予定の埋まらない事を嘆いたり、不安に思ったりしない。空いてたらそこに落書きすればいいじゃん。そうか、そういう事か。 ぼんさんの手帳は既にまっくろくろすけかな。
お坊さんの仕事にはどんな責任がついてくるのでしょうか？ 私は現在、お坊さんになりたいと考えている20代の男性です。 お坊さんになりたいと思う動機については、昔から死後の世界のことや、生きる意味、将来のことなどについて不安に思い悩んでしまうことがあったため、「その悩みに対して自分なりに答えを見つけたい」というものや、「同じような悩みを持つ人の助けになりたい」というものがあります。 ただ、お坊さんになることに対して不安に思うこともありまして… それがお坊さんの仕事に有る責任です。例えば、「人から何か重大な相談事をされて、それに対して的確な助言を必ずしなければならない」とか、「何か、お葬式などの儀式の最中にミスをしたら、亡くなった人が地獄に行ってしまうかもしれない。」などといった事を考えてしまいます。 こういった責任に対してお坊さんはどのように考えていらっしゃるのでしょうか？ またお坊さんにミスが許されない仕事はあるのでしょうか？ 私は現在、強迫性障害という病気を患っており、自分のミスで人に対して危害を加えてしまうかもしれないという不安に毎日駆られています。 こんな私でもお坊さんになることはできるのでしょうか？
現在32歳、独身、女です。 ここ最近ほぼ毎日のように「死ぬ時が怖い」と考えてしまいます。 人間関係や仕事については多少の不満はあれど人生の中でも1番充実していて、特別不安が強くなるような原因や心当たりはないのですが、半年ほど前から毎日死について考えてしまいます。 「死ぬ時はどんな恐怖を感じるのか」 「死ぬ時は何が起きて終わるのか」 「死で意識が無くなる事が怖い」 「一分一秒無駄にせずに生きなければ醜く後悔するのでは無いか」 と言ったふうに様々な不安があります。 仕事中でもふと考えて、動悸がしてくるときもあります。 なんとかしてこの不安感から離れる、あるいは先行きについて前向きに捉えられるようになりたいと思っているのですが、どのように考えたら良いのでしょうか…？ 良いアドバイスや、お話などありましたらお願いいたします。
はじめまして。 社会人から看護師になろうとしている者です。 今現在実習中で、患者さんと向き合ってる内に自分の感情が優位になってしまい不安や恐怖で泣いてしまっています。 教員からは、指導を受けてますが自分の問題なので、「このまま看護師になりたいなら気をつけなければならない」と言われました。 しかし、自分の感情をコントロールすることができず困ってます。 どのようにすれば冷静に考えたりすることが出来ますでしょうか？ また、実習中に小さな嘘をついて更にメンバーの方に迷惑をかけてしまいました。謝罪しましたが、許してもらえそうにありません。 夏休み明けに再度謝罪しようと思ってます。 自分の保身のためについた嘘で、自己嫌悪が酷く眠れなくなってきてしまいました。 どんな風に気持ちを切り替えて、この先やっていけば良いか分からないです。 お忙しいところ申し訳ありませんが、ご回答頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
二年前、高校の先輩でタロット占いができるという人がいたので、遊び感覚でかなり先のことまで占ってもらいました。 最初の頃はその先輩が言ってくれた「占いは心の持ちようだ」という言葉を意識して生活していました。しかし、あまりにも正確に細かいことまで当たってしまったので、占いを信じすぎないようにと意識しても占いの結果ばかり考えてしまいます。タロット占いでいいカードが出たことに関しては前向きな気持ちになるのでいいのですが、悪いカードが出たことは占いの結果ばかり考えてしまい気分も落ち込んでしまいます。 現在、私は浪人生で大学受験に向けて勉強していますが、占いの通りに今年も受験に失敗するのではないかと毎日不安です。信じたくなくても、実際にこれまでその占いが事細かく当たっているために信用してしまいます。 ネットや本を読んで色々試してみましたが、どれも効果は実感できませんでした。占いの結果ばかりに縛られて生きるのは避けたいです。どうしたら気にしなくなるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いします。
