お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1542件

流産後の妊娠この子はあの子？

3年前に不妊治療で授かった子がいたのですが、3ヶ月になる日(7月20日)に流産となりました。その時は身体も悪く、その経験から不妊治療を辞め、体質改善に取り組み、3年後の今自然妊娠することが出来、9ヶ月目を迎えます。妊娠して初めてあの子の命日となり、お墓参りにお腹の子と主人と行ったのですが、お腹の中にいるこの子はあの子が戻ってきてくれたと捉えたらいいのか、別の子だと捉えたらいいのか戸惑っています。主人は[あの子やけどあの子じゃない。生まれ変わって来てくれたんだよ]と言ってくれてるのですが、どの様に捉えたら良いのか、お墓でどうお参りしていいのか分からなくなってしまいました。どうかアドバイス頂けると嬉しいです。お忙しい中見つけてお読み頂きありがとうございました。

お坊様は

狐憑きの人や蛇がついてる方を見てわかったりしますか？以前日蓮のお寺様に通ってた際に住職様が蛇につかれた人がという話をうかがったので結構そういう方いらっしゃるのかと思ってうかがってみました。

有り難し 54

変わりたい自分がいます。

変わりたい自分がいますが……。変わらなくっていいよ。という人もいれば変わってくださいという人がいます。正直わかりません。でも揉めてしまうということは自分が至らない点が多いということですかね？この頃揉めてばかりいるので苦しいし、情けなくなります。

最近飼い始めたペットについて

こんにちは。私は最近、犬を飼い始めました。生後3ヶ月のオスです。以前から犬を飼いたくて、念願叶ってすごく嬉しいのですが、やはりしつけやお世話の大変さは覚悟していたものの、飼育するのが初めてで、不安で一杯です。特に寂しさや構ってほしさでクンクンと鳴いてくるのですが、それにいちいち構うと、犬も鳴くと構ってもらえるということを学んでしまうため、無視しなければならないと様々なサイトに書いてあり、心を鬼にして無視していますが、やはり新しい環境で不安なんだろうなと考えると、犬のしつけのためだと分かっていますが、心が苦しくなります。また、私はもともと考えすぎたり気にしすぎる性格のため、お世話の方法やしつけについて、たくさん調べていて、それでもなお毎日不安なのですが、家族の他の人たちは全く犬を飼うことに不安のないような態度に思います。これは私が深刻に考えすぎたり、気にしすぎているだけでしょうか？

10月に

試験があります。 10月に。昨日全国統一模擬試験の問題集を見ました。見たとたんに頭が真っ白になりました……。今まで勉強してたのはなんだろうと。だけど、受かりたいのです。まだ模擬試験なので……だけど……模擬試験でこれは不安になります。何かいい方法はありませんか？

欲がなさすぎる

最近瞑想に励んでおります。ヴィッパサナー瞑想です。すごく良い意味で自分に変化があり、怒ったり周囲に不満を感じることがなくなりました。しかし、それと同時に欲というものが全くなくなってしまって、これをどう理解してよいのか戸惑っております。私は今まで欲がものを言う世界で生きておりました。競争社会です。誰よりも上手になりたい、誰よりも良い指導者でありたい、出来ないことは克服したい、そういう気持ちがあったからこそここまで来れたのです。しかし、こういった欲が全くなくなってしまったのです。むしろ、私はこんなことに時間を費やして一体何をしているのだろうか、と疑問にすら思います。価値観が、まったく逆転してしまったのです。自分が良かれと思ってやってきたことは実は単なる執着であった。この執着がもたらす苦しみからはなるほど解放されました。けれど、ダイアモンドだと信じていたものが単なる石だったと気がついたかのように、とてつもない虚無感に襲われています。けれど幸せかと問われれば今までより幸せなのです。すごく情熱を感じることや、とにかく楽しくてしょうがない感覚が全くありません。逆に嫌だとか嫌悪する気持ちもありません。このまま同じ仕事を続けられるのかわかりません。全く違う新しい価値観で向き合うべきなのか、別のものを選ぶべきなのか、迷っております。

