問答一覧

検索結果: 465件

嫌な事を嫌とは言えない自分に疲れます

嫌な事を言われても、嫌とは言えず我慢してしまいます。子供の頃は好き嫌いをハッキリ言い過ぎ、友達から絶縁された経験があります。それ以来、嫌な事を言われても、何も言わず我慢するようになりました。いつまでも我慢していると、それがストレスになり、相手の些細な失言すら気に障るようになりました。最後は我慢出来ず、相手との修復が出来なくなるほど怒ってしまう事が何回かあります。本当に辛くて嫌な事は相手に伝えないといけないのではと最近思います。でも、伝え方が分かりません。嫌われてしまう、嫌な思いをさせてしまうと思うと何も言えなくなり、我慢してしまいます。そんな自分に疲れ果てています。本当に嫌と思った事に対して、どう相手に伝えれば良いか悩んでいます。分かりづらい質問ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

職場の人間関係で悩んでいます

私は性格上、気を使いすぎてしまうところがあります。本当は本音で、近い距離で人と話したいのですが、相手を慮るあまりにいまひとつ踏み込めないでいます。具体的に言いますと、職場には7,8歳年下のいつも一緒にいる２人組の男性がいます。彼らとの付き合いも1年ぐらいになります。表面上は挨拶もしてくれるし、話しかければ会話もしてくれるのですが、どう考えても腹を割って喋ってくれている気がしません。本当は嫌われているのかと思うと、苦しくてストレスで潰れそうです。一体どうしたらよいでしょうか？

有り難し 157

回答 4

『生きる』ことが面倒になり、もう何をすればいいのか．．．

長文失礼致します。『生きる』ことを面倒だと思うようになり、もう何をしたらいいいのかわからず苦しいです。会社での人間関係に大きな悩みを抱え、病院で安定剤をもらいながら何とかギリギリの状態で仕事をしていますがこのまま変わらない、先の見えない将来にとても不安感があります。また不安・緊張・ストレスによる精神的な不調から慢性的な体調不良に悩まされており常に自分の体調面や将来の心配で、ここ数年楽しいことの想い出がまったくありません。転職する勇気もなく、仕事を辞める決断ができない自分にも情けなさ、不甲斐なさを感じ自己嫌悪に陥っています。また周囲の人たちに対し強い劣等感を持ってしまいそんな自分をさらに嫌ってしまいます。両親、兄弟はいますが、自分は独身・一人暮らしで休みの日や、仕事から帰ってきた後には何ともいいようのない孤独感・不安感を感じてしまいます。特に休日はちょっとした時間が空くと過去の自分の言動を後悔したり起きてもいない先の心配が頭の中を占め心から休むことも難しい状況です。他人には八方美人で『自分』という人格を殺して接し嫌われないように、揉め事が起きないように、波風立たぬような生き方をしてきました。なんというか『自分』というものがない状態だと思います。本当の自分とは何なのか、何がしたいのか考えれば考えるほど、深みにはまってしまい、苦しさが増えるばかりです。自分を変えるため、いろいろな自己啓発系のストレス対策や考え方を変える方法などを努力し実践しようとしましたが、どれも性格を変えるほどの効果を感じられず、やはり自分はこのまま、ずっと苦しみを抱えたまま生きていかなくてはならないのか．．．と察した瞬間、『生きる意味ってなんだろう』・『生きるって面倒だな』『このまま生きていて何になるのだろうか』と思ってしまい、急に怖くなりました。死にたいとまでは現在のところ思いませんがそうなってしまわないかという怖さもあります。人生楽しいことばかりでないことはわかっていますが自分には苦しみしかないのか、という絶望感を感じとても辛いです。どうかこのような自分に、救いの言葉、アドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

