問答一覧

検索結果: 345件

2022/01/20

夫と離婚したいです

はじめて相談させていただきます。ゆうと申します。私は4年前に東海地方から東北の田舎へ嫁ぎました。結婚前は教員としてバリバリ働き、とにかく仕事がすきで仕事中心の毎日を過ごしていました。しかし、嫁ぎ先が自営業であることで、義家族から外に稼ぎにいくことを禁止され、事務の手伝いをしています。義家族と完全同居で、自由に外に出掛けることもできずにおります。以前に夫や義母と、離婚寸前のもめ事をおこしたこともあります。しかし、全てわたしがこちらの慣習になれていない、これから学んでいくということで、おさめてきました。そして現在タイトル通り、夫との離婚を考えております。理由は複数あります。一つはこの完全同居でプライバシーもない、そして外出さえ自由にできないこの環境に限界がきたから。また、子どもをつくるよう言われるが、いまの環境では子を持つことに前向きになれないから。そして、なにより、この環境から出て、再び教員として働きたいと思っているからです。以前にこの次問題をおこしたらでていってもらう、と義母に言われており、また、環境の改善を夫に相談しても、無理。いやなら出ていって。の一点張りで、解決策はわたしが我慢し、こちらの考えを全て受け入れることしかありません。地元の友人がインターネット上で、幸せそうな結婚の様子や子どもの成長をアップしているのをみると、なぜ私はここにいるのか、つらくなってしまいます。離婚をしたい、けれど、夫に悪いところがあるわけではなく、不貞があるわけでもない。ただ私が言い出すことを恐れて前に進めません。どうか、ご助言おねがいいたします。背中を押す言葉、もっと我慢し婚家に馴染む努力をしろという方向の叱咤でもなんでもいいです。だれかにきいてほしくて相談させていただきました。

有り難し 57

回答 3

次男の対処に困っています。

中3次男との関わりで悩んでいます。高校受験がせまる中、なかなか勉強に身が入らず、勉強する事を促すとすぐすねてすまいます。。本人がやる！と決めた教材を購入したはずなのに「そんな事言っていない」とすぐ漫画やスマホを見てしまうので、先日私の気持ちの限界が来てしまい、家にある漫画とスマホを処分しました。（自分でスマホや漫画を読む時間を管理するようやくそくをしていたのに、守れなかったために最終手段として強行しました）その後生活に支障のない返事などはしますが、会話はなくなりました。もともと頑固な性格で、中学生になった頃から、一度嫌だなとなると殻に閉じこもるようになってしまい、話し合おうとするとあげ足をとり話してもムダとばかりに黙って部屋に入ってしまいます。父も兄もほっとけといいますが、受験が近いのに、今までの次男の性格からすると勉強を全くする事なく、受験が終わり後になってから、あの時こーだったからあーだったからと言い出すのがわかるので、モヤモヤしています。。元々私とは相性が悪いような感じがあって、すぐにケンカになってしまいます。言い過ぎるところは私に責任がありますが、ただ受験目前に成績もいい方ではないので、どうしても少し見守るということができません。。本人が入りたい高校は今のままでは合格まで程遠いし、なのに本人は頑張る前から諦めています。以前からの私との関係もあるようで、次男との関わり方に何かあるごとに悩んでしまいます。長くなり、文章が支離滅裂になっているかもしれませんが、よろしくお願いします。。

