問答一覧

検索結果: 719件

娘の名前

娘の名付けを何度も何度も後悔してしまいます。本当にくだらない、どうにもならないことです。娘は、もう20才なのに。付けたかった名前がありました。漢字も画数辞典で主人と調べながら決めていました。正社員で働きながら、毎週末は義実家に行くという生活でした。姑から名前考えてる？と聞かれて〇〇と言ったところ散々な言われようでした。姑は、思ったことは何でも口にする人です。妊娠がわかった時は嫌だ～お祖母ちゃんなんかになりたくない～赤ちゃんが女の子だと判明した時はえ～男の子が良かった～今、思い出してもイライラします。姑の家の近所のお孫さんの名前やお子さんの名前を変な名前！っていつもバカにしてるような人でした。私が付けたかった名前も散々バカにされ、そんな変な名前付けないでよ！と言われて名付けに自信が無くなってしまいました。姑は私１人の時にしかそういうことは言いません。主人が居る時は言いません。姑は、会うたびにこんな名前が良いって色々な名前を言ってきました。姑が付けようとした名前は、どう見ても男の子の名前か中性的な名前ばかりでした。その名前で漢字を色々当ててみましたが、どれもゴテゴテした漢字になってしまい止めました。その後も、まだ名前決まらないの？もう△△って名前で良いじゃん！とか言われ参ってしまいました。そうこうしているうちに早産で低体重で生まれてしまい、主人と画数辞典で名前を考え直して、プロフィールにある名前を付けました。読みも意味も良い無難な名前としか思えませんでした。姑も、平凡な名前だね程度の反応でしたが。付けてから友達等に公表して、みんなが「えっ？」と反応して初めて人気名だと知りました。ネット環境等無く、本当に全く知りませんでした。独身の友達でさえ知っていたのに。人気ランキングなんて、名付け辞典には載っていませんでした。自分のリサーチ不足に後悔です。娘は友達からも苗字呼びが多く悲しいです。今、付けたかった名前の女の子を見かけることがあります。この名前が良かったと泣きそうです。どうしてもっと自分の名付けに自信を持たなかったのか。どうして姑にハッキリとこの名前にします！と言えなかったのか 20年もたってるのに姑を憎み、娘の名前に悩む自分のことも嫌です。

有り難し 18

回答 2

急ぎです！産み育てる覚悟、諦める覚悟

hasunoha 35歳で再婚、2年間の不妊治療と腹腔鏡の手術を経て、2014年11月に40歳で待望の第一子を帝王切開にて出産しました。第二子も希望しており、受精卵を3回分凍結しています。復職せずに妊活する予定でしたが、育児疲れや毎晩睡眠不足のせいか、生理が再開せず、奇跡的に保育園が決まったこともあり、4月に復職しました。そして、やっと生理も再開。やっと胚移殖できるようになったところで、両親からやんわりと反対の意思を伝えられました。理由は私が高齢であること。働きながら2人を育てるなんて無理だよと言われました。子供に十分愛情を注ぎ、育児を楽しんで欲しいと言われました。確かに両親から絶大なる支援をしてもらい、今日があります。10歳年上の主人は子供好きと言っていたのに、子供に会う時間が少ないせいか全く懐いておらず、また主人も自分の時間が欲しい人なので、主人に預けても子供が可哀想な思いをするのが目に見えていて、主人に子供を出かけるのは不可能な状態です。なので、両親に預けて、最上級の愛情を注いでもらっている状態です。主人は2人目は欲しいけど私の判断に任せると言っています。私はそんな両親の反対を押し切ることもしたくないし、産んで育てる自信も正直少しなくなってきてしまいました。それは私も主人も高齢であることも要因のひとつです。こんなおじいちゃんとおばあちゃんの子供に産まれたら、可哀想なのではないかといじめられるのではないかと思ってしまうのです。復職したのは、子供が小学生の内に、主人が定年してしまい、退職金も出ないからです。それに気付いたのが最近という愚かな私です。また、ホルモンバランスのせいか、主人に対し常にイライラしてしまい、こんな気持ちで赤ちゃんを産んだら可哀想とさえ思ってしまいます。なら諦めたらいいと思うのですが、諦める勇気も持てないのです。私が貯金をはたいて不妊治療をして手術までして苦労の末出来た受精卵であり、年老いた両親であるが故に兄弟を作ってあげたいし、2人目を作ることが当然と思ってました。諦めるのは勇気と言うより、覚悟かも知れません。産み育てる覚悟も、諦める覚悟も出来ないでいるのです。年齢的にも、受精卵の延長期限的にも、決断するリミットはもうこの1〜2ヶ月しかありません。誰にも相談出来ず、苦しいです。どうか助けてください。お願いします。

