先日学校から連絡があり 高校生だった私は今年度をもって退学することになりました。 理由は本当に呆れるくらい当たり前のことで「学校に行っていなかったから」です。 幼稚園に通い始めた頃から「集団生活」「同い年の子供」というものが苦手なんだな～と薄々気付き 仮病を使って早退を繰り返したりしました。 小学生になると集団登校になり 行かなければならないから行っていたものの、「行きたくない」という気持ちが段々大きくなり2年までは途中からでも登校していたのが3、4年あたりからは保健室登校をしたりしました。確かこの頃は母親の提案でカウンセリングをたまに受けていましたが、正直自分でもなんで行きたくないの？とか考えたこともなくて 母親が満足するなら くらいで行っていました。 中学生になると今まで人と関わらなかったことを痛いくらい後悔しました。学年が上がるにつれ欠席が増えて、中学３年になると毎日昼まで、酷い時は1時間だけ受けて帰宅したりを繰り返しました。 当然選ぶほど受けられる高校はなかったのですが、最後の望みとも言える定時制の高校になんとか受かり、その瞬間は先がどうというよりただ嬉しかったのを覚えています。 高校生になるとどうになかなる なんてことはなく もはや当たり前のように1年はちょくちょく顔を出して単位は全教科ゼロ。来年ゼロだったら退学だよとこの時から言われていました。来年は大丈夫なんとかする とも思っていました。 退学の連絡を受けた今ただ思うことは「アホらしい」ということです こんなになってもまだ自分はどうしたって出来なかった おそらく自分には何かおかしいとこがあるんじゃないか？なんて思ってしまいます こんな人生を歩んできて何も成長できなかった自分がこれからどうやって生きていくと言うのでしょうか 全部自分が怠けたのが悪くてこれから先のことを考えて地道に努力していけばと言うのも別に普通にならなくたってというのもわかっていてわかっているのにもうつらいことを考えたら生きているのがバカバカしくなってしまいました 何もそこまで… 本当は死ぬと無になると思うと怖い でも生きるか死ぬかしかないならどちらかと言うと今「死」に心が寄っているくらいです 命は残酷だと思います 感情的で読みにくい文章で申し訳ないです 解決してくださいとは言いません 読んでいただきありがとうございます
私の欠点を直す方法について、具体的なアドバイスをいただければと思い、質問させていただきました。 恋人に愛想を尽かされました。 カウンセラーである恋人は、6年も私の卑下や悩みに付き合ってくれていました。 でも遂に、「もうあなたは自分では変わる気が無いんだね。真面目にあなたの話を聞くのは止めるよ」と言われました。 自分でも考えましたが、私の欠点は、以下のようなものがあると思います。 ・自分のことしか考えていない (他人と比較して"自分は"劣っている、"自分の"行動が完璧でなくて恥ずかしい、等) ・批判されると、自分が可哀想だと思ってすぐ泣く ・自分自身を客観視できない (今できていること・できていないことだけでなく、今自分が何をしているのかすら、動揺しすぎて直視できない) ・他人の不幸は軽く見て、自分はほんの少し心が動揺しただけで大げさに騒ぐ ・他人の配慮や思いやりを無視するような行動を平気で取る ・改善策を実行する気がない 要約すると、自己憐憫、自己中心、行動する気の無さ…でしょうか。 自分は最低だなぁと思いながら、どう変えていけばいいのか… また悩むだけになるのは本当に嫌なんです。 今できる対処として考えているのは、 ①自己憐憫が湧いてきたら、それを自覚する ②"自分"から目を離す ③できていること・できていないことを自分で認める ④動揺することに慣れる ⑤とにかく行動を起こす 等です。 ただ、いずれも「じゃあ具体的な行動は、何をすればいいの？」という問いに答えられません。 15分くらいの坐禅でもすれば良いのでしょうか。紙に何かを書き出すとか？ そのくらい、具体的な行動として、アドバイスをいただけないでしょうか。 具体化を求めるというのは、私の怠慢かもしれませんが… ヒントだけでもいただけたら、後は自分で頑張って考えます。 身勝手なお願いですが、どなたかご回答いただけたら、大変有り難く思います。