36歳厄年、今年は引っ越しは絶対にダメ、引っ越す先も凶方位。調べれば調べるほど怖くなり力を貸してもらいたく質問してみました。 占いを信じる自分にバカらしくなりますがこんなに全滅だと心が折れそうになりうれしいはずの結婚がなぜか不安で押し潰されそうです。 マリッジブルー真っ只中で最悪の気分です。 引っ越しは人生に関わると書いていたのですごく怖いです。 ぜひアドバイスよろしくお願いいたします。
ぼくはいつからか、声を大きく張ってだすことが苦手になってしまいました。 中学までは、声をはったりするのは 簡単だったのですが ここ最近、人前で話したり 先輩に話す、同学年にも緊張するようになってしまいました。 自分としては直したい 結果的に、ん？ なに？ と聞き直される日々です 体育大にいるので不安で 友達もできにくくなります 早く数年前の自分に戻りたい。。。。。 なんでだろうと、自問自答のまいにちです。 声を大きくだすのは簡単なことなのになぜだろう。。。 また、積極性もなくなりました。。 精神てきなものかな。。
僕は17歳の高校生ですが、これまでに犯した数々の犯罪や過ちをとても悔やんでいて、これまでに犯した犯罪は被害者がいる事件もあり、その人たちには本当に申し訳気持ちでいっぱいです。まだ警察に逮捕もされていないので毎日逮捕されるのではないかととても不安で仮に生きている間にバレなかったとしても死んだ後に来世にいった時に自分はどうなるかとても怖くて怖くて仕方ありません。また、自分は犯罪者であるので何かするにもまた何か過ちを犯すかもしれないと思ってしまいとても恐怖です。自業自得なのは十分承知なのですが、どうか僕に生きる希望をくださいお願い致します。
私の母が車の免許の更新のため、コンビニにある証明写真機で証明写真を撮りました。でも、そこのコンビニは以前、車の事故などがあった場所で、少し不安になりました。大丈夫とは思うのですが、気持ちがモヤモヤするので、どうにか免許センターで撮り直してもらおうかなと思うのですが、考えすぎでしょうか？また、実際に撮り直したとして、コンビニで撮ってしまった写真は破棄してしまって大丈夫でしょうか？
お墓の設置場所について教えて下さい。 主人の実家は、先祖代々のお墓を お寺の敷地内ではなく、 家から近所の、開けた広い土地に、 各家庭ごとにお墓を設置して 納骨しております。 ですので、その場所に行くと、御先祖様のお墓がたくさんあります。 義父より、お寺ではないので、好きな宗教で葬儀をあげられると伺ったのですが、 お墓は、お寺の敷地以外でも大丈夫なのでしょうか。 私の実家は、お寺の敷地内にお墓がありまして、私もそれ以外は知りませんでしたので、不安です。 よろしくお願いします。
こんにちは いつもお世話になっております。 もうすぐ社会人になるものです。 働くことがどういうことのか、お金を稼ぐことがどういうことなのか分かっておらず、不安でいっぱいです。 しんどいよー。 時間がないよー。 やりたいとが出来ないよーってマイナスなことばっかり聞くので希望をもてません。 社会に出ることが怖いです。 私は、仕事も頑張っていきたいと思っていますが、自分の時間も大切にしたいなぁって思っています。 甘い考えもしれませんが、欲しいものを手に入れたり、今頑張っている語学の勉強も続けていきたいと思っています。 そのようなことが可能なのでしょうか？ 仕事が人生のように思えてくるのです。
お坊さんと3年弱お付き合いしていましたが、お見合いをしなければいけないからと振られました。 長男なのでゆくゆくはお寺を継ぐ方です。 初めは宗派も違うし（彼は浄土真宗、私は曹洞宗）お寺のことについてなにもわからないにはつとまらないだろうとあきらめました。 しかし、お見合いの話が落ち着いたからよりを戻そうといわれよりを戻しました。 嬉しい反面またお見合い話がでたらふられるのではないかと不安でいます。 このまま付き合っていっていいんでしょうか？ もし結婚の流れになったとして宗派が違っても結婚できるんでしょうか？
今日は仕事が休みで 一日何をしようと思っていたけれど 結局、夕飯の買い物に行っただけ、 体がだるくて 一日コタツで寝ていました。 今、外が薄暗くなってきて とてつもない不安と焦燥感に襲われています 残り少ない人生なのに なにも産みださない一日を過ごして、 やったことといえば 携帯でニュースみていただけ。 友達もわかりあえる人も話をできる人もいません どんどん年を取るのに 大切な1日なのに、どうしたらいいですか こんな生き方をしていていいわけがない 寂しくてだれかと話したくて苦しいです
