問答一覧

検索結果: 763件

2022/04/22

自殺願望

物心がついた頃から何事も間と言うかタイミングが悪い事ばかり。鬱になり、仕事を辞めて約２年。最近は少しずつ調子の良い日も増え、不味さしか感じなかった酒も旨いと思えたり、趣味のバイクの整備をしたりと出来る事が増えて来ました。ただ、久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行く事になり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり面接は棚上げ。何で何事もタイミングの悪い事ばかりおきるのか？嫁からは２年も何もしないでと罵倒され、心から生きる事に疲れました。棚上げになった面接もコロナの自宅待機中に別の人に決まってしまったらと思うと、また気持ちが沈み鬱の悪化、嫁からの罵倒に追い討ちをかけられ、もし仮に面接の話しが流れたら自殺をして、間の悪い人生を終わらせようと思ってます。残された嫁と娘も、こんな父親なら居なくなった方が後々に良かったと思うでしょう。もう、とにかく生きるのに心身共に疲れました。

有り難し 14

回答 2

僧侶を目指しています

こんにちは。私は、心の病気で休学中の大学生です。闘病中に禅語と出逢い、日々励まされています。世界には、悩んだり頑張りすぎて心が疲れてしまったりしている方々がたくさんいらっしゃると思います。そんな皆様が禅と出逢うことで心が少しでも安らいで頂けたらという思いから、健康になって僧侶になりたいと思いました。実家がお寺ではない私が僧侶を目指すことは出来るのでしょうか？また、仏教学科や禅学科への再進学を考えた方が良いでしょうか？そして、今からできる準備はどのようなものがあるでしょうか？今は一番を闘病にし、体調が良い時に、お寺へ行ったり、禅語やお経の本を読んだり、英語や手話の勉強をしたりしています。絶対に健康になってから僧侶になりたいと思っております。お忙しい中申し訳ありませんが、回答をお待ちしております。

有り難し 16

回答 3

年齢と共に友達が減っていきます

小学校５年の時にイジメにあい、約半年間学校で一人ぼっちの辛い時期を経験しましたが、その時期以外は常に周りに友達がいて、家族との思い出が薄い代わりに友達と過ごした楽しい記憶が沢山あります。しかし、３５歳で結婚した頃から、他人の心の中が見えるようになり、（お陰で主人の浮気も直ぐに見抜けるようになりましたが）、妬みや嫉妬など、ダークな面が気になるようになりました。と同時に、自分にもダークな部分がある事に気づき、それが徐々に大きくなっている気がします。３０歳位の時、親友から「いつも頑張り過ぎだから、もっと力を抜いたら」と言われ、人間関係も頑張り過ぎないように行こうと決めました。今は、ダークな面の大きい人を避け、心の綺麗な人を友達にしようとしているのですが、自分も含めて心のピュアな人はなかなかいなく、気付いたら夫婦もしくは１人で過ごすことが多くなりました。ちなみに夫婦でテニスを趣味にしており、主人は常にテニス仲間と過ごしていますが、私は練習が終わったら、さっさと帰って来る事が多いです。主人から「一緒に飲み会に行こう」と言われるのですが、行くと心が疲れるので、誘いを避けるようになってしまいました。疲れるくらいなら付き合いたくないとは思いますが、あれだけ友達と仲良く遊んでいた私が、ここまで変わってしまって怖いです。今後、どのように生きていけば良いでしょうか。何か考え方を変えることが必要であれば、アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

自己嫌悪と自己否定が止まりません

質問の閲覧ありがとうございます。現在30代前半、22歳頃から夜のお仕事をして生計を立ててきました。生活費などを賄うため借金を抱えることになり、奨学金の返済もあったので、やむなく取った選択でした。夜のお仕事を始める前は会社勤めをやっていたこともありましたが、精神的な病を抱えてしまったため退職しました。家庭環境に問題があったため、 10歳から施設で生活しており、金銭的に頼れるアテはありませんでした。そのため、現在まで長らく夜のお仕事を続けているという状況です (やり繰りが下手で上手く出来ていないだけということもありますが…)。昨年から「二次創作」に目覚め、その上、「もしかしたらこの能力を副業に　出来たり？」という希望が見えたため、日々能力を磨き込んでいます。しかし正直なところ、お恥ずかしながら反応や評価をあまり頂けていると言える状態ではなく… (まだまだ存在を知られていないということも考えられますが…) そんな中、二次創作の界隈で先駆者と呼ばれる方数名と少し問題が起きたりし、やりづらさを感じざるを得なくなり……。「こんなことやってて、本当に　自分のなりたい未来へ繋がるの　だろうか…」「あまり反応や評価を頂けないのは　私の表現がおかしいからなのか…」「人間関係を上手くやれないのは　私がおかしいからか…」「先駆者と呼ばれる方に取り入る　ことが良いのか…？」「いやそれだと実力ではないよね…」「そもそも生活基盤をちゃんと　出来てないくせに…」「かと言って普通のお仕事では　生計立てられない…」「いつまでこんな生活なの…」「もうなんだか疲れた…」以上のようなことを常に考えております。考え過ぎで、なおかつ被害妄想強めですし、双極性障害の可能性もあるため、そんな思考が話をややこしくしてしまっているということは自覚しております。複雑な背景がゆえ、「どうせダメなんだ…」という自己嫌悪や自己否定が止まらなくなり、度々病み(闇)が満ちます ……。自分を否定せずに目標へ進むための思考法のようなものはございますでしょうか？今の状況は自業自得の部分もありますが、なんだか疲れました……。長文になりまして、申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

