問答一覧

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2023/05/18

本当の自分とは何なのでしょうか？

私は普段自分で言うのもなんですが、割と真面目な方だと思っています。妻と子がいますが、家族のため必死に働いています。しかもより豊かな生活をおくれるように収入を上げるために勉強もしています。実家が近いのですが、両親も高齢なので、なるべく顔を出すようにしています。妻の実家が地方にあるので、そこにも年に数回は行くようにしています。ですが、私には自分でも制御できない自分が存在しています。特にアルコールが入った時なのですが、性的な面で不道徳な行いをためらいなくしてしまう自分がいます。自分でもこの自分が嫌いなのですが、一度スイッチが入ると中々止めるのが難しいです。ただこれを本当の自分とは思いたくありません。普段の私を本当の自分と思いたいです。ですが、抑えようとするほど、年に数回、出てきてしまいます。一体どうすればよいのでしょうか。漠然としていて恐縮ですが、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 2

人と自分を比べてしまいます

私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

自分の生き方・社会について

よろしくお願いいたします。最近、私の周りでご不幸が会った方や離婚をなさった方、難病が見つかった方そのほかにもいろいろな方がいらっしゃいました。また、そのとき私自身も濡れ衣を着せられたため、親友だと思っていた人に裏切られるなどの悲しい体験を立て続けに経験しました。それまで私は親の庇護の元にぬくぬくとなに不自由なく過ごしており、また今もそうですが、世間の厳しさや醜さをまじまじと見る機会がありませんでした。そのため上の経験をして、世の中というのがどんなに危険な場所なのか。世界は平和で、夢と希望にあふれていて、救いに満ちていて、人と人は愛し合うために生まれてきて、仲良くするべきで、子供は幸せになる義務があるなんていう甘いことを言うと簡単に足元をすくわれてしまうかを学びました。二つ質問をさせて頂きます。一つ目なぜ世の中は負のもののほうが強いのでしょうか。喜びや楽しみは後々まで続かず、悲しみや苦しみや恨みは続き、美しいものを作る力と保つ力は壊す力にいとも簡単に押し負け、善意は悪意に利用され、悪貨は良貨を駆逐して止まず、真実と真相は必ずしも同じではないというのはなぜなのでしょうか。二つ目上のことを思いながらも自分自身が怒りや恨み嫉みが心の中で渦巻くことがあります。そんな自分が上のことと同じであると考えるだけで吐き気がします。私自身は笑顔を人に振りまける、自分の周囲が幸せに笑ってくれるような人になりたいです。どうしたらよいでしょうか。二つも質問をしたうえに長々と書かせていただきました。もしお目に留まったのならば、よろしければ未熟者である私が歩く道をご教授ください。失礼いたしました。

有り難し 15

回答 2

自分がしてしまった罪

僕は、僕のせいで母と祖父母が亡くなり、元恋人にもとてつもなく苦しみを与えてしまっている、ってずっと思ってます。母と祖父母はそれぞれ病気で亡くなりました。元恋人とも今は全く関係もありません。でも、この先一生この罪を償っていかないといけないって思うし、幸せになりたくても、なっていけないような気がします。詳しいことは過呼吸になりそうなので話せないです。うつ状態も深刻化となり、同じような状況やドラマであってもみてしまうと、過呼吸やパニック、時々意識さえ飛んでしまいます。今は医師も変えて、治療とカウンセリングとリハビリを受けています。仕事も今は医師の指示で、しばらくは休養を余儀なくされ、また、気を失って単独事故も夜中に起こしてしまい、今は免許もありません。カウンセリングの方や友人からも、自分を許しなよ、とか、考えすぎ、だとか言われますが、人の命や人の気持ちってそんな簡単なものではないし、二度と戻らないものに対して簡単に済ませてはいけないって思ってます。それくらい重い罪をしてしまったのだから、自分が幸せになる権利などないと思います。本当は自分なんか居なくなりたいです。それほどすごくいけないことをした、って思っています。でも、いつもなんだかんだ止められてできないので、今こうして生きています。どうしたらこの先僕は生きて言っていいのでしょうか？どうやって罪を償っていけばいいのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