有り難し 35

回答 2

どう考えれば楽になれる？

主人の実家同居をして１５年以上になります。義両親ともにやさしい方達です。よくしてもらってると思います。同居をしてからの1番の悩みは、近くに家庭を持つ主人の妹です。色々な理由をつけては子供達をうちに預けて行きます。特に末っ子をいつも邪魔になるのかうちに預け放題で、土日は大概泊まっています。そうなると子供もばぁばに慣れているので、平日学校帰りもうちに帰ってきます。ここは実家です。でも私の家でもあります。でもそんな事は関係ないのでしょう。ますます私の居場所がないように感じます。ワガママ放題で、それを受け止めて世話を焼きまくり可愛がる義母。見ているとイライラします。姪っ子なのに、かわいいと感じたことはありません。主人に溜まり溜まったら泣きながら相談します。主人はわかってくれているので、真剣に聞いてくれます。きっと自分の家に居場所がないのでは？妹は上の子達のことばかりで下の子をほったらかしだと思う。だからばぁばの所にくるのでは？居心地がいいから。普通は母親と一緒にいたいはず。可愛そうな子だと思えばいい。一番の被害者かもよ。悪いのは妹。義母を責めるのも違う。と。そう考えてみようと思っていますが、その気持ちがつづくかどうか。主人がもしも妹に言って責めてしまったら、色々と関係が悪くなるのは目に見えてしまいます。妹も義母も悩むだろうし、私も悪者になるし、ここに居づらくなるのは想像できるので、波風は立てれません。自分の心の狭さが嫌になります。こんなことでなんでこんなに悩むのかと。同居は続くのだから、私が我慢して考え方を変えるしか方法がないのだから。心を広くしたいです。

有り難し 21

回答 1

旦那へのモラハラ

どうしても旦那へモラハラのようなことを言ってしまいます。自分でもいつも旦那の事でイライラするのがしんどくて、自分が自分じゃないようで、先日心療内科に行きなんとかしようとしました。こうなってしまったのは子どもが産まれてからです。子どものせいだとは全く思ってません。旦那は素直で言われた言葉はそのまま飲み込みます。言った相手が何を思い伝えているのかを考えることはできません。自分で考えて動く事もないです。あれして、これして、って言えばやってくれます。でも子供に話しかけてあげて、子どもと遊んであげて、外は寒いから上着着せてあげて、、全部いちいち言わないと自分のことしかしません。子どものご飯を食べさせる前に自分がご飯をしっかり食べます。眠たいと子どもが遊びたいと言っても寝ます。基本休みの日はソファーでだらけてます。子どもが泣けば『お乳欲しがってるよ』と渡してきます。旦那が自分でやってくれるのはゴミ捨てだけです。人のことを考えて、何かをする事があまりないです。私は旦那が仕事の日はある程度家事をし子ども達と遊び、ご飯を作り、お風呂に寝かしつけまでやって、夜泣きもその度に起き、、旦那が休みの日はいつも時間をかけれないお風呂掃除や庭の手入れ、拭き掃除、、、それでも旦那が居ても私と遊びたいと子ども達は酔ってきて、、限界で、、爆発してしまい、結果旦那にモラハラです。。『俺も夜中起きて3回は寝かしつけたよ！』と言われ、私はその間気付かず寝ていたそうです、、子どもの泣き声に気付かないくらい疲れて寝てしまっている事に気付いてほしい、、文章がぐしゃぐしゃですが、この生活が始まる3年も続いてるのに諦めて慣れてしまわないのか、慣れてしまえばモラハラだってしないはずなのに、気持ちがぐしゃぐしゃで誰かに本当に助けてほしいです