このままでは苦しいです

私は妊娠、流産をしました。相手は好きだった人です。彼も私を好きだと言ってくれてました。しかし彼は別の女性と交際しました。妊娠がわかったのは、別の女性と交際することを知った後でした。私は情緒不安定になり、安定剤や睡眠導入剤を飲んでいたし食事もまともに摂っていなかったので最期は流産してしまいました。彼には何とも思っていなかったと言われた後でしたし、産める状況ではないこともわかっていたのですが私の身勝手な行動でひとつの命を守れなかったと思うととても申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。妊娠がわかってから彼にも伝えました。一度は家に来て私の両親にも会い今後のことを話しましたが彼は何一つ自分の言ったことを守らなかったので慰謝料を請求しました。彼は弁護士をたて、本人とは連絡がとれなくなりました。そのやり取りもこちらの望んでいる事をひとつも受け入れてもらえません。このやり取りが苦痛で仕方がないのですが、このまま同意してしまうと彼の嘘に同意したことになる気がして納得出来ません。落とし所もわかりません。きっと彼のことを何とも思わなくなるのが私にとって良いのだというのはわかっています。それが出来たら楽になれるんだと思います。だけどどうしても思ってしまうんです。私はこんなに苦しいのに、どうしてあの人は何もなかったように過ごしているのか。私は彼を許さない。私をバカにした彼女を許さない。謝りに来たと言って、私を攻めた彼の両親も許さない。不幸になって。どうか不幸にしてください。殺してください。この世からいなくなって。こんな風に思ってしまう自分も、ここから抜け出せない自分も本当にもう嫌です。疲れました。

有り難し 25

回答 2

子供に酷いことを言ってしまいました

気を付けていても、時々子供に感情的に怒ってしまうことがあります。今日は確認もせず、子供の言葉だけを信じて何とかしようと無理した行動が無意味と分かった瞬間、一気に感情が込み上げ14歳の長男を叱りました。彼は黙ったままで、どうして事実と違うのかを問い詰めても分からないとばかり。彼の勘違い、思い違いと分かったのですが、私の感情は収まらず、私を馬鹿にしてるんじゃないの、家から出てって…と言いました。私は昨日から体調を崩し、病院へ行き3日程安静が必要な状態でしたが、生活上多少は無理をしてました。そんな中の出来事だったので感情的になってしまい悪循環になってることに気付きながらも感情を止めることができませんでした。私が更に後悔する最低な言葉を言ってしまったのはここからですが、長男に出てってと言い返ってきた言葉がそれは無理、一人で生きられない死んじゃうと言うことでした。それに対し私は死ねばいいじゃんと言ってしまいました…。言った直後になんでこんなことを言ったのかと我に反り後悔したのですが、長男の顔が直ぐにひきつり、泣いて謝ってきました。私は分かったからもういいからと言い、長男は自分の部屋に戻ったのですが、私は酷いことを言った後悔で頭が一杯になり先ずは謝ろうと長男の所へ行きました。長男は凄く泣いていました…。私は謝りました。酷いことを言ったのは本心ではなく感情的だったことを謝りました。本気にしないでほしいと言いました。長男は分かってるから自分が悪かったとずっと泣いてました。本心でないことまで言ってしまう私は疲れてるからでしょうか…。私はもっと気を付けないとならないこと、自分の体調管理も心掛けなければならないことがまだまだあるのだと思います。感情的になった時に自分を冷静に落ち着かせられる意識できることがあれば直ぐに身に付けたいです。絶対に言ってはいけないと思うことは今まで誰に対しても口が滑っても言わなかった自分でしたが、今日は自分自身にも驚いてしまい自分が恐くもなりました。今後長男に対してどう接してあげれば良いのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