有り難し 13

回答 1

離婚後の心構え

私（40歳）は今年初めに離婚しました。元夫（40歳）とは意思疎通が取りにくいけど不器用なだけで、私の事を大切に想っているのだろうと勘違いをしてしまい、2年前に結婚してしまいました。理由は、転職までして私の実家から徒歩3分の距離に6年も住んだこと。別れたいと言っても、別れない。引っ越してもくれない。その結果、私は相手の気持ちに答えられない私が悪いんだ、こんなに大切に思ってくれているのにと思い詰めていました。今は元夫の言動が、不誠実であることに気づきましたが、なぜこの不誠実さを、自分のことが好きな故だと思ってしまったのか分かりません。妊娠してから、「結婚してもいいかなとは思っていたけど」「（私のことを好きだと）勘違いさせてごめん」「引っ越さなかったのは、　仕事が忙しかったから」「結婚してあげた」と言われて、毎日体調不良に苦しみました。そして、元夫が私の両親へ不義理に悩んでいる私に、義父から「お前が勝手なことをしている。お前は愛犬を亡くしたり、私の母の病気や、私の悪阻などで、四重苦なんだよ。おかしくなってるんだよ。」と怒鳴られ、メンタルが完全に崩壊しました。産後から心療内科へ通い、元夫は検査を受けて自閉スペクトラム症と診断されました。・元夫の名義で、無理をして家を購入のため養育費を払えない。家を買ったばかりで売っても損をする。・私が自宅でピアノ教室を開いていることなどの理由で、現在も同居中。。。ただ、私は元夫と出会う前の元気な心に回復してきて、毎日に感謝して楽しく元気に生きたいと強く思っています。ご相談したいことは、 ①このような状況ですが、再出発のためスッパリと、一刻も早くこの家を息子と共に出るべきですか？ ②元夫を責めても虚しいだけです。なぜこのような悲しい結婚をしたのか、自分でも分からず苦しいです。私は人として何かが欠けているのですか。どうかお叱りの言葉を頂けませんか。私の親戚全員、離婚をしていません。離婚をしたことを、まだ誰にも言えていません。 ③いつか私はいつの日か再婚がしたいです。再婚はできますか？ ④息子は本当にかわいくて、子育ての辛さを感じたことは一度もありません。私の子供として産まれてきてくれたことを、本当に感謝しています。息子のことを力強く育てるために、ご助言頂けませんか。　

有り難し 26

回答 1

2022/02/01

母親に理不尽な対応をしてしまいます

私の母親は毒親です。私が幼い頃から、母はお酒を飲んでは暴れて私を罵倒し、殴り、目の前で自殺をしようとし、時には首を絞められたり、家から突き落とされそうになった事もありました。ですが、母はお酒さえ飲まなければ比較的普通の人間です。理不尽な罵倒や自分勝手な言動などは時折ありますが、暴力も振るいませんし、こちらの話も真剣に聞いてくれます。これまでの受験などにおいても、こちらの意志を無視してしまうところは時折ありましたが、それでも私のことを沢山考えて相談に乗ってくれていました。母は根っからの悪人ではありませんし、それは私も理解しています。悪いのはあくまでお酒を飲んでしまった時の母であって、普段の母はまともなことも言いますし、その全てを否定するべきではないと思います。ですが最近、母と話していると、どうしてもあの人が憎く思えてきてしまいます。母が決して理不尽な事を言っていない、何なら私が100％悪くて注意されている時ですら、理不尽に罵倒されているような気がして反抗したくなってしまいます。理不尽な罵倒と正当な注意の違いはわかっているつもりです。わかっているのに、どうしてもお酒を飲んだ母を許し切れなくて、普段の母と酔った母を混同してしまい、普通の注意や叱咤ですら素直に受け取れずに冷たい態度を取ってしまいます。こんな私は実家を出るべきだとはわかっているのですが、これまで、母に言われるがままの進路を選び、母に言われるがままの選択ばかりをしてきたため、私のような人間が一人で生きていける気が全くしません。食べ物も、身につける服も、化粧も、私が選んだものは全て大層悪いものなのではないかと思えて、いつも一人では何も選べません。家を出たいと母に訴えても、お前は一人では生きていけない、向いていないと言われてしまうと、こんな私ではその通りだと思ってしまいます。このまま母の言いなりで生きていくのも嫌ですし、まともな時の母に理不尽な態度を取ってしまう自分も、それで悪くなる家庭の空気もとても嫌です。でも自分がまともな人間になれる自信もありません。自分の言動の端々に母の面影を感じて死にたくなります。私は今後、どう母と向き合えば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 3

私の気持ち

私には旦那がいて子供がいます。その中で過去に一度浮気というか不倫をしてしまいました。その事では旦那と話し合いまた一からやり直そう、お前がしてしまった事はなかった事にするからもうこの話はしないようにしようと言われ今に至りますが今現在旦那との約束を破ってしまいまた不倫をしています。旦那の事が嫌いでした訳ではありません。相手も旦那がいる事はわかっていてもし俺と会う約束してて家庭の事で行けなくなったりしたら家庭優先してねと言ってくれています。そんな優しくて時には厳しくしてくれる相手の事も大好きで旦那の事も大好きで思えば思う程私は自分の立場について考えてしまいます。恋をする事は旦那がいるからしてはいけない事なんじゃないかとか。だからって１度の人生だから後悔した生き方はしたくない。２人同時に好きになる事はダメな事なんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

