自慰をすると地獄に落ちると言いますが､自慰とは何ですか？自慰をすると地獄に落ちるのですか？そもそも地獄はあるのですか？
20代女性です 愛されたい、寂しいという気持ちがどんどん大きくなってどうしようもありません。 恋人はいませんが、家族中が特別悪いわけでも友人がいないわけでもありません。 わたしは4人兄弟の末っ子で上の兄弟にくらべるといまいち優先順位が低いようにかんじます。友人も相談をしたりプライベートで遊んだり親しくしている人は何人かいます。それでもその友人からみて私は最も親しいとよべるものではないと思います。 ここ数年こんな気持ちがどんどんあふれてきて、愛されたい、大切にされたい、だれにも必要とされてないのではないかと考えてしまいます。 すきな人もいましたが実らず、その度に私は必要とされない、愛されないといった気持ちが強くなります。 自分に自信もないし大切にできません。そんな人間が他人から愛されないこともわかっています。逆に愛されないから自信ももてません。もう周りの幸せそうな人間をみるのもしんどいです。どうせなら他人と一切関わらずに生きていきたいとさえ思います。 乱文で大変申し訳ないですが、なにかご助言をいただけたらと思います。
ああ、本当にお久しぶりです。 ハスノハはまだ、温かい場所なのですね。良かった。何度かカッなって、アプリごと全て消そうとしたことが何度もありました。残してた良かった。最後の砦なのです。 今日も最強の睡眠薬を飲んでも眠れず、この時間までオールです。地獄の果てです。しにたくなって開きました。かなりやばい。けど、思い出せてよかった。ハスノハを。 実家を出てから半年経ちました。 今学期は、大学史上最悪の学期でした。一冊の本を入れるのに大学図書館と戦争。間髪入れず、ほぼ詐欺のような手口で大物教授にボロ雑巾になるまでアシスタント（ギリギリで流れました）。そして、大学内でのイジメ。これが一番こたえました。ある授業のグループ発表の課題が出ました。しほとせりなという、授業にも来なければ課題もやってこず、集まりにも来ない2人が、グループLINEで「ひろさん、うざい」「リーダー失格」「病気言い訳にするな」など、連日の罵詈雑言。過呼吸になるまで泣きました。一番辛かったのは、先生が事なかれ主義だったこと。全てを知ってもみけした。またか。大人は。またなのか。だから嫌いだ。人間なんか大嫌いだ。 結局、私はその授業を落とすことになりました。2人は何事もなく、単位を取ります。あまりの理不尽さに気が狂いそうになり、大学も大人も先生も全てが嫌になりました。 そして連日の猛暑。体調不良が続き、単位全滅目前でしたが、ギリギリ、イジメ以外の単位は取りました。 私は、常に具合が良くないです。 「無理しないで」「ほどほどに」「肩の力を抜いて」「頑張りすぎないで」たくさんの人が言います。 でも、無理しないってどういうこと？ 私には、生きることそのものが無理をすることです。虐待家庭、理りが無い中、生き延びるのは、無理をしなければ生きられません。これからも、私は…。 ただ気付いています。このままでは自爆する、と。自分で自分を殺してしまう。どうにかしなければ。 私は、まだ人前で泣けません。そのこと自体が自分を、責めてる。と、自分を、責めてる。笑顔の鉄仮面もこびりついたまま。 私は私を楽にしてあげたい。これ以上私をいじめたく無い。がんばりすぎる私に、止まってもいいんだよ、と言ってあげたい。 無理をしないとは、どういうことなのでしょうか。
順調にものごとが進み始めたとき、急にうまくいかなくなったり、 違うところでふいに足元を掬われるようなことがあります。 自分のなにかが間違っているから、道理が違っているから、 などと自責的に考え、自分の至らなさからいい勉強をした、 と考えるのですが、一方で、 「どうしてこんなところで…」「いったい私の何がいけないの？」 と恨みがましく思う心も存在します。 「邪魔をされた」とも感じ、誰かのせいにしたり、 放り出したくなったりします。 こういった出来事があった時、どのように考えればいいのでしょうか。 また、自分を「折れない」自分にし、起こった出来事を 誰かのせいにしないためには、どのようにすればよろしいでしょうか。