生きているのがつらくてたまりません。

初めて相談をさせていただきます。私は幼少期より両親から精神的虐待、身体的虐待、ネグレクトなどあらゆる虐待を受け、叔父からは性的虐待を受けてきました。大人になっても虐待は止むことはなく、家族の病気、死などすべてのことが私のせいだと言われ、「人殺し、責任を取れ」と責められてきました。今は姉夫婦から「おまえは人として終わってる」などの言葉の暴力、ばい菌扱いなどの嫌がらせ、経済的虐待を受けています。具体的には、私一人で認知症の母の高額な施設費を賄わねばならず、経済的に困窮しています。私の介護のやり方が悪かったから母の認知症が進んだと責められ、「おまえを一生許さない」と脅されてもいます。また、私には障害があり、姉に「障害者は生きている意味がないから死ね」と言われます。「今度生まれてくるときは絶対にまともに生まれてこいよ」と目の前で謝罪と「まともに生まれる」旨の決意表明を要求されます。心がつらすぎて、現実に耐えることができません。姉夫婦は別荘で遊んで暮らしていますが、なぜ私だけが耐えるばかりの人生を送らなければならないのかと悲しくなります。うつ病にもなってしまい、心が疲れ果てて、いい加減もう楽になりたいと思ってしまいます。仏様が守ってくださっているのだとしても、なぜ私は死を願ってしまうほどに家族に苦しめられるのでしょうか。両親に言われてきたように、私は「生まれてきてはいけなかった人間」「どうしようもないダメ人間」で、「おまえさえいなくなればいいんだ」との両親の言葉に従うのが、私の唯一救われる道なのでしょうか。もう、耐える気力もがんばる気力もありません。どうかお言葉を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

病弱に生まれた意味と自分なりの解釈についてお尋ねしたく…

私は生まれつき病弱でした。１歳半くらいから重症の自家中毒でしばしば意識不明になり、入院していました。中学生以降は頻繁な片頭痛とPMS、PMDDによる厭世観に悩まされていました。（今思えば双極性障害の前触れだったかもしれません）高校生の時に慢性盲腸が悪化して、パニック障害にもなり、慢性膵炎にもなりました。ちょうど進学や就職を考える時期であまりに辛かったので、17～19歳ごろまではあまり記憶がありません。数年の療養中に洋裁を学び、医療事務の資格を通信講座で受けて取得し、小児科医院に勤めました。ですが、患者さんの風邪を全部もらってしまうため、デザイン会社に10年勤めました。いまの素養の原型はこのときに身につけました。その後も別の会社に勤めましたが、精神的にあまりに辛くて2003年に初めて精神科を受診、うつ病と診断されました。８年半後に双極性２型障害と判明して、現在もその治療を続けています。病気を抱えながら両親の介護は辛くありませんでした。死を恐れていた父の手を握って３日かけて看取った時に、穏やかな死に顔で報われたと思いました。いまでも私に強い自己肯定感を与えてくれた両親が大好きです。母にもできれば長生きして欲しいと願っています。また、家には同じ病気の弟がいます。私よりも重症なので手伝いは期待出来ません。家事と介護とが多忙だとあまりに疲れてどこかへ逃避したくなります。もしくは休む＝死ぬこと、と考えてしまいます。私が生まれてからいままでのあいだに「どこもなんともなくて健康」な時は３、４年しかありませんでした。劣等感はありません。でも自分なりに考えて、こういうふうに生まれついた理由は「弱者の目線で弱者に寄り添うため」だと思うのですが、これは間違っていますか？障害者のために制度をよくしたり、ホームレスの人のためにわずかでも募金をしたり、どこかで泣いている人のそばで（ネットを介することも多いですが）そっと寄り添うことしか出来ませんが、こういうふうなことでいいのでしょうか？自分が行動することで、全体の人に（弱者のみならず、すべての人が）もっと肩の力を抜いて生きられるように願ってしまうのですが、こういうのは身の丈を越えた願いでしょうか？私がこう生まれついた意味をご教示ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2021/08/22

