問答一覧

検索結果: 801件

大好きだった彼が自ら命をたちました。

わたしの一目惚れで、連絡を取り合うようになり出会って半年。何度か遊んだりもしておりました。お互いに気になっている存在でしたが、彼から彼女がいることを告げられました。彼はそれでも会いたいと、わたしもとても大好きだったので彼女がいると告げられたあとも連絡を取り合い遊んだりもしました。最後に彼とあった日。また会おうね、とバイバイしその日１日、ごく普通の会話のLINEをやり取りしていました。とくに変わった様子もなく、いつも通りのふざけた内容の会話。途中パタッと連絡が来なくなり数日経って、彼が自殺したことを知りました。亡くなったのが会った次の日でした。おそらくバイバイと別れたその日に自殺をしたのではないかと思います。わたしは公表されている身でもないし本当の彼女でもないし、葬儀にはいけず、お家へ線香をあげにもいけず彼のお家から離れたところで、手を合わせてあげることしか出来ませんでした。遠くで見守ることしか出来なかったどうして何も言わずいってしまったのかあの時、何かサインを出していたのか次の会う約束をちゃんと決めておけばわたしが会いたいと言わなければ出会っていなければこんな結果にならなかったのかもしれない本当に後悔ばかりです。まだ49日たっておりません。お家にはいけないし、お墓も分からない状態ですがわたしに何か出来ることないのでしょうか。いてもたってもいられない自分への怒りでどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。出会いには意味があると、会うべくして会ったんだと言いますが、彼が私に出会ったことは無意味だったのかな…

有り難し 9

回答 1

2023/03/08

愛することとは

結婚を考えて交際している彼女がいます。彼女は過去に、SNSで知り合った人とネット恋愛をし、ビデオ通話でお互いの局部の見せ合い、相手の自慰行為を見せられたという経験があるそうです。お互い好意があり、双方同意のもと…とのことですが、直接会ってもいなく、リベンジポルノのリスクもある現代で、彼女のしたことをなかなか受け入れられません。今のところ被害は特に無いようです。彼女は当時失恋しフリーであり、喪失感、寂しさから、このようなことになったようです。浮気でもないので、彼女は悪くありません。彼女の冷静で芯のある性格からして、軽々しくやった行為ではなく、よく考えた結果なのだなと信じています。いろんな過去、失敗、経験があった上で今の魅力的な彼女があり、そのような彼女と今両想いにさせてもらえているのは、奇跡だと思います。相手の尊厳を大切にし、認めることが、愛することであり、恋愛から結婚へのステップには必要とも思っています。ですが、今の心境を客観視するに、本当の意味で彼女を愛せているのかも不安になってしまいました。しかし、これ以上両想いになれる人はいないと考え、お互いの御両親との挨拶、転職、引っ越しも済ませています。今別れたら絶対に後悔しますし、もっと辛いと思います。私自身の低俗な支配欲、独占欲、性欲に支配されている結果だと思います。彼女に理想を押し付けていました。結婚後は、もっといろんな困難を2人で乗り越えなければならないのに、こんなことでモヤモヤしている自分に辟易とします。彼女は過去に重い恋愛を経験しており、相手を受け入れることなどに関して、恋愛経験に乏しい私より精神レベルが高いと思います。こんな未熟な私を受け入れてくれています。それに見合った精神レベルに早くなりたいと思うのですが、できなくて、もがいています。まだ結婚できる精神レベルではないのだと思います。事実を知らなければ…とも思いますが、精神レベルの低い自分への試練なのだとも思うようにしています。別れる気はありません。もう、私が乗り越えるしかないのです。今後の心の持ちようを教えていただきたいです。叱咤激励でもなんでも構いません。仏教的アプローチにも興味があります。今後、私は変われるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

