お坊さんが回答「親自慢」の相談201件

母親について

昨日、息子が大学の指定校推薦の入学許可が速達で届きました。指定校なので、学校の成績、模試の結果で受かる事は分かっていたので、夏の終わりの段階で、母には伝えてはいました。数日前、帰省し、母とランチをした時に、その学校のレベルはどれくらいなの等、聞いてきました。正直、私もこの場で、相談させて頂いているように、もう少し上の大学でも受かるのではないか等、また息子より成績が下の子が上の大学を希望しとおっています。ただ、息子は自分のサッカーレベルに合わせて、その大学に行きたいできめたので、納得しつつあります。母に対しての違和感は、いわゆる一流大学だったら、まわりに自慢したいためではないかと。私の時もそうでした。私の成績も日常生活の態度も、母のアクセサリーのようなものではと。私が中学時代、いじめにあった時も、父と今だと問題になることがあっても、何も対応してくれませんでした。世間体のためなのか。まだ健全でいてくれる私の祖母も、あの人(母)は見栄っぱりで、世間体を気にするとはよく言っていましたし、今回も、高齢者施設にいる祖母のところで、愚痴を言ってきました。大学名は伝えましたが、マンモス大学ではないので、母は知らない…のであれば、祖母と同じように、おめでとうだけでもいいのではないかと。幼い時には、弟ばかりを可愛がり、大人になったら、仕事や家族的に成功しているとも言える、私の方によってきた感じ。たぶん、どこかで自慢していたのでしょう。その弟のことでさえ、高校時代に軽い交通事故にあい、相手が悪いのに、相手の言われるままだったことを、数年前に知りました。弟がバレーボールを辞めたのは、その時のケガが原因だったのではないかと。夫にも今さら、言い争いしても、親も完璧じゃないしとは言われますし、私も年とった母に何か言ってもとは思うのですが。威圧的な態度や頑固さを見てしまい、また自慢の種を探している感を察すると言いたくなってしまいます。昨日、お母さんが孫を自慢できるような一流大学ではないですとメールをしましたが、先ほどきた短い返事は、そこには触れてはいませんでした。いつもは直ぐに返信くるので、母もまずいとは思ったのかもしれませんが、伝えないとわからないのではとも思ったり。こんな母と向き合う言葉をお願いします。

有り難し 10

やっぱり大事なのはお金ですよね

現在、親元を離れ大学に通っています。親からの仕送りなどはなく、奨学金を借り、バイトをし、日々の生活費や家賃、光熱費に充てています。そこから教習所に通うための貯金もしていました。一方で、実家通いで車を買ってもらう、保険も払ってもらう、バイトのお金は全て遊びのため。下宿だけど仕送り◯万、相場より高い賃貸(家賃は親払い)、バイトはしない、かといって特に勉強などもしない。そのような自由奔放な生活をしている人もいます。そういう人たちに嫉妬をしてしまいます。また、大学に行きたくても行けない人がいると思うと、もっと自分が上手くお金や時間のやりくりすればと思うと、その嫉妬が浅ましくも思えてしまいます。　この状態はどうしたら改善されるのでしょうか？

