初めまして。 現在2歳の娘を持つ主婦です。 先日夫と些細な事から言い合いになり、激昴した夫が娘の雛人形に八つ当たりをし壊しました。 その時夫は「お前の親もこんな物を送ってきやがって」｢こんなもの邪魔なだけだからゴミとして捨ててやる｣と言いました。 娘の誕生を祝い雛人形を送った両親を侮辱された気分になり、今でも夫を恨む気持ちが消えませんし今後も消えそうにありません。 また、夫は普段娘を甲斐甲斐しく可愛がるのですが、激昴するとその可愛い娘の大切な物まで簡単に壊せてしまうのだと思うと彼は父親として不適格なのではと思ってしまいます。 夫は普段は大人しいのですが、怒ると常識のボーダーラインを超え、とんでもない事をやらかす性格です。 また、自分の非を認めないタイプです。 以前も似たような事があり、話し合いのもとカウンセラーのもとを訪れたのですがカウンセラーから夫の落ち度を指摘されると、あんなやつ信用できるか、二度と行かないぞと拒絶されてしまいました。 娘から父親を奪う事への罪悪感、いつかは丸くなってくれるのではと一抹の希望、私の稼ぎで娘を十分に育てられるか、それらを考えた末離婚は時期尚早、再構築したいと思っております。 しかし、何年も積み上げられた恨みを昇華する術がみあたりません。 乱文で申し訳ございませんが御指導よろしくお願いいたします。
3回目の質問になります。よろしくお願いします。私は今年20歳になった女子ですが、この自粛期間中に自分のこれからの生き方について、少し考えるようになりました。 私は、小学校、中学校、高校とあまり友達のグループというものに属したことがありませんでした。部活は吹奏楽部でしたが、そこでもいろんな派閥があり、そこで交友関係を作る子が多かったですが、私はほぼボッチで孤立してました。 ボッチは寂しかったですが、派閥やグループの争いにはあまり巻き込まれなかったのが良かったと思います。しかし、そのおかげで、腹を割って話せる友達は二人しかいないです。 組織というものが苦手なのでしょうか？ でも、これからは少なからず、組織というものに属していかなければならないと思います。 ちゃんと仕事をこなせるのか、出会いはあるのか、どういう交友関係を作っていくか。 これから私はどう生きればいいのか、アドバイスをよろしくお願いします。支離滅裂な文章になって申し訳ありません。
1カ月前「職場で嫌な思いをしている」で相談させていただいたのですが、その問題の同僚（60代既婚男性）の失礼な態度が許せなくなりブチ切れてしまいました。 その内容ですがある日の夕方、仕事をしていてネット環境が悪くなって仕事が進まなくなり、同僚と私が対応していました。その時同室の別な同僚（私と同年代の女性）が入ってきて「私が明日出勤だから私がやりまーす」と言い出しました。そしたらその同僚の男性が冗談でしょうが「ネット繋がったら家寄って行くね〜。マンションの部屋に石投げて呼ぶね〜」と言って、その女性が「私〇〇〇号室です。」といちゃついた会話が始まりました。その女性は立場的には私より上ですが別な職種で私が休んだ時に手伝ってもらうこともある程度です。やりとりがちょっとキモいと思って私は仕事から帰ってきましたが、ネットが繋がったかどうかその女性に連絡がいってて、助手の私には連絡してこなかったことにメールでブチ切れてしまいました。完全にバカにされていると思ったのです。 その同僚（男性）とは昼休みも一緒に部屋にいてほぼ1日一緒にいる近い立場で、今までよく話もしましたし、仕事に対しては尊敬していたのでショックでした。「この人と仕事やってられないやー」って気持ちになってしまいました。 その後男性同僚と話をして、私に対してだけ態度が雑だとか、同僚女性との恋愛的なものを職場に持ち込まないでほしいと強く言いました。全く悪気はなかった、恋愛的なものはない、今後気をつけると誠実に謝罪されましたが、私も強く言いすぎた部分もあって後日私からも謝罪しました。しかし、今は話していても目を合わせてくれないし、お互いぎくしゃくして気まずい状態です。 仕事は普通にしているつもりですが、今後も一緒に仕事をしていく同僚男性にどのように接していけばいいかアドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。