親を許せません

親を許せません。どうしたら許せますか。また許せないままの私は許されますか。私は思春期の時にいじめられてました。孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、うつになり職を変えて今に至ります。鬱になったことは家族には言いませんでした。母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、ああ。こういう親だったなと何かがプツリと途切れて、それからは連絡を取ってません。安否の心配や、帰省しないかと言われますが、それはもはや足枷にしか感じないのです。愛されたいと思う時期を過ぎ、支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、ようやく、愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。親に会うことも怖いのです。機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。そんな薄情に育った自分のまま、親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます夢を応援されたこともありません親が完璧でないのは知ってますただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。親だから愛しなさいと責められたくない自分にさえ、責められたくない友達に友達の親の話を聞きました。大好きだそうです関係は良好だそうです明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました愛されたかった辛いとき寄り添ってほしかった。過去は変わらない私を愛さなかった親を許せません。人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。そんな自分に気づいてくれなかった親をどうしても許せないのです。

有り難し 57

回答 2

母親の自分は必要ないのではないか。

６歳、４歳、１歳の子供がいます。それぞれが反抗期、我が儘、自我が芽生えてきた等で叱ることも多く毎日大変です。ですが、最近「叱る」ではなく自分の感情だけで「怒る」ことが多くなってきました。ヒステリックに声を荒げる、物にあたる等… その後自己嫌悪という繰り返しです。こんな母親では子供達が好きになるわけもないのも分かります。自分が子供の頃、父親が母親に暴力をふるっていたり怒鳴ったりしていて私はビクビクしていましたが、今私の子供達は同じくビクビクして私に恐怖心しかないのではないかと思うとショックです。私だって怒鳴ったりしたくない。けど限界がくると怒鳴ってしまう。旦那は家事、育児共にズボラな私と違って良くやってくれています。旦那もよく怒りますがすぐ子供達とじゃれあっています。そんな旦那なので、子供達もすぐパパーと。何するにしてもパパがいいと。前まではママっ子だったのに。そんな中にいると私は必要ないんじゃないか、私がいなくても何でもできる父親さえいれば十分なんじゃないかと思います。子供に嫌われるようなことをしてる私が悪いのは分かってます。怒鳴らなければいいだけだし自分が気を付ければいいだけ。気を付けているのに。子供達と一緒にいるのが辛い。こんな母親でごめんなさい。いなくなりたい。誰かに吐き出したかっただけでこちらを思い出して使ってみました。長々とすみません。

有り難し 145

回答 3

2021/08/03

好意的な対応してるのに　裏では違う

私がバカ正直なのかわかりませんが　ご相談させてください。対人関係において笑顔で会話したり、話が盛り上がったりしてるにもかかわらず、本心は　好意的ではないことを知って　私自身　人間不信になってしまいます。私が未熟なのかわかりませんが　例えば自分が　良く思っていない人に対して、笑顔で対応したり　同調したり　仲良く振る舞ったりができません。もう　そう言う人に対しては　最初から距離をおいてしまうか　笑顔で話をしなくなるかになってしまいます。仕事でも　顔に出てしまう要素もあります。「大人の対応」と言うんでしょうか、それができません。なので　他人が　後から　私のことを良く思っていないと言うことを知った時　もうその人を信じられなくなって　嫌悪感が生じます。私を嫌っている、良く思っていないなら　そういう態度をとってくれたほうが　わかりやすいし　こちらの対応も考え行動できます。人間関係はこんなものだと考えて過ごせばいいのですが　私はなかなか　納得できずに　不信感や嫌悪感が生まれてしまいます。人との付き合いや職場の人間関係で　ストレスが溜まり　心が落ち込んでしまうことが多いです。人との関わり方に　悩み　毎日がしんどいです。御助言　お願いできますか。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

割り切れるようにするには

2回目になります。以前よりは考え方を変えるようにはなったのですが、何も喋ったことがないのに、私のことを嫌ってると分かるような行動をとってきます。みんなから好かれたいとは思いませんが、やっぱり笑われたり嫌われたりすると悲しくなります。私はストレスを感じやすく、体調を崩しやすいのでどうしたら割り切れますか？アドバイス頂きたいです。