私は、今現在就職活動中です。 なんとなく、建築を学んでいるので、 建築業界を視野に入れて、就職活動をしています。 しかし、こないだ最終面接まで行ったのですが、落ちてしまいました。 そこから エントリーシートでさえも、全く志望理由が書けなくなってしまいました。 多分、気持ちの切り替えができていないのだと思います。 正直すごく甘えているような内容だと思います。 ですが、本当に今現在就職に全く身が入らず、親にも迷惑をかけたく無い。周りもどんどん就職が決まっている。 正直言って心の底からすごく辛くて毎日涙が出そうです。 こんなことでとも思いますが、死にたくなるような胸が締め付けられます。 そんな気持ちをどうしたら変えることが できるのかと教えていただきたいです。 助けてほしいです。
今朝は数名のお坊さんに、僕の死にたい気持ちを汲み取ってくれてありがとうございます! なぜかお礼欄に入力出来ないのでこちらにてお礼させて頂きます。 ありがとうございました。 さて、僕は統合失調症で、最近は病状が良くないせいか、「死にたい」とよく思ってしまいます。 主治医やカウンセラーに言ったらお薬出してくれたり、ちょっとしたアドバイスは有りますが、深く切り込む感じはないです。 お坊さんならこの事分かってくれそうで…。 僕が死にたいと思うと、具体的な死に方をよく考えます。 特に最近は、近所の車通りが多い交差点で車に轢かれようと思います。 心が健康な今はこれっぽっちもそんな事を思わないのに…。 そんな時はどうすればいいのか? どうすれば死にたくなくなるのか? お坊さんなら分かってくれそうな気がして相談します。 「精神科に聞いて下さい」と言われそうですが、半ば賭けで書きました。
最近は仕事に行く事に前向きになれません。 このまま辞めてしまおうかと、考える事もあります。職場の上司には相談しました。上司の方からは、居ると職場が明るくなる、頼りにしてます。と言う言葉を貰っいました。嬉しかったのです。 でも、モチベーションが上がりません今は辞めるか、ずーっと堕落していたい気持ちがいっぱいです。 何か良い解決法はありますか？家族も持ち、通常の方ならそれが心の支えになると思います。 でも私の場合それにならなく、家族以外で心の支えを作ってはいけないと思いますが、その様なものを作っても良いのでしょうか？ お言葉を少しでも頂きたいです。よろしくお願いします。
20台前半の学生です。これまで人生の失態、成果を出せずにいることへの恥が積もって非常に消えてしまいたい、死んでしまいたいという思いが溢れそうです。 水道管の水もれを塞いだらまた他の場所が破損し…といったイメージです。好きなことに手をつけても、こんなことをしている暇があるなら、と行き止まりのような感覚に陥ります。 進学以降、何かを実行するのを先延ばしにしてしまい、それが全く直せずこんな行き当たりばったりの金食い虫はいっそ死んだ方がいいんじゃないかと考えています。 あんなに自立したかった家族が、心残りになるとは思いませんでした。色々と支えをもらったのに、私は何もできてないし返せていません お金を遺して死んでしまいたいのですが、実行すると間違いなく金銭面(葬儀代等)でも人付き合いでも暗い影響を及ぼしてしまうだろうと理解しています 長くなりましたが、死ぬのは最終手段にするとしても、せめて先延ばし癖をやめる方法、失敗に心が折れないよう生きていく秘訣を知りたいです
小学六年生の頃からうつ病を発病し、中学二年生だけは同じように過ごせたものの、中三からはまた元に戻ってしまい、みんなと違う人生を歩んできました。 高校もまともに行けず、勉強も全くと言っていいほどできてませんでした。 みんなが大学や就職といったステップアップをしてるのにも関わらず、自分は小学六年生の頃から全く変わっていません。 こんな自分もう嫌です。過去に自分で絶とうとしましたが、親などに止められました。ですが、19年生きてきてよかったな楽しかったなといったことなどありません。こんな自分もう終わっていいですよね。