有り難し 13

夫が亡くなりました。

今年、夫が亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供は欲しかったですが授かりませんでした。夫の家業を手伝っていたので、ほぼ自動的に（私が拒んだこともあり）仕事もなくなりました。保険だ年金だ貯金だで、とりあえず食べるには困っていませんがこの先自分が生きていく意味が見いだせません。私は人生は楽しむものだと思って生きていました。子供はいませんでしたが、夫婦仲良く、友達や家族にも恵まれ楽しく生活してきました。しかし夫が死んでから、友達といようが美味しいもの食べようが一瞬は楽しいような気がしても心から楽しめなくなりました。友達や親も私の扱いに少々困っているでしょうし、私は私で人への要求が前より強くなったのか他人とうまく折り合いがつけられず、少しずつ距離を置いてしまっています。でも誰も側にいないのもそれはそれで気が楽です。生きることの意味を楽しむこと以外に考えてみようかとも思いましたが、なにをしてもどうせ楽しくないのにそんな努力になんの意味があるのだろうかと思ってしまいます。今はただ早く死んでしまいたいと毎日思います。死んだ夫は、私を心配していつも側にいると思います。彼の考えそうなことも言葉もわかります。夢の中でも説得されました。でもそうじゃないんです。ただそばで、なんでもない事で笑ったり、怒ったり、美味しいね。って言い合ったり、手をつないだり、そういう事をこれからもずっと続けたかったんです。永遠じゃなくても寿命近くまでそうしていたかったんです。そうなると思っていました。彼ほど私のことを愛してくれて、やさしくて、チャーミングで、スマートでたくさん稼いできてくれて、そんな人はこの世をどこを探してもいないと思います。これからがあまりに、（普通に平均寿命を考えれば）本当に長くて、考えただけでも気が滅入ります。どうしたら良いでしょうか。。。

有り難し 25

中１娘のトラブル

すみません、頻繁にすみません。娘が入っている部活は、１年生は女の子３人です。Ａちゃんとは、小学校でも一緒で、部活で一緒になってからずっと二人でべったりしていました。後一人のＢちゃんは、２年生と仲良くしていたようです。ところが、２学期になり、娘はＢちゃんと親しくなりました。Ａちゃんは孤立したようか感じになり、Ａちゃんのお母さんから相談がありました。その時は特に何かもめ事があって分かれていたわけでもないので、何となく１ヶ月くらいで収まり、後は３人で仲良くしていました。しかし、最近、レギュラーメンバーの発表があり、１年生からは、Ａちゃん一人が選ばれました。（前はＢちゃんも選ばれたことがあります。）すると、Ａちゃんはとても喜び、選ばれていない人の前で派手に喜び、Ｂちゃんと娘は不快だったようです。その後、レギュラーに選ばれたことのない娘に対し、「たまにはレギュラー代わってよ～。」と嫌みを言ったようです。娘は選ばれることなど考えられない程度の実力です。娘は、「私の前でそんなこと、言わないでよ。」と気持ちは伝えたようです。しかし、それで、娘は怒り、それからＡちゃんのすることなすこと全部自慢に聞こえ、今まで我慢していたＡちゃんのことも全て許せなくなり、Ｂちゃんと二人でＡちゃんの悪口を陰で言っているようです。Ａちゃんは自分が孤立してきていることを感じ、Ｂちゃんの持ち物にいたずらをしたり、娘に「Ｂちゃんとわたしとどっちがすき？」などとしつこく聞くようです。たぶんそのうち、Ａちゃんのお母さんからまた相談があるでしょう。そのとき、包み隠さず娘の言っていることを言っていいのでしょうか。親同士が話し合ったって、結局こじれることにしかならないと思うのです。もう一つ心配なのは、ＢちゃんがＡちゃんの悪口を先輩に言っていることです。いたずらをしたことを先輩も知っているので、Ａちゃんは悪い子だと思い込んでしまっているような気がします。こんな事くらいで顧問の先生に相談するのはやり過ぎでしょうか。そして、親として娘にどんな話をしてやればいいのでしょうか。今は、合わない人はいる。でも、無視したり、あからさまな態度はいけない。３人でうまくいくようにどちらにも声をかけなさい。といっていますが、娘は、家でＡちゃんの愚痴を言うばかりで、好転しているとは思えません。

有り難し 22

考え

体調を壊してから中々休職する勇気はなく休みながらもふんばってましたが、思い切って休職をしました。今9ヵ月目です。年内は予定です。来年からは更新が切れ辞めているかもしれません。今まで幾度も悲しい経験はしてきましたが、仕事にも行けれないような事はありませんでした。いつもぎりぎりで頑張っていたのに、なんて自分は弱いのだろうかと思います。休職中は周りは友人と遊んだり結婚をして自分だけは時間がとまっているようは気持ちになります。元通りの生活に戻りたいのにどこかで怯えている自分もいます。今の職場にいれば、将来が安定している、将来結婚の時に聞こえがいいことや、親が本当は頑張ってほしいと思ってることなど、また自分もここに務めてる自分が自慢だからなど色々理由があります。人が聞くとなんて馬鹿らしい理由だと思われるかもしれませんが、私にとっては大きな理由でした。落ちていく自分が悔しいけれど、仮に退職になってもめいいっぱい休職をして心も体も安定させたいと思っています。

有り難し 5

他人から見たら、と思ってしまうのをやめたい

久しぶりに相談させて頂きます。以前からご相談してた方とは、結局別れまして、今は友達の紹介でいろいろな方とご飯行ったりして積極的に良き出会いを探しています。その中で、海外の方と知り合うキッカケがあり、この前ご飯をご一緒しました！とても優しくて良い方ですが、文化の違いで、かなりグイグイ来てくれて、ゆっくり考えたいからって話をして、向こうはもちろん！ゆっくりデートを重ねて考えて！と言ってくれます。私は、その時自分の気持ちでこの人を考えたいのに、周りの友達や親はどう思うだろう、海外の方と付き合ったら自慢できるかもとか、英語の勉強できるかもとか、そんな風に考えてしまいそうで、純粋にその方を見れてない気がして、、。そんなの関係なく、自分の気持ちで相手の方を見極めたい。周りを気にするこの考え方をどうしたらはらえるでしょうか。。？

有り難し 6

夜泣き息子と仕事

こんばんわ。子育てと仕事の両立で悩んでいます。 4歳の息子と2歳の娘がいます。子供達は今年6月から保育園に行き始めました。息子は夜泣きをしない日が1年で片手で数えられる程の子でした。最近夜泣きをしない日が続いて、お友達と遊ぶのも楽しくなり顔もイキイキしていました。 9月に入り娘が10日程入院して、そこからまた夜泣きが始まり夜驚症のような泣き方をします。私が娘につきっきりだったからだと思います。普段の生活は、朝私が登園させ、お迎えに行き、仕事に連れて行き、夫が迎えに来てくれてお風呂・寝かしつけをしてくれることが週4日です。私はスポーツのクラブチームの指導者をしています。小さい頃からの夢でした。息子が今少しずつおかしくなっていっています。母親になったからには子育てを優先しないといけないことは重々承知しています。仕事を辞め、保育園に行っている間に働く生活をしたらいいことも十分わかっています。夢を叶えるために誰よりも応援してくれた母は亡くなりました。それも亡くなってから私を自慢の娘だと周りの方に話していたことを知り、掴んだ夢を手放すことが出来ずにいます。人付き合いが苦手で、たくさんの人にご迷惑をおかけし生きてきて、助けてくれたのも親と今一緒に指導している恩師です。いつまでも甘えているのも良くないのはわかっています。私の自分勝手な欲で、子供との時間が減り、子供達に寂しい思いをさせ、夫にも親にも迷惑をかけています。子供も大切・仕事も大切なんて、小さい子供達には理不尽なことですよね。やはり辞めるべきなのでしょうか。最後に決断するのは自分なのはわかっています。その決断をするためにご指導いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

自信をもっていいのでしょうか

この前カウンセリングに行ってきました。こちらでのサイトの事を少し話しましたが、いいサイトだから利用させてもらいなさいと言ってもらえました。そして、あなたに自信持ちなさい、あなたはダメなんかじゃないって言ってきたでしょ､あなたは私の自慢よ！といってもらえて嬉しかったです。実の親にもそんなことは言ってもらったことがありません。自慢よって言われたのは生まれて初めてです。カウンセリングの先生には本当にすごく助けてもらえて感謝しています。このサイトに出会えたことにも本当に感謝しています。私は少しは自信をもっていいのでしょうか。