2024/01/19

自分を変える力が欲しいです。

はじめまして。文章をまとめることや伝えたいことを相手にお伝えすることが苦手なのですが、頭のなかで考えていること、普段の苦しみを変えたいという気持ちで文章にしてみました。お忙しいところ恐縮ですが、読んでいただけるだけでも嬉しいです。毎日なにげなく過ごしているなかで良いことも悪いことも感じ、学んでいます。そのようなことをこれからの人生に取り入れたい、そのように変わりたいと思う気持ちはいくらでも考えることや人には指摘できるのに自分ではこのようにやってみようと思い試してみますがなぜか不安になります。不安を感じやすく、イライラしてしまい、ときには攻撃的になってしまい後悔の毎日です。私自身に余裕を作る方法も見つからないです。誰かに話すことも嫌われていると常に不安なので悩みを聞いて貰うことにも勇気がでないです。いじめにあっていたことや私の性格、精神疾患のことなどで前向きに考えることができないです。誰かの訃報を知り、その方の人生から感じることや学ぶことがたくさんあり取り入れたい、旅立つときに私自身は後悔が少ないような、残された方々にも涙を流すよりは笑って貰えるような人生にしたいと考えることはできますが、どのようにしたらそのような過ごし方ができるのか見つけることを諦めそうなときがあります。生きている今も地獄のように苦しですが、亡くなったあとのことを考えることが増え生きている今も死後も地獄と考えてしまいます。毎日が暗いので自分の人生に過ごし方に光が差すような過ごし方ができるようアドバイスをいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

自分を取り巻く環境

今の私の現状がとても苦しく、何もかも捨てて誰も知っている人のいない所でやり直したい気持ちでいっぱいです。でも結そんな勇気もなく、追い詰められた状態が続いています。私の母は私が幼い頃から過干渉で支配欲が強く、私が理想の娘像からかけ離れた容姿と性格だったため、暴力や人格否定などの精神的な暴言にあってきました。私に子供が産まれ育児をするようになり、それがどんなに酷いことだったのか、我が子を通して痛感するようになり、思春期には反発もしましたが、今はされた事や言われた言葉の数々がフラッシュバックして怒りや苦しみや恨みが消えません。ならば親から離れれば良いのでしょうけど、今でも過干渉や支配欲は変わらず、私の中での母親への恐怖心や経済的支配もあり、また長男が軽度自閉症もあることから、離れられずにいます。頻繁な連絡があり干渉され、縁を切ろうとすると死んでやると脅されることもあります。なので私は物心ついてから母親の呪縛から逃れたことがなく、日々苦しみを感じています。そんな中、軽度自閉症のある長男は、すべてにおいて面倒臭いからやらない、僕は自閉症があるから許される（小3の時クラスメイトから言われて知ってしまった）と、何事にもやる気をなくし、どんなに話をしたり聞いたり、時に厳しく叱ったり、あの手この手を尽くしましたが効果がないどころか悪化の一途をたどっています。毎日のように先生から注意され、私にもクレームが入り、もっと息子を見ろとこの5年ほど言われ続けて、私の気持ちも追い詰められています。夫は時々激しく怒り手をあげるのみです。そして半年前、義母が腰の圧迫骨折から要介護1になり、入院と義母宅での介護を繰り返し、現在は老健施設にいますが、無理矢理私に入れられている、息子が冷たいのも私のせいだと恨まれ、暴言を吐かれることが何度もありました。それでも夫は職業柄勤務中の連絡はできないため、義母の主治医との折衝や病院の手続き、ソーシャルワーカーさんとのやり取り、頻繁な義母への訪問など、私が一手に背負っております。それでもなんとか今まで頑張ってきましたが、ここ2ヶ月以上ほぼ毎晩辛さや苦しさに涙が出て止まりません。多分鬱になっているという自覚もあります。家にいる時間が苦痛でしかなく、家にいるとソファーから動けません。何か気持ちを変える事はできるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自分を偽り続けるのに疲れました。

