浪人生というプレッシャーから、うつ病になってしまいました。 勉強に集中出来ず、涙が止まらず… 毎日、頭痛と吐き気に悩まされています。 少し、休んだほうが良いという事はわかっているのですが… あと残り半年くらいなので何とか来年には希望の大学に入学して大学生たなりたいです。 あと半年どのようにすれば良いでしょうか。
自分自身でも子供のことでも、健康であれば、 今元気で過ごせていればそれだけでいいと思えるときももちろんあります。 ですが、不幸・不満・欲望を見つけることは簡単で、意図も容易く不安に陥ります。落ち着いて考えれば、困っていてることでも解決法方はあったりすることも、代用があって案外なんとかななることも多いので、そこまで不安にかられる必要などないと理解できます。 なのに、頭ではわかっていたふりをしても、すぐに不安等を見つけ落ち込み今を大事にすることが難しくなります。 どうすれば心を穏やかに保ち、今を大事に過ごすことを心がけることができますか？
新型コロナウイルスで外出自粛が強まる中、母親が明日から地方へ旅行に行くといいます。 何を言ってもどう説得しても無駄です。 怒りだしたら、危機感がなく政治への批判ばかりする会社の人達への抑えていた怒りも噴出し、今、怒りで眠れません。 この世界の状況を見て、なぜまだ対岸の火事だと思うのか。 そんな危機感のない人たちによって殺される命がこれから増加する恐怖と失望を感じて疲れてしまいました。
１日１回できる善行はどんなものがありますか？最近辛いニュースや人の愚痴を聞くことが多く気が滅入っています。鬱々とした感情が溜まる一方です。ネガティブな行動で発散してもしょうがないので、自己満足でもなんでもいいので善行を意識して前向きに生きたいと思い質問しました。日々の中で何気なくできることで、できれば具体的なものを教えて頂けると幸いです。
今回の質問のため、プロフィール書き換えてます。 プロフィールをご参照ください。 というわけで、昨日の夜から緊張が、今までに経験したことのないような緊張が、時間とともに度合いを増しています。 緊張すること自体は悪いことだとは思ってません。 緊張しない人間はいないような気がします。 ただ、「ポジティブな緊張」と「ネガティブな緊張」があると思います。 いつも、舞台の出番前は緊張するのですが、結構その緊張感は好きです。（ポジ緊張） 頭が真っ白になるような緊張とは違うので、それさえも楽しめる感じです。 ですが、今回の緊張はヤバイやつです。（ネガ緊張） この緊張の最大の要因は、「準備期間がなかった」こと。（これは言い訳？） それなのに、「評価されたい」、「認められたい」、という気持ちがある。（これは欲？） 下手だなぁ…とか思われたくないのです。（これはプライド？） で、結局「失敗したらどうしよう」というネガ緊張が起こってしまう。 まだ起きていないモノゴトをあれこれ考えるから不安になる、という考えかたもある。 でも、起こりうるリスクを洗い出し、対処法をあらかじめ考えておく、というリスクマネジメント的な考えかたもある。 そんなことをグルグルと考えていたら、何も解決しないまま、ネガ緊張を保ったまま、ただの寝不足の状態で... ここに書き込んだら、少しは落ち着くかな、なんて思ったのですが、無理っぽいです。 でも、「今できる精一杯」でやるしかない！ 緊張って何なのでしょうね？
夫の親戚は、自分の実家のサラリーマン家庭とは違い、農業、自営業、住職さんなどが多く、 度々違いを感じることがあります。 お会いする機会があっても、言葉がスッと出てこない、 どう立ち振る舞ったら良いかわからない、 その度に萎縮します。 萎縮しても謙虚ではありません。 萎縮するとその後ずっと立ち直れません。 家に帰ってからも、夫に無理に笑顔を作ってしまいますが、 怒りも湧いてきますし、 一人になると悲しい気分が広がってきます。 気力もあまりありません。 萎縮し続けるとどうなってしまうのでしょうか。 また、どうして萎縮してしまうのでしょうか。 お考えをいただけましたら幸いです。
子ども会の役員をやっています。 自分は少し抜けてるところがあり、初めて経験することはたびたび失敗をしてしまいます。 なので細心の注意を払っていたつもりですが、この間ついにミスをしてしまい役員の方に迷惑をかけてしまいました。 初めてのこと&キャパオーバーからなのか、確認を何回もしたつもりだったのに抜けがありました。 周りの方が優しくフォローしてくださったのでなんとか気持ちを持ち直して次はちゃんとやるぞ！と思ってますが、夜寝る時に思い出して眠れなくなってしまいます。 元々出来るやつとは思われてはいないと思いますが、申し訳なさや恥ずかしさでいっぱいです。 仕事も育児もあるので落ち込んでる暇なんてないのですが、いつまでも引きずってしまう気持ちを切り替えるにはどうしたらいいでしょうか。
去年10年以上仲良くしていた友人に好きな人を取られてしまいました。 友人には好きな人の相談をしていたこともあり、付き合ったと報告を受けたときになんで？と意味がわからないという気持ちでいっぱいになりました。 また失恋したことよりも友人に裏切られたショックの方が大きく、出会って数ヶ月の男性と10年以上仲良くしているわたしを天秤にかけて、男性を選ばれたことが悲しくて悲しくてしょうがありません。 同時にわたしは好きな人も友人もなくしたのに、友人は好きな人を手に入れて幸せな日々を過ごしていると思うと憎いです。 年齢が年齢なので今後結婚の報告を受けたりすることを考えると憂鬱になります。 忘れようと思い、新しい恋に進もうとしてもなかなか前向きな気持ちにもなれません。 そろそろ1年が経つのに気持ちが浄化せず、憎さだけが募っていきます。 どうしたらこの感情を浄化することができるでしょうか。
夫がうつになって1年。朝起きて、ご飯食べて動画観て寝る。通院以外は外に出ない。何もしないのに、口出しだけは一人前。うつ病で辛いのは夫自身なのはわかってはいますが、夫の生活スタイルがどうしてもお気楽に見えてイライラしてしまいます。どうしたらいいのか、もう疲れました……。
仕事紹介の仕事をしています。 就業確定までの成果目標を掲げて進めています。 復職し1年4ヶ月経ちます。 復職後半年は、子の体調不良で休みがちで成果が上がらずでしたが、半年後はだいぶ成果を上げることができました。 ただ、子が寝てから再度仕事をしたり常に気が張った状態。それでも、3ヶ月ほどはとても良い成績でした。 しかし、また冬になり子が体調不良で休みがちに。 同僚からは遅れることに。個人主義な業務の進め方なので同僚に仕事の負担がかかるわけではないですが、グループ成果には影響します。 目標数字の半分ほどしかでていません。 業務の内容上、日々顧客を回していく業務で数日休むと顧客が離れ、また顧客を捕まえて回し、ただまた休むと離れて…を繰り返して。 全く成果まで繋げることができません。 成果がでた3ヶ月間は子が寝てから仕事をしたり、常に仕事を考えていた結果成績が出ていました。 その燃え尽き症候群かもしれないですが、子の看病で休み、子が復活した翌日もズル休みをする事があります。 また今後2人目を考えてもいます。 そのタイミングについても迷っています。1人目妊娠時は悪阻でほぼ機能しない状況でした。 またそんな事になるのなら自分はここにいる意味があるのか…とも感じています。 転職は今ではないと思いますし、でも無職は生活のため無理です。 むしろ会社や仕事内容は面白い事も多いです。 でも、会社には貢献できず出来る見通しも立たず毎日が無気力です。 夫にもこんな無様な状況とは伝えていません。 営業目標がある仕事は面白いと感じていたのですが、今は辛くて仕方がありません。
こんばんは、閲覧ありがとうございます。 現在中学3年生、受験生の者です。 受験勉強に疲れてしまいました。 志望校は第一志望はギリ安全圏、第二志望は確実に大丈夫と言われていますが、 “とにかく勉強しなきゃ”という気持ちが頭から離れません。 家に帰ってから、1日5時間は勉強するようにしているのですが、時間を浪費してしまったり、上手く集中できない時もあります。 ここ2週間、疲労感がとれずに、夜はいつも憂鬱な気持ちになってしまいます。 それ以前にも勉強は持続的にしていたし、睡眠時間もずっと同じくらいなのですが、ここにきて急に体が重く感じます。 最近はプレッシャーや不安から、精神的にも気分が下がっていて、些細なことで泣いてしまいそうになります。 学校では明るく振る舞えますが、家に帰ると（身体的にも精神的にも）気持ち悪くなります。 自分でもかなり不安定な状態にあることは自覚していて、このまま入試（やその前のテスト）になんて臨めないんじゃないか、とそれも不安で仕方がないです。 よければご助言いただけませんでしょうか……？
生まれも育ちも関西です。 法事でお供えをした物は 「おさがり」として皆さんに配るのが普通だと思っていたのですが、 そうではない地域もあると知って驚きました。 宗派の違いではなさそうですし、地域の違いなのでしょうか？ おさがりとして配らないのなら、お供え物はどうなるのでしょうか？ すごく気になります。
夫、３才、１才の子どもがいます。 数ヶ月前からの気持ちの落ち込みや食欲不振で心療内科にかかっています。元々料理も得意ではないところに、子どもの偏食、自分も台所に立ちたくなくて、ここのところ毎日手抜きの料理です。 下の子の夜泣きが数日続き、主人は別の部屋で寝るようになりました。主人からちょっとしたことを注意されるだけですごく気持ちが落ち込み、いてもたってもいられなくなります。何もする気になれないのに、過去の失敗ばかり思い出しては後悔してしまいます。自分がどうありたいのか、何がしたいのか、わからなくなります。どう心を保てばよいのでしょうか。
心が弱いので 嫌な事があったりすると すぐに誰かに話したくなったりするのですが もう年齢も２０代後半なので たとえ吐き出したくなっても心の奥に 閉じ込めておく努力をしてます 話すと重い人間だと思われてしまうからです。 彼女ができたりすると、尚更精神面 で依存してしまうのではないかと思い 思い寂しくても辛くても独身で 生きていくんだという気持ちで過ごしてます 正直、彼女作りたいし結婚もしたいです できないのは弱い自分の宿命だと思ってます 。 部屋に、弱音禁止自分に甘えるな! 辛くても表に出さない心の奧に封じ込めと 紙に書いて壁に貼ってます
20歳後半女です 人生どこで失敗したのか 何を失敗したのかは分かります なんで周りから人がいなくなったかも。 コロナが流行り もともとのうつ病がさらにひどくなり 一人暮らしから実家に帰りました。 実家の近くの会社で働き始めました。 わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともない お金もない これからどう生きればいいかわからないです 唯一大好きだった父は昔死にました 家族にも居場所がない 職場にも、田舎にも居場所がない 中途半端な年齢で実家に逃げてきた これからどう生きていけばいいかわからないです 友達も彼氏もいないです 母親とは正反対の性格です 例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます 自殺のニュースが流れても 死んだら迷惑しかかからないのにね なんていってきます 人生もう変わらない どう生きていけばいいかわからない こんななら、前いたアパートで のたれ死ねばよかった こんなに死にたい死にたいいっても 極度の不安症だから死ぬことすら出来ない わたしはこれから どう生きればいいんでしょうか
本当にうじうじした自分が嫌です。 どうしたら、堂々とした人間になれますか。
初めまして。看護師をしています、女です。 今の病院に来てからはまだ数ヶ月しか経っていません。 先日、医者や看護師(看護部長や師長などの上の方々)、放射線技師や臨床工学技士などの様々な職種が集まるカンファレンスがありました。議題としては数年前に医療事故があったそうで数名亡くなっている。その事故の原因となった治療を再開させて良いかという内容でした。 今回議題に上がっていた分野は、前職で最前線の病院で働いていたので助けられなかった命を何度もみてきており、それが続いたことで自分の精神的負担が増えて数ヶ月ほど現場から離れたこともあります。 今の病院では設備が整っていないこと、知識や経験不足があるから再開をするのは不安である、もう少しシュミレーションなどをしたいと上の医者たちに意見をしてしまいました。 命に関わることなのでつい熱く語ってしまい、その場ではなるべく言葉を選んで発言したつもりなのですが、家に帰ってから「なんであんな出しゃばってしまったんだろう。たまたま時間が空いていたから師長さんについて行っただけなのになんで黙っていなかったんだろう。新参者が上の人たちに意見をしてウザかっただろうなあ。私なんでいつもこう意見を言ってしまうんだろう。誰か傷ついてたらどうしよう。私のやったことは正しかったのかな」とずっと頭の中でぐるぐるし後悔しています。 昔と比べて、発言する前に本当に言っていいのか深呼吸するようには心がけていますが、いまだにこのように言葉が出てきてしまい意見を言わないと気がすまなくなり本当に嫌になってしまいます。 取り消せない言葉の後悔の対応、上の方に意見してしまった傲慢な私へ何かご意見をいただけると嬉しいです。
この夏に3年働いたパートの仕事を突然辞めました。原因は私の部署にほかの部署の社員が 「ここの部署は上司の管理が出来てない。俺がなんとかする」と、勝手に来ては、わかりもしない部署の問題点を指摘しまくって、ああしろ、こうしろと注文をつけて、全員振り回されてひっちゃかめっちゃかにしました。 店長も同様、わかりもしないのに、その社員の言う事だけを信じ、私のいる部署をダメダメだと 思い込み、あれもやれ、これもやれ、あーじゃだめだ、こーじゃだめだとやり方を色々数日も立たない内に変えて、もっと振り回しされました。 ずっとずっと我慢してきましたが、パートリーダーという立場もあり、とうとう あるキッカケがあり、私がプツンとキレてしまい 店長に意見を言いました。「こんなコトでは 普段の仕事も皆まともに出来ない。ほかの部署の社員も度を越しています。こんな事なら辞めたいです。」辞めたいと口に出しましたが半分は店長に期待をしました。そこまで言うには原因があるのか？と考えて、 話をきちんと聞いてくれて少しでも改善に向かうかと思いました。少しでもわかってほしかった。そして、 今一方的に言ってくる原因を聞きたかった。 逆でした。話を聞いてくれるどころか、 なんて生意気なんだと言わんばかりに、顔を真っ赤にして「俺は店長だ！辞めるなら今すぐ辞めろ！今すぐ辞表かけっ！！！」と半ば強引に話を切り上げられ、辞表を書かされました。3年間必至にやってきたからこそ、一度も褒められもせず、あまりに酷い仕打ちに憎しみがひどく、やっても仕方ないと思いつつやり返したいです。 私が急に抜けたので当然今、店はぐちゃぐちゃになっています。私が辞めた後5人も立て続けに辞めてしまいました。私は仕事自体は楽しくて 仕方ない仕事だったので残念ですし、無念という気持ちが強いです。いまは抜け殻のように うちに引きこもり、寝てばかりで、新しく仕事を探す気も起こりませんし、仕事して生き生きしている人がうらやましいです。どうしたら、行き場のなくなった怒りや憎しみを発散できますか。
今年の春、サークルを退会しました。 社会人になるタイミングですが、社会人になってからも引き続き参加しようと思えば参加できたサークルです。 理由はサークルである役割を担っていたことに対して周りから何もなかったことです。自分のしてきたことが報われなかったように感じました。 卒業祝いにサークルで集まり、卒業生には色紙が渡されました。これまで同じ役割をしてた先輩、同学年の人の色紙に役割をしていてくれたことが書かれていました。それが私にはありませんでした。自分ではがんばってきたつもりでも、周りにとってはなんともなかったようでひどく落ち込んでしまいました。 それで、この組織ではもう自分のことは大切にしてもらえないと思い、離れることにしました。 周りには今まで役割をしてきた人達の中で感謝などを言う、言わない相手を作るのは良くないと思うことは伝えました。 私がその役割をしてたことは覚えているし、感謝してない訳がない、ただ色紙の中で触れられなかっただけと言われました。 正直、言い訳っぽいし私の機嫌を損なわないように取り繕っているようにしか思えませんでした。そう思うなら初めから行動できたはずだと思ってしまいます。思ってないから行動できないんだと思います。 離れればスッキリすると思っていましたが、結局モヤモヤしたままです。 今まではコロナの影響で活動自体していませんでしたが、今後は再開することをSNSで見てしまいました。 上記のことがなければ続けていたので、とても悔しく感じています。それに、自分は役割があったので辛いこともあったのですが、役割がなかった他の人は苦労しないで楽しんでいて、これからもそうだと思うと腹が立ってきます。 相手に褒められるために行動するんじゃないと説教されました。それは正しいと思いますが、私は褒められるためにやってた訳ではないのです。同じことをしてきた人の中でなぜ私だけ何も言われなかったのかが腹立たしいだけです。私はおかしいのでしょうか。 本音は活動をしたかったのですが、失礼な人たちとは一緒に活動できないのです。 とても今後の活動を応援できません。 とても苦しいです。お坊さんの知恵をいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。
先日、祖母が亡くなりました。 米寿の時に撮った記念写真が、祖母の遺影になりました。 両親も弟も、叔父達も叔父嫁も、従妹たちも、皆で祖母と写っているのですが、私だけが写っていません。 その頃、私は県外におり、皆で集まって、記念写真を撮っていた事も知りませんでした。 家族や親族が皆で着飾った祖母の周りで、幸せそうに写っているのに、そこに私だけがいません。 忙殺されて、自分で気づけなかった私が一番悪いのですが、声を掛けてくれれば、都合をつけて帰省したのに、と両親と親族を責めてしまう気持ちも消えません。 両親や叔父達にも、泣きながら怒ってしまいました。 せめて、これから出来る限りの事をしようと、祖母が亡くなった時は、看護師さんと一緒に身体を洗ったり、火葬まで遺体安置所に泊まり込み、火葬のスイッチを押して、火葬が終わるまで、待合室には行かずに、その場で待たせてもらい、祖母のための仏壇も選びに行ったのですが、あの頃には戻れません。 着飾った祖母に、おめでとう、と言って、一緒に写真を撮ることもできません。 遺体安置所で、お棺に入った物言わぬ祖母と、写真を撮る事しかできませんでした。 せっかく祖母が綺麗に写っている、お祝いの写真なのに、喜んで見る事が出来ません。 そんな自分も嫌です。 祖母の側にいなかった薄情な私は、弟や従妹たちの様に、祖母の孫ではないのでしょうか。 祖母は晩年は認知症になって、私も体調を崩しがちになり、側にいる期間も少なかったから、亡くなってしまっても、孫だと思われていないかもしれません。 後悔してもしきれず、自分を責める気持ちも、親族を責める気持ちも消えません。 どうやって、この気持ちに折り合いをつければ良いのでしょうか。 どうすれば、祖母の死を受け入れられるのでしょうか。 寂しくて、悔しいです。
有り難し 18
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