休日に、ショッピングモールに１歳の娘と夫と3人で出掛けました。 ランチに何を食べるかとゆう些細なことで口論になり、夫がキレて一人で車で帰ってしまいました。 何回か電話しても音信不通で、3時間ほどしてフラッと迎えに来ましたが、このことがどうしても許せません。 この件について話し合いたくても、話し合いなど応じてくれません。 3時間、１歳の子を抱えて非常に不安でした。 夫のこの行動、行き過ぎていると思います。 今後、私はどうしていったらいいのでしょうか？
物事を考えたり行動をするときに、 自分にはこれが足りない、周りと比べて劣っている、バカにされる、失望される、だから○○をしよう といったような、不安や劣等感を回避するための基準に頼っています。 だからあれこれ手を出して結局どれも不完全燃焼で、充実感のないまま疲労と焦りだけが残っていきます。自分で考えたりすることもないし、こうなりたいからそのためにこれをしよう、といった目的意識もありません。 自分の軸で生きてみたいです。でもそれはどのような状態なのでしょうか？ 自分にはこれが足りないから補わなきゃという動機ではなく、今のままの自分で精一杯試行錯誤してみよう、という意識で生きるには、どうすればいいのでしょうか？
気がつけば地域で噂され、気がつけば心の中や生活の事を勝手に探られ噂されるようになっていました。そんな私が人間関係もいい訳がなく。私は知らなくても周りは皆私の事を知っています。本当の事もそうでない事も真実のように扱われています。それが原因で電話占い依存になってしまいました。 エンパス体質で敏感ということもあり、ちょっとした人の悪意で不安になってしまうのです。カウンセリングにも通いましたがダメでした。どうしたらいいでしょうか。
死にたいと思うことが最近多くなりました。 なぜだろうと考えてみたら、何もしてない、少なくともそんなに大したことはしていないのに、疲れています。 これから先のことを考えると、頑張らなきゃいけないのに、もっと頑張らないと、と思っていて、そうやって頑張っても今みたいにずっと疲れているんだろうかと思うとしんどい気がして、そして、今より良くなるのか自信がなくてものすごく不安なことに気付きました。 やってみないとわからないとわかっているし、そもそもやらないと、何もせずには良くはならないこともわかっているのに、しんどいです。 私がいると、まわりに迷惑をかけているばかりで、申し訳ないと思ってしまいます。何をしても、ここにいて良いと思えないことが増えてきました。 どうしたら安心できて、前向きになれるでしょうか？
実家の母屋に繋がっている離れがあります。 今までは洗濯を干しに行ったり、物置小屋として使っていました。 この度、両親が子どもも大きくなるし２部屋をリフォームしてすめるようにしようということになりました。 離れは母屋から西側にあります。 私は来年、厄年になるしそこに移動していいのか考えています。 本当なら今年中にといっていましたが間に合いませんでした。 何か気をつけることはありますか？ 旦那とのマイホームを建てた半年後には病気をしたり、別居になったりしたので不安です。
中学生女子です。 最近、頻繁に「逃げたい」と思うようになりました。 学校の課題、部活の人間関係、テスト、成績へのプレッシャーなどありますが、特に最近悩んでいるのは将来の事です。 来年から受験生で、将来の夢ややりたいことはほんのり決まっています。 ただ、親や親せきに「この道に行きなさい」と言われます。 死にたいのではなく、逃げたいです。 今生きていて、幸せなこと生きててよかったと思うことはたくさんあります。 ですが、ひとたび苦しめられると本当に逃げたくなります。 自分でもよくわからないほど不安です。焦りみたいなのも感じます。 一体どうしていけばいいのでしょうか。 うまく言葉にできていない部分もありますが、答えてくださるとうれしいです。
私は裕福というわけではありませんが、親や周りの人たちに恵まれてきました。なので家族のみんながとても好きです。 だから、いつかくる別れがとてもこわいです。きっとその時にはとても後悔するし、悲しくてどうしようもないけれど自分は生きていかなければいけないという事に耐えられるのかな？と思います。 出来るだけ後悔しないように、思い出が残るように沢山一緒に時間を過ごそうと思いますが、その思い出すらもういないんだ…と辛くなってしまわないか不安になります。 これから先、どう過ごせばいいのでしょうか。 私が親離れ（自立）できていないためにこれほど苦しいのでしょうか？
有り難し 360
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