昨年、一身上の都合で離婚しました。そろそろいい人を見つけたい、という思いで、数名の男性とお食事をしました。しかし、複数回誘われることがないです。理由を教えてくれた男性いわく、「人の目を気にしすぎていて、見ていていたたまれない」とのことです。確かに、私は対人恐怖症気味なところがあり、人の目を過度に気にします。きっと、初対面の男性の前でも、「失礼があってはいけない」と思っていたのでしょう。そして、もう１つ理由があるかもしれません。「私に興味を持ってくれた男性を、自分の気持ちを無視して無理に好かれようとするから、苦しくなるのでは？」という事実です。実は私には、２０年以上の付き合いになる男友達がいます。私の人生のあらゆる局面の葛藤や苦しみを見守ってくれ、いつも勇気づけてくれた人です。彼の前では、自分をよく見せるための不自然な行動はないみたいです。喧嘩をしても、長い間連絡を取らなくても、気づけば元通りになっています。自分が愛されている、そして、自分も彼を愛していける、と胸を張って言えるのは、その友人なのかと思います。何より、友人といるときの私自身が、一番輝いていると確信しています。彼も離婚歴があり、現在は独身なので、問題はないのです。言い方は悪いですが、自分に声をかけてくれた男性に気に入られた男性に媚びてお互いに嫌な思いをするより、自分が本当に好きだと思える友人に勇気を出して告白すべきか迷っています。お叱り、もしくは、背中を押す言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 12

回答 1

自分の性格が分かりません。

何度も質問して申し訳ありません。 1度相談していただいてから、心のコルクが取れたかのように、色々な葛藤が溢れてきたので、また投稿させていただこうと思いました。タイトルにも書かせていただいたように、自分の性格が分かりません。他者の方々の相談を拝見させていただいたりしたのですが、それでもあまりはっきりとするものがなかったように思います。私は、とても明るくて、友だちも多いと思います。しゃべるのが大好きで友だちと出かけたりするのが楽しくて大好きです。いつもふざけて、笑って、毎日が楽しいです。しかし、違う私もいます。いい人ぶって、せこくて、心が狭くて、屁理屈で、びびりで、1人が好きで、友だちを羨んだり、悪く思ったり、上から目線で人を見ていたり、めんどくさがり屋だったり、本当に最悪な自分がいます。私は、いろんな人から明るくて素直で優しい子だと言われます。親からも言われます。でも、本当に違うんです。なのに、心のどこかで、そうなんじゃないかと自惚れたりもします。しかし、姉は私が意外にせこくて性格悪い奴だと分かってくれています。私は、心の広い人に本当に憧れます。どうしたら、本当の自分を理解できるようになれますか？そして、その欠点をなくすように努力して、心の温かい人になりたいです。未熟者だと思われると思いますが、説教でも良いので回答していただけるとありがたいです。

有り難し 321

回答 3

自分をいつも恥じてしまう

再び質問させていただきます。前回は自分の考えを深めるきっかけをいただき、本当にありがとうございました。私は最近、突然過去の過ちを思い出して、羞恥心や罪悪感に取りつかれてしまうことがよくあります。中学のときのいじめとか、友人関係が崩れてしまったとか、すごくブルーになって何も手に付かなくなります。どうしてこんな気持ちが悪い私が生きていていいのだろうと考えてしまいます。やるべきことがあるのに苦しくて何も出来なくなって、とても弱い人間です。もっとポジティブに考えようとしてみても、喜怒哀楽が激しくて、すぐに沈んでしまいます。そのせいで周りの人を信用できなくて、彼（彼女）も私なんて消えた方がいいと思ってるのかなと感じて、なかなか深い人間関係を築くことができません。うざったらしい文章ですみません。私はこういう面倒くさい人間ですが、周囲にはそれを知られまいとして隠してきました。どうしたら、もう少し前向きな自分になれますか？私でも前向きになっていいと思いますか？

有り難し 23

回答 3

どうしたら自分を肯定できるでしょうか？

30代半ば独身、非正規雇用で働いています。人よりできないことが多く、いい歳の割に成熟していないので実年齢を知られると驚かれることが多いです。 30過ぎて好きな仕事に転職し、なんとか続けてはいますがいつまで経っても周りから「このままでいいの？」「将来どうするの？」と言われます。私としては自分一人が自立して生きていける職を得ただけでよくやった方じゃないのと思っていたのですが、一般的にはそれは最低限のことで、家庭を持ったり一人身でも正規雇用であるのが普通のようです。私は今まで本気で人を好きになったことがなく、また子供が嫌いなので結婚したいと思ったことが一度もありません。 (ただそれは負け惜しみのように思われるので人には言いません。) 生活も仕事も何一つ、自分を肯定できる(される)要素が私にはありません。どうしたら人は自分のことを自分はこれでよいと思えるのでしょうか？「普通の人」になれない私はどうやったら自分を肯定することができるんでしょうか？ずっと悩んでいて疲れてしまいました。非正規雇用なので契約で転職しなくてはいけないということもあり、それも面倒なので自死を考えていますが、後処理を遠方の家族にさせると思うと気後れして実行できません。ただもう少しで死ぬからと思うとなんとか日々持ち堪えられている感じです。