私は良い大人にもなって、他人より自分を優先したい精神年齢の低い人間です。 友人や周りの人をみると本当に優しい人が多く、自分のことより他人のことを心から考えたり心配したり気遣ったりできているように思えます。 私もそんな人になれたらなと思うのですが、今のところ取り繕うことしかできません。具体的に言いますと、カフェでソファの椅子と固い椅子があれば一応友達や家族にソファを勧めますが、内心自分がソファに座りたいと思いながら、あなたがソファ座りなよ〜と言葉だけ言っています。 自分が小さい人だと思われたくないがために、優しいフリをしているんです。 本当に心から相手を思える優しさはどうしたら自分の心に宿すことができるのでしょうか。
はじめて質問させていただきます。 よろしくお願いいたします。 もう３０年ぐらい前ですが、 過去に多くの失敗をしました。 言い訳ですが自分が未熟でした。 今になって気づきました。 反省しています。 それから私は人と関わるのが苦痛です。 過去の失敗をある人に町中に言いふらされました。話を盛って。今まで良くしてくれた人から、まるで村八分みたいな扱いなのです。 それが原因でとてもたくさんの大事な方を失いました。 町で出会っても余所余所しく、居場所がありません。 今は違う場所で平和に暮らしています。 自分の未熟な過去の失敗に潰れそうで苦しいです。
少し前にそこそこ長い間片想いを続けている人が同棲中の彼女と別れました。彼は私の好意を知っており、別れた直後はよく買い物やご飯を一緒にしたり連絡もほぼ毎日来ておりました。 しかし、1ヶ月ほど前から連絡は来なくなり、一緒に出掛けることもほぼなくなりました。他に彼に好意を抱いた女性がいて、そちらと行動を共にしているのだとは分かっておりました。 そして先日、彼と同じくらい付き合いの長い友人を含めて三人で話をしている時に「何故、今アタックしないのか。勿体なくはないか」と言われました。確定として彼女が今いる訳ではないなら、好きなら自分からもっと積極的に連絡を取るなどすれば良いと。 その話を聞いていた彼も「自分は押しに弱いけど、君はそこにつけ込んで来ない」とも言われました。 正直自分でも自覚はしておりました。ただ、私は自分に自信がなく連絡して断られたら辛い、嫌われたくないと消極的な感情が先回りしてしまいます。前なら彼女という存在がおり、辛い気持ちに理由付けができると逃げることができていました。けれど、現状ではそれができません。その為、せっかくチャンスの今を生かせてないのです。 今日1日、二人から言われどうするのが良いのかと色々と考えておりました。積極的に色んな事に誘うにしても具体的な事はすぐには浮かびません。連絡するのはやはり怖いです。 ただ、側にいて楽しい事を共有できれたら嬉しいし、一緒にいたいと思われる女性になりたい気持ちもあります。そう言いつつも正直、彼と付き合う想像はできません。長い間、特別な相手になれっこないと諦めていたからだと思います。 けれど、それでもやっぱり彼の楽しいと思う事の側に私も居たいなと思うし、私の楽しい事にも彼がいて欲しいと思っている自分を捨てきれません。 彼とは週に2〜3回会う機会があります。彼のやりたい事や行きたい事の希望を聞きながら自分が誘える事は積極的に誘って行けたら良いのかなと思っております。その中で自分の一緒にやりたい事を見つけて行こうと。 この考えを彼にも伝えたいようと思っていますが、先にも書いた通り私は私に自信がありません。長々と書いてきましたが、この考えは良いものかと自分に言い切る事ができないのです。 拙い長文で見にくいものですが、良ければ助言を宜しくお願いします。
