私は、浪人生でとても辛いです。最初は、勉強だけの不安でしたが今は色んなことに不安になってしまいます。 私は、成功経験がほとんどなく自分に自信がありません、そして今では今年も受験に失敗したら友達に嫌われてしまうのでないかととても不安になってしまいます。それを考えると夜も眠れないし、そうなるくらいなら死んでしまいたいと思うようになりました。 そして、今付き合っている彼氏がいて少し連絡がなかったりすると死んでしまったのでないかなと不安になったり、漠然と死んでしまうのではないかと考えてしまったりします。 今まで、この上記のような考えてをしてきたこと無かったし、こんなにいろいろなことを不安に覚えたことはなくどうしたらいいか分からなくなってます。 正直、この考え方を変えないと自分が窮屈で仕方なく耐えられないし、本当に死んでしまいそうです。 どのような考え方をしていくと良いでしょうか？ そのために何か生活で気をつけたりすることはありますか？
僕は今受験生として日々学校生活を送っているのですが、その中で最近とても悩んでいることがあります。それはプライドが邪魔をして謙虚になれず、他人の話も素直にきけないということです。 テストの結果などでも先生からの話を素直に聞かず、ひねくれて聞いてしまったり、勉強などに関しても人より劣って見えるのが嫌でそれが自分を苦しめてしまいます。 ほんとはもっと素直になって、謙虚になって、自分の勉強や生活についてもいわれたことをしっかり受け止められる人間になりたいです。そしてもっと豊かな心を、些細なことでひねくれない心をもちたいです。 どうやったら謙虚に、素直になれますか？ また、自分のこの性格を、なおすにはどうしたら良いでしょうか？ よろしくお願いします。
初めまして。 私は現在、大学受験を控えている浪人生です。 今年の三月四月まで高校三年生でした。 今回相談したいのが、その時の担任の先生に私が勝手に抱いている感情のことです。 お恥ずかしながら、私は今年、第一志望の大学に落ちてしまいました。受験の前から浪人することは覚悟しての事だったので、元担任に報告をしに学校に行くのも口から｢だめだった｣と言葉にすることも平常心でいられました。 しかしその時、その場で、元担任に冷たい言葉を静かに浴びせられました。内容は詳しく言いたくないのですが、｢先生にとって私はそんな中身の浅い人間だと思われていたのか｣と思い悲しくなりました。担任の先生ということで多少の依存もあり、悔しくて嫌いにさえなりました。 客観的に考えても、進路が残念な結果になった生徒に気を遣うことは常識だと思うのです。とても無神経だと思うのです。 何度も何度も、｢私はあの時傷つきました｣と言いたくなりました。少しは後悔すればいい、罪悪感に駆られればいい、とさえ思ってしまいました。 本音は、どうにかしてでも元担任に私がどれほど傷ついたのか知ってほしいです。けれど、そこで葛藤となっているのが、それを言ったところで八つ当たりだと思われて更に20手前になって幼い精神年齢だと思われないか、ということです。 私はどうするのが正解なのでしょうか。 また、その先生が今年受け持っている生徒は、高校三年生らしいのです。余計なお世話だとは重々承知の上で、その生徒達の中に受験が駄目になった子がいたら、元担任には私の時のように酷いことを言わないでほしいとすら思っています。 纏まりのない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