有り難し 34

回答 2

1か月後の自分

学生時代の時に、私がこの世で一番尊敬している人から教わったことを、今でも定期的に実行しています。ひと月30日を１サイクルとして、まずテーマを１つ決めます。ちなみに、私が最初に選んだテーマは「桜」でした。30日間、毎日いろんな角度から、「桜」について、原稿用紙２枚に文章を綴りました。最初の頃は、順調に書き終えることが出来ますが、日が経つにつれて、他に何がある？と頭を抱えるようになり、最後の辺りは、何と言いますか、本当に頭から体から絞り出せるものが、もう無い！となり、もう思い付く限りのことは書いてきた為もだえ苦しむように文章を書き出す状態にまでなるのです。でも、無事30日経過して書き終えた時には、感無量、ものすごい充実感を感じることが出来るので、また挑戦したくなるのです。30種類のテーマの文章を書くのではなく、1つのテーマを30種類、30通りの見方で文章を書く…。正直、辛くなる時もあります。でも、やめたら終わりなので、また明日も、明後日も、と挑戦し続けるしかないと、今も毎日奮闘しています。1か月後の自分が、どう変わっているのか？いつも、楽しみであり不安であり…。この、一見無意味で無謀な挑戦の、苦しみの先に一体何があるのでしょうか？充実感以外に、何かあるのでしょうか？自分で実行しておきながら、モヤモヤした思いになる今日この頃。私の夢は、「大きな器の人間になりたい」です。その為に、いろんなことに挑戦したいし、生きている限り頑張りたいと思っています。頑張りを後押しして下さるお言葉がありましたら、お教えいただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 2

自分の価値を見直してみました

いつもおせはになっております。最近は自分の生きる意味やら存在価値を改めて考え自分と言う者を見直してみました。僕の現状は２０代半ばで手取り１３万程度しかもらえていない（正社員で）自分の夢の仕事をしたかったが親に反対され、それどころかその職について色々批判され諦めるのと同時に怖気づいてしまい。今は好きでもない面白さをなにも見いだせない仕事をしています。それでも彼女や友達、嫁さんや自分の子供がいれば頑張れると聞いたこともありますが、顔は不細工でお金もないので彼女なんてできやしない。出会い系アプリも使ってましたがやっぱり出会えずのままです。家で友達と通話しながらゲームをするにも親にうるさいと怒鳴られる始末。妹がいるのですが妹は自分の部屋に聞こえてくる位うるさくしてるのにお咎めなし。親にそのことを相談したが勉強をしているから仕方ないと言われ、はぐらかされる。家ですら満足にやりたいことができない始末。一人暮らしするには収入が無さすぎる（副業は会社で禁止）２０代半ばにもなって自分が情けなくて辛いです。会社ではいつもこんな自分はいらない、価値が無いとか考えてしまいます。頑張って自分に価値を見出そうとしても、価値がないから友達も彼女もいない。せいぜい国に税金を納め偉い人達が楽に暮らせるために自分は働いているんだくらいしか思いつきません。仕事に打ち込めばいいと聞いたことありますが、好きでもないし。給料も低いしやったところで将来に希望が持てるようになるわけじゃないと思い真剣に取り組めません。本当にごめんなさい。自分の中では真剣な悩みなんですけどきっと他人がこれを聞けばとてもイライラするんだろうなとも思っています。ワガママで甘えているんだなと少しではありますが実感もしています。けど、怒られても何をしても変われないんです。いつもいつも一人になると死にたい死にたい。痛みも苦しみも感じずに楽に死にたいって最近は独り言をしてしまうのです。本当にごめんなさい。将来は誰にもわからないのは知ってます。けど今の状況から良くなるなんて到底思えないし、なる訳が無いんです。そもそも良くなる人なら今頃なってるはずなんです。もう死にたいです。死にたいとか暗い事を思いたくないです何回も悩みを送ってごめんなさい。これはもう治らない物なのでしょうか。病気でしょうか