有り難し 24

回答 3

姉との関係を改善したいです

歳の離れた姉がいるのですが、昔から仲良くできず悩んでいます。小さい頃から衝突が多く、亡くなった母からは似た者同士だからお互いの嫌なところが余計目について喧嘩になるのではないかとよく言われていました。ただ完全に嫌いという訳ではなく、時々一緒に買い物をすることもあるし、母が亡くなってからは特に色々な面でお世話にもなっているので感謝しています。それでも姉の些細な言動にイライラしたり、嫌味な言い方ばかりされているように感じたりすることの方が多くて、つい最近も私の将来のことなどでひどい言われ方をしてから顔を合わせるのも正直苦痛に感じています。家族という関係でいる以上そう簡単に縁は切れませんし、心の底から嫌っている訳ではないのだからとりあえずうまくやろうと自分なりに割り切っていたつもりですが、最近それも限界に感じます。亡くなった母はこんな私を見て悲しんでいるだろうかと考えると申し訳なくて更に苦しいです。本当は大学を出て就職するタイミングで地元から思いきり離れて姉と距離を置こうと思っていましたが（大学は地元に比較的近くて家族に会う機会も多かったので）県外での就職活動がうまくいかなくて結局今まで通り姉のいる地元の近くに決まり、いつか県外に転職することがあるとしても簡単にはやめられないので、私はこれからも姉から逃げられないのかとお先真っ暗な気持ちにもなっています。血が繋がっていて、しかも今までたくさんお世話にもなっている家族に対してこんなことを思う私は薄情なのでしょうか。今までも私なりに姉のいいところを見つけてみるなどして関係をよくしようと努力したつもりですが、足りなかったのでしょうか。今後もどちらかが死ぬまで関わりは続くのでほんの少しでもこの苦しい状況を改善したいです。よろしければアドバイス等お願い致します。

有り難し 16

回答 1

〔恋愛〕　感情の処理の仕方に困っています。

はじめまして。いつも拝見しています。私には、現在とても大切に思う方がいます。１年半くらい前に知り合い、その後たくさんの偶然が重なり仲良くなり、尊敬する部分がたくさんあり、一緒にいると幸せで、彼の笑顔が大好きで、どんどん惹かれて行きました。私は元々結婚願望もなく、プロポーズされる機会があってもお断りしていたのに、その方に関しては「一緒にいたい」と思うようになりました。その後、正式に「お付き合いしましょう」という言葉は無いまま体の関係も持ちました。変わりない日々を送っいた中、突然連絡が取れなくなりました。最初は動揺しました。悲しくて泣きました。理由もわかりません。ただ、こうなったという事は彼に「連絡を取りたくない」もしくは「取れない」理由があるのでしょう。なので私から問い詰めることもしません。　私は、彼には幸せでいてほしいし、今私が不要なのであれば「何もしない」ことが彼のためだとわかっている「つもり」です。。。でも、こんなこといいながら、彼のことは好きだし、一緒にいたいですし、　支えになれるのならなりたい。。。と思っている自分もいます。なので、この感情をどう処理すればいいのか、わからないのです。日々の中で友人と笑いあい、趣味を楽しみ、仕事に集中し、不満はありません。ただ、彼といると「もっと、もっと幸せ」なんです。私は、「誰かといる人生」を想像できなかったけれど、彼にはそういう思いがあり、大切にしたいと思ってます。どうか、ご教授ください。また、「出会うべき相手」なら、時期が来たときにまためぐり合える・・・なんてこともあるのでしょうか？長文、失礼いたしました。

有り難し 12

回答 2

何も好きになれない

いつもご回答頂きありがとうございます。私は、20歳になり考える事があります。それは、この先「自分も他人も愛せないのではないか」という事です。例えば、成人式を迎えた頃には数名は母親になって結婚しているとか、好きな人を作って遊んでいるとか、数名で固まってキャッキャ楽しそうだとかです。赤ちゃんを見ても、可愛いとさえ最近思えなくなりました。それは、見ている分には可愛いけれど、育児は大変だから。など思っているからかも知れません。友達に、赤ちゃんが可愛いと思えない事やこの先人を好きになれるかわからない事をそうだんすると、「next stage は普通じゃないからな〜」といわれました。やはり、私は他の人と脳の作りが違うのでしょうか。大事なものはいつか手の内から消える。形あるものは全てなくなる。これなら、初めから大事なものを作らない方が、いつでも死ねると思うのです。今できる親孝行、おじおば孝行などはやってきたつもりです。もし、大事なものが出来てしまったらきっと私はその人に依存してしまうとさえ思うのです。頻繁に不安に襲われるので、相談ばっかりしてしまったり。そして、人を傷つけてしまうのではないか、と。友達もたくさんいる人が羨ましいとも思います。しかし、その中でも笑いたくなくても笑ってる人もいるとも思うのです。いろいろ考えると頭がぐるぐるしてきて、何をしているんだろうって思います。人は、人を愛する気持ちは始めから備わっているものなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

仕事に無気力

仕事に対して無気力な状態が、数か月続いています。原因は、上司と別の部署との間で板挟みになって、毎日無力感に襲われていること。もう一つは、今の仕事（正社員）に就くことだけを目標にやってきたため、なってしまった後の目標を見出しかねていることだと思います。全般的に仕事に対する能力は低いです。責任感、クビになることへの恐怖感、これまでの積重ね、といったいろいろな感情を持ち出しても、気力が出ません。（どれも元々薄かったり浅いのですが、今さらどうしようもありません。）休日ゆっくりしたり、気晴らしの趣味をしたり、応援になるような歌を聴いたりしても、最近は効かなくなってきました。上司には、過大な仕事を与えているつもりはないと言われており、これ以上相談することはできません。心療内科に行き、睡眠薬や気分の上向く薬などの処方も受けています。結婚したい彼女がおり、このことを言い出したら、年収面や続かない性格の人と思われて振られてしまうと思って、頑張ろうとも思います。これだけいろいろ持ち出しても、やはり気力が出ません。我慢して淡々とこなせるような仕事ではなく、気力を込めて毎日やって、勉強もしないと追いつかない業務です。でも今はこうでも、経験を重ねたり気分の上向きで、気力が戻る日があるかもしれません。それまで、今の仕事を続けなければいけないと思います。あと何か月なのかわかりませんが、そういう日が来るまで、何とか自分を追い込んで気力を持たせる方法や言葉は無いでしょうか？たぶん、自分には能力的に無理な仕事だというのも承知のうえです。いろいろな相談を見たのですが、同じようなものが見つからず、質問させていただきました。何かお知恵を借りられるとありがたいです。

有り難し 15

回答 1

自分に自信がないが変われない

こんにちわ。質問失礼いたします。ただいま育休中で、2児の母をしています。私は昔スポーツをしていました。練習嫌いだし、努力しなくても上手くなり、レギュラーになれました。たくさん怒られたし、辞めろと言われても、やっぱり辞められなくて12年間続けました。勉強もほとんど一夜漬けで覚え、まあまあの成績でした。昔からなりたかった職業にもなれました。好きな人と付き合うことができ、結婚をして子どもも授かりました。自分の家族にも恵まれ、育児も家事も手伝ってもらい、独身の時から今まで料理もほとんどしていません。だけど、今まで何もしてこなかった分、自分には何もないと思うようになり、社会に出て、自分の無力さに気づき、一気に自信がなくなりました。今まで努力もしておらず、その時その時をその場しのぎで過ごしてきたのですから、知識も技術もなにもありません。また付き合っていた時から旦那さんがずっとついていた嘘も知ってしまい、信じようと思っていても、また嘘をついているのではと何かある度に信じられなくなってしまいます。私は長年続けてきたスポーツができること、笑顔と明るさが取り柄でしたが、今はスポーツもできないし、笑顔で対応もできなくなってきました。そんな自分が嫌と思いながらも何も行動に移さない。そんな自分も嫌で、だんだん自分が嫌いになってきました。そうすると自分に自信がなくなり、他の人と接するのが怖くなってきました。また、子どもたちにこんな母親でごめんねと思うようになりました。私の祖母が仏教に熱心で、いつも心にくる言葉をもらうのですが、外では外面の良い祖母、家では祖父に暴言をはいていたり、他の人の悪口を言います。祖父のことは何を言っても夫婦のことだからと言われます。仏様に頼りたくても、祖母が熱心に通っていても家ではああなのだから、お寺に行ってもな。と思いますが、機会があってお寺に行くとなぜか涙が出てきます。今回、テレビで拝見し、こちらのお坊さんにお話しを聞いていただけたらと思い質問ささせていただきました。長々とお話しましたが、返答もらえれば何よりです。

有り難し 8

回答 1

夫を怒鳴ってしまう

おはようございます。よろしくお願いします。昨日夫がランニング中に足を怪我したのですが、いろいろな経緯があり、お弁当を買ってきてと頼まれたので買いにいったのですが、レジでお会計している時に夫から電話があったのですが、出られなかったのと、少ししてからまた電話があり出たらすごい剣幕で怒鳴られました。電話口でお弁当を買っていた経緯を話すと、それはお前がお金を遣うのが楽しいからだろ、と言われました。どこどこのカラオケボックスにいるから来てと言われ、そこにいく途中でもまた電話がかかってきて、受付のお兄さんがかっこいいから、その人の気を汲んで変なことをしたら許さない、というようなことを言われました。ランニングをずっと続けてきて、足を怪我して２度と走れないという恐怖があるからだと思います。だからつらく当たるのだと思います。本人は手を繋いだり、一緒に食事をしていないから浮気ではないと言いますが、いろんな女性と交流をもちましたが、そのしつこさから離れていってしまった方たちもいます。先日は夫が通っていたヨガ教室の先生が、警察に夫のことを相談し、夫は警察に誓約書を書かされ、写真も撮られました。結婚して今年で１９年目になりますが、夫のおかげで今の私はあります。両親と不仲で両親が私の悪口を言って別れさせようとしたり、たとえ私が悪かったとしてもいつも私の味方をしてくれました。私がひどい人間でも諦めず、根気よく、どんなに周りが別れたほうがいいと夫に言っても見捨てたりしない人間です。その夫をひどいことを言われ続けたからといって怒鳴っていいことにはならないのは頭ではわかっているのですが、自分でコントロールできません。最近ジムに通いだしてランニングを始めたのですが、体だけではなく、心も鍛えようと思いました。仏教では怒らなくなるとどんな心境の変化になると言われているのでしょうか。怒らずに心穏やかに生きたいです。読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 20

