お坊さんが回答「いない怒り」の相談6852件

2022/10/17

自殺。

50年生きてきましたが鬱、希死念慮もり、毎日辛く苦しく何も楽しくないです。自殺は悪いことですか？もうラクになって休みたいのです、ゆっくり眠りたいのです。自殺は責められることですか？そんなにも悪いことですか？

有り難し 45

自分は今まで散々悪いことをしてきたと思います。人を傷つけたり、いじめたり、凌辱しようとしたり、泣かしたり、陥れたり、殺そうとしたり。ものを盗んだこともありますし、破壊したこともあります悪意を持って人に近づくなどざらです。相手を粉々に砕くことに喜びを覚えることもありますし、犯罪的な仕打ちをして絶頂を覚えることもあります。暴力は特に爽快を感じており、想像するだけでたまらなくなります。悪いことを平気で行えますし、それを食らわした相手につばをはきかけることもできます。殺人だって平気でできそうです。犯罪を喜んでしまいます。この世に悪がのさばることもうれしいです。暴力こそ最高の快感だと思うときがあります。正しさとか、善とかくそくらえって思います。人間なんていくら死んでもいい、人が死んで内心喜んでたりします。もっともっと世の中なんて悪くなっちまえと思うんです。レイプでもして粉々に打ち砕いてやろうかって思うんです。全部滅びちまえばいいのにって思うんです。完璧に根っこから腐ってます。悪が根っこのほうに住みついてます。どんなやつだろうが、殺して、犯して、ぐちゃぐちゃにしてやろうかって思うんですもうどうにもならないんですか

有り難し 59

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 42

人への執着心を無くすには。

初めまして、よろしくお願いします。先日、長らく親しくしていた友人より縁を切られました。（相手から求められるものに私もかなり頑張ったのですが、結局応えられず心身共に疲れきってしまい、最後は話す事も無理でした。時間が来て切られました。）切られる際、自分もやる事はやったし、相手にも今まで感謝していました。それで満足、それでいいはずなのに、心か？頭か？たまに相手へまだ食いつこうとするのです。この執着心が、考えすぎて悪い方へ悪い方へと思考が染まり、とても苦しいです。どうしたら人への執着心をなくせるのでしょうか？教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 55

僧侶の皆様でも

前回の質問では、僧侶の先生方の的確で分かりやすいご回答ご指導を頂きまして、心より感謝申し上げます。俗世間の人々は、怒ったり恨んだり色々な事柄に悩み苦しんだり致します。僧侶の先生方も、怒ったり恨んだり、悩み苦しんだりすることはあるのでしょうか？仏道を歩まれて、十善戒・六波羅密・八正道等の実践をされていることであろうと思いますが、それでも腹を立てたり、怒ったり、恨んだり、妬み嫉みの気持ちを起こされることはありますか？大変気になっています。どうかご回答の程、よろしくお願いいたします。

有り難し 102

主人に離婚調停を起こされ絶望しています。救いは

主人が、離婚調停を起こしました。主人は、遺伝性の指定難病患者です。私は、その事を知らずに、結婚、出産し、子供に難病が遺伝しました。私が、産院を退院して、産まれたばかりの子供と一緒に自宅に戻った日に、主人は、難病である事を告白しました。私が「何で言ってくれなかったの？」と聞くと、主人は「自分(私)が聞かなかったのが悪いんでしょ」と、言ったのです。結婚する時、「あなたは○○と言う難病ですか？」と聞く人など、居る訳がありません。私は、この時から、心が壊れ始めました。主人は、自分が産まれて来たからには、子供が居ないと産まれて来た意味がない、と言う考えの持ち主です。主人は、初めから私をだまして子供を産ませ、手がかかる乳幼児期は私に子育てをさせ、子供が4歳になると、自分が専業主夫になるから、既に精神疾患だった私に働けと言いました。私は、働きましたが、精神疾患が悪化するばかりで、医師から就労不能と言われるまでになりました。主人は、自分が子供が絶対に欲しいと言うエゴで、私をだまして結婚、出産させ、子供に難病を背負わせた事が、私はどうしても許せません。子供の命を軽んじています。私と結婚したのは、世間知らずな私ならだませる、自分は働かずに私に働かせて生活していくつもりだったのだと、わかったのです。精神疾患で働けない私は、もう、用済みです。私と離婚し、子供を引き取り、各種の手当と、私に養育費を請求して、働かずに生きていくために、離婚調停を起こしたのです。主人がやっていることは、グレーゾーンで、法的には、何の処罰もないのです。私は、健康、子供、家庭、家族、家、お金、全てを失う事になるでしょう。もう生きていたくない、死んでしまいたい、と思って、このサイトにたどり着きました。主人が許せない。責任を取って欲しい。でも、私は、惨めに主人から一方的に見捨てられました。離婚調停では、主人は元エリートサラリーマンの肩書と、良い夫、良い父親を演じ、私は精神疾患の偏見のため、信用されないでしょう。今まで、何回もそうでしたから。この理不尽さから、立ち直る方法を教えて下さいませんか？