有り難し 4

回答 1

弱い自分を変えたい

仕事が続きません。10年程目的も無くフリーターをしています。最後に長く続けた仕事（パートでしたが）が約4年程だったのですがそれ以来続かず、今は臨時職員など期限のある仕事に就くようにしています。私は他人よりストレスや不安を大きく感じるような気がします。陰口は誰でも言われていると思うのに聞いてしまっただけで自分は嫌われている！怖いと思い、いらない不安をどんどん大きく育て自分から辞めてしまう…いつもこのパターンに入ってしまっていると思います。家族や友達はみんな辛いことがあっても仕事を長く正社員として勤めている事を自分と比較し、その事を思うと心臓が痛くなります。人の顔色を伺ってイエスマンになったり…とにかく人に嫌われたくないのと誰かといつも比較してしまいます…。こんなふうに自分で不安を大きくしている為、自律神経失調症にもなってしまいました。学歴も資格も無いし、少しのことで凹んでしまう弱い自分を変える気持ちが欲しいです。文章めちゃくちゃですみません。

有り難し 7

回答 1

人間関係の不安

私は周りに嫌われやすく、学校が変わるたびに違う人に嫌われるので、今後会社などで新しい人間関係を築けてもすぐに悪くなってゴミ扱いされるのではと思ってしまいます。今までも人に言ってない自分の趣味が周りに広がっていてインターネット越しに携帯の画面を覗かれているのではと家族や病院に相談しても気のせいとか統合失調症などの病気ではと思われてしまっています。個人で稼ぐ手段として自宅でゲームやイラストなどの創作をして生きようとも考えていますがうまくいくのかわかりません。毎日色々な人間と関わっている社会人の方からは「わがまま言うな。甘えるなよ。」と思われそうですが、10数年も嫌われていると癖がついてしまっているのでどうしようもありません。外出した時に接客してもらっても「この人は自分を知っていて嫌いなのでは？」と思ってしまいます。現在は外出も億劫になっていて、将来が不安です。

有り難し 10

回答 1

主人と子供

中学生の時にいじめが原因で不登校になり、なんとか定時制の高校に入った娘を主人が嫌っています。些細なことが原因で怒りはじめ、私が間に入り止めるまで説教をします。手もでます。仕事をさぼる父(一応有給内)、それを棚にあげ、常に怒っている父親を娘は嫌っています。恐れています。二人は妻であり母である私に、常日頃お互いの悪口を言ってきます。外面が良い親子なので、外では仲良し親子です。娘には父親は大変だし、働いているからこそ衣、食、住、そして学校へも行けるんだと言い聞かせ、父親にはもう少し我が子を理解してほしいとお願いしているのですが。すぐに逆ギレされます。私にはストレスが大敵の持病があります。彼らもわかっているはずなのですが、一番ストレスがたまります。教えてください。二人にどう接すればストレスが減らせるのでしょうか？数年前、この状況になり発病しました。数値は悪くなる一方です。日々逃げたい気持ちで一杯です。

有り難し 4

回答 1

本当の友達がいない気がする

こんにちは、女子高生です。タイトル通り、私は友達がいない気がします。ネガティヴというか、疑心暗鬼?というか、みんな私と上辺で付き合っている感じがします。友達が楽しそうに遊んでいる様子をSNSでみると、もう本当に丸一日落ち込みます。好きな友達が遊ぶ計画を立てていて、そのメンバーに私が入ってないということ、落ち込んでいるときだけ連絡してきて愚痴を言う子、一緒に観ようねと約束した映画を平気で違う子と観に行く子。他の人からしたらささいなことなのかもしれませんが、私は若すぎるからなのか、本当に本当に落ち込んでしまいます。シャワーを浴びながら泣いています。私には本当の友達がいないのでしょうか。くだらない質問でごめんなさい、このような暗い気持ちになったときはどうしたらいいですか？あと、お坊さんはストレスというか、嫌なことがあったとき、どう対処していますか？

有り難し 99

回答 3

父がいると人生に希望が持てません。

私は実の父が嫌いです。（母のことも少し嫌いですが）されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。／私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。／私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。／中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、（自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。）「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私（母）は飢え死にしろというのか」と言っています。父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない（奨学金等の書類にも署名してくれないらしい）ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか？自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。