回答 1

自分の性格と親、きちんと折り合いをつけたいです。

つい先日、ふとしたことで母親と言い争いになった際に「これだから処女って面倒臭いのよ」と言われ、気にしていたことを真正面から突かれたせいか、思い出す毎に怒りに襲われています。私は今大学生ですが、中学高校と比較的厳格な女子校で育ち、男性や恋愛、性的なことには疎い日々を過ごしてきました。大学に入ってからもそれらに対してむしろ嫌悪感が募るばかりで、飲み会等での下ネタにも過剰反応してつい距離を置いてしまいます。人とのコミュニケーションに苦手意識があることも関係しているのかもしれません。そのため今まで彼氏が出来たこともなく、当然処女のままですが、現在は一応女性の恋人が居ます。現実の男女の交際がそもそも好きではなく、街中で男女カップルを見かけるだけでも若干嫌悪感があります。男性がパーソナルスペースに入ってくることも苦手なので今後彼氏が出来たり、結婚することは想像もつきません。女子校時代の友人でも、彼氏が出来たと聞くと一歩引いてしまいそうになります。 (その反面オタクで、アニメやマンガでの男女の恋愛や、いわゆる乙女ゲームをプレイすることには抵抗はありませんが。) 私が処女であることに対して、私が努力していないのは確かに責められるべきことかもしれませんが、私なりの理由があって今の状態を選んでいる(選ばざるを得ない)ので、それを「面倒臭い」と切り捨てられるのはどうしても納得がいきません。男性が苦手なことや、処女であることって、そんなに面倒臭い、鬱陶しいことなのでしょうか。ちなみに女性の恋人が居ること、男女の交際に嫌悪感があることは親には伝えていません。親としては私にもいずれ家族を持って欲しいと考えているようですが、私自身はこの通りなので独り身が辛くなる前にさっさと人生を終えたいとずっと思っています。(このあたりも面倒臭いと言われる所以なのかもしれません。) 自分のこの性格・性質と親、どのように折り合いをつけていけば良いのでしょうか。また、冒頭の親の発言に対して怒りがなかなか収まらず、ふと思い出しては色々な物事に八つ当たりをしてしまうのですが、どうしたら抑えられますか？長文乱文で申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

2023/06/11

言い争いになり置き去りにされました。

旦那との関係に疲れてしまいました。子供が生まれてから、夫婦の時間がめっきり減りました。隙間時間を見つけてはスマホ、トイレにもスマホ、食事も手を合わせた瞬間からスマホ(さすがにこれは注意したら止めました)。子供が寝たらノイズキャンセリングのイヤホンでYouTube。イビキがひどいため一緒に寝れず、寝室は別。性生活は結婚当初からほぼ誘われること無く、どちらかというと性欲が強い私はいつも不満(誘っても断られるのが辛いと、断ったことなどありません)、子供が生まれてからはずっとレス。それでも優しい人だから、色々自分から手伝ってくれるから、尊敬していました。でも昨日、二人とも共通の趣味で見解の相違が起こり、とても憎らしげにこちらを睨み、もう(趣味)やめなよ、と言われました。たかだか見解の違いで何も起きません。そういう考え方なんだねで終わるのです。なのに何でやめろまで言われなきゃいけないのだ、睨むことないじゃないかと、泣いてしまいました。でも、泣いてしまったのは、日頃の不満と、唯一の優しささえ、たかだか意見が違うだけで憎まれるくらい私は旦那のなかでどうでもよくなったのかと思ったからです。旦那はごめんと謝りましたが、私が黙っていると拒絶ととったのでしょう、また怒りだし私を置いて先に家に帰りました。後から時間を空けて帰り、謝罪され、今日の朝も謝られましたが、これが友人ならば完全に距離をおくか、もう会わないと思います。でも旦那なので、こんなことで離婚するわけにもいきません。許せないというよりも、もう疲れてしまい、私自身どう心を整理したらよいかわからないのです。私はどう心を回復すればよいのでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