生きていきたいのに自殺を考えてしまう

こんにちは、ゆうなと申します。タイトルにある通り、すぐに死ぬことを考えてしまって困っています。本当は前を向いて生きていきたいのです。理由はきっとたくさんあったと思います。どこでも孤立すること、不登校で高校を中退したこと、浅はかな考えで入った大学で後悔して、休学して再受験のために勉強をしていること。しかし、ここのところ最近は、理由などをすっとばして「私はいるだけで迷惑だからいないほうがいい」「私に話しかけられたらみんなが迷惑する」「出来損ないだから私は最低」「だから死ななきゃいけない、とにかく早く死ななければならない」と、考えてしまいます。死ぬなんて簡単に口に出してはいけないことは、十分にわかっております。自殺をしてしまったら、それを発見した人や、それを知った人の心を深く傷つけてしまうからです。このことを踏まえた上でそんなことを思ってしまうのですから、私はきっと、心の根っこは自分だけ逃げたい最悪人間なのでしょう。自分は今世紀史上最低最悪の人間です。こんな私がご飯を食べさせてもらっている姿は醜いです。五体満足のくせにこんなに馬鹿で障害を持っている方々に申し訳ないです。今まで本を読んだり、積極的に外に出たり、運動をしたりして、できるだけ前向きに考えられるように試みてきました。なのに、毎度のこと、結局はこんな考えに至ってしまいます。もう救いようがないのかもしれません。それでも私は前を向かなければなりません。きっと幸福なこともあるはずなのです。もう引きこもりたくも、浅はかな人間にもなりたくありません。どうか、全てとは言いませんから、すこしでも死にたいなどと考えることのない生き方のコツ、たとえ考えてもうまく折り合いをつけて生きていけるようなコツを、ご教授願います。ここまでの乱文、大変失礼いたしました。

有り難し 22

回答 2

姪の進路相談への助言に悩む

私には、高卒では充分と思われるような職場に就職させていただいた18歳の姪がいます。ですが、働いて半年で『毎日同じことの繰り返しで、これは私のやりたいことではない。仕事を辞めてバックパッカーになりたい。でもお母さんはバカじゃないの？と言って分かってくれない。だからお母さんを説得してほしい。』と言い出しました。あまり恵まれた家庭環境ではなかった割に、素直で優しい良い子に育ち、とても可愛い姪です。いつかバックパッカーをして世界を観に行くことも、良い夢だし応援したいと思うのです。応援して理解してあげたいと思うのです。ですが、学生時代からアルバイトも1ヵ月程で辞めて帰ってくる所があり、少し根気にかける所のある子です。叔母としては、初めの3年くらいは投げ出さずに社会人としてのいろはをひとつの職場で学んで、根気をつけて欲しいとも感じます。そもそもまだ18歳。何をそんなに急ぐ必要があるのか、と思うのです。とは言え、自分の若い頃もそんな風に世界に出たい、と思ったこともありました。理解してあげたい気持ちと地に足を着けて、社会人として成長してほしい、と思う気持ちの間で、どのように彼女の進路の悩みに助言してあげるべきか迷っています。毎日のメールのやり取りで、彼女の事をとても大事に思っていること、幸せでいてほしいこと、きちんと責任感のある行動がとれる大人の女性になってほしいことなど、あまり彼女が疎外感や孤独感を感じないように、共感を示しつつ伝えているつもりですが…若い情熱で前しか見えなくなった彼女は、どうしても仕事を辞めて今すぐ海外にいく事、から頭が離れないようです。当然、彼女の母親（私の姉）も、私と同じく、社会の厳しさと彼女の将来を案じて、心配しています。私は彼女の選択をどのように捉え、どのように彼女を支えてあげるのが良いのでしょうか？沢山の方々の悩みや人生を見守って来られたお坊様方の意見を賜りたく存じます。