ある薬局で隣の車に自分の車のドアを当ててしまいました。 その時、強風が吹いていて、その弾みで隣の車に当たってしまったんだと思います。 見たらその車に白い傷が付いていましたが、元々傷があったのか、自分なのか分かりません。 何もする事が出来ず帰って来てしまいましたが、後から考えたら、何かあったらどうしよう、大丈夫かなと思いました。 どうしたらいいでしょうか。
現在、父方母方の２つの宗派の寺の檀家になっています どちらも年間１万円くらいなのですが、季節ごとにお参りに回ってこられたときに御札の購入とお布施が必要になります。収入が少ないため支払いがしんどいので居留守をつかってます。 また、それぞれのお墓は寺ではなく霊園にあるので墓の維持費にもそれぞれ２万円かかります。お墓は今後も必要なので維持していきたいです。 これらを踏まえてお聞きしたいです。 お寺に、お墓がないこと。 お寺にお世話になってることがほとんどないこと。 万が一、法事になっても最近は葬儀屋を通したらその宗派の寺の方を派遣してもらえるので檀家じゃないとお経を読んでくれないというデメリットはなさそう。 これらを考えたらお寺の檀家になりつづける必要は無いのではないでしょうか。 しかし周りの親戚は、檀家料を支払ってはくれないけど 先祖代々檀家なのだから子孫は守らないといけないと言われます。 檀家をやめると先祖が安らかにいられないのでしょうか。 本当にどうしたらいいものか迷っています。 どうかご意見をいただきたいです。 よろしくおねがいします
孤独感に苛まれ、病気療養が重なり死にたい
初めまして。 大学時代から始まった10年来の親友(同性)のLINE内容を勝手に盗み見してしまった罪悪感がいつまでも拭えなく、ご質問致しました。 その親友は私と独身男2人で一緒に旅行にも行く位の昔からの仲なのですが、2年程前、親友が昔お付き合いしていた(今は別れており新しい彼女がいます)元彼女との悩みや愚痴のようなものを良く聞いておりました。 たまたま私の家に泊まった時、寝る前に私のスマホを探していたら親友のスマホを間違えて取ってしまい、つい出来心でLINEを開き(ロックがかかっていなかったので見れてしまいました)当時の親友とその元彼女とのやり取りを少し見てしまいました。(彼が寝ているのをいい事に)今でも何であんな事をしてしまったのか罪悪感しかありません。おそらく彼の悩みや彼の元彼女へのくすぶっていた思いがどの程度のものだったのか本当にただの興味本位で魔が差し知りたいだけだったと後悔してます。 彼は今でも変わらぬ付き合いをしてくれているのですが、その事を言いたくても言えないモヤモヤしたものがいつも拭えず頻繁に飲みに行ったり遊びに行ったりしています。 彼が今の彼女と結婚すると決まったら、その時は友達を切られる覚悟で彼に懺悔しようと思っています。ただ、この謝ろうとしている事が、ただ自分が罪悪感から逃れ、楽になりたいだけなのではないかと思うと、このまま墓場まで持っていき、ずっと自分を責め続ける事が償いなのかとも思っています。 他人のスマホなんて見ていい事は何一つ無い事を分かっていながらそれでも興味本位で見てしまった自分に自己嫌悪が絶えません。 やはり過去の事を懺悔したいというのは自分のエゴなのでしょうか。 ご教示いただけたら幸いです。 宜しくお願い致します。
約半年前に旦那が鬱になり、精神的にも限界です。 鬱になった当初は支えていかねばと根性で乗り切っていましたが、数ヶ月前に旦那が自殺未遂をした事もあり、最近は旦那の憂鬱に引っ張られるかのように私まで憂鬱な気分になってしまいます。 春には義父との同居を控えていますが、義父も鬱のため2人を支えていけるかが不安です。 また、私には好きな人がおり、出来る事ならこの人と一緒になりたいと思っています。 これから将来 希望がある好きな人のところへ行きたいのですが、旦那が自殺してしまうのではないかと心配になります。