夫をもう信用する事が出来ないかもしれません。

結婚して2年目になります。 4歳年上の三十代後半の夫の事です。夫が二十代前半のころに、仕事が不安定で市民税の支払いが滞りそれが莫大な金額(42万円遅延料込み)になってしまい去年6月に会社に連絡が入ってしまったそうで社長に促され市役所に相談に行き 8月から毎月2万円づつ支払っていく事を約束してきたそうです。私がその事実を知ったのは 6月の時点でした。その時に、2人で頑張って支払って行こうねと話をしたのですが、、、先日2/10のお給料日に支払い等をする為銀行へ行くと残高が0になっていてすぐに夫に電話で確認すると【先月(1月)の支払い分の2万円をパチンコに使った、だから差し押さえされてしまった、、、】と言って黙り込んでしまいました。その夫の態度に違和感を感じ市役所に電話で確認をしたところ 8月に支払ったきり【その後入金がなかったため差し押さえをしました。】と言われました。愕然とし、帰宅した夫に極力優しく柔らかい口調で、状況の説明を求めたところ残業だと言って帰りが遅い日はパチンコに行っていたそうです。申し訳ないと簡単に言う夫に対し悲しみと怒りの感情がグジャグジャと交差していましたが、ここで喧嘩をしたり怒鳴っても逆効果だと思いその場は、謝罪を受け入れたのですが今まで本当に信頼していたし、大好きだったのに、、、。裏切られていた事隠し事をされていた事嘘を付かれていた事を思うと苦しくて辛くて今までのように一緒に笑う事も話をすることもうまく出来なくなってしまいました。夫婦間の世間話の中で身近にいるパチンコが好きな方の話をした時も批判的だったのに。夫婦関係を壊したくないから許すべきだと頭では分かるのですが仕事中以外の時間は、頭の中が夫への怒り悲しみでいっぱいになってしまいます。また、夫の言葉の何が本心で何が嘘なのかその後も続く残業も本当はパチンコや最悪浮気だったりするのか、、、等考えてしまうと離婚するべきなのかと考えてしまい落ち込んでしまいます。心を落ち着けるアドバイスがありましたら、ご教授頂けないかと思い投稿させて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

4年間、叔母が母のお参りに来ません

4年前母が亡くなりました。母が亡くなってから4年経ちますが、叔父の嫁は一切手を合わせに来ません。母からは義理妹に当たります。その人はお通夜に実母・実姉を代わりに来させて（言葉が悪くてすみません。）、当の本人は4年間顔も出しません。叔母は四国出身で私たちも四国住まいですが、家族を残して東京で働いています。月に何回かはこちらに帰って来ていて、うちに来る時間はいくらでもあったはずです。その子供、わたしのいとこに当たる子の結婚式を11月に控えています。顔を合わせる順番が違うとわたしは思うので行きたくありません。いとこに罪はないです。とっても可愛いいとこです。ただ、看護師をしていて命を預かり・人に寄り添い・ネットで特集されるような師長をする立場の人間が、4年も親族のお墓にも仏壇にも手を合わせに来ないことが許せません。そういう人だとわたしは諦めていました。でも、結婚式の招待状が届き、結婚式の場で私たち家族に合わせる顔があることが信じられません。だから行きたくありません。ただ、悩んでいる理由として、わたしの父は母の代わりにと結婚式に出ることを決めています。同じような人間になりたくないからと。義理の家族の結婚式にアウェイで一人で行かせるのは可哀想で、行かない選択ができないでいます。私はどうしたらいいですか？叔父もいとこも、行きている母方の祖父母も大好きです。毅然な態度で結婚式に出ることが一番だと思っています。が、そこまでの心の広さ・余裕がないことも確かです。何万円も払って顔を見に行きたいとは思いません。ただ父の立場、可愛いいとこのためを思うと悩みます。結婚式出欠を決めるために、わたしの中で答えを出すためにできる行動はあるでしょうか？ 4年間悩み続けたことをこの機会に自分の意志として貫ける答えを出したいと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