有り難し 18

回答 3

不安でいっぱいです

はじめまして、初めて質問させて頂きます。一ヶ月くらい前なのですが、放置していたとある身体の部分の違和感が強くなってきている気がして病院へ行きました。私はその時はどうせ大したことではないだろうと楽観的に考えていたのですが、生まれて初めてお医者様に手術するしか治す手立てはないと言われ、明日にでも大きな病院へ行くよう伝えられました。不幸中の幸いですが、一般的な手術で難しいものでは無く、今では無事手術を終え退院し、何事もなく過ごしています。そして以下からが本題です。いい年になって情けない話ではあるのですが、手術が無事終了した今でも「手術するしか無い」と言われた時の恐怖が抜けず、身体に不調のようなものを見つけてはネットで夜通し調べまくり「普通」と書かれている状態と違うとわかると怖くて堪らなくなり眠れません。普通で無いと分かったならとりあえず病院へ行けばいいのはわかりますが、『また』自分の思っているより酷い状態だとか、怖いことを言われたらどうしよう、また親に費用で負担をかけるのかと思うと怖くて病院へいけません...。だからといって不安は尽きず、不調かもしれないものを永遠にネットで調べて怯えています。分かってはいるのですが結局は医師の診断を受けずには何も分かりません。しかし何を言われるのかと思うと怖くて堪らなくなり行けない。という堂々巡りでもう疲れました...。もっと大変な思いされている方がいるのに比べれば対したことないものなのに、いつまでも恐怖を引きずっていて動けません。もちろんはっきりとした不調があるなら病院行くしかないのですが、冷静さも欠いていてそれが本当に不調とされるものなのかも怪しい部分も見極めれずとにかく不安で、怖い記事ばかり漁っています...。加えて自分は昔から運が悪く、AとBどちらも悪いものでBが特によくないというランダムの中でも最も悪い方を引き当ててしまっているように感じます。だから、「より悪いことを言われるのではないか」と余計にお医者様の診断を受けるのが過剰に怖く感じています。本当に情けない限りですが、冷静になりたい、落ち着きたい、できるならこの恐怖から逃れたくて質問させて頂きました...。 (カテゴリ間違いでしたら申し訳ございません)

有り難し 11

回答 2

夫婦とはなんでしょうか。

過去に2度浮気しました。 1度目は旦那と付き合っている時、まだ気持ちが残っていて一度体の関係を。 2度目は結婚してから、旦那と同居と育児のストレスでSNSで知り合った人と一度。しばらくやりとりをした後、このままではダメだと思い関係を切りました。それでもSNSはストレスが溜まると再開したり辞めたりを繰り返し、自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたりしていました。それが去年旦那に知られ、離婚すると言われました。何度も謝り泣き縋り、子供が成人するまでは情けで一緒にいてやる。と言われました。それからやっていたSNSサイトは心を入れ替えてキッパリやめ、家庭育児、仕事に専念してきました。旦那との仲も普通になり、旦那もこれからやっていこうと思えたからと3人目をつくりました。今9ヶ月です。先月旦那が用事やら仕事、友人関係でほとんど家におらず、子供2人ほとんど私一人で見ていて、妊娠中の情緒不安定もあり、常にイライラしていたり、子供にもキツくなってしまい、怒鳴ってしまったり。妊娠前からもそういう所があります。性格的な所なんだと思います。何度も注意され、その度に直そうと本を見たりネットで調べた方法を実践してみるものの、良くなるのは始めだけで続かず。旦那には「絶対に変わらない」「お互いに高め合えないのなら一緒にいる意味がない」「離れた方が良い（離婚しよう）」と言われました。産後落ち着いてから去年の事も交えて両家で話し合って終わらせようと。私は変わらない所があるのはお互い様なんじゃないのか？とも思います。旦那は育児にもあまり率先的では無く。家にいる時はほとんど自室で好きな事をしていました。そのくせ一番上の子だけでも面倒みると言う。子供を見てるとやはり父親の存在は大きいと思うので別れたくはありません。ですが旦那は離婚の意思は強いと言います。旦那には日頃こうして欲しい、ああして欲しい。してもらったら素直に感謝してきました。段々一々言わないとわからないの？とも思っていました。そういう不満を言えば「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず段々夫婦ってなんだろうと思ってきました私はこれからも共に歩んでいきたいと思っていますが、もうダメなのでしょうかどう伝えたらいいのでしょうかアドバイスいただきたいです