有り難し 14

ひとりっこでよかったとなるには…

4歳のひとりっこを育てています。何度もひとりっこでもメリットあるし、幸せだと割りきろうとしていますが、やっぱりデメリットばかりで、ひとりっこは親が死んでから大変だとか、兄弟がいるのが羨ましくて寂しかったとかよくない意見ばかりを耳にします。こどもが、今現在どういう気持ちになったりしているのか、今後またどんな感情をもつか、最終的にはよかったとか嫌だった…兄弟が欲しかったとなるかわからないから不安になります。今できることは何か考えて育児してるわけですが、どんなにこどものためとか思っていても、本人の気持ちは全くわからないわけです。一人にしてしまってる時間があると、あー今寂しいと思ってるのかなぁとか、兄弟が遊んでる姿をじーっと見てる我が子の瀬女かを見て、やっぱり羨ましくて兄弟欲しいなぁー楽しそうだなぁとか思っているのかなと辛くなります。兄弟がいでも、仲良くなくて親の老後はなすりつけになるとか、遺産争いがあるから面倒だとか、デメリットがあるみたいな情報があっても、そんなのは稀であって、兄弟がいてよかったって人がだいたいでしょうと肯定してしまいます。ひとりっこのメリットは、大したことではなく、兄弟がいないデメリットが多すぎるとこちらは否定。ひとりっこでよかったって言う人は稀だと思ってしまいます。兄弟がいたら相談できるけど、親には相談できないとかあるだろうし…。兄弟の話をしてる時にはいないから理解できなくて悲しくなったりするだろうし。だもの、親として辛くなるに決まってますね…。幸せになって欲しいそれだけなんですが、ひとりっこはなかなかそういう気持ちになれないのがかわいそうと言われてる所以なのでしょうか？

有り難し 83

2022/04/22

実家の母との関わり方

実家の母（８３歳）との関わり方について相談させてください。両親は、長男である弟夫婦と同居していましたが、嫁姑問題でもめて追い出される形で団地で二人暮らしになりました。両親は、幸い健康で元気に暮らしていますが、８０過ぎの高齢の二人なので心配で、こまめに会いに行ってます。おしゃべり好きで社交的な母は、誰々が遊びに来た　とか誰々に野菜をもらった　とか誰々と電話で長々と話した　とか明日はどこどこに行く　とか楽しそうに私に話します。以前　こちらでご相談させていただいたように、人との関わりが苦手な私は、その母の話しが自慢のように感じてしまって、帰り道　いつも悲しくてたまらなくまたなるのです… 楽しそうに話す母を見られるのは嬉しいですし、今度いつ来る？　また来てねー　と言われると、会いに行くのは親孝行だから…と思います。あと何回会えるかわからないし…とも思うのですが、会いに行くたびに落ち込むのも事実です。娘のことを同じように感じてご相談させていただいたときは、子育てを褒めていただき　気持ちを納得させることができましたが、親のことは少し話が違うというか… 親孝行したい時には親は無し　と思うと自分の気持ちに蓋をしても、会いに行くべきなのでしょうか？あとから後悔はしたくないから、今日も行きましたけど、自分には何もないのに…と思い知らされるみたいで、みじめになりました。心の持ちようを教えていただきたいです。