私は今サービス業をしているのですが、自分にこの仕事が向いてないように思えて辛いです。 先日もミスを色々して注意され、自分の出来無さに涙が止まりませんでした。元々接客はあまり得意ではないのですが、何年か続けて努力して自分なりに少しは良くなってきたと思っていました。しかし対象に興味をもっと持ってほしいなど言われて傷つきました。 私自身では興味を持ってないわけではないのに自分の今までの言動が否定されたように感じましたし、ずっとそんな風に思われていたんだなと思うとこれからまた仕事の時に周りの目が気になって上手くできる自信がありません。 技術職でもあるのですが、自分の技術もなかなか上達しないし、接客も注意されると更に億劫に感じて自分にこの仕事は向いてないのかと思います。 大学を中退して自分がやりたくてこの仕事に就いたのに、このように感じてしまうのは本当に甘いし情けないと思います。辞めるのも自分勝手だなと思うし、親にも申し訳ないです。 色々仕事のことを考える内に何も取り柄のない自分が無価値に思えてきて死にたくなります。たとえもしこの仕事を辞めて他の仕事に就いたとしても同じように何も出来ないんじゃないかと不安でいっぱいになります。 金銭的余裕もなく、奨学金の返済もまだまだあるので働き続けないといけないのに仕事をしたくないと思ってしまいます。 どうすれば良いのでしょうか。
こんにちは。初めて質問させていただきます。 私は現在、大学生です。小学3年生の時にバレー部に所属していました。入部したばかりで練習にも慣れていない頃、3つ上の先輩と声を上手くかけられなかったこともあり、ぶつかってお互い転んでしまい、その先輩が骨折をしてしまいました。その場でその先輩には謝罪をしましたが、こういうことが初めてだったこともありどうすればいいのか分からず、自分の親にはぶつかってしまったということだけ伝え親は私のせいで骨折をしたということは知らないと思います。なので、自分の親から相手の先輩の親に謝罪することは無かったと思います。しかし、たまにこの出来事を思い出してとても罪悪感を感じます。本人には謝ったとはいえ常識としてその相手様の親にも謝るべきだったと、、。歳も離れていることもあり、その先輩とは会うこともありません。親同士が年に1度スーパーなどで会うか会わないかくらいです。私は今上京してきてしまっているので、先輩の親御さんに会うことは出来ませんが、自分の親にもその当時のことを話し、もし自分の親がその先輩の親御さんにお会いした時に私の代わりに謝罪をしてもらった方がいいのでしょうか？何年も経ってしまったということもありどうすればいいのか分かりません。罪悪感が消えなくて苦しいです。
今年で今の職場は2年になります。 仕事柄確認業務が多く、毎回ミスばかりして、その度に怒られ辛いです。 上司からはゆっくりでもいいからちゃんとチェックしろいわれます。 ですが雰囲気が早くしなくてはならない空気で、結局いつも焦って見落として普通の人なら分かるようなミスばかりしてしまいます。 先日5度目の大きなミスをしてしまい 上司からは、「仕事してるんだよ！いつまでも新人気分でいるんじゃないよ！」 と怒られました。 多分自分がいい加減過ぎる性格だ思いますし、さ焦ったり怒られると頭がぐちゃぐちゃになって普段よりミスが多くなり、またミスをする繰り返す悪循環から抜けだせずにいます。 仕事も減らされるそうです、せっかくやりたかった仕事アルバイトとはいえ付けましたが、自分の仕事の出来なさで辛い事ばかりで、正直毎回死にたくなります。 アルバイトなのでクビになった後も路頭に迷う未来しか見えませんし、この調子だと他に業種問わず転職しても同じように繰り返すイメージしか浮かびません。 自分がどこいっても役立たずで、世の中に必要ない人間なんだ、と思うと辛くて辛くてたまりません。 通勤の電車のホームなどに立つと最近飛び込んだらどんなに楽なのかと毎回考えてしまいます。
何か失敗したと思った時、自分に罰を与えないと気が済みません。 一つは、暴言です。ほんの些細な失敗でも、自分に対して「お前なんか死ね」「出来損ない」「ゴミクズ」などと罵る言葉が止まらなくなります。 それから、自分の体を殴ったり、髪を抜いたり、大切にしていたはずの物を捨てたり、食事を摂らなかったり…といった行動に出てしまいます。 癇癪のようなものだと思うのですが、「大人の癖に癇癪を起こすなんて情けない」と自己嫌悪に陥り、また上述したような行動を起こしてしまいます。 昨日も仕事で失敗があり、今すぐにでも自分をどうにかしてやりたくてたまりませんそれこそ、仕事を投げ出してでも自分を傷付ける時間を作りたくなってしまうのです。 おかしいんだろうなとは思いますが、こんな事まさか誰にも相談出来ません。 どうしたらこのような思考や行動を止める事ができるのでしょうか？