有り難し 159

回答 5

人前で泣けたら

久しぶりに来ました。いっぱいいっぱいで、頼れるところもなくて。家はまだ出てません。言われると、知っとるわ！と思います。家離れたほうが良いのは当の私が一番わかってるわ！実際やるのがどういうことかわかってんのか！と激昂します。それでハスノハにも来ませんでした。辛いがたくさん溜まると、私はすべてが敵に見えます。すべてを敵にして、心を守ろうとします。でもすべてを敵にするのはあんまり良くないと思って、違う心のゆるめ方を探しています。家出なさいって言われると、私は侮蔑の目で見ます。相手は絶対の安全地帯にいて、そこが揺らぐことはない。自分は安全な場所にいて、私に同情して正義を語るように、助言されると腹が立ってしょうがない。そんなことが言えるのは、自分がこっち側じゃないからでしょう。警察沙汰になる、シェルターにいく、大学を休学する、生活保護を受ける、リアルなこと何にも知らずに、ただの知識だけで、それ薦められると、本当に腹立つ。というか、私が物凄く混乱するし、言うほうはなんも責任はないし言っただけで済むからいいかど、言われた私は大変。…と、言っても、また上から目線だとか、性格歪んでるとか、怒られるのかなあ。怒るなら両親をまず怒ってください。私は人前で泣けない。どうしようもなく辛くても、それを表に出せない。他人や友達や先生の前で、思い切りため息つきたい。仏頂面で毒吐きたい。すべての不幸を背負ったような顔して絶望したい。助けてと言ってみたい。泣けたらどんなにいいだろう。ニコニコ笑顔でいるのがクセなのです。小6のある日、悟りました。痛いとき痛い顔しても、痛みは治らない。辛い顔してても状況は変わらない。じゃあ笑顔でいた方がいいんじゃないか。人も不快な思いしないし、ウチの虐待のことがバレることもないし、いいこと。おかげで虐待がバレたことは24年間一度もありません。どうやら虐待の子特有の雰囲気もおくびにもでない完璧な隠し方ができてたようです。母親から虐待はうちの中だけの秘密にすることは暗黙の了解だったし、父親のしてることバラせば殺されてたんだから。そしたら辛くなってきた。幸せでもないのに笑顔でいることが苦痛以外なにものでもない。でももう染み付いちゃって、辛い顔ができない。泣けない…。体も病気で病弱で、授業も休みがち、もう本当に辛い。助けて。

有り難し 33

回答 3

息子のお嫁さんに対して

今回、息子のお嫁さんについて御相談させて下さい。息子は２０歳社会人となり1年目、お嫁さんも２０歳で 2人は専門学校で知り合い今年になり妊娠が分かり籍を入れるという流れになりましたが、息子は働きだしたばかり、お嫁さんは専門学校を卒業して就職先が内定してましたが、取り消しとなり 2人からは入籍だけして一緒になると話をされましたが確かに蓄えもないまま授かってしまいその考えにも一理あるとは思ったのですが、私は紙切れ1枚で結婚という形には否定はしませんが、別れると思った時にも紙切れ1枚で済ませるのかと問い、けじめとしてまたお互いの自覚を持ってもらうのに神社婚だけでも挙げるべきではと提案して色々調べ何とか負担少なく見つける事は出来たのですがお嫁さんは、専門学校時に奨学金を借り現在 150万程借金があるらしいのですが、それも12年返済で自分で払うと言ってるらしいのですが自分て払う考えは立派だと思いますがそれは、独身ならそれでも良いのかと思うのですがもう1人じゃないでしょと思うのと子供が12歳になるまで払い続ける事を安易と思いますし私的には、住む所もままならない状態なのに考えが浅い（２０歳と若く仕方ないかと思うのですが）また、素直に聴く耳を持たなく意地を通してるだけにしか見えません。何と言うべきか困ってます。どうしたら良いのかご教示下さい

有り難し 73

回答 3

乗りこえられない父の死

2度めの質問になります。 11ヶ月前に父が亡くなりました（今月初めに一周忌を終えました）が、未だに父の死を乗り越えられません。前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず　父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。週に2、3度　父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も　呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。もう　回りに平気なフリをしているのも疲れました。