有り難し 5

息子の友だちとその保護者

長男(9才)のよく遊ぶ同級生のA君とB君がいます。普段B君は学童のため三人で遊ぶのは週１日だけです。 A君はなぜか息子だけにいじわるな事をいったり、仲間外れにしたりします。私は「いじわるな事をされてまで遊ばなくていい」と息子に言いました。息子は、「B君と遊びたいんだけど、三人とも帰り道が同じだから、A君を含めた三人で遊ぶことになる。」と言うんです。私自身、A君家庭の価値観に？と思うことがあり、個人的にあまり好感が持てません。というのも… 我が家にA君と母親が遊びに来たとき、A君がキッチンに勝手に入ってお菓子を出してきたり、また別の日には靴を履いたまま四つん這いで我が家のリビングに入ってきたり。それを母親は阻止するわけでもなく『ちょっとー』と言っただけでした。 (この時点で、なんかマナー悪い家庭だなと違和感が) その後、小学校入学初の参観日、息子が『国語の時間なのに一人だけ折り紙を折っていた』という事がありました。親の私は、初の参観日に息子のそんな姿が恥ずかしいやらでちょっとイライラし童謡もしていました。すると、隣にいたA君の母親が『あぁいうタイプの子は、動画にとって自分の行動を客観視させるといい』と言ったのです。私は、内心「たかだか知り合って数ヶ月のあなたに、あぁいうタイプの子って、ウチの子がどういうタイプかわかるのか？　自分の子どものマナーも指導できてない人に上から目線で言われるなんてムカツク！」と思い、それ以来あたりさわりなく過ごしていました。そんな前段があり、冒頭の事象が現在です。 A君は、御近所の郵便ポストを勝手にあけたり、周りの大人に対して粗雑な態度をとったりしていて御近所からウチに忠告がきたりしています。しかしA君の母親は『自慢の息子』とか『絵(A君が書いた展覧会に選ばれた絵)に息子の優しさがにじみ出てる』とかSNSにアップなさっていて、なんか癪にさわってしまいます。息子にどう関わらせるか。そして、私の心の乱れを落ち着かせたらよいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 10

頑張っても報われない気持ち

息子が大学受験を控えています。大変厳しい部活をしていたので、受験勉強はまともに出来ませんでした。本人は、部活とても頑張っていましたが、強豪校なので選手に選ばれることもなく試合に出ることも出来ませんでした（朝6：30に家を出て、夜は22：30に帰宅。土日も、試験勉強期間も部活）今は、希望している大学に入れるか分からない状況で、本人を見ていてとても辛いです。同じ部活の友人達はもともと頭が良いからこんなに頑張って勉強してる奴はいない。こんなの俺ともう一人ぐらいだ。と、精神的に相当参っているようで、食欲もなく、眠れていないと言っており、とてもげっそりしています。そんな時は、親である私が大きな気持ちで支えなければならないのに、なんで息子ばかりがこんな目に会うんだろうという気持ちが強くなり（いわゆる母親失格）私も参ってしまい、優しく対応できません。息子は高校受験で第1希望校に行けなかったので、何とか希望大学には合格して自分に自信を持たせてあげたいと思いますが、私の気持ちと行動が真逆になり、息子に余計なストレスをかけてしまっているのです。親として最悪です。息子がこんな大事な時期なのに。こんな親ならいない方が、息子は伸び伸び育つと思います。もう、親である事に自信がないし、疲れてしまったし、そんなことを考えるようなダメ人間で、もう、どう考えたら良いか分からなくなってしまいました。どうして息子は頑張っても良い結果が出ないのでしょうか。やっぱり、私のダメ人間が遺伝しているからどうしようもないのでしょうか。そう思うと、息子が不憫すぎて見ていられないし、そんな息子をみたくないので、私は早く病気にでもなって死んだ方が良いと思っています。弱すぎて自分から死ねないという最悪な奴です。もし、良い考え方や息子への対応方法があるのなら、お聞かせ下さい。わがままな内容ですみません。