有り難し 11

行方を知らないペットの供養について

どうしたら供養してあげれるのでしょうか。私は小学校上がったか上がっていない頃、友人の親戚のお兄さんとよく遊んでいました。そのお兄さんはハムスターを飼っていて度々餌を与えたり散歩をしたりしていましたが、ある日ハムスターが逃げ公園のタイヤ(タイヤが半分地面に埋まっていて跳び箱が出来るような形)の中に隠れてしまいお兄さんは木の棒で叩いて出そうとしましたが運悪く刺さりハムスターは亡くなってしまいました。私も援助したのですが既に亡くなられ私も殺したのか、と不安です。その当時は助けなきゃ、可哀想、日が暮れてきた、という気持ちで必死になっていましたが、その結果、事を起こしてしまい… その後、お兄さんに「もう良いから」と言われ、お兄さんに全て任せた。と思いますお兄さんは既に引っ越したのか分かりませんが今更ハムスターの件で尋ねれませんし、何も出来ずもしかしてあのまま放置されてるかもしれないハムスターの記憶を切り離す訳にもいきません。 (住所も名前も忘れてしまいました) もう五年以上も経ってしまい骨も何もかも雨や土に流され埋まっているかもしれません。ですが放置されているのならきっと成仏出来ていないと思います。この場合、ハムスターを無事成仏させてあげる事は出来るのでしょうか？公園はまだありますしタイヤも残っています。どのタイヤかは忘れましたし覗いて見る事は怖くて出来ていません。放置されている、と思う理由は過去の記憶で曖昧、私も今まで夢だと認識していた、お兄さんが遺体を手にし埋めている様子を見れていない。という事です。もしお兄さんが供養しているとしても私が何もしないというのは情けないです。それでも居場所は分からないのでこの気持ちはどうしたら良いのでしょうか。供養に関しては知識が殆ど無いです。長々と読み辛い文でしたが、少しでも良いので意見を頂けると嬉しいです。追記動物に関しては、今でも苦しく動物関連の雑誌や番組は直進する事が出来ませんし友人のペットに対しても怖くて遊びに行くのが辛いです。ハムスターの話も意図的に避けてしまいます。思い出す度に胸が痛くなり悪夢病も患っています。罪を背負いたい気持ちで一杯です。全ては私が悪いですし私の身勝手な行動で成仏出来ていないと思うと今こうして呑気に生きていいのかと不安で仕方ありません

不確定な未来に対する不安を落ち着かせたい

初めて相談させて頂きます。来年３０歳になるということもあり、ふとこのままで良いのかと漠然とした不安から始まりました。老後や両親の死後を考え、一人ぼっちになってしまうと婚活を始めたはいいものの、折角会う時間を確保してくれた相手の方に興味が抱けず、そんな自分を嫌悪する日々。そんな中で悲惨なニュースを朝晩のタイミングで見てしまったこともあり、家族を失ったその姿に自身を重ねてしまい、両親の失った時の瞬間を想像して悲しくてつらくて苦しくて、情緒が不安定になってしまいました。こんな話、両親にはできません。人はいつか死ぬもので、逃れられないものです。身体の衰えも、私以上に自覚しているはずですし、結婚もしないで家にいる娘を不安に思っているでしょう。結婚はしないと言い張っていたこともあり、「結婚しろ」とは強く言われていませんが「良い人を見つけられるようにしなさい」と父にそれとなく諭されていた時があります。兄弟がいないので、両親がいなくなると一人になってしまうから。実家以外に居場所を作ってほしい、友人でもいいから頼れる人を増やしてほしいという気持ちがあったのだろうと死を意識した今ならわかります。母もできるなら結婚して欲しいという願いはあるけど、無理はしてほしくないと言います。今は情緒不安定になり涙が止まらなくなり、どんな風に笑っていたのかすらわからなくなってしまい婚活は止めました。親の前で泣くと心配させてしまうから、寝静まった夜、泣く日が増えました。帰宅中の自転車を漕ぎながらぽろぽろ涙が溢れるときもあります。最近は両親の死の前に、認知症等が起きた場合の介護も必要になるかもしれないんだと気付き不安がさらに強くなってしまいました。変わらない明日はなく、私も親も日々老化していきます。明日か来年か十年後か二十年後かその時がいつくるかはわかりません。このまま泣き続けても良いことはありません。ですが自分でも制御が難しくて、考えないようにしようとすればするほど逆効果で。このままでは貴重な両親との時間も苦しく感じて無駄にしてしまう気がして怖いのです。文章もまとまっておらず申し訳ありません。長くなりましたが、不安を感じたときに心を落ち着かせるにはどうすればいいかご教授頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 11

