった気持ちがどういう気持ちなのか分からず、とても苦しいです。私は彼氏のことが大好きで、他の異性には一切興味ないつもりです。しかしあの時のドキドキは、恋心なのでしょうか？ちなみに今はドキドキしていませんし、できればその人と会いたくありません。卒業してしまった方なので、会うことは基本的にありませんが。私は、今の彼氏とは別れるべきなのでしょうか？連絡を取ることもないし、その相手の連絡先もブロックしましたし、なんの後悔もありません。しかし4ヶ月前のことがトラウマになり、最近その人が夢に出てくるようになりました。ということは、私の心は揺らいでいるという事なのでしょうか。自分の気持ちが分からず、苦しいです。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 15

5人目

はじめまして。 10歳、9歳、4歳、3ヶ月の子供がいます。既婚者です。上の子三人は私が前の結婚の際に出来た子で連れ子です。主人は子供達の事を理解してくれて再婚に至りました。再婚をして2年で4人目の初めての男の子を授かり家族一同喜びました。出産してからも夜中一緒に起きてオムツを替えてくれたり、仕事から帰ってくると子供達全員と遊んでくれ少しでも私の負担を減らそうと主人は動いてくれてとても感謝しています。産後初めての月の物が6月にきましたがその後来ず、半信半疑で検査薬をすると薄くですが陽性反応が出ました。最終月経日から予定日を計算すると来年の3月になるんです。なので年子ですが同い年...。嬉しさと複雑さが入り混じっています。妊娠期間中、産後保育園に預けれても 2ヶ月からなのでその期間の経済的な事を考えるととても不安です。正直一瞬でも中絶が頭によぎったのも事実ですが、4人目が発覚の時は大手を振って喜んだのに5人目は複雑な気持ちになってしまった自分がいます。無事出産する事が出来たら仕事をして経済的にもまだ少し余裕が出来るのは分かっているのですが、妊娠期間の事を考えると自分でも優柔不断で腹が立つぐらいモヤモヤしてますし年子なのに同い年になる事への複雑さもあったりで正直情けないです。お忙しい中、目を通して頂ける機会なのできちんと自分の気持ちや悩みを話せれば良いのですが自分でもどうお話をすれば良いか分からないぐらいぐちゃぐちゃになってます。。。

有り難し 15

ぼんやりと死にたいと思ってしまいます

ぼんやりといつも死にたいと思ってしまいます。経済的にも学業にも人間関係にも今とくに逼迫して困っていることは無いのですが、死に思いを馳せて若いうちに早く死にたいと思います。現実がぼんやりと辛いです。生老病死と言いますが、幸せなことは断続的にあっても、生きることは結局苦しみだと思います。トルストイの「アンナ・カレーニナ」で、アンナ・カレーニナが鉄道自殺する瞬間に「私は一体何をしているのだろう」と後悔する心理描写があります。自死のことを考えると、避けられない死を前にしてそんな恐ろしい後悔に襲われるのは恐ろしいと思います。そんな自分の悩みにどう向き合ったらいいでしょうか。