戦争、災害、人災、事故などで凄惨な死に方をされる人がいますよね。 以前、人は産まれる前に自分の人生を知ってから産まれてくるとか、壮絶な体験をする人は魂のレベルをあげたくて自ら選んでると聞いた事が有りますが、本当でしょうか？ 私自身、幼い頃から今も病気で辛い思いをして、健康な人は体験しないことを良くも悪くも経験してきましたが、産まれる前に自分で選んだとは思えません。 また、戦争や事故で亡くなった方は、どんなことがあったのか伝えるために、そのような生き方？亡くなり方？を選んできたのでしょうか？ 戦争などで亡くなられた方が体験したことを知るのは大切なことだと思います。 私は遺体の写真などをみて何があったのか事実を知りたいのですが、夫は興味がないそうです。 価値観の違いなので良いのですが… お聞きしたいのは、 凄惨な亡くなられた方をする人は自ら選んできたのか？ また、後世に伝える為に起きたのか？ 仏教ではどう考えるのかです。 そして、何が起きたのかを知る事は供養になりますか？ 教えてください
いつもお世話になっております。 宗祖の問答に、 「人をごまかして金品を巻き上げようとする者に施しをするのは罪」 という記述を発見しました。 私は不動産管理業ということにはなっていますが、会社勤めはしておりません。ですがその立場をわきまえたうえで、できる限りのことをしているつもりです。 ＊ 隣で解体工事が始まる前には、店子さんのお部屋を回ってダクト導入部をパテで埋めました。害虫獣の侵入を防ぐためです。 一部の部屋が工事の瑕疵により断水したときは、私の部屋の水を分けて差し上げました。幸い私の部屋は水道に異常がなかったので。 街で誰かが困っていたら、手助けをします。 支援施設の女の子がボランティア先の喫茶室で「学生？」と聞かれ戸惑っていた時、その客が私にも答えてほし気にこちらを見ていたので「私、無職ですけど！？」と助け船のつもりで答えてやりました。 現場に行く道すがら酔っ払いに絡まれそうになったその子を抱え寄せて守ってあげたこともあります。 私はこれが仏道修行だと思っているから。 愚かで無知な私でも、阿弥陀様やお不動様が見てくれていて、 悪道の呼び声からがっちり護ってくれているから！！ ＊ 就職のための手帳取得にむけて動いているし、病院や就労支援にも通っています。これから作業所への通所も主治医に嘆願します。 でも、実質的にはお勤めをしていません。 誰かをごまかそうとする気持ちも心のどこかにあるでしょう。 ＊ もうなにがなんだかわかりません。 最近になってまた体調が増悪し、幻聴すら聞こえる始末。 私は、罪人なんですか？どんなに私自身努力して行動しても、 スペックには太刀打ちできないんでしょうか。 お助け下さい。よろしくお願いいたします。
以前に相談させて頂いた内容については落ち着きました。 義理の家族は以前と変わらずの生活なのでまた金銭的に迷惑をかけられるかもと不安になります。 義理の兄弟に対してなんら生活を変えていなく、いつも家に居るので（仕事を週2回位しか行ってないと思います）また迷惑をかけられそうと不安になります。 主人を除く兄弟同士で色々あったらしく、1人は疎遠だったり、義理の両親自体も自分の兄弟とは疎遠でそれについても理解出来ませんが口には出さず、自分の子供達もそうなってしまうのは避けたいので、私が我慢をしてなんとか義理の両親や義理の兄弟と付き合いを続けて、本当は避けたいのが本心ですが、無視するのも嫌なのでお誕生日のお祝いもしてきました。 親戚中仲が良い私からは疎遠になる理由が分からず、こうしたら良いのにとかひと言言いたい気持ちがいつもあるのですが、気持ちにふたをして我慢しています。 このまま事の成り行きを傍観した方が良いのか、自分の思ってる事を言った方が良いのかを悩んでます。 自分では思ってる事を言いたいのですが、義理の両親宅には義理の兄弟がいつもいて聞かれたくない事を話したいのでいつも気持ちに蓋をしてます。 このまま何も言わずに更に関係が悪化していく義理の家族を見ていく方が良いのか、金銭面も含めて思ってる事を言った方が良いのかいつも悩んでます。 よろしくお願い致します。
ご教授をお願い致します。 現在婚活と職場の件で悩んでおります。 結婚適齢期を迎え婚活をしています。両親とは別で暮らしていますが、特に結婚を急かしたりはしません。しかし、「あなたの性格上、将来的に誰かと一緒の方が良いと思う。」とは言われますが、軽い持病もあり一歩が踏み出せません。 しかし、婚活をしても男性に対していつも警戒心を持ち、番号やLINEを交換しても、1回お食事をして一切連絡を絶ちます。 医療機関で5年勤務していますが、女性上司と私のみの職場。機嫌が悪いといつも八つ当たりされるので、聞き流していますが、いつも疲れてしまいます。 カレンダー通りの休みでもなく、彼女次第で休みが変更されます。 ずっとこの職場で働き続けるのは難しいと思うようになりましたが、転職するのも年齢的に厳しいです。私の定年前にこの職場がなくなる可能性もあります。 結婚もしたくない、仕事も厳しい、誰とも付き合いたくないという不信感、不安感、嫌悪感しかありません。 今後どのような心持ちで過ごせば良いでしょうか？ お忙しい所恐れ入りますが、ご回答等のほど宜しくお願い致します。
小学生の頃、自分に対する言動や性格が嫌いな子がいました。 上から目線な発言や横柄な態度が嫌いでした。 その子とはクラス替えで別になりました。しかし、廊下でその子と会うときがありました。 私はこれまでのことがありその子と話したくなかったため、もう一人いた友達にだけ声をかけました。 その子が一緒にいることを知っていたのに、「誰々もいたんだ、気づかなかった、ごめんね」と嫌味を言ってしまいました。 今、振り替えると、そのような幼稚な意地の悪い発言をせずとも、いくらその人のことが嫌いでも適当に挨拶をかわしてやり過ごすことができたはずです。 しかし、当時の私にはそのような大人な対処ができなかったのです。 その子と関わることが何度かあったのですが、私に対する態度が今まで以上に感じが悪かったです。 その後、中学校でもその子と同じで、部活や一年間クラスが同じでした。 私は4、5年が経っていたため、嫌いだという感情を抑えて自然に接しようとしました。 しかし、その子はまだ根に持っていたようで、私にだけ態度が悪く、話すときに目を合わせないことから自分のことが嫌いだと伝わってきました。 それだけなら、まだましでしたが、その子と掃除をする班も一緒でした。 私がいる前でもう一人いた子とわざとにやにやと笑いながら耳に手をあて内緒話を始めました。また、その二人は、掃除をさぼったり、私に大変な仕事を押し付けたりしました。 もう一人の子も性格が悪く、私に小学生時代から不当に嫌がらせをしてくることが多々ある子でした。 また、他のときに私が間違った行動や言動をしたときに非難をしてくることもありました。 しかし、年賀状を出したいから住所を教えてほしいと聞かれたこともありしました。多分、たくさん年賀状をもらったことを自分の親に自慢したいがために利用されたのだと思います。 また、テスト返しの答え合わせで、答えが分からないときに私を頼ってもきました。 私がした行動も幼稚ですが、嫌いな人を頼る考えが理解できないです。 その後、高校も最後の一年間が同じクラスでした。約10年も経っているのにその子は感じ悪い態度のままでした。 今までにされたことはとても腹立たしいですが、振り替えると約10年間もその子は私のことを恨んでいたのかと思うと、私がしたことはそれ以上に悪いことだったのかと罪悪感です。
私は年老いた母親との関係に悩んでいます。母親が苦労してきたこともわかっていますが、私は悩みも寂しさも母親に話すことをしなかった子供時代を母は性分だといい放ち私のことは何でもわかっていて親子だから言ってもいい、あんたの為といって私の気持ちなど関係なく自己満足の思いだけ、そして平気で心を傷つけてきます。結婚してこの年になってもあんたの為と恩義せがましく私にいいます。会えば母の姉妹の過去と現在のことの恨み面みとか近所の人がどうとか悪口ばかりで、イライラさせられてそう言うのが嫌だというとあんたに言わんと誰にいうんかとか声を張り上げます。私が手術するときも切れ切れスッキリすると言われ、したら私には孫がいないと平気でいわれ、現在は会ってもいない母の妹と陰で繋がっていて何かこそこそしているのではないかとか会ったこともない母の友達と繋がっているとか、ケアマネの方との関係も疑うようなことばかりいってくるし、過去のことで本当か妄想かわからないようなことをいってきたりするので病院の先生に相談しましたが認知とは違うといわれました。心を乱されることばかりいうので悪口を聞くことや疑うようなこと言うのが嫌だ、私や母の姉妹が様子を見に来てくれる人がいるだけありがたいと思って欲しい、私には会いに来てくれる人も娘は母親に愚痴を聞いてもらいたいけど我が家は逆で聞くばかり、愚痴をいう人も私にはいないと涙しながら言ったのですが今度は母自身ではなく主人の両親と何かあったのかとか疑いそれを私が言えないで悩んでいると自分の都合の良いように想像を変な方に膨らますのです。例えば今度こうするとか誰々と会うとかいうと何かあったのかと詮索し、事前に伝えたらまだ先の話でも先々いってくるので、相談も出来ないし伝えたいと思っても躊躇してしまいます。私が冷たいのは自分のことだとわかってもらえません。電話も会うのもストレスがひどく距離をおいています。母が乳ガン治療で弱気になっているのもあり優しくしなくては可哀想という気持ちも勿論あります。母には死にたくない優しくして欲しいいじめないでとまでいわれます。私は遅れた反抗期、逆らわず飲込めば済むこともわかっていますが、もう振り回さないで欲しい勘弁して欲しい思いです。話したくない言えば心穏やかに話せない自分がいて、この思いどうしたら穏やかになるでしょうか。宜しくお願い致します。
大事な大事な愛犬について、聞いてください。 私は主人と愛犬のチワワと三人暮らしです。子供のいない私たち夫婦にとっては、愛犬が子供の同然の存在で毎日、とてもかわいく愛おしく思っています。 主人も私も、わんちゃんを迎えたのは、初めてで、慣れないながらも、一生懸命、お世話をしてきました。 その愛犬についてですが小さい頃からよく、右の前足をあげる癖があります。 性格もおとなしく、どちらかというと怖がりな方で、わんちゃんは不安な時前足をあげる習性があることも知っていたので、癖なのかな？と思っていました。 しかし、よく上げている姿を見るので、ワクチンの時などに、かかりつけの先生に相談してみました。触診をしてもらい、大丈夫ですよ、痛がる様子もないし、走るなら、ただの癖ですよとのことでした。 それでも、やはり、前足をあげる姿を見るので、病院に行く度に相談したのですが、癖だからとの診断を受け、先生もそういうならと思っていました。 ある日、その愛犬が、咳をし出し、その先生の病院がお休みだっため、違う病院に行って診てもらいました。 その際、前足も併せて診てもらい、レントゲンをとってみましょうとのことで結果を聞くと… 肩関節の完全脱臼との診断でした。時期は生まれて間もなくくらいだろうとのことでした。 幸い、痛がる様子もないし、本人も、反対の前足とちょっと違うなってくらいとは思ってるんではないかとのことで もうすでに成長して、骨も筋肉も出来てるから、手術してもかなり、リスクが高いとのことでした。 早い話、脱臼してる肩に何にもする術がないという意味です。 頭が真っ白になりました。 私、情けなくて、悔しくて、愛犬に申し訳なくて、親失格…愛情を注いでいたつもりでいたのに 私は何を見てきたのだろうと 前足をあげる姿は、気づいていたのに、もっと強く先生に訴えてたら、違う病院にも早くに行っていれば、もっと何かできたかもしれないと思い悔しくて悲しくて仕方ありません。 今回どのように気持ちを持てばいいのだろうかと思い、質問させていただきました。 私が悲しんでいたら愛犬も悲しむと頭では分かってはいるのですが、心がついてきません。 脱臼している方だけではなく、もう片方の前足にも負担がかかるので、将来的に歩けなくなったりしたらと不安ばかり募ります。
現在フリーターで就活中の者です。 大学在学中に鬱病での通院期間もあり、1年留年して今年春にやっと卒業しました。 卒業後はフリーターでいいやと甘く考えてました。しかし現在同棲中の彼(彼は同い年で正社員として働いていて、生活費も私より負担が大きいです)との生活のためにも就職するしかないと実感し、就活しています。 先日第一志望の企業に落ちました。 一次、二次面接はトントン進みましたが最終面接で落ちました。何故だか自信があった分、そこからどん底にいるような気持ちで毎日に色がないです。辛いことばかり続いているように感じ、「私よりスキルない人が受かってるのになんで」「私は社会から必要とされてない」など自暴自棄になってしまっています。 就活という辛く苦しいプロセスを経てでないと社会で生きていけないんだと思うと、もう何もしたくなくなります。 私は留年して既卒として就活しているので周りから見たら出遅れてます。みんなが頑張ってた時に頑張れなかった落ちこぼれとわかっていてもです。 でも本当に何もしないと、結局彼から見放されてしまうでしょう。それが最も恐れていることです。 彼は就活中もずっと励ましてくれて、落ちた後も寄り添ってくれる優しい人です。「正社員にこだわらずとも、やりたいことを見つけられるのが一番だから、時間がかかっても気にしないで一緒にがんばろう」と言ってくれたとき、その優しさが逆に辛くて、本当は言ってはいけないと思いつつも、ネガティブな言葉を連呼して、ずっと泣いてしまいました。 その日だけじゃなく、それから1週間くらいは日常のちょっとした辛いことも「就活でうまく行かなかったことを他人のせいにしてるからバチが当たったんだ。私はもう生きてはダメなんだ」などずっと考えてしまいます。 どうしたら気持ちに整理がつくんでしょうか。彼とこれからも生活していくために、私が彼への負担にならないように生きるには、まず何も直せばいいんでしょうか。
ある宗教団体に入られてる方と仲良くさせて頂いているのですが、その方に悩み事を相談した時に、 「南無妙法蓮華経を心の中で唱えたら必ず願いが叶うよ」と言いました。 実際叶った事がいくつもあると言うので、正直100は信じてないのですが、心の中で言ったりするようになりました。 この間ある神社に行き、お参りをし、お守りも頂いて来ました。 何か、あっちでもお願いし、こっちでもお願いし…で、いいのだろうか？？と疑問を持つようになりました。 あっちこっちでお願いをしたりしても良いのでしょうか。 宗教の事に無知すぎて、ごめんなさい。 宜しくお願い致します。
27歳にもなってこんなくだらない話をして申し訳ございません。 友達がいません。恋愛関係になったことがある人もいません。仕事以外の予定がありません。 職場は同期が多く、よく飲み会や旅行が開かれているのですが、一度も誘われたことがないし、誘い方もわかりません。そもそも、他人とと旅行とか行ったことがありません。 1人の趣味もあるし、まあまあ話す人もいます。特に不自由はないのですが、ふとした瞬間に寂しくなります。 今日は誕生日です。もちろん誰からも気づかれず、1人で冷凍食品を食べています。
生きることより死ぬことのメリットが多いように感じてしまいます。 就活に失敗してしまい、最近生きることに対するモチベーションが下がりもう死んでもいいかなという気持ちになることが多いです。 生きていても無駄にお金を使うばかりですし、死んだほうがいろいろと他の人に迷惑をかけないのではないかとおもってしまいます。 生物上の生きる意味とは子孫を後世に伝えていくことだと思いますが、私にはあまり結婚する気もないのでそれも果たせそうにないです。 死ぬ価値に勝る、生きる価値とはなんでしょうか？
会社の事務所に防犯カメラが設置されています。 カメラは360度動かすことができ アップや録画、静止画もできます。 タブレットで遠隔操作ができ タブレットを持っているのは直属の上司だけです。 上司は仕事中でも関わらず 事務所内にいる人の顔をドアップで写し、カラー印刷をして 顔が変だとか、不細工だとか、馬鹿にして大笑いしてます。 私の顔もドアップされ カラー印刷して大笑いしてます。 相手にはしていませんが 気にしないようにするには どのように考えればいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 私は何事においても、物事の悪い面に ばかりフォーカスしてしまいます。 現に、それで対人関係も壊れて、体調 も悪くなって、周りの人に驚かれてしま ったこともあります。 ✳︎ 何より、自分自身苦しいです。たとえ10 のいいことがあっても、1つの悪い事で 全てかき消されて、全部が悪いことに なってしまいます。 ✳︎ 冷静に「よかったこと」にも目を向け られるようになるには、どうすれば いいでしょうか。 よろしくご教授のほど、 お願い申し上げます。
今大学1年生なのですが、中学から高校3年まで6年間、楽しいことももちろんあったのですが、いじめを受けたり、嫌がらせをされたり、ありもしない噂を流されたり、電車で強制わいせつ罪の被害に遭ったりといろいろな思いをしてきて、最近生きることに疲れてしまって楽になりたいと考えるようになりました。 友達や恋人と過ごすのも楽しいのですが、楽しくしていてもふとした時に現実に戻されたように気分が下がってしまいます。 毎日楽しく過ごしたいし、人の事を信じたいし、幸せだって思いながら生きたいと思っているのですが、そうもいきません。 最近は常に"疲れたな"と思うことがほとんどで、英語が好きで通っている外国語大学の勉強でさえも苦しくなってきて"頑張る"ということがしんどいです。 でも、頭の中では"頑張らないといけない"や"今頑張れば未来は明るい"と思ってしまい、頑張れない自分にまた嫌になってしまいます。 誰に相談したらいいかも分からなくて、一番仲いい子などに相談しようと思って決めても、いざとなったら全ては話せず解決できなくて苦しいです。 ストレスで倒れたりご飯を食べれなくなった時期もあったのでもう同じことにはなりたくないのですがどうしたらいいかわかりません。 助けてください...
今まで一緒にいるのが当たり前だと思っていた家族がいつか僕を置いて逝ってしまうと思うと悲しくて仕方ありません。 一年ほど前に生まれてからの生を共にしてきた愛犬のチワワが亡くなりました。 その時は多忙な受験期だったので悲しいながらどこか現実に起こったことと捉えられませんでしたが、受験も終わりコロナのせいで家にいることが多くなると愛犬がもういないという実感が湧いてきて悲しみが吹き出してきました。 さらに、この世で最も愛している母や父、もう一匹の愛犬ともいつか別れる時が来ると思うと頭がおかしくなりそうです。 僕にとっての生きる意味は家族なんです。 家族のいない人生なんて想像もできません。 今の家族が1人もいなくなったら僕は自死することも考えてしまいます。 いつかまた会える日は来るのでしょうか？
質問に目をとめていただきありがとうございます。 今年の秋に入籍予定の者です。 今年の9月8日が、大安と天赦日と一粒万倍日が重なるとても良い日だと聞き、その日を入籍日にしようかと相手と相談していたのですが その日は不成就日も重なる日だと知りました。 大安と不成就日が重なると凶日に変わってしまうから入籍などはしない方がいいと聞いたのですが、大安・天赦日・一粒万倍日が重なっていても凶日になるのでしょうか？ 気にしすぎ、と言われればそれまでかもしれませんが、せっかくだからと良いとされている日に入籍しようと話をしていたので少し気になってしまいます。 またネットなどで調べてもあまり詳しい回答が無くお坊さんのお知恵をお借りできればと思った次第です。 どうぞよろしくお願いいたします
有り難し 145
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