有り難し 12

回答 2

人に依存してしまう気がする

こんばんは。ご相談させてください。私は最近、人に依存してしまう性格だと自覚しました。過去を振り返ると友達や当時付き合っていた人だけでなく、今は職場の人にも気付けば依存していてつい立場を忘れて愚痴を沢山言ってしまったり、優しさに甘えて仕事以外の事でも連絡し過ぎてしまったりします。今はそのことをとても反省しています。結果的に距離を置かれてしまい(当たり前だと思います)、勝手に孤独になっています。新しい趣味を始めたりポジティブな名言を読んだり、今の状況で出来ることをしているのですが、今度は「あの人に嫌われたんだろうな」という喪失感のようなものが心の中に黒く溜まっています。悪口を言われてるかも、噂されてるかも…、しかし職場には行かなければなりません。自分自身が細かい性格で仕事でもプライベートでもきっちりしていないと気が済まない為、自分で自分のことをしつこいなぁと思います。「丁度よく、気を抜いて」がなかなか上手くできません。話がまとまっていないかもしれませんが、こんな私に何かアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

全てが辛いです

現在、高校一年生女子です。学校に行きたくありません。もうここ最近ずっと軽い鬱状態みたいな感じで辛いです。クラスでは、女子がすぐグループで固まりたがり表では仲良くしてるくせに裏では悪口を言っていたり、うわべだけの関係が一年間ずっと続いています。男子は問題児が数名いて、クラスの色んな人の悪口を大声で言ったり、授業中はうるさくて他の人が気を遣っている感じです。なんかもう教室にいること自体が息苦しくて、でも単位制の学校なので簡単にサボったり休んだり出来ません。それが余計に苦しいです。私は友達がいないわけではありません。ある程度いつも一緒にいる友達は決まっていて、もしかしたら自分が高望みしすぎているのかもしれません。それでも素を出せる子はいなくて、いつも作り笑顔して話を合わせてどうにか嫌われないように周りの目ばかり気にして、本当にそれが辛いんです。辛いなら周りの目なんか気にしなければいい、と思うかもしれませんがそれが無理なのです。元々の性格で周りの目を気にしてしまって、しかもネガティブな傾向にあるのでどんどん自分を自分で窮屈な環境に追いやってる気がします。直そう直そうと思っても、5分後には｢あぁ嫌われたらどうしよう｣なんて思ってます。だからもう直らないのかなと思ってどうしたらいいか全く分かりません。そして昨日初めて中学の頃の友達と飲食店のバイトに行きました。オリエンテーションでしたが、普通に接客を練習させられました。こんなことを思ってしまう自分が情けなくて腹立たしいですが、初日にしてもう辞めたいと思ってしまいました。自分には合わない、ここでは続けられない、と思いました。まだ1日目じゃ何も分からないだろうと思うかもしれませんが、元々ひとつのことを長く続けられない性格であることプラス今の学校の悩みもあり、精神的にもう全て投げやりというか、もういいや、と思ってしまうんです。なんで周りの人達はちゃんと学校に行き、バイトもして頑張れているのに、私は学校も嫌、人間関係も不満しかない、バイトも出来ない、どうしてこんなに出来損ないなんだろうと考えてしまい、体調も悪くなっています。ストレスですぐ胃が痛くなったり気持ち悪くて吐きそうになります。挙句の果てには夜寝る前急に泣き出します。そんな自分も嫌で嫌で仕方ないです。もうどうしたらいいか分かりません。