有り難し 37

2024/02/11

人を褒めたくありません。

いつも為になる回答とお言葉いただきありがとうございます。また生きる智慧をいただきたいです。私は親に褒められた事はありません。正確に言うと、良い部分を指摘される事がありませんでした。その逆に悪い部分のみを指摘されて育ちました。それが為になると信じてやっていた事ですので、愛情なく育てられたわけではないです。そんな環境の育ちでしたので、他人には同じ思いはさせたくないので自身で反省し、常に相手の良い部分に目を向けて、褒める、指摘するなどを人生でやってきました。人に感謝され人脈も拡がりました。が。全く幸せになれません。結局『欲しい言葉』を求める【だけ】の人間しか現れません。親でさえそうです。私は褒めても“私”が褒められる事無いんですよ。自分が飢えている状態ではストレスでしかなさ過ぎて辛いです。意味も無く突然切れてしまった事もあります。親に話しても「それまでやってこれたのだからいいじゃないの。」と論点をずらされます。他人は私が“よく人を褒めるそういう性格”なのだという部分のみでこれだけ精神的に辛いと訴えると“面倒くさい”と言われます。欲しい言葉のみを貰って気分良くなりたいだけの時に常に利用されてるだけなんだな。と気が付いて辛くなりました。『昔は明るくて良い子だったのにね。』と言われて全力でキレてしまいました。前向きに考えた結果とった行動なのに全く現在は幸せになれておりません。後ろ向きの考え方を元にした前向きさでは人生限界があると思いました。教えをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。 ※補足何故褒めてくれないのかを親に聴いた事があります。『身内を褒めても金にならない。』からだそうです。生活の為に共働きだった親を否定するつもりもないし感謝していないわけはないのでこのことはもう親とは話し合う気は無いです。長文お読みいただきありがとうございました。

有り難し 14

離婚した元夫が憎くてたまりません。

私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 42

どうしても身内や騙して金を取った奴らが許せない

はじめまして。私は方親で母親は精神病で入院。小さい頃から親戚中たらい回しにあいました。心の中が憎しみでカウンセリング受けても憎しみが増すばかりで。身内には、税財産を取られました。私が二十歳の時に肝臓ガンで亡くなった祖母には、親戚にだけは、絶対通帳から権利書は預けたらダメって口が酸っぱくなるくらい言ったのですが私の気持ちはこれっぽっちも伝わらず「みく以上に沢山彼奴にはしてやっている。お前に引き次ぐお金は母親の分だ。それに、散々金は今までしとるから金を取るわけないだろ」と言われたが、わたしが親戚たらい回しに会った時肩身の狭い思いや家政婦状態。仕事が終わらないとご飯食べさせてもらえず身内からのいじめに苦しみました。気狂いの子と・・・。親戚の子らは、幸せそうでした。祖父母に言っても我が子の言葉しか聞き入れず私は、より一層孤独をかんじていました。後で知ったのですが私を預かったら月15万も祖父母達は渡していたそうです。親戚は、祖父母の前では、凄く良い人を演じていました。結局生まれ育った本家の土地家財産を全て取られました。土地は借金まみれになり売ったそうです。本当が嘘かはわかりません。祖父母から親戚は土地大きな家を建ててもらってます。財産を取った人の息子が警察に務めていて訴えるにも私には、一円も手元に入らず。それからはもっと地獄で泥水を飲んでホームレス状態で今やっと3年前旦那と結婚しました。お金がないので式も写真も撮りませんでした。あんだけ散々言ったにもかかわらず親戚に、通帳権利書実印を渡した祖母がどうやっても許せないのです。悔しくって悔しくって彼奴らは生きている。私が苦しんだ全てを味わって欲しいっと日々考えてしまいます。四国に育ち神社仏閣をみじかに感じながらいたので呪わば穴二つ重々分かっていても絶対に、許すことができないのです。私が名目上跡取りでしたが私側の先祖と縁を切りたいのですが可能ですか？いい思い出が一つもない元実家。大昔は良くお墓掃除をしてましたが今になっては、先祖供養したくもありません。このような状態から脱け出すには、どうしたらいいのか？どうか教えください。