職場での陰口。心が壊れた

いつもありがとうございます。先日、職場で「頭が悪いと思う」と陰口を言われた事が頭から離れず、自分の中が悲しみと憎しみで渦巻いています。きっかけは私の小さなミスでしたが、それを私に直接注意せずに ①「こうして下さい」と他の人づてに伝えられる→私は「すみません、分かりました」と答えました。 ②私に聞こえる距離で、他の人と私のミスの話をする。 ③もう一人の私を嫌う人も、わざわざその人の元へ行き同調するように会話をする。 ④さらに後から出勤した人にもその話をする。→この時、私の事を「頭が悪いんだと思う」と話していました。勿論、ミスをしたの私が悪いです。（実際本当に些細なミスですが）それを直接注意する事なく、周りに言い広めて「頭悪い」呼ばわり… 昨年の3月にパートとしてこの職場に入り、今年から社員に登用されました。短い引き継ぎ期間で、必死にやってきた結果がこれか…。ちなみに、陰口を言った人がやったミスのせいで、私は今月残業続きの大変な目に遭いました。でも、私は絶対陰口は言いませんし、注意する時も伝え方にかなり気を付けてきました。疲れました… 数日前、朝食時にその事を思い出して、張りつめた糸が切れたように涙が止まらなくなり、その日は体調不良と言い1時間遅刻して出勤しました。もっと酷いパワハラを受けている人もいるのに…これくらい耐えられるのが普通ですか？私は甘いですか。職場へ行きたくないです

有り難し 11

夫婦関係…こんなものなんでしょうか？

こんにちは！最近すごく考えることがありモヤモヤしています。今現在子どもが１人います。2才差でほしいとずっと思っており、そのことに対しては旦那とも半年前ほどから話しておりました。そのために子どもが１才になったので断乳し(もともと三回食になってから夜中しか飲んでませんでした)、断乳も思いのほかすんなり終わり、すぐに生理再開しました。旦那には『排卵日になったら教えて』と言われたので、この前基礎体温から排卵日を出し旦那に伝えたところ、『じゃあそろそろ考えるか…』と言われました。私はその言葉にえっ？と思ってしまいました。そのために半年前から話し合って、断乳も子どものタイミングと私だけの判断ではなく、二人で話し合ったのに…と悲しくなりました。そのことについては、旦那ととことん話し合って解決し、来月から子作りを始めよう！となったのですが、ただ単に子作りするためだけに夜の営みをするような感じで、なんだか悲しいです。友だちなんかも、二人目はただ子作りのためだけ！それ以外は触れられたくない！と言う人も結構います…。長くなりすみません… モヤモヤすることとは、二人目とかになるとそういうものなんでしょうか？仕方ないことなんでしょうか？旦那とは普段からスキンシップやいってらっしゃいのキスなどはケンカをしてても必ずあります。しかし夜の方はかれこれ2年ほどありません。(子どもを妊娠してから) このモヤモヤに何かお言葉をよろしくお願い致します。

有り難し 11

休職中の主人にイライラ

初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。私は現在、専業主婦で未就学児2人の母です。主人が会社でパワハラに遭い、休職しました。主人は仕事自体は良く出来るのですが、本人のキャラクターもありイジられやすいので、過去にも行き過ぎたイジりをされ、心を病み、転職を繰り返しています。今回はパワハラがひどく、病院で診断をもらい休職となりました。そんな主人を労りたいとは思うのですが、こちらは朝早くに子どもたちに起こされ、そこからずっと家事や子どもの世話をしているのに、主人は自分のタイミングで起きて大して子どもの相手もせず、家事もせず、自分の部屋に籠っていたり、一人で出掛けることに苛立ちを感じます。部屋では副業を行なっているので、在宅ワークと言えばそうなのですが…。精神的に辛い中、家族の為に副業の仕事をしてくれているんだから、苛立ってはいけないとは思うのです。深夜まで仕事をしてくれていますし、それで朝起きるのが遅いのは仕方がないことです。でも、毎日家にいるのに育児もしない、家事もしない、自分の行きたい時に一人でお出掛け出来る…とどうしても思ってしまいます。せめて、生活リズムを子どもたちに合わせて、ご飯くらい一緒に食べたらどうなの？とも思ってしまいます。家事も育児も頼めばやってくれますし、主人は器用なので私より家事は得意です。（時間がある時には自ら掃除や片付けをやってくれます）子どもたちも私よりパパの方が好きです。（これもショックです）『主人には心を休めてゆっくりして欲しい』という気持ちと『私はこんなに頑張っているのに全然休めない』という気持ちの間で毎日揺さぶられ、疲れてしまいました。そんな中、先日初めて4時間ほど子どもを主人に預けてお友達とお茶をしました。とっても楽しく、心に余裕が生まれたのですが、次の日主人はお友達と出掛けました。子ども2人は私が見ました。午前中から出掛けて、夜子ども達の寝かしつけ中に帰ってきました。私は4時間のお出掛け前に家事をして、子ども達に必要な荷物の準備をして、ご飯を食べさせて、自分の支度もしたのに、当たり前に1人で出掛けられる主人を妬ましく感じてしまい、感情の整理がつかず、こちらへご相談させていただきました。勝手に涙が溢れて、辛いです。この気持ちをどう昇華すれば良いでしょうか？ご助言いただければ幸いです。