有り難し 30

回答 2

主人がバイセクシャルでした。

初めてご相談します。先日主人がバイセクシャルだと分かりました。携帯を何げなく見てしまい、結婚前からゲイ専門の出会い系で知り合った方と関係を持っていて、仕事帰りや休日や出張先で所構わず複数と会っていることが分かりました。5年間も気づかず、結婚し出産までしました。出会い系は出産した日も行われていました。結婚当初から家庭をかえりみず、家事や育児には非協力的で喧嘩も絶えず何度も離婚をしようと思ってはやめの繰り返しでした。しかし、主人はその間に少しづつではありますが、家事や育児にとても協力するようになり、その矢先の事でした。産後は疲労感から主人との営みはありませんでしたが、稼ぎも良いので毎日仕事で遅くなるのは一生懸命働いてくれてる証拠だと思って信じてきました。今は裏切られてきたのが分かり悔しい思い一杯です。人間不信で吐き気や不眠症にもなり毎日仕事もしてますが本当に辛いです。何もかも逃げ出したい…小さな子供もいるのに情けない私です。現在は病気の検査には行かせ、主人は土下座をしカウンセリングに通っており反省の色はありますが…。同性だから罪の意識が薄かったと言われました。相手側も既婚者ばかりだそうです。お互いの家族と家族会議までして、私の両親には気持ち悪いから早く離婚しなさいと言われています。当たり前ですよね。私にもプライドがあり離婚しかないと思います。そういった性癖のあるパパだと子供も可哀想です。ただ、ようやく歩み寄り家族を作り上げてきて破壊するような気がして悲しいのです。けれど決して許される事ではありません。毎日考えてしまい、思い出しては主人をせめ殴ってしまいました。こんなご相談、誰もが離婚したらと言うに決まっているのに踏み切れないでいます。

有り難し 25

回答 2

自分が醜い、死にたい

こんにちは。ゆうなと申します。ずっと何かに焦っています。自分を変えようと思っています。なのに、フラッシュバックばかりします。昔真剣にやらなかったピアノをやろうと思って、最近毎日弾いております。しかし、弾いてみると、昔の先生の怒号が頭の中で響きます。「他にもっとひどい環境の人もいる」「親に申し訳ないと思わないのか」「澄ました顔してても無駄」「何を練習してきたの？」フラストレーションを発散しようと、歌ってみると、また頭の中で響きます。「無駄なことはやめろ」「下手くそ」勉強をすると、また響きます。「お前は一生できない」「昔ダメだったんだから、ダメ」「一生変われない」どんどんネガティブになります。過去ばかり見ているのです。過去ばかり見ている人は暇なんです。足も相変わらず悪くて、動けません。そんな暇がある理由の一つです。せっかく元どおり痩せたのに、また太っていく一方です。私は人間になりたいのです。このままでは一生豚さん牛さんのままです。だから変わるために努力しているつもりです。でも本当に努力している人はこんなところに来ないと思います。だから実は努力していないのかもしれません。テレビが嫌いです。インターネットの7割くらいの記事も嫌いです。バカを助長するからです。毎日意味のないニュースを見て喜んでいるバカが嫌いです。自分で試したわけでも調べたわけでもないのに、テレビが、ネットが、ネイチャー誌が言ってるからと鵜呑みにするバカも嫌いです。そんな人間になりたくありません。そんなものは人間だと認めていません。でも周りから見たら私もそういう人なんだと思います。だってまだ何も結果を残していない。私は本当にゴミです。こんな私が一番人のことをバカだなんだと言える資格がありません。いえ、本当は資格があろうがなかろうが言わないことが最良です。過去の私と今の私は違うのですから、割り切ればいいのにもかかわらず、割り切れません。わけがわからなくなります。呪いでしょうか。もう死にたいです。でもどうせ死なないですから、生きるつもりでいます。ある電話相談の方によるとどうしようもないそうです。この先もどうしようもないのでしょうか。つらいです。助けてください。他力本願ですみません。