孤独で心が押し潰されそうです。

初めて質問します。私は今年の4月から大学生になり、一人暮らしをしています。地元から遠く離れた場所で簡単に帰ることは出来ません。未だにほとんどの授業がオンラインで行われていて、人との関わりもほとんどなく不安で仕方がないです。自分自身、何故こんなに孤独感に苛まれているのかわからず、今目の前の事をこなしていく他ないとわかっているのに突然、孤独感なのか、焦燥感なのかわからない気持ちが出てきます。何かをしている途中にもこの気持ちが出てきて手がつかない事があります。本当に辛いです。この状況は時代柄仕方がないことで変えることは出来ないですが、自分の心の持ちようは変えれると思ったので質問させて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

子供を産んでいない罰なのでしょうか？

10数年前に24歳年上の主人と再婚（お互いに）しました。私には子供はおりませんが、主人には一男ニ女の成人した子供がいます。今年になって長男夫婦に待望の跡継ぎが産まれ、子宝祈願を今迄一緒にやってきてよかったと思った矢先、私が心のコントロールができない状態になってしまいました。主人は元々、家やお墓とかを大事に思うタイプなのですが、度が過ぎるというのか、江戸時代の人間か？と感じる程でしたが、跡継ぎの孫が産まれてからの言動は再婚で子供を産んでいない私には辛く、今迄の努力はなんだったのかと生きる意味さえも失いかけています。今は仏壇を世話することも、お墓参りに行くことも気持ちの中では嫌で、先祖からもうあんたの役目は終わったから！と言われているような気さえします。気持ちのよりどころのアドレスをいただければ幸いです。

有り難し 90

回答 6

愛犬を死なせてしまいました

愛犬を熱中症で死なせてしまいました。もうすぐ１５歳を迎えるはずでした。白内障を患い、耳も遠くなり、足腰も弱くなりましたが、病気ひとつせず、穏やかに過ごしていました。　寝顔を見ては、この子が幸せでありますようにと願い、悔いのない最期を迎えさせてあげれるようにと思っていました。　　夜、突然声をあげ、倒れ込んでしまいました。急いで病院に行き、１時間ほど治療をしていただきましたが、その後家に連れて帰り、間もなく息を引き取りました。倒れる１時間前には、いつもの様に私の手からご飯を食べ、水を飲みおやつを食べ、抱っこして庭に連れて行き、トイレも自分でしました。あまりに突然の事で、死を受け入れられず涙も出ませんでした。一日置き、火葬葬儀を済ませてからも心はもやもやのままでした。　しばらく経って亡くなる数日前からのことを思い出してみました。前日、日が差す所で寝ていたこと、尿がいつもより黄色？なんかハアハアしてる？そう思うことがあった事。いくかのサインがあったのに、その全てをスル―していたのです。　日が差せば暑いなんて当たり前のことも、なぜ考え及ばなかったのか。些細なことでも気になって、いつもはすぐに病院へ連れて行っていたのに、肝心な時にそれをしなかった事、何で何でとあの日の自分を責めています。　以前獣医さんに、「この子は穏やかな幸せな顔をしていますね。何匹も見てると愛されてる子がわかりますよ」と言っていただきました。お世辞かも知れませんが、私はこの子を愛し、大切にしていますと自負していました。それなのに、一番あってはならない最期を迎えさせてしまって、申し訳なくて悔やんでも悔やみきれません。　わたしのせいで尊い愛する命を奪ってしまい、苦しくてたまりません。この苦しみこそが罰だとはわかっていますが。あんなに愛しいあの子のことも、後悔と自分への怒りの感情に支配され、想い出す事が出来なくなりました。　こんな私に溢れる愛情と幸せをくれたのに、そして私も慈しみたくさんの愛情をかけたはずなのに。私は最後の最後に、あの子の手を放してしまったような気がします。　これからどうすればいいのでしょうか？愛犬の事を想いたいですが、こんな事して、想い出を語っていいものでしょうか？