夫のモラハラで幼少期の虐待を思い出し辛い

毎日毎日怒鳴られ人格を否定されもう逃げる気力さえありませんもう疲れました、死んでしまいたい消えてしまいたいと考えるようになってきました。その反面、子供を置いて死ねない！絶対に幸せにするんだ！頑張ろうとも思うのです。私は幼い頃に虐待をされて育ちました小学校高学年の頃から死ぬことばかり考えていましたでも、いざ死のうと思うと両親のスッキリした喜んでる顔が浮かんだのです毎日、死ね！グズ！役立たず！産まなきゃ良かった！と言われていたので死んだら両親が喜ぶんだ！この人たちを喜ばしたくない！と思い中学を卒業してから家を出て必死に生きてきました今は子供達の為に死んではいけないとは思いますでも、幼い頃のように前向きな気力がでません本当にこのままではあとちょっとのひと押しで突発的に死んでしまいそうで怖いんです夫に言われる言葉は両親に言われていたことと酷似しておりフラッシュバックするんです実は私自身は虐待をうけていたことを良く覚えてはいなかったんです夫からのモラハラを姉に相談したところ私が受けていた虐待の事実を聞かされ思い出したんですなぜずっと死にたいと考えていたのか、なぜ幼少期の記憶が曖昧なのか合点がいきましたずっと夢やドラマ、小説の中のことを自分の事みたいに考えてしまっているんだと思っていたんですでも、姉に私に起きていた出来事が全て実際に起きたことだと言われてとてもショックです私は産まれる前からこの世に必要な人間ではなかったんです両親は私を堕胎しようとしてお金がないから下ろせなかったそうですたぶん、何かの間違いで生をうけてしまったんですそれなのに、そんな私が2人も子供を産んでしまって良かったのですか？子供達は命に代えても守りたいそう思っていますなのに死んでしまいたい消えてしまいたい私が産まれた意味は子供達を産むためでしょうか？だったらこの子達が自立したら死んでもいいですか？長男には障がいがあり将来自立できるかわかりません息子に障がいがあるのは私が安易に死を選ばないようにするためな気もするんですでも、だったら私のせいで息子は障がいを持って産まれたんです私はなぜ産まれてきてしまったのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2021/12/11

やるせなさと無力感がすごいです

2回目になりますが、よろしくお願いします。一人暮らしを4月から始めて、12月になりました。紆余曲折ありましたが、なんとか一人暮らしできている状態です。問題は、自分が生きている意味を見いだせなくなってきたということです。ずっと一人で、誰かに迷惑をかけてしまうぐらいなら自分から一人になればいいと思い、周囲から距離を置かれるように、授業に遅刻したり、 (これは私が遅刻癖を持っていることもあります。) 昼ご飯やゼミなども友達と積極的に関わろうとはせず、なるべく一人で遠くの景色を見て、何にも興味ないフリをずっとしてきました。そのせいあって、ほとんど空気のような存在になったと思います。誰にも気にとめられることもないけれど。誰かの問題に巻き込まれることもない。結局、人と関わることが面倒くさくてこのような極端な行動を取ってきてしまったんだと思います。ですが、一人暮らしをして、一人のまま、買い物に行ったり町中や大学内を移動していて、人と心を通わせたり、誰かから受ける影響は刺激があって大事なんだと気づきました。でも、誰とも会話せず一日が終わっていきます。焦っても、焦りと劣等感だけが募り、服や髪型などから解決しようとしても、周囲の女の子が着ている服のタイプは私には少し抵抗があり、なかなか思ったように行動できません。家族と毎日電話できればいいのですが、かからないときもあります。大学生ならば、社会人になる準備段階なのに、このまま人と接点を持てないまま塞ぎ込んでしまうのはしんどくなっていく一方だと悩んでいます。また、課題提出日に遅れたり、遅刻はしてはいけないと思っているのに、真逆の事ばかりしていて、いい加減な自分にうんざりしています。普通に振る舞えばいいのに、ずっと誰かの顔色を覗って意見も言えず、どんどん進む状況において行かれています。最近、YouTubeで音楽を聴いたりするのですが、「後悔」「気が狂ったフリをしている君へ」の言葉、夢や将来、自分に対する無力感を歌った歌にメンタルがボロボロになります。何にも過敏に反応してしまい、疲れます。無力感がひどくて、自制心も緩んできていて、もうこれからが不安になったり投げやりになったり、どうにかしようとしたりでぐちゃぐちゃです長文でごめんなさい。