主人の子供じみた態度

こんにちは。いつもありがとうございます。洗濯機が壊れたのですがいつもこのようなお金がかかるものが壊れると主人がイライラし始めます。散々ハイブランドのものを買ったり自分の欲しい物を買ったりして散財してお金がかかったから洗濯機代をみなみのお小遣いから出してくれと言うので、散財して生活費が足りないから出してっておかしくない？と断ったら「どうせ助けてくれないんだね」「わかった。もう何も頼まないよ」「自分は神様に嫌われてるからこんなに物が壊れたりして嫌がらせをされてるんだね」「ちょっとお金が貯まると何か壊れてお金が貯まらないようにされる運命なんだ」「副業でもしようかな。過労で倒れてもいいんだね」とかとにかく子供が拗ねたようにネチネチネチネチ絡んできます。あまりにもネチネチ絡まれるのでストレスで体調が悪いです。このような時はどのように対応すれば良いのでしょうか？

どちらが間違ってあっていたんでしょうか?

南区の実家の頃をお話します。今思えば、後悔というか心残りしかありません。私が仕事辞めてから生活態度も酷くなりました。6つ年が離れた妹や義理の父は、冷たい態度を取るようになりました。これも私が全部悪いからですかね。今となっては母からすれば私が全部悪いになってるからこれは誤解だとか実はこうだったなどと言えません。義理の父とは離縁してます。私が嫌だという理由で離縁しました。他人から見れば離縁すればほっとかれるし楽なんじゃない?と思う人はいますが、それは全く違ってて「家族だからほっといていたんだ。と他人だったら容赦しない」と父が言ってました。それと、万引きの件も前の投稿に書きました。万引きのことも原因で家族関係壊れました。家族はものすごく辛かったです。私には他に実の妹（元次女）がいます。母と実の妹の関係も私のことでこじれてます。私のせいで家族関係壊れたと終わってしまってます。辛いです。知り合いの人にもそのことを話したらそれだったら「離縁しないほうが良かったんじゃないの？」と。結局私がいたから家族は、幸せに慣れないんでしょうか?母は、私より妹が良かったのかもしれないと思いました。いっそ死んだほうがいいのかなとまでも考えましたし、飛び降りも首吊りも考えました。私になんの価値があるんでしょうか? 私は、妖怪なのかな？悪魔なのかな？私は変わりたいです。家族も私に距離おいてるので私は私で距離を置けるようにしたいです。

祖母をさらりと憎むには。

３週間ほど前に、精神科長期入院中の叔母（独身）の後見人を引き受けるかどうか、迷っている、とのご相談を申し上げました。ひとりで負担を抱え込まないように、とのアドバイスをいただきましたが、その後、関係者間に共同後見を引き受ける人がおらず、結局のところ、私一人で担うか、専門家（弁護士）に一任するかの二択になっております。引き受ければ、原則本人が亡くなるまで制度を利用しつづけなければならず、また、余程の事情がないと、後見人を辞任出来ない、アリ地獄のような状況です。ところで、叔母二人が独身で、祖母の没後、精神的にダウンした背景には、終生子離れせず、無意識のうちに彼女たちを支配した祖母の存在があると思っています。入院中の叔母は、祖母の生前から「マミちゃん（祖母のこと）死んだら私も死ぬの」というくらい、祖母に依存していました。祖母は極度に心配性で、私にも、顔を合わせるたびに「悪い人が多いから気をつけなさい」（しかし具体的にどう気をつけるべきかは言及なし）という人でした。亡くなったときには、「みんな仲良く」という書き置きが出てきましたが、そんなのより１億くらい残してくれたらよかったのに、と思ったことを思い出します。祖母は若い頃、師範学校に行って、教師になるつもりだったらしく、そのまま生涯独身で、女学校の先生にでもなっていれば、私がこんな目に遭うこともなかったのに、と思わずにはいられません。祖母への恨みつらみをさらりと流せるほど達観していないのですが、死後二十余年を経てなお悪影響を及ぼす祖母をさらりと憎めるくらいの境地には至りたいと思っています。その心構えについて、お上人方のお考えをお聞かせ頂ければ幸いです。