最近何でも物事をマイナスに考えてしまってしんどいです。 職場でも人の顔色を窺ったり（この頃ひどいです、それで疲れたり胃痛が発生したり）、失敗があると全て自分のせいととことん悩んでしまったり、家では出勤時の家の中の点検が終わりません。 ガスの確認は気付けば10分くらいしているときがあります。 その後色んなコンセントの確認をしたり犬がいるので犬の届く範囲に 害になるものがないか確認したりで、さあ出掛けようと思ってから20分くらいは点検の時間で費やしています。 ここ1年くらい前から「心配」な気持ちはあったのですが、最近は自分でもひどくなってるように思います。 どのように考え方を変えればポジティブになれますか？
母が突然亡くなってから、自分は双極性障害(躁鬱病)になりました。 毎日と言って良いほど、母に会いたいと思っていますが、夢にも出てきません。 お骨は、弟が持っていますが精神病になってから、電話も出てくれなくなり、お骨にも会えません。 死ねないと解っているのに薬を一杯飲んだりしてしまいます。 どうしたら、会えますか？ 死ぬしかないのでしょうか？
去年７月夫の愛人に車で追いかけ回され警察沙汰に。さかのぼること４年近く付きまといをしていた女性でした。警察沙汰になったことで全てわかりました。それまではよく会う人だとしか認識しかしていなかったのは彼女も子どもと一緒だったところをみたからです。 私はPTSDと不眠症に。子どもたちはPTSDと愛着障害で精神薬を服用。不登校になりました。次から次へと新事実が分かり、その度に夫への不信感が募り、夫の反省も誠意も伝わりませんでした。 これ以上責められるのに耐えきれないと言ったり一生かけて償うような内容じゃない。俺から父親の座を奪ったのはおまえだと言って夫は一人暮らしを始めました。 反省はしているけれど、罵倒せざるを得ない、私に反省が伝わらないだけと理解不能な事を言います。 夫の親も一度もこの件に関して謝罪すらせず、何度か実家の母を尋ねては母親のくせに娘をしっかり指導も出来てないと怒鳴り込み、大変な想いをしました。 夫の行動は衝動的で泣く子どもを見捨てるように出て行き、私に死んでやると言ってみたり、窓に頭を打ちつけ、ベッドを蹴って壊したり、クローゼットの中に閉じこもってみたり、フラッシュバックに苦しむ私に対して演技だの、結婚した俺がま違いだったと怒鳴りつけ、子どもたちも自分たちがしっかりするから仲良くしてと何ども泣かせてしまいました。 ストーカーの彼女とはもう会っていないと言っていましたが、別居してるので分かりません。これから民事裁判になります。 そして男性とも交際していたことが分かりました。最近もホモ掲示板に書き込みをしているのを見つけました。 夫は私の全ての連絡を拒否。許す心が持てません。正直疲れ果てました。全く疑わなかった夫の浮気。マイホームも建てて私は子ども中心の生活に満足していました。夫には多少の不満があっても、それを含めて夫だと思っていました。 子どもたちも暴力的になりました。幸せに育ててあげる自信が持てません。 私はどうしたらよいでしょうか？
父が肺がんで抗がん剤治療しています。 どの薬もあまり効果はなく、来週効果判定の検査結果を聞くのですが、今回もダメだと思います。 薬の選択肢もなくなり、緩和ケアの話も出ています。 私は父が大好きでずっと母より父でした。 父がいない毎日なんて考えられません。 お別れなんて嫌です。 父の肺がんを放置した医者を許せません。 ずっと恨んでいます。 主治医ももう、歳だからもう死んでもいいんじゃない？と言いました。 大嫌いです。 父が死んだらついていこうと思っています。 一緒にいられますか？
Twitterやってて、世の中こんなにも大変な人が多いんだなって思います。 僕は統合失調症なのですが、時々死のうと思います。 今まさに死のうと思ってます。 僕はTwitterの人に比べたら大して大変じゃないと思います。 仕事が上手く行かない、一部のインフルエンサーに嫌われた。 嫌な事だけど大した事じゃないです。 こんな事で参るぐらいなら、死のうと思います。 生きてるの辛いし。 なんだったら、ここのお坊さんに葬式やってもらおうかな。 もう生きてられない…。 僕なんか死んでも誰も何とも思わないし。 どうせ僕はバズらない。