有り難し 19

周囲に差別されてると思う悩みって煩悩ですか？

以前こちらで相談させて頂いていた者です。相談サイトに質問した内容から個人を特定され、数年経った今でも差別が解消されません。幼少時からのイジメが原因で男性嫌いであり、女性からも陰湿なイジメや誤情報からのLGBT差別を受け、人間不信が強くなりました。他の地域に旅行した際にも、学生や観光地の店員などに「あいつは性同一だ」と言われたことがあります。実際は、恋愛感情の判らない人、だと思うのですが、相談サイトにまとめた際、レズビアンで性同一と認識され、所属している団体を通じ、周囲に言いふらされました。どこにも逃げ場がない感覚、かといって完璧に女らしく出来ない自分、地域の偏見や差別意識、とにかく「疲れた」の一言です。子供や主婦、高齢者など、地域の人はとにかく信用できません。自意識過剰、妄想が酷い、などと他の相談サイトで言われましたが、直接大声で「性同一」と言われたりしています。他県の友人のところへ遊びに行った際も、若者が集う飲食店などでは知らない人は居ない感じがしました。この先、家族の為にも地元で過ごすかどうか悩んでいます。アドバイスなどありましたら、宜しくお願いします。

有り難し 32

注意されると落ち込んでしまう

大変お世話になっております。自分の言動を注意されるとへこむことが多くなりました。もちろん、いけなかったこと（私の言い分では、そうかな？と思うこともありますが）に対して、注意点を反省することは大事な気はしますが、へこんでしまう自分の心を守るために、「なんだよ！」みたいな気持ちも芽生えてしまうのも事実です（相手や人にはあまり言いませんが）。自分が悪かったと思うとよけい、へこんでしまうので、自分が悪ければ悪いほど抵抗して心を守りたくなるような。でも、そうやって密かに反抗し続けるのも、人からの言葉で動揺してしまう心を守るには有効ですが、非を認められない素直でない自分に向き合うつらさもあります。本心では、人畜無害で何事にも素直で従順に聞ける女性でありたいと思っているのかもしれません。もしくは、人から多少注意を受けても心には動揺を受けず、それでもうまく柔らかにやっていける女性。そんな勝手にかかげた「理想」とかけ離れた自分に、苦しんでいるのかもしれません。特に今は「先生」と呼ばれる仕事に就いていることもあり、よけいプライドの高い気持ちがあるのかもしれません。「先生」は間違っちゃ行けないような、暗黙の了解に勝手に支配されているような。元々ほぼ初対面でも「しっかりしている」といわれがちなタイプなので（そう見えることは私は全く好きではありません。勝手に期待してほしくないと思ってしまいます）人から注意を受けたとき真摯に受け止めるのは大事だと思います。ただそれと同時に、自分の心に生まれる動揺にどう向き合えばいいかよくわかりません。「そんなこといったって、そっちが１００％悪いじゃん！」と思えるようなことは気にしないでいられますが、自分に少しでも非があるとへこんでしまいます。完璧になどなれるはずないのに。あまり人の悪口も言わないほうですが、偏った見方、自分に都合のいい話し方でも、誰かに話してストレス解消したほうがいいのかな、とか考えてしまいます。もちろん根本的な解決にはなりません、ただのストレス解消です。。育ちよく見られることもあり、その像を完成したいと思ってしまうのもあるかもしれません。礼儀完璧、非もなく、悪口も言わない、素直で綺麗な心の、、素直さと豆腐メンタルの違いは何でしょうか？芯が強いことと我が強いことの違いは何でしょうか？心構えをお教えください。