有り難し 4

回答 1

生きていて楽しいと思わない

生きていて楽しいと思えません。職場の先輩からは「なんも趣味がないから、人生がつまらんのや」とよく言われます。今の職場ではお給料はそれなりに頂いております。下級官吏とはいえ、それでも、ま…、公務員ですので会社が潰れることもなく、安定した身分です。多少の無理をすれば、まあ、車も買えると思います。ただ住んでいるのが都会なので交通網もよく、必需品でもなく、手に余すのが見えているので買いません。車は遠くから他人の車の機能美を見ているだけで満足です。住居も今の賃貸のぼろアパートで十分です。都会は嫌いですが、わざわざローンを組んで一戸建てを求めて職場から遠い田舎に移るのは考えただけで気が滅入ります。父母は「家を持って一人前」と考える人ですので、安心させるために将来的には考えていますが、別段、火急の件でもありません。まあ、俗な意味で女も買えるでしょう。ただ、あれは、満足することのない世界の話なので、手は出さないでおります。仕事も昔と比べ、細分化ばかりしてしまい、滅多に使うことのない知識でも覚えなければならないことばかりが増えて、たまにお客さまや上司に深く突っ込まれるとたじたじで、昔でいう「現場だから経験主義だ」の考えが通じなくなってしまい…。困っております、なかなかに困っていて、疲れています。休みもなかなかもらえなくなってしまいました。会社に人がいないのです。いろんな自治体のホームページを見てもらえば、分かると思いますが、ここ数年、採用試験のない自治体ばかりです。おかげで休日出勤ばかりで「お給料が安くなってもいいのでお休みをもらえませんか？会社はつぶれないでしょうけど、僕の身体がつぶれてしまいます」と相談したこともありましたが、「おまえだけ特別扱いはできない」と一蹴されました。精神安定剤を飲んでいることと、その病院に通っていることは会社の皆知るところではあるのですが、手加減してくれません。欲しいものもなく、仕事に忙殺され、なんだか元気が出ません。あえて欲しいものと言えば「お金では買えないものがほしいっすね」といつも先輩には答えています。

有り難し 49

回答 2

大学受験について

私は中高一貫校に在学中、高校二年生までは全く勉強せず付属大学に進学しようとしていました。しかし、中学受験の失敗を取り戻したいと高校三年生になってから、やっぱり国立大学に進学したいと思い受験勉強を始めました。地元の東進に通い始めましたが、小学生の時の同級生が複数在籍していました。元同級生たちは地元では偏差値の良い公立高校に通っていて、小学生の頃は成績が良かった私のことをチラチラ見ては聞こえよがしに嫌味を言ってきました。気にしないようにしていましたが、一度自分のことを言われると他の人の悪口を言っていたとしても全て自分への嫌味に聞こえてしまいました。中高で弱っていたメンタルにトドメを刺された気がしました。自分はなにをやってもできないと思うようになり、センターの判定では合格圏内だった国立大の試験日にも試験会場に辿り着く事だけで疲れ果て、結果落ちてしまいました。そして浪人しましたが、模試の成績ではＡ判を取っていても試験会場に着くと緊張と不安から腹痛や吐き気が止まらず、最後まで試験を受けることができませんでした。そして今年も浪人が決まり担任の先生に相談しましたが成績よりメンタルをどうにかしてほしいと言われたため、親に勧められた心療内科を受診しましたが病気ではないと診断されました。いつも自分は親にお金と期待をかけてもらって勉強させてもらっているのに結果に報いることができません。いつも自分が生きている意味があるのか、自分が居ない方が親も楽になるんじゃないかと思っています。自殺すると親に迷惑がかかってしまうので、ふとした瞬間に自分が消えて無くなってしまえばいいのにと毎日考えています。私はどうしたら今より楽になれますか？

有り難し 6

回答 1

母と兄を殺しました

7年前に父が癌で他界し、その5年後に今度は母が癌になりました。子宮癌でした。私は母の介護をしていましたが、慣れない家事や近所付き合いに疲れ果てていました。母は2年程闘病し、月に1度の抗癌剤治療や放射線治療も頑張ってくれていましたし、歩けていましたが2017年の年末に足が弱くなり病院に連れて行って診察しようとしましたが私は免許を持っておらず、病院が遠く、運転ができる兄の仕事が休みの時に連れて行ってもらえる事になりました。ですが翌日兄が激しい便秘で病院に運ばれて結局母を病院に連れて行く事が出来ず、足がどんどん弱くなり1人でトイレに行く事も出来なくなりました。兄は手伝ってくれず私はイライラが溜まり病気の母になぜ兄ばかり甘やかすのか、兄が何かしてらすぐに感謝するのに私にはしてくれないのかと当たり散らしてしまいました。それが原因で母は容体が悪くなり、救急車で運ばれて亡くなりました。私が母を殺してしまいました。病室で母にごめんね、具合大丈夫？と声をかける度に病院看護師さんから家族でも許せない事がある、大丈夫じゃないから病院にいるのがわからないのかと言われました。その通りだと思います。なので私が近くにいると家族が死んでしまうと思い、家を出て一人暮らしを始めました。去年の年末私は体調を壊し救急車を呼び病院の方に家族に知らせて欲しいと言われたので兄に連絡した所兄は旅行中で、折角の旅行中にこんな電話を貰う俺の気持ちを考えろと言われてしまいました。私は兄にならもう家族は居ないと思う事にすると連絡して絶縁状態になりました。その後近所の方から兄が救急車で運ばれたと連絡が入り、兄は亡くなりました。今度は私は兄を見捨てて殺したんだと思いました。親族からもあいつは自分の事しか考えてないと言われました。今までの自分を振り返って、家族を全部失って初めて私はとても利己的な人間だと気が付きました。ここに質問させて頂くのも許して欲しい、許されたいと思う気持ちがあるからだと思います。家族を思い、泣くこともありますがそれすら自分が可哀想だからだと思います。どこまで行っても自分自分…家族を殺した自分が生きてる意味はあるんでしょうか？