有り難し 40

回答 2

昔犬を餓死させてしまいました。

昔、犬を餓死させてしまいました。夜職をやっていた当時仕事が忙しく構ってる暇も無かったため水や餌を置きっぱなしにして出かけることもしばしばありました。昼は学校夜は仕事、帰ってきたら爆睡してしまい朝ドタバタと支度をする毎日でした。置き餌を食べていると思っていましたが食べてない日もあったようでそれにも気づかないくらい私自身も疲労しており、朝気づいたら息をひきとっていました。現在旦那と猫を飼っていて餌や水、体調管理などきっちりやってます。ただふとした時に餓死させてしまった犬の事を思い出してすごく後悔してしまいます。きっと犬に恨まれているだろうなと思い生きています。わたしにはペットを飼う資格がないと思います。今の猫も幸せなのかわかりません。

有り難し 18

回答 1

なぜ生きていなければいけませんか？

昔国語の授業で死生観の話になり、先生が「死ぬのがいけないと言うことに対しての絶対的な否定はできない。」という話をしました。その時の話に妙に納得し、胸にすっぽりとはまってしまった考えはなかなか抜けず、今でもその問題に悩み続けています。今の私の生活は、特に何が悪いと言うわけでも、何が楽しいと言うわけでもありません。悲観するべき人生でないのは恵まれていると思います。ですが、このまま自分は生きている今なんてあるのかな、と思ってしまいます。自殺する人たちに向かって、「これから生きていれば良いことがあるよ。」と説く人がよくいますが、別にこれからの楽しみに期待はしていません。これでは生きていく意味になりません。「周りの人のために死んではいけない。」と言う言葉は確かにその通りだと思います。ですが、家族や友人、私の死後の事を考えると、それらはただの今の私の重荷でしかないと思います。人生は先行きがわからなくて、その時その一瞬や1日によって状況が全く変わったりしますよね。辛いことも苦しいこともたくさんあって、日々の暮らしや将来にあまり期待もしていなくて、こんな状態で生きていく意味はありますか？生きていくのに必要な「欲」がなければ、生きていく意味はないのでしょうかなぜ人は死んだらいけないのでしょうか。生きていかなければならないのでしょうか。生きるって何がゴールですか？先の見えないゴールなら自分で素早く終わらせても一緒じゃないですか？死ぬってなんですか？結局皆終わりには死ぬのに、生きる意味はありますか？

有り難し 85

回答 4

ご先祖様の居場所

私には、生後数時間で亡くなった弟がいます。今年のお盆もお墓参りに行きました。お盆の終わり頃の夜中に耳元でピンポーンとチャイムが聞こえ目が覚めました。チャイムが鳴れば点滅するので実際は鳴っていませんが、何だか弟が向こうに帰るねと、合図を送ってくれたような気がしました。よく、お盆にはご先祖様があの世から帰ってくると言いますが、お盆の時以外はお墓は不在⁈なのでしょうか。