有り難し 40

夫を

今朝は刺殺したい気持ちになりました。理性でかろうじて押さえています。

有り難し 38

2023/03/03

譲れない価値観

価値観が人それぞれなのは大前提ですが、たまに夫の考えにゾッとすることがあります。昨年私の祖父母が立て続けに亡くなりました。祖母の葬儀出席後「お祖父さんには会ったことないから葬儀に出なくていいよね？」と言われました。私が「そしたらそっちのお祖母さん(面識なし)が亡くなったら私は葬儀に出なくていいってこと？義両親がその理由で納得する？」と聞くと「あ…葬儀行きます…」と「でも親族席じゃなくていいよね？」と返され「従兄弟の奥さん親族席に座るよ。立場は一緒じゃないの？」と言うと「親族席に座ります」と。またある日はニュースを見ながら所謂「無敵の人」について話していた時「こうなっちゃうのもわかるな〜」とボソッと呟いてました。「被害に遭った人からすればたまったもんじゃないよ。私が過去にひったくりに遭って殴られたのも仕方ないことなの？」と聞くと「犯罪は良くないけどそうなってしまう背景には同情する」と言っていました。主人にも主人なりの価値観があり考えた上での発言だと思いますが、私の価値観と違いすぎることと、私にとって地雷を踏み抜くような発言になるのが耐えられません。普段は人に寄り添って考えることができる優しい人なのですが、その反面、上記のような発言をされたときはゾッとしました。私の心が狭いのでしょうか。今後、主人がこの様に価値観が違いすぎる発言をしたときはどのように答えるのが良いのでしょうか

有り難し 22

2024/01/30

正しい教えとは (私は勘違いしてる？)

よろしくお願いします。仏教で「正しい教え」という言葉をよく目にしますが、正しい教えと正しくない教えはどう違うのでしょうか？ある僧侶の方が新興宗教や自己啓発に批判的なコメントをされているのを見て、自分にもそれが当てはまるのかなと不安になりまして。というのも、私は新興宗教ではないのですが、50歳を過ぎてから仏教の教えにふれて以来やたらポジティブになりまして(ポジティブなのは夫の存在があるからという事も理解しています)、仏教の教えを調べたり、実践して気付きを得られるのがとても楽しいのです。この楽しさや気付きを私は勝手に「仏様からのご褒美」だと受け止めていたのですが、こういうのって仏教本来の教えから見て大丈夫なんでしょうか。念持仏を開眼して頂いたお寺の護摩行にたまに参加して皆さんと一緒に読経したりご真言をお唱えするのがとても楽しいです。声を出すのでスッキリします。良いことばかり過ぎて、ひょっとしたら私は仏教の教えを誤解しつつあるのではと不安になってきました。 ※正しい教えをもっと学びたいので将来は灌頂も考えています。

有り難し 20

車をぶつけて逃げてしまいました

こんにちは。先日、ショッピングモールの駐車場で、運転席のドアを隣の車にぶつけてしまいました。（恐らく）隣にぶつからないように開けたのですが、丁度強風が吹き、その勢いで隣の車にぶつけてしまったようです。当たった音はなんとなく分かりましたが、自分がやったと思いたくなく。。。隣の車を確認したところ、5mm程度の白い傷がついていました。元々傷があったのか、私がやったのかは確認しておりません。小さな傷、その時子どもがくずっていた、強風のせいにし、その場を立ち去ってしまいました。でも、ダメだと思って、もう一度戻ったところ、ちょうど車のオーナーの方がいたので、言おうと思ったのですが、言えず。結局、何事もなったように再度隣に止めて、ショッピングモールに行きました。駐車場には防犯カメラもついていたので、バレたらどうしようと毎日不満で仕方がないです。またあの時、言えなかった自分が情けないです。他のことでバチが当たり、スッキリできないかと思っています。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 407