有り難し 4

好きな人が友達に貢いでます

よろしくお願いします。好きな男友達についてです。 (小学生からの友達で告白して振られてますがセフレです。) 最近、私の女友達に貢いでるようです。 (女の子とはよく遊ぶほど仲良いわけでは無いですが、私が男友達の事が好きだと言う事を話したことがあります) 男の子がしてあげたいと思ってしてる事だとは思います。しかし、女の子が男友達と会ってる期間に結婚している事を知らないようです。女の子には子供がいて、私が口を滑らせ、子供産まれたねと伝えて初めて知ったようですが、その後も二人で出かけている様子をSNSで双方とりあげたりしています。(共通の友達は私だけです。) 女の子には旦那さんもいますが、旦那がいる事は知らないようです。シングルマザーで頑張っていると思い尚更貢いでるようです。実は女の子から子供産んで結婚した事は仲良い女の子にしか言ってないから黙っててと言われていましたが口を滑らせてしまった為、男友達が事実確認をする前に女の子に口を滑らせた事を謝罪しました。女の子は開口一番、「旦那いるって言った？」と聞いてきて、続いて息抜きがしたいから付き合ってもらってるだけという事を伝えてきました。違和感を覚えました。女の子は自分で決意をして子供を産み結婚すると決めたのに息抜きがしたいと言うことで私の好きな友達と知っててお金でみるのかと。男の子に旦那いるよって伝えれば違ったのでしょうが、嫉妬して、自分で痛い目にあえばいいと思ってしまった為、伝えずに半年くらい経ってます。しかし最近、大好きな友達だからこそ、旦那がいる事を知った時の彼の事の方が心配になってきました。正直、自分が男友達を好きと伝えて振られているだけに、邪魔してるだけと思われるのがヤダなとも思いますが、男の子はナイーブな面もあるし、付き合いも長いので、落ち込む姿を見るのは辛いです。もし私が伝えて、知った上で貢ぐのと知らないで貢ぐのはまた気持ちが違うと思うのですが、どのように考えますか？文章が支離滅裂で恐縮ですが、アドバイスを頂けると幸いです。

一日中、死にたいと考えています。

実家からかなり遠い場所で離婚して、2人の子供を育ててるシングルマザーです。シングルマザー生活をスタートして、なんとか仕事も軌道に乗り始めた矢先にコロナで仕事が全くなくなってしまいました。そして、焦りや不安からか　毎日毎日「死にたい」と思うようになりました。朝が来るのが怖いです。性格上、あまり人に弱音を吐けません。本当は、毎日毎日死にたいとしか考えていないのに、誰かと話す時は何もなかったかのように明るく平気なふりをしています。友達にも「〇〇ちゃんは、いつも元気でいられて凄いよね！いっつも明るくてさ！」って言われます。それでいいんです。そう思わせるようにそうしてるんだから。。。でも本当は、誰かに泣きつきたいです。苦しいって言いたいです。辛いって言いたいです。「頑張ってるね」って言われたいです。こんなお母さんでも、大好きで居てくれる子供たちには本当に感謝しています。子供たちの頑張りに、私も頑張らなきゃって生かされてます。もう生きていく事が辛いんです。それなのに、自分が死んだ後の子供たちの悲しむ顔や、暗い人生を考えると死に切れません。それでも生きていく事が辛い。もう、これ以上進める気がしない。進む勇気がない。今、私はどうしたらいいか分からないです。私は今、どうしたらいいのでしょうか。いつか、この気持ちが変わる時は来るのでしょうか。今にも衝動的に死んでしまうんじゃないかと。。。毎日毎日思っています。こんな事を思わなくなる日は来るのでしょうか。

有り難し 7

諦觀の後の人生

現代の資本主義社会というものが一部の生まれつき恵まれた人にだけ利潤を還元されるシステムという事がある経済学者の本で話題になりましたね。それは生まれつき決まる物だから変えようがありません。つまりいくら何をしようが社会は私から搾取をします。それで自分の夢だとか、働いて得た金だとかやりたい事なんてものも生まれつきの初期ステータス（知能等、親が金持ち等）で叶うor叶わないは決まります。生まれつき障がいがあるとかで残酷にも夢が叶わない人はいます。それで同じように生まれつき良い物を得れる人、生まれつき総理の息子とか孫とかビルゲイツの息子とかいるわけです。そんな人達が努力なしで獲れるものを私は数十年頑張って努力して得れないかもしれない。つまり社会は搾取してきてくるし、夢も叶わないし、欲しい物は得れないわけです。 ※私は大学教授に「君は一倍努力してるのに運が悪すぎる。社会は理不尽だ！を体現してる」と言われました。んで、社会の為とか社会貢献とかの為に働いて。。。。でも社会は何もしてくれるわけでもないし、他人は搾取や攻撃してくるわけです。仮に自分の為に働いてるのだとしても国は生活保護やソーシャルサポートを設けていて生きていけます。社会の為にも自分の為にも労働をする意味がわからなくなります。穀潰しが生きちゃダメなら、日本人の半数は生産年齢人口じゃなくて働いていないわけで、憲法にも反しています。生産性が大事ならそこらのどうでも良い人を雇うより今後AIを活用する方が良いでしょう。AIに仕事を奪われた人達も穀潰しになるんですかね笑んで社会は自分に何もしてくれないので、社会や他人が喜んでる姿も全く嬉しくありませんし他人が敵にしか思えません。また人類を発展させるために子供を産む人はいないでしょう大半が性欲や自分のエゴで産んでるよね、でも独身に対しては人類発展の為に産んだ！みたいな事言ってきますよね。でも滅びて良いんじゃないかと思っていますので子孫繁栄にも興味ありません。もちろん人類が絶滅するのは科学的に根拠があります。今後私には寿命がうんとありますが、勤労意欲もなく、社会貢献にも価値を感じません。人生ハズレなので今後の成長も少なく、何をして良いのかわからないです。仏教の理想状態ですが、明日から何を行動目的にして何をすれば良いのですか？

有り難し 18

『死んだ方がマシ』を駆使する実母

この度はお世話になります。 9年近く勤務していた会社に整理解雇されました。無職では東京で一人暮らしを続ける事が困難だった為に実家に身を寄せました。同居人は実母のみですが呼吸器を患っており平坦な場所を歩くのも全力疾走している様な感覚だと言いますが決してその様には見えません。その実母が私に対して不満がある際に使うパワーワード『死んだ方がマシ』に苦しめられています。年金生活者の実母に頼る事は不可能なので最悪でも失業給付金受給期間内に転職先を決めなければと思い転職サイトやオンライン面接で就職活動をしています。全く暇では無いのですが、実母には理解できない様で嫌味を言われる事も多々あります。約7年間お互いに自己裁量権のある生活していた為なのだと思いますが、私がいる事がストレスで寿命を縮めていると言われました。それなら私にとっても実母がストレスですが実母からは私が好き勝手している様に見えるそうです。希望や不満があっても察してくれる事を望んでいる様ですが、私は普通の人間で神様でも仏様でも無いのでそれに応える事は不可能です。私に察して貰えず不満が爆発し口論になるという負のループが続いています。口論になると決まって実母が持ち出すパワーワードに『死んだ方がマシ』があります。私が自分の思い通りに動かない事に腹を立て『死ぬ』という言葉を連呼し服従を求めてきます。死という言葉を使うのは卑怯だという事を理解させる為に私が死ぬから好きにしたらいいと言ってみましたが気付かなかったのか否か分からないまま話をすり替えられて無視されました。病気を盾にモラルハラスメントを受ける毎日に疲弊しています。私も一人の人間で実母とは別人格で実母の奴隷でありません。これ以上、服従を強いられる生活を続ける先にあるのは精神崩壊だと感じています。パワハラは一般的になりましたが弱者から受けるハラスメントも存在すると感じます。転居したくても定職が無い今は蓄えがあったとしても貸してくれる業者がありません。実母のモラハラから逃れたい。自己裁量権を奪われた生活を続けていく事は死ぬよりも辛い事だと痛感しています。会社に不信感があり解雇される数ヶ月前から転職活動を始めており、解雇も前向きに捉えていましたが実母との関係は苦痛でしかありません。我慢する以外に方法は無いのでしょうか？我慢するくらいなら死んだ方がマシです。

有り難し 12

中絶をしてから苦しくて死にたいです

今年の4月に中絶手術をいたしました。私はとても嬉しく、産みたかったのですが、彼が準備して妊娠したわけではないから、今じゃなくてこれから一緒にいて準備をしてからにしよう。という言葉で中絶を決めてしまいました。妊娠中から中絶して、4ヶ月程たった今も毎日泣いたり、悩んでしまい鬱になってしまいました。7月に自殺未遂もしました。また、会社も病休をとっている状態です。彼もそんな私に愛想を尽かしてしまい、今は一生会わないという形になりました。また最後に彼の父親から、そんな事でずっと悩むな、と怒鳴られました。私は、産みたかったのに彼の言葉を信じて産まなかった自分を責めたり、また彼が本当は妊娠する前から別れたかった等言っており、彼のことを恨んでしまいます。妊娠の前に元カノと浮気していた事から、もし自分が元カノの立場だったら産ませてもらえたのかな？と思って自分を責めてしまいます。付き合っていた頃も、浮気がフラッシュバックして彼を責めてしまうことが多々ありました。別れた今も、浮気されていたという事実、赤ちゃんの命を軽く見られていたという事実に彼への憎しみがとれません。また、赤ちゃんに対しても彼の言葉を信じたばかりに自分の意見を突き通さなかった事に申し訳なさを感じて悔しくなります。もう二度と戻ってこないと分かっていても4月からずっと時が止まったままです。一層、死んでしまいたいですが、私の親が自殺未遂をした時にとても悲しませてしまったこと。赤ちゃんがいなくなった自分と同じ思いをしてしまうと思って生きていかないといけないと思いました。彼への恨みと赤ちゃんへの申し訳なさで胸が苦しいです。助けてください。

有り難し 18

前を向いて生きたいです

去年、私は当時付き合ってた彼の子供を妊娠しました。話し合いの結果、結婚し産んで2人で育てることになりました。が、妊娠4カ月のとき、彼の浮気が発覚し別れたい、産むなら勝手に産めと。酷い言葉や、お腹を蹴られたりもしました。親同士も説得しましたが彼は聞く耳持たず、それまで喜んでいた母親も子供を産むことに反対するようになりました。私のことを思ってではなく、自分たちの世間体を気にし、娘がシングルマザーだと近所にも親戚にも顔向け出来ないと。私は本当に本当に産みたかったです。が、信じていた親にも味方をされず産めるかと考えると、たった1人で育てる経済力も余裕もないと行きつき中絶を選びました。そのときはそれしか選択がなかったんです。中絶したあと、母親が病室に来た途端に「堕ろせと言うんじゃなかった。とんでもないことをした」と私に向かって言ってきました。その瞬間、この人のことを親として見れなくなり、それ以降不信感しかなく連絡も全部切りました。毎日中絶しか選べれなかったこと、子供を独りいかせてしまったことへの後悔、唯一味方だと思っていた親への不信感、孤独感。これを全部背負って生きていく人生、少しでも生きる意味を知りたいです。他宗教なのにここへ相談してしまったことをお許しください。

有り難し 10

苦しくて、死にたいです。。

離婚することになりました。原因は、夫がギャンブルで借金をつくりした。借金をしただけなら、まだ一緒に頑張っていこうと手を差し伸べることができたのですが、私のお金、児童手当、へそくりとして貯めていた現金を持っていかれました。そして、勤務先の売上金にも手を出しました。横領であり、犯罪です。何故こんなことになったのか話をしていくうちに、私が原因だと言われました。結婚前にライブで知り合った男性と結婚後に夜遊びに行ったことが浮気だと言い出したのです。遊びに行った時、子どもは3歳で、夫に頼んで遊びに行きました。私の部屋で子どもを寝かしつけていたようなのですが、古い携帯を見つけて、中を見られたことにより、男性と遊びに行ったことを知られました。子どもほったらかして男と遊びに行くのはどういうことだと、普段家事も子育ても何もしない夫に言われました。共働きです。不貞行為は一切ありません。相手も私が既婚、子持ちだということも知っています。 10年経った今、それが原因でギャンブルに染まったと言われましたが、勝手な思い込みでそれが原因だったら、何をしてもいいのか？という気持ちでいっぱいです。。そして、協議した結果を公正証書に落とし込む段階にきたのですが、私に何か落ち度がないか探りを入れられています。部屋をあさられています。。公正証書ができあがっても、しっかりと協議した結果を落とし込んだにも関わらず、後から納得いかない、お前は浮気したんだからこの内容は納得できない。その他色々罵倒され、苦しくて死にたい思いで一杯です。やはり私が原因であり、私が全て悪いのでしょうか…？養育費をもらうため、離婚後も借金返済までは一緒に住むことになっています。話をすれば、罵倒されるという思いがあるので、ずっと苦しい思いをしなければならないと思うと、これからどのような気持ちで生活していったらいいのか、わかりません。苦しくて、死にたいです。