有り難し 20

2021/12/04

母親との関係について

誰にも話せず行き詰まってしまいこちらに相談させていただきました。老いていく母親との関係に悩み疲れてしまいました。母親は女手一つで兄と私を育てた！が自慢の母親ですが、本当はそうではなく父親と離婚してから15年籍をいれずに他の男性と私たち兄妹と暮らしていました。 (世間には女手一つで育てたと嘘をついてます) その男性が病死した時には私も社会人でした。それ以来、母親には彼氏がいたり私も結婚や出産をし各々の人生を歩んで来ました。 70代後半になりその母親のいい加減さや人の悪口や何においても被害者ぶって吹聴するのが嫌で嫌で仕方なく距離を置くようになりました。母親も私が母親に対して苛立つのが嫌なので距離を置きたいと言っていました。しかし高齢な事や持病があるので気にはなります(母親は兄と暮らしています) でも話したくもないし、こちらから折れて連絡をしたいとは思えません。でも夜寝る時に必ず思うのが私は大変親不孝な事をしている母親に対して尊敬や感謝はしていると思っているがそれも偽善的に思っているだけなのかも。と、自己嫌悪に陥ります。ゴミ屋敷のように散らかった部屋にいる母親を思うと悲しくなります。 (部屋を片付けるの片付けないで最終的な喧嘩になり距離を置いています) 40代にもなる私が老いていく母親を大きな心で見ていかないといけないのにどうしても折れる事ができません。本当に出来ないんです。 (過去の虐待的な事があり母親を許せていないので) このままだときっと後悔してしまいます。悪口や文句しか言わない母親をどのように受け入れていけばいいんでしょうか？よろしくお願いします。わかり辛い文章で申し訳ございません。

有り難し 11

信頼できない

子供の頃から親に対して、欲しいものやりたいことなど一切自分の感情を出さずに生きてきました。当然甘えることもせず結果可愛がられる事もありませんでした。大人になってからもお付き合いをした方も結婚した人も同じように自分の感情を我慢してきましち。本当は甘えたい。周りは私の事を何でも独りで決めて、何でもできると思っています。でも違うんです。小さい頃から私の話なんか聞いてくれなかったから自分で決めるしかなかった。誰も世話をやいてくれないから自分でやるしかなかった。結局かわいくない女になりました。小さい頃からわがままでやりたいこと全てやらせて貰った姉は離婚してシングルの私を今でも蔑みます。家は裕福ではなかったから進学も諦めた私。姉は親に借金させて女子大。未だに姉を自慢の種にしてる父、ばからしい。憎い。人前で泣くこともしない子だったようです。それは誰も慰めてもくれなかったから。ずっとこんな気持ちです。幸せになりたい。私はもう一度私の全てを分かってくれる人と結婚して幸せになりたい。

有り難し 21

教えて！

親とうまくいきません。私は今年大学生になりました。母親は私が小学5年生の頃から働いていて今もずっと共働きです。両親は私が赤ちゃんの頃から今日まで休みの日は朝から晩までパチンコに通っています。3歳上と7歳上の姉が面倒をみてくれていましたがとても寂しかったです。母は仕事を始めてから買い物や料理をしなくなり、父は自分の分だけ作り食べています。家にいるとお互いイライラしています。子供を思わない親はいないと思いますが、以前私は母と喧嘩し、なにも持たずに家を飛び出したことがありました。姉は心配して探し回ってくれたのですが、母はテレビみながら楽しそうに笑っていました。そんなこと等があって私は本当に必要とされているのかわからなくなりました。(私は中学3年のとき友達を自殺で亡くしています。) 両親は三姉妹のなかでも勉強のできる私に期待をしてきます。その期待に応えようと頑張っても、褒められることはありません。合格おめでとうの言葉もありませんでした。そして私は軽度ですがリスカのあとがあります。その傷をみても親はなんとも言いません。自分の気持ちを落ち着かせるために切っていましたが、やはり心配してほしいという気持ちもどこかにあるんだと思います。そんな風に思うなんて自分でも考え方まだまだ子供だなぁと感じます。褒められたい、認めてほしい、そばにいてほしい。もう大学生ですが、未だにそう思います。家に帰ってくると基本みんなイライラしていて言い合いが始まります。こんなボロボロな家族、意味あるんでしょうか。

有り難し 22

意見するのが怖い

　ご閲覧ありがとうございます。　私はタイトル通り、人に意見をするのが怖い小心者です。普段から人と話していて「それは違うのでは？」と思うことがあろうと、その想いを伝えられずにいます。そしてもっと酷いのが、相手がある返答や行為を欲していると感じると、嫌でもその通りにしてしまいます。例えば、自慢話をされるとあれこれでたらめに褒めてしまうんです。私は何をしているんだろうと、冷めながらべらべら褒めてしまいます。「私の好きなアイドルのDVD見る？」と言われると、興味ないのに「見たい！」と即答してしまいます。要求(不明瞭なもの含め)に逆らうのが本当に恐ろしくて、「褒めなければ傷つけてしまうかも、敵意を向けられるかも」と怖いんです。　思い返してみると、これは幼稚園ごろからありました。友達に絵を見せられた時、思ってもいない賛辞の言葉を羅列していたし、私は車酔いがきつくタバコの臭いが苦手なんですが、親が運転しながらタバコを吸っていた時に「やめて」と言えず耐え続け、嘔吐した記憶があります。　そしてこんなことを続けた現在、これは必然的なことですが、私は周囲の人に「自慢話や愚痴を言うためだけの相手」と認識されてしまっています(私だって本心から彼らと向き合えていないのですから、自業自得だと理解しています)。話を一通り聞いた後に私が相談を持ちかけると、たいてい流されてしまいます。そしてそれに「ちゃんと聞いてよぉ」なんて冗談も返せません。　自身の問題を自覚した幼い頃からずっと努力を重ねて来ました。克服系の仏教や心理学の本を読み、主体性を養うべきだとツイッターで議論用アカウントを作り、社会問題の議論に参戦して意見し合っています。キツい反論を食らった夜は大抵胃が痛くて一睡もできません。恐怖心が滲んでいるのか、バイトで「常連クレーマー」と称されるお客さんに狙われ、逃げるように辞めました。　「相手によく思われたいのでは？」とよく自問するんですが、どうしてかしっくりきません。批判にはかなり傷つきますが、それは「認められなかった」からではなく「欠陥品な己を再確認させられた」からではないかと考えています(確証は持てません)。そして、人に意見するのが怖いのは、己が傷ついた時の痛みが思い出されるからではないかと。　こんなんじゃまともに生きていけないし、本当に苦しいです。どうか、お知恵をお貸しください。

有り難し 13

母親の過保護

私は今まで母親の言う通りに生きていました。高校も大学も母親の希望の場所に入りました。高校生までは私も特に反抗はせず、所謂反抗期のないまま育ってきました。反抗期もなく、更に一人っ子だったため母親には大変可愛がられ、私も母親の自慢の娘でいようとしていました。しかし、大学生になってから付き合いも増え、クラスの集まりやサークルの集まりで帰りが遅くなることが増えました。母親は帰りが遅くなることをとても嫌がります。遅くなる、と伝えているにも関わらず1時間毎に｢電車のった？｣｢どこいるの？｣などの連絡をしてきます。友達の家に泊まることすら許してもらえません。また、私の交友関係も把握したがります。そのことで最近はよく母親と衝突します。親として心配なのは分かっています。しかし私はもう1人で何も出来ない子供ではありません。少しは過保護を控えてほしいと思うのは悪いことでしょうか？親の心子知らず、なのかなと思ってしまいます。

有り難し 25

就職失敗で人生に迷っています

1度目の就職活動に失敗し、就職留年したものの、また失敗してしまいました。どこの会社の面接にも通らなかったため、自分がこの社会に必要とされてないんだと思います。両親や友人から必要とされてない訳では無いと思いますが、就職ということでどこの会社からも拒絶されたことで、社会に必要とされていないという考えが拭えません。また、就職した周りの人達へ嫉妬する自分が嫌になります。死にたい訳ではありませんが、生きていたくもありません。生きていても死んでも、両親に迷惑がかかります。ですが、今後余計なお金を払わなくて済むと考えれば、私は死んだ方がいいのでしょうか。就職に失敗した私は恥ずかしい娘でしょうか。もう自慢の娘には戻れないのでしょうか。

有り難し 27