もうすぐ第一志望の受験があり、早く気持ちを切り替えたいので相談させていただきます。 私の家の近くにはホームセンターがあり、その中にペットショップがあります。普段は行かないのですが、一ヶ月前にちょっとしたきっかけがあってそのホームセンターに行きました。母が買い物に行っている間、私はペットショップで待っていることになりました。そこに本当に綺麗な目の猫がいて、私はその猫に釘付けになりました。その猫も私の方に寄ってきて、しばらくそのまま見ていると、店員さんが、「抱っこしてみる？」と聞いてくれました。私は猫アレルギーなので、一瞬迷ったのですが、抱っこさせてもらいました。私はその猫のトリコになってしまいました。戻ってきてその猫を見た母も、その猫のトリコになっていました。 それからは、私は午前中から塾に行き、お昼ご飯を母と食べる日はペットショップに母と寄って、その猫に会ってからまた塾に戻ると言う生活をしていました。母も私に負けず劣らずその猫が好きで、私よりも頻繁にペットショップに行っていました。 その猫はガラスで私の手は届かないけれど私の方にやってきて顔をガラスにくっつけたりお腹を見せてくれたりするようになりました。その猫に会うと心が浄化されるように感じて、私の癒しの時間でした。 私は何度も母に飼いたいといったのですが母は世話ができないと言いました。私がすると言っても学校と塾がある、留学するかもしれないと言っていいとはいってくれませんでした。でも、受験が終わったらもしかしたら許してもらえるかもしれないと思って、諦めきれませんでした。 今朝、また猫に会いに行きたいと言ったら、母にその猫が売られてしまったと言われました。母は最近毎日のように行っていたのですが、姿が見えないので店員さんに尋ねると売られてしまったと言うことでした。 自己中心的ですが、私はその猫にもう会えないと分かってから涙が止まらなくなってしまいました。母が言うようにその猫に家族ができたことは喜ばしいことだと思っても涙が止まりません。 勉強をしようとしましたが頑張る気力が出ません。合格しても何になるんだよと思ったり、あの猫は元気かな、もし、私が留学しないと言ったら、母は飼わせてくれたのかななどと考えてしまいます。 今まで頑張ってきたので気持ちを切り替えて受験したいです。気持ちの切り替え方を教えてください。
大学受験を控えている者です ここ最近なかなか思うように努力できず困っています 頑張らないといけないのは十分分かっているのに頑張れない。現実逃避してしまう。自分に甘いんですよねきっと。 一日中勉強できてた時期に戻りたいです 焦りやプレッシャーがものすごくて押しつぶされそうです このままだといけないのに… どうすればよいですか？
こんにちは。 私はもうすぐ大学受験を控えています。 しかし、不安や焦り、興奮、嫉妬、悲しみ、できない自分に対する嫌悪や失望、怒り…など色々な感情が入り乱れています。 あまりにもたくさんの感情が混じり合っていてどう対処したら良いか分かりません。 持つべき心構えやお言葉、気を鎮めることのできる行動（方法）が知りたいです。 どうかよろしくお願い致します。
受験期真っ最中の高校３年生です。 春から欲を捨てて勉強に励んできました。 その甲斐があり成績もぐんぐん右肩上がりに伸びて、第一志望校に手が届きそうでした。 しかし、センター試験本番で緊張と焦りで大失敗。第一志望校は夢のまた夢となってしまいました。 センター試験が終わってからは毎日死んだように過ごしています。 心はからっぽで何もしたいと感じなく、悲しみから、勉強にも以前のように取り組めません。勉強をしていて泣いてしまうこともあります。 「他の私立大学の受験があるんだから気持ちを切り替えなきゃいけないよ」と言われ、切り替えようと努力しますが、センター試験での自分の失敗を思い出し苦しくなります。 なぜ今までの自分の努力を発揮してあげられなかったのかとやり場のない悔しさがこみ上げてきます。 なんだかずっと自分が間違ってきたことをしていたような気にも駆られてしまいます。 もう死んでしまおうかなとも１日に何度も思います。 ですが私を今までずっと支えて来てくれた、大切にしたい人たちのことを考えると死ぬことはできません。 一日中そんな気持ちたちが悶々とこみあげてきてとても辛いです。 このままだと自分がおかしくなってしまいそうです。どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。初めて利用させていただくのであまり勝手がわかっていません。わかりにくかったら申し訳ないです。 私は中学3年生で、美術部の部長を務めています。