有り難し 28

回答 2

2023/01/27

酔って夫に怒りをぶつけてしまう

はじめましていつも見ているだけでしたが、お話きいて頂きたく投稿致します私の酒癖が悪く、そこまで考えてなかったのにどんどんエスカレートして行く怒りを夫にぶつけてしまうのを何とかしたいです。私は結婚4年目、共働きで子供はいません。夫は穏やかな人です。私の家事がおろそかでも、朝ゆっくり寝てても夫は「2人とも働いてるんだし」と笑って許してくれて、叱られた事は一度もありません。とことん甘やかされてるし、大事にされていると思います。夫婦とも酒好きで2人で毎晩飲むのですが時々私のスイッチが入り、些細なきっかけで普段思っていること、思いついた事、何でもかんでも怒ってキツく怒鳴る事があります。 3ヶ月に1回くらい、こうなります。多分、夫に関係あることだけじゃなく、仕事などのイライラを発散させたくて怒るキッカケを自分でわざわざ見つけてると思います。洗濯物を取り込んでくれないとか、使ったコップがそのままだとか、ちょっとした日々の不満を脈絡なくぶつけまくり、そんな私を面倒そうに見る夫の困った顔にまた腹を立てて一方的に責めてしまいます。昨日は私が外で飲みたいと言ったので、夫も付き合ってくれてお店で飲んでたんですが、私が勝手にヒートアップして、夫を残して先に店を出て帰ってしまいました。夫は恥ずかしかったと思います。楽しく飲んでたはずなのに、最後台無しにしてしまう夫も仕事でストレスが多いのに、家に帰ってまで私に怒鳴られて、居場所なく感じているかもしれません思えば私は夫の為になにもしてません愛情を貰うだけもらって、甘やかされるまま、夫の優しさに胡座をかいています。優しいから、許されるからと、夫をナメてるのかもしれません。私は夫に嫌われたくないです。甘やかしてくれる人に嫌われたくないだけかもしれません。酔って怒ったことを許されたいと思ってる事自体、自分でも恥ずかしいです。こんな酔っ払って怒ってくる嫁は誰だって嫌だと思います。許されたい、こんな事もう繰り返したくない、自分で起こした事なのに後悔しています。

有り難し 17

回答 2

2023/10/06

脱毛症への精神的対処を知りたいです

初めまして。鴨橋と申します。ご多忙な中、貴重なお時間を割いて私の相談に目を向けてくださり、感謝申し上げます。私は30代前半のパート主婦です。優しい主人とかわいい子供の三人と暮らしています。両親の病、自分の持病、子育て等の不安やストレスが重なり、びまん性脱毛症という髪の毛が薄くなる病を発症してしまいました。皮膚科の先生には、「ストレスを溜め込まないこと。おおらかな気持ちで、ケセラセラとの精神で生きて」とのお言葉を頂きました。私は細かなことがいちいち気になってしまい、常にソワソワドキドキしてしまう性質です。「◯◯が◯◯になったらどうしよう」と悪い方向にばかり考えてしまい、ひとり落ち込みます......。ストレスは、どうしたら溜め込まないように出来るのでしょうか？「溜め込まないようにしよう！」と思えば思うほど不安要素を意識してしまい、逆に負荷が掛かってしまいます。今も「はげたらいやだ〜！でも、もうはげてきてる〜！やだやだ〜！！」「はげな奥さんとはげなママっていやだよね！？！？嫌われたらどうしよう！！（主人も子も優しい人ですが……！）」と心配でいっぱいです。どうか、ストレスへの対処法を教えていただけないでしょうか。気づけば抜け毛のことを考え、色々とスマホで検索してしまいます。楽しく生きるにはどうすれば良いでしょうか。誰にも相談できなかったので、こちらに書かせて頂きました。最後までお読みくださり、本当にありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

娘を愛せない

片付けもせず、散らかし放題。頭も悪い癖に勉強もせず、学校の提出物も出さず、注意されると、怒られたくないからと嘘と言い訳ばかりの中学生の娘と母親の私。条件がクリアできないのならばと要求を却下したら、親のせい、友達のせい、どうせ自分の願いは通らないからもうどうでもいいわと自暴自棄。結局本日も、やりっぱなし、不遜、いい加減のフルコースだった為、態度を注意したら居直って食って掛かってくるので、こちらも限界。結局は準備から後始末まで全部親に押し付けるくせに、子供は自身の手抜きについては仕方ないだろうと居直って。我慢も限界、ひっぱたいたら、虐待だ、頭おかしいから精神科に行けと大騒ぎ。この節、子供の世界も大変理不尽であり、ストレスを抱えていることは理解するが、だからと言って、ふてくされて良いとは思えないので、屈することができない私。自分の事は棚に上げ、鬼の形相で食ってかかる娘の顔が目に焼き付いて離れない。末恐ろしいので縁を切りたいと、本日決定的に思った。おまけに自分勝手でネグレクト姑とそっくりな顔と声がさらに嫌で。生まれた時から嫌いだったが、手間暇かけることで愛そうと努力もしてきたつもりだ。子は親を選べないというけれど、親だって子供を選べない。私は子供時代に親の理不尽に苦しみ、親になった今は信用に値しない娘に苦しめということか。出来損ないの子供のツケを払って生きることに絶望する。。