有り難し 41

回答 1

子供より手がかかります

以前もこちらで相談させて頂きありがたいお言葉を頂き感謝しております。その後、私も主人に感謝の気持ちを伝えたりよりよくなる為の努力をして頑張っております。少しですが会話も笑顔も増えてきました。相変わらず携帯を手放さない日々ですが…。今回相談させて頂きたいのは主人がすぐに拗ねる事についてです。寝室が別なので夜の生活はLINEで誘われます。疲れていてゴメンと断ると、そっかゴメンねと返信をしてくれますがその後しつこいくらい、もういいや、もういいかな、もういいですと送ってきます。意味のわからないその言葉を無視していると今度は、オレなんか死ねばいいのにね、と訳のわからないLINEが来るのです。そして次の日の朝は普通の態度に戻ります。そして仕事用の鞄の中にはコンドームを隠し持っています。以前も財布の中にコンドームが入っていてそのときは後輩がふざけて入れたと言っていました。旦那をよく知っている友達には私に対しての当てつけではないか？浮気なんかできる人じゃないと思う、嫉妬したり私がやきもち焼くのが快感なんじゃない？子供以上に寂しがりやのかまってちゃんなんだよと言われました。私が常に主人に甘えたり主人しかいない大好きという気持ちを表すと嬉しそうにしていますが正直めんどくさい、３歳の末っ子よりも手がかかる主人にうんざりです。コンドームも都合の良い女がいるのかも？と思ったりもしますが認めないのでわからないままです。とにかく、ヘソを曲げるとめんどくさいんです。ずっと口を聞かないくせにLINEでオレなんかいない方がいいですよね？死ねばいいのに生きててゴメンなさい。と訳のわからないことばかり言うし。主人は３人兄弟の1番上で小さい頃は祖父母の家に1人だけ預けられゲームばかりしていたらしいです。その幼少期の寂しい気持ちを今わたしにぶつけているような気もします。公務員で外ではキリっと仕事をしているようですが家に帰るとスネてるような訳のわからないキャラになります。今後、こんなめんどくさい主人に対して私はどのような態度で接していけばいいのでしょうか？

有り難し 108

回答 2

両家の主義思想の対立により結婚式の準備が混迷を極めている

この度、彼女と結婚する運びとなりました。そこで出てきたのが名前、籍の問題です。女性が男性の名前で籍を入れるというのがまだ一般的ではありますが、彼女は子供が生まれるまで自分の名前をどうしても変えたくない、対して私はどちらでも良い、ということで夫婦別姓という形を取ることにいたしました。自分達の中ではそれで何の問題もないのですが、結婚式を行うとなると別の問題が出てきます。私の親兄弟は別姓婚で結婚式をするなど意味がない、籍を入れなければ簡単に別れられてしまうので、祝う気にはなれない、絶対に出席できないということです。対して彼女側の親、親族は籍を入れなくても結婚式をしてもいいじゃないか、籍を入れなければ結婚式に出ないなんて信じられない、という意見です。両家は根本的な思想の部分で違いがあるのです。挙式は2人で行い、後は友人達で二次会をする→親族はどうしても披露宴で呼びたい子供が出来てから、もしくは作ることになってから結婚式をする→子供がいる状態で結婚式なんで出たくない、なぜこちらが私(新郎)の親族に対して譲歩しなければならないのか参列者が新婦側のみの結婚式も考えに浮かびましたが、そんな結婚式、私がどんな顔をして出れば良いのかわかりません。なぜ彼女はそんなに名前にこだわるのか私自身も聞いてみましたが、自分でもわからない、自分はずっと自分の名前のまま生きていくものだと思っていた、そもそも結婚したら男性の名前にするのが普通だなんて男女平等ではない、とのことでした。今の所結婚式は延期にした方が良いと思ってますが、彼女は延期しても考えは変わらないから延期したくないと言っています。正直、彼女と彼女の親、親族、こちらの親、親族の板挟みに疲れ切ってしまいました。どうすれば良いのでしょうか？何か救いになる考えがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/12/10

信用されていなかった

何度も相談させて頂いています。今回は仕事の希望休を取り過ぎていると言われてしまいました。３日の希望休を取れるのですが私は通院の関係で多く入れているのです。自分が悪いのですが。先日、シフト作成者に上司から希望休を取り過ぎていると言われたと言われました。他のパート社員は希望休3日を守っているよと言われました。また、正職員も不公平と思っているかもしれない、おもわれたくないでしょ？　仲良くやっていきたいでしょ？など言われてしまっています私は指定難病の心疾患は経過観察で数か月ごとで良かったのですが別の心疾患が見つかり昨年手術しています。この病気は数値が悪いと血栓が出来やすく命にかかわる時もあります。その診察日は１日かかりで翌日は疲れ切ってしまい身体がシャキッと動かせません。介護施設で働いているのでそんな身で仕事をして事故に関わる事があるかもしれません。翌日は休みを入れていることをシフト作成者に伝えました。初めて聞いたと。そこまでプライベートな事を伝える必要がないと思ったからです。他の職員でも通院する必要がある人がいますがその人は自分の休みに合わせて行っているんだよとも。私の場合は事前の予約が必要で患者さんが多い医師なので予約が思うように取れません。自分の休みに合わせてなんて無理なのです。上司に話して契約内容を代えてもらう必要もあるかもなどいろいろ言われ最終的に私は信用されていなかった、疑われていたんだと思っています。来月からは受診予約票をシフト作成者に見せなければならなくなりましたここまでプライバシーの侵害を受けるなんて思ってもいませんでした。病気になりたくてなったわけじゃないのです。精神疾患も抱えているので悪い方に考えてしまいます。どうしたら良いのですか？仕事も介護施設で働いているにもかかわらず移乗介助を身体への負担を考え免除してもらえています。それも原因の一つかもしれません。人から疑われている、信用されていなかったと考えると生きていく意味がないと思えてきました。話しを分かってもらえたのかも分かりません。今年も残すところ僅かなのに良い事なんてなかったです。私は不要な人間です

有り難し 20

回答 1

2023/11/23

大学受験

私は現在海外に住む高校3年の女子高生です。私は1年半ほど前に親の転勤で海外への転勤が決まり中学受験をして受かった中高一貫校を辞め、この地に来ました。私は正直、中学の頃に海外へ留学を考えていましたがコロナの影響でキャンセルになってしまったので、海外に行くことが決まった時はむしろ嬉しかったです。ここに来ることが決まってからは日本で、周りに、ペラペラになれる！海外の授業は簡単と言われ続け、華やかな未来しかないと思っていました。しかし実際来てみると、IBという国際的に認められているネイティブの人でも難しいプログラムを受けなくてはならず、日本の学校のカリキュラムよりもハードだと私は思いました。毎日レポートやエッセイ、そしてテストに追われています。（よくアメリカの大学の1年生で習うカリキュラムと同じレベルと言われているくらいハードです）。それでもなんとか必死に毎日頑張っているものの、点数を上げるのも難しく辛い毎日です。大学は日本の大学を目指しているのですが、私は海外に2年という帰国子女だと認められる最低年数であり、競う相手は1０年以上など海外経験を持つ方や私より海外経験が長い人ばかりです。こればかりはしょうがなく、自分でもそこを妬んではどうしようもないとは理解していますが、帰国子女は高い英語力が求められる手前やはりその方達を越えるのには手応えを感じない毎日でとても辛いです。一方、日本の友達からは帰国子女ずるい、簡単と言われ続け精神的に疲れます。そんなことは決してないです。むしろ慣れない土地で大学レベルの授業でエッセイを書き続ける身にもなってください……と思ってしまいます。毎日課題に追われ夜も寝れません。また大学受験のためにはトフルという外部の試験でも高得点を取らなくてはならないのですが、とても難しく大変です。そして前回受けたトフルで成績が下がってしまい、ついに精神的に参りました。勉強も手につかなくなってしまいました。生きている価値も勉強する意味もわからなくなってしまいました。お坊さんには、心構えを教えて欲しいです。そしてまた勉強ができるような励ましの言葉をいただきたいです。長くなりました。よろしくお願いします。

有り難し 0

回答 1

自分が存在する意味がわからない

はじめて質問させていただきます。今、自分がここにいる必要がないのでは？と思っています。妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。父、母、妹と暮らしています。私も出来る限り手伝いをしているつもりです。妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、手伝わなければ！この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか？こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。見返りを求めてしまっているという事でしょうか？とにかく、両親にとって自分はなんなのか？孫さえいれば私は必要ないのではないか？子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか？私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか？私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか？そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。自分の存在価値がわかりません。とりとめのない文章になってしまい、すみません。これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