しかし、部活での活動を続けにくくなり、ストレスに感じてしまっているので部活を辞めたいと思っています。 部活を続けにくい理由としては、 ・高校受験でほとんど毎日塾があること ・委員会や行事、係等が続いていて部活に時間を割けないこと ・部活内の友人関係がつらいこと ・顧問の先生に対する不満とストレス が主な理由です。 顧問の先生が今年から変わり、初めの頃は部活に見に来てくれていたのですが段々と来なくなってしまいました。時間にもルーズで、終わりの時間を勝手に延長されたり、予定表ではオフだったのに急に入れられたりとされ、不満が溜まっています。昨日もとても嫌なことがあって、下校中友達と話しながら少し泣いてしまいました。 親には相談し、｢嫌なら無理にやらなくていい、勉強したいならそれでいい｣と言われました。 部活を辞めるのは厳しいかもしれませんが、部活に行くこともストレスで受験勉強の方に力を入れたいので活動をしたくありません。できることなら部活にも行きたくないくらいです。ですが、部長が無責任で自分勝手だなと思う気持ちもあり、苦しいです。 読みづらく申し訳ないです。なにか一言頂けたら嬉しいです。
私は春から大学生になります。19歳の女です。 お恥ずかしながら高校生のときにうつ病になり、ろくに勉強できなかったので、一浪して大学を目指していました。 うつ病になった理由は、環境が合わなかったり、仲の良かった友達から急にハブられたりと、小さなことが積み重なったことがきっかけで、学校を休みがちになりましたが、病院に通ったり、先生方のサポートの元、なんとか卒業できました。 一浪して大学受験を終えましたが、志望大学には受からず、滑り止めの大学にしか受かりませんでした。頑張ったという自信があったのですごくショックです。 心身共に疲れきっていて、これ以上受験勉強に耐えられるはずもないので、滑り止めの大学に進学します。自分が元から興味のある学部なので良いかなと思ったのですが、ネットを見るとどうやらバカにされる大学らしいのです。いい所に就職できない、とまで書かれていました。(ネットの書き込みなので真に受けない方がいいのは確かですが、それでも不安になってしまいます。) 両親は喜んでくれていますが、すごくお金をかけてくれたのに良い結果を出せなくて申し訳ない気持ちが強いです。 もう決めたからには行くしかないですが、頑張ってやった受験で結果が出せなかったため自信が全く無くなってしまい、これからの勉強が上手くできるか、一人暮らしで大丈夫か、就活を乗り越えられるか、社会に出てやっていけるのか本当に不安です。 高校生の頃から何度も死ぬことを考えましたが、両親に恩を返すまでは死ねない、といつも思います。 この不安を乗り越えるためにはどうしたらいいのでしょう。最近はずっと塞ぎ込んでしまいます。将来をすごく悲観してしまいます。
初めまして、私は今年で高校生になります。 受験前から友人関係のストレスにより、少し心が病んでいました。 症状としては、夜になると何故かありもしない不安と恐怖に襲われる。悲しくもないのに泣いてしまう。常に寂しい等の症状がありました。特に布団に入り、眠りにつこうとすると起こります。 母や友人に相談はしましたが「受験前だから余計不安になっているだけ、受験が終わったら良くなる。」と言われましたが、むしろ酷くなっているような気がします。 最近は夜だけでなく、常に朝から晩までどこか空っぽで、虚無感があります。夜になると途端に自分は一人ぼっちのように感じられ、誰かに抱きしめてもらいたい、誰でもいいから傍にいて欲しい、という感情が私を支配します。 症状はそれだけにとどまらず、常に死にたいとまで思ってしまいますし、夜なかなか寝つけません。不の感情に支配されると、自傷にまで手を出してしまいそうです。一歩手前で抑え、とにかく落ち着こうと思う度、また寂しくて寂しくて堪らなくなります。 私は今どんな状態なのでしょうか、私はどうすれば良いのでしょう。本当に高校へ行く前の不安なのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。