有り難し 55

回答 1

自分が分からない

私は初めて就職した先で、慢性頭痛の病気がある事で退職させられました。その事がきっかけで、今の職場でも体調が悪いと退職させられるのではないかと日々不安に感じています。しかし、今の職場に入職してからすぐ同僚と上司との関係性が悪く、挨拶を無視されたり嘘つきあつかいされたりしてきました。ストレスで声がでなくなったこともあり、はっきり診断されたわけではありませんが転換障害という失立失歩にもなったことがあります。それ以外でも、慢性頭痛や発熱で入職して二年程になりますが出勤より入院や自宅療養、体調不良で当日お休みをもらう事が多いです。今も熱が下がらず検査中で一ヶ月お休み中です。一生懸命検査などしてくださり、感謝してます。でも自分の体だからなんとなくわかります。ストレス性かなって。今の職場は辞めたくないです。でもだれとも話せないし、明らかに陰口を言われていたり、いじめられているから行くのがしんどいと思うこともあり、辞めたくないのに辞めさせられないか怖いのに、中々行けない自分に腹立ちます。こんな生活していたら、社会から置かれている気もして結婚もできない。私は結婚がしたいです。家庭を築くのが夢です。職場で嫌われてるのは、病気が多いし休みが多いことだと思います。詳しいことは過去の記事に書かせてもらっています。職場は変えたくない。それなのに行けない自分にとまどってます。仕事は医療系です。ご相談に乗って下さい。すみませんがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

嫌な人

職場の隣の人を避けたいです。忙しいふりをしてもずっとパソコンで遊んでいたり、人のことを馬鹿にしたり、会社の顧客をあの野郎がとか言ってみたりどうしても離れたいのですが、職場ですし、隣ですしどうにもできません。一応、あまり話さないようにしています。おそらくその雰囲気は伝わっています。ほかにもその方に対して疎ましく思っている人はいます。嫌わないようになるには、というのは自然な感情ですので不可能に思うのですが、どのように接したらよいのでしょうか。自然と、避けたり無視したりの雰囲気に近くなってしまうのですが。私は30半ばで、相手は40後半ですので一回り離れています。新入社員みたいに注意したり、もめたり、言思っていることを言ったり、っていうのは違うと思うのですが。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2022/06/12

人生相談

私は小学生の頃に一緒に登校していた子に自分の中のストレスをぶつけてしまいました。きちんと口での謝罪と手紙を渡しました。原因は家の中での親からの暴力などだった。その後クラスの子に蹴られ、あざだらけになり、中学生になってからも蹴られ、悪口は絶えずにいました。その後、私は自分の過ちが降りかかってきたんだと。悟りました。今、私はそのことが起きて当然だと思ってます。しかし、今私は幸せになっていいのか、生きてたいのか、自分の性格の悪さが原因で友達もいないのが当然だと思っていて人前で笑うことが許させないと思ってます。自分はいつまでも孤独に生きることが償いだと。生きてていいんですか。幸せになれないですよね、こんなクズ。いつまでも人に嫌われ続けることが償いですか？親にまで心配されるほど外に出るのもこわいじきがあって。親の前では笑えたいけど。どうしたらいいですか。生活にまで支障が出て。私は、ストレスをぶつけてしまった子たちに本当に幸せになってほしい、今だったら優しくできたよって。助けてください。

有り難し 37

回答 2