好きな人に彼女がいました

好きな人に彼女がいることを先日カミングアウトされました。彼女がいるのを知らずに好意を寄せていた自分がバカみたいです。そのことを言われた日からずっとずっと引きずってます。立ち直るのに時間がかかりそうです。よくよく考えると何も知らずに付き合うことになったりしていたら私は二股相手になるところでしたし、彼女の幸せも奪うところだったなと思うとこれでよかったんじゃないかなと思ったりもしますし、何も知らなかった方が幸せだったんじゃないかと思います。これからもっと私自身が綺麗になるチャンスだと受け止めるべきなのでしょうか…

有り難し 3

回答 2

流産を願っています

付き合って間もない彼との間に子どもができすぐに籍を入れました。私は離婚歴のある子持ちです。すぐに悪阻が始まり、吐いたりしていました。子どももまだ小さい為、保育園にも入れておらず、具合の悪い中子どもの面倒も見るのはとても大変でした。妊娠してから私はちょっとしたことでも泣いたり、イライラが止まらなかったり自分の感情を抑える事が出来なくなってしまい、子どもにもきつくあたってしまう事もありました。そんな時に、旦那ともすぐに籍を入れたため、お互い知らない所もあり、大きな喧嘩をしました。その時にこの人とはこの先やっていけないと思いました。私にとって一番大切なのは先にいる自分の子どもです。その子に妊娠をした事で辛い思いをさせている事も嫌でした。私は旦那にあなたとはこの先やっていけるとは思えないので中絶したいと伝えました。旦那は中絶には反対でした。マタニティーブルーとかもあると思うし、出産してそれでも上手く行かなかったら子どもはひきとるからその時離婚しようと言われ、一旦中絶することは諦めました。それからもことあるごとにつっかかってきて揉めました。私の口のききかたが腹立つとか。でも私が検診の日には手の平返したように赤ちゃんの様子を聞いてきます。最後に揉めた時に絶対に許せないことがあり、もう何も話したくないので連絡してこないでと伝えました。旦那はもう１ヶ月くらい家に帰ってきてません。今は妊娠５ヶ月です。毎日流産を願っています。まだ中絶するのも間に合うのかもしれないですけど、どうしたらいいのか途方に暮れています。自殺を考えてしまいます。私は旦那の為に子どもを産むマシーンな気がして仕方ありません。命懸けで出産してもその子は旦那のもとへ行くなんてバカバカしくて絶対産みたくありません。経済的にも私は一人で子どもを二人育てるのは無理です。そしてこの人の子どもを愛せません。自殺を考えても子どもとお別れする決心が出来ず毎日泣いて過ごしています。夜も眠れず心身共に限界です。私はどのような選択をしたら良いのでしょうか。よろしくお願いいたします

有り難し 28

回答 2

旦那の度重なる転職について

初めてまして。今回行き詰まり、初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。この度ここ約２年で7度目に渡る転職で、これ以上見守るべきか少し距離を置くべきか迷っています。現在7度目の転職活動中で、約4ヶ月無職です。旦那は割りと間も空けず仕事を見つけ、職に就くので最終的に仕事してるんだからいいだろっと言って転職に対して軽いです。ただ年齢が高めと、学歴と資格もなく段々ブラック会社しか引っ掛からず、入社しても辞めると悪循環になってきました。子供らも毎日してる旦那を少し不思議に思っているようで、仕事していないのが解るのも時間の問題になってきました。私も正社員ですが、毎日仕事、子供らの送迎、家事、育児、旦那は学校や保育園ともめたりが過去数回あるので子供らの行事などほぼ私がやってるので、ダラダラしてる旦那にイライラするのと、お金への不安など段々精神的にキツくなってきました。こんなこと自分の親に話す事はできず、話す時は覚悟を持って話す時だなと考えています。こんな状況なので、正直言って居ても居なくても変わらないなと思っています。ただ子供らと遊ぶ(旦那のタイミングや好きな遊び)はするので、今のところ子供らはパパが好きだと思います。今私は旦那と距離を置き、旦那には冷静に自分の状況を考えてもらいたいと思っています。そこで私たちは自宅に留まり、旦那には実家に帰って頂き別居を考えています。ただ好きなパパを何故か理由もわからず子供らから引き離すのに躊躇しています。子供らのために、もう少し気長に旦那を応援するべきか、旦那には今一度冷静に自分自身を見直してもらうかどちらか判断として適切なんでしょうか？長文ですみませんよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