私は現在大学一回生です。大学入学まえの春に母を癌で亡くしました。母の死から半年以上たっても母の死を受け入れることができません。また、受験のため、闘病中の母に何もしてあげることができなかったことをとても後悔しています。ときどき、自分は1年間勉強してたことが間違っていたんじゃないかと考えてしまいます。正直母の死を受け入れる気がしません。どうすれば少しでも母の死を受け入れれるのでしょうか？
中３の受験生がいます。 がんばっているのはわかってますが 結果がなかなか出ないです。 頭ごなしに怒鳴ったりできず がんぱってと言うと、 もうやってるわ❗と逆ぎれ。 余計にヤル気がなくなる！と言うし、 言わないと受験勉強に関係ないことに 時間を費やしていて 大丈夫か心配です。 本人も情緒不安定で私立試験日前日に 泣きわめいたり、 何を言ってもひねくれた解釈をされて 悩んでしまいます。 公立の試験日がもうすぐです。 何をしてあげればいいのか？ どう声かけしてあげるといいのか？ いい方法ありませんか？
春から大学生になりました。第一志望の国立大学に落ち、滑り止めの私立大学に通っています。しかし結果に満足できず、現在仮面浪人をしています。 ありのままの自分を受け入れることが出来ず、苦しんでいます。 高校の友だちは第一志望に落ちても、結果を受け入れて学生生活を謳歌しているのを聞くと、自分が惨めに思えます。 さらに受験が近づきはじめ、最近では「落ちたらどうしよう」と不安で夜も寝られません。 弱い自分を見せたくないので、家族や友達にも相談できません。 どうかご回答をよろしくおねがいします。
こんばんは。 おみくじの学問の欄に信仰心を持って勉強に励むように書いてありました。 これはどのように受け取り、受験に向けて頑張れば良いのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
受験失敗とか色々あって 付き合う約束していた人にはあきれられ。 ほかの友人との関係もうまくいかず。 自分がなにをしたいのか。なにをしているのか。 わからなくなってしまいました。 ここさえ乗り切れば。もっといい人いる。 そんなの言うの簡単じゃないですか どうしたらいいかわからないんです。 自分が嫌いです。
息子が大学受験を控えています。 大変厳しい部活をしていたので、受験勉強はまともに出来ませんでした。本人は、部活とても頑張っていましたが、強豪校なので選手に選ばれることもなく試合に出ることも出来ませんでした（朝6：30に家を出て、夜は22：30に帰宅。土日も、試験勉強期間も部活） 今は、希望している大学に入れるか分からない状況で、本人を見ていてとても辛いです。 同じ部活の友人達はもともと頭が良いからこんなに頑張って勉強してる奴はいない。こんなの俺ともう一人ぐらいだ。 と、精神的に相当参っているようで、食欲もなく、眠れていないと言っており、とてもげっそりしています。 そんな時は、親である私が大きな気持ちで支えなければならないのに、 なんで息子ばかりがこんな目に会うんだろうという気持ちが強くなり（いわゆる母親失格）私も参ってしまい、優しく対応できません。 息子は高校受験で第1希望校に行けなかったので、何とか希望大学には合格して自分に自信を持たせてあげたいと思いますが、私の気持ちと行動が真逆になり、息子に余計なストレスをかけてしまっているのです。 親として最悪です。息子がこんな大事な時期なのに。 こんな親ならいない方が、息子は伸び伸び育つと思います。 もう、親である事に自信がないし、疲れてしまったし、そんなことを考えるようなダメ人間で、もう、どう考えたら良いか分からなくなってしまいました。 どうして息子は頑張っても良い結果が出ないのでしょうか。 やっぱり、私のダメ人間が遺伝しているからどうしようもないのでしょうか。 そう思うと、息子が不憫すぎて見ていられないし、そんな息子をみたくないので、私は早く病気にでもなって死んだ方が良いと思っています。 弱すぎて自分から死ねないという最悪な奴です。 もし、良い考え方や息子への対応方法があるのなら、お聞かせ下さい。 わがままな内容ですみません。