有り難し 34

回答 3

上の子に笑顔で接しれない

現在上の子2歳6ヶ月の女の子、下の子8ヶ月の男の子がいます。下が産まれる前から赤ちゃん返りがひどく、産まれてからも赤ちゃん返りはよくしており、へろへろでした。夫の協力は全く得られず…産後2週間でストレスの為体重は激減し、母乳も全く出なくなりました。現在の主治医からは、その時から、産後鬱→現在の鬱病になっていったのだろうと言われました。ちょうど今はイヤイヤ期というのもあるのか、何か言うと、イヤー、イヤよー、と嫌味のように言います。お友達と遊んでいても、わざとお友達のものばかり取りに行き、喧嘩になり、お友達を叩いたり、オモチャを投げたりします。最初は育児書を20冊ほど読み、笑顔で笑顔でと頑張ってきましたが、私の中で限界の何かが弾けたように、長女なんか消えてしまえばいいのにと、悪魔のような考えが離れなくなりました。それからは、殴るということはしませんが、口で言っても聞かないので、口と同時に平手打ちが出てしまいます。口も、ものすこく叫び散らして暴言も吐いています。そこからはイライラも治らず、薬を飲んで飲んでとしています。余計に今は何も反抗もせず、私を頼ってすり寄ってくる弟の方が可愛くて、長女には怒鳴ってばっかり、弟には笑顔になっています。心穏やかに接したいのに接しれない。旦那には、お前には母親の資格はない。産むこと事態間違いだった。キチガイ。と言われました。全く手伝わない人には言われたくなかったのですが、私がいなければ…と自殺も考えました。どのような心で長女と接したらいいのでしょう。どのように心をすれば笑顔になれるのでしょうか？

有り難し 58

回答 3

2023/10/28

ほんとうに悪い人っているのでしょうか。

こんにちは。少しメンタルが弱めなので、お手柔らかにお願いします。。近頃、たくさんの悲惨なニュースがありますよね、戦争とか、人を殺したり、誰かが叩かれたり、自殺したり。。そしてそこには大抵、被害者と加害者がいて、善人と悪人がいて…第三者も含めて加害者を責める構造が出来上がります。でも、少し考えると、善人と悪人との違いは唯々、生まれた場所や環境や境遇や、タイミング…だけだと思うのです。それは誹謗中傷をしている人間さえも事情があることを意味します。つまり…みんな辛い思いをしたくてしてるわけないし、人の性格だって容姿だって思想だって遺伝子と環境が由来する。要するに不可抗力であることが多い…気がします。だからどれだけ最低な行動をとっても、人間にほんとうの意味での悪者はいないのでは…と考えたいのですが(誰かを許せないような社会の風潮が怖くて…)、お坊さんの貴慮をお伺いしたくなりました。ぼくの考えはやっぱり誤ってますか？回答お待ちしております。

有り難し 21

回答 2

生ける屍

事の詳細は、前回の質問を見ていただければ、お分かりになるかと思います。あれ以来、もう今までとは桁外れなほど死にたい病が進行した様に思います。思い出すと…もう胃を通り越して心臓が痛くなります。意識があることが辛いので、薬で眠り続ける毎日です。私のような一人娘が自死するのは、この上ない親不孝でしょうか？私は、心が弱いです。hasunohaには、私なんかよりもっと辛い思いをされている方々が沢山いらっしゃるのに…。今では、近辺整理や遺書などを書いています。こんな生活にもう疲れました。文章すら上手く書けません…。

有り難し 58

回答 3

「非モテな貧乏人は死ね」と自責が止みません。

お世話になります。私は同性愛者ですが、出会いや恋愛関係が不調に終わる都度、相手の方に迷惑をかけたような気がしてなりません。具体的なトラブルは何ら起きておらずとも、私のような者に、時間や気力を割かせてしまったことが、相手の方に申し訳ないのです。「モテるタイプでないなんて、昨日今日のものじゃないんだから、恋愛なんざとっとと諦めろ」「友達もいないのに彼氏だぁ？　ふざけんな」「死ねよ、貧乏人」上手くいかなかった現実を噛み締めながら、自責の念で頭のなかがいっぱいになり、仕事などへの気力が失われていきます。何かしらリアルに接点があった方だけでなく、例えばテレビなどで、好きなタイプの方を見かけただけでも、申し訳ない気分になります。「私のような者に応援されたり、好かれても迷惑だろう」と。病院へ行ったほうがいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 37