有り難し 4

回答 1

過去の自分を恥じている

お忙しい中ありがとうございますタイトル通り過去の自分の行いを恥じています何かお言葉を頂けると幸いです今年の6月に出産し男の子の母親になりました。子供が産まれた事で自分の小学生の頃の事を思いだし考えるようになりました。 8歳くらいの時、同じクラスで同じマンションの女の子の事が嫌いでたまりませんでした。いつも担任の先生がその子に付きっきりで、 (その時はわかりませんでしたがいま思えばこの子は発達障害かダウン症だったと思います。) なぜこの子は特別扱いされるんだろう？という思いから始まりこの子の全てが気に入らなくなり嫌がらせをしていました。同じマンションなのに一緒に帰らない、クラスの子と一緒に悪口を言う、など叩いたりはしませんでしたが言葉の暴力でその子を深く傷つけました。私がその子だったら苦しくてたまらないと思います。同時期に私も男の子から悪口を言われたりイヤな思いをさせられたりしていたのに、自分も同じ事をしていました。その後、私は引っ越しこの子と関わる事は無くなりました。自分が嫌がらせをする事は無くなりましたが学校や職場で仲間はずれにされたり、言ってる事を信じてもらえず怒られたり、教師から目の敵にされたりしました。以前自分がやった事が返ってきたのかもしれません。途中から人間は悪人と善人の両面持ち合わせてると思うようになったので自分がやられる分には気にしなくなりました。ただ出産してから再びその子の事を思いだし申し訳ない気持ちでいっぱいです。もし自分の子供がその子の様な目にあったら、悔しい、悲しい、許せないという気持ちで苦しくてたまらなくなると思います。障害があっても自分の子供が１番可愛く大切。きっとその子の親御さんはそう思っていたと思います。人の親になって初めて人の苦しみに気付きました。私のような人間が親でこの子は幸せだろうか？私はこの子を真っ直ぐ育てる事はできるか？私が傷付けた子は今どうしているだろう？そう思うようになりました。過去は変えられませんが自分の行いが恥ずかしく罪悪感でいっぱいです。

有り難し 40

回答 2

自分を含めて、人間が嫌いです

どうしたら、人と疲れずに付き合えますか？私は、自分も、家族も、会社の人も　嫌いです。人間が嫌いです。仕事でいろんな人との関わりはありますが、一線を置いて、深く関わらないようにしています。でも、社会で生きてく上では、人と関わりを持たなきゃならないし、どうでもいいゴミみたいな話にも付き合わなきゃならない、あからさまに距離を置くと、なに考えてんのかわからないとか、付き合い悪いとか、性格悪いとか、悪口言いだすから。ほんとめんどくさいけど、我慢してつきあってます。このての悩みを話すと、相手の良いところを見たほうがいいですよ！とか、もっと自分を大切に！とか、もっと自分を好きになって！とか、アドバイスを言う人が居るのですが、そんなん出来てたら、悩まないって思います。どうしたら、人と疲れずに付き合えますか？

有り難し 161

回答 3

自分自身が嫌いです｡

私は、言い方がきついとみんなに言われますが、どのように直したら良いかわかりません。頭にくると、汚ない言葉ばかり出てしまいます。特に父親には､汚ない言葉ばかり出てしまいます｡私も直したくてもなかなか直せなかった事です(T_T)