年下の子に軽んじられている思い

よろしくお願いします。同じ職場の年若い子とあまりいい関係になれずに部署が別れました。私は年上として彼女の行動言動の矯正もしなければならないと考えて老婆心もあり厳しく接したのですが、相手は今時の若者でした。相手に見限られたようで、何につけてもこちらの指示に従わなくなりました。私と違って世渡り上手で、他の人には甘えてかわいがってもらい、自分の周りには自分の味方ばかり揃えています。上手な生き方でうらやましいくらいです。しかし彼女がこちらを見限ってからの態度が、嫌いになったとしても業務における関係すら無視し、年下が年上に対する態度ではなく、思い出しては腹をたててを繰り返しています。例）北海道旅行にいった土産に白い恋人を1枚渡された、　同じ部署の他の人には未開封の箱ごとを渡した　（有給休暇をとっての旅行で業務は当人不在の影響を受けた）これは土産がほしいということではなく、同じ業務に携わっているのに相手によって渡す品が違うということを言いたいのです。軽んじられています。ほかにも業務上明らかに困る態度もいくつかありました。私は今まで一人で業務に従事することが多く職場における上席の役割であるマネジメント能力がからっぽなのです。だからこそがんばろうと思ってがんばって砕けた相手でした。よくある中間管理職が部下に嫌われる典型です。きっかけは私の態度だし、もし私が若い時に私のような行動をとられたらあまり気持ちよくはないだろうと思い返せるので、彼女が私を嫌うことは理解できます。相手との関係修復は望んでおりません。無理でしょう。しかし私はいつまでも引きずる性格をしており、部署が別れてほとんど関わりがない今でも当時の「軽んじられている」と思える行動のひとつひとつを思い出しては腹をたて、を繰り返しています。相手の口調や態度など全てが嫌いの塊になっています。これをどのようにして消化できるのか、お坊さん方はこういった相手の態度をどう受け止めて対処するのか。教えて頂きたいと思いました。でもきっと「受け止めるだけ無駄」「大人になろう」という回答でしょうか。お釈迦様が相手の悪口の贈り物を受け取らなかったという話、非常にわかりやすい法話？だなと思いました。

自分以外の人に興味がない

誰かを心配する気持ちがないです。祖母に連絡したり、会いに行ったりができてません。数年前に母親が手術したけど、どんな症状だったかよく覚えていません。何かしてもらったら、その時は嬉しくてありがとうと素直に言えます。でもしばらくしたら、とてもお世話になったのにその気持ちが薄れて、関わりを持つことが面倒に思う時があります。故意に誰かを傷つけようとは思わないし、基本的に悪口も言わないけど、自分には他人に興味がないのか、自分本位で愛情がないのかと悩んでいます。彼氏もできたけど、会ってない時は連絡が億劫になることもあって、愛するってなんだろうと思ったりもします。どうしたら周りの人を大切にできますか？