有り難し 16

回答 3

父の自殺

昨日突然警察から連絡があり、父が自宅で首をつって死んていることを知りました。父は去年年末に母と離婚をし、勝手に部屋も見つけてきて出ていきました。母の話よれば離婚したいと言い出す一年くらい前から、使い方も知らなかったメールを頻繁にやるようになり浮気をしていると言っていました。給料入ったばかりなのにもうお金が無いだの、新しくカードを作ったりして、女にお金を上げているんだと母は言っていました。その女にあてた手紙も見つけていました。私は、まさか父が女を作って出ていくなんてと驚きました、母も借金癖や酒癖も悪い問題ありの人ですが父は母一筋だと思っていたからです。私は出ていく時に、これ以上母を苦しめたら許さない相手の女からも慰謝料取ってやる！と電話で怒鳴ったのを最後に話していませんでした。、縁を切ったつもりでいました。正直、浮気もした事ない父はその女に上手いこと騙されてお金も貢いでるのだろうなと思っていました。そして出ていってたったの五ヶ月後、自ら死にました。私は動揺して怖くなって泣きました。警察は引取りは出来ますか？？と言われました。私はお金もないし何も出来ないから無理だと思うと言いました。母にも聞いてくれ親戚とかもと言われました。一応、父の兄弟の電話番号を伝えました。変わっていなければ繋がるはずです。母に何と言っていいかわからず、母の妹に電話をして伝えました。妹が話してくれました。そして母の妹が言うには自殺するということは借金とか何かあるはずだから、冷たいけど関わらない方がいいと母にも私にも言っていました。私はどうしていいか分からず、とにかく怖くて友人宅に来ています。友人に事情を話し、あんたはそれで納得出来るなら警察や市に任せてしまっていいと思うけどと言っていました。納得と言うか怖くて父を見たくないのです。何で自殺したんだよって、女に振られて絶望したのかなって、情けないし、悲しいし、とても受け入れられなくて、、借金位で死ぬような人では無いです。むしろ自殺なんて怒るような人でした。父の兄弟がやってくれたら少しは安心ですが仲が悪いので無理かもです。もう何か私は次々起こる事にかろうじて踏ん張って生きている感じで混乱しています。母のことも心配だし、どうしていいか解らず苦しいです。長々とすいません。

有り難し 33

回答 2

亡くなった母親の希望を叶えたい

長文失礼します。先月21日に一緒に住んでいた最愛の母親が浴室で亡くなりました。昨年難病になり今年３月再発し、４月に入院の件で喧嘩しながら再入院、翌５月に退院し一週間後に亡くなりました。直前迄元気だったそうですが、前日身体が動かない、治療が悪い、こんな苦しい治療を選択させたのは貴女達(嫁に行った姉がます）のせいだ。と言われました。亡くなった当日病院に行く予定でしたので、後悔と苦しさで毎日泣いてます 49日はまだですが、葬式後姉夫婦がお経をあげてくれたお寺に行き、永代供養等話聞いてくれました。実は墓守は私限りで、今年お彼岸の際、父親が介護保険施設に入所中見舞いの帰り、母親とお墓の話をしてました。母親は『決してお墓の土地は売るな、一度は入れろ、墓守は甥や姪にさせろ』と言ってました。私は現実的では無い、と言いそれきりになってしまいました。購入した墓の土地近くには叔母の同じく購入した墓の土地が有り、私がお参りしなくても、叔母やその家族がお参りしてくれるだろう、との考えだったようです。生前話してました。母親の生まれ育った土地柄そういう習慣でした。姉が相談したお寺の住職様曰く、墓を建てるにも墓仕舞いもお金がかかる、考えてくれ。行事がある度遠い墓より、近くのお寺に永代供養した方が手を合わせられる。と言われたそうです。そのお寺では永代供養とはお骨を皆と一緒にして、供養塔に納骨し、他の人と一緒に毎日祈ってくれるそうです。また、納骨も納骨堂が有るそうですが、吹き曝しのお堂らしいです。かなり古い骨壺もあったそうです。因みにそのお寺と当家族とは縁もゆかりもなく、たまたま母親の実家と父親の実家の宗派が同じだった事から葬式会社が頼み、お経を上げて頂きました。 49日も終わらず、また、私自身母親の死を受け入れておらず苦しい毎日です。最後の母親の希望を叶えつつ、どうしたらいいのか教えて頂ければと思ってます。

有り難し 30

回答 2

無題

今日17年間飼っていた飼い犬が亡くなりました。私が3歳の頃から一緒に居て家族でした。私は犬が亡くなった時に自分の用事をしており死に目に会えず、さらに最後にかけた言葉も覚えておらず後悔という気持ちかわからずなにも考えられないです。