有り難し 16

回答 2

2022/07/28

自分の中の赤信号

気づけばまたここに来てしまいました... こんにちは。以前からあったことなのですが、7月の初めくらいから、朝になるとなぜか分からないけれど、心が苦しくなったり寂しくなったりします。ずっとモヤモヤしているような感じで、いつもならなんで辛いのか理由が見つかるはずなのにずっと見つけることが出来ないままでいます。たまに一日中続く日もあって辛いです。楽しい瞬間に辛さを感じなくても、それが終わると一瞬にしてまた辛くなるの繰り返しです... そんなことが過去にあった最中、4月のひいおばあちゃんの命日の日に人生で初めて相談相手ができ、何かある度に相談をしていました。その方からアドバイスをいただいたとき、今まで感じたことのない影響というか、不思議な感じで「自分はここで変わるんだ。」って思ったり、話をするだけで安心感もありました。その方から聞く言葉全てが私にとって、とても大きい物に感じます。独りになったとき、自分だけで生きていくことができるようになるために「依存だけはしないようにしなきゃ」と思いながらも、辛いとすぐに頭に相談相手のことがよぎってしまいます。でもここ2ヶ月ほど、自分で解決が少しづつ出来るようになってきた感じで、いい感じに自分の波に乗っていたと思っていた反面、今回のようなことがあり、正直辛くてたまりません。このままじゃ正直取り返しのつかないことになってしまいそうで危機感が出てきました... 自分って怖いなって思いました。「これはさすがに1人で抱え込んじゃだめかもしれない」と思い、少しずつ距離を置いていた相談相手の方に相談しようとしたのですが、予定が合わず、まだ先になってしまいそうです。それまでもつか心配で... その方には感謝の気持ちでいっぱいで、彼が幸せなら私も幸せになれるし、笑顔を見ると私も笑顔になることができ、今まで一緒にいたけれど、全然関わりがなく、まさか数年後にこのような関係になると思っていませんでした。正直、少し鬱になりかけているのは気づいています。この先、またチャンスがあれば、このことを伝えようと思いますが、それまでどうやって自分を維持していけばいいのでしょうか?? なぜか分からない苦しみと寂しさが怖いです...

有り難し 6

回答 1

自分の感情をコントロールできない

付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。友人にはこんな感情は起きません。無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。なぜそんなに軽視されるのでしょうか。人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。相手に一生不幸であって欲しいと望みます。苦しいです。

有り難し 44

回答 2

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

父は自分が死んだ事に気付いていますか

はじめまして。 2020年の4月半ば、ガンで父が亡くなりました。 1月の終わり頃に首にしこりがあると言っていて、そのタイミングで私も父に関する嫌な夢を見てしまったので気がかりだったのですが、病気に行きなよ、程度で終わってしまい、3月の半ばには酷くなり即入院。ですがもう手遅れで先は長くない。覚悟しておいて下さいと言われ絶望していました。そんな父が入院して１ヶ月で、食事もとれなくガリガリに痩せ、血圧が下がりそのまま亡くなってしまいました。朝早く病院から呼び出され母と病院に行った時にはもう息を引き取っていました。私はなぜあの時に無理矢理でも病院に連れて行かなかったのか後悔していました。亡くなってすぐの父の手は暖かくて、お見舞いに行った時に手を握って意外と力余ってるねと笑っていたのを思い出し涙が止まりませんでした。葬式などを終えひと段落し、霊感がある母と喋っていると、父の気配も何も感じない、死んだ事に気付いていないのでは、と言っていました。確かに血圧が下がり、眠るように意識が遠のきそのまま亡くなったのでもしかしたらまだ魂は病院を彷徨っているのではと不安になりました。自分の死に気付かない等あるのでしょうか？父は生前、人は死んだら何処へ行くのか、魂の話や心の話をよくしてくれました。そういった事を理解していても、いざ自分が亡くなったら分からないものなのでしょうか？また、父は入院する前私が買ってくるのを楽しみにしていたプリンを食べられずに入院してしまいました。ガマンしていたお酒もタバコも、好きなお菓子も、食べたかったプリンも、お供えしたら食べて貰えますか？亡くなったらゆっくり休んで病気で食べれなかったプリンもタバコもお酒も楽しめているんでしょうか？父は病気の苦しみから解放されて、今苦しまないでゆっくり休めているんでしょうか？質問責めですみません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 4

今の自分が恥ずかしい

初めて相談します。どんどん、今までやってきた仕事や趣味において、自分が嫌な人間だと感じてます。私より自信に溢れている人に嫉妬しているみたいです。それが周りにも分かるみたいです。本当は違うんです。本当は他人を大事に思う人間だったんです。でも気づいたら嫌な自分になってます。今、何をやっても自信が無く、辛いです。本当なら、正しい判断が出来る人になりたかった。子供の教育も私が成長を止めたようなものです。何もかも失敗しました。関わってくれた人全てを不幸にしてきました。未だに自分の生き方や成し遂げる方法が分かりません。

有り難し 34

回答 2