回答 4

2024/01/07

失恋から立ち直れません

恋愛をするのが馬鹿らしくなりました。 18歳男子です。僕にはずっと好きだった女性がいました。かれこれ1年半好きで、ずっとその人を追いかけていました。自分なりに頑張って、やっとのことで連絡先の交換やツーショットも撮ったりできました。何度かデートにも行きました。それまで恋愛未経験だった僕にとって、好きな人と一緒にいられるのが何もかも初めてで、恋をすることの喜びを実感でき、本当に嬉しかったです。そして先月その人に告白しました。しかし、「人を好きになるという気持ちが分からない」と振られてしまいました。とてもショックでした。あんなに仲良くしてくれてたのに…という気持ちでした。自分の勘違いだったのだと辛く苦しかったです。しかし、一週間後に相手からデートに誘われました。これはもしかしたらチャンス？！告白して意識してくれるようになったのかな！などと自惚れた期待を持ち、OKしました。そして、今日振られてから初めてのデートでした。が、相手のスマホが少し見えたのですが、明らかに複数の男からLINEが沢山来ていました。1番上の男に返信していたのですが、「記念日」とか「寂しい思いをさせてごめんね」みたいなことを送っていて、恐らく彼氏だと思います。他の男数人からも「土日は空いてるー？」とか来ていました。驚いて、「本当は男いるでしょ」「僕と今一緒にいていいのか」と何度か確かめたのですが「ただの友達」の一点張りをされました。いくら僕でも嘘をつかれていることくらい分かります。すごくショックでした。彼氏がいるなら告白した時そう言ってくれたらよかったじゃないか、なんであんな期待さすようなことをしたんでしょう。そもそも彼氏がいるのに僕と遊んでたのも意味わかんないし、きっと他の男にも同じことをしています。勝手にスマホを覗いてしまったのは悪かったと反省しています。今までずっと好きでいた自分が馬鹿みたいに思えました。その人のために話し方を学んだり、美容やオシャレを磨いたり、一生懸命になってた一年半はなんだったんだろう…と。期待した自分が馬鹿でした。完全に相手の手の上で踊らされていたのです。もう恋愛が馬鹿らしく思え、疲れてしまいました。文章下手な上に長文すみません。こういった時、どうやって乗り越えましたか？厳しくても良いので教えてください。不快な思いをされた方がいましたらすみません。

有り難し 7

回答 2

自己嫌悪

私は第一志望の東京の大学に落ち、滑り止めの別の東京の大学、岡山の大学に合格しました。父親にどちらの大学にするのか聞かれ、都会の大学の最先端の技術を学びたいと思ったので滑り止めの方の東京の大学に行きたいと言いました。すると、今まで私の東京行きに賛成していた父親が突然ブチ切れし、甘えんなと怒鳴り散らしました。今まで、好きな方を選べばいい、好きなようにしなさいと言ってくれていたのにわけが分かりません。私の父は自己中心的で、暴力をたまに振るいます。ですが、優しいところや面白いところも少しあります。私の友達などには有り得ないほど、特別優しいです。あまりの責めようと父の怒りが怖くなり、母親に迷惑をかけるわけにも行かず、父の言う通りに岡山の大学に行くことにしました。大泣きしましたが、もう決めた進路です。前に進もうと思いました。ですが、やはり未練はあるので、どんな時も味方である母方の叔母の家に泊まって、話を聞いてもらい、スッキリした気持ちで大学生になろうと思い、叔母の家に行こうとしましたが、逃げるなと父に怒られました。そして大学を変更したのに関わらず、父は私と家族の縁を切って二度と顔を見せることなく、学費は自分で全額負担しろと言ってきました。その飛び火で、自律神経の病気(ストレスを取り除いたり、時間が経てば治る病気です)で朝起きられない妹に向かって高校を辞めて、家を出て精神病院のような施設に行けと言いました。お前が覚醒剤をしようが、目の前で自殺しようが、何と思わないと妹は言われていました。私のせいで傷つけられてしまった妹が可哀想でなりません。怖くて父を見ることができません。もう父とも思いたくないです、泣くと怒られるので泣くのが怖いです。震えが泊まりません、吐き気が治まりません、でも我慢しないと何をされるか分かりません。私が痛い思いをする分にはまだいいですが、飛び火で母や妹弟に辛い思いをさせてしまうことが辛いです。私のせいで家族が死んでいくような、私が家族を殺しているような気持ちです。私が叔母の家に行こうとしたことは逃げなのでしょうか？私はどうすればよかったのでしょうか？とにかく、私の気持ちを楽にしてください。助けてください。

有り難し 13

回答 4