有り難し 10

回答 2

死にたいです

ここ数ヶ月でいろんなことが変わりすぎて、死にたいです。夏に母が入院してから、認知症になってしまい、今いる病院から転院することになりました。元々、身体が不自由で、在宅介護をしていたのですが、認知症にもなってしまったために自宅で介護することは難しくなってしまったためです。転院するためには、今、服用している薬の価格が高いために薬をやめなければいけません。母は難病の疾患を持っています。薬をやめることは、母の寿命を縮めることは間違いないです。薬を続けるためには、有料老人ホームか特養でなければいけないらしいです。有料老人ホームは経済的に高くて入れず、特養は待機者が多いので、すぐには入れません。有料老人ホームのお金を払ってあげられない自分が悔しいです。来年には、母はいないかもと考えるのが怖いです。今まで、母とずっと2人で生きてきました。その母を失うことが恐ろしいです。母が死んだら私も死のうと思っています。さらに追い討ちをかけるように、10年付き合った彼氏が結婚していたこともわかりました。奥さんとは離婚する気もないようです。わかってよかったとは思いません。とても辛いです。生きる気力も死ぬ気力もないです。国や自治体がやっている電話相談窓口に電話しましたが、つながりません。

有り難し 13

回答 2

至急。祖父の看取りと祖母への怒り。

私の祖父は10年前からアルツハイマーになり終末期を迎え、昨日か今日にはと先生に言われました。私は祖父母っ子で夏休みは毎年弟と1カ月祖父母の田舎へ帰りました。中間地点まで祖父が来てくれてあとの半分は電車でお弁当を食べたり話したり、毎年そうしていました。アルツハイマーになり、私のことも忘れ叩かれそうになったこともありました。祖父がその辺で便をしてしまい、祖母と片付けたこともありました。でも、私の中の祖父は何にも変わりません。数ヶ月前に誤嚥性肺炎で救急搬送され、延命治療について話しました。最期を家族がどう決断するのか。祖母は、胃ろうはしないけどそれ以前のできる限りのことはして下さいと話しました。祖父は人形のように目が開いても反応せず毎日息をしているだけの状態です。私は祖母の意見に反対でした。毎日ただ息をしているだけ。たんの吸引は辛く、その時だけ表情を変え苦しみます。先生にも回復はしないし、口から食べれない、老衰に向かっていると言われました。私は福祉の仕事をしていたので、私としては体の自然な流れに逆らわず最期は穏やかに過ごし、安らかに眠れるように家族が決断すべきと思っていました。でも、祖母はリハビリを始めたらゼリーを食べさせたり。そのゼリーも結局は気管に入り熱をだす原因になりました。そして、祖母の胃ろう以前の治療はしたいと言う願いから、説明もなく鼻から管を通し栄養入れる、延命治療が始まったのです。私は祖母に怒りを覚え話をすると、長年連れ添った夫婦、簡単に割り切れない。さみしい。と言われました。祖母は私の子も抱ける、二世帯住宅で新築になり自分は趣味もでき、気分転換できて生きがいがあります。祖父は違います。延命治療したことで、点滴を受けつけなくなり嘔吐し、熱をだすことが続きました。私は虐待にしか思えません。祖母はそれでも頑張ってねと祖父に言います。自分の寂しさのために祖父を生かすなんて身勝手すぎる。私の親も祖母が決めたことに口出しできないと言います。祖父のことで家族が揉めるのは祖父は望んでないはずですが、腹が立つのです。今も目を開けて肩で息をしている祖父を見ると辛くて同時に祖母に対する怒りが込み上げてきます。最期のときが近づいています。穏やかに見送りたいです。助けて下さい。

有り難し 7

回答 2

母が亡くなりました

心がどうしても苦しいので、ここで吐かせてください。今年の１月１０日に、最愛の母が亡くなりました。脳内出血でした。ふたりの私の娘を連れて実家に１月６から８日の２日間お泊りし、８日の朝、近くまで見送ってくれている途中の道で転んだのです。その日は朝から雨が降っていて、１歳の子どもを抱っこして荷物を沢山持っていたため、５歳になったばかりの長女を母に任せて、前を歩いていました。転んだことにも気付かず、母から転んだと聞き「でも頭はぶつかってない」と言うので少し安心して、「子どもを任せてごめんね」と言い、普段通りニコニコしながら「またね〜」と別れたのが最後になりました。その1時間後に救急車で運ばれ、脳内にはかなりの出血があったそうです。そこから２日間、まるで私達が何となく覚悟が出来る時間を与えてくれたかのように、母と特に仲良かった人達、私の子ども2人と面会した後、息を引き取りました。本当に愛に溢れた母で、転んだときも「孫は大丈夫よ！転んでないからね！」と、自分のことより孫のことを心配してくれました。家に帰ってからも「血も出てないし、転んで孫もビックリしたでしょ？大丈夫よと伝えてね！」と連絡もくれて。あのとき私が娘の手をひいていたら、母は転ばなかったのに。あのとき、母に見送りはしなくていい！と伝えていれば、転ばなかったのに。そもそも、お泊まりしなければこんな事にはならなかったのに。あのとき！あのとき！！と、後悔の念が消えません。 1月4日に母は69歳初孫の私の娘は5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。小さい子どもが2人いるので、塞ぎ込んで悲しむわけにもいかず、頼りにしたい主人は私の悲しみを全く理解してくれず、辛いと伝えても「部屋の掃除が足りない」など寄り添ってもくれません。母が私にたくさんの、それはそれは沢山の愛情を与えてくれたように、私もこれから、ふたりの娘には愛情を与えて育てるつもりです。でも、今はとにかく辛くて。母の死期を早めてしまったのは、私のせいなんだと自分を責めてばかり。母が私を責めてないことも、責めている私の事を心配しているだろう事も分かっていても、それでも辛いんです。時が過ぎるのを待つしか無いのでしょうか？母を亡くして悲しい気持ちとそれを理解してくれない主人への怒り？の様な感情です

有り難し 29

回答 3

亡くなった愛猫についての相談です。

去年の夏、12年飼っていた猫の体調が悪くなり動物病院で検査して貰ったところ、数値が悪いことが判り、覚悟しておいた方がいいですよ言われ自宅でお薬を飲ませて看病をしていました。その頃、隣で建物の建設が始まることになり、騒音や振動で平穏な生活がおくれない恐れがあるため、建築会社と相談し、建設が落ち着くまで私ひとり近くのアパートに引っ越しすることになりました。その間、猫はそのまま元の家に置いて、主人が仕事から帰って次の日仕事にでかけるまで元の家で猫の世話をしていました。主人によると、猫は主人が帰ってきたらちゃんとお出迎えに来てくれて大丈夫いつもと変わらないと伝えていました。それから数日後、主人が出張になったため、ときどき利用している動物病院内にあるペットホテルに預けることにしました。そして、その預けている間に容態が急変し、亡くなってしまいました。亡くなった翌日、主人が動物病院（ペットホテル）に亡骸を引き取りにいって、そのまま市内のペット霊園で火葬し、遺骨は同じペット霊園の祭壇に置いて貰っています。火葬して貰った翌日が、ちょうど月に一度の合同供養祭であったため私も、その合同供養祭に参列していっしょに拝みました。それから２〜３日して今日まで毎朝、愛猫が夢に出て鳴いてます。たまに夜中にも出ます。それから犬や他の猫、小鳥男女若い人間までも夢に出てうなされています。この悩みも聞いて貰おうとペット霊園の合同供養祭をとりおこなっているお寺さんにも話してみたのですが住職が退院したばかりで相談にのることは難しく、また実際に合同供養祭をとりおこなっているお坊さんはそのお寺で雇っている人とのことでした。元の家では、祭壇を作って毎日お水やご飯や好きだった食べ物をお供えし、毎朝お線香も立てています。元の家で主人と食事をしていると、愛猫が生前、私達の食事中にいつも立ててた”コンコン”という音が聞こえたり、猫が自分でドアノブを開けるときの”ガチャガチャ”いう音が鳴き声と一緒にしたりします。さらに、寝ていると上から他の猫もジャンプして降りて来たり、顔にへばりついたりします。前にも書きましたが、昨年、愛猫が亡くなってからこのような現象が毎日続いており、落ち着いて眠ることができず、体力的にも弱って来ています。落ち着いて眠りたいです。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

母親代わりの祖母との別れ

はじめまして。どうしても心の整理がつかず相談をさせてください。早速ですが、私は6歳の時母親を亡くしました。その後、祖母が私達家族の元で暮し初め母親代わりで育ててくれました。その祖母が、4月に他界しました祖母は施設に入所しており、毎月3時間かけ祖母の大好きな物を持って会いに行っていましたが、インフルとコロナ流行のため面会規制になってから数ヶ月会えないまま逝ってしまいました。　私は、幸いにも数ヶ月前に子どもが産まれ祖母に2回会わせることができました。祖母が亡くなる前夜に、子どもの授乳をしていたら黒い小さな煙のような物体が部屋側の窓際でくるくる遊んでるのをハッキリ見ました。次の日　弟からの電話で祖母の死を知りました。祖母の亡くなった日は弟の誕生日でした、そして前日は母親の33回忌の命日でした。2人は姑、嫁です。母親の仏壇に、まだコロナ落ち着かず会えないからお婆ちゃんを連れて行かないでねと語りかけた次の日でした。　その後、祖母の遺体に対面できましたが、喪主の娘夫婦から私と弟は首都圏に住んでいるため通夜、葬儀には参列しないで欲しい、仕事でコロナ対策室長をしているためコロナ感染者を出す訳には行かないからとの事で葬儀に出ることが出来ず、数時間祖母の遺体と対面したのみで祖母をきちんとお見送りする事ができませんでした。まだ、緊急事態宣言が出る前の事です。祖母は、亡くなる数日前にもうダメだから皆んなを集めて欲しいと施設の方に言っていたそうですが、その話を亡くなった後しりました感謝してもしきれない大切な祖母をきちんと見送れなかった事、祖母の最後に手を握って看取れなかった事、地元に残れと言っていた祖母を思い出し自分を責め整理がつきません。そして、亡くなる前夜の黒い物体は祖母だったのかなぁと気になっております。本当に、人生をかけて育ててくれた祖母のお葬式にも行けないなんて申し訳なさすぎて辛いです。祖母が亡くなってから何かと心が暖かく近くにいてくれてる様な気はするのですが、やはりもう一度会いたかったし、きちんとお別れがしたかったです。葬儀には何百人の方が参列して下さったそうです。首都圏に住んでいるだけで来るなと言われた従姉妹に腹を立ててしまう自分も居ます。このような形のお別れで心の整理がつきません。アドバイスを頂ければ幸いです。読んで頂きありがとうございました

有り難し 6

回答 1

父のもとに行きたい

父が亡くなり、一年が過ぎました。一緒に暮らす母と愛犬の為にだけに日々生きてます。自分はどうでもよい。母と愛犬が幸せなら。父の9ヶ月に及ぶ闘病を毎日常に思いだし、父を助けられたのではないか、私がもっと出来る事が合ったはずだと日々後悔と悲しみです。一年過ぎても尚一層の事思います。どこに父は、いるんでしょうか？会いたい。とにかく、父の元にいきたいのです、せ父の元にいきたいのです。

有り難し 60

回答 2

失恋で死ぬのは馬鹿らしいですか

短大卒業から数年間引きこもりでした。自信がなくて失敗を恐れるあまり就活から逃げて、臆病だから人間関係も上手く行かなくて。毎日周りから遅れている劣等感と孤独と、憂鬱で死にたい気持ちで過ごしてきました。社会が怖くて6年近くの引きこもり生活。そんな中で、ゲームを通して大切な人に出会いました。遠距離恋愛ですが、彼の応援のお陰で仕事に就くことも出来て、会える日を楽しみに頑張りました。しかし彼の多忙と、コロナによる環境の変化で今まで一度も会えていません。やっと会えると思った矢先のコロナです。そして私が彼に会えない寂しさや、慣れによる言葉の変化の不満（お疲れ様を言ってくれなくなった等）で感情を出してしまうことが増えました。そのせいで、彼も段々と私に対して愛想を尽かしているようです。今はもう淡々としたやり取りしかありません。数日前に私が不満を漏らした為か、私が帰宅する前に寝てしまうようになりました。それまでは直ぐにおかえりと返信してくれていたのですが。とても悲しいです。例え一度も直接会っていなくても私にとっては大きな一歩を踏み出させてくれた大切な人です。教えてもらったことの一つ一つが宝物です。大好きなのに、私の我儘のせいで愛情の一片も受け取ってもらえず。でも流石に、酔った勢いでも死ねと言われたのはショックでした。死ねと言う言葉自体が、ではありません。私の存在が死ねと言われる程度にまでなってしまったのが辛いのです。上記の数日前に漏らした不満はそれです。そんなに悲しいなら他の人を探せばと思われるのが妥当ですが、私は光明を見せてくれた彼を失いたくないです。彼を失うならもう生きている意味がないです。このままの状態でお付き合いを続けるのはお互いが辛いのもわかります。依存と言われたらそれ迄ですが。失恋で死ぬのはおかしいでしょうか。真面目に自殺を考えています。どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいです。何も楽しめないから仕事も苦しい。親子関係もうまく行かず家に居るのも辛い。頑張って抑えてきた鬱が反動で凄まじいです。

有り難し 35

回答 3

今まで何をしていたのか…これからどう生きていけば良いですか

今朝、目覚めてすぐに、「私は今まで何をして生きてきたのだろう」と頭を過り焦燥感に襲われました。こちらに最初に相談させて頂いた時に、今年心折れる事が続きどうすればいいのかとネット内を彷徨う内に、斉藤一人さんや小林正観さん、ホ・オポノポノ等々を知り、そこから派生して、心理カウンセリングやスピリチュアル系の記事を読むようになった事をお伝えしました。それらに何度も頼りたくなったのですが、完全には信用出来ず、入り込まずに無料メルマガを読むに留まっています。それらは総じて、「潜在意識が自分の世界を創っている」というもので、その潜在意識を書き換えれば、自分の望む人生を創っていくことが出来るというのです。ナポレオン・ヒルの「思考は現実化する」という著書が一番の大元なのでしょうか、分かりませんが… 今の自分について言うと、家があり主人が居てお互いに仕事を持ちお金も多少はあり、生きていくには充分に足りている生活をしています。ただ子供が居ないことについては、長い間、寂しさを消す事が出来ませんでしたが、やっとここ数年で諦めが付いた処です。子供が居ない分、両親に対して時間やお金を使って喜んでもらえる事が自分の喜びでした。特に、仲の良かった父とは一緒に居られるだけで楽しく幸せでした。その父は他界し、母だけとなった今、それまでと同様、母に喜んでもらえる事を考えたり行動したりすることに幸せを感じています。しかし、そのような幸せとは別に、物質的環境的には事足りているのに、何故か心が満たされません。特に、スピリチュアル系ジプシーになってからは強く感じるようになってしまい、本末転倒です。２回ほど、こちらで相談させて頂いた事により、苦悩からは解放されつつあります。お蔭様で、姑の件は心を落ち着かせることが出来、感謝に堪えません。以前から薄々感じてはいたのですが、人生を振り返ったとき、自分自身何を残してきたのか何をしてきたのか、という事が見えず愕然となります。仏教では、「相対の幸福」に対する「絶対の幸福」が「真の幸福」である、というのだそうですが、「絶対の幸福」とは何か、またそれをを得るにはどうすればいいのかご指南頂けますでしょうか。心の持ちようであり、自分は感謝と幸福に包まれている、というのは頭では理解出来るのですが、正体のない何かが拭えず困惑しています。

有り難し 29

回答 2