他人を許せない短気な性格を直したいです。

始めに手掛かりになるかもしれないので、私の短所を書きます。ドライ、両極端(興味がある事はとことん突き詰めるが、興味が無い事は触れもしない)、白黒はっきりつける、人の好き嫌いがはっきりしている(好きな人には腹を割って話し、本気で笑いながら接します。関わりたくない人は、目も合わせない所か話しかけられても無視か態度に出します。一度関係が崩れると修復不可能です。職場は仕方がないので上辺だけで接してます)、頑固、優劣を付ける、何事にも効率を重視する、完璧主義、せっかち、やられたらやり返す所です。私の性格の悪い部分が特に出るのは車や電車が好きだからか、車の運転や電車内が多いです。特に車の運転に関しては若い時から練習を重ね、人一倍気を遣って運転しています。具体的事例ですが、目の前の車が制限速度以下で走っていて邪魔になっていたり、左右確認に不備があって、こちらに気付かず出てきたり、後方を確認せず車線変更され、ヒヤっとしたりと、兎に角自分のペースを乱されたり、この人周りの事を考えて運転してない。下手だなと思う場面に遭遇すると、「バカだろ、こう運転するべきなのにそんな事も出来ないのに運転しているのか、そっちが死ぬ分には構わないがこっちも加害者になるじゃないか」と言った事を口に出したり、自分が一人で運転していてぶつけられそうになった時は追いかけて行って注意した事もあります。この他にも赤信号で横断歩道を渡り、接触しそうになった老人をその場で叱責したり、電車内で堂々と音を出してゲームや動画視聴している人を叱責したりと、自分が正しいと思ったら言わないと気が済みません。先日一旦停止の十字路でお辞儀してから渡る老人を見て、こっちは一旦停止だからお辞儀する暇があったらさっさと渡った方が効率がいいのにと口に出した所、恋人と口論になり、性格を治す様、最終警告を受けました。今までもこの問題で何度か口論になったので、スマホサイトなどで直す方法を度々模索してきましたが、相手の立場に立って考える、ひと呼吸置くと言った内容ばかりで、治す事が出来ませんでした。元々は過激な性格ではなかったのですが、何故こんなに些細な事や自分の正義とのズレに憤ってしまうのか、何故他人を許す事が出来ないのか自分でも分かりません。直す事は難しいでしょうか？どうか力をお借し下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 65

迷い

仏教では、言われたこと、されたことは今はもうなく、過去のこと。目、耳、鼻、口、肌で感じるものが今。そうすれば苦しまない。だったら虐待は？イジメは？全て過去の雑音？何をやられても、されても雑音なのですか？幼いころから、そういう環境にいると人格形成されます。普段の生活の中で困っている事が、たくさんあります。過去が雑音なら、今、この私というかたまりは幻です。こんな質問をして、ごめんなさい。

有り難し 89

2022/02/05

癇癪玉を貰っていただけませんか

はじめまして。以前ハスノハでお坊様の回答を拝見していたら、日比野雷風というお侍様と石川禅師さまの法話がありました。禅師さまの数珠を欲しがった雷風さまに、禅師さまが「それならお前の癇癪玉と交換しよう」と仰い、以降雷風様は短気を起こしそうになるとグッと数珠を握って耐えたというお話です。大変感動しました。私の話になるのですが（すみません）、私の本名には「香」という漢字があります。　　漢字一字一字の意味まで考え抜かれた長男長女とは異なり、次女のわたしの名前は「適当につけた」と母に幼い頃言われてから（笑）あまり自分の名前が好きではなかったのですが、「香」は仏教的にとても素敵な意味のある漢字だと知りました。蓮のように、清浄な香りが立つような人になりたいと願っています。そして、最近、蓮の描かれた略式念珠を頂くことになりました。もうすぐ手元に届くので、楽しみに待っているところです。そこで標題に戻るのですが、ハスノハのお坊様方、どなたか私の癇癪玉を貰っていただけないでしょうか。ハスノハのお坊様からいただく数珠ではないのですが、私が仏教に興味を持てたのはこちらのサイトのお陰なので、巡り巡って…（？）ということで…… 自分に対して、人に対して、世間や事柄に対してまで、何かと気が立ちやすい私の癇癪玉を、どなたか受け取っていただけたら……雷風様のように頑張れる気がするのです。いらないと思いますが、ものすごーくいらないと思いますが……どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 53

彼氏の自死。

半年お付き合いした彼氏が自殺してしまいました。別れ話をするたび、死ぬ死ぬと首吊りの写真を送ってきたりいつも死ぬ気はないのに演技をしていました最後に大喧嘩をしてまたいつもの首吊りの写真を送ってきましたが本当に亡くなってしまいました事故死で亡くなったのかヤケになって亡くなったのか未だにわからず毎日辛い日々を送っていますお葬式にも行けず、近々四十九日がきます。彼に手を合わせに行きたい気持ちがすごくあるのですが彼は私を物凄く恨んで亡くなっていきました。手を合わせに行くべきではないのでしょうか？

有り難し 47