はじめまして。 私は寂しいという感情がわかりません。原因が生まれつきなのか、育った環境に問題があったのかわかりません。 会社の人間関係は良好ですが、それ以上に友達になるほどではありません。 友達や同僚とワイワイ遊ぶより1人で時間を使うほうが快適です。 そんな性格で40年ほど生きてきましたが何の問題もありませんでした。 こんな私でも結婚して夫婦仲良く暮らしています。 周りの人達は寂しいとつぶやいたり、寂しさが原因で泣いたり心が病んだりするのを見ると可哀想だなと感じますが。自分は理解できません。こんな感情が自分にはなくて良かったぁ〜って思うほどです。 ある日、同僚にその感情がない自分のことを聞いてみたら、冗談まじりで『サイコパスちゃうか？』と言われました。 こんな私は薄情で異常ですか？個性として受け入れて良いですか？
発達障害の２児を育てています。 うちの子供達２人と同じ幼稚園卒園で、我が家同様、発達にハンデがあるお子さん持ちの知り合いのお母さんがいるのですが、根掘り葉掘り、色々聞いてくる事に嫌悪感を感じています。 そちらのお子さまがたは卒園済みなので、幼稚園での共通点はなく、長男と同じ小学校に通っている、という位しか関わりがありません。 ですが、「幼稚園は夏休みいつまで？」「今日は療育施設に行く日？」「幼稚園の夕涼み会はいつ？」「仕事始めたの？」などを聞いてきて、そからは何とも言えない内容の質問攻め状態が続きます。 自分が冷たいのかもしれませんが、それを聞いてどうするのだろう？自分の事は一切話さないのに…と思ってしまいます。こちらから聞いても、簡単に返答があり、質問攻め再開となります。返事をせずスルーしても、しばらくしてからまたLINEが来ます。 先日も、「仕事始めたの？」と聞かれたので、長男も最近通院することになったから、仕事始めるのは難しい、と答えたら、どこの病院？いつから？なんで通うことになったの？薬を飲むメリットは？等々、質問の嵐でしたので、最近始めたばかりだし上手く答えられない、ごめんね。と答えたのですが、病院に通うことになったきっかけは？等々、質問LINEが止まず…。 もうこれ以上は答えたくない、を遠回しに伝えてラリーは終了しましたが、親密でもないのに色々聞いてくる理由が分かりません。 幼稚園に一緒に通っていた時期は、子供の付き合い等に支障が出てもよくないかな？と、当たり障りない受け答えをしてきましたが、子供達同士は性別も学年も被りませんし、何でも話し合える仲、でもないのです。 上手く言葉が見つかりませんが、芸能リポーターが取材をしている様な雰囲気を感じます。 ハッキリと拒否する気持ちを伝えても角が立つような気がするのですが、どのように対処すると分かっていただけるでしょうか。
主人は普段から手洗いやうがい歯磨きなどしたがらない人です。例えばトイレ後や帰宅しての手洗い…しないです。歯磨きは仕事に行く前だけ。結婚してから気がつき…私が言ったらしぶしぶやる…みたいな。 毎日晩酌もしますが…どんどん飲む量も増え、１週間で焼酎4㍑以上です。つまみは自分で作ってくれますが…毎日の晩酌でおつまみは肉のみ。 今までは何となく許していたけど、コロナで許されるはずもなく、何度もお願いしていました。が、そもそもお願いするレベル？普通に不潔だし、わざわざ私が言わないといけない？言った所で酔ったら何にも聞かないし…それどころかもっとひどいことになるし。 …そこからは、私の今まで無意識にうやむやにしていた不満が爆発してしまい…どうせ言っても聴いてもらえないし、話し合いした所で覚えてないし…飲んでるときは話をしない事にしました。 …そしたら、話をするタイミングすらないことに気づいちゃいました。そもそも仕事から帰ったら何時であろうとすぐ飲み始め…休日はずーっと携帯ゲームして夕方早々から飲み始め… しかも、基本飲んでるとき以外はあまりしゃべらない、あいさつや返事もしない。 それでも、今まで私から一方的にあいさつし、連絡し、相談し、無理に返事を求めて会話が成り立っていたように思います。 でも、もうそれもやめてしまいました。狭いアパート暮らしでもちろん毎日顔も合わせるし、おはようも言わない…私的にはすごく罪悪感を感じるし、子供達にもよくない姿を見せています。でも、もう私も上手く感情をコントロールできません。 ひどいことをしてるのは、わかっているのですが…実際に私がやってみて、ずっと私も同じ事をされていたんだと、ようやく気がついてしまいました。 私は罪悪感も抱えての態度だけど、もしかして主人は罪悪感もないのかな？…私って、それほどまでに大事にされず、何とも思われずにいたのか… 私の中で主人に対して嫌悪感しかもうなくなってしまい…今では部屋に居ることも嫌です。 でも子供達の為に、離婚したくはないし、こんなギスギスした関係のままでもいけないと思いますが…自分ではどうにもできません。 どうすればいいでしょうか。
夫の夢を応援しきれず、つらいです。 夫は小さな離島の出身です。彼は幼い頃から、大好きなこの島を無くしたくないという変わらぬ夢を持ち続けています。生活があるので本業は別にありますが、地域再生のため事業を立ち上げたり勉強に励んだりとても努力しています。今は島の対岸の本土で生活していますが、ゆくゆくは島に移りこの地域再生事業を生業としていくつもりのようです。 彼が熱心に活動していても過疎化は進む一方で、島にはもう小学生以下の子どもがいません。我が家には去年第一子が生まれましたが、このまま島に移れば同級生どころか同年代の子もいません。夫にこの不安を伝えても、小さい頃からずっと変わらず持ち続けた夢とそのために続けてきた努力があるためか「住んでみて、実際にもっと行動してみないとわからない。もしかしたらこれから子どもが増えるかもしれない。というかそうなる為に今事業を立ち上げ働きかけている」と言います。 夫が努力しているのは知っています。休みもなく働いて、少しでも時間が出来れば勉強漬け、今までの進学先も就職先も全て夢の実現の為に選んで来ました。ここまで努力出来る夫を尊敬しています。 しかし、もう子どもが生まれ、その子の人生が始まってるのです。住む家、住む地域、通う保育園・学校…小さい子どもは、親の決定が全てです。正直、島で生活するのは難しいと思います。というか、子どもにはごく「普通」の日常を送って欲しい。同年代もいない土地で幼少期を過ごすなんて考えられません。夫にもこのことは伝えて何度も話し合っています。ずっと平行線です。 夫の姿を見て来たからこそ、「夢を諦めて欲しい」と面と向かって言えず辛いです。 応援したい気持ちは山々です。側で支えたい、力になりたい、私も島に人が戻って来て欲しい…しかし現実問題、自分達の生活があるのです。夫が、自分の意思で夢を諦めてくれたらどんなにいいだろうと思ってしまいます。狡い考えだともわかっています。はっきり言えない自分が嫌です。 家族にとって何が1番幸せなのかわからなくなってきました。私はどう気持ちを持てばいいのでしょう？
去年の12月、22歳の弟を突然の事故で亡くしました。私自身その二週間後に出産し、8ヶ月になる男の子を育てています。 当時よりも4ヶ月程立った頃から悲しみが酷くなってきています。十二指腸潰瘍にもなりました。 いるはずだった弟の遺影の前で子供といる毎日が辛く、今でも泣いています。 息子の存在は私の生きる理由となっています。でも毎日息子と弟のことばかり考えどんどん自分が消えていきそうです。弟がいない事を自分にわからせるかのように死目を想像したりします。丁寧に生き几帳面な子だったのになぜ。人望があり優しく自分の弟とは思えないくらい、尊敬で自慢の弟でした。生前は好きな人達と自分のしたいことを最後までできたと思いますが、どうして私じゃなく弟なのか。生きてることが辛く申し訳なくなります。 年末、弟が帰ってくるはずだった日に日付が変わった途端陣痛がきました。丸一日耐え、弟が事故にあったのと同じ時間に息子が生まれました。 夜中眠れず一階に降り弟の部屋にあった時計の前に座った瞬間秒針が止まり、弟がいるのだと感じ話しかけました。死に関することは無反応。会えなくても側にいてくれる？と聞いた瞬間に秒針がものすごいスピードで動いたのです。同じことが何度かありました。 泣いていると携帯からいきなり慰めるような音楽が流れたこともありました。 生まれ変わりなどはあまり信じられませんが弟が亡くなってから体験したことのないことが何度か起きていて気になります。 弟は側にいる、いたのでしょうか。 そう思える私もいれば、弟はもうどこにもいない、こっちでの記憶を消さないと仏様になれないと聞いたことがあるので何を信じたらいいのかわかりません。死んでも会えないかもしれないと思うと怖いです。弟がその未知の死をすでに迎えたということが怖いです。 私はこれから生きるのがただ怖いです。 息子をまともに育てられるのか 幸せだった家庭がなくなってしまった 夫への申し訳なさ 母が死んだ時一人取り残される不安 子供と兄弟の写真をSNSに載せている友達をみると羨ましくて虚しくなります。 綺麗な景色を見ても寂しく幸せと思えず 毎日底のない地獄にいるようです。 何もしてあげられなくてごめん いつまでもこんな姉でごめんね 死んでしまった弟の為 残された家族、自分の為に 私はどうやって生きていけば良いのか教えてください…お願いします。
万引きをしてしまい警察に呼ばれました。 本当に大変なことをしてしまったと思っています。来年は医療職の国家試験を受ける予定です。こんな人間が医療人になっていいのでしょうか。これからどうしたらいいのでしょうか。つらいです。死にたいです。本当にしてはいけないことをしてしまいました。前科は消えませんし、両親にも彼女にも迷惑をかけました。死にたいです。
現在結婚して4年が経ちました。 夫との仲は良く、気も合う仲です。 私は夫の地元に住んでおり、実家からは離れています。 最近は生活の変化にも慣れ、落ち着いてきたと思っていたのですが、「実家の近くで生活したい」という気持ちが強くなってきてしまいました。 心の底では、この4年間ずっと寂しかったです。 でも、そのことを考えないようにしてきました。 すごくすごく辛いです。いつまでも両親に甘えていられないとは思います。そして、この寂しさはそのうち慣れることなのかもしれません。 ですが、頭ではわかっていても、心では、毎日どこか寂しく、辛いです。 前向きに妊活にも励むようにしていますが、なかなか授からないです。 もしかしたら自分が結婚という覚悟がないから、まだ子どもが出来るタイミングではないのかな、、とも感じています。 とにかく4年間、ずっと寂しさがなくならず、苦しいです。 実家に顔を出して、家に戻ってくると、数日間は寂しくて涙が止まりません。 現在夫の地元で家を建てる計画をしています。しかし、希望の土地を他の人に買われてしまったり、建築会社について義父から反対を受けたり、やっと建築会社が決まったと思ったら仕事で夫がミスをして減給が決まったり、 家を建てようと決めてから、全然スムーズに進まないのです。 偏った捉え方かもしれませんが、もしかして、これも子供ができないのと同じで、私が実家を離れる覚悟が無い状態で、家庭を築くべきではないと言われているようなものなのか、、と感じてしまっています。 実家の近くに引っ越すことは難しいですが、なんとかしてこの気持ちに終止符を打たないと、幸せな家庭を築けないような気がします。 また、まだ家も建てておらず、子どももいないので、ふと、離婚もよぎります。 この辛さをどう乗り越えたらいいのでしょうか。 気持ちが入ってしまい、伝わりづらい文章になっているかもしれません。申し訳ございません。 助言いただけますと幸いです。よろしくお願いします。
旦那さんが最近女の子と頻繁？に会ってるみたいです。 LINEも毎日してるし1回のLINEで通知が3回鳴ります。 通話も2時間くらい深夜にしてました。 会うのはこの前が多分初めてぽかったです。 その日は、ご飯と映画とだったと思います。しかも車の中で旦那さんが寝てる写真をその女性が撮ってました。 その次にあったのはその女性のバイト終わり。バイトから家まで送って言ったみたいです。 そして昨日、旦那さんの仕事終わりに待ち合わせしていたみたいです。18時から22時くらいまで海とか行ってまたその子の家まで送ったらしいです。 多分今日もあってると思います。 この内容はiPhoneの探す機能と見てしまったLINEを元にわかりました。 LINEの内容にあったのが 胸触って見た感じＢかＣじゃない？ 胸揉むと大きくなるんだよ？もんであげようか？ちっさいのもいいよ？みたいな内容がありました。これってアウトですよね？ 通話の声も優しそうに話してるし、向こうも好きなんじゃないかなって思いますw さっき会ったけどもう会いたいですみたいな文書もありました。 もうむかつきすぎてやってられません！ しかも3ヶ月の赤ちゃんいるのに全然構わないし、その女の世話する余裕あるなら構えやって感じです。 私も監視みたいなことしてしまって最悪な人間なんですけど、どうしても許せないです。 思わせぶりな態度ばっか取ってるんだなぁって思います。 どうしていいか分かりません。 夫は私に気持ちないと思います。 もう出ていってやりたいくらいもう病みました。その子の方がいいんだろうなって 文章ぐちゃぐちゃですみません
私よりも8歳年上の36歳男性です。私は初婚ですが、彼はバツイチ子供なしです。 現在お付き合いしています。。 話も弾むし一緒にいて心地が良く、年齢差とか関係ないと思うような親しい間柄になりましたが、最近になって不安が募ってきました。 それは、彼が自分の事を「自分は優しくて穏やかで、人と揉めたり、怒ったりしない」と言ったとき、自分の中で何か違和感がありました 本当の優しい人が自分の事をそんなふうに言うでしょうか？ それは周りの人が評価する事ではないでしょうか？ 人間は「喜怒哀楽」あって当たり前です。 生きていく中で「怒り」という感情は、自分の中でコントロールして忍ばなければ乗り切れない事はあるとは思うのです。 実際私も「怒り」という感情が湧いたことがないかといえばそれはないです。 本当にいつもしょっしゅう怒ったり、ヒステリックになったり、暴力的なところがあるならまだ別問題でそんな感じだと困りますが、自分で自分の事を良くいう人は、本当の裏の顔を隠して良い人だと思われたいという心理なのかわかりませんが…。 それなら何故離婚したのかという疑問が生まれます。 離婚の理由は「性格の不一致」で円満離婚だと話してくれましたが…。 これは憶測で私の考え方や見方に問題があるのかもしれませんが、仲が円満じゃなくなったからこそ離婚という結果になったのであって、彼自身が自分の中で円満な形で決着していると思っているだけではないのかという疑念まで持つようになりました。 紳士的でレディーファーストで、私の好みをリサーチして小さなプレゼントももらった事もあります。すっかり好きになってしまっていますが、その反面、明るくていつも笑顔の彼が怖く感じます。 彼は私のために優しくしているのか、それとも自分のために私に優しくしているのか…。 何かあったときは手のひらを返しがありそうです。 好きだという気持ちと、これからの事を考えたら不安という気持ちが入り交じり複雑です。 どう思われるか意見をお伺いしたいです。 これからどうするかは自分で決めたいと思いますのでよろしくお願いします。
こんにちは。 私は過去の男性との関わりにおいて嫌な思いをしたり騙されたりということが多く、そもそも男性不信だったのですが、ひと月ほど前に妊娠が発覚⇨相手が責任放棄で逃げたため中絶という事態が発生し、男性と恋愛関係になることそのものについて嫌悪感を抱くようになりました。 また、過去に少しの間風俗で働いた経験があり、その際にもお店のルールを破って無理やりこちらが嫌がることをしようとする人が沢山いたり、平気で不倫や浮気している人がいるのをみると男性は性欲でしか成り立ってないとも思っています。 現在、長らく友人関係だった男性からアプローチを受けているのですが、それも体目的のものでしかないと心が拒否してしまいます。その相手に対してだけでなく、どんな魅力的な相手でもおそらくそうなるだろうと思っています。 この男性不信を少しでもどうにかして、信用したいとは思っているのですがトラウマから心が追いつきません。 どうすればよいのでしょうか？
有り難し 9
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