高校１年生のあやと言います 中学生や保護者などが高校を探せるサイトがあるのですが、中学生の「偏差値の安全圏を教えてください」と言う質問に私は「誰でも受かります」と返答しました その後他の回答者さんから「誰でも受かるわけではないと思います。失礼ですよ。」と指摘され「ご指摘の通りです。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。」と返信しました (ただの言い訳ですが私の通うコースは比較的偏差値が低く私の知る限り合格をしなかった方はいないが他のコースは偏差値が平均以上で合格をしなかった方もいる) 本当に失礼で無神経なことをしてしまったと思っています 受験生用のサイトなのでこれから受験する方達や在校生、卒業生、先生方など不特定多数の方に対してとても失礼で傷つけるようなことをしてしまいました コメントはサイト側でしか削除ができません 私のせいでたくさんの人が不快になる、傷ついてしまうのがとても申し訳ないしツラいです 私はどうやって償えばよいですか 教えてくださいお願いします 長文失礼しました
高３受験生です。あと入試まで一ヶ月もないのにメンタルが限界で泣きながら書いています。 もう受験に疲れました。もうつらいんです。志願者数、倍率、私の受ける大学が頭のいい人たちが滑り止めで受けるところだと聞いて絶望しています。 わたしはバカだからそんなの受からないじゃないかと思っています。 諦めムードです。もう落ちたようなものじゃないですか。 初めからこんなバカが大学目指そうなんてこと思ったのが間違いでした。 私の人生失敗と間違いばかりです。 親にも散々迷惑かけて大学にも落ちたら親不孝ですよね、早く死にたいです。 最近私が尊敬していた方が突然死しました。その日から毎日なんで亡くなったんだろう。あの人がいないなら生きてても仕方ない。私も死にたいと思って泣いています。 特にメンタルが落ち込んでいるときにいつも思い出してしまいつらいです。 元々生きたい理由もなかったんです。あの人の死が追い討ちをかけるようです。 早く死にたいです。もう受験とかどうでもいいから死にたいです。毎日不慮の事故で死ねないか考えています。 すべて終わりにしたいです。 どうしたらいいですか。こんなグチグチいってないで勉強しなきゃいけないのはわかってますが泣いて手につきません。 死ぬことしか考えられません。 助けてください。支離滅裂な文章でごめんなさい。わたしはどうしたらいいですか。
私は、公務員になりたくて専門学校に通って勉強をしています。もともと頭が悪く、偏差値が40ぐらいの高校に通っていました。 今、専門では受験生という立場なのですが私は今でも勉強が苦手で模擬試験でも合格点を大幅に下回っていて、先生からも｢公務員の道はそんなに甘くない、他の選択もある｣と言われてしまいました。 私は小さい頃から警察官になりたいという夢があり、諦めきれず今も専門には通っています。ですが、勉強への悩みと受験の不安、自分への嫌悪感などでメンタル的にやられています。 本当にこのまま公務員を目指すべきなのでしょうか？それとも他の道を選択した方がいいのでしょうか？ 長々と書いてしまい申し訳ありません。
私は中学受験をして私立の中高一貫校に通い、高校生になってすぐに予備校に通い始めました 国立大学を目指し５教科７科目、頑張った結果滑り止めの女子大にしか受かることが出来ず親にもう1年頑張ってみればと言われ浪人しました でも余り成績が伸びず第一志望を私立大学に変更して頑張っているのですが４年間も予備校に通わせて貰い、中高も私立で大学も私立とか親に申し訳無い気持ちで一杯で毎日涙が止まりません… 私立の第一志望に合格するためにも前向きになる方法を教えてください。
有り難し 3
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