何のために生かされているのでしょか

一体自分が何のためにこの世に存在しているのが分かりません。決して可愛くない私は子供の頃から嫌われていました。小学校の頃は、登校のための集合場所に集まった時に私が何か発言したら、私と同世代の子供を持つ母親に、「(私には)関係ない」と、会話に入ってくるなという意味で言われました。それからも邪険に扱われました。同級生にも、私がいると知らずに私の文句を言っているところに遭遇したこと、学校やお寺の壁、さまざまなところに「死ね」と書かれたこともあります。下級生にも、すれ違い様に「ぶさいく！」と言われたこともあります。中学に行けば、それも落ち着くかと期待していましたが、同性、異性問わずに同級生から汚物扱いをされました。私と関わる相手は可哀そうだの、私の私物は汚いだの言われ続けて来ました。何度も何度も死ぬことを考えましたが、死に切れませんでした。大人になると、結婚を意識するようになります。周りもどんどん結婚していき、私の周りで独身は私ぐらいなものです。子供の頃からの事もありますし、自己評価が低いのは確かですが、頑張って婚活パーティーや街コン、色々参加しましたが、次に繋がったことは一度もありません。紹介もお願いしました。それでも上手く行きません。周りに勧められ、婚活アプリも登録しました。写真を見せると、高確率で逃げていかれます。結婚相談所と簡単に言われますが、コロナ以降、給料も激減。行きたくても行けないし、行けたとしても気に入って下さる方がいるとは到底思えません。ブスが卑屈になっているだけと思われるかもしれないですが、子供の頃から何度も「ブス」だの「ぶさいく」だの言われ続けて来ているのです。こんな醜い自分に疲れ果てました。もう死んでしまいたいです。こんな醜い自分は何のために生かされているのでしょうか？最近増えている、自殺される沢山の方から好かれている有名人の方々。親の虐待で命を落としてしまう幼い子供たち。私の寿命を差し上げたかった・・・こんな人生さっさと終わってくれればいいのに、あの世からのお迎えすら来ない・・・どこにも必要とされていないわけです、私。生きるという修業が一番過酷ですね。これ以上、何を学べばいいのでしょうか？どうすれば楽になりますか？ほんの少し、ほんの少しでいいから周りからチヤホヤされる存在に生まれたかった。もう楽になりたいです。

有り難し 20

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恋愛についての全てがわかりません

恋愛についての何もかもがわかりません。先日久しぶりに親友と会ったのですが恋愛観の違いについて口論になり絶縁してしまいました。彼曰く恋愛に積極的になれないやつや童貞は人格に問題がある、子孫を残すのは人類に課せられた使命で出来ないやつは人間失格、恋愛に関心を持たないのは負けるのが怖いからだそうです。自分自身彼の言うことが正しいのかはわかりませんが自分は学生時代女性に意識を向けることがなくラブコメ漫画や恋愛小説に夢中で童貞の意味すら高校二年でインターネットに触れるまで知らないような日々を送っていました。大学生の男女は清い付き合いをしていて未婚の女性は全員処女だと信じて疑わなかった過去を持つ人間なので大層悩みましたが実際の女性を知ることが無いからバカにされるのであれば人生経験を広げるためにも恋活にチャレンジしたいと思っているのですが実際の恋愛に触れてみると準備段階から髪型や服装、女性への態度など負担になることが多く仕事に疲れていっぱいいっぱいの自分はもうヘトヘト。出会いがないのでマッチングアプリを使っているのですが上手くマッチングしてもドタキャンされたりしてイライラ、ようやく合えた女性からはお金を払う時に汗をダラダラかいたり高い物を頼むのを渋るのがみっともない、いっしょにいて退屈そうなどとダメ出しされまくってしまいました。給料が少ない自分には彼女へ奢りをするのは大変負担になるのですが男の奢りは暗黙のマナーらしいので··· 美容室に行き、高い服やファッション雑誌を買い込み、アプリに課金し、2年近くを溶かして未だキス経験すら無し。趣味に使う時間も減り友人とも疎遠になり一番の趣味の恋愛小説も女性や友人、世間からのダメ出しのせいで素直に楽しめないです。ラブコメ漫画や恋愛小説の綺麗な世界やキラキラしたロマンチックな恋愛に憧れすぎた自分がいけなかったんでしょうね。もう彼女ではなく彼女持ち、非童貞という称号が欲しくて恋活をしています。不誠実なのは自分でもわかっていますが恋愛史上主義のこの世の中で生きるにはこうするしかありません。もう借金や高齢などの余程の事情が無い限り誰とでも合いたいほど切羽詰まっています。恋愛とは何なのでしょうか？女性を楽しませるにはどうしたらいいのでしょうか？ゴールは何でどうしたら他人から認められるのでしょうか？

有り難し 21

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