家族間のトラブルに対しての怒り

私は以前会社を営んでおりました。（今も別の会社を経営してますが）その会社を兄に取られてしまった事に対して怒りが収まりません。兄は、元々父親の仕事に志を持ち（実際には努力してませんでした）資格を取る為に30歳まで父に小遣いをもらい学校に行かせてもらっておりましたが資格も取れず、当時付き合ってた方が妊娠したのを機に結婚しましたが浪費くせや遊びくせが治らず離婚に至りました。そこで父親の依頼で私が経営していた会社に入りましたが兄貴風を吹かせて非常にやりにくい環境になり、兄を辞めさせたのですがそれから父親との関係も悪くなり、私がおととし結婚を機に（嫁の妊娠）会社の株の持ち分を買い取る話をしましたが一方的に代表から解任されました。まず、第一にその会社は、母方のお父さん（私からみておじいさん）が始めており二男の私が母方の会社を兄が父親の会社を受ける予定でしたが、父親の会社は資格が必要な為、努力しない兄は当然継げない為に私が継いだ会社に手をつけました。結局は、裁判しようと考えましたが残りのお金を争いに使うのではなく私は新しい家族の為に使うことを選択しました。ただ母親が亡くなって10年弱その会社を経営してきたのでたまに怒りが出ますし、また、別の方から言われたのが先祖供養をした方が良いと言われました。はっきり言って新しい家族がいなければ親父と兄は殺してましたし、なかなか心にしまってもたまに怒りがこみ上げてきます。この先、どういう気持ちで人生を送ればよいですか？また心を整えるにはどうしたらよいですか？

有り難し 26

回答 3

鬱病の原因

夫のことで悩んでいます。夫とは結婚して20年以上経ちます。夫は結婚して4.5年の頃、中間管理職故の板挟みで2年間程鬱病を患いました。眠ろうとする時間になると不安が襲ってくるのか、布団に入ると愚痴を言いだし付き合ってこちらも眠れないような時期が続いたのですが、私も若かったので夜更かしに付き合えました。最近このご時世でリストラ宣告をされ、あと半月程で職を失います。本人が一番辛く青天の霹靂であると重々承知しています。それが引き金でまた鬱病のような気配を感じます。以前のように夜の愚痴に付き合う心身の健康が今はありません。昼間はメールで愚痴、帰宅後は話を聞いたりしています。私は6年前程に入院し手術をしてから、体力の低下等があり規則正しくストレスを溜めないように気をつけています。そのため夜寝る時間になったら話は聞けないと伝えてありましたが、寝しなに私に話を聞いてほしいと泣き崩れ、私が駄目ならと20歳の子供の前で泣き叫び、幻滅してしまいました。夫にあれはないでしょうと言うと感情だから仕方ないと開き直ります。ちなみに子供は就職活動中のため負担をかけたくないと思っています。私は子供のことも気にかけてあげる時だと思うのですが、夫は自分が一番辛い、自分に目を向けて欲しい願望丸出しです。私も今より稼げる仕事に変えようかと考えていますが、夫に自分と同じくらは稼げないだろうとか、私がいなければお給料が安くても好きな仕事を選べるのに足枷だとか言われます。そんなことを言われるなら離婚したいと言うと怒鳴りつけてきます。子供も離婚は望まないそうです。私が考えるに、度々鬱になる、怒鳴りつける、昨日と今日で違うこと言うのは全部、夫が感情をコントロール出来ない、責任逃れする性格に由来していることを自覚していないからだと思うのです。(出来るだけ責任は取りたくないと発言しています。) 直そうと意識しないので改善しない、私はしつこいことが苦手で同じことの繰り返しによってストレスになるタイプで、最近は自律神経失調症な感じがあります。夫に鬱々する原因は自分の中にあり、他人のせいには出来ないとわかって欲しいのです。どう伝えたらわかってもらえるのでしょうか。夫の性格改善を望むこと自体間違っていますか？このままではこちらが精神を病みそうです。どうぞアドバイスをお願い致します。

有り難し 20

回答 2

つらいです。

2度目の結婚。お互い再婚でうまくいくと思ったら矢先後々わかったのはモラハラ夫と言う事実。妊娠中の私の意見や理解もしてくれないのに腹の子に何かあったらどうするんや。などと言ってきて挙げ句の果てには『俺がいらないと言えば　お袋が○○(私の連れ子)の親権までとるぞ』と脅されて体調不良もうたえれないまま家事に追われ上の子の育児に追われ着々と出産に向かって歩いてます。いらないと思われればおしまい。娘を取られるかもしれないと言い聞かせながら毎日過ごすのが苦痛すぎてしんどいです。出産後の入院中も娘を義家族に奪われそうで怖くて怖くて里帰りを提案しても結局最後は言いくるめられて終わり。言い返せない私の性格にも嫌気がさして娘とただ笑っていたいのにほんと情けがないです。長文読んでくださりありがとうございました。

有り難し 18

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