有り難し 10

他人と比較する癖について

こんにちは。また相談させていただきます。私は他人の目を気にしすぎて、すぐに比較し、誰に対しても優劣をつけてしまいます。何事においても自分の方が優れていないと気が済まない性格が心底嫌いです。両親は、かなり厳しくはありましたが、私を誰かと比較するようなことはせずに基本的にはしたいことをさせてくれました。金銭的にも、裕福ではありませんが特に困ることはなく、何事にも恵まれている方だったので、こんな悩みを持つことを情けなく思います。ただ、ずっといい子でいないといけない、劣っていてはいけないという思い込みだけがありました。全てにおいてできるだけの努力を続け、世間的には優秀であるという評価を頂くこともありましたが、自分では満足できませんでした。大学生の頃から、お金のことで劣等感を抱くようになりました。私もお金に苦労したことはないのに自分より恵まれている人が目につくようになりました。現在は、お金に関する嫉妬が多くなり、実家がお金持ちの子など羨ましくてたまらなくなりました。仕事柄、お金持ちの人と関わることが多く、世の中にはこんなにお金を持っている人が多いのに、、と嫌な気持ちになることもあります。思い返せば、私が努力して手に入れているものを簡単に得られている(ように見える)人々を羨むばかりでした。自己肯定感が低く、自分に自信がないので自分は自分と割り切ることができません。頭では分かっているのに、なぜ人を妬んでしまうんだろう、なぜ自分の現状に満足できないんだろうととても苦しいです。どうしたら、足るを知ることが出来るでしょうか。長々と失礼しました。

有り難し 21

誕生日が3.11という非難に堪えられない

初めて相談させて頂きます。内容はタイトルの通りなのです。私は誕生日が、震災と同じ、3月11日です。誕生日が同じ日というだけで、もうこれまで散々非難されてきました。友人、知人からは、｢不吉、呪われてる、一生祝われない｣と言われ、転職面接でも、履歴書の誕生日を見て、｢ご愁傷様｣ですと言われたり、嫌な顔をされたりしました。信じられないですが、全て実話です。なぜこんなことを言われないといけないのでしょうか？？私の誕生日は昭和です。震災とは全く関係の無い日です。この全く関係のない人間に対して、誕生日が3月11日というだけで、なぜここまでの苦しみを与えられなければいけないのでしょうか？関係のない人に被害を与え、被災者に対しては、支援だの復興だの上っ面で言っているのですよね？この日本人の頭の悪さや、民度の低さ、恐ろしい国民性に心から呆れ疲れています。私は自分の誕生日を堂々と言ってはいけないのですか？私は先日の台風には、せっせと募金していますが、震災に関しては、一度も支援したことがありません。3.11だの非難され、とっとと忘れ去られたらいいと思っているからです。もはや、3.11という呼称をやめて欲しいとマスコミに手紙を送るべきでしょうか？次非難されたら、人権侵害で訴えるべきでしょうか？本当に堪えられません。是非意見をお聞かせください。

有り難し 40

困った人へはどう対処すべきでしょうか

こんにちは。私は少し前に退職して公務員学校に入り、今年の公務員試験に向けて勉強しています。その学校の同じクラスに、どう対処したらいいのかわからない人がいて、イライラがおさまらず困っています。その人は、「授業がないとき一緒に勉強しよう」とか「いろいろわからないところがあるから教えて」とか言ってきます。私は途中入校でただでさえ遅れているのに人に教えている余裕なんてないし、人と一緒に勉強するのは気が散って嫌です。そうはっきりと言えたらいいのですが、そうもいかず、いろいろ言い訳をして断っていますが、心苦しいしそれもストレスです。その人は男性なのですが、同じクラスに男性がいるのに、敢えて私に声を掛けてくるのもなんだか嫌です。あとこれは被害妄想かもしれませんが、授業後私が教室を出るのを外で待っていて、一緒に帰ろうとしてきます。その人は本当に勉強仲間が欲しいのかもしれないですが、私としては、辞めたくてたまらなかった前職を耐えて貯めた貯金をはたいて高い授業料を払ってるのに、他人に邪魔をされたくないです。こんなことを気にしている暇なんてないのに、毎日イライラしてしまいます。勉強もうまくいかず、さらにイライラしてしまっています。対処の仕方や心の鎮め方など、アドバイスを頂けましたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

はやく忘れて、次へ進みたい

私は3年間片思いしている相手がいます。相手の人は、女性にだらしのない人で私は何回もその人に振り回されてきました。しかし何回も泣かされているのに、嫌いになれないのがとても悲しいし、自分でも不思議です。(今まではこのような事がなかったです) しかし、私ももう結婚しないといけない年齢なので、はやくその人のことを忘れたいと思っています。どうかアドバイスをお願い致します。

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

人間は、うでんうでんうたくうたく

倶生山慈陽院なごみ庵

宗教の目的は、心おだやかに過ごすこと

人間が苦手なのはあなただけではありません

倶生山慈陽院なごみ庵

他人に理解されるには「共感力」から

必要以上は自分も他人も望んでいない

雫有希（占い専門僧侶）

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート