お坊さんが回答「自分怒り」の相談6029件

なんでこんな事になってしまったのか

自分の親が嫌で一人暮らししてました。しかし、色々とお金がかかり、大変でした。仕事も自分なりに頑張ってたのですが、上司と仕事の事で喧嘩になり、会社をクビになりさらに、隣人が時々監視してくる人で、こちらが視線を向けるとカーテンを閉めました。その次の日から車に乗ろうとすると睨めつけられたり、帰宅して車を降りようとするとカーテンをいきなり閉められたりと嫌がらせされましたしかし、会社もクビになっており、また人と喧嘩になるのは駄目だと思い何もせずに、退去までもう少しだから我慢と思い耐えました。また、部屋からもし、携帯のカメラで撮られたりして、ネットに書き込まれたりされる事も今の時代あるので。また、部屋が隣りなので自分がいない時に侵入されてるのではと思い我慢してました。しかし、車が邪魔だとその人に言われてしまいこちらが謝罪する事になってしまいました。貯金もつきてしまい、結局実家に戻ると父からはお前は失敗ばかりで最後にはいつも駄目だ！と怒鳴られ、母からはなんでいつもあんただけ家族に迷惑かけるの？とこっぴどく叱られました。なら、俺の事産まなければよかっただろと強く思いました。今は仕事も見つかり、正社員ではない　ですが、働いてます。でも、最近思いましたが頑張っても、意味ないなどうせいつか死ぬんだしいつも失敗するし、最初から頑張らなければあんな経験する事なく、不安感もなく平凡に生きる事が出来たのにと後悔してます毎日が嫌です。早く死んでみたいけど出来ないです。やってみたいけど出来ない。最近は、俺はいつまで生きるんだろう？って考えます。なんでこうなってしまったんでしょうか？あと、自分は説明がへたな方なので分かりにくい質問になってしまい、申し訳ありません。

2023/01/22

罪を犯した過去を後悔して苦しいです。

　初めて人に話します。　20代前半のある日私はある失敗をしてしまいました。その時、すぐに謝り、やり直しをさせてもらえば良かったのですが私はその失敗を誰にも言うことができませんでした。　　どうしても、ここでもお話しする勇気が出ません。ここまで書いたことも考えるとすごく怖いです。　　私は、その失敗を隠して何事もなかったかのように自分の力でしてしまったのです。そして誰にもバレずに全員を騙して、欺きました。これが私の罪です。　謝ることもできず、今謝ってもどうすることもできないという取り返しのつかない失敗です。　もちろん、誰にも言うことができず何の罰も受けていない自分、許されることのない罪を犯した自分、全員を騙していることが苦しくて苦しくて胸がぎゅっとなります。怖くて怖くてたまりません。　　夜になるとその時のことを思い出して「戻りたい」と思い、罪を犯す前の年の数字を見ては「この頃に戻れれば」と思います。涙も出ます。　生きている間、ずっと辛いのかと思ったり、この罪を忘れたり、幸せになったりしてはいけないと思ったりします。　いつか自分に返ってくる。こんなことならもうこの人生を終わらせたいと考えたりもします。　救いようのない私ですが、これから先どのように生きていったらいいのでしょうか？　わかりにくい文章で申し訳ありません。厳しい言葉でも構いません。　お返事をお待ちしております。

有り難し 22

一周忌法要

度々のご相談、失礼します。 12月頃、実家の父の一周忌法要があります。私は夫と二人で行く予定でおります。しかし大きな心配事があります。義兄の私に対する暴言や態度と亡くなった父の妹、私の叔母の私だけに対する嫌みです。私の事を死ぬまでサンドバッグにするつもりのようです。私は義兄に対しても叔母に対してもいつも普通に接しています。悪い事など仏様に誓ってしていません。私は静かに父の一周忌を過ごしたいだけです。先日、お彼岸のお墓参りに実家に行った時に叔母も来ていて、私がお茶を出し、叔母がお茶菓子を食べる時に手間取っていたので少し手伝いました。お茶菓子を食べながら何を言うかと思えば私に対する嫌みです。私の母もその場にいましたが、助けてはくれませんでした。いつもの事ですが…。父のすぐ下の弟、私の叔父が亡くなる直前に私の長年の苦労を労り、助けてあげられなかった事を詫びて亡くなりました。その時、「叔母の事は勘弁してやってくれ。母親に溺愛されて育ったからあんな人間になっちゃったんだ」と言われました。私にしたら酷いトラウマで今から、一周忌法要が憂鬱です。でも人として親の法要には出て手を合わせたいです。この二人の攻撃でまた私の傷が増えていくのかと思うと辛すぎます。私はどのような姿勢で一周忌法要に行けばよいのでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 12

2022/10/22

【触らぬ神に祟りなし】ができませんでした

以前相談させていただいた件のその後です。どうしても納得が出来ない事があり、【触らぬ神に祟りなし】ができず、触ってしまいました。何もせずに飲み込んで忘れるのが一番正しい事だとはわかっていました。周りの人格者の皆さんも、諦めて忘れるのが良いと教えてくれていました。専門家の力も借りたので間違った事はしていないつもりですが、案の定反撃に遭いました。おかげで眠れずお腹も痛いです。未熟な私に、ありがたいお言葉をください。

有り難し 24

羨ましい

友達が羨ましいという気持ちを消したいです。小さい頃から仲良くて元々生まれた環境も、違いますが、友達はお金に関して恵まれていました。お互い結婚してからも友達は給料のいい仕事につき、私も仕事には着きましたが、元々給料が低い職種の上、結婚相手もお金に苦労する人を選んでしまったので、生活に余裕もない状態。子どもも流産してしまい、友達には子どもがいる。そういうのが重なり、最近になって私がお金が無くて出来ずにいたやりたいことを、友達に言うと友達は思いつきでできるという環境が、すごく羨ましくなり、色んな報告がくるとすごく自分と比べてしまい、羨ましい気持ちと自分が惨めな気持ちが出てきてしまいました。結婚相手を選んだり、仕事についたり全て友達の努力だとはわかっています。こういうのは初めてでこの気持ちをなくしたいのですが、よいアドバイスを頂きたいです。

有り難し 36

声をはる

ぼくはいつからか、声を大きく張ってだすことが苦手になってしまいました。中学までは、声をはったりするのは簡単だったのですがここ最近、人前で話したり先輩に話す、同学年にも緊張するようになってしまいました。自分としては直したい結果的に、ん？なに？と聞き直される日々です体育大にいるので不安で友達もできにくくなります早く数年前の自分に戻りたい。。。。。なんでだろうと、自問自答のまいにちです。声を大きくだすのは簡単なことなのになぜだろう。。。また、積極性もなくなりました。。精神てきなものかな。。

死んでやる、と出ていかれました

夫と、病気に向き合っていこう、どうしていきたい？離れてみるのでもいいよ、別れるかどうかは病気を治してから考えよう、と話し合っていました。めんどくさそうに、どっちでもいいよ、どうでもいいよ、と言うだけの夫に悲しくなってきました。突き詰めて話過ぎたのだと思います。怒り狂って物を投げつけ、止める私を引きずりながらうちから出ていきました。躁鬱病なので、カッとなると止められない程になります。死ねば満足でしょ、とひとつメールが来て、もう電話に出ません。どうなったのか恐ろしいです。私のせいで死なせてしまうことになるのかと思うと、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 4

破壊衝動を消す方法

質問させていただきます。 10代、学生です。ここ最近、破壊衝動が抑えられません。人に物を取られただけで何かをめちゃくちゃにしてやりたくてたまりません。また、イライラすると涙が出てくるようになりました。この2つはどう抑えれば良いのでしょうか。また、破壊衝動をうまく回避する方法を教えてください。

有り難し 19

一度　嫌いになった人を　絶対に許せません

宜しくお願いいたします。　私に　許せない行為をする人や　人間として　信じられない事をする人が絶対に許せません。もちろん　私自身も　完ぺきではないので　かなり我慢はするのですが　許せない→　恨みに変わり　こっそり呪い続け　２人死んでしまいました。死んでしまったのは　偶然かもしれません。死んでも全く　許せないのです。　１度嫌いになった人を　許す事が出来るでしょうか？　　

有り難し 66

居場所が無く辛い

またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。生きていてすみません。私は長い間、摂食障害です。その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。なぜ生きているか分かりません。存在価値が私にはありません。生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。とにかく死にたくて仕方ありません。纏まりの拙い文章になりすみません。

有り難し 11

死ぬこともできませんでした

いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。

有り難し 72

回答 3

2023/06/05

まだ辛い気持ちを引きずっています

また過去のことに心囚われてしまう自分について、相談させてください。お陰様で、無事息子を出産し、約１ヶ月が経ちました。毎日寝不足に、慣れないことばかりに試行錯誤ではありますが、本当に本当に可愛く愛しく、私のところに息子が来てくれたことを心から幸せに思っています。出産した時は、私も大泣きで、赤ちゃんにありがとうと自然に声をかけていました。ただ私の悪い癖で、息子を可愛く思うたびに、自分の子供ってこんなに可愛く愛しい存在なのになんで自分の親は、私にひどい仕打ちをしたのか…と考え、今更落ち込んでしまいます。考えても答えがあるわけじゃないし、今更どうにもならないのは頭では重々わかっているのですが、産後の不安定さもあるのか？マイナス思考が頭の中から消えず、フラッシュバックもあり、どうしても辛く思ってしまいます。あまりマイナスなことを口に出せず、こう思っていることは言わずに夫には素っ気なく接してしまうことも、でてきました。こんな私に喝というか…お言葉頂けましたら幸いです。前向きに、今ある幸せを大事に大事にやっていきたいです。お忙しい中すみません。

有り難し 3

偏見について

現在パチンコ店でアルバイトをしています。先日、耳が聞こえないお客様がいらしました。その方にサービスの説明を筆談で行ったところ、肩や背中を叩く、足を蹴るなどの暴力行為で返されました。その方が何を不満に思ったのか分かりません。結局紙とペンでのコミュニケーションを図っても何か意思表示をするどころか投げ返されてしまいました。この出来事で私はじゃあ来ないでくださいよ、など冷たいことを思ってしまいました。五体満足であろうとなかろうと意思の疎通を相手に委ねる存在が嫌で仕方ありません。極力聞く努力はします。しかし私の努力は私の視点でしか発揮できないものと考えています。根本個人どうし、他人どうし完璧に察する、理解できるなんてことはありえないと考えているからです。だからこそ礼儀や他者へ敬意を払うことが大切になると思います。しかしこのような考えを持ってしまいますと、途端に心が狭くなってしまうのです。礼儀や敬意など申し上げましたが厳密に考えればこれもまた個々人の裁量によりその内容が変容する可能性が大きくなる要素です。端的に言えば自分が気に食わない相手を否定する、という極論に簡単に至る要素と考えますし、日々お客様の声を聞いておりますと尚相手、と言いますか、人間への否定感情が大変なことになります。自分も同じ人であるにもかかわらず、です。この傲慢さに対してどのように向き合うことができると思いますか？自分が怒るのも相手が怒るのも疲れるのでもううんざりです。是非ご意見を伺いたいと思っております。

有り難し 13

怖い

自分はオンラインゲームで知り合った女性と遠距離恋愛というかネット恋愛をしてました。でもある日彼女から家族の事で忙しいから別れるって言われました。僕は嫌でしたけど別れました。でも、自分は彼女の事がやっぱり忘れなくて、また告白しました。また付き合ってくれました。でも、ケンカが多くなり別れ話になりました。 LINEで色々話してたらいきなり彼女から返信が来なくなりました。ブロックされたのかなと思い数件送りました。そしたら怖いって言われて別れました。自分がしつこくしてるのは十分分かってたんですけど好きだったんです。それからあまり絡みがなくなってきて自分が悪口を書いてしまいました。相手も自分に悪口を言って来ました。ケンカがどんどん激しくなり、言い合いになりました。ちゃんと電話とかで話してなんとかおさまったんですがネットに自分の本名を晒されました。これは酷すぎると思って彼女に問いつめました。そしたらあんたが悪口書くのが悪いと言われました。個人情報ばらすのと口喧嘩は違うと思いました。個人情報を消してくださいと話とか色々してたら消してくれました。ここまではいいんです。もう関わってもないのにまた自分の個人情報を調べてきてもうどうすればいいかわかりません。関係ない人達まで巻き込んでいて怖いです…。

有り難し 10

出産と旅行どっちが大切ですか？　再度

いくらあと一年で目が見えなくなる！と医師に義父が言われて、義父自身もいろいろ見ておきたい気持ちはわかります。逆の立場ならわたしもそう思うと思います。同情の余地はあります。できる事はしてあげたいけれど、今は身重で自分と赤ちゃんの事で精一杯です。何故、臨月に余計な仕事をしなければならないのか理解できません。旦那とは昨日話を聞いて、今朝メールで私の気持ちを伝えました。今回は留守番に行っても何もしない。行く準備も片付けも一切しない。檀家さんにも、この現状を話す。と言ってやりました。自分だけ悲劇のヒロインになり、周囲をかえりみずに臨月の嫁は無視して留守番させる酷い宗教者です。あなたはそんな寺の檀家ですよ。って！またそれはひどすぎるので、旦那に宣言します。嫁が臨月の時に旅行へ行かれたのだから、義両親が介護や入院中でも私は旅行及び遊びに行きます。って！どうしてここまで、いつも悩まなければならないのか、悩みが降りかかるのか？せっかく跡継ぎになろう男の子を産むのに、義両親からのトンデモナイ嫌がらせとしか思えません。マタハラです。揉めたくないから、旦那にしか愚痴や嫌味は言いません。本当は義母に上記の事言いたいです。これでは義父が目が見えなっても手助けをしたくありません。逆に目が見えないのをいい事に私は嫌がらせをしてしまうと思います。例えばお茶にゴミを入れるとか…。少しでも、臨月の嫁の事を考えて欲しいです。誰も考えてくれません。も～本当に疲れます。私の周りは医師でも助産師でもない人がいかにも出産の事はなんでもわかってます。わかってないのはアンタだけ！状態です。苦しい、辛い、本当に助けて欲しいです。こんな事になるなら二人目を作らなければ良かったと思います。旅行くらいでとおもわれますが、今後義両親に色んなことで振り回されるでしょう。そのうち義両親の介護を先頭に寺の仕事もし、子育て、旦那と振りかかってくる事が山積。あとは癖のある義兄弟とその嫁都の付き合いに義両親がなくなった時の相続。（疾走した兄弟もいます）問題が山積です。

有り難し 68

回答 4

うらみつらみ

人から誉められたり、自信があることに、けちをつける人がいます。自信があるようにみえる態度が気に入らないのか？、それともただ本当に得意か疑わしいのか。はたまた、自分の方ができるといいたいのか…。自分自身の好きなところや、自信があったことに触れるたび、その事を思い出すのでなにも出来なくなっていきました。最近はネットで復讐とか、自殺とか、検索しています。憎くて仕方ありません。

心の落ち着け方

主人はキレやすい性格です。恐らく思春期の頃に親にあまり甘えられなかったといった、愛情不足も一つの原因だと思います。一緒に暮らしてから約2年経ちますが怒るボーダーラインの低さに気づいてからは、人に甘えても良いんだよという意味を込めて、愛情をたっぷり注いで生活をしてきました。お陰で以前よりかなり丸くなってあまり怒らなくなったのですが、怒ったときは自分の否は絶対に認めず必ず誰が悪いんだ？と私に聞き、私に悪かったと言わせて自分が優位に立つことでやっと気が収まるような形です。今回は雨が降っている中洗濯物をなぜ取り込んまなかったんだといった本当に小さな出来事ででケンカになりました。ちなみに家事は全て私がしているので、再度干そうが主人には特に迷惑はかけません。恐らく主人が怒ったのは指摘された時の私の態度です。私だけご飯中だったため、理由を話しながらご飯を食べさせてと言った私の主張を聞き入れてくれず、納得する理由を全て話終わってからじゃないと食べるなと言う主人の意見に対して反発したことです。あまりの空腹だったため、いつもなら主人に合わせる私も食べさせてくれないことに終いには腹をたて怒ってしまいました。主人は洗濯物を取り込まなかったことは私が悪いのに私が怒ったことに対して？や自分の意見が通らなかったことに対して激怒し、私が怒る意味が分からないと言ってそのまま就寝しました。恐らく今日の朝起きてから私が悪かったです。と言わない限り不機嫌なままもしくは、またキレてしまうと思います。 100％自分が悪いわけではないことで毎回謝ることにも疲れてしまいますし、どうしたら良いでしょうか。キレやすい夫に対する理解?の仕方や心の持ち方も教えて頂けると大変助かります。主人と仲良く生活をしたいのです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 12

いじめられる運命

私は小学生から中学生までずっと無口でした。話しかけられた時に縦にうなずくか横に首をふるだけのイエス、ノーだけでしか表現できない子供でした。 1クラス20人程度の小さな学校だったので喋らない事でかなり有名だったと思います。二年生になると転校してきた女の子に陰湿ないじめをうけるようになりました。いじめは中学3年生になるまでずっと続き、言葉の暴力や日々私物を盗まれたり、睨んだりととにかく周囲に気づかれないようにその子一人がずっとでした。その頃の私は親や先生にいちいち報告するような頭もなく何より家では普通に話していたので気にもされず、一人日々続くいじめから目をそらしていました。今思いだしても夢で何度もいじめっこが出てきてうなされるほど辛い仕打ちをうけたのにどうしてそのつど誰にも言わなかったんだろうと…後悔してしまいます。 5年生になった時に一度だけなぜか貸した教科書を返してもらえず親と一緒に先生に言いに行き、いじめっこに紅白帽子をとられ三回も買ったんだと言った事がありますが、先生は証拠がないからと片付けてしまいました。その時にどうして日々の陰湿な言動や他に数々の私物をとられたりしてると言えなかったのか…後悔ばかりです。おまけに子供の仲に口をだすな等と母親が攻められているのを聞いて私は母が可哀想になりそれ以降も何かされてもまた黙ってその場しのぎで耐えるようになりました。無口で無表情だったから孤立していじめをうけたのは大人になってから自分でもわかりました。でもどうしてあのこがあんなに私を嫌い憎み、陰湿な意地悪ばかりしていたのか不思議でなりません。その子さえ転校してこなければ私の人生は違っていたかもと何度も思いました。中学では私が唯一仲良くなれた友達に嘘をふきこんできて邪魔をしたりとにかく最後まで酷い人でした。しばらく忘れていた時がありましたが、妊娠をきっかけに仕事をやめてからやたらと夢に学生時代のいじめの記憶が出てうなされました。私は前世であの人に何かしていたんでしょうか？姉も妹も普通の子だったのに私だけ喋れなかったのは罰か何かだったんでしょうか？あんなに人を憎んだ事はないくらい記憶からもこの世からも消えてほしいと思ってもいます。

有り難し 25

最愛の人の死

17年以上一緒に暮らしていた彼が急死しました。3年前から癌を患っていましたが、直接の死因は、脳内出血です。彼との事を思い出すと病気で辛かったのに、あんな事言ったのだろう、したのだろうと、彼の気持ちを分かろうとしなかった後悔ばかりです。それと衝撃的な事実が発覚。離婚していると言っていて生活費も出してくれてた彼は、既婚者でした。お通夜、お葬式は、出席させてもらいました。彼の身内から、本妻さんがうつ病で、30年前に家を出て行ったとの事でした。会社の寮で暮らしていると。その間、私と暮らしている間、本妻さんと連絡を取ったり、会ってたりしてた見たいです。彼は、本妻さんが嫌いになって出て行った訳ではないと思っています。一緒に生活は、出来ないけど離れていたらやっていけるそんな関係だったと思います。本妻さんに対して、好きな気持ちは有ったと思います。その証拠に彼の財布の中に、若い頃の自分の写真と本妻さんからの手紙見たいな物が、入っていましたから。彼と暮らした17年間は、本当に幸せで、彼を愛していましたし彼からも愛されてると思っていました。でも、その反面、離婚していなかったという事実の裏切られたと気持ちで、いっぱいで、辛くて苦しいです彼は、家で倒れてて、病院に運ばれ二日間頑張っていました。彼は、左腕が少し動かせるのと左目が少し開いている状態で言葉にならない声を上げていて。二日目の最後の日は、うっすらしか開いていなかった左眼が大きく開いていて涙が流れていました。その日の深夜、彼は、亡くなりました。何を言いたかったのか本当は、本妻さんの方へ戻りたかったのに私に遠慮して言えなかったのではとか考えて本当に苦しいです。先日、四十九日の法要に行って来ました。場所は、本妻さんのお家でした。何とも言えない気持ちになって、一人、取り残されてる様な。。。彼の親族の一人の方には、私の心情をわかってくれましたが。お仏壇の前に飾ってある写真は、昔の写真。その前でお坊さんがお経を。前を見るのが辛くて、ずっと下を向いていました。居てるのが辛くて、辛くて法要後は、すぐに帰りました。彼に会いたい。彼の口から本当の事を聞きたい。寂しくて悲しい。苦しいです。これから生きることが辛いです。助けて下さい。