自分は今24歳です、最近家を購入しました。 祖父が高齢で1人では生活が大変になり 祖父の家を売却し、それを頭金に一緒に住む家をローンを組んで購入しました。 また、自分の兄姉は母親の面倒を見たく無いので家を出て1人暮らしをしています なので、末っ子の自分が祖父と母親を引っ張っていく事になり、勢いで購入まで踏み切ってしまい、現在後悔をしています。 もちろん、途中で辞める事が出来る場面はありましたが、その時は祖父の家の売却、自分の家の購入の、手続きや書類など目まぐるしく過ぎていたので考える暇も無く、いつの間にか引き返せない所まで来てしまいました。 少し落ち着いてきた時に自分の将来を考えてみたら、何故自分がこんなに苦労して、ローンを組んで家を買って祖父、母親の面倒をいつまで見る事になってしまい、後悔の念を今更ながら感じ、こころがぐちゃぐちゃになっています。 今すぐ逃げ出したい、何もかも白紙にしてしまいたいと思ってしまいます。 自分はこれからどうすれば良いですか？ これから明るく生きていくにはどうすれば良いですか？ 結婚もしたいですが、こんな状態の人間にそんなチャンスはこないですよね。 自分がした選択ですが、本当に後悔しています。自分が死ねばローンが無くなって残りの2人は楽に過ごす事が出来るので、その方法も考えてしまいます。 ここ半年は苦労ばかりで、心が楽な時は1度も無く、今でもずっと苦しいです。
俗に言う「青春コンプレックス」にずっと苦しんでいます。また、それをいつまでも母親のせいにしてしまう自分が嫌です。どうしたら良いのでしょうか。 昔から母親の言いなりに生きてきました。小学校中学年くらいに、母の勧めで嫌々塾に入りました。当時の私はそこそこ優秀な方でした。母は、自分がなれなかった「教師」という夢を私になぞらせたかったのだとおもいます。 しかし、それが母の教育ママ化に拍車をかけたのかもしれません。塾の席順（成績順）が一番でなければ、怒られました。そして、母は「取れた80点よりも、取れなかった20点を責める人」になりました。 中学に入ってからはさらにひどくなりました。50点満点のテストで40点以下であれば鬼の形相で怒られます。テスト返却の日は家に帰るのが憂鬱でした。 勉強中心の生活で友達と遊ぶこともほとんど許されず、友達は離れていくばかりでした。孤独でした。 成績が良く、従順だったので先生には気に入られていました。 母親の怒りと、先生という大人の評価に支配されていたと思います。 しかし、友達はおらず、親も、先生も成績が良くないと認めてはくれない。ただ、居場所が欲しくて勉強をするようになりました。 高校は地元の進学校に行きました。本質的に、自分がやりたいと思って勉強をしてきたわけではなかったので、ここでも特にやりたいことが見つかりませんでした。 大学も、行った方がいいと言われたから行った、という感じです。 色々なものを捨てて、勉強を頑張ってきた、とは思うのです。しかし、それに今意味を見出せません。 学生時代の楽しい思い出もなく、やりたくないことばかりやってきたなと。 母親にこれを言ったところで、「本当にやりたいことがあったなら反抗してでもやればよかったでしょ！」と一蹴されます。小中学生の子供に、そんなことができたでしょうか。やりたいことを見つけられなかった私が、弱いのでしょうか。 どうしても、私の人生がずっと楽しくないのは母のせいだと、責めてしまう自分が嫌です。 自分で選択していれば、こんなふうにはならなかったのでしょうか。 ホントは目指したかった職業、やりたかったこと、たくさんあります。でも、今さら遅いような気がして。今までの23年は取り戻せない、と。 どうしたら少しでも母に感謝し、少しでも先を見据えていくことができるようになるでしょうか。
何とか、今の会社では約１６年働いていますが、平社員のままでつらいです。後輩が先に役職に上がるのを目にし、居心地が悪いです。現在、40代半ばで家族もいるので、簡単には転職もできそうになく、己のスキルも不足しているのも理解しているので、余計惨めになり、夜も眠れません。悪循環を断ち切りたいです。
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